Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:42 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Итак, началась новая рабочая неделя. В некотором роде даже переломная. Последние пять дней перед уходом начальницы в отпуск (аж на 4 недели!), а предки и того хуже - уезжают если не сегодня, то точно завтра недели на три на море. Остаемся вдвоем с мелким...

И что мне с ним делать? Что вообще нам с мамой с ним делать? Но это уже отдельная песня. Меня больше беспокоит то, что меня все бросают совершенно одну. Нет, это, несомненно, отличная тренировка перед самостоятельной жизнью (не всё же время я буду жить с предками и быть подчиненной на работе), но ведь страшно! Спросите такого труса, как Сашенька - ему стремно даже выйти куда-то в незнакомое место, я уж не говорю, чтобы взять на себя ответственность... хотя, конечно, ответственность он на себя возьмет, тут кривить душой не стану. Но и в другом не совру - возьмет не потому что полностью знает проблему и объективно оценивает свои силы, а потому что идиот, и ни о чем вообще не думает. А я вот думаю. И думаю даже не о том, чтобы нам с ним с голоду не помереть (абсурд!), но чтобы все было в порядке. И не просто в порядке, а в надлежащем порядке. С ним это будет непросто...

Вот было бы здорово, чтобы предки его все-таки с собой забрали! Но это невозможно, сколько об этом не мечтай (вот тебе и всевозможные теории о том, что мысль материальна). И как я справлюсь? Как заставить себя каждое утро ходить вовремя на работу? Или готовить еду? Или убираться? Или просто тупо не загнить от безделья? Последнее меня больше всего пугает.

Мой тигрь обижается, что я засыпаю или гасну настроением, как только мы с ним созваниваемся. Он, конечно, прав, так бывает. Но это вовсе с ним не связано. Мы созваниваемся, когда у меня уже дела переделаны, и организм начинает сам вырубаться, понимая, что больше делать ему нечего. А когда ты устал, разве тебе хочется что-то делать? Да не особо, все как-то лениво... Вот и мне лениво. Да еще и дела-то все, которые мы за последние два года столько раз делали, аж тошнит. Да и потом, скайп - это совсем другое, уверяю вас. Если бы мы сидели с ним в обнимку и смотрели кино - да разве я бы отказалась? Да будь мы рядом, мы могли бы выползти в кино или кафешку, да или просто прогуляться за чем-нибудь куда-нибудь. И тогда организм бы понимал, что дела еще есть, что засыпать нельзя, да и вообще - свежий воздух! А так.. Я даже не знаю, как от этого спасаться. Ну что мне, вокруг ноута кругами бегать, чтобы взбодриться? Или придумывать обязаловку, которую бы мозг воспринимал как дело, и генерировал бы силы для него? Примерно так работают мои приложеньки. Я даже по утрам теперь на 10 минут раньше встаю, чтобы успеть по ним пробежаться. Так проще просыпаться. Хотя мама в ужасе)

Одним словом, как я уже где-то говорила, сколько ни старайся, ото всех неприятностей не застрахуешься, ибо мир не без "добрых" людей.

@настроение: ем банан и пытаюсь лихорадочно придумать, чтобы еще спросить у начальства, пока оно не ушло в отпуск Х_Х

@темы: жизнь замечательной меня

09:35 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
И снова я вчера вырубилась прямо перед скайпом. Так неудобно себя чувствую! И хотя мужчина-моей-мечты никогда не обвинит меня ни в чем, а только скажет, что ему приятно смотреть на меня спящую, все равно мне будет неловко. Ведь человек весь день в делах был, вечера ждал, чтоб со мной посидеть, а я как свинья... Меня, конечно, можно оправдать, мол, я не досыпаю, а завтра рано на работу вставать...

Самое обидное, что я уже сейчас чувствую, что и этим вечером все повториться! И не потому что мне скучно с моим тигером, вовсе нет. Просто организм объявил мне войну за три дня голодовки и теперь намерен разрушить мою личную жизнь(

Хочу спать. Невыносимо. Безжалостно. Где время на все взять?

@настроение: На работе не работает контакт. Зато вспомнила ЭмпаирКрафт и Годвиль. Ы!)

@темы: жизнь замечательной меня

09:13 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот если меня кто-нибудь спросит, хочу ли я вернуться в свое прошлое и заново прожить детство, я точно откажусь.

Нет, ну скажите мне, какая радость вновь пережить те ужасы детства, от которых никто не был освобожден? Я говорю даже не столько о школе (у каждого она была своя, и в своей ничего особенно криминального я не припомню), сколько об этом жутком периоде неизвестности, неопытности, ничего не умения. Не сказать, чтобы сейчас я во всем разбиралась или была бы асом в каком-то деле, но так или иначе я выросла, получила определенные знания и навыки, немножко определилась с судьбой.

Пожалуй, детство - неплохая и нужная штука, но хорошо, что она случается только один раз. Кто-то мне возразит - неужели я не хочу снова испытать первую любовь? А как же все те детские радости, которые могут быть только в чудесный школьный период?
Я отвечу - это все здорово, конечно (хотя мне моя первая любовь ну нисколечко радости не принесла. А сейчас, будучи влюблена по-настоящему, я уже даже и не уверена, была ли то любовь!), но радостей ещё на мой век хватит. И будут еще такие радости, которые ожидают меня впервые. Да и кроме того, есть радости, которые, испытав впервые, ничуть не ухудшаются от повторения (: Зато сколько проблем мне бы тогда предстояло пережить снова! Все врачи, экзамены, ссоры, склоки, унижения и переживания, которые мои бедные незакаленные нервы вновь должны были бы пережить в полной мере.

Нет, сэр, не катит мне такое счастье. И потому же я бы никогда не хотела знать своего будущего. Может быть и здорово узнать, что меня ждет отличная свадьба или умная собака в будущем, но как жить, зная, что вместе со всеми радостями непременно будут и несчастья? Естественно, это и так понятно. Но надежда на то, что серьезные проблемы обойдут тебя стороной - это лучшее в нашем будущем.

Год назад я надеялась, что ближайший новый год встречу замужней дамой. Два месяца назад я надеялась, что к зубным врачам я попаду еще не скоро. А сегодня я верю, что мой Николя получит гражданство до конца лета. И пускай наши ожидания не всегда оправдываются, а иногда и очень больно бьют по нам, но всегда лучше решать проблемы по мере их поступления, чем заранее трястись и переживать из-за неизбежного. Тем более, что к тому времени как они действительно наступают, ты уже более или менее к ним готов.

@настроение: по утреннему слипаются глаза, но работа как всегда бодрит

@темы: размышления о глобальном

01:17 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Если однажды не будет настроения и захочется его создать, если однажды не будет вдохновения, но оно будет необходимо, стоит
1. Открыть на первой вкладке эту страницу
2. На второй эту
3. А на третьей - эту

@темы: если нету ни на что настроения...

17:53 

Свадьба... свадьба?! Свадьба!!!

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Да знаю я, что еще слишком рано обо все этом говорить, думать, планировать, волноваться. Но кто, как не ты дневник, знаешь, что мне так необходимо чего-то ждать? И вот, когда на горизонте замаячил расплывчатый и неясный образ этого долгожданного события... Ну а что я еще могу поделать?

Сегодня приснился дурацкий сон. Как будто свадьба назначена на послезавтра, и мы все тут мечемся, рассылаем приглашения, собираем на стол, украшаем квартиру шариками... А девчонки мои разъехались по Турциям, родители Колины вообще первый раз об этом слышат, туфли мои белые мне на ноги не налазят из-за операции на пальчик... %) А я стараюсь не паниковать. Решаю все проблемы быстро, четко, по нарастающей. Но вот решаю я эти проблемы и понимаю, что все идет через одно место. И даже несмотря на то, что Коля в самый кризисный момент остановил меня, усадил на диван и сам твёрдой рукой занялся решением всех проблем - даже это не помогло настолько, чтобы я не вызвала помощника - профессионального организатора свадеб.
На помощь пришла, конечно же, Дженнифер Лопес, которая первым делом отправила меня в ванную. Я пыталась ей объяснить, что из-а пальца не могу принимать ванную, да и в душ-то сложно ходить. Но она была безжалостна и хамовата, ответив, то это моя свадьба, могу на ней быть и грязной. :_( Я кое-как помылась и пошла одеваться, когда увидела, что эта Лопес уже выстроила целый алтарь у меня в комнате (типо как в Симсах) и украшает его цветами и шариками. Та-а-ак... иду к зеркалу, чтобы посмотреться, и тут понимаю, что у меня нет платья! Ужас... Лопес тут же хватает белый передник, отдает мне свою кружевную белую кофту... и все Т_Т Вроде как наряд готов. А мне уже и замуж-то не хочется.
И не потому что все так плохо и не подготовлено, а потому уж слишком это все не соответствует моим желаниям. Всё-таки это не поход в театр или на день рождение к подруге... Кстати о подругах. Девчонки-таки сумели ко мне приехать, привезло какой-то фотоальбом, где были наши самые смешные и классные фотографии, и целый день показывали мне его. Так смеялись) В одном я уверилась на 100% - какая бы ни была ужасной свадьба (да и вообще любое мероприятие-настроение-событие) мои Светка с Анькой всегда меня развеселят и исправят ситуацию! (:
Да, а еще в этом сне я все никак не могла решить, кого же и них мне назначить свидетельницей. Они обе так хотели...

Одним словом, впечатленная этим кошмаром, я, как только проснулась, сразу кинулась в интернет смотреть платья. Платья не сильно порадовали. Они все больше походят какой-то торт из взбитых сливок. А я хотела бы что-то похожее на платье Веры Вонг из к/ф "Война невест"! Но потом я увидала нечто вполне милое, без криналинов и тонны фатина. Коротенькое платье, расшитое бисером и шелковой нитью. Очень элегантненько и красиво. Но, конечно же, все надо мерить, мерить и еще раз мерить. Даже если свадьба состоится в Германии, платье, туфли и прочие аксессуары я бы хотела приобрести в России. Во-первых, чтобы потом с этим не париться (ведь туалет невесты надо готовить без жениха, а в Германии это крайне затруднительно, я еще не настолько хорошо знаю немецкий), а во-вторых, потому что тогда я точно выберу его с мамой и девчонками))

Роясь в интернете на свадебную тематику, я вообще нашла множество полезных сайтов и идей. Например, гравировка колец. Или стили оформления цветами. Или хитрости рассылки приглашений.
Нашла даже свадебный калькулятор, который помог примерно подсчитать общие расходы. Ну, по предварительным расчетам наша свадьба выйдет где-то около 133к. с копейками. Думаю, в реальности сумма выйдет побольше, но уж не такая огромная, как я думала.
Одно я знаю точно, хочу сама накопить себе на платье. Потому что они сейчас стоят в размере от 5 тысяч и до 50-60-70. Не хочу выбирать его себе, зная, что отбираю лишние пять тысяч из родительского кармана. Я лучше уж выберу что поскромнее... а тогда будет жалко. Как с тем передником.

Эх, скорей бы уже...(

@темы: свадьба, пришло в голову

11:33 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Давно что-то не писала. А сейчас вот руки зачесались попечатать. Вообще-то я все хочу продолжить "Скаветт", но идей нету совершенно. Вернее сказать, идеи есть, но их пока не соединить в логичное и стройное повествование. Чертова логика! Почему нельзя писать как Малилин? А чо? Пришел имба-герой, всех разметал, всем нахамил, девок перетрахал и уехал. Гениально. Но заезжено.. надо что-то новое думать =/

А еще все чаще взникает у меня такая мысль в голове, что жаль, что нельзя в жизни как вконтакте: ставить "мне нравится" тем мимо проходящим людям, которые тебе нравятся. Сколько вижу угрюмых девушек на улице! Я бы им всем бы по плюсику поставила, чтоб они улыбнулись и хоть немножко повеселели. Ведь как иногда катастрофически не хватает, чтобы кто-то тебя одобрил...
Но это не про меня. Благодаря мужчине моей мечты я никогда не испытываю недостатка в комплиментах, одобрении, восхвалении и превознесении. Люблю тебя за это :-*

Что-то ведь еще мудрое хотела написать... ведь не две же мысли у меня появились в голове за прошедшее время! Я надеюсь...

Ах, ну да! Через полторы недели я еду вновь покорять Германию :3
Визы пока нет, но в среду иду сдаваться в консульство, так что успеваю. Надеюсь, в этот раз тоже никаких трудностей не возникнет.
Еду праздновать день варенья моего тигера) Уже есть задумки по подарку, но пока не стану приоткрывать завесу, чтоб не портить сюрприз) Хочется, чтобы все было идеально! Да вообще хочется уже уехать туда с концами... эх, не надо мне соли на рану. Пока живем, пока работаем и учимся, пока играем в Эверквест)
И это хорошо!(с) (:

@темы: жизнь замечательной меня

23:42 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Мы помирились. Это было предсказуемо и правильно. Не хочу ничего объяснять, и так сказано слишком много...

Это мне на 14 февраля) Сама знаю, как непросто это делается, а потому чрезвычайно благодарна))

читать дальше

@темы: идиотские клипчики

00:10 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
4 марта 2011 года я бросила Колю. Всё произошло, конечно же, по обоюдной глупости. Но какой же кретинкой я была? Я верила, что он говорит мне правду о своей любви. А оказалось - нет. Никому нельзя верить... это как проверка динозаврика из бисера: когда доплетёшь и завяжешь, надо его хорошенько стукнуть о стол. Если он развалится, значит, хреново был сделан. А если нет, то не развалится уже никогда. У нас в паре хреновой связкой оказался он.
Ему до конца казалось, что я должна была извиняться, хотя речь уже шла не о том, кто прав, а кто виноват. А том, чтобы сохранить наши отношения. Я пыталась ему сказать, но он всё твердил, что ни в чём себя виноватым не чувствует и пресмыкаться передо мной не станет. Разве тут дело в пресмыкании? Разве дело в извинениях даже? Видимо, не слишком-то ему всё это вообще было надо. Конечно, теперь над ним не висит необходимость найти работу, теперь он может совершенно свободно флиртовать с девочками по интернету и ещё хоть несколько лет собирать шкаф. А главное, он сохранил гордость и отстоял свою правоту! _Это_, видимо, было главным в его жизни. А я-то, глупая, думала, что я - главное.
Я так ждала, так верила... как никому вообще верила. Говорила действительно ВСЁ. Мама знала меньше... а самое обидное, что я думала, что он меня действительно любит. Как я его. Или даже побольше. А оказалось, что вовсе нет. Не знаю, в какой момент он перестал меня так любить, но играл он роль отменно, я не заметила.
А я бы всё простила. Всё простила, везде бы извинилась, стоило бы ему хоть малюсенький шаг навстречу сделать. Но он не сделал ни полпопытки. Всё, на что хватило его "любви" - писать мне идиотские ничегонезначащие комментарии про какие-то рекламные щиты и погоду. А когда я сказала, что мне это не нравится, выяснилось много чего нехорошего.
Я наговорила много лишнего. И даже слишком. Но это так всегда было: он доводил меня до психоза, потом долго дулся на то, на что нарвался, а потом я доказывала ему его неправоту, потому что по сути так и было. Сейчас свои ошибки он не захотел признать. Это ему стило меня. Надеюсь, он это понимает, и это входит в его непоколебимые принципы.
Я тоже не стала просить прощения и возвращать его. Не потому что гордая, как он думает. Мне жаль, что он не понял, что я всего лишь не стану никогда мужиком, чтобы делать за них их работу. Это высокомерно? Звучит да. Но на деле - логика и справедливость. Ведь мужчина же всегда рад напомнить о своём гендерном различии, так почему напоминание ему самому об этом считается высокомерием?
Наверное, я слишком многое прощала. Прощала и входила в положение, не заставляя ничего менять. Была слишком понимающей. Он настолько привык, что даже перестал оказывать мне знаки внимания. Последний был 14 февраля - криво и наспех нарисованный граффити вконтакте со странными надписями и без единого сердечка. И это при том, что он считается флеш-дизайнером!
Больше не посылал мне цветов, не рисовал ничего... будто бы забыл, что я - девушка. Вот и сейчас не вспомнил. Моя вина, конечно.
Упрямый остолоп! Очень хотелось бы всё вернуть на круги своя, но теперь это уже невозможно. И уж в этом моей вины точно нет.

@настроение: как там правильно вены резать?..

10:38 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Знаете, чего я боюсь на самом деле? Ну, помимо зубных врачей (да и вообще врачей). Самый страшный кошамр для меня - это осознание того, что жизнь проходит впустую.

Я не ищу скрытого во Вселенной смысла, не мечтаю оставить по себе след в истории или разработать панацею. Мне просто страшно думать, что проходят дни, складываясь в недели и месяцы, а жизнь стоит на месте. Учитывая, что смыслом жизни я называю ожидание, наверное, странно слышать от меня такие речи. Но, если подумать, все логично. Ведь если нечего ждать, то, получается, нет смысла. А если нет смысла, значит, жизнь течет впустую.

В последнее время почему-то так и выходит. Я не хочу никого и ни в чем обвинять, как можно было бы подумать. Просто... в какой-то момент, когда я замираю и оглядываюсь на жизнь (а делаю это я, как Максимка, досаточно часто), мне становится страшно. Я не хочу дожидаться сорока с тем, чтобы впасть в кризисный возраст и застрелиться от осознания бессмысленности бренного существования. И для этого я постоянно провожу, так сказать, мониторинг результатов жизни, чтобы к сорока знать, куда и зачем я иду. Чтобы "потом сюрпризом не было"(с). И чтобы не сойти от этих "сюрпризов" с ума. Я зануда, знаю.

Но именно этот анализ и заставляет меня пугаться. Потому что в данный момент я совершенно ничего не могу поделать. Я уже ревела в жилетку дневнику о том, что неизвестность и бессилие для козерогов невыносимы. Да что там для козерогов.. их "невыносливость" моей и в подметки не годится! (Вот как не отвлекаться от темы и не растекаться мыслью по древу, а?! >_<;) Одним словом, что я хочу сказать? Страшно мне. Просто откровенно страшно. Я словно зависла в пространстве. Раньше я радовалась сменам времен года, потому что каждая из них на конкретно приближала меня к чему-то желанному. А теперь мне страшно идти в поликлиннику и делать выписку, потому что это означает конец отрезка времени длинной в целых две недели. За которые не произошло ровным счетом ничего. И ни к чему меня не приблизили. Впустую две недели.

Скажете, я провела эти две недели с любимым человеком, так что может быть лучше? Я уже давно устала от скайпов и агентов. Это не то общение, которое можено было бы назвать полноценным. И я говорю даже не о сексе. И да, я всегда стараюсь как можно больше комфортизировать (слово-то какое!) условия своего существования. Но ведь это не делает их менее бессмысленными, верно? То есть даже если я обложусь подушками, любимыми сериалами и шоколадками и замру на несколько дней, все эти замечательные и жизненнонеобходимые предметы не наполнят твое существование смыслом. А мысль о бессмысленности бытия если не пугает, то заставляет чувствовать себя неуютно, правда?
Ну, по крайней мере, меня.

Не знаю, чем закончить эти размышления. Хотелось бы, конечно, найти какой-то разумный выход, но, кроме как ждать, ждать и еще раз ждать, ничего на ум не приходит. И дело даже не в том, что я не могу запланировать себе какой-нибудь праздник или иное событие, которого можно было бы с нетерпением ожидать. Дело в том, что уже ничего я так не буду ждать, как переезда в эту растреклятую Германию. И все мои жалкие попытки заняться самообманом ни к чему не приведут.

Сейчас я жду подарка от моего тигера на 14-ое февраля. И не потому что мне так важен этот подарок. Просто мне очень важен мой тигерь.

@настроение: дико раздражают молчащие спамеры в аське. Хотя, почему они спамеры, раз молчат?...

@темы: размышления о глобальном

14:01 

=УМНЫЕ МЫСЛИ=

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
***
От апельсинки не родятся мандаринки.
***
Говорят, что даже сломаные часы дважды в сутки показывают правильное время. А если они постоянно отстают на час и при этом не настраиваются, ибо сломаны? Мне что, теперь их в Польшу отправлять?..
***
Надо съесть конфетку. Для кармы полезно.
***
- Главный вопрос в другом: нравишься ли ты ему. Если нет, это проблема "Му".
- Проблема "му"?
- Да. Всё равно, что мнение коровы. Оно никого не волнует. "Му".
(Сериал "Друзья")
***
ГАРРИ ПОТТЕР — это история о преодолении страхов, умении находить в себе силы не сдаваться и никогда не предавать друзей и тех, кого любишь. СУМЕРКИ — это история о том, как важно иметь парня.
(Стивен Кинг)
***
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
© Альф (ALF)
***
Если художник пытается доказать, что перед Вами шедевр – не верьте. Он пытается доказать это сам себе.
(KathrinaPoll о художниках)
***
О себе: без ложной скромности замечу я гениальный человек, а то, что ничего не создал, так я был занят и болел.
(Откуда-то с просторов рунета)
***
«М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и просит его не совать свой длинный нос в чужие дела.<...> М-р Сохатый присоединяется к м-ру Лунатику и хотел бы добавить, что профессор Снегг урод и кретин.(...) М-р Бродяга расписывается в своём изумлении, что такой идиот стал профессором.<...> М-р Хвост кланяется профессору Снеггу и советует ему, чёртову неряхе, вымыть наконец-то голову.»
(Дж.К.Роулинг)
***
Быть может, именно для этого и нужны королевы. Чтобы в темноте, в недрах замка обнимать венценосных мужей и дарить им возможность хоть на миг проявить слабость слабость, которой они не могут показать никому другому. И отдавать им свою силу, быть может, потому, что все остальные не дают, а только отнимают.
(Д.Гейдер "Украденный трон")

@темы: умные мысли

14:07 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
О... я не знала, что у человека столько мест, которые могу _так_ болеть! По-моему, после вчерашнего у меня не болят только волосы, и то только потому что в них нет нервных окончаний. Но вообще-то было очень здорово. Я хочу научиться всем тем штукам, которые они там делают. Тем более, что после того, как я увидела то, как они этом всему учатся, стойка на руках уже не кажется такой сложной. Надо всего лишь иметь сильные руки и неплохую координацию. А это разовьется само собой во время таких вот тренировок.

Жалко только, что, кажется, Аньке это не очень понравилось! Одной мне будет тяжелее заставлять себя. Да и время они, конечно, выбрали для занятий не самое подходящее - почти под полночь. Меня вчера аж папаня на остановке встречал, а Аньку предки вообще отпускать не хотели. Но посмотрим, что как. Если я все же останусь одна, то буду ходить в секцию на пл.Мужества. Но больше одного раза в неделю я не потяну! Как представлю, что вот так вот как сейчас у меня в четверг будут отваливаться конечности, а мне на работу... Т_Т

А еще я сегодня с утра успела убить моего героя =/ Кажется, что из всех ее 14 смертей, семь уж точно моя заслуга! И главное, сейчас-то у нее было целых четыре жирных шмотки в рюкзаке!... Хочу во что-нить поиграть в сети. Где мой благоверный? Спит, канеш... эх.

@настроение: все болит, ничего не помогает, а еще я люто ненавижу соседа сверху!

@темы: жизнь замечательной меня

11:27 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Мама сегодня цитировала Горького: "Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах" (с)...
И хотя говорила она это о себе, когда одевала давнишний костюм, который ей, видимо, был уже немного маловат, но я уже готова приписать это себе на вечер. У меня же сегодня событие! Я иду с Анькой на пробное занятие капуэйрой!...
Хосспади, как я давно об этом мечтала! А всего-то и надо было, что пробить сайтик в нете да нарыть 300р. >_< Все, отныне творю свою судьбу сама и точно так, как хочу. Еще бы теперь найти стрелковую секцию поближе к дому... :3

@настроение: снова хочу вторую сосику в тесте >_<

@темы: жизнь замечательной меня

16:58 

Интернет делает людей… глупее?

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Интернет дает нам возможность легко добраться до беспрецедентного количества информации. Но все больше научных данных показывают, что Сеть превращает нас в рассеянных и поверхностных потребителей, серьезно влияя на процессы, происходящие в нашем мозгу.
Римский философ Синека 2000 лет назад выразился лучше всего: «Быть везде – значит, не быть нигде». Мозаика, складывающаяся из исследований, вызывает глубокую тревогу хотя бы у тех, кто ценит не столько скорость мышления, сколько его глубину. Люди, которые читают усеянный ссылками текст, как говорят исследования, понимают куда меньше, чем те, кто читает традиционный «линейный» текст. Люди, которые смотрят мультимедийные презентации, помнят в итоге меньше, чем те, кто воспринимает информацию более спокойно и целенаправленно. Люди, которые постоянно отвлекаются на электронные письма, уведомления и другие сообщения, понимают меньше, чем те, кто способен сосредоточиться. А люди, которые пытаются выполнить одновременно несколько дел, являются менее творческими и менее продуктивными, чем те, кто делает что-то одно. Представляем перевод статьи Wall Street Journal, в которой ученые и исследователи поделятся с публикой своими последними открытиями и выводами в области влияния Сети на ее пользователей.
Корнем этих проблем является разделение внимания. Все богатство наших мыслей, воспоминаний и даже нашей личности зависит от способности сосредоточиться на чем-то. Только когда мы уделяем серьезное внимание новой информации, мы в состоянии ассоциировать ее «конструктивно и систематически со знаниями, которые уже есть в нашей памяти», пишет лауреат нобелевской премии Эрик Кандель, нейрофизик. Такие ассоциации имеют важное значение для овладения сложными концепциями.
Когда мы постоянно отвлекаемся и прерываемся (как правил, в Интернете), наш мозг не в состоянии наладить прочные нейронные связи, которые обеспечивают глубину и самобытность нашего мышления. Мы стали единицами для простой обработки сигналов, быстрого пропуска разрозненной информации сквозь себя и последующего выброса всего этого из кратковременной памяти.
Патриция Гринфилд, ведущий специалист по психологии развития, рассмотрела десятки исследований о том, как различные медиатехнологии влияют на наши когнитивные способности. Исследования показали, что некоторые задачи, выполняемые нами на компьютере, такие как видеоигры, могут повысить уровень «визуальной грамотности», увеличивая скорость, с которой люди могут воспринимать различные изображения на экране. Другие исследования, однако, показали, что такие быстрые сдвиги в концентрации внимания, даже если они приведены корректно, приводят к менее строгому и «более автоматическому» мышлению.
Мисс Гринфилд пришла к выводу: все средства, которые развивают когнитивные навыки, делают это за счет других. Наше постоянно растущее использование медиаинформации с экрана укрепило визуально-пространственный интеллект, который может улучшить способность выполнять работу, связанную с отслеживанием множества одновременных сигналов, например, управлять воздушным движением. Но это сопровождается «новыми слабыми местами в когнитивных процессах высшего порядка», включая «абстрактную лексику, внимательность, рефлексию, индуктивный способ мышления и воображение». Мы становимся, одним словом, пустышками.
В другом эксперименте, проведенном недавно в Стэнфордском университете, команда исследователей дала различные когнитивные тесты для 49 людей, которые часто выполняли множество задач одновременно, и для 52 людей, которые делали это значительно реже. Первая группа провалила все тесты. Они легко отвлекались, меньше контролировали свое внимание и были гораздо менее способны отличить важную информацию от незначительной.
Исследователи были поражены результатами. Они ожидали, что привычка к интенсивной многозадачности дает какие-то уникальные преимущества в мышлении. Но все было не так. В действительности люди, привыкшие к многозадачности, плохо справлялись даже с самой многозадачностью. Они значительно медленнее концентрировались при переключении между задачами, чем участники из второй группы. Изучая клеточное строение человеческого мозга, ученые обнаружили, что он быстро адаптируется, когда мы используем новые инструменты, в том числе для поиска, хранения и обмена информацией. Когда мы меняем наши привычки, каждая новая технология усиливает определенные нервные окончания и ослабляет другие.
Нейрофизиолог Майкл Мерженич, один из пионеров в этой области, считает, что наш мозг в настоящее время «серьезно трансформируется» из-за все более интенсивного использования Интернета. Он сильно обеспокоен когнитивными последствиями постоянного отвлечения, что мы постоянно испытываем от Интернета. Долгосрочное влияние последствий такого поведения на нашу интеллектуальную жизнь, сказал он, может быть «смертельно».
То, чем мы жертвуем во время серфинга по Сети – это наша способность к спокойному, внимательному мышлению, что лежит в основе созерцания, размышления и самоанализа. Веб никогда не побуждает нас замедлить ход. Он держит нас в состоянии бесконечного психического движения. Показательно (и тревожно) сравнить когнитивные способности при использовании Интернета с ранними информационными технологиями: то есть обычными книгами. В то время как Интернет рассеивает наше внимание, книга, наоборот, помогает сосредоточиться. В отличие от экрана, страницы способствуют созерцательности. Чтение длинной последовательности страниц помогает нам развивать редкий вид умственных способностей. То, что заложено в нас генетически – быть в курсе того, что происходит вокруг нас, в максимально возможном количестве. Наши стремительно развивающиеся, рефлексивные сдвиги концентрации внимания были когда-то важны для нашего выживания. Они уменьшали вероятность того, что хищник застал бы нас врасплох, или что мы упустили бы из виду животное, служившее источником питания.
Чтение книги на практике является неестественным для нашего процесса мышления. Мы должны создавать или укреплять нейронные связи, необходимые для борьбы с нашей инстинктивной рассеянностью, что позволяет получить больший контроль над нашим вниманием и сознанием. Именно этот контроль, эту «ментальную дисциплинированность» мы и можем потерять, пока тратим все больше времени на метания по Интернету.

Информация взята из ежемесячного журнала "Вопросы социального обеспечения"
выпуск №24, декабрь 2010 года.

@настроение: Гыгыгы лол!

@темы: размышления о глобальном

22:33 

улыбнуло)

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
10:09 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
«8 февраля 1837 года на окраине Санкт-Петербурга в районе Чёрной речки состоялась дуэль между Пушкиным и Дантесом. Через два дня смертельно раненый Александр Пушкин скончался. В начале февраля ежегодно проводятся мероприятия в память о великом поэте.»(с)

Черт. А я - серость - не знала! Сейчас делала еженедельный план мероприятий в ОСЗН и узнала. Надо будет съездить к месту дуэли... в конце концов, если бы не Дантес, нас бы мучали стихами Пушкина гораздо дольше нескольких школьных лет.

@настроение: хочется съесть вторую сосику в тесте =_="

@темы: жизнь замечательной меня

16:28 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Есть у нас на отделении дневного пребывания, что находится прямо у нас под ногами (и это я сейчас не про Тартар >_<;), заведующая. Ну это логично. И, как всегда, сверху пришло очередное жопорвущее распоряжение: до конца недели подготовить отчет о мероприятиях, запланированных на День Космонавтики, до которого, вообще-то еще больше двух месяцев %) Но приказы "сверху", как известно, не обсуждаются, а исполняются, и пришлось моей насяльнице обзванивать отделения и брать за глотку всех заведующих, чтобы те кровь из носа, но составили план о дне, о котором еще никто и не задумывался после новогодних праздников.
И вот звонит нам по стационару заведующая ОДП. Поболтали они с начальницей моей, обсудили все, пожаловались друг дружке. Отбой. Через какое-то время начальницу вызывает зам. Та уходит, и черз минуту в кабинет приходит заведующая.

Заведующая: А что, Людмилы Леонидовны нет?
Я: Она вышла.
Заведующая: Ну тогда я попозже загляну.

Возвращается моя начальница, я ей рассказываю, что к ней заходили, все спокойно. Звонит телефон. Заведующая что-то довыясняет. Поговорили, трубки повесили, забыли. Через час-другой начальница снова вышла по работе, и тут опять к нам заглядывает заведующая. Понимает, что спрашивать глупость типа: а Л.Л. нет? - не имеет смысла и скрывается.
И такая басня повторяется еще один раз. В итоге, когда заведующая уже в четвертый (!) раз поднимается к нам на этаж и заходит в кабинет, в котором опять я одна, она растерянно оглядывается и говорит:

- А кто сегодня по телефону вместо Людмилы Леонидовны отвечает?

=DD

@настроение: Бугагашеньки)))

@темы: рабочие байки

15:38 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Знаете, бывают люди, похожие на каких-то животных. Не все, конечно, но иногда так явно. Сегодня я встретила стрекозу. Это была кондукторша в 31-ом троллейбусе, на котором я езжу на работу. Маленькая, сухонькая бабулька в красном берете и огро-о-о-омных очках. И бегала она по салону точь-в-точь как стрекоза: хаотично и постоянно замирая около кого-то из пассажиров. Я даже думала, что она меня пропустит, и я проедусь зайцем! Но ее великая рандомная система непогрешима...

А еще, едя все в том же троллейбусе, я увидала замечательную картину: пробка (почти от виадука на Гражданке и до самой Кантемировской улицы, а по ней еще и до метро "Лесная"). И стоит рядом с нами милицейская ох, пардон, полицейская машинка. И в ней товарищи милиписькины скучают. Потом одному приходит в голову гениальная мысля, эти гаврики включают мигалку и объезжают пробку по встречной >_< Нет, наша нация непобедима, коль мы _настолько_ наглые.

@настроение: немного зла, но в целом релаксирую, ожидая конца рабочего дня

@темы: жизнь замечательной меня

03:01 

Уже 17-ое?? Ёптыть...

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Вот и пролетели две недели внеземного счастья. Быстро, как всегда. И снова, будто отдача заклинания Фесса, долбит по сердцу расставание. Я не знаю.. думала, в этот раз будет хоть чуточку попроще, ведь мы уже сильные, закалённые. И всё равно, заперевшись в ванной, беззвучно рыдала неизвестно сколько времени, пока кожа из-за горячей воды не покраснела, а в голове не появилось пульсирующее нечто, которое в моменты напряжения отключает часть меня.
Сколько нам ещё терпеть всё это? Сколько вообще способно выдержать человеческое серлдце? Я ужасно устала ждать. И хотя я до сих пор считю, что наш смысл жизни в ожидании, но всё-таки это должно быть какое-то определённое время, а не так... ведь мы хотели пожениться ещё той весной!
*горько усмехнулась*
Мама иногда говорит мне, что лишь бы нас в итоге не стало устраивать имеющееся положение вещей. Я не знаю, как такое кого-то может устраивать вообще. Те же Дея с Игниусом.. Нет, не знаю совершенно. Я слишком консервативна, мне подавай нормальную ячейку общества, с предшествующими ей цветами, фатой и пышным платьем. А так же двумя золотыми колечками, символизирующими нашу любовь и верность до конца. Только он и я.
Господи, ну когда уже, а? Хватит нам испытаний. Неужели ты не видишь, что мы, словно бараны, упёрлись друг в дружку и уже никогда не отступим?
Я уже начинаю ненавидеть русский язык, Питерские улицы, знакомые лица... я готова интегрироваться в совершенно иное общество, новую обстановку, другие условия. Только дайте мне эту возможность, наконец!
Вот он приехал и уехал. Ещё один этап нашей жизни, казалось бы, завершён. И знаменательное событие моего переезда, казалось бы, должно было приблизиться, определиться как-то. Но нет. Видимо, я до конца дней своих так и просижу в Питере, ожидая этого дня. Знаю, что несу чушь, но я уже смутно верю в то, что такой день настанет. Схожее чувство, когда сидишь в первом классе за партой и слушаешь про какие-то там дипломы, которые тебе придётся защищать через пятнадцать лет...
Похоже, мне остаётся лишь плыть по течению. А тебе, дорогой дневник, всё чаще и чаще выслушивать моё нытьё на эту, уже успевшую набить оскомину, тему. =/

@настроение: немножко хочется убиться об стенку

@темы: пришло в голову

01:55 

И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Мой Лев выехал ко мне...

Хотя, теперь, когда его обстригли, и он стал гладкошёрстым, уместнее было бы называть его Тигером ( ).

И снова у меня это дурацкое чувство... словно, все мои внутринности боятся и одновременно хотят, чтобы он приехал поскорее. Ненавижу это состояние. Я вообще терпеть не могу неопределённости. Кто бы что ни говорил о романтизме отношений на расстоянии, я скажу одно - это постоянное мозгоёбство. Мозгоёбство, которое прекращается лишь тогда, когда мы можем обнять друг друга. Я не представляю, как другие пары, подобные нам, это переживают. Да и не хочу, собственно говоря, знать. Иначе непременно завалилась бы на какой-нибудь форум, где обсуждают такие вещи. Но слушать чужие сопли или радостные истории мне вовсе не хочется. Так что я лучше повыплёскиваю свои сопли и вопли сюда ^_^

Вот что ещё не люблю, так это когда сон не идёт. Как сейчас. Потому что взвинченный мозг тут же начинает докапываться до моих нервов и не давать покоя сознанию глупым вопросом: "А всё ли я успела сделать?". Да, блёть, всё! Заткнись и спи! А то сейчас пойду на кухонку и тяпну валерианки, капель сорок, тогда посмотрим, как ты будешь ворочаться завтра по утру на работке, когда отчёты схватят тебя за мягкое место!

Но ведь тыж... Эх.. И правда чтоль накапать себе? А то платье к НГ не куплено, подарок Аньке только в перспективе, а ещё надо думать о праздничном столе на днюху, а Тигрь приедет уже послезавтра, так что на все дела мне остаётся только жалкий вечер понедельника, в который и так уже напланирована туева куча всего... Думала в салон маникюрный зайти. Но куда уж там! Значит, надо самой. А откуда на всё это время взять? А главное, как выседеть послезавтра на работе? Т_Т С ужасом представляю себе...

И самое мерзкое в послезавтра: вот я, дождавшись наконец-то шести часов, за 45 секунд одеваюсь, вырубаю машину и пулей вылетаю с работы. Несусь к метро (а я себя знаю - непременно буду бежать и, может быть, даже падать!), сбивая прохожих, вваливаюсь в тёплое нутро холла (взмокшая и вся растрёпанная), а его нет. Опоздал. Или я раньше прискакала. . . . . . .
Или, что ещё хуже, он меня ждёт там уже почти час. Счастливый, конечно, ведь что ему этот час в ожидании меня, а мне неприятно. От одного только представления, ЧТО он пережил за этот самый долгий час в его жизни.

Свихнусь я однажды со всем этим, точно вам говорю. Х_Х

@настроение: А-а-а-а-а-а-а-а-а!

@темы: крик души

Fairytale online

главная