Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
00:50 

Рождественская ночь

Сила у человека внутри, это известно.
Я тут внезапно вспомнила, что два года назад, вот в такую же ночь с 6 на 7 января в исступлении я сообразила, что влюбилась. Даже сейчас передёргивает, когда это пишу, а уж тогда-то как колотило и разносило... Давно-давно не слышала эти его песни, сейчас включила, сижу, слушаю. Тогда вот так же слушала. Знала сейчас, что лучше уж не включать, вроде бы меня отпустило в последнее время, а сейчас вот снова душу разрывает на части. Всё это его музыка. Всё воспоминания. Нет, нет, я больше ни за что не предамся таким душевным истязаниям, как было в эти два года, думаю, такого больше и не должно быть. Отпустило меня это, почему, не знаю, да и не копаюсь в этом, от греха подальше. Иногда так, задумаюсь, всё-таки что-то рвётся внутри, но до нервного исступления не довожу, нахрен всё это.
Хочется только знать, почему всё это не кончается. Почему всё так - вопрос в никуда и без ответа, это мы уже проходили. Но почему всё это не кончается?
Особенно хочется верить, что всё не зря. Вот если всё не зря, то будь что будет, а я доживу, дотерплю, дождусь.
Хотя, это уже смешно от того, как безнадёжно, и от этого же жутко тошнотворно.

@темы: воспоминания, тоска, хуйня

03:11 

Праздник к нам приходит...

Сила у человека внутри, это известно.
Для меня Новый Год издавна был праздником по истине чудесным, весёлым, потрясающим. Большие бутылки лимонада, бутерброды с икрой, ананасы из банки, мандарины и оливье, запах ёлки, море конфет, сюрпризы, подарки, бенгальские огни, сугробы, ночной город, миллионы огней, деревня, печка, баня, снежки, санки, ватрушки, петарды, мультики, фильмы. Папа и мама.

Сегодня мы были в нашем Макдоналдсе, вдвоём.
- Тут всё так изменилось, гораздо приятнее стало, да?
- Нет. Мне раньше больше нравилось.

Да, времени всё-таки не вернёшь и я прекрасно понимаю, что лучше моего детства в моей жизни ничего никогда не будет, но я по этому поводу вроде не загоняюсь. Не знаю, отчего так тяжело и тоскливо порой на душе бывает. То, что жизнь стала другая, более тяжелая, это да, но не в этом дело. Себя ли жалко? Да вроде и не жалко.
Я сегодня думала ещё о школе. Скоро уйду из школы. И никогда не вернусь. Страшное это слово - никогда. Детство совсем уходит, как земля из под ног.

Теперь Новый Год стал для меня праздником не только тем, каким я его всегда знала, но и в какой-то мере грустным, где-то тоскливым и немного печальным. Никакого маразма, всё это в душе, всё берётся оттуда. С чем связано это? Гоняла мысли по кругу, одна и не только, гоняла мысли по кругу не один год, а что тут придумывать и зачем? Я потеряла главного человека в своей жизни. Вот и всё.

Последний день 2013 года. Каким был этот год? Да, в общем-то, хороший был год... Я встретила много хороших людей. Каждый принёс в мою жизнь что-то новое. Было просмотрено несколько хороших фильмов, прочитаны хорошие книги. Были замечательные концерты. Я окончила год хорошисткой, впервые за многие годы. Я всё так же любила и люблю. Я изменилась.
Были и потери, и поражения, и падения, и ошибки. Раз жива - значит стала сильнее. Получен бесценный опыт. Его-то я и возьму с собой, ну и ещё пару воспоминаний...
Первого я уже буду в деревне. Господи, скорее бы в деревню, я так туда хочу.

Я всё придумала, я всё наврала. Завтра я буду дома, завтра я буду с мамой, с родными моими, ему я всё наврала. Я не хочу завтра быть с ним. Я лучше посмотрю "Иронию Судьбы", открою банку персиков, выпью вина. А своим я больше врать не стану. Я вообще постараюсь больше не врать. Всем правду в глаза, а не плесень. Завтра будут озвучены поставленные цели. Завтра всё будет правильно, и всегда. Завтра я отвечу на звонки, и завтра я наберу нужных людей сама. Завтра мой последний несовершеннолетний Новый Год.
Я стала понимать, насколько неготова к столкновению с этой такой взрослой, такой опасной жизнью. Совсем не готова. Кого бы я из себя не корчила, я ещё слишком слаба. Нет тут доверия, где нет доверия, там не должно меня быть. Я просто не хочу там быть. Ну меня и не будет. Я буду там, где я обязательна. Потом, когда-нибудь, всё изменится, а сейчас... Сейчас всё так, как есть.

Ну что ж, пусть это будет моим последним постом в этом году. Спасибо, две тысячи тринадцатый!.. С Новым Годом, люди!!! Пусть наш мир добром пребудет...

@темы: душевное, любимое, мысли, тоска

21:37 

О проигранном в жизни и проигранной жизни

Сила у человека внутри, это известно.
Я не понимаю, почему все сидят за столом, смеются, что-то громко наперебой обсуждают. Это не тот случай, не тот.
Я сидела в прихожей, тихо скулила и засыпала, грызла кусок шоколадного деда мороза. Он пришел, сел напротив меня. Я задала только один вопрос. Он сказал, что в этой жизни он проиграл трижды. Проиграл свою жизнь, жизнь своего сына, жизнь своей дочери. Бывает, проснется в три часа ночи, выкурит две сигареты, всю жизнь в голове перемотает. И волком воет. А кому ты что объяснишь, себе объяснишь? Теперь уже ничего не изменишь, это понятно. Теперь только выть осталось.
Я мудрее него в этой жизни человека не знаю. И ни у кого столько боли и тоски в глазах не вижу. Смотрю на него и внутри что-то рвется, безнадёжно и беспощадно. Я разделяю его боль, самую больную боль в нашей жизни.
Он говорит, что всё было бы иначе, если бы он стоял на своём всегда, если бы не слушал других. Если бы тогда хватило ума. А теперь приходится плыть по течению судьбы. "Какая жизнь, такой финал", - сказал он. А ещё он сказал, что надо быть там, где свобода, что всё остальное - туфта. Нельзя ни от кого зависеть. Надо самому крепко стоять на ногах в жизни и никого не слушать, не поддаваться. Сначала сделать себя, а потом уже всё остальное.
Я должна всегда это помнить. Помнить, кто я. Этого достаточно. Помнить его слова. Я постараюсь победить. И если будет так, я разделю победу с ним, как и эту боль. Потому что, пока мы живы, не всё ещё проиграно.

@темы: тоска, мысли, душевное, боль

20:14 

На память

Сила у человека внутри, это известно.
Я помню плакат на фанерной стене, что пугал меня в ночи. Тогда я была еще совсем маленькая, тогда я была в Карелии. Там было написано "Король и Шут". Я помню первые песни. Именно с них я начинала слушать эту великую музыку, они стали дверьми в новый мир. Я всё-всё помню, все мы помним и никогда, ни за что, не забудем... На их музыке росли поколения рокеров. Они писали сказки для рокерских детей, и не только для детей... У них был свой особенный стиль, не похожий ни на что, и это не ложь. Они были и остались культовой группой, стали легендой и унесли с собой эпоху. Никто, конечно, не знал, что так всё выйдет. Да и говорить об этом нет сил. Тогда, в июле, я не поверила. Не поехала прощаться - было тяжело. Апатия какая-то наступила. Неслась на скутере и неслись мысли в голове:"Отпустишь руль - и ты сразу там же, где он". Всё это, конечно, было бредом и я никогда в серьез не задумывалась о самоубийстве. Но было тяжело, это правда.
Яркое рыжее солнце совсем не грело, оно лишь освещало верхушки деревьев, когда мы проходили по неширокой дорожке среди надгробий. Вокруг всё стояло недвижимо, царила мёртвая тишина. Холодно. Вечное спокойствие пронизывало душу. И еще вечная тоска. Искали мы его недолго. "Король шутов" написано большими буквами на плите. И еще очень-очень много цветов... И он смотрит с портрета. Горшенев Михаил Юрьевич. И только теперь я поверила, только теперь осознала, что это всё. Его больше нет. И как это было, не объяснишь. Стояли мы молча, говорить было тяжело. Я только про себя что-то ему говорила, прикоснулась к надгробию и сказала:"Спасибо". Оставили цветы и ушли.
Что-то внутри изменилось, наверное... Это не объяснить словами, это можно только понять. Ты смотришь на солнце и знаешь, что на это солнце смотрели все: великие и не очень. И вот теперь на него смотришь ты. А когда-нибудь ты больше не сможешь смотреть на солнце. Тогда на него будут смотреть уже другие. И смотреть они будут так же, как ты.
Память о тебе вечна.

@темы: тоска, душевное

12:16 

Холодно

Сила у человека внутри, это известно.
С тех пор, как я покончила с нашей историей длинною в полтора года, он уж дважды приснился моей сестре. В первый раз бежал куда-то, орал, бросил биту в сторону. Во второй пришел меня искать, попросил передать, чтобы перезвонила, ибо на это у него есть две причины, которые сестра моя благополучно забыла. Мне больше не снится.

Больно и страшно - это когда теряешь самое важное, дорогое, ценное. Ты можешь держать в руках телефон, крепко сжимать сумку с документами или деньгами... Да любую вещь. Не отдавать, беречь, держать. Но как бы ты сильно не обнимал тело любимого тобою существа, ты понимаешь, что душу ты не удержишь, она ускользнёт тихо, незаметно, недосягаемо. А ты ничего не сможешь сделать. Это и есть боль и страх.

15 августа. Уж 23 года прошло. Скоро мы доедем. Уже точно скоро.

Мёрзну. За окном дожди да ветра, а облака несутся быстро-быстро. Остаётся совсем немного, это чувствуется во всём. Собаку кормлю с руки, собака из миски есть не хочет. Крыс расселила по разным клеткам. Скучаю по кошке. Хочу спать, но не могу. Бензин почти иссяк, а ветром сносит с дороги. Время встало, однако, его почти уже не осталось. Сейчас одно лишь важно - только бы с собакой с моей всё было хорошо. Жду звонка.

@темы: тоска, лето

02:45 

Пора

Сила у человека внутри, это известно.
Август встретил проливным дождём. Правда, тёплым. Любимый мой месяц... Радости печаль. Я снова в городе, в городе дождей, который почему-то не любит меня летом. Не может простить предательства на даче. И как мне не хотелось сюда возвращаться именно в этот раз... До блевоты не хотелось, да и сейчас хочется бежать отсюда, лететь, скрываться. Но что-то заставляет... Что-то всё-таки заставляет меня идти туда. Больше уже нет ни сил, ни смысла. Ничего не осталось, последняя надежда покинула меня в каких-то снах. Я знаю, я иду туда в последний раз. Не будет больше встреч, надежд, несбывшихся желаний. Всё в прошлом. Осталась лишь эта, одна, бессмысленная, затерявшаяся где-то в толпе дней наших, встреча. Я знаю, убью уйму нервных клеток. Лучше бы я десять раз на почту сходила, чем завтра к тебе. А вообще, есть назойливое желание свернуть завтра не туда и пройтись по набережной под зонтом, потянуть время и вернуться домой, как ни в чём не бывало. Очень, очень хочется бежать. Но я иду завтра к тебе, чтобы простится. Я иду... Я так и не смогла тебя спасти. Я всё так же люблю тебя. Ты всё так же ничего не знаешь... Да пусть оно всё будет так, ты только береги себя. Пройдёт год и расстояние уже не позволит столкнуться, как раньше. А потом ещё год, и наши пути вовсе уже разойдутся. Стань счастливым, прошу. А я ухожу искать себя. Лишь бы только завтра хватило храбрости не свернуть...

@темы: хуйня, тоска, странное, лето, душевное

02:52 

Бездна

Сила у человека внутри, это известно.
Когда я долго не слушаю свою музыку, я постепенно впадаю в депрессию, при этом не понимаю, отчего. Музыку включаю и со временем отпускает.

Я чувствую, как эта хуйня растекается по моим венам. Мне так, что жаловаться уже сил нет, а вой этот душевный оглушает всё внутри. Думала, летом отпустит, как в прошлый раз отпустило. Ах ты ж блять, нет! Будто бы только хуже стало. Думала же - всё, конец. Какого-то хуя не получается ничего. Ничего!!!!1 Ни закончить, ни что-то изменить.. Эта ебучая безысходность, она такая натуральная, настоящая, самая что ни наесть. Мне просто никуда не деться, ничего не сделать, я просто ничего не могу. Слабость ли это, страх ли или что иное, плевать, ибо это ничего не меняет. Тут вообще ничто ничего не меняет. Тут полтора года один день - 25 декабря 2011. Всё меняется, кроме одного. Боже, кроме одной ебучей вещи!!! Всё!! НО НЕ ЭТО, БЛЯТЬ, НЕТ, НЕ ЭТО.

Сука. Ни одна голубая мечта не спасёт, когда я люблю его, а ему похуй.

@темы: тоска, хуйня

02:00 

Потерялась

Сила у человека внутри, это известно.
Над городом тьма повисла, ночная и вовсе не белая, не летняя и не Питерская. Я не понимаю, отчего чувствую себя потеряно и подавлено. Завтра же концерт, да, Боже мой, столько людей, на которых можно наткнуться. И откуда они только все взялись? Ебать. Да ладно, мне похуй, что уж там, дело в том, что он там будет, как-то так что ли. Сон этот приснился сегодня, он ничего не значит, ведь от него ничего не осталось. Странный. Не могу понять, кто я, не чувствую себя собой. Потерялась и даже в городе не смогла отыскаться. И дело даже не в этом. Столько людей... Завтра выживать в одиночку. Да и не привыкать, хули там, я просто не хочу повторять 2-ое марта. А ещё не хочу никого искать в толпе. Это прежде всего борьба с собой, а потом уже со всеми остальными в этой толпе. Я не боюсь, наверное, только потому, что я зла, в последнее время очень зла. Озлобленная одиночка. Я знаю, отчего это со мной. И всё мне легко не живётся, ну что ж ты будешь делать-то?..
И хуй кто меня поймёт, да я сама себя не понимаю.

@темы: тоска, хуйня

00:47 

А за окном всё ещё льёт

Сила у человека внутри, это известно.
Она шептала мне всё утро, какой он лапочка, а меня переполняло равнодушие. Какое мне дело, когда ты мне снишься вторую ночь подряд?.. Я видела тебя, и не важно, что во сне. Я заснула на рассвете. Я видела тебя. А проснувшись, взяла телефон и написала то, что надо. То, во что я верю.

Ноги мёрзнут. Я знаю, что надо шевелиться, чтобы согреться. Но я не шевелюсь. И ноги всё мёрзнут. Я голодна. Но я ничего не хочу. Это в деревне накатывает. Не происходит ничего. Тихая тупая боль снова подступает, она и только она не способна ни пустить искру, ни разжечь огня. Надо ехать в город, быть может, там я снова себя отыщу. Послезавтра же в город.

@темы: лето, тоска

00:46 

Скучать буду

Сила у человека внутри, это известно.
Вроде скоро лето и впереди сплошной неизбывный кайф, а всё-таки с некоторыми вещами расставаться грустно... Я буду скучать по Школе Рока, по учителю Диме и по Коле, который единственный из всех остальных стал мне сродни.

@темы: тоска

My way

главная