Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

Ни о чём

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Как определить, правильно ли ты поступаешь?

В данном случае, мне кажется, критерием может выступать наше собственное понятие о "правильности", основанное на чувстве совести. Я не беру критерием мнение общества, поскольку оно-то нашу совесть и формирует.

Но есть ещё один фактор, на мой взгляд, который.. не вегда присутствует, но если он есть, значит, ты сделал сеодня всё абсолютно правильно. Это удача.

Сколько толков о том, что же это такое, каким рандомом управляется. Я даже заморачиваться не хотела бы на то, чтобы выстроить какую-то логичную систему. Но одно мне удалось открыть для себя точно - удача будет сопутствовать, если со всех точек зрения ты делаешь что-то верно. Особенно, когда это правильное даётся тебе непросто и через силу. Словно этот рандом помогает тебе, подбадривает своим присутствием и стимулирует продолжать в том же духе.

Кто-то возразит, что никогда такого не замечал. А я отвечу, что на нас валится ровно столько, сколько мы способны выдржать. Или, что нас не сломит, то укрепит, как меч Годрика Гриффиндора. И если иногда Госпожа Удача хочет подбодрить нас в тех случаях, когда мы могли бы и без неё справится, то всё равно не стоит недооценивать её помощь. А может, и не справились бы?... но это как теория струн.

@музыка: старая и любимая попса 90-ых

@темы: размышления о глобальном

12:52 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
В который раз убеждаюсь, что для счастья человеку нужно не так уж и много. Главное - вовремя.

Быстро подошел траллейбус. Приятно. Ехала всю дорогу сидя. Здоровски! А когда пришла на работу и выскочила припудрить носик, то туалет был чистым, в воздухе витал синтетический запах цветов из баллончика, а в самом унитазе плескалась розовая (!) вода. Чесслово, для укороченной пятницы даже больше позитива с утра, чем можно было бы ожидать! (:

@настроение: приподнятое и немного голодное

@темы: жизнь замечательной меня

22:57 

Что-то вроде прозрения.

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Я часто задавалась вопросом: почему всё так несправедливо? Зачем мне надо было напрягаться в школе и хорошо учиться? Зачем надо уступать бабушкам в метро? Зачем, приходя голодной и усталой после трудового будня, я чищу для всех картошку, жду, убираю кухню, кормлю кота?.. Почему бы мне не забить на всё это и не жить в своё удовольствие? Ну например, приходя домой хавать и отползать к себе. И плевать, что на кухне беспорядок, плевать на бабушек в метро, на грамматические ошибки в тексте, на невыполненные просьбы... на всё!

Вот мой брательник именно так и делает. И знаешь, что посоветовал маме психолог, к которому она обратилась с этой проблемой? Он сказал, чтобы она перестала шефствовать, чтобы отпустила бедого мальчика, который считает себя большим. Нормально да? И при этом я стояла на кухне, делая ужин, а он ушёл гулять, не вынеся даже мусорного ведра. А мама ему ещё и денег "на погулять" дала. Справедливо?..

А я вот что на это скажу. И дался мне этот вывод нелегко. Я к нему ещё даже не совсем привыкла. Но в том-то всё и дело, что даже стоя у плиты и видя, как за мелким закрывается дверь, я получаю именно то, чего хочу, а он - нет. Ведь достаточно оглянуться и посмотреть на то, что каждый из нас, по сути имеет. Я достигла всего, чего хочу. А чего не достигла - к тому на пути. А он всё больше запутывается в своей жизни, так толком и не зная, что с ней делать. Он ставит мелкие цели и если и достигает их, то это никак ему в жизни не помогает. Мои цели непросты, но того стоят. Вот в чём разница. И я говорю сейчас не только конкретно о нас двоих!

Душевное спокойствие - вот преимущество "правильного" образа жизни. Жить так, как считаешь должным. Для этого надо уступать место, для этого надо париться у плиты и убирать за всеми, для этого и только для этого нужно жить в ладах со своей совестью.

ИМХО

@настроение: - Я уже взрослый, мама! Где мои носки? (с)

@темы: размышления о глобальном

10:59 

к Новому Году

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Добрый дедушка Мороз!

Подари, пожалуйста, в этом году моему брату мозги, маме храбрость, папе сердце, а мне можно красные туфельки. Только не с острыми носами, это уже не модно...

Прошу заранее, чтоб не получилось как в тот раз:

@настроение: сидю на работе, думаю о смысле жизни (читай: в Годвилль играю)

@темы: новый год, брат, пришло в голову

18:26 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Почему ото всех одиноких мужчин в субботу обязательно несёт винно-водочными ароматами? Неужели в жизни нет других развлечений и радостей?
Я хочу сказать, почему кто-то пьёт и находит в этом кайф, а кому-то подобное удовольствие до фонаря? Знаю, на эту тему написано множесто трудов, книг, брошюр, дипломов и так далее, но меня всё равно волнует этот вопрос. Ведь когда мы пьём, мы деградируем. И не только на небольшой отрезок времени, но и вообще. Почему алкоголь стал нормой, обычным делом для вечерних посиделок с друзьями? Почему как только возникает нервная ситуация, люди сразу же хвататся за алкоголь и табак, считая это единственным правильным решением устранения напряжения?
Ведь справляться со стрессом можно разными путями, которые не требуют особенных материальных затрат и не несут никакого негативного влияния ни на наше сознание, ни на соматическое здоровье.
Думаю, основная причина такая же, как и того, почему люди начинают курить. Компания. Так принято, чтобы в компании на столе стояла бутылочка чего-то. А потом бежали за добавкой. Это общепринято нашим менталитетом и намертво вписано как норма повения. Если ты не пьёшь в компании, значит ты в неё не вписываешься. А ещё так принято снимать напряжение. Как будто других способов не существует.

@темы: размышления о глобальном

08:46 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Почему я не хочу детей? Вы спрашиваете, почему я столь яростная противница беременности и прочих прелестей семейной жизни? Ответ прост. Он кроется ещё в тех размышлениях, когда я говорила, что многое упускаю в этой жизни.

Я знаю, что если вдруг случится такое, и я залечу (именно "залечу", потому что это произойдёт не по моей воле), то отцом будет человек, которого я люблю. А ещё я бы не взяла на душу грех делать аборт. У нас не настолько ужасное положение в семье и по жизни, чтобы избавляться от ребёнка. Тем более от мужчины моей мечты. Наверное, это бы повлиляло не только на меня, но и на него. И, к сожалению, в негативном смысле.

Но если бы такое случилось, я знаю, что оставила бы дитя, и тогда всё. Просто всё. Как стрела я пролетела бы мимо тех прелестей жизни, которых лишена сейчас из-за благонравности и отсутствия молодого человека рядом. Мимо всех пикников с друзьями и шашлыком, мимо ночных клубов, мимо ресторанов и красивых платьев, мимо вечеринок и коктелей, поездок заграницу и аквапарков. Мимо всего того, о чём я сейчас очень страстно мечтаю.

Ребёнок - это билет в сорок лет. А в сорок уже нельзя прикидываться инфантильной, носить яркую бижутерию и просыпать работу. Нельзя быть безответственной, думать только о себе, нельзя ни о чём забывать. Я знаю, это время всё равно придёт. И я готова к этому. Но мне ужасно не хочется, чтобы это наступало сейчас. Прямо сейчас я не хочу. А дети - это слишком большая ответственность и слишком большие жертвы. И не надо мне говорить, что это того стоит. Я знаю, что такое жертвовать многим ради того, что стоит всех этих жертв. Может быть, на какое-то время с меня хватит ответственности?

Я уверена, что мы бы со всем справились в случае чего. Ну а если нет? Если даже тот же ребёнок мог бы разрушить отношения? Разрушить то, что мы сторим так упрямо и несмотря ни на что? Мы ведь даже ещё не поженились, не притёрлись друг к другу в бытовом плане. Чёрт, да нашим оношениям ещё и двух лет нету! Мне всего 22 года! Считай, 23... Нам ещё столько надо сделать, столько пережить. А главное, получить награду за все наши труды. И в данное время я не считаю детей - наградой.

Пусть умные мамаши твердят, что лучше детей пораньше заводить, чтобы потом, когда они подрастут, оставались силы на себя. К чёрту! Моя жизнь, и я никому - НИКОМУ - не дам её испортить. Я буду делать так, как решу сама, а не прислушиваясь к штампованным советам людей, понятия не имеющих о моей жизни. Потому что люди, знающие нашу ситуацию, никогда подобной чуши не скажут.

Я не хочу детей. Мне ещё мужа воспитывать.

@темы: размышления о глобальном, дети

00:47 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Имя: Ребекка Абигэил Торн
Возраст: около трёхсот лет
Раса: человек
Класс: маг



Внешность: Из-за эксприментов на себе, её облик меняется - от молодости и жизнерадостности к морщинам и пигментным пятнам. Происходит это по мере того, как её магическая сила иссякает в результате заклинаний или восстанавливается со временем. При этом сила её заклинаний обратно пропорциональна оставшимся возможностям Ребекки. В юном возрасте она остановилась на двадцати семи-тридцати годах. Её густые чрные кудри беспорядочно спадают на лицо и плечи. В образе старухи её фигура горбится, кожа высыхает, а зубы выпадают. Одежда её осталась ещё с тех времён, когда была она заточена в башню: Простые кожные ботинки выше лодыжек, широкая тёмно-синяя юбка, свободный светло-коричневый свитер, белый халат (который трудно сейчас назвать уже белым) и большие чёрные перчатки, часто заткнутые за пояс.

Характер: Трудно описать психологию ненормального человека. Но, учитывая, что осталось что-то неизменным с прежних времён, можно сказать, что Ребекка спокойна, не вспыльчива, даже покладиста. Все её мечты и надежды были связаны с магией, с новыми открытиями и возможностями, но она никогда не думала о том, чтобы применять плоды своих трудов. Бекки не была злой. Любила кошечек и птичек, читала стихи и любовные романы. У неё был даже поклонник, который, впрочем, так никогда и получал взаимности. Её сердце навсегда было отдано магии. Что стало со всеми этими качествами спустя три сотни лет? Во что они мутировали и как исказились? Сложно сказать. Она может вести себя по-разному, её мотивация зачастую не поддаётся логике, её поведение может пугать и шокировать. Но, как известно, душевнобольным лучше не перечить.

Биография: Когда-то Ребекку звали просто Бекки, и она проходила практику у одного чародея. Тогда у неё были и папа с мамой, и, может быть, даже братья и сёстры. Едва окончившая год обучения, первый этап, только что допущенная к самостоятельным опытам и неограниченой практике в работе, Бекки была юна, полна энтузиазма и не бесталанна. Её первое научное достижение в мире магии триста лет тому назад произвело поистине невероятный фурор, тем паче, что совершила его почти что девочка. Новые и новые свершения и открытия, словно орешки, раскрывались и падали пустыми скорлупками к ногам её безудержного любопытства. Всё ей давалось столь просто, что можно было лишь завидовать и неодобрительно качать головой оттого, с какой небрежностью относится она к своим успехам и как быстро забывает о содеянном во имя новых головоломок и новых решений.
И были такие, кто завидовал. Их было много, но лишь один осмелился похитить этот исключительный разум у целого мира. Это было несложно, ведь увлечённый своей идеей, словно ребёнком, творец ничего не замечает вокруг себя. Сложнее было избавиться от преследователей. Однако он сумел и это...
Бекки заперли в башне на долгие почти две с половиной сотни лет. Под угрозой жизни близких Бекка занялась любимым делом, но теперь уже она не могла рассчитывать на признание и благодарность. Теперь все рецепты и результаты опытов передавались колдуну, который использовал их по своему усмотрению. Он заставлял её разгадывать секреты вечной жизни и воскрешения, манипуляции другими и увеличении силы, власти над природой и всем миром. Что-то ей удавалось. Что-то удавалось ей не так, как того хотел колдун, и тогда он приходил в бешенство. А последствия того, когда какая-то из загадок оставалась нерешённой, ни Бекка, ни Ребекка не хотят помнить.
Порой ей было необходимо проводить сложные эксперименты на открытом пространстве. И тогда колдун, заковав её в цепи и держа на привязи словно собачёнку, вёл во внутренний двор своего замка. Иногда ей был нужен материал, на котором можно было бы ставить опыты. И зверей, и людей она получала тотчас же.
Сколько не молила она отпустить её, он лишь смеялся. И смех его, этот жестокий и холодный, с нотами издёвки и по сей день является ей в кошмарном сне, заставляя просыпаться в поту и жадно глотать воздух пересохшими губами, словно рыба. Случается, он является к ней и в сознании.
Бежать она не пыталась, боясь навредить близким, которые уже давно были мертвы, но ей об этом не говорилось.
Не знала Бекка и того, сколько прошло времени. В какой-то момент она сбилась со счёта, а вскоре поняла, что этот счёт был бессмысленен. Колдун поил её зельем её же собственного приготовления, останавливая старость и наступающий маразм. Он и сам жил за счёт этого же снадобья. Но был в зелье и побочный эффект, который всегда и везде присутствует, только незаметен в малых дозах. Эликсир стал лишать ума, вызывать бред и склероз, галлюцинации и бессонницу. Поняв это, колдун в ярости бросился к Ребекке в башню за противоядием, но было слишком поздно.
Много лет лелеявший одну лишь мысль - сбежать - гениальный и гниющий мозг Ребекки зациклился лишь на этом. С диким хохотом она убила более ослабленного элексиром и не ожидавшего атаки колдуна, спихнув его тело вниз с лестницы. Несколько часов она стояла и слушала, как падает труп её мучителя по ступенькам, не понимая, что тот лежит всего лишь несколькими метрами ниже, а звук есть ни что иное, как бред разрушенного разума.
Затем колдунья развернулась и, тихонько прикрыв за собой дверь, вернулась к прерванным экспериментам. Несколько месяцев она не выходила из башни, продолжая работать на колдуна, чей труп уже начал разлагаться. А когда в замок пришли, Ребекка сошла вниз, словно хозяйка, и приняла гостей. Тех, кто тогда вошёл в ворота, больше никогда не видели. Говорят, она так мстила за утерянную жизнь. А по другой версии считается, что Ребекка окончательно спятила и даже не понимала, кто это такие, принимая их за очередные жертвы для экспериментов.
Великая чародейка жива и по сей день. Она продолжает пить зелье, продлевая свою жизнь, но понимает ли она что делает? Скорее всего, горе от потери близких, ужасы в лабаратории, которые она творила своими руками, и побочный эффект элексира загубили её выдающийся ум. Ходят слухи, что в её теле теперь обитают два сознания -молодой, полной энтузиазма и новых идей чародейки и сумасшедшей старухи. Той, кем она была и той, кем она стала.

@настроение: ещё один так никогда и не оживший образ

@темы: пришло в голову, ролёвки

02:03 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Бывают такие безвыходные ситуации, когда как ни старайся, ничего не выходит. Или получается только хуже. Тогда спрашиваешь себя: а зачем это было вообще надо? Что б потом вот так вот мучаться? Да нет... опять же, хотел как лучше.

Я думала, что умные люди сами в такие ситуации не попадают в принципе. Ну хватает у них сообразительности избегать этого. И старалась быть умной. А ещё не верить в судьбу. Потому что как ни крути, а всё равно всё зависит только от твоего выбора. И ничто на свете тебе помешать не может. Разве что уж что-то совсем глобальное. Поэтому и хотеть надо так, чтобы потом не скулить, что "всё против меня", "это судьба такая подлая" и прочее. Но совпадения бывают, тут не поспорить.

Я отвлеклась. А теперь вот получается, что что бы ты ни делал, некоторых вещей не избежать, сколько бы серого вещества в голове у тебя ни было. Просто это от тебя не зависит. Я бы по-прежнему не называла это судьбой, но неким испытанием, который в итоге сделает нас сильней. Да только как найти выход из безвыхоной ситуации и при этом никому не навредить?!

Можно сказать: "вода камень точит" и продолжать бесплодно пытаться что-то исправить. Тогда попортишь себе массу нервов, выходных, хорошее настроение. А долгожданный результат можно так никогда и не получить. Ведь верно? Сколько не тверди старинных поговорик, мол, "Москва не сразу строилась" или "без труда не вытащишь и.." А что, труд обязательно должен быть сизифовым?? И самое сложное осознавать, что все старания могут и не окупиться, и даже наоборот. Как на биржевом рынке: покупаешь акции, чтобы они принесли прибыль. При этом внимательно следишь за биржевыми сводками в газете, слушаешь новости и сплетни и в итоге более или менее знаешь, на что ставить монету. Поэтому ты спокоен, ты контролируешь ситуацию, знаешь, как всё будет развиваться с минимальным риском для себя. А если нет? Если тебе завязали глаза и уши, а потом ты наугад купил стопку акций? Да ты трясущимися руками будешь держать их до последнего и верить в чудо, которое запросто может не произойти.

А можно махнуть на всё рукой. Ценным бумагам будет всё равно, но есть и другие ситуации, в которых ничерта не сделать. И неизвестно, правильно ли поступишь, если уйдёшь.

Сложно всё, когда нет выхода.

@темы: брат

02:37 

Про мультики

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Знаете, что объединяет всех диснеевских красавиц? Я не имею в виду их англьские голоса, осиные талии и нездоровую дружбу с животными. Вот, попрошу обратить внимание на картинку:

читать дальше

А теперь вопрос: в какую сторону вы свернёте - налево на широкое и спокойное русло или направо по сомнительной и узкой речушке? Для здравомыслящих людей ответ очевиден. Но только не для диснеевских красавиц.... Нет, братцы. Им, видите ли не нравятся здоровые, пышущие стабильностью и достатком всеобщие любимцы деревни, им подавай чудовищ и Джонов Смитов! Эриков и прочих принцев, у которых даже имён нет, просто "принц". Абстрактность, так сказать.

И к чему это приводит? Если, не дай бог, кто встанет на пути у такой "принцессочки", тот либо кардинально сменит своё мнение в итоге, либо умрёт. Эти упрямые красотули не пощадят никого. Никакие моральные устои и социальные критерии, веками выработанные их народом, их домом, не будут иметь права дать им совет! Сами с усами, вот и все их аргументы. А что в итоге? В итоге чья-то смерть, спасение мира (который и подвергся-то опасности только потому что у этих бабёнок активно чесалось в одном месте) и принц, который, надо заметить, ничем не хуже того, что им предлогалось (если им кто-то что-то вообще осмелился предложить).

Нет, я не являюсь страстной противницей мультиков. Наоборот, я с удовольствием их смотрю. Но, повзрослев, я уже смотрю их не только как яркие, привлекающие внимание картинки, но как модель нашего мира, облачённая в яркий и доступный детям фантик. Я отнюдь не считаю, что мульты пропагандируют насилие, наоборот, они кричат: "умей добиваться своего!", "будь сильным, и этот мир будет твоим!". Это всё ну очень здорово и эмансипировано. Вот только, не слишком ли много неприятностей из-за того, что красавица сама не знала, что хотела, но была твёрдо уверена, что то, что ей предлагают - кака? Не слишком ли много геморроя из-за пустяков? И действительно ли предлагаемое такая уж кака?

"Хочу жить на суше" - думает Ариэль и готова душу продать за ноги. Отлично. Её шило в хвосте помогает ей заполучить Эрика и стать королевной. Ну и чем отличается её жизнь на суше от подводной? Сильно большую роль играет то, что она теперь расчёсывается расчёской и знает, как играть на пианино? А ведь аналогичного "Эрика" она могла нарыть и под водой... просто надо было искать как следует.

"Мне нужен кто-то, кто разделит мою любовь к приключениям и книгам" - считает Бель, стирая накапавшую на книгу грязь с сапог Гастона и топает в замок к чудищу. Отлично, он подарил ей библиотеку... Влюбилась. А что дальше? За двадцать лет своей жизни он даже читать не научился! Это нормально? Чего это дюпель добился вообще? Он даже Урсуллу не завалил, чтоб экспов набить. А что ждёт их после брака? Этот принц, у которого тоже имени нет, ни гвозь вбить не может, ни дров наколоть, ни пальто подать. Зачем такой мужик в хозяйстве? Проще было кошку завести... А вот Гастон - мужчина во всех смыслах положительный. Он и первый охотник на деревне, и собой хорош... ну и пусть у него манеры грубоваты, но на то ты и баба, чтобы гранить подобные алмазы! С чудищем-то в жизни не проще будет...

"Мне вещий сон показал крутящуюся стрелку, и она явно указывает на того бледнолицего" - решает Покахонтас, и её безрассудная любовь спасает от войны. Чудесно. Но наиграно... я уж не говорю о наигранности и нелепости в других мультиках. И что в итоге? Её избранник полуживой уезжает домой, Покахонтас без семьи, а её жених - тоже первый парень на деревне - мёртв. Уверена, если п и её папаня бы возражал, он тоже оказался бы с пулей в виске.

Вот героям "Спящей красавицы" реально свезло. Там чудесным образом всё сошлось как нельзя кстати. Боюсь даже представить, что было бы, окажись это не тот принц и не та барышня! %)

Короче, что я хотела всем этим своим словесным фонтаном сказать. Милые, наивно-невинные красавицы прсто дуры. Лезут, куда не просят (или даже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ просят не лезть), переворачивают всё с ног на голову, несут смерть и насаждают собственную философию. Но в конце-концов оказываются с кучей бабла, принцем и дурной собачкой на руках. Хотя примерно тоже самое могли получить гораздо более простым путём, просто повернув в нормальное русло.

@настроение: в ужасе, что завтра рано вставать

@темы: размышления о глобальном, пришло в голову, мультяшки

14:38 

Пчёлы наконец-то правильные)

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ходила я сегодня на собеседование по поводу работы официантом в суши-ресторане. Знаете, эта контора не только произвела на меня самое что ни на есть благоприятое впечатление, но ещё и словно вдохнула вторую жизнь, жажду к действию. Но такой подъём и восторг не потому что там люди приятные, не потому что там вообще всё кажется вполне пристойным (хотя и это сыграло определённую роль). Но главная причина моего хорошего настроения это то, что я наконец-то выйду на работу!

Хосспади, как же мне надоело торчать дома, кто бы знал! Дни словно в тумане, и жизнь кажется такой же туманной и... напрасной. Зато когда возвращаешься с работы с чувством выполненного долга перед отечеством... вот тогда оно и есть, братцы мои, батеньки, НАСТОЯЩЕЕ ЩАСТЬЕ!

Не знаю, как буду чувствовать себя в Германии, не работая какое-то время. Наверное, постараюсь компенсировать это работой по дому и уходом за мужем. Но я всё-таки лелею такую надежду, что мне хватит денег и терпения записаться на курсы немецкого и немного его подучить, прежде чем поеду в славную Дойчляндию. (:

@настроение: 36,6 градусов - в норме

@темы: жизнь замечательной меня

19:50 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Глупые мы. Только как же нам измениться?

Говорят, в ссоре виноваты оба. Хорошо, пусть так. Но как найти выход? Как распутать этот чёртов снежный ком, когда я всё равно не вижу на себе вины изначально? Почему я вспылила? Потому что осточертел тот факт, что сколько я ни старайся - всё бесполезно! Эдакий сизифов труд. Ну почему я обязана стараться, обязана постоянно гасить его обиду, подбирать слова, жертвовать своими интересами, а он даже не потрудится позабититься о моих чувствах, подобрав нужное выражение? Это так трудно? Почему стоит мне завести разговор о том, что я буду общаться с другими (И о боже! С парнями в том числе), так у нас обидки, мы не знаем как на это реагировать, нас обижают такие вопросы вообще! Но ведь один человек не может заменить другому всё на свете. Любой псхолог-семьевед скажет, что каждому необходим какой-то личый простор, куда другие не суются. У меня уже давно такого нет от Коли... и на форумку ту я его звала, чтобы он рядом был.

А ему мало.

Я знаю, все парни такие в этом возрасте - ревнивые до жути. А тем более, отношения на расстоянии... Но почему бы ради любимого человека немного не сдерживать себя? Я не понимаю... или я не заслуживаю этого? Или это слишком трудно? А мне в "особо раздражительные женские дни" не слишком трудно не быть стервой? Наверное, нет. Наверное, как всегда: я обязана, а у него чувства. Ох, и отомщу же я в период токсикоза! Если до этого дойдёт.

Но всё это не меняет ситуации. А что изменит? Хотелось бы, конечно, треснуть его по башке чем-нибудь тяжёлым, чтобы он перестал нести околесицу и пришёл в себя. Только, сдаётся мне, не так это просто. По крайней мере, на расстоянии.

@настроение: по-прежнему нет

@темы: неправильные пчёлы, вторая половинка

20:19 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Куда идти, если даже не знаешь, в какую сторону кричать от боли?

@настроение: нет

@темы: крик души

05:48 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот вечно я ищу какую-то интригу против меня!

Пару дней назад откопала адрес одного форума, где собрались люди, которые любят и хотят писать. Они пишут рассказы и выкладвают их на форум, где другие оценивают, критикуют, советуют. Я ознакомилась с правилами (ведь правила - лицо любого проекта), почитала несколько сказок, комметарии к ним, и пришла к выводу, что это то, что мне нужно, чтобы развить свой творческий навык.

Вчера я выложила первую вещь. Там запрещён фанфикшн, так что выбор пал на "Похождения бравого сержанта Кловер" часть 2, про войну. Вещь старая, но, после перечитывания вновь стало грустно, и глаза не зацепились ни за что корявое (кроме описания подружек на танцполе, но это личное, переписывать не хотелось). Вечером же появился комментарий...

Я не буду его тут полностью приводить. Это гадко. Не то, чтобы я ожидала стоячих оваций, но распнение моего труда по фразам с местами откровенно едкими замечаниями... Обхаяли всё: от орфографии до стилистики, от оборотов речи до метафор. Как я некогда бездарные квенты) Практически на каждый выпад у меня было возржение-оправдание, но... но самое отвратительное то, что он тупо не понял смысла! ...

Я читала местные сказки, которые вызывали шквал восторгов. Я их даже с трудом прочитала... не моё это, слащавая пушистость. Начинала читать своего "критика", написано грамотно, но занудно. Я не завидую, как может показаться. Просто до слёз обидно, что распял меня среднячок, даже смысла написанного не понявший. Ещё и ехидничал... модератор хренов!

И ещё две мысли терзают меня и не дают быть счастливой.
Во-первых, "критик" не всё бездарно указал. Есть моменты, которые с его подачи стали яснее, на что обращать внимание, что пояснять лишний раз таким как он. Так вот, а где на этих моментах спал Коля? Почему он не указал мне на эти ошибки? Не увидел? Посчитал недостойными? Решил не обижать?

Злюсь я.

И во-вторых. А что если мой язык, мой стиль письма неприемлем? Да, он понятен людям, с которыми я общаюсь, но на то ведь они и близкие! Они меня поймут, как бы я не изъяснялась. А что до других? Читатели, на которых я стараюсь ориентироваться - они-то меня поймут?

Это уже беда(

Дождусь, конечно, и других мнений про Кловер и буду думать.
Но если они и дальше продолжат ехидничать, значит, я явно ошиблась форумом.

@настроение: очень больно. И страшно. Переживаю

@темы: неправильные пчёлы, крик души

13:59 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Каждому необходим "свой уголок". Своя отдушина, куда можно спрятаться ото всего. Не для того чтобы уйти от проблем и не решать их, а для того чтобы иметь возможность свободно вздохнуть, а потом с новыми силами окунуться в повседневность. Таким "уголком" может быть хорошя книга, любимое хобби, прогулка... да что угодно, что может на какое-то время выдернуть тебя из происходящего, забыть всё, расслабиться. То, ради чего стоит вставать по утрам и спешить домой с работы.
Без этого укрытия человек долго не может. Особенно, когда дела идут неважно.

@настроение: хреновое, уж слишком уж далеко светлое будущее

@темы: размышления о глобальном

15:04 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Любовь несомненно творит чудеса. Ну, или если не чудеса, то всякие странности так точно. Удивительно, как чужие мне люди смогли стать за месяц почти что родными. Как чужая страна оказалась лучше родины. Как так вышло, что мне скучно разговаривать с продавцами на русском и расплачиваться рублями. А сейчас поймала себя на мысли, что и телевизор-то на русском какой-то неправильный... Хочу обратно в Германию, где постоянно стесняюсь раскрыть рот, где ничего не понятно, где жизнь требует знания немецкого языка. Эх, были бы лишние деньги, пошла бы на курсы снова, но на этот раз не такие интенсивные, и задавшись курсом на сдачу В2!..

Хотя, может, эти мысли больше от безделья. Уже полторы недели я сижу дома сиднем, а последние несколько дней ещё и болею. Жду, когда меня перестанет качать при ходьбе, а проглатывание пищи перестанет ассоциироваться с заглатыванием тёрки. Это сводит с ума! Сегодня меня пропёрло на активную деятельность, значит, мне становится лучше. Надо больше спать. Но не пить! А то меня разорвёт... А ещё жду ответа от друзей Стаса, которые работают на Ленфильме, по поводу работы. Вот бы меня взяли! Я ведь создана для подобной работы!.. Ну а коли нет, то придётся искать что-нибудь унылое.

Кстати о Коле. Пока что он выходит на связь редко, но оно и понятно. Нет возможности. Не думаю, что это на что-то повлияет, но мне без него одиноко. Нет, конечно, это даже хорошо: у меня есть время просто поваляться в кровати перед телеком и бесцельно пощёлкать пультом (уже лет сто не было такой возможности), есть время на семью, на домашние дела, время поболеть как следует, да и просто накрасить ногти. Но всё равно скучаю. Вчера звонил, говорил, что купил телефон. Значит, скоро будет выходить в аську! :) Рассказывал, что предметы сложные. Хорошо, что он выбрал специальность, от которой тащится, а то было бы ещё сложнее. Эх... постоянно держу за него скрещенные пальцы. Звонил бы или отписывался хоть почаще бы...

@настроение: болею я...

@темы: неправильные пчёлы, размышления о глобальном

10:52 

Сонце моё!

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Я знаю, что ты регулярно сюда заглядываешь, хотя в последнее время тебе было нечего тут делать, ведь целый месяц я была под боком и могла рассказывать о своих мыслях без всяких скайпов. А сейчас ты очень занят обустройством нашего будущего, и даже доступа регулярного в тырнет у тебя пока что нету. Но всё это пройдёт! Мы ещё будем вспоминать это время, все эти препятствия у нас на пути, которые мы, конечно же, успешно преодалеем вместе.

Но я знаю, что это для тебя очень тяжело - жить вдали от меня, постоянно беспокоиться, не прошли ли наши чувства, не нашла ли я себе кого-то более спортивного, не храпящего по ночам, не засыпающего в ванной, не опаздывающего, живущего в соседнем доме... Нет, родной) Даже со всеми этими якобы положительными качествами ни у кого нет перед тобой шансов!

Сейчас у меня, пожалуй, даже слишком много свободного времени, которое я теряю без тебя. Поэтому я выполняю своё обещание, которое давным-давно было отложено в долгий ящик. Знаешь, чтобы сделать этот клип, мне пришлось прослушать гигабайты глупых песен про любовь и вечную дружбу. Но самая нужная оказалась, конечно же, рядом. Это тебе, любимый мой. Оставайся со мной навсегда!

читать дальше

@музыка: Take That - Rule The World (к/ф "Звёздная пыль")

@настроение: признаваться в любви!

@темы: идиотские клипчики, вторая половинка

04:32 

Я вернулась.

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Да, я вернулась. И этим, наверное, всё сказано. Всё вернулось вместе со мной на круги своя. Да я знала, что так всё и произойдёт, но разве можно было что-то изменить? Прошло уже два... нет, три дня, как я вернулась, но сердце моё осталось там, нелегально, без визы.

Не знаю, что и сказать. Посмотрела вот пару клипов с душераздирающими песенками на тему отношений на расстоянии. Херня это всё. Это не та кучка пафосных слов и романтических вырезок из фильмов или эмовских картинок, которыми сыплют соплявые неудачницы! Ни слова правды... "боль", "разлука", "мы говорим досвидания"... что это за бред? Разве хоть на каплю это отражает истинность того, что происходит при отношениях на расстоянии?!

Отношения на расстоянии, это больше, чем слова. Это ответственность, это огромный шаг для двоих. Это разрывание души на пополам, оставляя всё ради мечты, не зная, чем всё может обернуться. Это риск. Это печаль, ожидание, надежда. Это верность до конца, чтобы ни случилось. Это те крохи времени, проведённого вместе, которого НИКОГДА не может хватить. Люди, которым удалось преодолеть всё и быть вместе, лучше других понимают, что такое любовь. Что её действительно надо заслужить и добиться. Что нет более великого счастья в жизни, чем иметь возможность обнять любимого человека, зачесать ему прядь волос за ухо, приготовить завтрак и отчитать за храп.

Для людей, чья любовь действительно живёт в воздухе... идиотские клипчики, сделанные лишь бы заработать одобрение, не отражают того, что происходит с ними на самом деле.

@темы: пришло в голову

09:50 

10 часов и 20 минут до отъезда

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ну вот и свершилось - уже через несколько часов я уезжаю. И мне по-прежнему страшно. На самом деле, я даже думать не могу обо всех этих сборах, поездке, встрече... мне кажется, что меня подташнивает, начинает кружиться голова, а живот совершает кульбит. Меня так не колбасило ни перед выпускными экзаменами, ни перед вступительными, ни на защите диплома) Боюсь даже представить, ЧТО меня ждёт перед свадьбой.

На заметку: надо поменьше говорить об этом.

Я загрузила день делами, чтобы отвлечься, так что особенно у меня нет времени сидеть и расписывать моё состояние. Хочу сегодня даже попробовать испечь шарлотку! А ещё мне жаль, что у ноута такая недолгоиграющая батарейка - вдруг в пути я бы хоть немножко, но продолжила писать Скаветт. Ведь тыканье по клавиатуре меня успокаивает.

@настроение: предпаническое

@темы: пришло в голову

15:02 

В одиночестве

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Ну вот, я чувствую, как у меня начинается мандраж перед поездкой! Скажете, рано? Ну-ну...
Хотя, может, тут и вправду намешано море всего. Но вот как представлю, что уже в конце недели Коля сможет меня обнять, так сразу тошнит от волнения. А вдруг что не так пойдёт? А вдруг я просто не доживу до конца недели? Очень навязчивое чувство, между прочим. Уже стараюсь не сидеть без дела: мотаюсь по магазинам, бесконечно что-то собираю, убираю, помогаю, стараюсь не спать, чтобы продрыхнуть всё время в пути. А ещё страшно, что под конец просто не останется несделанных дел, и это хуже всего, потому что это навязчивое состояние только усилится в бездействии. Отчасти поэтому я и не засыпаю. Не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Я, конечно, умею абстрагироваться, но это не всегда выходит в такое время.

А с другой стороны меня волнует ворох несделанных дел, заботливо написанный на листочке вчера мамой. Я уже почти всё переделала, но вдруг какое-то одно дело будет откладываться, откладываться, и в результате совсем забудется? Знаю, это уже больше походит на паранойю, но я же говорила, в каком я состоянии. И пишу-то сюда только потому, что смотреть "Домохозяек" уже невмоготу. Сказать толком нечего, но стук по клавишам меня успокаевает. Наверное, поэтому я и люблю сочинять и писать. А ещё и потому что у ноута клавиатура хорошая :)

Через полчаса поеду к зубному, а потом на день варения к бабушке. Возможно, сегодня я не буду падать в обморок от ужаса в кабинете стоматолога. Но ничего обещать не могу, ибо по-прежнему дрожь пробивает при одном упоминании сиего адского отродья. Хотя, надо признать, что передний зуб мне сделали неплохо. Не очень долго, не слишком смертельно и на вид как родной. Правда к ощущению инородного тела во рту ещё привыкнуть надо, но это со временем.

Чтож, затянуть петлю на новом свитере, которую мне только что оставил кот, и вперёд, к светлому зубному будущему!

@настроение: ничего не хочу делать, и живот болит :(

@темы: пришло в голову

14:13 

Фотография

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Я скучаю по игре... Разбирала вот вещи, вернее, собирала их. Ну, что везти, что оставить... Знаете, такое увлекательное занятие, которое вполне уместно за пару дней до отъезда, но выглядит нелепо за неделю до.

Разбирая фотоальбомы и прикидывая как бы привезти больше фотографий с меньшим весом, я наткнулась на фотку... вернее, на рисунок, который я распечатала как фотографию. Там изображены анимешные парень и девушка. История рисунка стара. Я попросила одну подругу по сети нарисовать Ши и Данте. И вот через недельку она мне это и выслала. Рисунок хорош (за исключением того, что он срисован), но... он навеял.. Я не помню, как это называется в психологии, когда человек посредством каких-то деталей пытается вернуться в то время, когда он был успешен. Я не говорю, что я несчастлива. Нет. Но то время было здоровским. Я шла в чаты и встречала там массу людей. Мы обменивались контактами, делились новостями, флиртовали, даже встречались в реале. С Ши было здорово. Это было именно то, что я никогда бы себе не позволила в реальности. Я ничего не боялась.

Сейчас игра как-то отошла на второй план. Оно и понятно, события в жизни гораздо острее, чем в словах в каких-то занюханных чатах, где каждый мега-страдалец, мега-красавец и мега-неубиваемый силач. Но.. что было, то было. И этого не отнять. Конечно, какая-то часть меня хочет вернуть то время, время Ши.. но даже если бы и подвернулась такая возможность, врядли бы я ею воспользовалась.
Что было, то было, но оно прошло.

Забавно, собирая вещи, чтобы уехать из дому, и перебирая старые фотографии, я вспоминаю то, как я была счастлива играя. А не семью, не друзей. Наверное, я не очень хороший человек, не правильный.

Глядя на эту фотографию, этот привет из прошлого, мне грустно. Я понимаю, что на самом-то деле ничего лучше, чем то, что происходит сейчас, со мной не происходило. Что тогда всё было хуже, включая непостоянные отношения, несколько лет учёбы и прочее. Но если взглянуть на тогдашнюю ситуацию с другой стороны, может быть более сумасшедшую, нереальную... тогда было здорово. И я рада, что получила такое.. детство?.. пусть детство.

Но прошлое должно оставаться в прошлом. Как говорят умные люди: дважды в одну реку не войдёшь. А если попытаться, то ждут... одни только разочарования.

@настроение: немного печальное, немного задумчивое, немного хочется поплакать

@темы: пришло в голову

Fairytale online

главная