23:53 

#174

В английском языке есть отличное слово, характеризующее мое состояние, wanderlust. Проезжал сегодня мимо станции, а там стоит он, такой красивый, и заманивает меня, заманивает такой голубенький поезд.
А вообще... сегодня мне хорошо. Прогулял курсы, проспал до 6 вечера. Наконец-то ко мне вернулся здоровый 17-часовой сон. Допишу эту запись и пойду спать дальше. Высыпаться за все свои бессонные ночи этой зимы.
За окном лето. +27 в тени. Вечером одно удовольствие проплывать по улицам.
Брат забрал свое чудовище с собой на дачу. Счастье есть...
В теле такая приятная усталость. Мозги вообще ничего не соображают. Так здорово. Ничего не думать, ничего не чувствовать и ничего не слышать.
Пойду заварю чайку. Залезу под одеяло. Включу телевизор вместо колыбельной. И спать.

@музыка: Hypnogaja – Lullaby

@настроение: счастлив

URL
16:54 

#166

Здравствуй, Хикари.
Весна так и не пришла к трону, но уверенно борется за престол. Ощутимо теплеет, но идет снег. Так что из-за перепадов температур только что растаявшие сугробы мерзнут и превращают любую дорогу в дорогу для конькобежцев. Жаль, я не умею кататься на коньках. Но это даже забавно. Пытаться не упасть и наблюдать за тем, как стараются удержать равновесие другие.
«Дома» ничего не изменилось. Из моей матери вышла бы хорошая актриса. Отец собирается уезжать на заработки. Брат...
Скажем так, я в нем разочарован. Моя мать, безусловно, имеет подавляющее свойство, но я до последнего надеялся, что у него все же сохранились свои принципы и свое мнение. Оказалось, что нет... Мозги атрофировались: какая в них необходимость, когда рядом есть мать? Тем более, что сохранить свое мнение и не подчиниться — значит бороться. А для этого надо приложить слишком много усилий. По правде, я совсем не хочу описывать всю сложившуюся ситуацию, ее хорошо характеризует известная крылатая фраза «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Я с сестрой хотели помочь, а он нас выдал и создал очень много лишних проблем. Не ходить с ним в разведку. Из всего этого я сделал некоторые выводы: помогать стоит только тем, кому это на самом деле необходимо, и, если бы моего брата не устраивала вся сложившаяся ситуация, он бы давно сам все разрешил или обратился за помощью. Поэтому, Хикари, напомни мне об этом, когда в следующий раз мне захочется кому-нибудь на самом деле помочь.
С сестрой все хорошо. Они растут и радуют окружающих. Мне очень приятно смотреть на нее такую счастливую. Она держится молодцом и поддерживает других. Спасибо мирозданию за такую сестру. На днях я ей косвенно признался, не то чтобы вышел из шкафа, скорее приоткрыл только для нее дверцу. И мне очень приятен тот факт, что она так спокойно отреагировала. Да, я знал, что она не отвернется, но одно — предполагать и знать; совсем другое — сделать и ощутить этот результат в реальности. И я очень надеюсь, что то была реальность.
Почти каждый день выясняю отношения с Алисой. Они такие разные с Верой. Если последняя молчала и проявляла эмоции редко, терпела, а потом закатывала мне громкий скандал с воплями о том, что я сущий дьявол и жить мне надобно в аду, то Алиса чуть ли ни в точности да наоборот: закатывает истерики по поводу и еще чаще без повода, а, когда у меня кончается терпение и я просто посылаю ее, она успокаивается и говорит: «Давай не будем больше ссориться?» Последние несколько дней я задавался вопросом о том, зачем существуют в мире такие истерички? Ответа так и не нашел, но благодаря Алисе я вспомнил о том, почему мне так нравиться быть одному. К тому же я понял, что мне не нужна семья. Мне нужна стая.
И для меня остается полной загадкой, как мужчины терпят таких истеричек и, главное, зачем? Некоторые на таких даже женятся, что для меня вообще находится за гранью мыслимого и немыслимого. Если я узнаю ответ на этот вопрос, то обязательно тебе об этом напишу.
С Алисой я не порвал. C ней веселее чем с Верой. К тому же имеет место такой парадокс : чем дольше я с Алисой, тем сильнее я люблю и ценю Машу. Она человек-золото. Спасибо, ей за это. Как говорится, все познается в сравнении.
Вообще, за очень короткое время общения с Алисой, я сделал достаточно много выводов. Так, назвав всех моих девушек «кем попало», она вызвала возмущение не столь из-за того, что кинула камень в сторону моего вкуса, сколь из-за того, что так или иначе оскорбила этих девушек. Все-таки все девушки, даже те, чьих имен я уже не помню или вовсе не знал, остаются так или иначе моими девушками. И я по возможности стараюсь их защищать на каком-то бессознательном уровне.
Лену кладут в больницу. Ей нужен этот отдых. Недавно когда ко мне они снова пришли, я, переждав этот ужасный момент, почему-то написал об этом ей. Хотя я просто отправил sms последнему набранному номеру, так что в этом, пожалуй, и нет ничего особенного. Она в силу своей веры выдвинула предположение о том, что это бесы. Вручила мне святую воду, поясок, крестик и какой-то сухарик. Честно говоря, я совершенно не понимаю, как мне может помочь вода, кусок ткани, железка и кусок засушенного хлеба. Но все равно спасибо ей.
В сию секунду я счастлив. Я сейчас нахожусь у сестры. Здесь никого нет и царит абсолютная тишина. Я чувствую это размеренно спокойное счастье легким током по всему телу. Как только я выйду за порог этого дома, моя война продолжится. Но это совсем не важно. Потому что сейчас я счастлив. Впервые с тех пор, как я переехал, мой организм позволил себе расслабиться. И я уже чувствую, как медленно, поддавшись тягучему наслаждение, теряю свое сознание. Ты и представить себе не можешь, как же это чертовски приятно. Не слышать собственных мыслей, чувствовать как расслабляются твои мышцы и все теряет свое значение. Потому что первоначально его как таковой и не существует.
Хикари, я очень счастлив. Спасибо мирозданию за все, что оно делает.
Надо поставить плеер на подзарядку и найти работу. Но сейчас это совсем не важно.
Нет необходимости во сне. Нет необходимости в действиях.
Пусть твой день будет светлым.
Kofuku

URL
22:29 

#159 О сне

Вечер добрый.
Я переезжаю к родителям. И мне совсем не хочется это комментировать как-либо. Поэтому писать об этом сегодня не буду.
У нас завтра -32 за окном. Сопли замерзают в течении первых 30 секунд уже сейчас. И жутко чешется все тело со вчерашнего дня — к морозам.
У меня кончились снотворные. Сегодня я не хочу рассказывать тебе о головных болях, синяках под глазами и быстро сходящее на «нет» зрение. Я написал про снотворные вовсе не из-за этого. Все дело во сне.
Я заснул под утро ближе к 4 утра, жутко злясь на самого себя и этот непрекращающийся поток мыслей. В 5 встал Сергей. Либо он громко собирается, либо мой организм не позволяет себе впасть в глубокий сон, но факт в том, что просыпаюсь я, как только тот выходит из своей комнаты. И в промежуток времени между 5 утра, когда я перевернулся на другой бок, и 6:30, когда срабатывает будильник на телевизоре, мне приснился сон, что уже странно и по факту даже немного приятно. Он отличался от всех других своих содержанием. Обычно мне снятся сны приближенные к реальности, я сейчас объясню, что имею ввиду.... Дело в том, что да я часто там умираю или калечусь так, что наутро различить сон и реальность совсем несложно. Но даже там все происходит в этой моей обыденной реальности: в этом же городе, в этой квартире, с теми же людьми и т.д. Так что, если я во сне остаюсь цел, то после пробуждения могу долго путаться между сном и реальностью, и на самом деле не удивлюсь, если окажется, что весомая часть моих воспоминаний это тоже всего лишь сны. Но сегодняшние действия во сне происходили совершенно в иной незнакомой мне мизансцене. В некой альтернативной реальности.
Я помню очень красивый город. Не такой обычный и серый, как большинство городов в нашей стране. Со мной еще два человека, которых в жизни я не знаю. Может когда-то и встречал на улице, но уже совсем не помню. Парень и девушка.
Мы сидим недалеко от красивой аллеи, возле карусели с лошадьми. Я пытаюсь ее завести, ковыряюсь в проводах. Мы шутим и все предсказывают мне удар током. Но этого не происходит, в прочем и включить карусель у меня тоже не выходит. Мы очень много шутим и в атмосфере так крепко ухватился дружеский веселый дух.
Лето. Очень жарко. Мы, как и полагается странствующим, одеты в удобную легкую одежду, но даже и в ней жарко. Мы отдыхаем, удобно утроившись на лавочке в тени дерева на аллее. Подходит электричка. Знаешь, такая старая, желто-красная. С такими совсем старыми потрепанными сиденьями. У нас они ходили с точно таким грязным цветом на сиденьях, таким выцветшем коричневом, с оранжевом и даже желтоватом оттенком. Мы буяним в этом трамвае, смеемся. Все улыбаются и в целом нам очень радостно. Некое ощущение полной свободы. Абсолютной свободы от всего и всех. солнечный свет очень приятно и так неописуемо красиво падает сквозь мутные потрескавшиеся от времени окна трамвая. Мы едим довольно долго, девушка даже уже заснула на одном из кресел, парень со мной тихо и долго разговаривает ни о чем, рассказывает что-то о планетах.
Мы сходим на какой-то станции, где все напоминает дачный поселок. Много частных построек, садов. Мы проходим мимо пруда, заросшего камышом. И то, что многие участки заброшены и мы невстретили ни одного человека вообще за все это время нам не кажется странным. Сохраняется ощущение того, что так оно и надо. Что это естественно. И даже, что в трамвае не было машиниста тоже воспринималась как каждодневное явление. Мы идем по песку и дует очень влажный ветер. начинает темнеть. Мы останавливаемся в одном из домов, разводим костер. Всем довольно весело. Парень собрал еду по чужим холодильникам. Вот мы сидим там на траве, к вечеру стало прохладно, смеемся и разговариваем ни о чем, вспоминаем забавные моменты из жизни и греемся у костра, уничтожая чужие запасы. С таким вполне нормальным чувством, что эта еда все равно никому больше не пригодиться. И так приятно на душе. Такая легкость, уверенность и свобода.
Я заснул там, возле кострища.
Просыпаюсь раньше всех из-за холода. Нет еще и 4, наверное. На улице много расы и все под тонким серебристом слоем. И эту картину я тоже не могу передать словами, Хикари. Как там было красиво.
Я, бегая по домам в поисках провианта, нахожу расписание поездов и выясняю, что сегодня отсюда отходит поезд. Станция довольно далеко, но мы не должны опоздать. Отсюда потом нескоро выберешься, если выберешься вообще.
В общем, мы собрали вещи и я повел нас в ту сторону, где предполагалось расположена станция.
Мы идем по тропинке, что была вытоптана вдоль рельс. В какой-то момент она заворачивает в лес. Уверенность меня не покидает, такая спокойная уверенность, весь мир уже мне принадлежит, но мои попутчики уже подустали и начали расстраиваться. У всех проскользнула мысль, что надо вернуться к рельсам и поспешить, что мы можем опоздать.
Но дорога выводит нас к рельсам сама совсем скоро. Мы выходим между деревьев, таких пушистых, ярко-зеленых. И видим рельсы. А довольно далеко по ту сторону идущего мужчину. Он поворачивает куда-то в лес, и со спины мы видим лишь потертые джинсы и белую майку, как алкашку, что ли. Мои попутчики хотели спросить у него дорогу и побежали следом за ним. Они быстро идут впереди меня, так что я толком не вижу этого странного парня, лишь спины своих знакомых где-то вдалеке. Мы много поворачиваем, спускаемся и поднимаемся. И за одним из поворотов я вижу стену и дверь. Стена заросшая травой и мхом, крыши нету и дверь... знаешь, как те что выводят на крышу? Такие ржавые металлические двери. У них обычно и ручки толком нет, только задвижки или место, куда по идее надо вставлять замок.
Я вижу, как дверь закрывается и мелькает в проеме спина одного из моих попутчиков. Когда я дохожу до этого места, открыв дверь, я вижу, что стою как бы на втором этаже, при чем от этого этажа осталось буквально метр-полтора и дальше пол неровно обрывается. Совсем разрушенная постройка, но очень красивая. А внизу на траве стояли мои знакомые со связанными сзади руками и двое людей в странных грязно серо-голубых масках держали их на прицеле. Их куда-то повели в первый этаж, тыкая в спину оружием.
Тот, за которым мы шли, тоже стоит внизу. Он поднимает голову и смотрит на меня сквозь черные круглые стекла маски, как у противогаза. Ему не надо ничего говорить, я просто спускаюсь, перепрыгивая по остаткам лестницы или что-там еще было раньше. Становлюсь рядом с ним. Он даже не связывает мне руки, просто указывает в ту сторону, куда увели моих попутчиков.
Там проход, небольшой каридор на первом этаже (точнее в том, что от него осталось). Я иду туда абсолютно спокойно. Я знал, что это возможно, как вариант, мы могли попасть в эту ситуацию. Я думал, что нас наверняка сейчас посадят в клетку, за решетку или что-то в этом роде. Что я потом что-нибудь придумаю, мы выберемся, не могу я их бросить. И более того, мне даже кажется, что я уже встречал этого парня. Даже не кажется, а точно. Я точно знаю именно этого парня. Что я уже бывал в подобной ситуации и именно с ним.
Мы проходим через этот коридор и заходим за угол. Мы останавливаемся перед какой-то странной синей старой рельефной дверью. «Она выглядело крепкой и наверняка хорошо была заперта изнутри» — звучит у меня в голове совершенно незнакомый голос. Я стоял и ждал, что она сейчас откроется и я смогу оценить серьезность ситуации. Но в этот момент мне в шею в сонную артерию справа этот парниша воткнул шприц с каким-то препаратом. И я не знаю что это, лишь понимаю, что это может быть что угодно. Я пытаюсь убрать его руку, сопротивляться. Но уже чувствую, как это вещество медленно растекается по артерии и венам. Как застывают и тяжалеют мыщцы шеи и лица справа. А потом сознание окончательно покидает меня.
На этом и проснулась. Шея до сих пор болит.
При этом кто они, что происходит, почему в масках и т.д. Я не знаю. А о том, почему все было пустое и я не встречал ни одного человека там, вообще задумался совсем недавно. Во сне это было так естественно, просто ожидаемый всеми факт. Проснувшись, я вообще первым делом обругал нецензурной бранью того, кто ввел мне что-то в организм. Мол, я ему это припомню.
Но правда во сне было очень много красивых пейзажей. К сожалению, я не умею словами их описывать. Но там было красиво все. И то как солнечный свет падал сквозь листву, и этот старый трамвай, и дачный поселок, пруд, поле, рельсы, много леса, та стена с дверью, карусель вначале, пустой город, та дверь и коридор, аллея и скамейка в тени дерева, костер, дом. Много-много красивых картин.
Спасибо, мироздание.
Этот сон занимает мои мысли весь сегодняшний день. Хороший необычный сон.

URL
23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Владимир Ходасевич

Было на улице полутемно.
Стукнуло где-то под крышей окно.

Свет промелькнул, занавеска взвилась,
Быстрая тень со стены сорвалась -

Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг - а иной.

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Описание всех персонажей.

URL
01:09 

#129

Вечер добрый, Хикари.
Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Спокойной тебе ночи
Кофуку

@музыка: Soap & Skin - Thanatos

@настроение: GodBuddha! I need to sleep! Pls!

21:04 

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

00:47 

#120

Здравствуй.
Ты когда-нибудь делала что-нибудь по отношению к другому человеку, только потому что тот человек этого хочет, а тебе вообще плевать, ты просто плывешь по течению? Какая-то ситуация на подобие этой сложилась сейчас у меня.
Вера пришла со своим «мне неважно и давно уже все равно», со своим «не верю», сказанным дрожащим голосочком. Мои слова отнюдь не ложь. Говорил я только правду, не скрывал своей любви к другой, и честно признавался я в трусости, в коварстве и даже склонности к разврату никогда не пытался утаить.
Влюбилась? Ну и отлично, что могу еще сказать. Скучна любовь, завоеванная часом флирта. Мне скучно с ней, мне скучно без скандалов, без чужих мыслей и с заранее сказанным «да». Она «хорошая девочка». Слишком чистая. Слишком светлая. Слишком правильная. С своим правильным расписанием, с своими правильными предыдущими отношениями, с правильной кошкой и всегда с правильной прической. Такие не устраивают скандалов, такие не будят ночью из-за того, что им довольно внезапно захотелось мороженого или посмотреть с тобой какой-то лишенный смысла фильм. Такие за тебя находят отговорки и оправдания. Они не высказывают свое недовольство, даже если ты не пришел на свидание, и навряд ли предложат тебе в сексе попробовать что-нибудь новое.
Она никогда не ездила на поезде и не была за городом. Никогда не врала своей маме до встречи со мной. Скажи мне, ей это надо? Даже зная, что я не помню ее имени?
А еще она пишет стихи и символическими мелочами выдает своего адресата. Стихи из разряда «люблю, не могу, как же больно» как всегда смешны до невозможности. Меня облачила во все что угодно: и в ангела, и в демона, и даже в самого господа бога. Взывала в них к милости, к страсти, к любви, к ненависти. Упрекала, раскрывала «мою личину» и даже просила ее кровью «омыть свои рога». Прописала меня в ад и в тоже время молила, чтоб ее саму ко мне сослали.
Какая ирония. И да, я же сам пафос!
Ей лишь сказал то, что она хотела услышать. Без лишних обещаний на искренность и на будущее. Потому что по большому счету мне сейчас все равно. Пусть будет все так, как оно будет. Быть с человеком, который будет звонить ей утром лежа в чужой постели, ее выбор, а не мой. Потому что я люблю хороших девочек лишь одну ночь.
И кстати о нескучных птичках, назначил встречу с Хель на неделе. И да, она клевая.
У нас выпал первый снег.
Я пошел смотреть «Зеркала».
Спокойной ночи.
Кофуку

@музыка: The Used - The Bird And The Worm

@настроение: Я не бабник. Я однолюб с претензией на блядство

01:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

Ну почему нет такой функции: при удалении более чем 10 записей пользователя ему приходило бы сообщение "модератор тебя ненавидит"

00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

#73

Как говорится в одном старом фильме «Лесбиянку не так легко узнать. Спросите почему? Потому что иногда вы ее муж.»
Вновь приехала Ира. Влад так сильно вырос с тех пор, как я видел его в прошлый раз. Уже такой серьезный мальчик. Ира его очень любит, все-таки из нее хорошая мать. Она вновь переживает из-за мужа. Наверное, это отвратительно, спать с кем-то, представляя на его месте женщину, а потом сидеть по часу в душе. Но она вырвалась сюда. Загорела, шоколадка. Похорошела. Пока муж бегает по работе, она сидит у меня.
Вот то что меня поражало всегда, так это то как люди сами себе врут. Родители не видят ничего, отказываются видеть. Мужья врут, что им это все только кажется.
Вот скоро вернется ее муж, а она лесбийские сериалы смотрит. Интересно, и сколько же таких жен по всему миру? Я даже не знаю кому хуже, мужу, которому так нагло врут, или жене, которая его начинает все больше презирать. Правда, Ира сказала, что потиху привыкает. Пока не накипит.
Раньше она чаще улыбалась.
Но зато она любит своего ребенка и не жалеет о своих поступках. Все же она осталась самой собой, той резкой откровенной честной девчонкой, вгоняющей в ступор своей прямолинейностью. Только с ребенком)
Пойду приготовлю песке ужин.

23:41 

Почему каждый раз, когда она пьет, я единственный, кого она жалеет. Почему каждый раз, когда она пьет, она говорит мне "Ты не мой".
Свою дочь в таком состоянии она заставляет читать Акафист Ксении Блаженной. Своего мужа она заставляет стыдиться. А мне признается в любви.
Я никогда не понимала этой ее фразы. "Ты не мой" на протяжении годов.
Не понимаю и сейчас.
Вот только на этот раз было дополнение... "Ты не мой. Но ты моё"
И сколько бы я не игнорировал ее вечные пьяные откровения. Мне все равно интересно... чтобы это значило?

21:49 

#34

Хикари, ты и представить себе не можешь, какое это удовольствие ощущать тепло другого тела.
Вчера с утра пришел к Ире. Она не так давно приехала к нам "в гости" и поселилась у Костика на 9 этаже Так вот. Пришел к ней. Она открыли дверь и легла обратно в кровать. У нее комната с солнечной стороны, из-за чего фонарь-солнце наполняет все помещение таким ярким светом, что невозможно не улыбнуться после этой долгой зимы. Я положил голову ей на живот и виском упирался в ребра. Она очень сильно похудела, хотя я думал, после родов ее разнесет. Я слышал биение ее сердца. Солнце светила в глаза и было так приятно. Просто ощущать ее. То чувство, которое она излучала. Может это просто весна, а может сказывается нехватки секса чувств. И сегодня, когда я ее обнимал. Я не смогу это объяснить словами. Просто держать ее в своих руках и ощущать, как она водит своими ногтями мне по спине, чувствовать дыхание, зарываться пальцами в ее волосы... Просто сплошное удовольствие.
День Св.Валентина прошел... никак. За исключением утреннего визита к Ире, конечно. Сходил в гости к старым знакомым. Поговорили. Точнее в основном говорили они, а я сидел и делал вид, что понимаю, о чем они говорят. Хотя я просто был не в теме. Я с братом теперь одного цвета. Покажите мне еще такого идиота, как я?)))
Хотя в любом случае... С прошедшим Днем Святого Валентина тебя, Хикари.
Твой Кофуку

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 


У меня в субботу был день рождения. Внутри меня боролся жид и ребенок в вопросе поездки домой для празднования, в итоге ребенок победил, так как последние три раза я не отмечала совсем и хотелось посидеть в какой-то человеческой компании.
Тут я должна рассказать, как проходили мои прежние др. Дело в том, что я родилась 14, а моя самая старшая сестра 11. Половину моих дней не отмечали совсем, а вторую совмещали с днем моей сестры. Так как праздник для ребенка делать скучно, сидеть со взрослой дочкой было куда интереснее, что автоматически делало этот день ее. За все детство мой день был только один, во втором или третьем классе.
Словом, я приехала и мы вроде бы посидели, тихо мирно, племянница меня накрасила, пока красила, моя сеструля упилась, так что все разошлись и в девять уже стол убирали.
Я было радовалась, но сегодня я узнала подводные камни этого «праздника».
Так как я подозревала, что родидети захотят отметить сразу и мой др, и юбилей старшей, я высказала сеструле (второй сестре), что если они так сделают, я демонстративно встану и уйду. Потому что это в кой-то веке выпало действительно на 14, плюс я не отмечала последние три года вообще, а ей ежегодно устраивают. И сеструля поговорила с родителями об этом, мать, как оказывается, заявила, что раз так, то нехуй мне по минскам кататься(я задержалась там на пару часов), пущай приезжаю и у плиты скачу, стол себе накрываю. Значит старшей сорокет и ежегодно ей готовить (когда мать сама себе на др даже не готовит, не говоря уже об остальных) это норма, а я в первые за дохрена лет еду отмечать - пулей лети накрывай сама. Как в итоге оказалось, этот стол и был их мне подарком. Котлеты, картоха, один салат, бутеры с чесноком (зная, что я чеснок не переношу) и торт были моим подарком с сука барского ебена плеча. И этот человек с пеной у рта кичится, что мы у нее все равны, она никого не выделяет. На следующей день с утра отмечали день моей старшей, я села есть салат, и мне прилетело «отбери у нее, пока она все не съела, ее день рождения вчера кончился». То есть то, что я не успела доесть от своего подарка в свой день, на следующий автоматически стало частью стола сестры и принадлежало уже ей.
Словом, с этих пор я не отмечаю свой день рождения вообще, а с родителями не отмечаю вообще какие-либо еще праздники, мне такие одолжения не нужны.





15:55 

Гендерквир


Знаете, вот это неприятие нового старым поколением? И вот это "а в наше время такого не было", "это ерунда какая-то"? Вот я столкнулась с таким диссонансом, когда это — все еще мое время, а уже появляется что-то, что теоретически не является веянием моды, но я искренне не понимаю этого изменения в обществе и считаю абсолютным бредом. Грубо говоря, у меня только молоко на губах обсыхать начало, хребет еще не сформировался, для окостинелости мысли рановато, а у меня уже кругом проститутки наркоманы картины Босха образовываться начали, Сталина на них не хватает, как так-то?!
В общем, этот островок моей личности я назвала пенсионеркой Валентиной Никифоровной, для друзей просто баба Валя.

Речь, собственно, идет о гендерквирах/ флюидах/ иже с ними.
Я понимаю, что в наше время, когда границы гендерных ролей все больше и больше размываются, йунымм существам может быть слегка затруднительно временами почувствовать разницу, но так или иначе она есть и в итоге ты все равно чувствуешь себя каким-то определенным образом, это стадия самоидентификации, которую проходит каждый.
Меня просто раздражает это вот я для тебя — они/ оно/ это/ голубцы/ гладиолус. Гендер — это не просто случайная категория, которая может меняться, как твои предпочтения в одежде, он не меняется от настроения, как цвет лампочки у тебя в торшере.
Если ты мужик, который любит переодеваться в женщину, но при этом чувствует себя мужиком, то ты трансвестит. И да, это слово до сих пор используют как оскорбление, но от того, что ты просто поменяешь название, ни суть, ни отношение к тебе не изменится. Перефразируя Вильяма нашего Шекспира, трансвестит остается трансвеститом, хоть гендерквиром назови его, хоть нет. Если тебе хочется изменения общественного мнения, то меняй его, а не само название явления, "гей" тоже было повсеместным оскорблением еще пару лет назад, сейчас оно остается таковым только в определенных странах. Именно "гей", а не "педик", "пидорас" и все от них производные
А еще среди всего этого многообразия начинает появляется странная масса со своей атрибутикой, что превращает все это в субкультуру какую-то. Да, у геев были серьги и кольца, но это скорее было для того, чтобы легче было найти себе пару.
Словом, Сталина на них нет.

Валентина Никифоровна





@темы: баба Валя

Сортир

главная