Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

Совершенно не получается собрать себя по частям.

Составить планы.

Начать им следовать.

Вымыть пол не получается.

Купить красивых банок для продуктов.

Сшить лоскутное одеяло на кровать, которой нет.

И вот, кстати, кровать сделать тоже совершенно пока не получается.

И уже сомневаешься, в общем-то, надо ли, и зачем, и не проще ли повеситься.

Но спасибо за то, что сняли с люстры новогоднюю гирлянду, а то скоро уже опять Новый год.

И хочется просто хотя бы один-единственный день, когда всё, вообще всё будет хорошо и здорово.

@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших

23:00 

Не моргай

Я, честно говоря, ниасилила в своё время этот фильм (книгу и не пыталась, нет), но, видимо, однако этот чувак глубоко запал мне в душу.



Ну потому что год спустя мне снится сон следующего содержания.

Ведётся следствие, а я каким-то образом принимаю в нём участие. Следователи пытаются восстановить ход событий ночи, когда на какой-то подземной парковке он сначала насилует на глазах у матери, а потом убивает ребёнка, затем убивает её, потом стреляет себе в башку. И этот ход событий сначала проговаривается, а потом мне его будто визуализируют и показывают *нет, сцену с изнасилованием ребёнка из моего сна вырезали, спасибо*. И есть пара цепляющих художественных деталей, вроде того, что женщина сначала из этой машины выходит в прострации, уходит куда-то, затем, уже наутро, возвращается на это же место.


А чувак всё там же, сидит в машине трупом её ребёнка. Она к нему подходит, он открывает дверь *заднее сидение*, оглядывает её с ног до головы и говорит:

- А ты спокойная баба, я смотрю.

Даже, знаете ли, с некоей степенью уважения.

Потом достаёт пистолет, пытается выстрелить в неё, но осечка. Потом пытается снова, снова и снова, но ничего не выходит, она рыдает, её трясёт, и он тоже начинает рыдать, потому что понимает, что, значит, её нужно оставить в живых. На самом деле, оказывается, что он просто пытался застрелить её из пистолета-зажигалки *попутал чутарик*, и вместо этого поджигает мне ей сигарету. Мне, которая вообще-то просто со стороны смотрит всё это, как кино.

Я не знаю, ребята. Правда, не знаю, как с моим подсознанием можно существовать.

Я ещё ведь просыпалась по будильнику каждые 15 минут, но засыпала обратно и смотрела следующую часть.

Баба, кстати, из "Чёрного зеркала", это хоть как-то можно объяснить, но вашу ж мать.

@темы: процент сумасшедших, твои тихие сны

13:56 

Жизнь на повторе

Во дни сомнений и тягостных раздумий всегда возвращаюсь сюда. Потому что я дурацкий филолог, у которого одно лекарство - слова. Правда, теперь приходится из себя же вытягивать их клещами, но что поделать.

Перечитываю старые записи, вплоть до 2011 года, и понимаю, что я очень нежно люблю эту девочку, которая их создавала. За её слог, за её яркость и необычность, за бесконечное стремление к творчеству, даже в моменты, когда рождалось оно из хер пойми чего. Впрочем, некоторые умудряются даже инсталяции делать из пыли и говна, чего уж там. Очень нежно люблю девочку, которая ТАК СИЛЬНО могла любить людей. И хоть она год назад проснулась и увидела, что превратилась в насекомое, всё равно любовь моя к ней безгранична. А как можно её не любить и за что? За правдивость? За эмоции? За то, что ей снятся такие сны?

Тяжелее всего убедить себя в том, что "я и есть та самая принцесса".

Сложнее всего заставить себя снова говорить, петь, рисовать и мечтать, когда тебе столько лет все кругом (пусть неосознанно) закрывали рот и глаза, связывали руки и вообще просили вести себя прилично. А то никому неинтересно. А то никто не хочет тебя слушать. А то никто не хочет твоего существования. Посиди, не мешай.

Грустненько, конечно.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:47 

Знаете, я могу говорить, что угодно, но на самом деле я мало о чём из своего прошлого по-настоящему жалею. Ведь совершенно очевидно, что всё, что случалось, привело меня туда, где я сейчас. Но вопрос ведь даже не в том, куда привело. Вопрос в том, какой оно меня сюда привело. Это похоже на то, когда ты просыпаешься другим человеком в месте, где идёт другой отсчёт времени. Когда, проснувшись утром от беспокойного сна, ты обнаруживаешь, что превратился в страшное насекомое. И даже странно, то друзья и знакомые тебя до сих пор узнают в лицо, потому что сам ты себя не узнаёшь, ни в зеркале, ни внутри себя.

Кто-то украл у меня из головы все слова и ноты. И будет, знаете ли, странно, если я напишу по этому поводу заяву. И не потому что заявления о краже слов и нот из головы не примут, а потому что, если совсем честно, то ведь сама же потеряла. Что ботинки дырявые, что карманы, что башка.

Есть всё. Есть белые стены и дощатый пол. Есть книжные полки и диван из Икеи. Есть гитары и кот. И человек, которого жду с работы. Нет меня. Как же страшно, господи.

@темы: со мною вот что происходит

01:27 

Все эти дурацкие книги, фильмы, семинары по мотивации и позитивному мышлению, медитации, целеполагание - всё это является таким первосортным дерьмом по своей сути! Всё это - просто попытки закрыть глаза на неизбежное, на то, что не будет ничего хорошего. Не будет вообще НИ ХРЕНА. Никогда. И вот уж не думала, что в 24 года я к этому приду. Что всё сложится вот так. Что выбьют землю из-под ног и оставят валяться, и не подадут руки.

И именно мне именно сейчас нужно было заболеть самой отвратительной болезнью, которой я только могла заболеть. С которой можно жить, дышать, ходить, говорить, видеть, кататься на банане, прыгать с парашютом и петь оперетты, но вот только неизвестно, как долго. И каждый день, каждый мразотный день пытаться выбросить всё это из головы, но быть абсолютно неспособной это сделать.

До тошноты осточертел собственный пессимизм и собственное нытьё по любому поводу, уж не знаю, как остальным. Наверное, поэтому со мной почти никто и не разговаривает теперь. И до тошноты осточертело понимать, что всё это - просто крики и вопли о помощи, хотя совершенно очевидно, что никто и ничем не сможет помочь.

23 года - ровно столько нормальной, счастливой и осмысленной жизни мне отвели. И на том большое спасибо.

Как же, чёрт побери, я устала. Я просто маленький кит на Луне.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, мы никогда не умрём, утке нужно выговориться

21:49 

Да кого я обманываю...

Как-то не пошло у меня с новым дневничком. Думаю, это потому, что некоторые вещи менять не стоит. Тут никто не читает, тут не пишется, зато не находишься в отрыве от своей прежней никчёмной жизни.

А у вас как дела?

@темы: процент сумасшедших

09:39 

Не писала здесь почти год, но, видимо, пора.

Знаете, когда мы поступали на первый курс филфака, нам выдали книжечки, они назывались "Памятка первокурснику". Ну, то есть, чтобы первокурсник знал, что и как вообще, кто здесь кто, куда идти, что тут вообще делать. Но почему-то никто не выдаёт выпускникам книжечки "Памятка выпуснику", где было бы написано, что делать дальше. "Охохо!" - скажете вы. "Ты теперь взрослая самостоятельная баба, тебе не нужны подсказки, повзрослей и решай сама!"

Беда в том, что я не могу.

Не то чтобы решить - я вообще не знаю, как дальше жить.

Познавший филфак в его лучшие времена, учившийся у Валерия Анатольевича Полюлова, пивший шампанское из чаши у Пушкина, скажи, как возможно дальше? Как дышать? Что читать? О чём думать? К чему идти и, главное, зачем?

Планирующие закончить филфак, знайте: вам даровано великое счастье, но оно скоро закончится - и никто не поможет вам выбраться из всепоглощающей пустоты после. Она сожрёт вас изнутри. Вы перестанете замечать время - месяцы будут проходить с быстротой молнии (да-да, ещё быстрее, чем во время учёбы), так же будут пролетать годы. И это невозможно остановить.

И дай вам боже, чтобы у вас было не так, потому что страшнее пустоты внутри не может быть ничего.

@темы: утке нужно выговориться, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

19:31 

2014 год, я полагаю, станет для меня годом возможностей и, надеюсь, свободы. Я искренне верю в то, что в этом году я закончу филфак, что мы съездим, наконец, на море (МОРЕ, МОРЕ, Я ХОЧУ НА МОРЕ, Я ХОЧУ ЕГО СНОВА УВИДЕТЬ!) , что я стану выглядеть так, как всегда хотела, что денег у меня будет столько, сколько я хочу, а ещё, ещё я верю, что следующее 5 января я проведу на диване перед телевизором в квартире, где мы с Ильей будем жить вдвоём. Мы будем жрать пиццу, смотреть кино - и у меня будет В Ы Х О Д Н О Й, а 6-го никакого экзамена по стилистике уже не будет.

[I want to believe]

@темы: процент сумасшедших

10:45 

Вторая неделя

Как славно сознавать, что я никому ничего не должна, в том числе, не должна отчитываться ни за что ни перед кем, например, за то, что на неделю забросила свой лагерь.

Нужно признать, что жить без распордка - хреново. Зато я съездила в путешествие, а это - мини-отчёт:
http://vk.com/utka_le?w=wall2313796_16219%2Fall


Однако нормальный распорядок и отчёты будут восстановлены уже сегодня-завтра.

P.S.: с Женей и Оззом хрен похудеешь.

@темы: раскалённый июль

11:55 

"Этобезумие", 5-6-7 дни

Программа 5, 6 и 7 дней моего чудесного лагеря получилась несколько смазанной, поэтому расскажу обо всём понемногу.

День 5.


На самом деле, в этот день не удалось почти ничего - в силу некоторых объективных причин. Голова не соображала вообще, поработать особо не получилоь, зато ко мне приходил внезапный ученик, заплатил мне 700 рублей, потому я резко подорвалась с девочками в кино на "Одинокого рейнджера". Всё было чудесно, вот только Женя размахивала во все стороны чипсами с соусом и накапала его мне на майку, а рядом сидели два премерзких ребёнка, которые истерически ржали НАД ВСЕМ и давали тупые комментарии по любому поводу. Потом Женя совершила обмен - дала мне кольцо, забрала себе пачку сигарет, правда, потом отдала её мне обратно, так что я не знаю, в чем заключался обмен.

В тот день ничего толкового не получилось с фитнес-клубом и вообще, тащемта, ни с чем ничего не получилось, ладно уж.

Наверняка все давно не видели меня растрёпанной и с размазанной косметикой, вот, посмотрите скорей.

6 день

Это должен был быть день продуктивнейшей работы. На самом деле, я написала только лишь 5 статей, но зато сделала фитнес-тест, уматыающий в хлам, так что я молодец. Ещё я мазала на рожу маски всякие там натуральные, выщипала брови, как настоящая женщина, а ещё сидела на диете на перловой крупе. Не понравилось, на ночь упорола кусочек тврожного торта. Нашла монитор, так что теперь возможны киносеансы. Начали пересматривать с Оззом "Улицы разбитых фонарей".

7 день

Тащемта, были запланированы поход по магазином за вещами Оззу и занятие с Русланом. Всё удалось, гуляли о "Семье", быо оче классно, нашли Оззу вещи, у него ботинки вот краивые новые, джинсы, там, футболки всякие. Только у меня жутко разблелась голова, а чтоб я не ныла, что болит голова и что я жирная, мне купили футболку с собачатиной :)



Накупили всяких раных ништяков, ели и пили их дома, снова смотрели "Улицы разбитых фонарей", если бы не дурацкая головная боль, было бы вообще незабываемо.

Баллы за эти три дня решила не подсчитыать в силу общей малой продуктивности.




@темы: раскалённый июль, оранжевое настроение

10:29 

"Этобезумие", день 4

День 4

Зарядку я выбрала в стиле йога, но сама зарядка была крайне идиотской - ведущая говорила: "Когда мы слышим слово 'йога', нам представляются йоги, которые ходят по битому стеклу, но на самом деле это не так...". Из какого 94-го года она вылезла-то вообще? Потом тренер показывала базовые упражнения для новичков, которые Лёля с её непревзойдённой гибкостью не могла вполнить, уж не знаю, для каких это новичков.
Зато 11 кругов воркаута против 9 вчерашних. Последние, конечно, уже были слабоваты.

В составе рабочего отряда работала прдуктивно, хоть и не на полную мощность. Уже хоть что-то заработала зато.

Начала разучивать мелодию из "Пиратов" и солягу из песни Snow RHCP, правда, с моей гитарой и с моими кривыми руками толкового всё равно ничего не получится. Ещё сочинила песенку, но она не прошла критический контроль качества.

Сделала домик для шишки, но его ещё красить и делать окна.

Заседание научного кружка было сорвано, равно как и фитнес-клуб в силу некоторых обстоятельств, так что вот.

А ещё я не читала почти совсем, зато немного почистила карму добрым делом и готовкой.

Саморазвитие - 2 балла засчет мелодий,
саморазвлечение - 1 балл,
самообогащение - 3 балла.

Итого: 6 баллов из 15.




@темы: раскалённый июль

23:14 

"Этобезумие", день 3

День 3

Я, кстати, говорила, что у меня новые очки, такие мощные, что я могу видеть в них Австралию?

Первым делом, должна сообщить, что умею готовить охрененную рисовую кашу. Правда, я сама её не ела, а даже если она была жутко противной, Илья Сергеевич мне об этом не скажет, но я решила, что она была дико вкусной завтрачной кашей с концентрированным молоком, сахаром и клубникой - и точка.

Утренний досып затянулся почти до 11 дня, мало того, ночью я проспала охоту на заголовки - и за любовь ко сну придётся вычитать баллы.

С работой всё так же не клеилось, однако в голову пришла пара бизнес-идей, которые хотелось бы воплотить вместе с Оззом, а значит, всё не так плохо. То есть, на данный момент я всё равно нища, как церковная мышь, но лучше быть нищим с идеей, чем нищим без идеи.

Я вымыла полы на кухне и в коридоре, приготовила еду, а значит, я молодец.

Дорисовала лебедя, правда, он получился говном.

Поучилась играть непонятные аккорды и набросала пару идей для новых песен.

Прочитала 3 страницы "Лолиты", ахаха.

А, к слову, сегодня я продержалась 9 подходов воркаута против вчерашних 7. Ещё решила позаниматься по неизвестной мне доселе тренировке, и всё бы ничего, но когда Джиллиан сказала: "А теперь всё сначала!", я просто гордо и мужественно ушла в душ.

Итоги дня:

Саморазвлечение - 3 балла;
саморазвитие - 2 балла,
самообогащение - 0,5 балла.

Итого: 5,5 баллов из 15

Всё же лучше, чем вчера.

Ну, и небольшой анонс на завтра, чтобы я не придумывала себе опять занятия спонтанно:

9.30 - Зарядка в стиле "Йога". Или "Стрип-пластика" - я пока не решила.
10.00 - 15.00 - рабочий отряд "Приведи в порядок свой блог на КакПросто"
16.00 - музыкальная студия (разучивание гитарной мелодии)
17.00 - заседание научного кружка. Тема - "О чём мы, мать твою, будем писать диплом?"
19.00 - творчекая мастерская, мастер-классы "Домик для шишки" и "Закончи уже, наконец, эту вышивку" (часть 1)
20.00 - фитнес-клуб "Сегодня точно до конца"

Вот примерное расписание, следите за развитием событий.

@темы: раскалённый июль, в халате у грязной плиты

10:50 

"Этобезумие", день 2

День 2

Второй день в моём лагере прошёл донельзя плохо, я слишком поздно встала, я не пошла бегать, ограничившись утренним воркаутом, смогла сделать только 7 подходов из 15.
Были запланированы продуктивная работа, мастер-класс по изготовлению домика для шишки, урок по джазовым аккордам в музыкальной студии, но все полимеры просраны: написала две статьи, но обе вернули на доработку, как набирать просмотры других статей - я не имею понятия, джазовые аккорды не получаются, до мастер-класса даже и дело не дошло, а ещё я почти ни страницы не прочитала.
Не сделала ни одного доброго дела.
Выкурила 5 сигарет.
Пила коньяк и сангрию.
Сожрала тортилью, но пропустила тренировку.

Из позитивного - наконец-то забрала новые очки, засахарила ягоды и валялась в ванне с пеной и масочкой на лице.

А, ещё я почти нарисовала лебедя:

Если так пойдёт и дальше, это будет самый унылый лагерь на свете.

Саморазвлечение - 2 балла,
саморазвитие - 0 баллов,
самообогащение - 0 баллов.

Итог дня - 2 балла из 15.

@темы: раскалённый июль

22:10 

Единоличный лагерь-фестиваль "Этобезумие". День 1.

Здесь много всякой скучной информации, которая поможет понять, что я вообще несу.

читать дальше

День 1

День начался в 7.10 утра, когда невероятными усилиями мне удалось оторвать от дивана свою неподъёмную тушу, одеться и выйти на пробежку. Начать бегать я планировала, наверное, с год, но либо панически боялась людей, которые на меня будут смотреть, либо было слишком жарко, либо луна была не в той фазе. Но лагерь есть лагерь, потому я встала и пошла бегать. Основная проблема была в том, что из-за активного табакокурения после ста метров лёгкие превратились в огромный файербол - и дышать стало невозможно. Тем не менее, минут на 5 бега меня хватило, что уже большой плюс.

Затем я накормила мужчину и уснула снова, до 10.30, примерно, утра. Такой период я называю досыпом или досыпанием. Он может длиться от пяти минут до пяти часов. Важно, чтобы в этот период меня никто не трогал, иначе я буду зла.

Итак, я проснулась окончательно, навела порядок в комнате и приступила к работе в рабочем отряде, состоящем из одной меня. На самом деле, работы нифига нет, я написала две статьи за день, которые мне в общем-то, принесут 90 рублей -13%, поэтому всё достаточно дерьмово.

Зато я впервые за не помню, сколько лет съездила на дачу, помогла собрать ягоды и увезла их домой. Путешествие в автобусах было увлекательным - 61-й сломался по пути раза три, водитель выходил и заводил его разводным ключом, в 34-м чем-то воняло, и только потом я поняла, что это воняют мои ягоды, а в 36-м я уснула и опять несколько раз стукнулась башкой.

Неплохо прошло собрание фитнес-клуба - меня, наконец-то, хватило на всю получасовую тренировку.

На самом деле, день в плане духовного самосовершенствования и поиска нирваны прошё из рук вон плохо. И в финансовом плане тоже. И вообще.

Я решила ставить себе оценки по трём пунктам по пятибалльной шкале, т.е., максимум за день - 15 баллов.

Саморазвлечение - 3 (за счёт поездки и чтения)
Саморазвитие - 3 (за счёт пробежки и тренировки)
Самообогащение - 0,5.

Итого - 6,5 баллов.

Дабы не повторять сегодняшней ситуации, составлю-а программу на завтра сейчас. Следите за новостями.





01:09 

А я вчера ходила на свидание. Вот бы почаще ходить на свидания, даже если и без того видишься с любимым человеком каждый день.
Вот бы стать лучше за это лето. Я обязательно стану лучше, я снова научусь радоваться и радовать всех вокруг, я перестану быть бездеятельным унылым куском дерьма, обязательно.
И всё плохое вдруг куда-то исчезнет, и останемся только мы и наше. Я это знаю.

Пока же я продолжаю мечтать стать пиратом, а ещё придумываю всякие ужасы. Вот, например, картинка в голове:

Мне звонит незнакомец и говорит, что заминировал главный корпус ПГПУ. Учебный день, в корпусе куча народу, и я точно знаю, что человек говорит правду. Он говорит, что у меня 10 минут, чтобы вывети из здания ровно 5 человек и спасти их, причём, никому ни о чём я не имею права сказать, никого не могу предупредить. И я начинаю думать, кого же мне спасти? Близких мне людей? Или студенток, у которых есть дети? Или преподавательниц, у которых маленькие дети? И если я беру, например, друга, у которого тут же учится девушка, он ведь мне не простит, если я не возьму её. Как выбрать всего пятерых? Или подорваться вместе с ними? Но ведь если кого-то можно спасти, то это нужно сделать! Это трудно так. И потом, пятерых я спасу - а сколько ещё людей останется, друзей и не очень, близких и не очень!
Кошмар, в общем.

@темы: процент сумасшедших, картинки цветные перед глазами твоими

08:07 

 

- Зачем вы пришли? Мне ничего не нужно. Я ничего не
заказывал, не выписываю никакой периодики – знаете ли, у меня и без того
большая библиотека, потому что я люблю читать, в особенности люблю русскую
поэзию XX века. У меня
нет долгов за коммуналку, я никогда не брал кредитов и чист перед законом.
Родственников своих я прекрасно знаю в лицо, всех до единого – и поверьте,
среди них нет ни одного рыжего! Меня не интересуете вы также в том случае, если
собираете подписи или проводите социологические опросы – до политики и
социологии мне дела нет. Если вы иногородняя, вас обобрали на вокзале и вы
хотите попросить денег, то денег я вам не дам, это противоречит моим
воззрениям. И если вы хотели сказать, что у меня убежал кот, спешу сообщить,
что кота у меня тоже нет. Ну, а если вы желали просто со мной поговорить, то
скажите на милость, я что, похож на человека, которому не с кем поговорить?

 


@темы: она написала убийство

12:43 

Отчего люди, которые хотят уйти из моей жизни, не могут никогда прото уйти из неё? Почему при этом нужно разорвать меня морально, растоптать, душу наизнанку вывернуть? Почему просто, блин, не уйти? Разве не в том смысл ухода из жизни, чтобы не присутствовать в ней далее? Нет, нужно сделать так, что о тебе ещё, блин, полжизни будут вспоминать.


А ещё на улице сегодня солнца нет настолько, что весь день кажется, что вечер.


@темы: со мною вот что происходит

22:45 

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы плохой человек. И наверняка могу быть кем-то любима. И кто-то, наверное, может считать меня прекрасной. Не "Лёля, тебе идут розовые волосы", не "Лёля, ты классная училка по русскому", не "Лёля, сейчас ты выглядишь не так хреново, как пару лет назад", а по-настоящему прекрасной. Кто-то же, наверное, может любить меня так, как любят в книгах - до слёз, до умопомрачения. По-настоящему, а не "Готовить умеешь, налево не ходишь - давай жениться, хуле". Наверное, я могу быть для кого-то океаном.
Дорогой кто-то. Я отвратительна. Я могу вести себя эгоистично. Я могу лениться и неделями не убираться в комнате. Я могу выкрасить волосы в розовый цвет. Я могу упороться водкой до беспамятства и мерзкого поведения. Дорогой кто-то, разве я тебя об этом никогда не предупреждала?

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы хороший человек.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

07:10 

Мне вдруг захотелось поговорить про Деда Мороза. И про его значение для современных детей. К чему этот разговор? К тому, что я совершенно не понимаю этой моды заказывать для ребёнка артиста-Деда Мороза на Новый год. Я не понимаю. Это что? Это как? До какого возраста, вы считаете, ребёнок будет верить тому, что это не приглашённый артист, а настоящий волшебник?

Быть может, я так думаю лишь потому, что у нас в семье было принято по-другому. Дед Мороз - это волшебник. которого не видно. То есть, в садике мы, конечно же, читали стишки, ходили вокруг ёлки перед мужиком с бородой, и т.д. и т.п., но ведь никто из нас не верил, что это настоящий дедушка О.о Если уж Буратино играла наша воспитательница, то Деда, наверное, какой-нибудь охранник. А дома меня приучили к тому, что Деда Мороза увидеть невозможно. Он приходит ровно на минуту, но под ёлку в эту минуту смотреть нельзя - нужно слушать куранты и кричать: "Ура!". Я не знаю, как это делали родители, но лет до 10 им удавалось подкладывать подарки под ёлку так, что я этого не замечала. Мама перед Новым годом даже бычно шила специальный мешок из старой наволочки и укладывала его под ёлочку, чтобы Дед Мороз смог туда сложить подарки.

И это было настоящее чудо. И когда у нас будут дети, я буду настаивать, чтобы мы делали именно так. А не вызывали страшного шумного дядьку с бородой, чтобы он пришёл и подарил кулёк конфет и взял за это кучу денег. А то ведь никакого волшебства, никакого праздника же!

@темы: утке нужно выговориться

01:29 

Подумалось вдруг... Не секрет, что место рождения и проживания влияет на человека чрезвычайно. Города часто стоят на реках, а люди часто любят свои реки. Реки грязные, набережные требуют ремонта, но люди приходят на берег и зачем-то смотрят на реку. Говорят с ней, доверяют ей тайны, воспоминания и пакетики из-под чипсов. Вода наших рек течёт по нашим венам. Я чувствую камскую воду в своих жилах. Я чувствовала её, когда уезжала в другой город. Меня неудержимо тянуло на берег реки, чья вода - в моей крови. Глупая мысль, но мне действительно кажется, что камская вода - в моей крови.

@темы: этот город самый лучший

Сорока считает до сорока

главная