URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

И вновь эта ванна... невыносимая зеленая плитка и полотенца в цвет интерьера... стакан воды и мы... вновь мы.
Она положила голову мне на грудь и больно сжимает кофту, под которой ноют еще совсем свежие царапины... Всхлипывая и причитая, она прижимается ко мне... зарывается носом в волосы... а сквозь тяжелое дыхание и стоны слышно повторяющиеся "ты не моё"... "ты не моё" и ее руки сильнее сжимают мое тело... "ты не моё" и остро визжат ребра... "ты не моё" и болезненный вздох мне в плечи...
Резко подымаются и также резко опускаются ее маленькие хрупкие плечи... я не понимаю ее "ты не моё"... я не знаю, к кому оно относится... я просто обнимаю ее... чувствую худобу ее тела... ребра и дыхание... утопаю рукой в ее волосах и делаю вид, что мне совсем не больно слышать этот ее голос... мне совсем не больно, когда она так сжимает кофту... И ничего сейчас не важно... И этим летом все было не важно... и через какое-то время все вновь повториться... как бы ни "менялась" ситуация... что бы ни разрушилось и ни исчезло... эта ванна, мы и стакан с водой будем вновь... будем всегда...
Она продолжает всхлипывать... а я просто жду... заплачет ли она?
Ее волосы пахнут медом...
"Я люблю тебя, спасибо"
Она единственная кто может это говорить... и эти слова правда... я люблю ее... она любит меня... просто потому что в этом сумасшедшем доме не может быть никого ближе нас двоих...
И сейчас... в ванной с выключенным светом... я обнимаю ее... в ее отчаяние и вопрошениях... целую в лоб... а она все продолжает обжигать мне плечи... Здесь есть Мы. Вновь...мы
запись создана: 23.10.2010 в 01:58

00:02 

*приехала мать и случился такой разгвоор*
Мать: Ой, а откуда это у тебя?
Йа: Это новогодний подарок...
М: А от кого?
Й: ...
М: Ну от мужчины или женщины хотя бы?
Сестра: От женщины...
Й: Да, от женщины-женщины)...
С: Ну должна же быть в семье гармония и баланс...

Сестра подразумевала предпочтения брата... Я так расхохоталась от мысли того, что она не знает на сколько права.

21:49 

#34

Хикари, ты и представить себе не можешь, какое это удовольствие ощущать тепло другого тела.
Вчера с утра пришел к Ире. Она не так давно приехала к нам "в гости" и поселилась у Костика на 9 этаже Так вот. Пришел к ней. Она открыли дверь и легла обратно в кровать. У нее комната с солнечной стороны, из-за чего фонарь-солнце наполняет все помещение таким ярким светом, что невозможно не улыбнуться после этой долгой зимы. Я положил голову ей на живот и виском упирался в ребра. Она очень сильно похудела, хотя я думал, после родов ее разнесет. Я слышал биение ее сердца. Солнце светила в глаза и было так приятно. Просто ощущать ее. То чувство, которое она излучала. Может это просто весна, а может сказывается нехватки секса чувств. И сегодня, когда я ее обнимал. Я не смогу это объяснить словами. Просто держать ее в своих руках и ощущать, как она водит своими ногтями мне по спине, чувствовать дыхание, зарываться пальцами в ее волосы... Просто сплошное удовольствие.
День Св.Валентина прошел... никак. За исключением утреннего визита к Ире, конечно. Сходил в гости к старым знакомым. Поговорили. Точнее в основном говорили они, а я сидел и делал вид, что понимаю, о чем они говорят. Хотя я просто был не в теме. Я с братом теперь одного цвета. Покажите мне еще такого идиота, как я?)))
Хотя в любом случае... С прошедшим Днем Святого Валентина тебя, Хикари.
Твой Кофуку

23:41 

Почему каждый раз, когда она пьет, я единственный, кого она жалеет. Почему каждый раз, когда она пьет, она говорит мне "Ты не мой".
Свою дочь в таком состоянии она заставляет читать Акафист Ксении Блаженной. Своего мужа она заставляет стыдиться. А мне признается в любви.
Я никогда не понимала этой ее фразы. "Ты не мой" на протяжении годов.
Не понимаю и сейчас.
Вот только на этот раз было дополнение... "Ты не мой. Но ты моё"
И сколько бы я не игнорировал ее вечные пьяные откровения. Мне все равно интересно... чтобы это значило?

16:56 

Сегодня меня разбудил самый прекрасный сон. Сон в голубом легком сарафанчике. Сон с длинными ресницами и тонкими пальцами. Сон с нежной кожей и красивой улыбкой. Это был самый прекрасный сон. От него пахло мятой.

17:29 

#73

Как говорится в одном старом фильме «Лесбиянку не так легко узнать. Спросите почему? Потому что иногда вы ее муж.»
Вновь приехала Ира. Влад так сильно вырос с тех пор, как я видел его в прошлый раз. Уже такой серьезный мальчик. Ира его очень любит, все-таки из нее хорошая мать. Она вновь переживает из-за мужа. Наверное, это отвратительно, спать с кем-то, представляя на его месте женщину, а потом сидеть по часу в душе. Но она вырвалась сюда. Загорела, шоколадка. Похорошела. Пока муж бегает по работе, она сидит у меня.
Вот то что меня поражало всегда, так это то как люди сами себе врут. Родители не видят ничего, отказываются видеть. Мужья врут, что им это все только кажется.
Вот скоро вернется ее муж, а она лесбийские сериалы смотрит. Интересно, и сколько же таких жен по всему миру? Я даже не знаю кому хуже, мужу, которому так нагло врут, или жене, которая его начинает все больше презирать. Правда, Ира сказала, что потиху привыкает. Пока не накипит.
Раньше она чаще улыбалась.
Но зато она любит своего ребенка и не жалеет о своих поступках. Все же она осталась самой собой, той резкой откровенной честной девчонкой, вгоняющей в ступор своей прямолинейностью. Только с ребенком)
Пойду приготовлю песке ужин.

15:21 

Ну почему нет такой функции: при удалении более чем 10 записей пользователя ему приходило бы сообщение "модератор тебя ненавидит"

00:47 

#120

Здравствуй.
Ты когда-нибудь делала что-нибудь по отношению к другому человеку, только потому что тот человек этого хочет, а тебе вообще плевать, ты просто плывешь по течению? Какая-то ситуация на подобие этой сложилась сейчас у меня.
Вера пришла со своим «мне неважно и давно уже все равно», со своим «не верю», сказанным дрожащим голосочком. Мои слова отнюдь не ложь. Говорил я только правду, не скрывал своей любви к другой, и честно признавался я в трусости, в коварстве и даже склонности к разврату никогда не пытался утаить.
Влюбилась? Ну и отлично, что могу еще сказать. Скучна любовь, завоеванная часом флирта. Мне скучно с ней, мне скучно без скандалов, без чужих мыслей и с заранее сказанным «да». Она «хорошая девочка». Слишком чистая. Слишком светлая. Слишком правильная. С своим правильным расписанием, с своими правильными предыдущими отношениями, с правильной кошкой и всегда с правильной прической. Такие не устраивают скандалов, такие не будят ночью из-за того, что им довольно внезапно захотелось мороженого или посмотреть с тобой какой-то лишенный смысла фильм. Такие за тебя находят отговорки и оправдания. Они не высказывают свое недовольство, даже если ты не пришел на свидание, и навряд ли предложат тебе в сексе попробовать что-нибудь новое.
Она никогда не ездила на поезде и не была за городом. Никогда не врала своей маме до встречи со мной. Скажи мне, ей это надо? Даже зная, что я не помню ее имени?
А еще она пишет стихи и символическими мелочами выдает своего адресата. Стихи из разряда «люблю, не могу, как же больно» как всегда смешны до невозможности. Меня облачила во все что угодно: и в ангела, и в демона, и даже в самого господа бога. Взывала в них к милости, к страсти, к любви, к ненависти. Упрекала, раскрывала «мою личину» и даже просила ее кровью «омыть свои рога». Прописала меня в ад и в тоже время молила, чтоб ее саму ко мне сослали.
Какая ирония. И да, я же сам пафос!
Ей лишь сказал то, что она хотела услышать. Без лишних обещаний на искренность и на будущее. Потому что по большому счету мне сейчас все равно. Пусть будет все так, как оно будет. Быть с человеком, который будет звонить ей утром лежа в чужой постели, ее выбор, а не мой. Потому что я люблю хороших девочек лишь одну ночь.
И кстати о нескучных птичках, назначил встречу с Хель на неделе. И да, она клевая.
У нас выпал первый снег.
Я пошел смотреть «Зеркала».
Спокойной ночи.
Кофуку

@музыка: The Used - The Bird And The Worm

@настроение: Я не бабник. Я однолюб с претензией на блядство

21:04 

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

01:09 

#129

Вечер добрый, Хикари.
Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Спокойной тебе ночи
Кофуку

@музыка: Soap & Skin - Thanatos

@настроение: GodBuddha! I need to sleep! Pls!

17:42 

Владимир Ходасевич

Было на улице полутемно.
Стукнуло где-то под крышей окно.

Свет промелькнул, занавеска взвилась,
Быстрая тень со стены сорвалась -

Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг - а иной.

22:29 

#159 О сне

Вечер добрый.
Я переезжаю к родителям. И мне совсем не хочется это комментировать как-либо. Поэтому писать об этом сегодня не буду.
У нас завтра -32 за окном. Сопли замерзают в течении первых 30 секунд уже сейчас. И жутко чешется все тело со вчерашнего дня — к морозам.
У меня кончились снотворные. Сегодня я не хочу рассказывать тебе о головных болях, синяках под глазами и быстро сходящее на «нет» зрение. Я написал про снотворные вовсе не из-за этого. Все дело во сне.
Я заснул под утро ближе к 4 утра, жутко злясь на самого себя и этот непрекращающийся поток мыслей. В 5 встал Сергей. Либо он громко собирается, либо мой организм не позволяет себе впасть в глубокий сон, но факт в том, что просыпаюсь я, как только тот выходит из своей комнаты. И в промежуток времени между 5 утра, когда я перевернулся на другой бок, и 6:30, когда срабатывает будильник на телевизоре, мне приснился сон, что уже странно и по факту даже немного приятно. Он отличался от всех других своих содержанием. Обычно мне снятся сны приближенные к реальности, я сейчас объясню, что имею ввиду.... Дело в том, что да я часто там умираю или калечусь так, что наутро различить сон и реальность совсем несложно. Но даже там все происходит в этой моей обыденной реальности: в этом же городе, в этой квартире, с теми же людьми и т.д. Так что, если я во сне остаюсь цел, то после пробуждения могу долго путаться между сном и реальностью, и на самом деле не удивлюсь, если окажется, что весомая часть моих воспоминаний это тоже всего лишь сны. Но сегодняшние действия во сне происходили совершенно в иной незнакомой мне мизансцене. В некой альтернативной реальности.
Я помню очень красивый город. Не такой обычный и серый, как большинство городов в нашей стране. Со мной еще два человека, которых в жизни я не знаю. Может когда-то и встречал на улице, но уже совсем не помню. Парень и девушка.
Мы сидим недалеко от красивой аллеи, возле карусели с лошадьми. Я пытаюсь ее завести, ковыряюсь в проводах. Мы шутим и все предсказывают мне удар током. Но этого не происходит, в прочем и включить карусель у меня тоже не выходит. Мы очень много шутим и в атмосфере так крепко ухватился дружеский веселый дух.
Лето. Очень жарко. Мы, как и полагается странствующим, одеты в удобную легкую одежду, но даже и в ней жарко. Мы отдыхаем, удобно утроившись на лавочке в тени дерева на аллее. Подходит электричка. Знаешь, такая старая, желто-красная. С такими совсем старыми потрепанными сиденьями. У нас они ходили с точно таким грязным цветом на сиденьях, таким выцветшем коричневом, с оранжевом и даже желтоватом оттенком. Мы буяним в этом трамвае, смеемся. Все улыбаются и в целом нам очень радостно. Некое ощущение полной свободы. Абсолютной свободы от всего и всех. солнечный свет очень приятно и так неописуемо красиво падает сквозь мутные потрескавшиеся от времени окна трамвая. Мы едим довольно долго, девушка даже уже заснула на одном из кресел, парень со мной тихо и долго разговаривает ни о чем, рассказывает что-то о планетах.
Мы сходим на какой-то станции, где все напоминает дачный поселок. Много частных построек, садов. Мы проходим мимо пруда, заросшего камышом. И то, что многие участки заброшены и мы невстретили ни одного человека вообще за все это время нам не кажется странным. Сохраняется ощущение того, что так оно и надо. Что это естественно. И даже, что в трамвае не было машиниста тоже воспринималась как каждодневное явление. Мы идем по песку и дует очень влажный ветер. начинает темнеть. Мы останавливаемся в одном из домов, разводим костер. Всем довольно весело. Парень собрал еду по чужим холодильникам. Вот мы сидим там на траве, к вечеру стало прохладно, смеемся и разговариваем ни о чем, вспоминаем забавные моменты из жизни и греемся у костра, уничтожая чужие запасы. С таким вполне нормальным чувством, что эта еда все равно никому больше не пригодиться. И так приятно на душе. Такая легкость, уверенность и свобода.
Я заснул там, возле кострища.
Просыпаюсь раньше всех из-за холода. Нет еще и 4, наверное. На улице много расы и все под тонким серебристом слоем. И эту картину я тоже не могу передать словами, Хикари. Как там было красиво.
Я, бегая по домам в поисках провианта, нахожу расписание поездов и выясняю, что сегодня отсюда отходит поезд. Станция довольно далеко, но мы не должны опоздать. Отсюда потом нескоро выберешься, если выберешься вообще.
В общем, мы собрали вещи и я повел нас в ту сторону, где предполагалось расположена станция.
Мы идем по тропинке, что была вытоптана вдоль рельс. В какой-то момент она заворачивает в лес. Уверенность меня не покидает, такая спокойная уверенность, весь мир уже мне принадлежит, но мои попутчики уже подустали и начали расстраиваться. У всех проскользнула мысль, что надо вернуться к рельсам и поспешить, что мы можем опоздать.
Но дорога выводит нас к рельсам сама совсем скоро. Мы выходим между деревьев, таких пушистых, ярко-зеленых. И видим рельсы. А довольно далеко по ту сторону идущего мужчину. Он поворачивает куда-то в лес, и со спины мы видим лишь потертые джинсы и белую майку, как алкашку, что ли. Мои попутчики хотели спросить у него дорогу и побежали следом за ним. Они быстро идут впереди меня, так что я толком не вижу этого странного парня, лишь спины своих знакомых где-то вдалеке. Мы много поворачиваем, спускаемся и поднимаемся. И за одним из поворотов я вижу стену и дверь. Стена заросшая травой и мхом, крыши нету и дверь... знаешь, как те что выводят на крышу? Такие ржавые металлические двери. У них обычно и ручки толком нет, только задвижки или место, куда по идее надо вставлять замок.
Я вижу, как дверь закрывается и мелькает в проеме спина одного из моих попутчиков. Когда я дохожу до этого места, открыв дверь, я вижу, что стою как бы на втором этаже, при чем от этого этажа осталось буквально метр-полтора и дальше пол неровно обрывается. Совсем разрушенная постройка, но очень красивая. А внизу на траве стояли мои знакомые со связанными сзади руками и двое людей в странных грязно серо-голубых масках держали их на прицеле. Их куда-то повели в первый этаж, тыкая в спину оружием.
Тот, за которым мы шли, тоже стоит внизу. Он поднимает голову и смотрит на меня сквозь черные круглые стекла маски, как у противогаза. Ему не надо ничего говорить, я просто спускаюсь, перепрыгивая по остаткам лестницы или что-там еще было раньше. Становлюсь рядом с ним. Он даже не связывает мне руки, просто указывает в ту сторону, куда увели моих попутчиков.
Там проход, небольшой каридор на первом этаже (точнее в том, что от него осталось). Я иду туда абсолютно спокойно. Я знал, что это возможно, как вариант, мы могли попасть в эту ситуацию. Я думал, что нас наверняка сейчас посадят в клетку, за решетку или что-то в этом роде. Что я потом что-нибудь придумаю, мы выберемся, не могу я их бросить. И более того, мне даже кажется, что я уже встречал этого парня. Даже не кажется, а точно. Я точно знаю именно этого парня. Что я уже бывал в подобной ситуации и именно с ним.
Мы проходим через этот коридор и заходим за угол. Мы останавливаемся перед какой-то странной синей старой рельефной дверью. «Она выглядело крепкой и наверняка хорошо была заперта изнутри» — звучит у меня в голове совершенно незнакомый голос. Я стоял и ждал, что она сейчас откроется и я смогу оценить серьезность ситуации. Но в этот момент мне в шею в сонную артерию справа этот парниша воткнул шприц с каким-то препаратом. И я не знаю что это, лишь понимаю, что это может быть что угодно. Я пытаюсь убрать его руку, сопротивляться. Но уже чувствую, как это вещество медленно растекается по артерии и венам. Как застывают и тяжалеют мыщцы шеи и лица справа. А потом сознание окончательно покидает меня.
На этом и проснулась. Шея до сих пор болит.
При этом кто они, что происходит, почему в масках и т.д. Я не знаю. А о том, почему все было пустое и я не встречал ни одного человека там, вообще задумался совсем недавно. Во сне это было так естественно, просто ожидаемый всеми факт. Проснувшись, я вообще первым делом обругал нецензурной бранью того, кто ввел мне что-то в организм. Мол, я ему это припомню.
Но правда во сне было очень много красивых пейзажей. К сожалению, я не умею словами их описывать. Но там было красиво все. И то как солнечный свет падал сквозь листву, и этот старый трамвай, и дачный поселок, пруд, поле, рельсы, много леса, та стена с дверью, карусель вначале, пустой город, та дверь и коридор, аллея и скамейка в тени дерева, костер, дом. Много-много красивых картин.
Спасибо, мироздание.
Этот сон занимает мои мысли весь сегодняшний день. Хороший необычный сон.

URL
16:13 

#161

День добрый.
Переехал. Пока что не все так страшно, кроме отсутствия интернета, тишины, отдельной комнаты кроме туалета и чистоты в ванной.
Бессонница стала чем-то еще более мерзким чем раньше. Потому что теперь как никогда раньше хочется лечь, заснуть и не проснуться. Но как назло в голове роятся мысли и их даже больше, чем раньше. Они стали более шумными, назойливыми, врезаются мне в сознание и не дают забыться ни на секунду. И лежа там, в одной маленькой комнате с еще 3 взрослыми людьми и собакой, я просто притворяюсь спящим через желания просто подскочить и разбиться головой о стену. Как жаль, что кончились снотворные. Я в шаге от того, чтоб принять аспирина в большом количестве и запить водкой. Вот просто ради интереса, а что будет?
Я совершенно не чувствую своего тела. То есть чувствую, но так приглушенно и отдаленно. Словно оно не мое. Зато я отчетливо чувствую холод. В двух свитерах и у батареи я четко ощущаю лед. И вновь не ориентируюсь в пространстве. Мое тело слишком тяжелое, чтоб я его носил. На лестнице сегодня упал резко на колени так, что на какое-то мгновение потерял сознание и зрение. А сколько раз я врезался в углы и стены, сколько раз споткнулся о резко появившуюся для меня ступеньку — уже просто не сосчитать. Но даже этого я четко не ощущаю. Словно вовсе не мое тело. Я не могу почувствовать ни собственный организм, ни пространство, ни время, ни реальность как таковой. И это было бы здорово, если бы я хотя бы мог встать ровно и спокойно посмотреть по сторонам, так чтоб ничто не ходило ходуном и не меняло свой размер.... от этого меня укачивает и начинает страшно тошнить. Я не уверен, что это все вообще сейчас со мной происходит. И кофе на вкус отвратителен.
А что самое абсурдное в этой ситуации... я как-то дошел к сестре и просто сказал, что мне плохо. Я не могу ей ничего рассказать, даже если мне очень хочется. Просто не могу...
Сегодня ехать обратно к родителям. Надо сделать вид, что все в порядке. Хотя какой к черту в порядке, если я к ним должен ехать против своего желания? Это само по себе уже не порядок.
Поскорее бы сбежать. Может тогда, мне хотя бы не пришлось скрывать даже такого мелкого и малозначащего факта как бессонница?
Вернусь не скоро
С любовью
Kofuku

16:54 

#166

Здравствуй, Хикари.
Весна так и не пришла к трону, но уверенно борется за престол. Ощутимо теплеет, но идет снег. Так что из-за перепадов температур только что растаявшие сугробы мерзнут и превращают любую дорогу в дорогу для конькобежцев. Жаль, я не умею кататься на коньках. Но это даже забавно. Пытаться не упасть и наблюдать за тем, как стараются удержать равновесие другие.
«Дома» ничего не изменилось. Из моей матери вышла бы хорошая актриса. Отец собирается уезжать на заработки. Брат...
Скажем так, я в нем разочарован. Моя мать, безусловно, имеет подавляющее свойство, но я до последнего надеялся, что у него все же сохранились свои принципы и свое мнение. Оказалось, что нет... Мозги атрофировались: какая в них необходимость, когда рядом есть мать? Тем более, что сохранить свое мнение и не подчиниться — значит бороться. А для этого надо приложить слишком много усилий. По правде, я совсем не хочу описывать всю сложившуюся ситуацию, ее хорошо характеризует известная крылатая фраза «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Я с сестрой хотели помочь, а он нас выдал и создал очень много лишних проблем. Не ходить с ним в разведку. Из всего этого я сделал некоторые выводы: помогать стоит только тем, кому это на самом деле необходимо, и, если бы моего брата не устраивала вся сложившаяся ситуация, он бы давно сам все разрешил или обратился за помощью. Поэтому, Хикари, напомни мне об этом, когда в следующий раз мне захочется кому-нибудь на самом деле помочь.
С сестрой все хорошо. Они растут и радуют окружающих. Мне очень приятно смотреть на нее такую счастливую. Она держится молодцом и поддерживает других. Спасибо мирозданию за такую сестру. На днях я ей косвенно признался, не то чтобы вышел из шкафа, скорее приоткрыл только для нее дверцу. И мне очень приятен тот факт, что она так спокойно отреагировала. Да, я знал, что она не отвернется, но одно — предполагать и знать; совсем другое — сделать и ощутить этот результат в реальности. И я очень надеюсь, что то была реальность.
Почти каждый день выясняю отношения с Алисой. Они такие разные с Верой. Если последняя молчала и проявляла эмоции редко, терпела, а потом закатывала мне громкий скандал с воплями о том, что я сущий дьявол и жить мне надобно в аду, то Алиса чуть ли ни в точности да наоборот: закатывает истерики по поводу и еще чаще без повода, а, когда у меня кончается терпение и я просто посылаю ее, она успокаивается и говорит: «Давай не будем больше ссориться?» Последние несколько дней я задавался вопросом о том, зачем существуют в мире такие истерички? Ответа так и не нашел, но благодаря Алисе я вспомнил о том, почему мне так нравиться быть одному. К тому же я понял, что мне не нужна семья. Мне нужна стая.
И для меня остается полной загадкой, как мужчины терпят таких истеричек и, главное, зачем? Некоторые на таких даже женятся, что для меня вообще находится за гранью мыслимого и немыслимого. Если я узнаю ответ на этот вопрос, то обязательно тебе об этом напишу.
С Алисой я не порвал. C ней веселее чем с Верой. К тому же имеет место такой парадокс : чем дольше я с Алисой, тем сильнее я люблю и ценю Машу. Она человек-золото. Спасибо, ей за это. Как говорится, все познается в сравнении.
Вообще, за очень короткое время общения с Алисой, я сделал достаточно много выводов. Так, назвав всех моих девушек «кем попало», она вызвала возмущение не столь из-за того, что кинула камень в сторону моего вкуса, сколь из-за того, что так или иначе оскорбила этих девушек. Все-таки все девушки, даже те, чьих имен я уже не помню или вовсе не знал, остаются так или иначе моими девушками. И я по возможности стараюсь их защищать на каком-то бессознательном уровне.
Лену кладут в больницу. Ей нужен этот отдых. Недавно когда ко мне они снова пришли, я, переждав этот ужасный момент, почему-то написал об этом ей. Хотя я просто отправил sms последнему набранному номеру, так что в этом, пожалуй, и нет ничего особенного. Она в силу своей веры выдвинула предположение о том, что это бесы. Вручила мне святую воду, поясок, крестик и какой-то сухарик. Честно говоря, я совершенно не понимаю, как мне может помочь вода, кусок ткани, железка и кусок засушенного хлеба. Но все равно спасибо ей.
В сию секунду я счастлив. Я сейчас нахожусь у сестры. Здесь никого нет и царит абсолютная тишина. Я чувствую это размеренно спокойное счастье легким током по всему телу. Как только я выйду за порог этого дома, моя война продолжится. Но это совсем не важно. Потому что сейчас я счастлив. Впервые с тех пор, как я переехал, мой организм позволил себе расслабиться. И я уже чувствую, как медленно, поддавшись тягучему наслаждение, теряю свое сознание. Ты и представить себе не можешь, как же это чертовски приятно. Не слышать собственных мыслей, чувствовать как расслабляются твои мышцы и все теряет свое значение. Потому что первоначально его как таковой и не существует.
Хикари, я очень счастлив. Спасибо мирозданию за все, что оно делает.
Надо поставить плеер на подзарядку и найти работу. Но сейчас это совсем не важно.
Нет необходимости во сне. Нет необходимости в действиях.
Пусть твой день будет светлым.
Kofuku

URL
23:53 

#174

В английском языке есть отличное слово, характеризующее мое состояние, wanderlust. Проезжал сегодня мимо станции, а там стоит он, такой красивый, и заманивает меня, заманивает такой голубенький поезд.
А вообще... сегодня мне хорошо. Прогулял курсы, проспал до 6 вечера. Наконец-то ко мне вернулся здоровый 17-часовой сон. Допишу эту запись и пойду спать дальше. Высыпаться за все свои бессонные ночи этой зимы.
За окном лето. +27 в тени. Вечером одно удовольствие проплывать по улицам.
Брат забрал свое чудовище с собой на дачу. Счастье есть...
В теле такая приятная усталость. Мозги вообще ничего не соображают. Так здорово. Ничего не думать, ничего не чувствовать и ничего не слышать.
Пойду заварю чайку. Залезу под одеяло. Включу телевизор вместо колыбельной. И спать.

@музыка: Hypnogaja – Lullaby

@настроение: счастлив

URL
18:08 

#175

По поводу людей, взаимоотношений и о прочей ерунде.
Благодаря своим мадамам, я освежил в своей памяти те причины, по которым я редко завожу какие-либо длительные отношения как-таковой. Перво-наперво всегда стоит вопрос «Зачем?». И ответа на него весомого никогда не находится.
Если я встречаю девушку, она в меня влюбляется или даже, представим совсем идеальную ситуацию, я в нее тоже влюбляюсь, то все, как правило, сходит к тому, что я некий монстр. При этом мне даруют высокий титул Циничный Скотины не в зависимости от моего поведения: остаюсь я собой, пытаюсь ли заботиться о девушке и понять ее, веду себя как тварь или вообще никак себя не веду. Все всегда так оканчивается. При чем частично-то оно так и есть, но полностью я до этого еще далеко не дорос и других немногих граней моей личности они умудряются напрочь не видеть. Самое удивительное: практически все мадамы не только проклинали меня за это, но и выходит, что и именно за это меня как раз таки и любили. Логика напрочь отсутствует. Умудрялись боготворить этими своими обвинениями. Зачем? Ну, смысл-то где?
Что еще более не понятно, после того, как послали меня, высказав все, что думает обо мне, зачем возвращаться? Чтоб стать на те же грабли? Пожалеть себя? Ну, я не знаю, а там хотя бы понятие гордости существует? Лично мне сразу становится как-то склизко и противно на душе, когда передо мной так резко падают ниже плинтуса.
В общем, люди всегда умудряются видеть во мне что-то большее, чем я на самом деле являюсь.
Все девушки с чего-то решили, что я весь такой обаятельный, общительный и льстивый бес, что заманил к себе в постель ни одну дюжину дам. С чего они только это взяли? Да, по уже понятным причинам, я куда больше предпочитаю отношения на одну ночь: никакой лишней информации, надуманных чувств, никаких долгов и обязательств перед друг другом. Но я не умею общаться с людьми, я страшно закомплексованный человек, никогда не обладал даром обаяния, меня берет страшный конфуз при знакомствах, в больших компаниях я так вообще затыкаюсь, про внешность даже и говорить нечего, никогда и близко не считался красавцем. По жизни всегда был аутсайдером, что скалится и рычит при любой горсти внимания, брошенного в его угол. Да, пару раз в несколько лет на меня может накатить из-за скуки настроение завоевать какую-нибудь недотрогу. Но это совсем другое. Да и об этом они не знают. С чего делаются такие выводы, мне вообще не ясно, могу лишь предположить, что они таким образом льстят себе.
Уличать меня в цинизме умудряются все, даже если я с ними веду себя как ромашка и упорно проглатываю все, что мне временами очень хочется сказать в их адрес. Я все равно циник. С чего?
В общем, я рогатый бес, которому дается всё и вся, по их мнению.
Но на деле же я всего лишь пустяк. Я не могу найти работу, не обладаю никакими талантами, никакими особыми знаниями, а теми, которыми обладаю, не знаю как пользоваться. Я давно уже никого не люблю и никого не презираю, давно не злорадствую над людьми и давно уже никому не сочувствую. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, как и многие другие люди. По сути, я ничем не отличаюсь от толпы, как бы сильно я ее ни ненавидел. Единственное возможное отличие: я чуточку честнее толпы. И за это я лишь заслужил еще больше презрительных взглядов в мою сторону, т.к. в нашем обществе не принято быть честным. Я «не из тех людей, в которых стоит влюбляться». Но не потому что я там... воплощение всемирного зла. Нет. Я просто такой, какой есть. Я не люблю людей, но все же я типичный человек нашего времени. Я лечу в гребанную бездну и не стоит катиться следом за мной.
Не буду отрицать, что вопреки моей самодостаточности и любви к свободе и уединению, мне не нужно никакое общение. Оно необходимо, но в гораздо меньшем количестве на самом деле. Мне достаточно всего лишь послушать сестру и высказать какие-нибудь незначительные мысли в ответ пару раз в несколько месяцев. На желание потрахаться всегда есть одноразовые отношения. Соответственно, в длительных отношениях нет никакого смысла вообще. Все любят иллюзорное представление обо мне, которое берется практически из ниоткуда. Я не обижаюсь на них, не злюсь, но на самом деле очень обидно за потраченное время, лучше бы уж какую-нибудь книгу почитал.

@музыка: IAMX – Volatile Times

@настроение: ಠ_ಠ

13:45 

#181

Обнаружил, что меня немного смущает хоть какое-то наличие читателей. Не то, чтобы я был против, не то, чтобы я был за. Мне по сути все равно, потому что я знаю, что читать длинные записи, состоящие из сопливых бредней и слишком большого количества букв, никто не хочет и не будет. Но их существование даже как галочки как-то... не позволяет писать в пустоту, что ли?
Недавно, когда пили чай с моей бывшей учительницей по физике, Настей и Аней, Аня, улыбаясь и косо на меня поглядывая, сказала: «А я помню, как с ним познакомилась. Это было в первом классе. Он сидел и плакал, я подошла, весь такой Достоевский, и спросила, что случилось. «Со мной никто не хочет дружить». — «Тогда хочешь я буду с тобой дружить?» ну, с тех пор все и началось, и продолжалось класса эдак до восьмого». Я не буду сейчас врать, что, мол, отчетливо помню этот момент и все было так/не так. Этот разговор часть забытого прошлого, как, в общем, и бОльшая часть моего детства. Но, судя по ее словам, я всегда был одинок. И это не было попыткой привлечь к себе внимания или выделиться, как многие сейчас привыкли считать. Это было не ради простого выпендрежа. Меня элементарно никогда не воспринимали, не в зависимости от того, как я себя вел.
В школе надо мной не издевались. Издевательства не вызывали никакой реакции во мне и от этого издеваться было скучно, я лишь бросал взгляд аля «так уж и быть, я соизволю на вас посмотреть, жалкие смертные», а от этого всем было тошно. Я всегда был отколышем, который пользовался своим специфическим авторитетом. Я спокойно вливался в любую компанию, но никогда не был ее полноценным участником, всегда находился словно вне ее. И всегда наблюдая со стороны, находясь в ней, я никогда не видел ее изнутри. Просто не мог увидеть. И не потому что мне не давали, нет, я сам просто не мог и не могу до сих пор.
Мне сложно с кем-либо вообще общаться, тем более найти общий язык. Про друзей вообще молчу... Не знаю, каким чудом я нашел Сашу, человека, с которым происходит полная синхронизация вопреки всем обстоятельствам. Спасибо, родная, что ты есть.
А что во мне девушки находят вообще остается загадкой. При чем как для меня, так и для них. «В тебя очень легко влюбиться. Ты чем-то цепляешь»©
Одна умудрилась узреть во мне зачатки сверхчеловека, что по сути очень иронично. Другая, как бы дорога она мне ни была, уверенно нарекла меня монстром.
Вот я говорю, что это все очень забавно и смешно, что это мне льстит, а на самом деле от этого кошки на душе скребут. Да так скребут, что, кажется, еще чуть-чуть и я начну ощущать это физически, своим позвоночником.
Не то, чтобы я особо страдал от одиночества/нехватки общения/внимания/чего-либо еще. Мне все это стало каким-то привычным и уютным за все
эти годы. Но это на самом деле дерьмово. Дерьмово не уметь выражать свои эмоции и не уметь формулировать свои мысли. Дерьмово знать, что тебе некуда идти и не с кем выпить. Дерьмово в самой гуще толпы слышать тихое биение собственного сердца.
Зато я могу оставаться собой и высказывать людям свое мнение о них им же в лицо. Вот он — роскошный аленький цветок у навозной кучи.
Может на моих похоронах и никого не будет, зато я умру собой.

URL
01:50 

#182

Хреново, когда твой друг оказался не друг вдруг.©

URL
20:23 

Деды


@музыка: The Beatles – Here Comes The Sun

@настроение: лучи любви

@темы: уруру

15:19 

#199

Я должен кое-что прояснить.
То, что я не нахожу ценности жизни, по сути, не является новостью. Просто в остальное время я об этом не задумываюсь. Это как не любить, к примеру, кефир. Когда ты ходишь, занимаешься своей рутиной, ты не задумываешься о кефире и своей нелюбви к нему, пока тебя не спрашивают об этом или пока ты не наткнешься на это. Так и с моим видением жизни. И это не катастрофа. Миллионы людей врут себе, что их жизнь что-то значит для них, для кого-то другого и т.д., что она так важна. Хотя наши жизни это всего лишь одна цифра в статистике, которая выгодна государству, пока мы не достигла пенсионного возраста, и ничего больше.
Да, я демотивирован. Да, я не выходил из квартиры долгое время. И много чего еще «да...». Но где вы там увидели драматичное «мне так плохо, мне нет больше смысла жить. Я держу в руках веревку, но мне так плохо, что я не могу подняться с дивана, чтоб ее привязать», «мне так плохо, пожалейте меня». Начнем с того, что, если бы я хотел покончить жизнь самоубийством здесь и сейчас, я бы просто это сделал, нигде об этом заранее не упоминая. Чем больше привлекаешь к этому внимания, тем больше у тебя шансов на провал. И не надо меня жалеть, от этого я начинаю метаться между желанием пойти проблеваться и желанием пустить вам пулю в бошку. Если я и хочу, чтоб меня кто-то пожалел, то я прихожу, склоняю голову и говорю это прямым текстом. И да, мне сейчас в каком-то смысле плохо, но я не строю из этого такую трагедию. Это в порядке вещей.
Я сейчас по идее должен был бы сделать такой вежливый жест, сказать спасибо за ваше великодушное желание меня поддержать. Но поддерживать кого-то, раздавать советы и жалеть — это три совершенно разные вещи, которые все почему-то любят смешивать и считают, что так будет лучше. К тому же, люди, уясните наконец, что сытый голодного не разумеет. И хватит говорить что-то на подобие «все, что ты сейчас чувствуешь, будет казаться смешным однажды», не оттого что это так не будет и я с этим утверждением не согласен, а потому что я просто ничего не чувствую. А по скольку у меня слабая эмоциональная реакция в большинстве жизненных ситуаций, то можно считать, что это мое обычное состояние. И эти ваши слова вызывают во мне куда больше негодования, чем мое сегодняшнее положение в целом.
И вот теперь, я говорю, спасибо за попытки мне помочь. Но, пожалуйста, больше так не делайте. Если я пишу, что я в дерьме, значит я просто в дерьме. Произнесите это вслух сухим голосом и поймете, что это констатация факта и я не нуждаюсь в утешениях. Если у меня и случится что-то более серьезное для меня, то я напишу это в стиле кишки-кровь-расчлененка и буду явно придавать куда больше эмоциональной окраски своим словам, что выражается обычно в стиле написания. В этой же ситуации единственное, что меня более или менее волновало, это где достать сигареты посреди ночи. Со всем остальным я могу жить без вашей помощи.
Спасибо за внимания.

URL

Сортир

главная