23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Владимир Ходасевич

Было на улице полутемно.
Стукнуло где-то под крышей окно.

Свет промелькнул, занавеска взвилась,
Быстрая тень со стены сорвалась -

Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг - а иной.

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Описание всех персонажей.

URL
01:09 

#129

Вечер добрый, Хикари.
Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Спокойной тебе ночи
Кофуку

@музыка: Soap & Skin - Thanatos

@настроение: GodBuddha! I need to sleep! Pls!

21:04 

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

00:47 

#120

Здравствуй.
Ты когда-нибудь делала что-нибудь по отношению к другому человеку, только потому что тот человек этого хочет, а тебе вообще плевать, ты просто плывешь по течению? Какая-то ситуация на подобие этой сложилась сейчас у меня.
Вера пришла со своим «мне неважно и давно уже все равно», со своим «не верю», сказанным дрожащим голосочком. Мои слова отнюдь не ложь. Говорил я только правду, не скрывал своей любви к другой, и честно признавался я в трусости, в коварстве и даже склонности к разврату никогда не пытался утаить.
Влюбилась? Ну и отлично, что могу еще сказать. Скучна любовь, завоеванная часом флирта. Мне скучно с ней, мне скучно без скандалов, без чужих мыслей и с заранее сказанным «да». Она «хорошая девочка». Слишком чистая. Слишком светлая. Слишком правильная. С своим правильным расписанием, с своими правильными предыдущими отношениями, с правильной кошкой и всегда с правильной прической. Такие не устраивают скандалов, такие не будят ночью из-за того, что им довольно внезапно захотелось мороженого или посмотреть с тобой какой-то лишенный смысла фильм. Такие за тебя находят отговорки и оправдания. Они не высказывают свое недовольство, даже если ты не пришел на свидание, и навряд ли предложат тебе в сексе попробовать что-нибудь новое.
Она никогда не ездила на поезде и не была за городом. Никогда не врала своей маме до встречи со мной. Скажи мне, ей это надо? Даже зная, что я не помню ее имени?
А еще она пишет стихи и символическими мелочами выдает своего адресата. Стихи из разряда «люблю, не могу, как же больно» как всегда смешны до невозможности. Меня облачила во все что угодно: и в ангела, и в демона, и даже в самого господа бога. Взывала в них к милости, к страсти, к любви, к ненависти. Упрекала, раскрывала «мою личину» и даже просила ее кровью «омыть свои рога». Прописала меня в ад и в тоже время молила, чтоб ее саму ко мне сослали.
Какая ирония. И да, я же сам пафос!
Ей лишь сказал то, что она хотела услышать. Без лишних обещаний на искренность и на будущее. Потому что по большому счету мне сейчас все равно. Пусть будет все так, как оно будет. Быть с человеком, который будет звонить ей утром лежа в чужой постели, ее выбор, а не мой. Потому что я люблю хороших девочек лишь одну ночь.
И кстати о нескучных птичках, назначил встречу с Хель на неделе. И да, она клевая.
У нас выпал первый снег.
Я пошел смотреть «Зеркала».
Спокойной ночи.
Кофуку

@музыка: The Used - The Bird And The Worm

@настроение: Я не бабник. Я однолюб с претензией на блядство

01:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

Ну почему нет такой функции: при удалении более чем 10 записей пользователя ему приходило бы сообщение "модератор тебя ненавидит"

00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

#73

Как говорится в одном старом фильме «Лесбиянку не так легко узнать. Спросите почему? Потому что иногда вы ее муж.»
Вновь приехала Ира. Влад так сильно вырос с тех пор, как я видел его в прошлый раз. Уже такой серьезный мальчик. Ира его очень любит, все-таки из нее хорошая мать. Она вновь переживает из-за мужа. Наверное, это отвратительно, спать с кем-то, представляя на его месте женщину, а потом сидеть по часу в душе. Но она вырвалась сюда. Загорела, шоколадка. Похорошела. Пока муж бегает по работе, она сидит у меня.
Вот то что меня поражало всегда, так это то как люди сами себе врут. Родители не видят ничего, отказываются видеть. Мужья врут, что им это все только кажется.
Вот скоро вернется ее муж, а она лесбийские сериалы смотрит. Интересно, и сколько же таких жен по всему миру? Я даже не знаю кому хуже, мужу, которому так нагло врут, или жене, которая его начинает все больше презирать. Правда, Ира сказала, что потиху привыкает. Пока не накипит.
Раньше она чаще улыбалась.
Но зато она любит своего ребенка и не жалеет о своих поступках. Все же она осталась самой собой, той резкой откровенной честной девчонкой, вгоняющей в ступор своей прямолинейностью. Только с ребенком)
Пойду приготовлю песке ужин.

23:41 

Почему каждый раз, когда она пьет, я единственный, кого она жалеет. Почему каждый раз, когда она пьет, она говорит мне "Ты не мой".
Свою дочь в таком состоянии она заставляет читать Акафист Ксении Блаженной. Своего мужа она заставляет стыдиться. А мне признается в любви.
Я никогда не понимала этой ее фразы. "Ты не мой" на протяжении годов.
Не понимаю и сейчас.
Вот только на этот раз было дополнение... "Ты не мой. Но ты моё"
И сколько бы я не игнорировал ее вечные пьяные откровения. Мне все равно интересно... чтобы это значило?

21:49 

#34

Хикари, ты и представить себе не можешь, какое это удовольствие ощущать тепло другого тела.
Вчера с утра пришел к Ире. Она не так давно приехала к нам "в гости" и поселилась у Костика на 9 этаже Так вот. Пришел к ней. Она открыли дверь и легла обратно в кровать. У нее комната с солнечной стороны, из-за чего фонарь-солнце наполняет все помещение таким ярким светом, что невозможно не улыбнуться после этой долгой зимы. Я положил голову ей на живот и виском упирался в ребра. Она очень сильно похудела, хотя я думал, после родов ее разнесет. Я слышал биение ее сердца. Солнце светила в глаза и было так приятно. Просто ощущать ее. То чувство, которое она излучала. Может это просто весна, а может сказывается нехватки секса чувств. И сегодня, когда я ее обнимал. Я не смогу это объяснить словами. Просто держать ее в своих руках и ощущать, как она водит своими ногтями мне по спине, чувствовать дыхание, зарываться пальцами в ее волосы... Просто сплошное удовольствие.
День Св.Валентина прошел... никак. За исключением утреннего визита к Ире, конечно. Сходил в гости к старым знакомым. Поговорили. Точнее в основном говорили они, а я сидел и делал вид, что понимаю, о чем они говорят. Хотя я просто был не в теме. Я с братом теперь одного цвета. Покажите мне еще такого идиота, как я?)))
Хотя в любом случае... С прошедшим Днем Святого Валентина тебя, Хикари.
Твой Кофуку

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 


У меня в субботу был день рождения. Внутри меня боролся жид и ребенок в вопросе поездки домой для празднования, в итоге ребенок победил, так как последние три раза я не отмечала совсем и хотелось посидеть в какой-то человеческой компании.
Тут я должна рассказать, как проходили мои прежние др. Дело в том, что я родилась 14, а моя самая старшая сестра 11. Половину моих дней не отмечали совсем, а вторую совмещали с днем моей сестры. Так как праздник для ребенка делать скучно, сидеть со взрослой дочкой было куда интереснее, что автоматически делало этот день ее. За все детство мой день был только один, во втором или третьем классе.
Словом, я приехала и мы вроде бы посидели, тихо мирно, племянница меня накрасила, пока красила, моя сеструля упилась, так что все разошлись и в девять уже стол убирали.
Я было радовалась, но сегодня я узнала подводные камни этого «праздника».
Так как я подозревала, что родидети захотят отметить сразу и мой др, и юбилей старшей, я высказала сеструле (второй сестре), что если они так сделают, я демонстративно встану и уйду. Потому что это в кой-то веке выпало действительно на 14, плюс я не отмечала последние три года вообще, а ей ежегодно устраивают. И сеструля поговорила с родителями об этом, мать, как оказывается, заявила, что раз так, то нехуй мне по минскам кататься(я задержалась там на пару часов), пущай приезжаю и у плиты скачу, стол себе накрываю. Значит старшей сорокет и ежегодно ей готовить (когда мать сама себе на др даже не готовит, не говоря уже об остальных) это норма, а я в первые за дохрена лет еду отмечать - пулей лети накрывай сама. Как в итоге оказалось, этот стол и был их мне подарком. Котлеты, картоха, один салат, бутеры с чесноком (зная, что я чеснок не переношу) и торт были моим подарком с сука барского ебена плеча. И этот человек с пеной у рта кичится, что мы у нее все равны, она никого не выделяет. На следующей день с утра отмечали день моей старшей, я села есть салат, и мне прилетело «отбери у нее, пока она все не съела, ее день рождения вчера кончился». То есть то, что я не успела доесть от своего подарка в свой день, на следующий автоматически стало частью стола сестры и принадлежало уже ей.
Словом, с этих пор я не отмечаю свой день рождения вообще, а с родителями не отмечаю вообще какие-либо еще праздники, мне такие одолжения не нужны.





15:55 

Гендерквир


Знаете, вот это неприятие нового старым поколением? И вот это "а в наше время такого не было", "это ерунда какая-то"? Вот я столкнулась с таким диссонансом, когда это — все еще мое время, а уже появляется что-то, что теоретически не является веянием моды, но я искренне не понимаю этого изменения в обществе и считаю абсолютным бредом. Грубо говоря, у меня только молоко на губах обсыхать начало, хребет еще не сформировался, для окостинелости мысли рановато, а у меня уже кругом проститутки наркоманы картины Босха образовываться начали, Сталина на них не хватает, как так-то?!
В общем, этот островок моей личности я назвала пенсионеркой Валентиной Никифоровной, для друзей просто баба Валя.

Речь, собственно, идет о гендерквирах/ флюидах/ иже с ними.
Я понимаю, что в наше время, когда границы гендерных ролей все больше и больше размываются, йунымм существам может быть слегка затруднительно временами почувствовать разницу, но так или иначе она есть и в итоге ты все равно чувствуешь себя каким-то определенным образом, это стадия самоидентификации, которую проходит каждый.
Меня просто раздражает это вот я для тебя — они/ оно/ это/ голубцы/ гладиолус. Гендер — это не просто случайная категория, которая может меняться, как твои предпочтения в одежде, он не меняется от настроения, как цвет лампочки у тебя в торшере.
Если ты мужик, который любит переодеваться в женщину, но при этом чувствует себя мужиком, то ты трансвестит. И да, это слово до сих пор используют как оскорбление, но от того, что ты просто поменяешь название, ни суть, ни отношение к тебе не изменится. Перефразируя Вильяма нашего Шекспира, трансвестит остается трансвеститом, хоть гендерквиром назови его, хоть нет. Если тебе хочется изменения общественного мнения, то меняй его, а не само название явления, "гей" тоже было повсеместным оскорблением еще пару лет назад, сейчас оно остается таковым только в определенных странах. Именно "гей", а не "педик", "пидорас" и все от них производные
А еще среди всего этого многообразия начинает появляется странная масса со своей атрибутикой, что превращает все это в субкультуру какую-то. Да, у геев были серьги и кольца, но это скорее было для того, чтобы легче было найти себе пару.
Словом, Сталина на них нет.

Валентина Никифоровна





@темы: баба Валя

16:27 


Пичаль дня.
Я человек со стажем голодания, мой желудок уже давно смирился и перестал возмущаться. Из моего прошлого опыта, с учетом самочувствия, я могла голодать спокойно 10-11 дней, дальше начинало протестовать мое сердце и ходить я уже не могла. Да чего уж там, даже сидеть было больно.
Голодала последний раз я полгода тому назад. Три дня назад решила повторить эту практику. Всего три дня назад. А сердце уже протестует и возмущается во всю, и это как-то грустненько. Не люблю, когда планы обламываются, да и я уже настроилась, мне теперь элементарно не хочется есть. Как подумаю, что сейчас надо будет кашу делать или овощи там, мясо пареное\вареное, так сразу противно становится.
Грустненько все это.


20:42 


Давеча я провела свой вечер за просмотром цикла работ Cremaster Мэтью Барни. И если в двух словах, то современное искусство довольно часто обладает настолько обескураживающим эффектом, что срабатывает, как неожиданный удар подушкой по голове. Отличный способ зависнуть в каком-то межпространственном вакууме.
И вот сегодня я заметила, что часы знакомства с современным искусством, на меня все-таки как-то да повлияли. Потому что я увидела эту гифку и вместо того, чтобы улыбнуться, подумала, что в этом что-то есть, что можно было бы открыть тотализатор на подобную гонку биотуалетов, эдакий хеппенинг. Искусство





19:52 


Иллюстрации к детским книгам — это не мое. Но рыбка мне понравилась, пусть тут плавает.
Кстати, пятюню получила в этом семестре :3





@темы: jpg

Сортир

главная