01:11 

7501 Страна рабов

Я редко говорю и думаю о политике, но налог на тунеядство, граждане, это уже слишком.
И таки да, в апреле месяце сего года Батька подписал декрет, по которому все трудоспособные безработные обязаны выплачивать государству налог в размере 20 базовых единиц, на сегодняшний день это 3.6 лимона белками (около 13к России) за каждые полгода. В число холопов не вошли матери детей до семи лет, матери трех несовершеннолетних детей, ремесленники, студенты только очной формы обучения и лица, ухаживающие за стариками и инвалидами.
Конституция и конвенции МОТ для нашего государства только слова-слова-слова.
Работай за копейки, не работаешь - плати за свое существование. В нынешней экономической ситуации, все заводы в моем городе и большинство в области стоят, людей увольняют или создают невыносимые условия труда. Большинство работающих, работают на износ за копейки, которых еле хватает на хлеб, большинство безработных работу найти элементарно не могут. Не говоря уже о студентах-заочниках, которые деньги на учебу не знают, где найти. А те, кто работать не хотят, работать и не будут.
Государство пытается прикрываться алкоголиками, зеками и наркоманами, мол, они же не работают, а бесплатными мед.услугами пользуются. Ни один мой знакомый наркоман или алкаш в поликлинику добровольно не дополз, большая часть этого народа пользуются только бесплатными услугами морга. И те бесплатны буквально на считанные дни\часы. Зеки же, если не хотят платить, платить не будут. Их общественными работами или 15 сутками не напугаешь.
Да и от бесплатного мед.обслуживания сейчас во многих местах осталось только одно название. Анализы, медкомиссии, терапия у психолога по участку (именно терапия и именно у психолога, а не поход к психотерапевту на пять минут за рецептом) - все стоит денег.
Не знают просто, за что еще с народа денег содрать.
Все это, как мне кажется, грозит учащением воровства и прочей криминальной пакости.
И самое обидное в этой ситуации даже не сам декрет, не угнетение, рабство и полная безграничная ненависть к стране, в которой тебе не посчастливилось родиться, а то, что белорусы будут это терпеть. Такой уж этот народ, возмущаться только за столом дома и то шепотом в беседе с котом или с телевизором. Да и кто вставать будет, если в этой стране за аплодисменты гонения устраивали.
И да, нас, тунеядцев, четыреста тысяч в стране. На носу выборы. Будет возможность еще раз всплакнуть, когда АГ в очередной раз переизберется. И в очередной раз с какими-нибудь 80% голосов.

О моей ситуации

@музыка: Pink Floyd - Welcome To The Machine

@настроение: тоска, печаль

22:33 

Я чувствую, как вою внутри. Вою раненным зверем, как всегда это было. Как это самое животное впивается в гниющую оболочку изнутри, как бьется о прутья костей, роет траншеи в мясе своей клетке. Я чувствую его отчаяние невыносимой удушающей болью. Такой болью, что, кажется, она сильнее законов притяжения и я могу влезть на стену, могу выесть дыру в этом доме, прожечь ее криком, и тогда окружающий мир всосет меня, выворачивая наизнанку и выпуская на всеобщее обозрения все то дерьмо, весь тот яд, из которого я на самом деле состою.
В такие моменты я понимаю, почему это тело меня отвергает. Почему оно воюет со мной и предает.
Я так и осталась все той же облезлой дворовой псиной в этом моем бесконечном несостоявшемся детстве.
И все, чего я хочу сейчас, чтобы человек рядом со мной ушел. Исчез. Растворился. Чтобы я могла оказаться одна, чтобы я, наконец, смогла выпустить этот вой наружу, чтобы смогла впиться когтями в эту шею, в тщетных попытках выпустить себя. Чтобы я утопила это бешеное животное в алкоголе и стерла свои руки, моя пол, словно одно это действие может все решить.
В такие моменты я тоскую по Сергею и по Ней. Потому что с ними я могла быть собой. Потому что им мне не надо было ничего объяснять, не надо было что-то скрывать, что-то делать или кем-то казаться. Потому что они принимали меня такой язвой. И я бы все на свете отдала сейчас, чтобы обнять их ноги и попросить прощения. У Сергея за то, что не могу отпустить, за то, что так в нем нуждаюсь спустя столько лет. И у Нее за то, что я стала лицом Ее безумия, стала тем бездонным озером дерьма, в котором Ей пришлось захлебываться и тонуть.
Они оба простили меня. Но почему-то это меня не прощает.
Я так и осталась все той же облезлой дворовой псиной в этом моем бесконечном несостоявшемся детстве.
И больше всего на свете сейчас я не хочу видеть всех и все кроме тех самых рук.

15:15 

7688

До вчерашнего дня моя полка в холодильнике выглядела очень лаконично. Там был лимон, апельсин, грейпфрут, вода, молоко, йогурт, сок, и водка. Последняя сохранялась просто потому, что я не я, если у меня нет водки. Теперь там появилась еда...
И интересная штука, наша психика. Не ешь, даже если и не теряешь ни грамма, но все равно чувствуешь себя легче, тоньше, красивее. Поел, даже если и не набрал ни грамма, а сразу же чувствуешь тяжелее, полнее и шире. Так вот. После вчерашней еды я сегодня чувствую себя соразмерной с нашей планетой, кажется, скоро у меня появится собственная гравитация.
И это ж просто...

@темы: die-t, gif

18:51 

7686

На завтра, по-видимому, моя диета не распространяется.
Приехал Патрик и в итоге я согласилась пойти с ним на ужин (страшно представить, куда или к кому он собрался меня вести). Я было уже обрадовалась, когда он вспомнил про День всех святых и заявил, что мы просто обязаны сходить на какую-нибудь тематическую импрезу, но в итоге выяснилось, что одно другому не мешает и в субботу он меня все равно кормит.
А еще в субботу он опять с вещами приезжает ко мне. Не, я, безусловно, рада и не имею ничего против. Но это настораживает мою диету, потому что неопределенный промежуток времени, скорее всего исчисляемый неделями, он будет либо питаться всякой хренью, по типу бутербродов и магазинных салатиков (которые удивительно вкусные, к слову), либо опять я буду у плиты. И в том и в другом случае я буду смотреть на вкусную еду, которую мне нельзя. А я и без того весь вчерашний вечер провела со стаканом воды, с завистью глядя, как все остальные нормальные люди потребляют нормальные спиртные напитки.
Пичалечка.

@темы: die-t

21:34 

7682

И да, собсно.
Все начиналось с похудашек.
Я к ним и вернулась. За август я потеряла свои десять килограмм, но потом я переехала, меньше стали выходить, началась учеба, плюс ко всему, со мной жил Патрик, поэтому я, как существо якобызаботливое, готовила есть изо дня в день. И да, маленькое открытие, но я умею готовить, кто бы мог подумать.
Удивительно, но нет, я не набрала вес. Я ровненько стояла на месте, мое тело знает, что нового жира мне больше не надо.
И вот на днях, спасибо истощению запасов еды Патрика в холодильнике, спасибо Патрику, который уехал, я решила вернуться к диете.
Вчера съела половинку грудки. Сегодня доела вторую.
Плюс много чая, компота, молока и прочих теплых напитков для моего еще не полностью здорового горла. С завтрашнего дня, думаю, будет питьевая, а там посмотрим.

@темы: die-t

13:07 

7586 Порисовач

Так вот. О нике.
Все началось с песни о том, что муха тоже вертолет. Перешло к строчке «по стене ползет пельмень» и как-то на этой фразе я где-то регистрировалась, подписалась Пельменем. Со временем пельмень превратился в игру слов: Dumpling + Derp
Так получился Derpling, и выглядит это приблизительно вот так.


@музыка: Хуй Забей – Глюк

@темы: jpg

19:41 

7583 Ко-ко-ко-комиксы. За что?

Как-то в последнее время я захожу сюда только негатив излить, но уж ижьвиняйте, как есть.
Во-первых, новый актер на роль человека паука... С одной стороны, да, это логично. Мне предыдущий не очень нравился за излишнюю смазливость, хотя это и не особо все портило. Так что страшненький Эйса Масленное-поле — логичный выбор, он как бы достаточно вписывается в образ забитого невзрачного, серенького ботаника Питера Паркера. Но... но... я вот не могу даже словами свое негодование выразить, потому что все, что крутится у меня в голове бегущей строкой при виде этого мальчика так это эпическое «НЕ-...-ЕТ». Надеюсь, моя боль понятна и без слов, если нет, то спросите у поисковика Эйса Баттерфилда и вы все поймете. Мне хочется выколоть себе глаза,
Тоби Магуайр был, по моему мнению, идеальным ЧП.
Во-вторых, у меня тут разорвало все, что только могло, от вот этой новости. Кому лень читать всю статью о новой работе Гранта Морриса по Чудо-женщине, цитирую главное, о чем я сейчас буду кудахтать: «И на первых 48 страницах вообще нет мужчин, женщины просто разговаривают друг с другом. А затем к середине книги у нас вырисовывается большая битва, и тогда я подумал: нет, не буду! Это книга не о сражениях, здесь не будет никаких боевых действий. Так что мы отбросили в сторону все правила традиционного приключенческого фикшна для мальчиков». Первый, он же самый важный, вопрос - зачем? Вот зачем? Что они вообще могут интересного делать? Смысл Чудобабы без ее традиционных приключений? Вот серьезно, пусть идет и о стену Грант Моррис убьется со своими стереотипами. Зачем кидаться из одной крайности в другую? Почему нельзя было хотя бы совместить, раз ему так приспичило. Почему раз баба, так только потрещать да чем-то мирным позаниматься? Город\страну,\мир,вселенную она спасти не может, хотя она и супергероиня? Сириасли? Лично я вообще не могу представить, как вообще можно написать комикс о супергероине без единой боевой сцены, чтобы при всем этом его было еще и интересно читать. Прон в расчет не берем. Как вообще можно без антогонистов? Или они там есть? Приходят такие плохие парни, а Чудобаба им в ответ А Я НЕ БУДУ СРАЖАТЬСЯ, Я ДЕВОЧКА и умирает. Так, что ли?

О, и о хорошем. Сходила на «Человека-муравья», не разочаровалась. Там было пару ненужных сопливых сцен, но, в целом, очень даже ничего, возможно даже пересмотрю.
И да, очень ждем «Отряд самоубийц». Не так сильно, но тоже ждем «Дедпула». И совсем не ждем «Человека паука»


@темы: films

20:05 

7583

И да, я не могла не.
Из моей беседы с поляком.
— Wiem języka na poziomie psa: wszystko rozumiem, ale nic nie mogę odpowiadzieć.
— Ha! Dziewczyna idealna, która tylko słucha i rozumie.

— Знаю язык на уровне собаки: все понимаю, но ничего не могу ответить.
— Ха! Идеальная девушка*, только слушает и понимает.
Девушка в значении «girlfriend».

09:03 

7578 Ко-ко-ко

Я вот не могу просто, как бесит.
Получила апостиль.
Его надо заверить.
Сделать копию апостиля и тоже заверить.
Потом отнести на перевод в другую организацию.
Получить перевод.
Съездить перевод заверить и копию перевода заверить.
А теперь вопрос. Зачем тогда заверять копию не переведенного апостиля? Вообще копии зачем? Зачем? Такое ощущение, что мне просто деньги тратить некуда, пойду-ка я заверю у нотариуса бессмысленно и беспощадно бумажку, которая нахуй никому не сдалась. У них, блин, черным по белому написано, что им нужен только апостиль и нотариально заверенный перевод апостиля, нигде и рядом не пахло копиями. При чем ни русского варианта, ни переведенного. Зачем они им? Логично, незачем, у них оригиналы на руках будут. Заверенные. Посредникам нужна? Нихуя, у них на руках будут оригиналы, который они и передадут.
Спросила у Юли, раз она меня за этим посылает, зачем мне это вообще делать? Надо. Вот бесит меня это слово, искренне бесит в качестве ответа. Так же как и ответ «потому что». «Потому что» нихуя не объясняет. Если что-то действительно «надо», то эту необходимость можно же словесно выразить. Если человек спросил, то, логично, ему важно это знать. А раз нельзя объяснить зачем это делать, то какое это нахрен «надо»? Что это вообще такое? Что это за ответ такой, блядь? Сходи найди нормальную ксерокопию, чтобы без единой полосочки, идеально четко (когда у тебя поблизости вообще никакой нет), потом доберись до нотариуса, потрать деньги (которых у меня, видимо, куры не клюют) на бумажку, смысл которой ты вообще не понимаешь и подозреваешь, что она просто уйдет в стол, при чем в твой собственный стол. А все почему? А потому что, блин!
(╯°□°)╯︵ ┻━┻

16:50 

7564

Внезапный, но факт: я люблю нюхать домашних собак. Вот серьезно, их шерсть пахнет очень приятно, у каждой по-своему. Для меня «псиной» и противно только уличные или домашние, которые на улице уже успели обтереться о рыбьи разлагающиеся останки.
Так вот, к чему я это. У моей собаки изменился запах изо рта. Раньше, конечно, тоже не лавандой пахло, но сейчас это прям совершенно другой уровень. И меня это немного напрягает, потому что начало пахнуть как у Блоши (вторая собака, спаниель, с которой я жила очень долго, пока однажды не переехала). У Блоши еда остается в складках у рта в шерсти, гниет, разъедает десна, плюс проблемы с пищеводом, откуда запах понятно, старушка наша уже не та, что поделать, зубы уже вываливаются. Но Эва — мопс в расцвете сил, у нее возле рта нет шерсти, таких мелких складок, как у старушки нашей, камней вроде бы тоже нет, а запах практически такой же. Я тихонько переживаю, а отец говорит, мол, все в порядке, всегда так пахло. Но я-то с ней жила последний год и принюхивалась постоянно, изменился запах при том же рационе!


@темы: jpg

20:31 

7546 Google

Я люблю поисковики за вот эту функцию выбора большой и нежной любовью.
И да, волосатый пупок, он же просто оранжево-персиковый, это коктейль. И критик, который сказал, что этот коктейль придумамн не ради вкуса, а лишь бы опьянеть, видимо, не был в России. Хочешь опьянеть — пей чистую водку, ерши, отвертки, еще лучше северное сияние. Шнапс нашу отвертку делает волосатым пупком, но на вкус все равно влияет в лучшую сторону.


18:23 

7542

Моя малая сдала экзамены. Если что, малая мне племянницей приходится, просто я жила с ней и ее матерью больше шести лет.
Я, будучи выпускником гимназии, в шоке от того, что творится у нее в школе. Математица занизила абсолютно всем оценку и поставила на балл ниже годовой. Англичанка сказала, мол, если хотите, чтобы я была к вам более лояльна, несите цветок. Цветок принесла одна девица вместе с коньяком, ей поставили десять. Так англичанка даже хоть более или менее легкие темы из билетов убрала. То, что сделала историца, шоком не была, потому что она сама по себе поехавшая и придиралась к малявочке (и не только к ней) еще с пятого класса, но тем не менее. Сегодня моя роднуля вытащила билет, который знала от и до, ответила блестяще, ей поставили пять. Напоминаю, что это по десятибалльной системе.
С одной стороны, да, она это заслужила. Она достаточно много прогуливала, ловили за курением да и по характеру она не мягкая и покладистая и уши не сложит, хвост не подожмет, если ничего не натворила, болела много, это приплюсовалась к зависти историцы к богатству, поездки в Египет среди года, разъезды на машинах, дорогие телефоны, одежда и т.д. и т.п. Хотя в чем смысл тыкать ребенка за то, что он просто родился в обеспеченной семье? Смысл занижать было, если она восьмерку за год отработала и на экзамене ответила блестяще? Ей от этого полегчало, что ли?
Да и в целом, моя поступит в любом случае. Не в зависимости от аттестата, если кто-то захочет поступить - поступит, а если не хочет, то и аттестат бы его не спас. А так всеми этими показателями они делают хуже только себе. Вот зачем?

UPD Родители почти полным составом накатали жалобы, чего и стоило ожидать. Правда, опять же, смысла от этого выйдет никакого. Приедут с проверкой из районо или гороно, те же люди, считай, что и в комиссии сидели, сделают видимость работы и уедут.

@музыка: Nine Inch Nails - Sturfuckers, Inc.

@настроение: хуею я с этих нерусских ©

19:04 

7533 Вопрос к ПЧ

Я тут на фоне того, что моя малявочка уже не малявочка, выпускной, поступление, скоро уедет, сопли-слезы все дела. Вспомнила нашу с ней традицию устраивать марафоны ужасов. Т.к. ей не до фильмов ближайшее время будет, я решила загребсти Лысого в эту охапку соленной ностальгии.

Кузнечики мои, а какие фильмы ужасов вам запомнились в хорошем смысле этого слова? Я бы (пере-)посмотрела.

Чтоб не потерять.
От Зел.
- Астрал
- Проклятие
- VHS
- Искатели могил
- Паранормальное явление
- Ведьма из Блэр
- Звонок (японский)

От Дэш.
- 13 приведений
- Готика
- Ворона (с Кюсаком)
- Идентификация

От Мэдди
- Астрал/ Insidious 1, 2
- Мрачные небеса/ Dark Skies, 2013
- Приют/ El orfanato, 2007
- Трупное окоченение/ Маска смерти/ Geung si, 2013
- Мама/ mama, 2013
- The Abandoned, 2006
- Заклятие/ The Conjuring, 2013
- Темные силы/ The Dark, 2005
- Пробуждение/ The Awakening, 2011

23:48 

Sketches 25.04.15

Подумала зарисовать что-нибудь и нашла скетчи со дня открытых дверей в БГАИ. Я была в таком ужасе после знакомства с примерами работ на дизайн интерьера, что даже думала не ехать домой, сдать билет, купить водки и пойти обратно к Диме. Я сидела на вокзале и просто хотела разрыдаться, но, как обычно, не могла. Поэтому начала рисовать мусорное ведро. То ли потому что сама ощущала себя как мусорное ведро, то ли потому что оно металлическое, а стекло и металл — мои два самых любимых материала. Бездумные штрихи на бумаге подобны медитации, своего рода терапия. Водишь карандашом и становится легче, к моменту, когда я стала рисовать девушку в поезде, мне было уже намного легче, я помню, что чувствовала себя на удивление спокойно, меня убаюкивал шум поезда и я расплывалась по мягкому креслу. А напротив спала девушка в розовой непомерно большой для нее кофточке.


@музыка: @фильм: Астрал (2010)

@настроение: жизнь хороша и жить хорошо

@темы: jpg

22:08 

7532 Ко-ко-ко

Я не переношу некоторые громкие резкие звуки. Они для меня просто невыносимы. Я готова это слово по буквам произнести, если это поможет другим понять мои ощущения. Невыносимы. Просто хочется вогнать шило себе в ухо, чтобы только это прекратилось.
Именно поэтому у меня в доме не было домашнего телефона, дверного звонка, пылесоса, звука на домофоне, а на входящие звонки на телефоне всегда стоит что-нибудь тихое и мягкое, если вообще не беззвучный режим. В этот черный список входят все острые звуки: бьющаяся посуда, крик, лай, звон металла, горн, цоканье языком и т.д. Мне повезло, что в моем университете звонок звенел всегда где-то далеко, чаще всего настолько далеко, что ориентировались по часам, чем по звуку. Так что после гимназии с ее невыносимым звонком на урок я, в принципе, жила относительно далеко от подобных источников боли. Да, был и есть маленький племянник, но, даже находясь в этом напряженном состоянии, я способна справляться с единственным кратковременным источником боли шума, элементарно увеличивая дистанцию и наблюдая за своим состоянием (дышим глубже, мы взволнованы).
Сегодня мои родители вечером приехали домой. И тут я в очередной раз поняла, какое же это счастье, что я с одиннадцати лет жила не с ними.
Началось все с непередаваемого звонка в дверь, после которого последовал лай собаки.
Брат начал с ними разговаривать. Из-за уровня шумы на производстве, где он работает, он теперь «чисто физически не может контролировать громкость собственной речи» (его слова). Так что они с матерью, проработавшей в той же организации много лет, начинают общаться, читай, орать друг на друга. Орут они на кухне, абсолютно игнорируя мои просьбы говорить тише. Мать при этом начинает ронять что-то металлическое на кухне, что приземляется на нашу очень звучную плитку. Микроволновка заканчивает что-то разогревать, ее не открывают, поэтому она начинает пищать. Мать ставит какую-то металлическую емкость на плиту, ну, как ставит, по звуку она это бросает на решетку плиты. Хотя зачем? Я же им пожрать уже приготовила.При этом мой брат продолжает что-то вещать очень «ласковым» голосом.
У отца звонит телефон. У него на звонке стоит звон колоколов. Звон. Мать их. Колоколов.
Для полноты картины не хватало только пылесоса.
Затыкание ушей руками не помогало, поэтому я сама, почти плача, начала орать, чтобы все заткнулись. Так что в завершение всей этой картины маслом я еще и не плодотворно подискутировала с братом, только после этого все уселись и заткнулись.
Я впервые за, наверное, года три-четыре была так близка к истерике. Я всегда оглядываюсь на собственное состояние и по максимуму стараюсь с ним считаться, но сейчас я не могла сбежать, а они все меня игнорировали. Последняя истерика была, когда я жила в практически пустой квартире в процессе ремонта, а где-то в частном секторе под окнами кто-то что-то пилил с девяти утра до пяти вечера изо дня в день и этот звук многократно усиливался в пустой комнате. В те дни у меня случались истерики по нескольку раз за неделю, пока я не сбежала из того треклятого места.
К тому же мать этими своими ненужными телодвижениями создает ощущение толпы. Думаю, не стоит и объяснять, насколько неприятно это ощущение человеку с паническим расстройством, которое так или иначе началось в толпе. И сколько бы я себя не убеждала, а привязка к ситуации все равно состоялась.
В такие моменты я даже и не знаю, кому мне больше хочется засадить шило в мозг: себе или самому раздражителю.
Зато теперь понятно, почему я не могла даже воспринимать свою мать в то далекое время. Сложно воспринимать кого-то, кто хоть и изредка но говорит о заботе, но при этом постоянно причиняет столько боли.
Сейчас я измотана, раздражена и убита.
И вообще, я сейчас как тот пират.


@музыка: Slowdive - Avalyn 1

@настроение: ах, как я зол, ух, как я зол.

18:27 

7531

Я медленно переезжаю к родителям.
С точки зрения экономии это правильное, разумное решение, когда обучение в академии стоит больше 1.200 долларов в год плюс расходы на аренду жилья. Мой разум, в целом, достаточно успокоил меня, урезонив, что здесь я буду жить с братом, родителей в дачный сезон здесь нет, поездки в общественном транспорте можно пережить и для собаки чем больше людей, тем больше обнимашек, а к июля я уже перееду к Диме. Я вдохнула поглубже и начала переезд, дабы поскорее сдать квартиру.
И только сейчас, когда там осталась только посуда да подушки с одеялом, я поняла, как сильно переживаю за эту квартиру. А вдруг новые квартиранты будут такие же как предыдущие? Предыдущие зачем-то пытались выломать дверь в ванную, теперь там нет дверной ручки, в ванной на полотенцесушителе какое-то стремное белое образование, плита была просто убитой, шкаф разваливается, балконная рама на соплях, а обои порваны в самые неожиданных местах. Я не знаю, какая мебель и где у них стояла, но следы от кошачьих когтей на обоях от центра вверх располагаются. Когда я вернулась в ту квартиру, у меня сердце кровью обливаться начало. Я целую неделю только отмывала мою уютненькую. А теперь ее опять надо сдавать.
Моя однушечка — это единственное место во всей этой гребанной стране, где я чувствую себя собранной, где я не чувствую себя лишней, не на своем месте.
И почему только я не способна привязываться к людям так, как я привязываюсь к местам. Почему я не способна заботиться о людях так, как я забочусь о некоторых вещах.

@музыка: Slowdave - Take Me Down

11:26 

7528

На выходных была в деревне у сестры.
Сажала картошку, обнимала ужей, наблюдала за аистами. Обычный такой день в Беларуси.
Там хорошо, потому что дом стоит на самом берегу Друти, холмистая местность и поблизости нет соседей, ни одной человеческой души. Рядом охотничьи угодья, так что там много животных и лес всегда ухожен.
Не говоря уже о том, что на свежем воздухе и спится, и дышится легче. Да и выпили по бутылке водки на человека и без похмелья обошлись.
Теперь у меня есть тысяча и одна фотография цветов, деревьев и кустов сирени.
А еще я вернулась в город и траванулась. Сегодня никуда не поехала, нарезаю круги вокруг своего фаянсового друга.


@музыка: The Prodigy - Warriors Dance

@темы: jpg

17:10 

7525 Кулинар от бога

Я не умею определять на глаз вес, рост, расстояние, возраст и т.д. вот от слова совсем. Поэтому я не умею готовить с помощью чужой посуды. Сегодня поехала к бабушке, начала ей кашу варить... ну, теперь у бабушки есть целая кастрюля овсяного желе. Не, оно-то вкусное, но вот остынет и можно будет из кастрюли его вытряхнуть - форму все равно сохранит :D

@музыка: The Blackmail - Affair

14:33 

7522 Per penis ad astra

Предисловие.
Препод выдвинула тему приближающего дня города и предложила обыграть как-нибудь какую-нибудь из наших достопримечательностей, например, ратушу.
Ой, зря она ратушу предложила. Ой зря она меня просила максимально упростить ее форму.

+ + +


@музыка: Supakitch and Koralie – Metroplastique

@темы: jpg

23:37 

7517

Пытаясь проанализировать, где ж я оплошалась и где я не углядела признаков надвигающейся беды, вспомнила другого неудачника.
Мне часто говорили, что я тормоз, но осознала я это не так уж и давно. Вот когда познакомилась с ассасином, который изгой, и начала его обсуждать (да, я люблю ассасинов, виновна по всем пунктам), вспомнила брата моей Ло ( и да, мне, наверно, уже давно пора перестать ее так называть, но привычка — вторая натура).
Пока я училась на филолога, я встретила ее. В итоге я жила с ней. А он жил с нами в маленькой комнатке в стороне от всей остальной квартиры. И именно он, тот еще технарь-задрот, познакомил меня с ассасинами. И вспоминая его поведение задним числом, я внезапно (спустя год) поняла, что я ему нравилась. Замкнутый мизантроп не стал бы просто так стараться сблизиться с какой-то там девушкой сестры, тем более, когда на саму сестру было плевать с высокой колокольни, не стал бы бежать виляя хвостом первым делом, войдя в квартиру, к незнакомому человеку, чтобы рассказать ему обо всем на свете, не стал бы технарь просто так пускать в свое sanctum sanctorum какого-то ненадежного по отношению к технике гуманитрия. Он не был из тех добрых, дружелюбных людей, что готовы делить все с первым встречным. Когда моя Ло исчезла с горизонта, он делал неоднозначные намеки, но что кирпичу намеки?
И мне даже грустно стало, когда это озарение снизошло до меня. Потому что я же ничтоже сумняшеся, натура очень «чуткая», расхаживала по квартире в одних чулках и корсете, в приходах лезла обниматься со всем, что движется и не движется, потому что не было на свете ничего приятней прикосновений. Я была действительно очень шумной, потому что я не могу быть тихой в постели, если на то нет веской причины, а он таковой для меня не являлся. Невесело, наверно, было ему жить с нами.
К. тогда посмеялся над этим неудачником, мол, если человек дурак, то в этом нет ничье вины, а теперь вот...
Дурак ты, Колька. ©

@музыка: Fall To November Sky... - When The Sun Hits (Slowdive Cover)

@настроение: всем димедролу за мой счет

Сортир

главная