Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: альтовый ключ (список заголовков)
14:51 

напишут вилами на воде - кто читал гиперион тот вспомнит и помашет лапкой

Дьявол на полставки
Осень - это ранние, на полчаса раньше, вставания в первую смену и ясное пронзительное утро. Кофейный запах на кухне и обжигающий вкус (чашка горячая и не желает стынуть до самого выхода, когда выбора уже нет, и я глотаю свою порцию, фыркая и морща нос). Пронзительный ветер при голубющем небе и ярком солнце. Вперемешку рыжие и зелёные листья. Обрывки ржания с ипподрома и окрики мамаш, ведущих своих детей в школу. Ленивые кошки, оживлённо курлыкающие голуби, добродушные собаки на хозяйском выпасе в ассортименте.
Осень - это вскачь ускоряющееся на работе и замедляющееся дома время. Потрескавшаяся шпатлёвка на кухне (надо взять ещё) и сдача отчёта за три квартала. Мерное урчание сплита и воркование телевозора Бабушки. Гель для душа с запахом роз и на две трети полный флакон "Гипноза".
Осеннее настроение - оно такое, смесь лёгкой грусти и, не побоюсь этого пафоса, Налёта Пережитого Опыта. Красные рябиновые кисти ("Лакримоза";), подвеска-амулет-меч (кто помнит полгода упороса по Скайриму?), Нирвана и Лакуна Койл в головном плеере (Дэвид Лезерхофф и его монстры), подсолнуховые поля и вокзал с одетой в бетон речкой.
Как-то хочется, чтобы октябрь был спокойным, туманным, немного горько-печальным и тёплым. Не так, как душащее одеяло, а так, как ванильный кофе с маршмэллоу. С ещё одним моим прошлым ником, да. Ещё одной прошлой жизнью.
Мне в себе уютно и комфортно, и если меня пытаются вытащить наружу, за мои физические границы, за то, что я говорю и мыслю, вывести из равновесия и из себя, я просто молчу и жду уточнений. Паранойя? Да, сам таким был многократно. Страх? О, я знаю больше сотни оттенков этого чувства.
Я малость (хотя и не малость, буду честен) устал от постоянной борьбы за что-то или против чего-то, локальных актов спасения, философии любой стоимости и бесконечного доказательства... кому-то чего-то. Пришло время просто жить и получать от жизни кайф. Я не слишком, говоря правду, это умею. Не заточен под отсутствие проблем. Чужих проблем. Не заточен под внимание к себе. Но я пытаюсь, у меня получается, и это вроде... хорошо?
Моя оболочка сделана из Пурпура, а внутри - Сирень, спокойная и прохладная, этакий глаз бури. И сверху - сетка Изумруда, потому что никогда ещё я не чувствовал так отчётливо, что себя надо защищать и не расплёскивать по сторонам. Мне уютно этой кинговско-дисхонордско-баббловской осенью, и хочется лёгкого налёта пафоса и грусти, этакой питерщины.
Вспоминаю осень 14-15 и понимаю, что даже по самой большой дружбе настолько выходить из берегов больше не стану. Просто из инстинкта самосохранения. Нет, никаких эмоций не осталось (то есть вообще), только факты, ну и соотношение "было-стало". Было - открытее, ярче и эмоциональнее. Стало... как стало. И мне это "стало" нравится.

Но был совсем недавно момент, когда я почти пожалел, что не умею теперь в истерику с битьём посуды и полной отдачей процессу. Снаружи Пурпур, внутри мраморное спокойствие. Это очень экономит силы, чем когда наоборот.
Почти - ключевое слово.
Долбоёбов много вокруг, всем всего не докажешь.

Если не я, то кот?

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

12:03 

Дьявол на полставки
За прошедшие сколько-там-времени-дней произошло довольно много, о чём писать долго и вряд ли я прямо всё припомню, но.

1) Джеки обустраивается у меня в Зоне 27. Прямо скажем, обустраивается основательно: от неделю-назадного "Ох ты блин, а как тут всё делать-то?!" мы пришли уже к "Ну, пожалуй ты мне нужен теперь только для поиска чего-нибудь неожиданного". Класс, круто и клёво. Этот чувак ещё покажет всем, ящитаю.

2) У нас дома завелись гантели и теперь я их исправно ежедневно таскаю. Не, а чо добру пропадать. С сожалением понял, что тут-то и чувствуется моя ассиметрия, в выносливости и силе мышц, но это только раззадоривает. Десять махов левой? Да без базара. Десять махов правой? Вообще лехко. Только бы это... симметрично результат получить.

3) Посмотрели первое Оно, второе Оно, прочитал я книгу Оно. Кинга нужно смотреть. Или читать короткую прозу. Длинное - даже в оригинале вызывает зевоту и сквики. Лев Толстой, Бальзак и авторы фикбук-трэша в одном флаконе.
Нет, я люблю Кинга. Но не чрезмерною любовию.
В кино: мы с Джеки внимательно следим за событиями (я ещё и тихо балдею от кавайного трагишного Билла Денбро), Хизер покинула зал во славу бумажных журавликов, Торян и Дейзи ржут, как не в себя. Они смотрели Оно, как комедию. Йопт. Комедию.
По впечатлениям: типичный Стивен-наше-всё. Жаль, что я сейчас в том возрасте, когда обращаешь внимание не на хоррорную часть, а на тонкую психологизьму. Её, кстати, додали.
Не смотрите фильмы жопой.

4) Наконец-то у меня есть нормальные джинсы. Две штуки. Серьёзно, это событие - когда, после того, как полгода назад ты брал первое попавшееся страхоеблище потому, что оно "хотя бы налезло", сегодня ты примеряешь первые три модели и они подходят - остаётся только придирчиво выбрать цвет и удобство. Зашибись, да.

5) Простая истина, познанная на работе. Либо ты идёшь до конца, либо ты вообще не начинаешь. Потому что бросают на полпути только мудаки и Гексли; ну а я не Гексли, поэтому выбор очевиден. О тех, кто не умеет рассчитывать свои силы, я не говорю сейчас, так что успокойтесь и присядьте.

6) Сходил к человеку-врачу. По итогам - таблетки витамина Д заменили на капли витамина Д, Ферретаб заменили на Фенюльс, дозу Достинекса вдвое уменьшили. Я жив, хм? Бесспорно. И с порно, конечно, тоже.

7) Никогда бы не подумал, что "О Фортуна" имеет такой визуальный сценический ряд.

Таковы вести с полей. Такова жизнь.

@темы: Мы, ааааааа, альтовый ключ, любимая работа, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, сливочки

18:28 

Соскучились по мне? :)

Дьявол на полставки
Близок к 2015. Как я понимаю, тогда это было примерно самое здоровое из возможных моих психических состояний. Почти что всемогущество: пульт от происходящего - в руках, плеер надрывается любимыми песнями, спокойствие, равноустранённость от счастья и горести, строгая функциональность всего. ФЛВЭ как есть, как оно должно быть, как оно максимально безболезненно быть.
Потому что это ненормально - когда наедине с собой ты чувствуешь только боль и страх, и немногим лучше, когда ты чувствуешь только пустоту на месте всего.
Здесь были чувства, мысли и желания? Теперь здесь только пустая оболочка и горелая изоляция. Даже не дёргает.
- нет, спасибо. Пережигать себя я теперь ни ради кого, ни для кого, ни по чьему желанию или нежеланию не стану. Да, вероятно, это красиво со стороны - все эти фейерверки чувств, эмоции через край, взрывы, долгие споры по телефону и километровые переписки.
Прикольно осознавать, что слишком себя успел полюбить, чтобы когда-нибудь ещё.
Да и 2016 - так тоже больше никогда. Но там обстоятельства иные, в 2015 я всё-таки был один.

Вообще, это прекрасное чувство - ответственность только перед собой. Ну, то есть, это часто пугает: как же так, никому не интересно, что там происходит в твоём Внутреннем Покое, какие фейерверки, сайлентхиллы и кото-строфы. А на самом деле это классно. Потому что о каждом думает лишь сам этот каждый сам, и в этом разрезе всё, подуманное о, сказанное о, сделанное для - кажется чудесным подарком и воспринимается как-то чище, ярче, чем когда ждёшь и требуешь, а никто и ничего.
Удалив из своего мира долженствование, учишься быть сильным, испытывать теплоту, принимать теплоту.
А тем, кому все должны - тем вечно мало, сколько ни положи, недостаточность во все поля.

И туда же лишние слова и переписки. Ну, мне это актуально ещё и из-за бывшей аддикции (поэтому торможу свои проявления жёстко как никогда), но всё-таки. Подумать прежде, чем сказать: вот просто зачем ты несёшь это словами через рот. С какой целью. Будет ли это интересно или засорит пространство. Надо ли говорить о промежуточных задачах, с которыми ты справишься самостоятельно. Надо ли спрашивать, если ничего особенного (по имеющимся данным) не происходит, а если происходит и не сказали - значит, либо не доверяют достаточно, либо ещё овертыща причин, захотят - донесут потом до тебя.

Эта неделя жестоко сыграла по гиперконтролю - да, оно у меня есть. И не то, чтобы это было хорошо. Ну, за обращением своего благосклонного внимания но одно, периодически выпускаю из виду другое, вот и результат.
Что-то случается незапланированно - и это нормально.
Я не могу рулить всем и сразу - и это нормально.
При всей моей мощнолапости и неминучести, у меня всё-таки есть начальство на работе - и это нормально.
В том, что происходит с конкретным человеком, должен быть заинтересован в первую очередь он, а не я - и это нормально.
Всё это нормальнее, чем сиськи Малышевой.

Эта неделя жестоко сыграла по доверию - но я сделал все нужные выводы и перестроил свои реакции так, чтобы в будущем не допустить подобного. Вообще, заметил, что я стал не любить демонстрировать окружающим свои слабые места. В момент вскрывшейся травмы адекватности вообще никакой нет, разум и контроль подключаются не сразу, и опасность поддаться чужому влиянию крайне велика. Более того, в момент травмы кажется, что передать другому контроль над собой - это неипаца хорошая идея.
А вот нет.
С другой стороны, если бегается по потолку и орётся, надо побегать и поорать - и тогда отпускает очень быстро, куда быстрее, чем когда тупо сидишь и молчишь сам себе, чувствуя, что уже паром крышечку срывает.
Ещё, ну, объясняться и оправдываться вообще не стоит. Максимум, попросить извинения, да и то - только если прям непоправимо обидного успел наворотить. Окружающие вроде не дебилы, видят, что вскрылась-то устричка, и тоже не заинтересованы в том, чтобы это длить сколько-то долго.

В последнее время разница между мной в нормальном состоянии и мной в неадеквате стала гораздо более заметна. И изнутри тоже. И - я чётче стал видеть неадекват окружающих.
И однозначно, это отвратительная установка - "берите чо дают и молчите". В конце концов, устав от выноса мозга, другой может пожать плечами и показать на выход/уйти сам. Не бывает незаменимых. Не бывает исключительных. Объективно - все равны друг перед другом. Но! Некоторые "равнее", просто потому, что красота в глазах смотрящего.

Оу, я понял, как это работает. Ну, в смысле, сначала - "любовь до гроба", а потом не то, что не умер, а нашёл кого ещё и счастлив. Потому что приятные сочетания черт встречаются далеко не в одном-единственном представителе рода человеческого и просто нужно уметь искать.
А если искать не хочется - ну и сиди, как дурак, у гроба любви.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология, альтовый ключ

12:58 

Дьявол на полставки
Дорогое Мироздание, ты обеспечиваешь мне очень насыщенную и богатую на эмоции жизнь.
Спасибо тебе за это и БЛЯДЬ ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ ХВАТИТ
На вкус как Орбит-планы-в-жопу.

Я опасно близок к пределу своих моральных сил - в той части, где про крушение расчётов и вотэтоповороты. Надо штале в себе гибкость развивать.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

21:50 

Дьявол на полставки
Сегодня вышедшая из отпуска Упоротая Белка принесла мне упаковку вафельных палочек.
Дома эту упаковку увидели Коммандер и Торян.
Крч, так я и не попробовал палочек. Зато попробовал халву, и то неплохо. :lol:

@темы: альтовый ключ, сливочки

20:00 

Дьявол на полставки
День начался в три утра, когда меня проснуло и полтора часа не могло заснуть снова. Окей, ладно, подумал я, написал пост, покачал Джека (есть такое развлекалово - он закидывает лапы на меня во сне) и где-то в полпятого отрубился снова. Проснулся в семь, ибо на работу нужно было в первую смену, и - собрался в сжатые сра... сроки, подхватил рюкзак и свалил на работу. Поскольку кофе в утренний набор действий не входил, до работы я практически дополз, по пути поймал шавэрму и устроил завтрак аристократа, бгг.
В полдень работа для меня закончилась - та, которая на работе. Началась починка домашнего инета, который - ура!!! - починился с помощью специально обученного человека из этих-поддержки.
Потом была прогулка с Джеки и перекус булочками - недостаток глюкозы аукался весь день, пхпхпх. И-и-и...
И я научился шпаклевать стены. На самом деле это просто. Но заморочно. А ещё шпаклёвка быстро расходуется и покрывает ровным слоем стены, пол, стремянку, Клефа, небо и Аллаха.
Зато здооооорово! Завтра я просто обязан покрасить эту стену, предварительно зашкурив её наждачкой "Декстер". Просто-таки обязан. Она расположена так, что не помешает работать с остальными, но будет УЖЕ радовать глаз. :)
Обожемой. Если бы я знал, что ремонт - это так круто, я бы и пять лет назад подписался самостоятельно делать из квартиры конфетку.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, я - сама невъебенность!

21:25 

Дьявол на полставки
Этот мир так хорош за секунду до...

@темы: альтовый ключ

11:26 

но вот сейчас совсем не как тогда

Дьявол на полставки
Что можно подумать, когда ты приходишь в бырбанк с целью распечатать логин и пароль от быронлайна, а твою карту съедает банкомат из-за выключившегося света?
1. Вездевраги!
2. Мистер Мир против того, чтобы отдельно взятый Клеф купил вожделенный билет на вожделенный концерт.
3. Мистер Мир хочет узнать, так ли сильно Клеф хочет на концерт, чтобы потратить n времени и лишних движений в этом направлении.
Я выбрал третий вариант. Почти сразу.
Единственный нюанс - я не понял, почему в одном отделении бырбанка мне как-то достали и отдали карту без проблем и вопросов, а тут её достали при мне, вручили облечённому властью человеку и велели приходить завтра с паспортом. Нуок, что поделать. Видимо, паспорт носить с собой - полезная привычка, никогда не знаешь, где и когда застрянет твоя карта.

А билет я всё-таки купил. И теперь, 22 сентября 2017 года, мне останется только торжественно пройти триста метров до Музыкального театра и угнездиться в мягком кресле, дабы слушать Кармину Бурану.

@темы: ааааааа, альтовый ключ, сливочки

17:48 

Дьявол на полставки
Вчера с Джеки долго говорили об Организации - да, мы даже в нерабочее время обсуждаем великие дела по спасению мира, это карма. :3
И я с некоторым удивлением понял свою окончательную точку зрения на всё это дело, на логичность канона, персонажей, нестыковки, изменения и прочее. Я говорил, что я - фанат Уткочела? Так вот, повторюсь: я фанат Уткочела. Помимо лёгкой и ненавязчивой нотки упоротости, которую он привнёс в проект, его "титульный" персонаж - самый, мать его, логичный, внутренне непротиворечивый и хорошо прописанный из всех каноничных. Прибавить ещё замечательный стиль рассказов - и всё, я фанат. Ах да, я это уже говорил. :3
И одновременно с этим мне стало ясно, что меня всегда напрягало в "самом доктористом из докторов". Как раз рассоглассованность истории, противоречивость, метания по всему спектру - от лолфонда до драмоёбли, от ангста до адского трэша. В принципе, я понимаю (думаю, что понимаю) причины, и, более того, сам в этом смысле отнюдь не без греха.
Потому я и делаю то, что я делаю.
Потому я и собираюсь убить n времени на то, чтобы получить устраивающий меня вариант, со всем уважением и любовью к канону, я не очень долюбливаю метания насквозь всех жанров.

Это только звучит так пафосно, на самом деле - тонны работы впереди и только пара шагов сделана по пути понимания. Я не очень люблю анализировать и спорить, доказывать и аргументировать, а с моих собственных точек зрения меня танком не сдвинешь с некоторых пор. Но при этом я люблю обсуждать, вертеть факты всеми сторонами и делать выводы с учётом обновляемых данных.

Ну и, я кровно заинтересован во внутренней непротиворечивости. Это пол может быть одновременно и потолком, а Клеф - либо Клеф, либо нет. Внутри одной ветки канона, во всяком случае.

:ps: В первый и в последний раз помечаю: в этом блоге высказывается моё личное особое мнение, спорить по поводу своих специфичных вкусов я не буду, претензий на всенародную славу в определённом смысле не имею, в официальном фандоме не состою, тихонько примус починяю.
Прошли те времена, когда мне хотелось лезть на баррикады, чуть только кто несогласен.

@темы: scplay, альтовый ключ

20:56 

Дьявол на полставки
Есть две мелодии, которые - единственные из всего моего плэйлиста - способны сделать меня успокоиться в любой ситуации.
Одна из них напоминает мне, что пока я не начал употреблять, в смысле, употреблять - всё в моих руках.
Вторая - что всё-таки стоит начать ценить собственную жизнь прежде, чем для этого станет слишком поздно.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

17:31 

Дьявол на полставки
Я не хотел дурного... ну да, это можно поставить эпиграфом абсолютно к любому моему движению в сторону работы.
Но, всё-таки, я просто приехал в Дирекцию, по множеству дел, в том числе и показать О5-3 свою Концепцию Мемориальной Экспозиции.
Да, это даже звучит понтово гордо.
Ну, ок. С делами я быстро покончил, заглядываю в кабинет Отдела по Развитию. Да, у нас много больших букв.
- Здрасте. Я тут это. В общем, принёс. Вам надо было.
(потому что мне самому эта штуковина не сдалась вообще, я и без неё неплохо жил)
- А погоди, - говорит милейшая О5-3. - Я тут занята. Десять минут, да. Погуляй там.
Я храбро отправился добывать аптечку. Серьёзно. Наконец-то наши препараты больше не просрочены. По пути зашёл ещё в пару мест и через полчаса вернулся в ОР.
- Упс, это ты снова? Ну ой. Мы ещё не закончили. Минуту подожди.
У меня были планшет и телефон, поэтому в следующие полчаса мне было не скучно. Кроме того, я нашёл стул для сидения и расположился с комфортом окончательно.
- О, ты ещё здесь, - это в конце концов, - ну ок, заходи и показывай. Та-ак... вот тут неплохо. Ага. А вот это переделать. Знаешь, а вообще, ты человек широкой эрудиции...
(вот тут я почти насторожился)
- И у меня есть предложение и совет...
(я начал понимать, куда она клонит)
- Так вот, ну. В октябре или ноябре будет круглый стол как раз по твоей теме. И мне хочется, чтобы ты там выступил. Люблю твои выступления. Такое полное знание темы.
(я вспоминаю, как готовился к этим самым выступлениям, и чувствую неловкость)
(дело в том, что практически все свои умные речи я пишу сам, без опоры на источники - я элементарно не умею работать с источниками иначе, кроме как прочитать их и составить своё особое мнение)
- Эм, ну, я не против. Но у меня в октябре сессия. А в ноябре Очень Большое Мероприятие. Но если по датам получится, то я выступлю.
- Ну и ладно. Будь готов, короче. Если что - позову. А теперь совет: найди и прочитай книгу *имя известного экстремиста*. Она кошмар-кошмар, но там есть идеи по твоей теме.
- Мда? Посмотрю. Поделюсь мыслями потом, если хотите. Хотите?
- Спрашиваешь. Кому попало я такое не предлагаю.
(тут так и просится значительное подмигивание)

Приехал на работу я со смутными сомнениями, вопросами, рекомендациями, напутствием до 14 августа предоставить полную бета-версию Программы Очень Большого Мероприятия. Сижу, значит, обедаю и представляю, как я буду три дня подряд по чуть-чуть писать Программу и, может быть, ещё и на выходных тоже придётся.
А потом приходит мысль, которая определила мои дальнейшие действия: "Там же очень много! Я могу не успеть до 14-го! Тревога, тревога, аварийный режим!"
Короче.
Я сел и написал всё за четыре с половиной часа. Сначала рукописную версию, потом набрал на компе, попутно кое-что сразу поправляя.
Вот так вот сел и написал с нуля, снова.

Может быть, это выглядит, как хвастовство. Но тут кроется загвоздка: с одной стороны, разумеется, я рад быть на хорошем счету у начальства (а кто был бы не рад?), с другой - непонятно, как объясняться в части той самой работы с источниками, если я всё всегда пишу из головы. У начальства же один взгляд на это: "Если ты не цитируешь источники - ты самонадеянный болван и ничего хорошего не сделаешь". Но я как раз делаю и меня за это хвалят!
Пока не доходит до вопроса "А чьи статьи ты брал за основу?".
Честное слово, у меня скоро отсохнет выдумывалка составлять заранее список вроде-как-релевантных источников.
Что кто может сказать по этому поводу? Может, стоит честно заявить, что я не использую материалы никак иначе, кроме режима чтения?

@темы: какой же я умный, альтовый ключ, любимая работа

19:57 

lock Доступ к записи ограничен

Дьявол на полставки
Личное. Закрыто под список тех, кто когда-то возжелал читать такие записи.

URL
18:25 

Дьявол на полставки
Пока суд да дело, уберу пока в стол эволюциевский круг ресурсов и обращу свой взгляд на собственную ТЦ.

1. Янтарь. Оптимизм, мотивация, живительные самому-себе-пендели.
Пожалуй, отросло с некоторых пор. Где-то с середины мая жизнь перестала мне казаться такой уж страшноужасной штукой, стала сначала терпимой, а потом и интересной. Может быть, это связано с переменой места работы и возвращением туда, где я могу проявить себя в достаточной мере.
Янтарь/Сирень.

2. Сирень. Тайна, загадочность.
Проявилась в основе вместе с отросшими границами. Причём тонко очень проявилась - стремлением сохранять прослойку информации, которая доступна только мне. Терра инкогнита в пределах отдельно взятого меня. Ментальная подушка безопасности, которая даже ни разу никуда не записывается, существуя только в глубинах неокортекса.
Сирень/Пурпур.

3. Изумруд. Защита и самозащита. Безопасность.
Вот тут провал в отношении меня самого. Я до сих пор не чувствую себя в безопасности - чего-то катастрофически не хватает до уровня, который мог бы считаться комфортным и позволил бы не переживать по этому поводу. До страха дезинтеграции не доходит, но очень легко шатается минимальными событиями внешнего мира.
Возьму на заметку и буду работать дальше в этом направлении.
Изумруд/Золото.

4. Лазурь. Трагизм, страдание, гроб гроб тоска могильная плита.
Их нет у меня. Фоновая драма куда-то свалила, не оставив записки и адреса. Теперь всё, что случается, быстро проходит, и никаких тебе, то есть мне, внутренних Сайлент Хиллов.

5. Золото. Любовь и менее направленные положительные социальные взаимодействия.
Наличие их присутствия налицо. Это радует.
Золото/Изумруд.

6. Пурпур. Власть и умение всех построить.
Понемногу возвращается. Привет первой физике, проснувшемуся самолюбию и почерпнутому из прошлого опыту.
Пурпур/Сирень.

7. Серебро. Мистичность, частично - безумие, фанатичная вера.
Тут всё непросто. Скорее, есть, чем нет, но за прошедший год меня слишком много раз пытались "загурить по самые пончикряки" самые разные люди, так что просто --
Серебро/Серебро.

@темы: альтовый ключ, Теория Цветов, занимательная психология

08:37 

Дьявол на полставки
Число человеков, или условно человеков, которые мне дороги - если брать соотношение реала и интернета - раньше соотносилось как 0:1. Потом 1:1. Потом снова 1:1, но это уже качественно новый случай. Потом 2:0, и сейчас - 2:1.
Занимательная математика.
И да, правильные люди вокруг - даже если это "вокруг" виртуальное - здорово же.

@темы: Чай, кофе, или сразу спасём мир?, альтовый ключ

14:46 

или умри!

Дьявол на полставки
"Рано или поздно конечности, которыми можно пожертвовать, закончатся, а люди, которым нужна помощь - нет".
(С) Джеки

Что ж, по крайней мере на первом слое (он же " реал") я могу снять с себя значок спасателя и выдохнуть.
Больше
Никого и никогда
Тащить
Я
Не
Стану.

Вообще, очень повысился порог "доступа". Мне совершенно не нужны те, с кем мне скучно, даже если они тыщу раз дружелюбны и кто-то ещё от них в восторге. Появились чёткие требования к качеству общения.
Тем более, что сейчас у меня не так много времени и эмоционального здоровья для того, чтобы работать круглосуточным собеседником и утешальщиком.
Интересно, почему мне до недавних пор было важнее душевное состояние овердохуя народу даже не вокруг, а в интернетах, чем моё собственное? Больше того, мне казалось, что это единственно правильный подход и что у всех так.
Ну, отлично, что взгляд на это всё изменился до того, как произошло что-нибудь фатальное. Посыпавшееся здоровье и пара триггерящих ситуаций - не самое страшное, что могло бы быть. Но достаточно страшное для того, чтобы я отошёл от края.
И возвращаться к этому краю в ближайшее время я точно не планирую.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, альтовый ключ

13:52 

Дьявол на полставки
Август: девятка пентаклей в сигнификаторе, слева пугает пятёрка мечей, справа обещает нескушную жизнь рыцарь жезлов.
Есть один момент, на который всё время и всё время мне указывают Таро, и Руны, и прочие способы гадания. Очень неприятный момент, и я не хочу постоянно о нём думать, и даже почти получается.
Как там бишь? Прошлое не надо лечить, надо лечить последствия в настоящем, тогда и в будущем всё будет ок.

@темы: сливочки, альтовый ключ

09:30 

Я видел самшит, он был прекрасен, но опасен.

Дьявол на полставки
Интересные дела делаются.
Вчера случилось мне писать, ну, не фанфик, а что-то типа. Подобие сюжета пришло в голову и не хотело уходить, пока не окажется в виде текста.
Так вот. Вывод по ходу сделался.
Хватит с меня персонажей-травматиков. Причём травматиков из канона. К этой группе я причисляю всех, у кого "не ок" в жизни всякое - травмы по доверию, физические (настоящие или прошлые), нет друзей, все погибли, шизофрения гроб мухтар.
Потому что: да, те, у кого "всё ок" могут быть менее интересны и никто о них не пишет (например, в разделе Фонда на Фикбуке исчезающе мало фиков про Гирса, Ламента и пр, зато дохрена про Клефа-Кондраки-Айрис-ещё кого-то там, исчисляя в проценте ко всему остальному. В секторе Дисхонорда царит и рулит Корво, попутно Эмили, и хорошо, что я выпилил все свои тексты оттуда. Ну, вы поняли.
И при этом травматики-персонажи, суки, забирают очень много полезного ресурса, если писать о них, как это делаю я - с залезанием им в голову и смотрением их глазами. Рассуждать о том, что писать можно и по-другому, я не собираюсь. Равно как и утверждать, что мой способ - единственно правильный.
Да, при желании можно было бы развить увиденную мной тему в простигосподи какое-нибудь макси и потратить всё, что на это потратится. А потом чувствовать себя довольной выжатой тряпочкой.
Но - нахуй. Делать из ван Хольта второго Фонтейна для себя я не хочу и не буду. Интересен, да, нравится, да, но - как и в случае с Рувиком из "Внутризла" - а не пошёл бы ты, товарищ, подальше от моего вдохновения.
При этом читать обновления я, конечно, буду, интересно ведь. Но - только читать.
Это как с Букером ДеВиттом и Десятым Доктором: симпатия отдельно, тексты - вообще не о них и никогда. Ну, собственно, о ДеВитте есть у меня три абзаца текста, где тоже всё плохо: это то самое "первое приближение", в котором я понял, что для меня сие несъедобно. Пусть теперь слезливую сентиментальность пишут те, кто может себе это позволить.

С Днём Святого Патрика.

@темы: экспертиза личной истории, альтовый ключ

18:04 

Дьявол на полставки
:right: Закончил копирование текстов и сохранил всё, что хотел. Покинул то место. Теперь всё, во что я действительно вложился, при мне, а больше мне оттуда ничего не нужно.
:right: Перебросил ТЦ на винт и выложил сет Янтаря. Буду тихонько доделывать, сколько хватит ложек именно на ТЦ. Сегодня больше не.
:right: Ебать в рот и жопу тех ёбнутых "артеров", которые считают: "А вот я нарисую каноничный цвет волос и глаз, при этом возьму супермегакавайное анимешное ни хера не похожее личико, и скажу, что это *имяперсонажа*. Всем нужны дрочибельные *имяперсонажа*!" Ааа, горите в аду, суки, ещё с артов по Фонду я люто пылаю от этой тенденции.
:right: Неплохо восстановил ресурс стиркой, уборкой в ванной и готовкой.
:right: Всё, что планировал на выходные, выполнил одним днём. А значит - завтра отдыхать и развивать души прекрасные порывы!

:ps: Дейзи делала крылья, а сделала дикобраза-альбиноса. Угорали оба два. У нас замечательные дети. :)

@темы: я - сама невъебенность!, это ведь несложно, альтовый ключ, ааааааа, Мы

19:12 

Дьявол на полставки
Я понял. Прочитывая старые тексты и проживая вложенные в них эмоции так, как надо было прожить их ещё тогда, я убираю их заряд. Остаётся просто сюжет и просто персонажи. Так, по строчке, я забираю себя у прошлого.
Шарман.

@темы: альтовый ключ, экспертиза личной истории

16:53 

Дьявол на полставки
Ояебу. В каждом тексте всплывают две темы. Одни и те же. Это уже начало надоедать, но я любопытно копаю дальше. Ещё 17 файлов, мало ли.
Завтра надо положить сюда - под список - то, из чего чот может выйти. Ну и просто, чтобы не потерять, раз уж к этому дневнику я привязан (в хорошем смысле).
Сейчас, надоест читать об Анне Иоанновне, пойду дальше разделять и властвовать.

На самом деле, рыть носом собственное прошлое - довольно жуткое занятие. На вкус как Орбит Кладбище с зомби разной степени живости. Но вот какое дело, пока Алиса не победит Красную Королеву, хер ей, а не Страна Чудес.
Радуют две вещи: отсутствие каких-то серьёзных аффектов (за давностью дела заряд обнулился), да полное осознание, что эти кислотные реки пора бы и осушить. А, ну да, ещё отсутствие претензий к кому бы то ни было.
И вот что хочу заметить. Мало сообразить, что "тут бомба!", надо ещё и сапером поработать. Иначе получится чёртово минное поле, а нахуй так жить.

Если пройду я долиной смертной тени, не убоюсь я зла. Да нет, убоюсь, конечно, но разве ж это меня остановит?
Пора приложить подорожник к этому сайлентхиллу.

@темы: экспертиза личной истории, альтовый ключ

Сам себе режиссёр

главная