Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:55 

Утро хмурое, одинокое...

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Как описать словами любовь? Это состояние, когда хочешь стиснуть в объятьях и не отпускать уже никогда? Долговечно ли оно? Нормально ли то, что оно приходит словно наплывами? Как сохранить это волшебное опьянение человеком, не начать принимать его как должное?

Особенно остро я задаюсь этими вопросами, когда мы с моим любимым в ссоре. Не сразу, конечно, нет. Сразу хочется его придушить. А уже по прошествии какого-то времени. И я знаю, что когда приходят такие мысли в голову, это значит, что уже через пару минут я напишу ему, признаю свою вину (даже если так не считаю, всё равно виновата, что довела дело до ссоры), и мы помиримся. Это хорошие минуты.

Но тогда, когда я задаю себе эти вопросы, мне всегда безумно горько, что так всё вышло. Что я его обидела, разозлила, что мы уже полвечера сидим и не разговариваем. Ведь надо дорожить _каждым_ мгновением, что нам дано, как бы вычурно это ни звучало.

Как человек, лишённый привилегии каждый день прикасаться к любимому, я знаю, что люблю и берегу каждую минутку, что мы с ним вместе. Даже если он спит по ту сторону монитора. Или если сейчас мы вообще не на связи. Я знаю, он там, далеко-далеко от меня, но мы всё равно вместе.

Не знаю, куда девать это розово-соплявое настроение, вот и пишу здесь. Хочется сказать всё это ему, но... но уже говорилось миллион раз, уже затёрлось. А я не хочу, чтобы затиралось! И каждый комплимент его, каждое стомиллионное признание в любви - всё это мне очень дорого. Я действительно не знаю, как жить без него. Пусть незримо, практически неуловимо, но он присутствует во всей моей жизни. Он вплёлся в неё так естественно и непринуждённо, будто бы родился для этого. Будто бы я рождена для этого.

Может быть, это и называют "второй половинкой"?..

@настроение: досматриваю третий сезон "Домохозяек"

@темы: вторая половинка, пришло в голову

04:24 

Гыгы :)

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
28.08.2010г.

По тесту Тест Айзенка на интеллект (IQ), 40 вопросов на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Правильных ответов - 21 из 40. Коэффициент интеллекта - 120. Уровень Вашего интеллекта находится выше среднего уровня. Поздравляем!!! Или Вы сейчас занимаете в жизни хорошую позицию или у Вас хорошие перспективы! Согласно исследованиям, таким уровнем интеллекта обладает небольшая часть населения, что можно наблюдать ниже.

читать дальше


Пройдите и вы тесты




06.02.2014 года

Ваш IQ: 120

Правильных ответов: 31 из 40
Время: 18 минут 52 секунд
Высокий интеллект. Легко закончит институт, добьется высоких результатов в научной области. Может добиься высокого карьерного роста.


@темы: тесты

18:28 

Утром

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Да нет, на самом деле, если парень и вправду хороший, то это и есть счастье...)

@настроение: :)

@темы: пришло в голову

05:02 

Ночь, сопли и занудство

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Смотрю я чужие фотоальбомы и понимаю: что-то я в этой жизни упускаю.
Может, счастье вовсе не только в мужике хорошем да в здоровье? Может, счастье - это когда живёшь вовремя? Когда твои поступки и желания соответствуют времени, а не старят раньше времени, вынуждая быть взрослой с младых ногтей?
Мне грустно, что я никогда не делала ничего сумасшедшего, не была тупой блонди, не ходила по приёмам и на концерты, не сбегала из дому и не курила травку. Жаль, что никогда не одевала мини и не шла гулять в парки вечером, жаль, что никогда не встречала рассвет на крыше, что мне даже этого никогда и не хотелось! Что я не бегала по Невскому на шпильках, не гуляла допоздна с друзьями, словно... словно моя молодость проходит мимо.
Я не хочу сказать, что я старею, но чувствую, что как-то неправильно провожу свои золотые годы. Мне очень очень жаль, что мне этого всего даже и не надо. Что мне достаточно запереться в комнате и сидеть целыми днями перед ноутом... а жизнь катится мимо. И если сейчас мне этого ничего не надо, то потом даже если очень захочется - уже окажется невыполнимым. Не хочу так! Это всё ночные бредни. На утро я встану и решу, что это всё глупости, навеянные картинками чужого счастья. А ведь я даже не знаю, что на самом деле скрывается за этими фотографиями! Никто же не станет выкладывать на всеобщее обозрение своё горе... И всё же грустно.

Напишу ещё что-нибудь. Писанина и мерный стук клавиш меня успокаивает. Только не знаю, что писать... Мысли? Не так-то просто собрать в кучку и систематизировать их так, чтобы выразить языком, понятным клавиатуре... По-настоящему счастливым человеком является тот, кто увидит самого себя в зеркале Эй-налейн. Так вот если мне доведётся в него заглянуть, то я увижу там кого угодно кроме себя. Это будет персонаж из книг/фильмов/сериалов/мультфильмов, но не я - скучная, однообразная, не имеющая интересного хобби, со средней внешностью и кучей тараканов. Я всегда считала себя вполне счастливой и без комплексов, но это не так. Просто комплексы мои заменились фобиями, а за счастье стала восприниматься обыденность. Я приспособилась, как всё в мире - либо приспосабливается, либо вымирает. Лучше бы я вымерла. Тогда на моём месте появился бы кто-то новый, кто не фанатзировал бы по ночам в постели о всяких подвигах, романтике и забавных приключениях, а тот, кто воплотил бы всё это в реальность. Кто-то, кто был бы бесстрашнее и чуточку рискованнее меня, кто действительно считал бы, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнётся под нас"(с). Хоть я и склонна к рефлексии и могу сказать, что даже преуспела в этом, но я, чёрт возьми, понятия не имею, в чём моя проблема! Вполне может статься, что мне просто надо ложиться спать пораньше, а не сидеть у ноута и не думать о всяких глупостях... Слава Богу, что я всё равно это перечитывать не буду, а то мне уже на утро будет стыдно за все эти мысли.
Какой-нибудь заумный очкастый психолог заявил бы, что корень моих проблем кроется в детстве. Не могу сказать ничего плохого про светило науки, но этот ответ мне не поможет. Я привыкла, для меня естественно, не искать философский смысл проблем, а находить способы их решения. Иначе дискуссия с самой собой просто бессмысленна. Поэтому я и не знаю, что делать... ведь на утро мнение моё изменится, а проблема останется. Это как у Нео: красная таблеточка или синяя. А с другой стороны, не является ли "синяя таблеточка" тупо ночной пароноей?
Ладно, и впрямь пора спать... как бы то ни было.

@настроение: нехорошее

@темы: крик души

15:29 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вчера мой лёв ездил покорять Берлин! :)

Квартиры он не нашёл, зато успел куда как кое-что более важное - ему понравился город! Я боялась, что этого не произойдёт, и ближайшие пять лет учёбы он будет мучаться в нелюбимом месте. Но всё произошло к лучшему)
К тому же он подал все документы: в банк и универ.
Одним словом, он устраивает нашу жизнь! Всегда мечтала, чтобы мой будущий муж именно этим и занимался, чтобы это было самим собой разумееющимся для него. И вот... он такой и есть))))))))))) Жаль только, что срочное письмо с приглашением ко мне почему-то не торопится. Вчера ночью всё ещё было во Франкфурте, как и в субботу ночью. =/
Уже очень хочу поехать в Германию!! Очень-очень-очень-очень! Т_Т

@темы: пришло в голову

23:07 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот бесит...
Ведёшь себя правильно, отношения поддерживаешь хорошие, в каких-то моментах даже подстилаешься, чтобы только царили мир и спокойствие... и что?
А ничего! Ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО! Облом! Нуль на палочке!
Какого х** Сашенька, вечно хамящий, нихрена не делающий с первого раза, стоит в точно таких же условиях как и я? Почему стоит мне сказать нашей великой и всемогущей мамане "нет, я не буду этого делать", как тут же включается режим воплей и оскорблений?
В миллионнный раз себе обещаю: всё! Баста! Буду вести себя как Кзундер... по крайней мере, освобожусь от многих заданий, которые мне даёт мамочка лишь потому, что я иду ей навстречу и сижу рядышком, а не ухожу к себе, как того хочу я! :(

@настроение: отвратительное, хочется кого-нить убить

@темы: крик души

16:39 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Жизнь в стиле амёбы. Разве она может нравиться?

То есть, я хочу сказать, что два дня в неделю очень приятно вставать после полудня, тащиться в кухню, завтракать по часу, потом заваливаться на диван и целый день смотреть телик или играть во что-нибудь на компе. Но суть-то всего этого дуракавалянья и состоит в том, что до этого ты пять дней вкалывал, мечтая отоспаться на выходных и пересмотреть все телепрепедачи!

Сейчас я веду репортаж, находясь уже на одиннадцатом дне таких "каникул". Наверное, будь это и вправду каникулами или отпуском, было бы как-то полегче. Ведь присутствовало бы осознание того, что догуляешь положеное и снова за станок. А так... мне и вправду нечего делать. Ну то есть я могу встретить маму с работы или перекрасить ногти в другой цвет. Но разве это работа? Или мне надо вымыть два окна и сходить к врачу, но это по-прежнему дико влом, а поскольку другой работы в ближайший месяц (или даже два) у меня всё равно не будет, то эти неприятные занятия можно отложить и на потом... и на потом... и на потом... Бесит! Не могу выкроить время для нужных занятий среди своего бесконечного безделья, когда во времена учёбы и одновременной полставочной работы я как-то умудрялась это сделать. И выходные были приятнее...

Всё-таки все эти изощрённые пытки a.k.a. детские сады, школы, университеты и работы заставляют нас быть более организованными, планировать собственное время, учат отдыхать. Потому что, придя домой с работы, я точно знала, что будь я даже двадцать раз усталая, если я сейчас не зашью дырку на штанах или не постираю топик, то завтра мне будет не в чем идти. И я садилась и зашивала или топала стирать. А сейчас у меня лежит на подоконнике сумка, до которой у меня руки не доходят уже который месяц! Хоть там и пустяковая дырка...

Нет, братцы, лень и безделье - это, конечно, замечательно, но всё должно быть в разумных пределах.

@настроение: уравновешана и занудна в меру

@темы: размышления о глобальном, день лени имени Шикамару Нара

19:58 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Нет ничего хуже, чем ждать и провожать. Подпишусь под этими словами. Даже несколько раз.
Говорят, что мужчину не перевоспитать. А ещё говорят, что до сорока надо воспитывать, а после сорока - перевоспитывать. И кому верить? Есть ли в мире пособие о том, как переклеить мужской ген медлительности? Я бы почитала..
Вот сколько времени нужно, чтобы упаковать железо компа и подготовить его к поездке в сервис-центр? Полтора часа! А чтобы отвезти и вернуться? Вот засекла с полчетвёртого... уже четыре часа прошло. И не удивлюсь, если он позвонит мне через полчасика и виноватым голосом скажет, что слегка задремал в ванной... Т_Т
Возможно ли что-то с этим сделать? Надеюсь, что в 22 ещё не всё потеряно.

Но даже не в этом всё несчастье. С копучестью ещё можно как-то смириться. Ведь всегда прощаешь тех, кого любишь. Для меня самое невыносимое - это сидеть в неведении касательно того, сколько ещё ждать. Вот скажет он, мол, жди меня, дорогая и любимая, к часу ночи. Ибо такой вот я медленный. И я скажу, что, ну что ж поделать, это не мы такие, это жизнь такая. Надо, так подождём! Да что там до часу, сколько угодно ждать буду. Но когда мне говорят, типа, ну я тут ненадолго отвлекусь, и я понимаю, что это "ненадолго" может растянуться на сколько угодно часов... Это действительно сводит меня с ума.

Но всё мгновенно прощается, забываются все томительные часы ожидания, как только он выходит на связь) И хочется устроить ему головомойку за все испорченные нервы, а никак. Просто тупо рада, что он пришёл... да, бабы - дуры, но оно и неплохо ^_^

@темы: крик души

20:46 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Что такое "вторая половинка"?

Знаешь, это такой человек, без которого всё теряет свой смысл. Тот, ради кого стоит рождаться, которого стоит прощать за всё, с которым ты можешь просидеть много часов, болтая по скайпу, а потом с удивлением понять, что за окном рассвело. Это очень особый человек, который так же был рождён специально для тебя, и поэтому он понимает каждое твоё слово, каждую мысль, как бы криво ты её не выразил. Это приятно) И этого не поймёшь, пока не встретишь такого человека...

Пока ты ещё не нашёл своей половинки, жизнь кажется налаженной и вполне предсказуемой. Некоторые иногда чувствуют, что есть кто-то... с синхронным серцебиением. И ищут его, если понимают, кого искать. А когда он уже с тобой, то вам даже добиваться друг друга не надо, ваши души и так принадлежат друг другу... я не любитель избитых и пафосных фраз. Но понимаю, что сейчас только ими и говорю, потому что так оно и есть. Кто знает, тот поймёт, а у остальных нос не дорос, им и объяснять пока что нечего.

Если вы расстаётесь с ним, это ощутимо. Буквально физически. Нет, какое-то время, конечно, можно заняться своими делами, но потом приходит сознание, что все дела делались для него, в общем-то, что сейчас, когда раскатал рукава и опустился на стул, чтобы передохнуть, стало как-то пусто-пусто, так, что никакой телевизор или рейд с друзьями не заполнит эту пустоту... как будто теперь все действия не имеют значения, так зачем их тогда делать? Наверное, поэтому, теряя свою пару, лебеди от горя умирают вслед за любимым.

Я хочу сказать, что хоть и я в силах распоряжаться своим телом и чувствами, но это слишком тяжело, когда ты не мог обнять своего особенного человечка восемь месяцев, и тебе осталось ждать всего-ничего: пару недель, когда тебе вдруг говорят, что поездка переносится на две недели...

Две недели! Разве это много? Нет, конечно. И да. Очень. Две недели после восьми месяцев... да что я говорю? и после двух-то месяцев - это уже настоящая катастрофа. Мы, конечно, сильные. Мы всё это перемелем, переживём и забудем, как страшный сон, вспоминая лишь в весёло-поучительных рассказах о воссоединении нашей семьи. Но сейчас... знаете, не так-то просто со всем этим смириться, когда считая дни.. и вот так.

Не люблю жаловаться. Но дневник-то закрытый, так что немножко можно)

@темы: вторая половинка, размышления о глобальном

22:11 

Убила бы суку...

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот вы говорите: "Френки-шоу шикарное! Он гений! Такой талантливый, такие правильные слова говорит..."

Да срать! Все его прописные истины мне в десять лет были ясны как день! Какое право имеет этот самодовольный болван-венеролог совать мне под нос очевидное с таким видом, будто он это только что сам изобрёл, да ещё и записал как непреложное красивыми словами и оборотам??!
Давайте я прочту вам "Простоквашино" так, будто сама его написала, да ещё и всем своим видом настаивать, что это новый "новый завет"!
А самое главное, вы, мои родные и любимые люди, почему вы слушаете какого-то кретина, который в сорок лет только допёр о том, о чём я, маленькая десятилетняя девочка, могла вам и так рассказать? Да ещё и восхищаетесь... ну как же, не все эти вещи сами понимают..

СПРОСИТЕ МЕНЯ!

Я!

Я вам расскажу, в чём смысл человеческой жизни. Расскажу что было первым - курица или яйцо. Объясню, как стать счастливыми. Покажу верный путь. Объясню, почему человек плачет, когда идёт дождь и почему задумывается, глядя на звёзды.
Чем же хуже мои мозги, если эти "великие" монологи Френки для меня были очевидны ещё десяток лет назад? Почему ОН со своими чудачествами считается гениальным, а меня с моим мнением можно сунуть в мусорную корзину?
И плевала я на весь мир! Задевает то, что даже близкие мне люди тоже этого не видят... Я _уже_ переросла этого чёртового Фрэнки. Жаль, что до этого никому нет дела, ведь я могла бы помочь.

Просто... я ни в чём не хороша. У меня нет глубоких познаний в какой-то области, да я и мало чем интересуюсь. И даже, казалось бы, то, что мне интересно - всё равно я не первая. Я не рождена быть первой, уж такая у меня сущность. Не умею добиваться и боюсь бремени. Но уж в чём-чём, а в мозгах мне не откажешь. И если я своим умом дошла до того, что взрослый мужик понял лишь к сорока, а многие и вообще понять не смогли, так, быть может, хотя бы близким людям не стоит меня обижать, восторгаясь Фрэнки и десять лет задвигая мои мысли, как просто мысли девчонки, не знающей мир?..

@настроение: боль

@темы: крик души

19:50 

Про свадьбы... :)

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Почему я вообще подняла эту тему? По двум причинам: она актуальна, и сегодня мне на глаза попалась дверь подъезда, вся разукрашенная для жениха, чтобы начать выкуп невесты. Забавно... это заставило меня задуматься, а какая она - моя идеальная свадьба?

Ну, прежде всего, немного гостей. Я знаю, что чаще всего все так и планируют: только родственники и близкие друзья, но в итоге всегда получается куча народу, половину из которых, если повезёт, ты видишь в первый и последний раз в жизни. Но в нашем случае вряд ли будет много народу, так уж вышло. И это здорово)
Во-вторых, моя идеальная свадьба должна содержать три непременных компонента: роскошное платье, традиционный торт и моего Николя. Без этого торжество уже будет каким-то не таким...
В-третьих, строгий учёт алкоголя во время банкета. Знаю, я сволочь, заказывая бутылку шампанского из расчёта на две морды и больше ни гу-гу, но если кому-то милее нажраться, нежели выполнить желание невесты в её день, то милости прошу на выход. А то уж больно не хочется портить такой день, выслушивая пьяные наставления какого-нибудь сорокалетнего мужика/тётки, которые, несомненно, желают только счастья, но преподносят его в такой форме, что святых выноси... %)
В-четвёртых, нужен тамада. Но здесь есть одна оговорка: он не должен вызывать на всякие идиотские конкурсы меня. И мне плевать, что во мне-то и есть соль всего вечера.
В-пятых, никаких выкупов! Это глупость несусветная, незнамо зачем придуманная. Хочу в этот день спкойствия и счастья, а не нервов и постоянного стыда.
Ну и в-шестых, не хочу никакого длинного пафосного вхождения по ковровой дорожке под руку с папочкой, занудной речи священника и бесконечных поздравлений. Знаю, это абсурдное желание, но оно есть. Хотя, быть может, мы ещё что-нибудь придумаем, чтобы максимально сократить это занудство)

Но на самом деле, детали маловажны, когда выходишь замуж за своего единственного так что моя свадьба в любом случае будет идеальна...)

читать дальше

@настроение: всё ещё жарень... счёт кошки vs собаки - 5:2

@темы: коффки, пришло в голову, свадьба

21:12 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Больше всего я люблю смотреть на небо. Но не просто лежать на траве и таращиться ввысь, изображая из себя слюнявого романтика, коим я не являюсь.
Я люблю смотреть на небо, когда куда-то иду. И не просто на небо, а чтобы на его фоне были ветки деревьев, провода, крыши домов, антенны... И чтобы с каждым шагом этот неповторимый пейзаж менялся. каждый раз, даже на проторенном маршруте, небо было разным.
Каждый раз, когда я смотрю всякие боевики, я задаюсь вопросом, почему главгеры, входя в помещение, не смотрят на потолок? Ведь там всегда кто-то есть... Так и с небом.
Нет, мне откровенно плевать на любые разумные или неразумные формы жизни, которые там обитают. Мне просто отчего-то нравится запрокидывать голову и поднимать глаза вверх, к самым кронам деревьев и шагать вперёд, следя за изменениями вверху.
Красиво, нэ?..

@настроение: для меня это не бред

@темы: пришло в голову

01:49 

Ночные думы

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Что значит выражение "идти на жертвы"?

Даже всемогущая Википедия затрудняется с ответом. Мне кажется, что мы идём на жертвы тогда, когда делаем осознанный выбор в ущерб и одновременно на пользу себе. Когда, теряя одно, мы приобретаем что-то другое, более важное... Но не является ли это простым торгашеством с нашей стороны?
Если задуматься, даже самое чистое и возвышенное в итоге оказывается эгоистичным и мелким.
Но, возвращаясь к жертвам, что же это такое?

Сегодня я сказала своему жениху, что ещё ни разу не шла ради него на жертвы.
А ведь ради него я отказываюсь от родных, от друзей, от родного города, страны и языка, в конце концов, иногда от лишних нескольких часов сна или спокойствия. В некотором смысле от карьеры.
Так почему же я не чувствую, что всё это жертвы?

Возможно, я говорю лишь "возможно", ведь я точно этого не знаю, но возможно это из-за того, что то, что даёт мне он, или что даст в будущем, сторицей вернёт всё то, что я ... не теряю, но.. отстраняю от себя. Да и, быть может, все эти вещи не столь уж и значительную роль играют в моей жизни по сравнению с ним! Мне не важно, сколько я сплю по ночам - ведь лишние часы мы проводим вместе. И если он будет чувствовать себя спокойнее и меньше ревновать, если я не поеду лишний раз в ночной клуб, то и гори эти клубы синим пламенем! Или если, чтобы быть с ним, мне надо всего лишь выучить иностранный язык - так это я ещё легко отделалась...

Как сказал однажды главврач Келсо: "В этой жизни всё стоящее непросто"(с).

И приехав туда к нему, преодалев вместе с ним все перепетии бюрократии и бесконечного ожидания в разлуке, мы совершим Поступок. Мы боремся за наше счастье. Так какая нахрен разница на все эти мелочные глупости! Разве они важны?!
Вот и я говорю, что никаких жертв ради него я пока что ещё не приносила...)

@настроение: всё ещё жарень + недосып

@темы: размышления о глобальном

01:49 

Тубир или не тубир?..

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ну вот какого чёрта?!
Почему когда всё замечательно, он вдруг хмурнеет и спрашивает:
- Зай, у нас всё хорошо?
или
- Ты ни за что на меня не злишься?
А на логичный вопрос: "С фига ли ты вообще это спрашиваешь?" обычно следует убийственный ответ:
- Ну я же чувствтую...
>_<

А ещё иногда случаются такие заскоки:
- Прости меня, что я не могу тебя развлечь как следует...
*фэйспалм*
И ведь ничто не предвещало!..

Парни, как вы справляетесь с пмс своих девушек? Это же невозможно... Я его люблю и обожаю всем сердцем, я люблю все эти его глупости, но когда такие вещи начинают нам реально портить вечера - с этим пора что-то делать.
Как мне доступно объяснить ему, что если бы меня что-то не устраивало (в нём ли или в наших отношениях), меня бы с ним не было? Как объяснить, что я не из тех выпендрёжных девок, которые постоянно требуют внимания и развлечений? И, самое главное, как мне объяснить ему, что просто так я не обижаюсь, а уж если обижусь, то сразу об этом скажу?
Как это сказать, если мы вместе уже полтора года, и все эти полтора года я пытаюсь подобрать нужные слова?!

@настроение: агрххх...

@темы: крик души

17:36 

Ну вот и очередной дневник... :)

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Что-то не клеются у меня отношения с дневниками... Вечно теряю адреса, логины, пароли, ленюсь/забываю/не знаю, о чём писать... Как сделать себе напоминалку? У всех, интересно, такие же проблемы, или кто-то создан для всевозможных дайрей?
Ну, в любом случае, здравствуй, моя новая несбыточная надежда на полноценный блог)
Сегодня мне бы хотелось поделиться с тобой первым пришедшим на ум комментарием, касающемся моего нынешнего состояния. Не сочти это за нытьё, но прими как размышления, которые хотелось бы вылить в слова, чтобы они больше не путались в голове.
Наверное, каждый человек рано или поздно попадает в такую же ситауцию как и я. В июне я получила диплом и уволилась с работы. Уволилась не потому что мало платили (а платили и вправду мало), и не потому что коллектив свинский (хотя и этого не отнять), а потому что, как планировалось, в сентябре-октябре я должна была уехать в Германию и выйти там замуж. Хотелось летом побегать за документами и не быть обременённой пятидневкой в центре города. Вот я и устроилась возле дома в магазин тканями торговать. И путь до работы денег не требует, и график сменный... красота! Тем более, что и хозяйку я давно знаю, у нас нормальные отношения. В таких конторах, конечно, есть и свои минусы, но плюсов больше.
Однако по прошествии времени оказалось, что в заветную Дойчляндию я поеду не так-то уж скоро.
Я понимаю, что жаловаться мне грех: молодая, имеется самый замечательный жених на свете, из приличной семьи... Но речь-то не совсем об этом. А о том, что я словно бы попала в некую яму. Здесь невозможно куда-то двигаться, а выбраться из ямы может помочь только время. И это не неделя и не две. И даже не месяц. Самое ужасное, когда есть проблема, но для её решения ты сделать ровным счётом ничего не можешь!
Один мой друг мне рассказывал, когда его подруга была в роддоме, он места себе не находил, потому что очень волновался, а сделать ничего не мог. Вот и я как-то так примерно. Зависла...
Знаю, что надо всего лишь подождать, но, поверишь ли, человеку, живущему со своей второй половинкой в разных странах и не видевшему его с конца декабря - начала января, эти слова не помогают. Даже раздражают. Ибо кто имеет право говорить ему "подожди немного", когда никто и понятия не имеет, что такое ждать?
Отношения на расстоянии не просты, но мы знали, на что шли и почти уже прошли этот нелёгкий путь. Осталось лишь немного подождать... Ох как это муторно - зависнуть во времени и ждать, ждать, ждать...

@настроение: жара... а завтра ещё жарче Т_Т

@темы: Начало дневника, размышления о глобальном

Fairytale online

главная