О да, я мерзкий тип
И я могу себе это позволить. (с)
URL
21:43 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Чтобы не потерять. Буду дополнять.
Мужчины-актеры, которые находят сильный отклик в моей душе.
Джеймс Нортон и Игорь Петренко.


18:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Голова кружится. Стоит только краем увидеть что-то связанное с тобой, память сразу взрывается миллионами образов и воспоминаний. Тех, что были, тех, что могли бы быть.
Не нравится мне эта взрослая жизнь. Ну можно и самоедствовать постоянно, как я делаю, но что это изменит. Рефлексия без толку. Что сейчас я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь, чтобы направить ее в то русло, которое бы помогло ощутить себя лучше, чтобы спокойно и умиротворенно было, чтобы знать, что "я все сделала правильно"? Развестись? Допустим. А ребенок? Будет видеться с отцом, конечно. И? Это не поможет мне вернуть другого человека. Исправить что-то в своей жизни, так, чтобы было лучше. В этом фишка, видимо, - мы совершаем поступки, последствия которых потом не исправить, и мучаемся весь остаток своей гребаной никчемной жизни. Кто виноват? Ты сам и виноват. Так что сиди и молчи в тряпку, чо. Справедливо...
Такое ощущение, что я намеренно все так устроила, чтобы не было пути назад. Никакого. Зачем я так? Зачем, черт побери? Из страха, что иначе может получиться еще хуже, чем сейчас? Ну хуже быть может всегда. Не умею рисковать? Да, не умею. Боюсь. И в данном случае я, видимо, из-за этого страха осталась с синицею в руке, а журавль всей моей жизни улетел в небеса без меня. А синица оказалась немного не такой, что представлялась, и посадила мой внутренний мир в клетку. И летать теперь я не могу - никак. Не поднимается даже крыло. Ощущения, будто со всех сторон меня сдавливают бетонные плиты, а я все придумываю себе оправдания, отвлекаю себя, вру себе. Если я не могу даже с собой быть честной и поступать по-честному, значит, я заслужила ту жизнь, которой я сейчас существую. Но что делать с той лавиной эмоций и мыслей, и ощущений, и что делать со мною - настоящей, которая погребена под слоями лживого, придуманного мною же, якобы моего мира?
Меня не бьют, не издеваются, не угрожают, не давят морально. Обо мне вроде как заботятся, по-своему, конечно, но все же. Он не плохой. Он любит ребенка, это видно. Но мне плохо. И все. Одиноко. Тоскливо. Раздирающе. Зачем я все сделала так. Ведь неспроста я уже не ждала его из армии последние месяцы. Привыкла без него. И мне не было плохо. А в день, когда он вернулся и встретил меня с работы, я помню этот день, да. Когда я его ожидала завтра, спускаюсь по лестнице, а он стоит внизу. И вот что важно. Я тогда не почувствовала радости. Ни капли. Удивление - да. Но не радость. А это уже о многом говорит. Хотя можно притягивать за уши множество фактов. Зачем нужна была эта свадьба. Зачем. Я же не хотела. Не хочу. Не с ним.
Грустно все это. Жаль, нет способов вернуться в прошлое. И можно тысячу раз сказать себе, что значит, так и должно было быть. Все это отмазки. А сейчас да, можно бросаться словами, как надо было поступить, хех, смелая типа. Трус я. Огромный, жирный трус. Вот так и надо мне. Упустить настоящее чувство ради привычки. Вот жуй теперь. Страшно, что уже ничего не поменять. И стыдно, что первой мыслью, узнав о беременности, была мысль: "Это должен был бы быть наш с тобой ребенок". Что практически умирая от боли на родах, я думала о тебе. О том, что если бы ты был рядом, ты бы держал меня за руку, и мне было бы легче. Ребенок не виноват, что у него такая дура мать. Он-то чудесный. А на улице мне видится твоя фигура. И я утихомириваю екающее сердце, потому что этого не может быть. Стыдно, что ложась в кровать, я до сих пор думаю о том, а уместился бы ты на ней, не свисали бы твои ноги) Думаю о том, какой бы чай тебе понравился. Что я бы готовила для тебя особенные блюда, выбирая тщательно ингредиенты, и украшала бы тарелки, зная, что ты заметишь это. Ты всегда все замечал. Все детали. Ты настолько глубоко знал меня. Нет, не знал, а чувствовал. Все тонкие струны, грани души. Но никогда не манипулировал мною. Таких, как ты, не бывает... А еще я думаю о том, как бы мы побывали в Италии. И как ты бы мне рассказывал о виноградниках и крепостях. И мы бы стояли на обрыве и смотрели на волны, а ветер трепал бы наши волосы. Мы держались бы за руки и улыбались, потому что были бы безгранично, безрассудно, наглым образом счастливы.
Мне бы просто смотреть в твои глаза и тонуть в них снова и снова. Ощущать кожей твое тепло. Делать тебя счастливым. Радоваться твоим удачам и переживать из-за твоих разочарований вместе с тобой. Создавать уют для тебя. Чувствовать себя защищенной, когда ты рядом. Ломать голову над подарком для тебя на дни рождения и новые года. Стараться стать лучше ради тебя. Ощущать то единое целое, что обволакивало всегда, когда ты был рядом.
Я могу говорить много о несбыточном. Но на сегодня достаточно.
Очень хочется курить. И этого я тоже не могу сделать.

@темы: Личное

18:40 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мы обязательно встретимся,
Слышишь меня?
Прости... (с)

Там, куда я ухожу, вовсе не весна. Но я уже не принадлежу себе окончательно и бесповоротно.
Свою настоящую жизнь, которую я ощущала живой, пульсирующей, я сама задушила. А потому что трусливо было что-то кардинально менять.
Мы обязательно встретимся. Во всех оставшихся мне гранях существования я всегда буду выбирать тебя.

@темы: Мысли вслух

20:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Так хочется уйти туда, где все правильно, все как должно быть. Пусть то сон или иной мир.
Порой так невыносимо здесь. Будто на мне лежит бетонная плита. Я не хочу так - и не могу иначе.
Все не так, все не то. Не моя жизнь. Но ее надо как-то жить именно мне.

@темы: Мысли вслух

22:24 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Почему же так хочется плакать.
Музыку погромче, пожестче, и чтобы не напоминало ничего о. А все напоминает.
Душу рвет.

@темы: Мысли вслух

00:17 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
будто во сне
или это не моя жизнь

23:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сегодня у меня прощание с летом.я чувствую.

@темы: Мысли вслух

08:29 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Надо бороться. Это сложно. Но это единственный способ стать счастливее. Это моя цель. Открыть глаза ему. Вытащить из-под гнета. Высвободить его настоящего. И я буду биться до крови, пока у меня хватит сил.

18:20 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Надо что-то решать, и надо это делать прямо сейчас. Потому что дальше будет поздно. А у меня замирает внутри все, когда я вспоминаю дни, моменты, взгляды, так замирает, что кажется, что меня режут канцелярским ножом - я сама себя режу. Этот период прошел давно, но сейчас как никогда хочется это сделать. И я не знаю, как правильно будет.разрушать все многолетнее, сойти с рельс и идти пешком среди летних трав или остаться в спокойном течении реки-дней, зная, что будет завтра и через год. Расщепление чувств - это одно из самых сложных задач. А внутри все замирает и плачет. Я нихрена не нормальный человек. Почему нельзя, чтобы было однонаправленно? Определенно. Зачем эти терзания? Как мне поступать? Я не знаю, и никто не знает. Все только опытным путем.
Я крайне редко прошу что-то, Но сейчас такой период в жизни, что я прошу, я умоляю Небеса, чтобы они дали мне знак, что делать. Я в полной растерянности.

@темы: Мысли вслух

22:27 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Почему-то весь день глаза на мокром месте.
Пока не могу понять причину. Или очень не хочу ее признавать.

@темы: Мысли вслух

00:00 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Два дня.
Два.
Дня.
И все станет иначе.
Как все будет? Никто не знает.
Время окончательно остановилось.
Мысли в жутком беспорядке.
Я то псих, то даун.
Надо успокоиться как-то.
Но как?..
Мне абсолютно не верится, что этот год закончится через 2 дня. Колбасит не по-детски. Дикая радость будет вначале, знаю. А что потом? Как потом? Я жду его. жду и мечтаю о встрече, как мечтала весь год сквозь слезы, сцепив зубы и говоря себе, что ничто не вечно. Что это тоже закончится. И вот почти этот момент. Сколько раз я думала, что сдохну от тоски, сколько раз прижигала мысли, сколько вообще всего было за этот год. Не передать словами. И теперь... И теперь я не знаю, что дальше будет. От слова "совсем". Наивно верю, что будет хорошо. Просто. Спокойно. Но это тщетные надежды. Потому что вот так. Люди не меняются.
Я в жутком раздрае. Одно дело знать точно, что и кто тебе действительно нужен, а другое дело сомневаться. По сути, весь этот год помимо точюски я ещё и сомневалась. Теперь настают не менее сложные дни. Мне так хочется однонаправленности моих мыслей. Но ее нет. И я хожу, как в трансе, не могу работать, не могу общаться с людьми, не могу махнуть на все рукой и сказать, будь как будет. Тяжко, честно говоря.


@темы: Мысли вслух

00:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Осталось - страшно подумать - 5 дней.
Очень, очень много дум. И невеселые они, если уж честно признать. Люди не меняются. А я, вкусив чуточку иного отношения, уже не имею сил возвратиться к тому, что было, без изменений. Я не хочу брать всю ответственность на себя. Решать все за двоих. И дело не в конкретном каком-то человеке, а в целом концепция "мамочки" мне надоела. Я не хочу так. И чувствуется, что этот год стал во многом переломным. Я меняюсь изнутри, перелопачиваю все привычные представления о жизни, отношениях, дружбе, будущем, которое бы я хотела видеть. И понимаю, что стою на распутье. Одно - понятное, логичное, од-но-нап-рав-лен-но-е. Другое - совсем непонятное, бессмысленное в чем-то, сложное, болезненное, колышущееся склизкой серой пеленой тумана неизвестности. Без оглядки.
Я понимаю, что где-то моя программа дала сбой. Мне некомфортно внутри. От слова "совсем". Мне нужен Знак. Чтобы в голове мозаика сложилась. Я не могу объяснить, но у меня бурлит океан. Ощущение, что я могу исправить все. Сделать так, как должно быть. Но дело в том, что я не знаю, как должно быть. Это не просто сомнения - это глобальные ошибки, которые ЕЩЕ могут быть исправлены, но в силу определенных обстоятельств просто все стоит на месте. Зыбкость. Миллиарды мыслей. Они рвут меня на части. Они разрывают в клочья. Фак, как же хорошо, когда в голове лишь прямая линия. Когда точно знаешь, чего хочешь, и идешь в этом направлении.
Хочется не плакать - просто выть утробно от собственного бессилия решать свои же проблемы.


@темы: Мысли вслух

00:24 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Начала делать дембельский альбом. Надеюсь, ему понравится) фотки будут готовы через неделю, а я как раз в четверг поеду к зубному (держу пальцы крестиком, даже не хочу ничего писать об этом, просто стремно).
Сижу сейчас на кухне в хатке, мне хорошо. Я пытаюсь осознать, что осталось действительно 18 дней! И этот сложный год закончится. Я не верю) Просто не осознаю. И очень сильно верю во что-то хорошее, хотя нельзя так, нельзя, надо реально смотреть на вещи, дабы впоследствии не разочаровываться сильно. Но не могу. Мне так хочется, чтобы все было хорошо. Глупо, понимаю. Но я живу только благодаря эмоциям, по сути.
Три недели. Два раза по два выходных. И все) Конец одиночеству и слезам. Конец жизни ДО. Начнется жизнь ПОСЛЕ армии. Я не знаю, какой она будет, и буду ли я в ней счастлива. Но рубеж будет пройден. Господи, этот год действительно был очень сложен для меня. Я старалась все-все блокировать, а сейчас я оттаиваю, начинаю допускать действительно живые мысли в голову, и эти ощущения похожи на то, как очень медленно отходят отмороженные зимой после долгой прогулки пальцы ног. Медленно, с болью, с судорогами - но к ним возвращается их гибкость и подвижность. Также и я сейчас. Отхожу от долгих дней. С болью. С нерешенными вопросами. С многими вещами, которые хотелось бы забыть, но невозможно и нельзя. Но - оттаиваю. И даже странно внутри, как это - когда он будет снова здесь. Мне пришлось привыкнуть к его отсутствию. И привыкла к тому, что сижу в тишине, занимаюсь своими делами, могу банально ходить хз в чем по дому, с маской на лице, с маслом на башке) и не заморачиваться о том, что в холодильнике пусто, потому что я особо не покупаю сюда еды. А скоро все будет иначе, надо будет думать о многих других вещах) Кстати, я очень надеюсь, что он будет помогать. Но я вглубине души знаю, что этого не будет. И сомнения, как ни крути, они душат. Но что толку сейчас о них думать. Жизнь покажет, что действительно стоит делать, и как будет правильнее. Я просто сейчас хожу в сильнейшей надежде на то, что человек поменялся. Хожу, надев толстенные розовые очки. И ведь чую, что зря. Что разочаруюсь лишь. Но хожу. И жду его.

@темы: Мысли вслух

01:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Прочитала переписку за весь этот год. В голове не укладывается все же, как это все было прожито. Это как в поговорке: "Глаза боятся, а руки делают". Мне до сих пор щекучут спину огромные, жирные мурашки при воспоминаниях о днях перед армией, о тяжелых днях в первые месяцы, да и вообще. А сейчас остается... меньше, чем может представиться. Не просто двузначное число, а двузначное число, начинающееся с единицы. Не-ре-аль-но. И у меня ступор. Ну правда, не верится. Честно говоря, я не думала, что это будет действительно тяжелый для меня год. Настолько. Да, я его почти осилила, но цена тоже не мала. Не узнаю себя, да и вообще мало что осталось таким же.
19 дней. Я жду. Я верю. Я надеюсь.
Делаю все то, что не стоило бы делать, по уму) Но...)
А самый ржач сегодняшнего дня в том, что я намазюкалась хной, походила-побродила по хатке, поела. И тут меня осенило, что я полный лошидзе, ибо воду горячую отключили уже неделю назад. Круто, ага)

@темы: Мысли вслух

21:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Нет, ну не тупая ли я овца. Вместо того, чтобы поддерживать любимого человека, я заморачиваюсь над тем, что мне, видите ли, показалось, что он не рад со мной говорить.
Хотя знаю, что устает пипец, и вроде я не малолетка уже, чтобы истерить. Надо уже как-то осознавать нюансы и понимать, что к чему.
Тупая, тупая овца((

@темы: Мысли вслух

21:50 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ездила к маме на дачу, жарили шашлыки с систер.
Все-таки я заболела, нос ни к черту.
Сашка звонил) слава всему, у него все в порядке. Конечно, хотелось бы слышать что-то теплое, но разговор получился очень сухой. Как будто человеку все равно. Звонок по привычке. А сказать нечего.
Надеюсь, это мои домыслы просто.

@темы: Точка зрения

01:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Очень хочется, чтобы он позвонил.
Три дня ни слуху, ни духу. Понимаю, армия - не то место, откуда в любой момент можно дать весточку. Просто жизненно важно услышать его голос. Но мне в ответ лишь черный погасший экран телефона.
28 дней. И время, будто насмехаясь, еще сильнее замедляет свой и так еле ползущий ритм.

@темы: Точка зрения

22:32 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
лучшаОстался ровно месяц.
И мы уже сремся. Из-за мотоцикла, скутера и гаража.
Я очень люблю свою сестру. С днём рождения ее! Она лучшая сестра в мире!

@темы: Мысли вслух

02:07 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Да! Снова гуляли с Алешей по Городу, были на Красной, ходили дальше около Новокузнецкой, были в Корчме. Здорово там, эффектно так. Красиво... что бы то ни было, я люблю свой город, я люблю Москву. Пусть я редко бываю там, но я открываю для себя чудесные места, они обычные, но наполнены ритмом Города, его настроениями и людьми, и все это благодаря ему. Он вообще очень много для меня делает, даже не зная об этом. И я безмерно ценю это... как и его самого.

@темы: Точка зрения

02:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Остался почти месяц. 32 дня. Нереальщина. Думала, не доживу до этого дня. До мая в целом. И вообще этот год не осилю, сломаюсь. В каком-то смысле я сломалась, перестроилась, конечно, переосмыслила, повзрослела. Точки мировоззрения тоже немного изменили свое местоположение.
Сегодня был увал, неожиданно и все как по маслу. Странное ощущение сначала... отвыкла. И в голове мысли всякие. И дико, что вот он, здесь, не где-то в моих мыслях существует образом прошлого, а сидит рядом. И тоже мысли - разве он не соскучился? Почему даже не обнимет, почему только я льну к нему, целую, обнимаю, а он принимает это, но сам ничего не проявляет? Но он не из тех людей, кто эмоционирует. Это я такая, а он другой. Все в себе таит, из серии "догадайся, мол, сама".
А потом все встало на свои места. Родной мой человек. Вижу все минусы. Предвижу, что будет нелегко в будущем, если будем вместе. Моя натура постоянно сомневается, поэтому говорю так: "На данный момент мне хочется, чтобы рядом со мной был именно он".
А что будет на самом деле, сможем ли мы сохранить эти эмоции, хватит ли мне и ему сил для преодоления всех жизненных и межличностных препятствий, получится ли стать счастливыми вместе - я не знаю, и никто не знает.

@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная