• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
09:50 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села…
Еще и полетела не в ту сторону.
(Социальные сети)


О. Вот еще одна точка агры.
Зашла сейчас секретарь чего-то там распечатать на цветном принтере, и бросила такую фразу, мол, ой как у вас принтер-то стоит близко к рабочему месту. Это же опасно! Излучение и все такое!..

. . . =_=

Блёть. Я вас умоляю. Какое излучение у мфу? >_< Скорее уж от ваших идиотских заявлений у меня случится заворот кишок! Это ж надо придумать! Наверное, именно такие люди и ведутся на дерьмоспособы похудания методом активированного угля - 40 килограмм за 5 дней! Предыдущая секретарь хоть не особо скрывала, что обделена интеллектом, а эта мало того, что бросает в коллективе провокационные фразочки, так еще и делает это с таким видом... и спорит со мной! Нашла ей массу статей, что от персональных принтеров максимальный вред от нагревания - ну там неприятный запах, испарение краски... можете себе представить, в каких это все ничтожных дозах. Так нет. Она махнула на меня рукой, поджала губы и сказала "Ты им верь больше". А что прикажешь, тебе верить больше? Твоим голословным заявлениям? Нет, я бы покивала головой и приняла бы как точку зрения всю эту ересь, если бы принтеру вообще было бы что и зачем излучать >_<

Хосспаде, попроси Ёлопукки подарить этой Свете кусочек мозга! Ну или хотя бы отрезать язык -_-


В противовес.
В бухгалтерии распустился кактус. А был такими невзрачными зелеными соплями по горшку... зато теперь стал похож на родственника венериной мухоловки! Погладила мохнатые лепестки, надеясь, что он ухватится за палец. Но мир полон разочарований. Уверена, мужчина моей мечты непременно разделит со мной желание завести дома двухметровую мухоловку и скармливать ей неугодных соседей. Ну, я имею в виду тех, которых не сожрет наш мабари.



@настроение: сегодняшняя мантра: меня всё это не колышит, я спокойна... Режим энергосбережения включен.

@темы: крик души, рабочие байки

12:02 

lock Доступ к записи ограничен

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Пост закрыт, ибо хозяйка признает, что он некорректен, однако удалять труды жалко. Оставила лично для себя.

URL
14:29 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ненавижу беременных. А недавно родивших и снова забеременевших - особенно. Ути-пути, мы уже то говорим, мы уже сё делаем... А посмотрите какой у нас костюмчик пчелки! А вот так мы спиииим! Мы такие хитренькие... Вот сейчас я блюю от морковки, а в прошлый раз только от молочных продуктов, вот ведь странно!
ОТ ВАС я блюю, дамочки! Это же невыносимо. Хорошо, у вас радость в жизни (хотя я бы прислала траурный венок и письмо с соболезнованиями), ну так и не надо об этом трещать без умолку! Это не уникальный случай для человечества. Спокойнее! И не всем это интересно/приятно/нужно выслушивать. Я же не щебечу об аниме или рисовании, об играх или том, каким мой няш иногда бывает козлом. Нет. А знаете почему? Потому, ёкарный бабай, что это сугубо ВАШЕ дело!
Почему это считается миленьким, когда летом мамашки выставляют свою пузище из-под футболок? Это они так ультрафиолетом своих мутантов насыщают, что ли? Свои отвратительные вывалившиеся пупки.. бр! А желание везде и всюду сводить темы разговоров только к детям, способу ухода за ними и их отвратительных болячках? Да вы лучше сатанинские фолианты почитайте, раздел об изгнании. Пока я не начала. Пеленки-сопли-прыщи... ппц интересно слушать, кто чем и во сколько срыгнул. Хорошо еще, что Светка такой сумасшедшей со мной не была!..
И да, еще это отношение к беременным, как к хрустальным куколкам. Посиди, съешь яблочко, намотай на себя третий шарф, растирай смесь из китового жира и обезьяньих какашек себе на пузо три раза в день... вообще само по себе слово "пузо" отвратительно. А как они свое отродье называют, слышали? Лялька. Моя лялька то, моя лялька это... ляльку покормить надо, посмотрите, какой у моей ляльки шлем Дарта Вейдера... тьфу! Аж передергивает всю.
Ненавижу детей и тех, кто их делает.

@темы: крик души, дети

23:00 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Бездарность! Я полная бездарность и идиотка!
Ну куда, КУДА мне лезть со своим зашоренным тупым взглядом в мир фантазии?? Я - это порядок, я - это привычки, я - это ничего нового или по крайней мере ничего такого, чего бы я однажды не видела. Зачем я вообще двадцать лет назад взяла в руки этот чертов карандаш и попросила папу научить меня рисовать цветочки? Сейчас бы увлекалась бы чем-нибудь другим и не страдала оттого, что сколь я не набивай себе руку, а все одно голову по-другому не устроишь!
Смотрю на гениальные по своей фэнтезийности, эмоциями и красоте арты и понимаю, что никогда - НИКОГДА - мне в голову не пришло бы что-то подобное. Передавать эмоции? Да я только наорать на родных людей могу в запале, вот и вся моя передача эмоций другим. О каком творчестве вообще можно говорить?
Начиталась умных книжек, мол, талант можно только развивать. Без практического применения даже самый талантливый мастер ничего не может... бебебе! Да откуда простор воображения у такой калоши как я? Если бы я в жизни квадрата не видела, я бы его и представить не смогла бы, не то, что нарисовать или не дай бог еще и эмоциями своими наделить.
Ненавижу себя.
Неудачница.
Никчемная дура.
Всю жизнь мне сидеть за ноутбуком и водить пером по белому листу саи, выдавая каракули, которые годятся только чтоб их навечно похоронить в папке на компьютере. Убожество. И дело вовсе не в том, что я не развиваюсь. Видно, что мои рисунки становятся лучше. Линии четче, пропорции правильнее, пластика красивее. Но дело, блять, не в этом! Никогда мне не нарисовать тот шикарный мир, который... который я даже представить не могу! Не умею! И не знаю как научиться. У меня никогда и не было никаких идей... и все восхищение моей "оригинальностью" от того, что я выдаю самое тупо-логичное и примитивно-скушное, чего люди от меня просто не ожидают. И поэтому когда получают это на выходе, дико удивляются и считают проявлением фантазии. Да нет тут никакой фантазии! Тупое, бездушное копирование того, что я когда-то увидела! И то хорошо, что вообще запомнила...
Ни одна моя идея, ни один арт, ни один рассказ никогда не занимал первых мест. Все говорили: "Да, мило" или "кавай", но я видела даже в работах авторов совершенно убогих, только начинающих стезю рисовальщика, гораздо больше живости и фантазии, чем во всей моей мазне. Я даже нарядов придумать не могу! Срисовываю откуда-то, ищу идеи в фотографиях, в собственном гардеробе. Мне обязательно нужно что-то увидеть, чтоб скопировать.
Ну и что, что многие и копировать-то не умеют! Многим этого и не надо. А тем, кому надо, рано или поздно этому обучаться. А вот как сделать так, чтобы у тебя появилось то, чего отродясь не было - этого я не знаю.
Наверное, мне надо просто бросить это дело и перестать позориться...

@настроение: нету

@темы: крик души

10:13 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Чертовы врачи! Бездонная черная дыра для денег! Ненавижу их всем скопом и каждого по отдельности!

Ну как можно быть такими идиотами, м? Почему те уродцы, к которым я ходила в начале года, не увидели элементарных проблем? Кому жаловаться на этих некомпетентных питекантропов, чтобы вскрытие им проводили безрукие интерны-практиканты? Почему за такое вообще на месте врачебные лицензии не отбирают??

Хорошо, что у меня хоть не все так плохо, все лечится, все вернется на круги своя. Но сколько я должна выкинуть теперь на это денег, времени и сил? Сволочи! Кому теперь верить? Лошади с фиолетовыми бровями?...

Агрх...

@настроение: А мы взяли билет на 6-ое! А мы взяли билет на 6-ое! :Ъ

@темы: крик души

21:29 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Безумно устала находиться в постоянном негативе. И если у меня в ближайшее время случиться нервный срыв, меня это ничуть не удивит. Надо больше спать и глотать какие-нибудь таблетки. Рисование уже нихрена не помогает. Иногда возникает мысль, что это все никогда не кончится. Такое впечатление, что это какой-то цикл, замкнутый круг: вокруг меня все разряжаются, обволакивают стрессом, погружая меня в пучину депрессии, а потом, разрядившись таким образом, снова счастливо живут, давая мне время на реабилитацию и зализывание душевных ран. А потом все по новой.

Я безумно устала от папаниного пьянства.
Я безумно устала от уёбищного кретинизма мелкого.
Я безумно устала от маманиного ора и злостной агры на всех.
Я безумно устала от нескончаемых обид моего тигера.

Если бы не хорошая работа, редкие встречи с подругами, вера в светлое будущее с мужчиной моей мечты и навык мгновенного ухода в total_pofigizm.mode.on, я бы свихнулась еще пару лет назад. Дом потихоньку перестает быть домом. Для такого комнатного цветочка как я - это настоящая трагедия. Хочу обратно в детство, когда я слишком много еще не понимала((

@настроение: зачешу челку на глаза и пойду пить дешевое пиво в грязный дворик детского сада

@темы: крик души

22:50 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Как-то неправильно все сейчас у меня в жизни. Кажется, чем больше стараюсь делать все по уму, тем больше тупеют люди вокруг меня. Ну, или может не тупеют, но ведут себя как форменные говнюки. Иногда кажется, что незнакомых чужих дяденек и тетенек на улице я люблю больше, чем тех, кого должна была бы любить вообще-то.
Хочу уехать куда-нибудь. Желательно, подальше. И жить там совершенно одной. Делать, что сочту нужным, не зависеть от чужих капризов, перестать, наконец, с головой окунаться в мужской идиотизм.
Вот скажите, как так у них получается? Что ни возьми, они везде делают вид, что правы. Причем, до абсурдности правы. Остается только смеяться и разводить руками, думая про себя: ну какой же кретин, ты только посмотри на себя, обезьяна. Да расскажи я о твоих делах тебе же как о чужих, ты бы сам себя обплевал бы, приведя мне доводы кэпа о том, какой же ты нехороший и неправильный, и что так в жизни нельзя поступать.
Конечно нельзя. Но у вас как-то выходит, что если очень хочется, то можно. Только почему при этом все шишки мне-то? Твоя жизнь, что хочешь с ней, то и делай, почему это должно касаться меня? Почему ты, кривая твоя рожа, не думаешь о последствиях твоих действий для окружающих?
Бесконечно устала от этого всего. Думаю, стоит поискать себе временное жилье отдельно от этого зоопарка. И пусть Коля еще год тянет со свадьбой.

@настроение: депрессую

@темы: крик души

11:31 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот до чего же раздражают самоуверенные, ограниченные типы, которые считают, что только их точка зрения правильная!

Сейчас на работе зашел юрист. Вообще не понимаю, на кой ляд он заходит, когда его никто не зовет и не ждет? Сказал, что Гаррик - фигня и посоветовал мне там какую-то книжку лучше почитать. Чесслово, чуть его не убила. Но вместо этого спросила, на каком основании он считает, что Гаррик - фигня. Знаете, что оказалось? "Ну я там посмотрел эпизод из фильма, мне не понравилось" >_< Сделай одолжение обществу, убейся.

Как можно судить о чем-то, когда ты ни слухом, ни духом? Что, популярно считать, что Гаррик - попса галимая, так и ты туда же? Без разбору? Я не защищаю Гаррика, мне противно, что любой кретин строит свое мнение ни на чем, а потом, выпятив грудь, хвастается своим невежеством. А напиши-ка ты сам, милый, семь книг, придумай свой собственный мир, готовый поспорить с миром Толкиена и Звездных войн, и стань всемирно известным, заработав немереную кучу бабала. Тогда поговорим о том, что такое фигня, а что такое Гаррик!..
"Да о чем там читать?" О чем читать? О чем читать?! Да хотя бы о людях, что будут поумней, посмелей и поблагоразумней тебя. О том, что такое долг. О том, как трудно, но, порой, необходимо не быть бараном из общего стада. О том, _чем_ на самом деле надо хвастаться, уж если уж ты без этого ну совсем не можешь обойтись.

Бесите, товарищи, очень сильно бесите своей зашоренностью и узколобостью! А так же предвзятостью и наплевательским отношением.

читать дальше

@настроение: гррр... фулл агра мод он

@темы: крик души

01:55 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Мой Лев выехал ко мне...

Хотя, теперь, когда его обстригли, и он стал гладкошёрстым, уместнее было бы называть его Тигером ( ).

И снова у меня это дурацкое чувство... словно, все мои внутринности боятся и одновременно хотят, чтобы он приехал поскорее. Ненавижу это состояние. Я вообще терпеть не могу неопределённости. Кто бы что ни говорил о романтизме отношений на расстоянии, я скажу одно - это постоянное мозгоёбство. Мозгоёбство, которое прекращается лишь тогда, когда мы можем обнять друг друга. Я не представляю, как другие пары, подобные нам, это переживают. Да и не хочу, собственно говоря, знать. Иначе непременно завалилась бы на какой-нибудь форум, где обсуждают такие вещи. Но слушать чужие сопли или радостные истории мне вовсе не хочется. Так что я лучше повыплёскиваю свои сопли и вопли сюда ^_^

Вот что ещё не люблю, так это когда сон не идёт. Как сейчас. Потому что взвинченный мозг тут же начинает докапываться до моих нервов и не давать покоя сознанию глупым вопросом: "А всё ли я успела сделать?". Да, блёть, всё! Заткнись и спи! А то сейчас пойду на кухонку и тяпну валерианки, капель сорок, тогда посмотрим, как ты будешь ворочаться завтра по утру на работке, когда отчёты схватят тебя за мягкое место!

Но ведь тыж... Эх.. И правда чтоль накапать себе? А то платье к НГ не куплено, подарок Аньке только в перспективе, а ещё надо думать о праздничном столе на днюху, а Тигрь приедет уже послезавтра, так что на все дела мне остаётся только жалкий вечер понедельника, в который и так уже напланирована туева куча всего... Думала в салон маникюрный зайти. Но куда уж там! Значит, надо самой. А откуда на всё это время взять? А главное, как выседеть послезавтра на работе? Т_Т С ужасом представляю себе...

И самое мерзкое в послезавтра: вот я, дождавшись наконец-то шести часов, за 45 секунд одеваюсь, вырубаю машину и пулей вылетаю с работы. Несусь к метро (а я себя знаю - непременно буду бежать и, может быть, даже падать!), сбивая прохожих, вваливаюсь в тёплое нутро холла (взмокшая и вся растрёпанная), а его нет. Опоздал. Или я раньше прискакала. . . . . . .
Или, что ещё хуже, он меня ждёт там уже почти час. Счастливый, конечно, ведь что ему этот час в ожидании меня, а мне неприятно. От одного только представления, ЧТО он пережил за этот самый долгий час в его жизни.

Свихнусь я однажды со всем этим, точно вам говорю. Х_Х

@настроение: А-а-а-а-а-а-а-а-а!

@темы: крик души

20:19 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Куда идти, если даже не знаешь, в какую сторону кричать от боли?

@настроение: нет

@темы: крик души

05:48 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот вечно я ищу какую-то интригу против меня!

Пару дней назад откопала адрес одного форума, где собрались люди, которые любят и хотят писать. Они пишут рассказы и выкладвают их на форум, где другие оценивают, критикуют, советуют. Я ознакомилась с правилами (ведь правила - лицо любого проекта), почитала несколько сказок, комметарии к ним, и пришла к выводу, что это то, что мне нужно, чтобы развить свой творческий навык.

Вчера я выложила первую вещь. Там запрещён фанфикшн, так что выбор пал на "Похождения бравого сержанта Кловер" часть 2, про войну. Вещь старая, но, после перечитывания вновь стало грустно, и глаза не зацепились ни за что корявое (кроме описания подружек на танцполе, но это личное, переписывать не хотелось). Вечером же появился комментарий...

Я не буду его тут полностью приводить. Это гадко. Не то, чтобы я ожидала стоячих оваций, но распнение моего труда по фразам с местами откровенно едкими замечаниями... Обхаяли всё: от орфографии до стилистики, от оборотов речи до метафор. Как я некогда бездарные квенты) Практически на каждый выпад у меня было возржение-оправдание, но... но самое отвратительное то, что он тупо не понял смысла! ...

Я читала местные сказки, которые вызывали шквал восторгов. Я их даже с трудом прочитала... не моё это, слащавая пушистость. Начинала читать своего "критика", написано грамотно, но занудно. Я не завидую, как может показаться. Просто до слёз обидно, что распял меня среднячок, даже смысла написанного не понявший. Ещё и ехидничал... модератор хренов!

И ещё две мысли терзают меня и не дают быть счастливой.
Во-первых, "критик" не всё бездарно указал. Есть моменты, которые с его подачи стали яснее, на что обращать внимание, что пояснять лишний раз таким как он. Так вот, а где на этих моментах спал Коля? Почему он не указал мне на эти ошибки? Не увидел? Посчитал недостойными? Решил не обижать?

Злюсь я.

И во-вторых. А что если мой язык, мой стиль письма неприемлем? Да, он понятен людям, с которыми я общаюсь, но на то ведь они и близкие! Они меня поймут, как бы я не изъяснялась. А что до других? Читатели, на которых я стараюсь ориентироваться - они-то меня поймут?

Это уже беда(

Дождусь, конечно, и других мнений про Кловер и буду думать.
Но если они и дальше продолжат ехидничать, значит, я явно ошиблась форумом.

@настроение: очень больно. И страшно. Переживаю

@темы: неправильные пчёлы, крик души

05:02 

Ночь, сопли и занудство

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Смотрю я чужие фотоальбомы и понимаю: что-то я в этой жизни упускаю.
Может, счастье вовсе не только в мужике хорошем да в здоровье? Может, счастье - это когда живёшь вовремя? Когда твои поступки и желания соответствуют времени, а не старят раньше времени, вынуждая быть взрослой с младых ногтей?
Мне грустно, что я никогда не делала ничего сумасшедшего, не была тупой блонди, не ходила по приёмам и на концерты, не сбегала из дому и не курила травку. Жаль, что никогда не одевала мини и не шла гулять в парки вечером, жаль, что никогда не встречала рассвет на крыше, что мне даже этого никогда и не хотелось! Что я не бегала по Невскому на шпильках, не гуляла допоздна с друзьями, словно... словно моя молодость проходит мимо.
Я не хочу сказать, что я старею, но чувствую, что как-то неправильно провожу свои золотые годы. Мне очень очень жаль, что мне этого всего даже и не надо. Что мне достаточно запереться в комнате и сидеть целыми днями перед ноутом... а жизнь катится мимо. И если сейчас мне этого ничего не надо, то потом даже если очень захочется - уже окажется невыполнимым. Не хочу так! Это всё ночные бредни. На утро я встану и решу, что это всё глупости, навеянные картинками чужого счастья. А ведь я даже не знаю, что на самом деле скрывается за этими фотографиями! Никто же не станет выкладывать на всеобщее обозрение своё горе... И всё же грустно.

Напишу ещё что-нибудь. Писанина и мерный стук клавиш меня успокаивает. Только не знаю, что писать... Мысли? Не так-то просто собрать в кучку и систематизировать их так, чтобы выразить языком, понятным клавиатуре... По-настоящему счастливым человеком является тот, кто увидит самого себя в зеркале Эй-налейн. Так вот если мне доведётся в него заглянуть, то я увижу там кого угодно кроме себя. Это будет персонаж из книг/фильмов/сериалов/мультфильмов, но не я - скучная, однообразная, не имеющая интересного хобби, со средней внешностью и кучей тараканов. Я всегда считала себя вполне счастливой и без комплексов, но это не так. Просто комплексы мои заменились фобиями, а за счастье стала восприниматься обыденность. Я приспособилась, как всё в мире - либо приспосабливается, либо вымирает. Лучше бы я вымерла. Тогда на моём месте появился бы кто-то новый, кто не фанатзировал бы по ночам в постели о всяких подвигах, романтике и забавных приключениях, а тот, кто воплотил бы всё это в реальность. Кто-то, кто был бы бесстрашнее и чуточку рискованнее меня, кто действительно считал бы, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнётся под нас"(с). Хоть я и склонна к рефлексии и могу сказать, что даже преуспела в этом, но я, чёрт возьми, понятия не имею, в чём моя проблема! Вполне может статься, что мне просто надо ложиться спать пораньше, а не сидеть у ноута и не думать о всяких глупостях... Слава Богу, что я всё равно это перечитывать не буду, а то мне уже на утро будет стыдно за все эти мысли.
Какой-нибудь заумный очкастый психолог заявил бы, что корень моих проблем кроется в детстве. Не могу сказать ничего плохого про светило науки, но этот ответ мне не поможет. Я привыкла, для меня естественно, не искать философский смысл проблем, а находить способы их решения. Иначе дискуссия с самой собой просто бессмысленна. Поэтому я и не знаю, что делать... ведь на утро мнение моё изменится, а проблема останется. Это как у Нео: красная таблеточка или синяя. А с другой стороны, не является ли "синяя таблеточка" тупо ночной пароноей?
Ладно, и впрямь пора спать... как бы то ни было.

@настроение: нехорошее

@темы: крик души

23:07 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот бесит...
Ведёшь себя правильно, отношения поддерживаешь хорошие, в каких-то моментах даже подстилаешься, чтобы только царили мир и спокойствие... и что?
А ничего! Ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО! Облом! Нуль на палочке!
Какого х** Сашенька, вечно хамящий, нихрена не делающий с первого раза, стоит в точно таких же условиях как и я? Почему стоит мне сказать нашей великой и всемогущей мамане "нет, я не буду этого делать", как тут же включается режим воплей и оскорблений?
В миллионнный раз себе обещаю: всё! Баста! Буду вести себя как Кзундер... по крайней мере, освобожусь от многих заданий, которые мне даёт мамочка лишь потому, что я иду ей навстречу и сижу рядышком, а не ухожу к себе, как того хочу я! :(

@настроение: отвратительное, хочется кого-нить убить

@темы: крик души

19:58 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Нет ничего хуже, чем ждать и провожать. Подпишусь под этими словами. Даже несколько раз.
Говорят, что мужчину не перевоспитать. А ещё говорят, что до сорока надо воспитывать, а после сорока - перевоспитывать. И кому верить? Есть ли в мире пособие о том, как переклеить мужской ген медлительности? Я бы почитала..
Вот сколько времени нужно, чтобы упаковать железо компа и подготовить его к поездке в сервис-центр? Полтора часа! А чтобы отвезти и вернуться? Вот засекла с полчетвёртого... уже четыре часа прошло. И не удивлюсь, если он позвонит мне через полчасика и виноватым голосом скажет, что слегка задремал в ванной... Т_Т
Возможно ли что-то с этим сделать? Надеюсь, что в 22 ещё не всё потеряно.

Но даже не в этом всё несчастье. С копучестью ещё можно как-то смириться. Ведь всегда прощаешь тех, кого любишь. Для меня самое невыносимое - это сидеть в неведении касательно того, сколько ещё ждать. Вот скажет он, мол, жди меня, дорогая и любимая, к часу ночи. Ибо такой вот я медленный. И я скажу, что, ну что ж поделать, это не мы такие, это жизнь такая. Надо, так подождём! Да что там до часу, сколько угодно ждать буду. Но когда мне говорят, типа, ну я тут ненадолго отвлекусь, и я понимаю, что это "ненадолго" может растянуться на сколько угодно часов... Это действительно сводит меня с ума.

Но всё мгновенно прощается, забываются все томительные часы ожидания, как только он выходит на связь) И хочется устроить ему головомойку за все испорченные нервы, а никак. Просто тупо рада, что он пришёл... да, бабы - дуры, но оно и неплохо ^_^

@темы: крик души

22:11 

Убила бы суку...

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот вы говорите: "Френки-шоу шикарное! Он гений! Такой талантливый, такие правильные слова говорит..."

Да срать! Все его прописные истины мне в десять лет были ясны как день! Какое право имеет этот самодовольный болван-венеролог совать мне под нос очевидное с таким видом, будто он это только что сам изобрёл, да ещё и записал как непреложное красивыми словами и оборотам??!
Давайте я прочту вам "Простоквашино" так, будто сама его написала, да ещё и всем своим видом настаивать, что это новый "новый завет"!
А самое главное, вы, мои родные и любимые люди, почему вы слушаете какого-то кретина, который в сорок лет только допёр о том, о чём я, маленькая десятилетняя девочка, могла вам и так рассказать? Да ещё и восхищаетесь... ну как же, не все эти вещи сами понимают..

СПРОСИТЕ МЕНЯ!

Я!

Я вам расскажу, в чём смысл человеческой жизни. Расскажу что было первым - курица или яйцо. Объясню, как стать счастливыми. Покажу верный путь. Объясню, почему человек плачет, когда идёт дождь и почему задумывается, глядя на звёзды.
Чем же хуже мои мозги, если эти "великие" монологи Френки для меня были очевидны ещё десяток лет назад? Почему ОН со своими чудачествами считается гениальным, а меня с моим мнением можно сунуть в мусорную корзину?
И плевала я на весь мир! Задевает то, что даже близкие мне люди тоже этого не видят... Я _уже_ переросла этого чёртового Фрэнки. Жаль, что до этого никому нет дела, ведь я могла бы помочь.

Просто... я ни в чём не хороша. У меня нет глубоких познаний в какой-то области, да я и мало чем интересуюсь. И даже, казалось бы, то, что мне интересно - всё равно я не первая. Я не рождена быть первой, уж такая у меня сущность. Не умею добиваться и боюсь бремени. Но уж в чём-чём, а в мозгах мне не откажешь. И если я своим умом дошла до того, что взрослый мужик понял лишь к сорока, а многие и вообще понять не смогли, так, быть может, хотя бы близким людям не стоит меня обижать, восторгаясь Фрэнки и десять лет задвигая мои мысли, как просто мысли девчонки, не знающей мир?..

@настроение: боль

@темы: крик души

01:49 

Тубир или не тубир?..

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ну вот какого чёрта?!
Почему когда всё замечательно, он вдруг хмурнеет и спрашивает:
- Зай, у нас всё хорошо?
или
- Ты ни за что на меня не злишься?
А на логичный вопрос: "С фига ли ты вообще это спрашиваешь?" обычно следует убийственный ответ:
- Ну я же чувствтую...
>_<

А ещё иногда случаются такие заскоки:
- Прости меня, что я не могу тебя развлечь как следует...
*фэйспалм*
И ведь ничто не предвещало!..

Парни, как вы справляетесь с пмс своих девушек? Это же невозможно... Я его люблю и обожаю всем сердцем, я люблю все эти его глупости, но когда такие вещи начинают нам реально портить вечера - с этим пора что-то делать.
Как мне доступно объяснить ему, что если бы меня что-то не устраивало (в нём ли или в наших отношениях), меня бы с ним не было? Как объяснить, что я не из тех выпендрёжных девок, которые постоянно требуют внимания и развлечений? И, самое главное, как мне объяснить ему, что просто так я не обижаюсь, а уж если обижусь, то сразу об этом скажу?
Как это сказать, если мы вместе уже полтора года, и все эти полтора года я пытаюсь подобрать нужные слова?!

@настроение: агрххх...

@темы: крик души

Fairytale online

главная