URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:44 

Потоп

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
За окном разливается море, с громом и молниями, все как положено. И наконец-то перестала болеть голова. Кайф.



@темы: суета, мой город

20:12 

Может, мужики таки козлы, но зато бабы - дуры

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Как бы разобраться в этом хаосе под названием "личная жизнь"?! То ли я такая проблемная, то ли мужиков выбирать не умею.
Мне не нравится ощущать себя негодяйкой, но и мотивы своих поступков понимаю, и считаю оправданными. Но если при этом чувствую себя так паршиво, значит, где-то ошибаюсь.
Завтра со своими девчатами буду перетирать. Глядишь, сумею разобраться хотя бы отчасти. Иногда надо поговорить с кем-то. Тем более, мои девчонки никогда не стесняются ткнуть меня мордой в правду. Критический взгляд со стороны лишним не будет.

@темы: осколками, там суетный о небо бился

20:54 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Хохотала почти до слез. Моя мама - прелесть.

@темы: суета

13:11 

Маленькие радости и печали

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Воскресенье ощущалось немного странным. Была жутко рада, наконец, подставить кожу ласковому весеннему солнышку, вдохнуть полной грудью, распустить волосы, пусть ветер путает.
После мерзостной субботней погоды народу высыпало - тьма. И все пошли глядеть на магнолии. Я не стала исключением. И не смотря на количество человеческих особой на квадратный сантиметр, было здорово.
А потом гулять, куда ноги донесут. Еще немного ощущается слабость после болезни. Но завтра, думаю, уже можно на тренировку. И пора бы выходить бегать на улицу. Еще бы погода подсобила.
Вчера было хорошо. Вроде бы. И в тоже время нет. Потому и странно.
Я, наверное, трусиха. Всегда умалчиваю о том, что действительно важно. Иногда даже самой себе. Но игнорировать проблему, когда созналась в ее наличии самой себе, становиться попросту невозможно. И все-таки нет, до последнего буду прятать голову в песок.
Но это все лирика.
По пути домой заглянула в Art Eclair и взяла домой 4 штучки. Так что сегодняшнее утро началось с кофе и эклера.
Все-таки жизнь состоит из маленьких радостей и маленьких печалей. Иногда и те, и другие не такие уж маленькие, конечно. Но все же...

ПС: как вообще вставлять видео из ютуба в эти устаревшие дневники, б****ь?!
АПД: все, нашла, не нервничай, Маша, дыши глубже.


@темы: мой город, музыка, суета

17:22 

Уля

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Решила, что в такой пасмурный день не хватает теплых рыжих котов.

UPD: Меня только что просветили, что это не вишни цветут, а абрикосы. :kto:
Причем, меня просвещают на этот счет каждый год. Но, видимо, в моей голове дыра. Черная.
Ну и ладно. Все равно красиво.









@темы: суета, фотографии

15:15 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
А тем временем, пока я умудрилась непонятно как и где подхватить простуду, в городе зацвели вишни. И это так здорово. Немного омрачает картину прогноз погоды на выходные, но сомневаюсь, что от дождя цветение станет хоть чуточку менее волшебным.
Таким образом, надо в кратчайшие сроки поставить себя на ноги. Ибо на выходных не хочется сидеть дома.
Хочется на тренировку. И в парк. И кофе вне дома. И на фестиваль уличной еды.




@темы: суета, мой город

15:45 

Весна

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Вселенная крошится в ладонях. Так бывает. Надо пережить.
Я не стану снова через это проходить. Просто не могу.
Я надеялась, возможно, это то, что мне нужно. Возможно, это то, что меня вытащит. Но вместо этого я тону. По прежнему. И мне очень страшно.
Volnurable and insecure.
Но даже с порванной душой я сумею выплыть.
Весна вступила в свои права. Трава столь яркая, что иногда зелень режет глаз. Появились первые цветы, распускаются почки. Мир проснулся. Пора и мне. Никто не поможет. Не потому, что люди жестоки, а мир несправедлив. Просто никто не в силах. Все в моих руках.
Мне не впервые. Справлюсь. Наверное. Да нет. Иного пути нет. Значит, точно.
Я ведь тоже виновна. Я ведь тоже не люблю. На какой-то миг мне показалось, что влюбилась. Так отчаянно этого хотелось. Но симпатия не сумела прорасти. Не хватило пищи.
И в отсутствии топлива эта связь только ранит глубже.


@темы: там суетный о небо бился, осколками

16:56 

Запах весны

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Стало легче дышать, будто грубое металлическое кольцо вокруг грудной клетки ослабло.
Свет приходит все раньше, теперь нет нужды бежать в кромешной темноте на тренировку. А можно неспешно пить утренний кофе, наблюдая как занимается рассвет.
Выходя на улицу, где все так же морозно, сыро и скользко, улыбаешься пению птиц.
И к моменту, как начинаешь тренировку солнце уже достаточно высоко, что бы полностью показаться из-за горизонта.
Глаз радует верба, которую активно продают уже вторую неделю. Посмотришь на пушистые кончики, и так хорошо становится, спокойно.
Вспоминаешь, что за ночью всегда бывает рассвет, а зима всегда сменяется ласковым несмелым теплом.
Вспоминаешь и начинаешь действительно в это верить.

@темы: осколками, нашептано, мой город

00:51 

Декабрь

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Почти месяц прошел с последней записи. Я была настолько поглощена учебой, что весь мир как-то отошел на задний план. Экзамен написала. Результаты будут как раз ко дню рождения. Шанс, что сдала, есть. Но с каждым днем в него верится все меньше и меньше. Чувствую, что буду повторно сдавать в июне.

Через пару дней после экзамена поехала в Буковель отдыхать. И в понедельник вернулась домой с новенькой титановой запчастью в теле. Ну, жива осталась, и на том спасибо. Что ж, в этом сезоне больше не будет лыж, и про походы в горы до весны можно забыть точно. Жалко.
И за горы. И за себя. И за то, что отпуск испорчен не только мне, но и тому, с кем поехала (еще бы, провести со мной в больнице двое суток, вместо того, что бы наслаждаться поездкой). И вообще, на эти пару дней у меня были планы, срывом которых я очень расстроена. Новая травма ставит под удар бережно выстроенные отношения, больничный не добавляет радости работодателю, и я ненавижу зависимость моего сна от обезболивающих.

Но все-таки, я не свернула шею, мне есть на кого опереться, кто-то обо мне искренне беспокоится, кем-то я отчаянно дорожу. Все не так уж и плохо. Тем более, скоро новый год, и, может быть, в этот раз он станет временем волшебства, как когда-то в детстве.





@темы: осколками, суета

12:45 

Зима мечты

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Вот не люблю я зиму. В целом. Но есть и приятные моменты.
Например, в солнечные дни прекрасен лес, горы прекрасны в любое время года и суток. Обнимашки под пледом вообще радуют всегда.
Настроение такое, что хочется этих самых обниашек, горячего шоколада, пряного вина или сидра, камина или телевизора с добрыми фильмами.
И что бы некуда было спешить, не о чем волноваться. Просто тепло, хорошо, любимый человек рядом, можно даже мурчащую Ульку в общую кучу конечностей)


А еще хочется в горы зимой. Не просто на покатушки, как обычно, а именно походить.
Не знаю, готова ли я к полноценному зимнему походу, но на одну ночь сходила бы. Правда, снарягу надо подходящую.
Но в идеале, что бы световой день гулять в горах, а на ночь спускаться куда-нибудь в дом, греть вино, обниматься, смотреть фильмы или читать.

И любить.





@темы: там суетный о небо бился, осколками, нашептано

19:47 

Про Улю и за жизнь

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Итак, 2 недели назад мы завели котейку. Это трехмесячная рыжая зараза по имени Уля (первоначально от Рыжули, но для чужих называем Ульяной). Она ушастая, игривая, бесконечно мурчащая и очень-очень нас радующая. Особенно с тех пор, как пару дней назад была выиграна война за горшок)) А вообще, она жуткая обжора и истеричка. Но своя, любимая)

Это было про Улю. А вот за жизнь - все сложнее.
Вообще, личная жизнь (или ее зачатки), конечно, идет на пользу моему душевному здоровью. Определенно. Иногда. А иногда совсем нет. Ощущения, как на качелях - туда-сюда.

Через месяц экзамен, к которому, как ни стараюсь, я совсем не готова. Все свободное время учусь. Радует, что вскоре после экзамена умотаю на пару дней в горы на лыжки.

Сегодня, кстати, целый день метель. На улице кайфово было - особенная громкая тишина, снег скрипит под ногами, воздух морозом пахнет. Какие-то детишки с собакой снеговика лепили. Достала лыжную куртку и штаны, но пожалела, что не взяла лыжные очки, потому что при таком сильном ветре открыть глаза было почти непосильной задачей.
И все равно хорошо. На душе как-то светло и спокойно.
Впервые за последние месяцы. Что странно, учитывая, что на самом деле погода - дрянь)))

ПС: А, вспомнила, сегодня ночью мне неожиданно приснилось, как я бродила по замку в поисках библиотеки, а потом летала на большой скорости над горами, лесом и вдоль горной речки, сидя боком на метле. И мне было очень весело. Я спешила куда-то где меня ждут.

@темы: суета, мой город

21:43 

Мур

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Если повезет, то в субботу вечером я привезу домой котенка. У меня будет котенок. Пожалуйста-пожалуйста. Очень хочется пушистый комочек счастья.


А вообще, не хочется сглазить, но прямо сейчас я не чувствую себя беспросветно тоскливо. Сердце пошло на поправку, наверное. Не последнюю роль в этом сыграли эти и прошлые выходные. Очень хочется верить, что все получится. И это принесет покой и радость мне и всем причастным. Скрещу ка я пальцы.




@темы: суета, музыка

12:33 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Нельзя спасти человека задним числом. Или даже просто спасти, если он сам не пытается себе помочь. Я знаю, что не винила бы в своей смерти никого. Но избавиться от чувства вины невозможно. Ничто не может избавить от сожалений. Тот, кто ушел, он ушел. А тот, кто остался... что ж, с этим надо учится жить. Как-то.

@темы: осколками

16:36 

Предстоящие выходные

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Сегодня узнала, что очередная сотрудница увольняется. Теперь нас-девочек останется всего двое. И с оставшейся я за пол года ее пребывания на фирме перекинулась всего парочкой "привет". Жаль, за Дашей буду очень скучать, она гипер общительный человечек, с которым мне всегда было хорошо и комфортно. Удачи ей.

В выходные вроде бы без дождя. Хочется выгуляться. И в кино на Инферно. И за булочками. И по паркам пройтись. И кофе. И в книжный. И что бы совсем-совсем ни о чем не думать.
Киевляне, желающие есть?


@темы: суета

15:28 

А пока у всех собрание...

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
У меня, тем временем, кофе-брейк. С шоколадом, да)) Это, кстати, второй кофе за день.
Я, кажется, сдалась. С приходом холода ограничится одной дозой в день просто невозможно.
Хочется булочек с корицей, что бы липкие и сладкие. Но с моей духовкой светят только покупные. А я так люблю, когда квартира пропитывается запахом свежей выпечки.
Еще раз пришла к выводу, что пиво, особенно темное, - это вкусно, но сидр вкуснее.
Здорово было посидеть на неделе с друзьями. Решали, что делать этой зимой с лыжками-бордами. Толком ничего не решили, но появилось парочку идей, что тоже неплохо.

Воскресенье было очень тяжелым морально. Оттого вдвойне здорово было потом, не смотря на погоду (а погода - бррр, мерзость бессовестная), поехать таки на джаз-концерт. Было офигительно)

Выкинули его костюм-кузнечик, в котором он дирижировал когда-то. Оказывается, он столько лет хранил его в идеальном порядке. А я даже не знала о наличии такого костюма. Никогда не видела в нем. Ни одной фотографии даже. Оно понятно. Я родилась, Союз распался. И он остался без работы. До последнего дня он мечтал о музыкальной карьере. Не сложилось. Слишком мнительным, гордым и непримиримым он был, что бы строить профессиональные отношения. Талантливым, да, но характер подкачал. Костюм то выбросили, а сейчас вот думаю, что он столько лет бережно хранил его. Для него это много значило. Может, надо было оставить. Но он точно так же будет висеть у нас. Просто воспоминанием. Горькой памятью о несбывшейся мечте. Чужой несбывшейся мечте. Наверное, правильно, что выбросили.
Вазон теперь его единственный надо пристроить. Опять же, единственное живое создание, о котором он заботился, которое любил. Он подобрал его засохшим на лестничной клетке, поставил на подоконник и полил, а тот и ожил. С квартиры то я его забрала еще до похорон, и он стоял на балконе. Но сейчас становится холодно, а в комнату (ни в одну из) его забрать просто некуда. У нас все подоконники вплотную заставлены цветами. А он достаточно большой. Соседка вызвалась забрать. Но мне как-то печально отдавать то единственное живое, что у него было.
Гитару его пока положила сверху на шкаф. Может, когда-нибудь я научусь играть. Но даже если нет.




@темы: осколками, нашептано

15:04 

Джаз-концерт и ИМХО

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Ну вот, не выходит у человечка, с которым договорилась сходить. А самой идти грустно. И из моих все молчат, никто особой любовью к джазу не страдает))
Теперь надо найти, с кем пойти. А то воскресенье уже совсем близко. И жалко, если билет пропадет. Кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь бы...

А вообще, периодически мне капают на уши, что мне скоро 26, а у меня не то, что семьи, даже постоянных отношений нет. Сбегаю раз в год на одно-два свидания, и все. И так же капают на мозги активно, что самой тоскливо становится, что ж я такая неудачница, до сих пор семью не завела. Но, блин, как ее завести то? Не то, что бы я не хотела, правда.
Я люблю детей, лет с 20 поняла, что в принципе хочу ребенка. Но речь ведь не о браке. Речь о том, что бы найти своего человека. А как его искать? И где? Я не тусовщица от слова вообще. Круг общения у меня маленький. Друзей всего пару штук, и видимся мы два-три раза в год (не то, что бы мне не хотелось чаще). Мне иногда банально не с кем сходить на кофе, выставку, в кино или на концерт, как в данном случае.
Я не хочу отношений, только что бы не быть одной. Я хочу того, с кем этих отношений действительно захочется. Речь веедь не только о сексе. Хотя и о нем тоже, если подумать. Я не могу занятся сексом с тем, к кому равнодушна. Пробовала, не получилось, банально отделалась малой кровью и потом сбежала. Вот не могу и все!
В итоге замкнутый круг получается. Я редко выбираюсь из дома, поэтому ни с кем не знакомлюсь, и поскольку у меня мало друзей, редко выбираюсь из дома. А на мозги то капают, чувствуешь себя все несчастней.

Это я к чему все:
1. Когда долго и настойчиво о чем-то капают, начинаешь об этом серьезно задумываться.
2. Если задумался, то пиши-пропало))) гарантированно моральное состояние в глубокий минус

@темы: суета, осколками

22:07 

Про солнце, улыбки и кофе

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Знаете, все-таки, я люблю свой город. Киев - замечательный. А осенью он наполняется особым очарованием.



(фото с просторов интернета, но, клянусь, он именно такой и есть)))

Не взирая на комара, который обеспечил мне второй недосып подряд, и ужас реальности, когда вставать надо в 6, а спала всего пару часов, горячий душ, а затем волшебное дерево под подъездом с ярко-желтой листвой, подсвеченной с одной стороны утренним солнцем, вернули хорошее настроение и зарядили оптимизмом. Завтракала прямо в машине, зато как) Домашний йогурт, свежая малина, чиа и мед. В итоге, перед началом теста успела еще выпить ароматного кофе и погладить дворового кота.


Побурчала, понудела, поныла, похандрила, и хватит! Я непременно справлюсь.
Иногда стоит выговориться кому-нибудь, пускай даже виртуально, что бы хоть немного отлегло от сердца. Так что спасибо тому, кто выслушал и поддержал)



@темы: суета, мой город

17:09 

О друзьях и не очень

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Есть вещи, которых не ожидаешь от случайных знакомых, но ждешь от друзей.
Но годы идут, ты меняешься, они меняются. Вы больше не в одной песочнице, у всех своя жизнь. Это все логично, так и должно быть.
Просто поняла вдруг, что продолжаю вешать лейбл "друг" на тех, кому давно глубоко на меня плевать. Это как если человек не находит времени на 30-минутный кофе с тобой месяцами. Сначала ты просишь о встрече, потом уже нет. Значит, ты просто не нужна этому человеку.
Я ценю преданность в людях. Точнее, я сама очень преданная. Для меня, уж если попал в список "мой человек", то все сделаю, отдам последнее, всегда поддержу, всегда помогу всем, чем только сумею. Для того, кто мне небезразличен, стараюсь всегда быть тем, на кого можно положиться. Неосознанно я жду такой же преданности в ответ.
Как в "мушкетерах", один за всех и все за одного. Всегда мечтала о такой дружбе. Но не сложилось, видимо.
Те, кого считала самыми близкими, самыми родными, без зазрения совести пользуются мной, когда нужно, ничего не отдавая взамен. И под "ничего" я имею ввиду хотя бы дружеское общение. Горько. Но пора осознать этот факт, принять и двигаться дальше, а не продолжать держаться за тех, в чьей жизни для тебя места не осталось.
Да, как только понадобится помощь, обо мне вспомнят. И да, я помогу. По старой дружбе. Потому что для меня в принципе тяжело не протянуть руку помощи, если я могу. Но хвататься за этих людей не стану. Больше нет.

@темы: осколками

12:13 

When september ends

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Песня дня
30.09.2016 в 08:48
Пишет МТИ:

Доброе утро!


Сегодня проводим последний сентябрьский день, а завтра поприветствуем октябрь )



URL записи

@темы: нашептано, музыка

11:11 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Вроде бы по прогнозу начинается бабье лето. И на выходных обещают тепло и солнышко. И листья уже цветные, но еще не осыпались. Алая рябина, дозревший шиповник, кроваво-лиловый дикий виноград. И много желто-зеленого. Глазам радость, хочется гулять часами где-нибудь в лесу или парке, вдыхая пряный воздух. Но нет, оба выходных я до 17 на Лукьяновке. Так жалко.

А вообще, пить вчера горячий сидр вечером, потому что не могла согреться... это явно было плохой идеей. Во-первых, больше двух глотков алкоголя не делают меня веселой, о нет. Меня просто клонит в сон. Т.е. в моем случае алкоголь действует как снотворное. Но это даже неплохо. Я не была на тренировках 2 с половиной, почти 3 месяца. Пора бы возвращаться. А для этого надо наладить режим сна. Но речь не о том. Речь о во-вторых. А во-вторых, это про сны. Про мысли, которые становится невозможно контролировать, и потом про сны, являющиеся следствием таких мыслей. Прошло почти 3 месяца. Пора бы уже прийти в себя и вернуться в колею. Внешне все вроде бы нормально. Но что там внутри творится - черт ногу сломит. Хватит. Я устала. Но выбраться сама не могу. Пока не получается. Надеюсь, "пока" - ключевое слово. А не "сама" или "не".

@темы: осколками, суета

Yasei

главная