Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

Холодно

Сила у человека внутри, это известно.
С тех пор, как я покончила с нашей историей длинною в полтора года, он уж дважды приснился моей сестре. В первый раз бежал куда-то, орал, бросил биту в сторону. Во второй пришел меня искать, попросил передать, чтобы перезвонила, ибо на это у него есть две причины, которые сестра моя благополучно забыла. Мне больше не снится.

Больно и страшно - это когда теряешь самое важное, дорогое, ценное. Ты можешь держать в руках телефон, крепко сжимать сумку с документами или деньгами... Да любую вещь. Не отдавать, беречь, держать. Но как бы ты сильно не обнимал тело любимого тобою существа, ты понимаешь, что душу ты не удержишь, она ускользнёт тихо, незаметно, недосягаемо. А ты ничего не сможешь сделать. Это и есть боль и страх.

15 августа. Уж 23 года прошло. Скоро мы доедем. Уже точно скоро.

Мёрзну. За окном дожди да ветра, а облака несутся быстро-быстро. Остаётся совсем немного, это чувствуется во всём. Собаку кормлю с руки, собака из миски есть не хочет. Крыс расселила по разным клеткам. Скучаю по кошке. Хочу спать, но не могу. Бензин почти иссяк, а ветром сносит с дороги. Время встало, однако, его почти уже не осталось. Сейчас одно лишь важно - только бы с собакой с моей всё было хорошо. Жду звонка.

@темы: тоска, лето

02:45 

Пора

Сила у человека внутри, это известно.
Август встретил проливным дождём. Правда, тёплым. Любимый мой месяц... Радости печаль. Я снова в городе, в городе дождей, который почему-то не любит меня летом. Не может простить предательства на даче. И как мне не хотелось сюда возвращаться именно в этот раз... До блевоты не хотелось, да и сейчас хочется бежать отсюда, лететь, скрываться. Но что-то заставляет... Что-то всё-таки заставляет меня идти туда. Больше уже нет ни сил, ни смысла. Ничего не осталось, последняя надежда покинула меня в каких-то снах. Я знаю, я иду туда в последний раз. Не будет больше встреч, надежд, несбывшихся желаний. Всё в прошлом. Осталась лишь эта, одна, бессмысленная, затерявшаяся где-то в толпе дней наших, встреча. Я знаю, убью уйму нервных клеток. Лучше бы я десять раз на почту сходила, чем завтра к тебе. А вообще, есть назойливое желание свернуть завтра не туда и пройтись по набережной под зонтом, потянуть время и вернуться домой, как ни в чём не бывало. Очень, очень хочется бежать. Но я иду завтра к тебе, чтобы простится. Я иду... Я так и не смогла тебя спасти. Я всё так же люблю тебя. Ты всё так же ничего не знаешь... Да пусть оно всё будет так, ты только береги себя. Пройдёт год и расстояние уже не позволит столкнуться, как раньше. А потом ещё год, и наши пути вовсе уже разойдутся. Стань счастливым, прошу. А я ухожу искать себя. Лишь бы только завтра хватило храбрости не свернуть...

@темы: хуйня, тоска, странное, лето, душевное

00:13 

Сегодня я здесь, завтра я там...

Сила у человека внутри, это известно.
...я болтаюсь по чужим квартирам и чужим домам.

4-8 июля. У Майи на даче круче некуда. В чём секрет? В парнях на технике. Ну это помимо всего прочего. Вообще всё было потрясающе, незабываемо. Уезжала с печалью.

9 число. Ехала в электричке на дачу. Моя станция, надо выходить, двери открылись, а платформы, сцуко, её просто нет! Снесли. Людей вокруг нет, один мужик сзади стоит. Объявляют, что двери закрываются. Недолго думая, прыгнула с поезда вниз, отскочила и по обломкам старой платформы закарабкалась наверх. Мужик, наверное, охуел.

Две ночи подряд крысята снились. Возвращаюсь я, значит, домой. В крысиную клетку затащена штора. Начинаю штору вытаскивать, а под ней 8 маленьких лысых крысят! Дико охерела и обрадовалась. Теперь у меня целых 10 крыс!)

Катала на скутере, чуть не попала под машину. До сих пор мысленно посылаю водителя нахуй.

Ездили в Никандровские пустыри 11 числа, искупались в купели. Недоспала 6 часов, спала в машине, открыв рот о_О По дороге вспоминала свои грехи, аж не по себе стало, будто бы отдаляюсь от Бога, слишком, слишком много грязи в душе. Будто я - не я. А дороги обратно не вижу, там позади всё было очень плохо. Запущено всё стало. Как бороться?

Пока ехали обратно с пустырей, позвонили из Карелии, позвали на рок-фест 13 июля. Эти ребята, твою мать, я с детства мечтала с ними тусить. Так что завтра в 9 утра стартую прямиком в Карелию.

Из Карелии вернусь 15, а 16 уже мы будем угарать на Iron Maiden!) Потом сразу же на дачу.

Сижу сейчас в городе, душно и физически и душевно. Хочется сбежать, куда-нибудь. Вспоминаю, как с утра сидела на этом же месте с планшетом и мёрзла, а надо было в школу идти. А сейчас тёплая летняя белая ночь идёт. С этим ощущением я каждую ночь зарываюсь в одеяло на даче, в полной мере наслаждаясь тем, что никуда, абсолютно, совершенно никуда мне не надо, никто не ждёт, никто не придёт, никто не тронет. Вот это да.

Жизнь продолжается, времени не хватает, в голову приходят всё новые и новые безумные идеи. Превращаются в планы и, даст Бог, увидят свет.

@темы: путешествия, лето, кайф

01:22 

Психоделия сплошная в жизни

Сила у человека внутри, это известно.
У меня полный бак бензина и дома делать нечего. Тут уж ничего не добавишь.

Как же ты мне надоел, Вадик, ебать копать, я уже на скутере свалила к выдуманным Олегу и Роме, пока ехала, пела всякие песенки, потому что дома мне видите ли никак, домой возвращалась, увидела, что ждешь меня и добавила газу, замерзла кататься, остановилась в соседнем поселке погреться на солнышке. Ну не пиздец ли? Сколько можно шляться со мной и молчать? За-е-бал.

Бу-Ветры. Мне сорока на хвосте принесла, что ты снова один. Что ж, теперь мне срочнейше непременно по-любому нужно попасть в Карелию этим летом. Постучим.

@темы: лето, пиздец

03:11 

Иллюзия одиночества

Сила у человека внутри, это известно.
Меня все покинули и наступило полное, пустое, проникающее во все клеточки тела одиночество. По крайней мере, я так думала. Было ощущение августа, будто все уехали и я вот-вот свалю через пару дней. Думала, побуду одна, времени - завались, напишу много всего. Но, блять же, нет. Вадик появился на моем пороге сразу, как только я вернулась домой. Я играла на гитаре два-три часа, он молча сидел на против. Я уже в открытую заявила ему, что на его месте давно бы свалила. Потом он весь день ходил за мной, постоянно со мной. Я гуляла с собаками под дождем - он со мной. Я сидела и смотрела, как жрут крысы - со мной. Шел первый час ночи, я играла на гитаре, просила его:"Ну скажи ты хоть слово, что-нибудь расскажи". Он молчал, а потом наконец-то ушел. Я не понимаю, зачем этот парень везде за мной таскается... Не понимаю этого поведения, я могу вести себя так только с одним человеком в этой жизни. У меня странное, неприятное ощущение внутри. Я не могу даже покопаться в своих мыслях, написать тексты, что-нибудь сделать вообще... Я вроде и не одна, но в то же время его будто тут нет. Если так пойдет и дальше, нахуй свалю в город в среду. Или, по совету Даши, поселюсь в туалете с гитарой, тетрадью и ручкой.

@темы: странное, лето

04:00 

"Молоток что пришла!"

Сила у человека внутри, это известно.
Я стояла с ним и ещё с кем-то. Я осознавала, что нам никогда не быть с ним вместе. Я вслух заговорила:"Нет, это невозможно, этому не бывать". Он подошёл, обнял меня и спросил:"Ну почему ж невозможно?" Он сказал, что любит меня. Просыпаться было хуёво. Душа вновь отравлена.

Я шла медленно, проникаясь каждым моментом, рассматривая себя в витринах. В городе стояла духота, я по центру шла задворками, долго шла. Белый пух летел, как снег той зимой, я шла к нему на концерт. Я не знаю, что чувствовала. Я выглядела, как типичный трэшер. Я решила, что надеру задницы всем на этом гигу. Было слишком рано. Я села в парке на лавочку. Раздался звонок, Миша сказал, что ждёт меня на мосту. Мы встретились, я купила у него журналы, какие надо было, он подарил мне наклейку с группой. Стояли, разговаривали, а потом пошли наконец в клуб, где я снова осталась наедине с собой. Я сначала потерялась, как это всегда бывает. Потом пришла в себя и села на диван, принявшись копаться в телефоне. Ко мне подошёл парень, трэшер по имени Костя, взял у меня номер, вот с ним то мы долго сидели, болтали. Потом пришли ещё Миша и чувак из Gorilla Troops. Как-то все они разошлись кто куда, когда я снова сидела одна, пришёл Максим. Он подошёл и протянул мне руку, я так счастлива была снова видеть его, что даже вскочила с места. Обменялись парой слов, он сел неподалёку, достал гитару. Концерт начала другая группа. Я встала в проходе. Заметила рядом Антона. "Как это ты проскочила мимо нас?", - спросил он. Когда первые закончили, пришёл черёд Танатора. Максим шёл к сцене мимо меня, я пыталась подбодрить его:"Порвите там всех!" Он попросил меня снять пару видосов, у меня специально с собой был взят фотоаппарат. Они играли, я стояла, снимала. Отыграли они достойно, быть может, даже лучше всех. Когда он шёл обратно, он посмотрел на меня, будто ждал, чего скажу. А я хвалила их, как могла хвалила. О чём-то мы поболтали, он сказал, что они отойдут в сторонку и больше мне поговорить с ним за этот вечер так и не удалось. Концерт шёл, он был то совсем рядом, то терялся из виду. Миша попросил меня сфоткать его с контрабасом, за что подарил мне ещё один хороший журнал. А когда всё кончилось, было полдвенадцатого ночи и мне надо было срочно валить к метро, дабы не опоздать, идти далеко. Максим играл в настольный футбол с толпой чуваков, я подошла к Антону и сказала, что ухожу. Он быстро что-то прикинул и стал опрашивать знакомых парней, кто идёт к метро. Найдя таковых, он отправил меня с ними, дабы не шла одна поздно. Вот так вот, я покинула клуб с целой толпой трэшеров, и этой огромной толпой мы направились в сторону метро. А разговаривала я всю дорогу с Лёшей, именно его Антон попросил взять меня с ними. Загрузившись в метро, мы отделались компанией из четырёх парней и меня. Мне надо было выходить первой, на пересадку, и, пожав всем руки, я покинула вагон. Дальнейший мой путь проходил в гордом одиночестве и полусне. В час ночи была дома.

Я встретила много новых людей, и все эти люди поистине замечательные. С каждым разом мне становится всё легче общаться. С каждым гигом всё охуенней и охуенней. Здесь одно правило: ты свой, если ты - это ты. Именно поэтому не стоит бояться. Никогда. А с Максимом моя ситуация не изменится, ходи я на эти гиги хоть до бесконечности.

Какой он? С добрыми-добрыми глазами, полными печали. Таких больше нет ни у кого. С исполненной тоски и боли, но всё так же чистой душой. Ни в ком больше я не вижу того, что вижу в нём. Как бы там ни было, изменить ничего не получается. Как бы там ни было, он навсегда со мной. Он тот, кто научил меня жить иначе, мыслить иначе, тот, кого я никогда не забуду. Всё так, как есть, как бы ни было, всё так, как есть. И для него, и для меня. Не знаю, насколько я ошибаюсь, я чувствую всю ту боль, непоколебимую в нём, сука, как она мне знакома. Если бы только я могла, взяла бы её всю на себя, терять мне уже больше нечего. Мне так жаль, чертовски жаль его, как такое могло с ним случиться... Ты так несправедлива, жизнь, о, ты так несправедлива. Он всю правду сказал. "Любовь каждого здесь никогда не будет счастливой". И боль эта, такая вечная, как мир, как время. Она параллельна жизни. Она делает безумным. Она не убьёт и не спасёт. Она пуста, но переполняет. Она неизлечима. И живи с ней, ты живи, ты только живи, умирать никак нельзя.

@темы: охуеть, концертное, кайф

12:51 

Душа

Сила у человека внутри, это известно.
Не моли тишину о пощаде. Кого я обманываю? Мне страшно, плохо и больно. Здесь, под одеялом, я бы уснула навеки и не видела бы этих снов, что снова и снова отравляют мне душу. Как бы я хотела всё отпустить. Но всё катится к чертям, когда я с ним. Всё четно.

@темы: хуйня, душевное

02:49 

Говорить

Сила у человека внутри, это известно.
Нет больше ни времени, ни смысла. Последние часы, вздохи, нервы. Посплю, ещё чуть-чуть посплю и в путь. Я сказала, что меня там ждут. Я не знаю, правда ли это. Над городом рассвет, позже день вдохнёт всё, чем мы дышали, и в духоте дворов я буду бежать, а многократное дэжавю превратиться в самую настоящую реальность. Я знаю только то, что я сама за себя. Мне так легко. Больше я не знаю ничего. Больше ничего и нет. Просто я...

@темы: лето, душевное

13:54 

Душевный мрак

Сила у человека внутри, это известно.
Завела крыс. Теперь всё будет как надо.

Чувствую себя обиженной до глубины души. Надо ж было так вставить мне пизды. Зато теперь вы будете вести себя, как дети малые, а я уж нет. Как это, чувствовать холод внутри себя? Душевный озноб. От этого холода можно спастись лишь теплом другой души, чужим теплом. И согрел меня верный пёс мой. Мы с тобой одной крови и никому не позволим эту кровь пить, никогда.

Я бы сейчас ушла лечить душевные раны далеко в поля, если бы только эти поля, мать их, были скошены. А пока мне хочется лишь зарыться в постели и спать, спать, чтобы никто не трогал и не приходил. Но нет, эта история не про меня. Через пару дней гнать в город, снова люди, звонки, встречи. На этот раз мне будет так легко, о да, сука, мне будет так легко, как никогда ещё не было. Я сначала истреплю себе все нервы, вытреплю нахуй все-все, вот тогда мне и станет спокойно, кайфово и легко, чрезмерно легко. Такая игра на нервах, часть моей большой игры.

А пока я ничего не хочу. Звонки, сообщения... Вы тут ходите. Дайте мне спать. Мне на всё насрать.

Чувствую себя нелюдимой. Не понимаю, почему и как меня терпят.

В пятом часу утра раздался звонок. Я не сразу врубилась, что происходит. Это была Майя. Я испугалась, что что-то серьёзное. Два часа на связи, я бубнила в трубку, открывая то один, то второй глаз. Встретили рассвет. В семь часов отрубилась сразу и до дня...

А про тебя мне не сказать, не подобрать слов. Тебя мне не спасти. Ну никак не спасти, прости. Лишь душа поболит, да время солью на рану сыпется. Но я всё так же верю в тебя.

А кошмары уже сниться начали. 21 на носу.

@темы: душевное, лето

02:52 

Бездна

Сила у человека внутри, это известно.
Когда я долго не слушаю свою музыку, я постепенно впадаю в депрессию, при этом не понимаю, отчего. Музыку включаю и со временем отпускает.

Я чувствую, как эта хуйня растекается по моим венам. Мне так, что жаловаться уже сил нет, а вой этот душевный оглушает всё внутри. Думала, летом отпустит, как в прошлый раз отпустило. Ах ты ж блять, нет! Будто бы только хуже стало. Думала же - всё, конец. Какого-то хуя не получается ничего. Ничего!!!!1 Ни закончить, ни что-то изменить.. Эта ебучая безысходность, она такая натуральная, настоящая, самая что ни наесть. Мне просто никуда не деться, ничего не сделать, я просто ничего не могу. Слабость ли это, страх ли или что иное, плевать, ибо это ничего не меняет. Тут вообще ничто ничего не меняет. Тут полтора года один день - 25 декабря 2011. Всё меняется, кроме одного. Боже, кроме одной ебучей вещи!!! Всё!! НО НЕ ЭТО, БЛЯТЬ, НЕТ, НЕ ЭТО.

Сука. Ни одна голубая мечта не спасёт, когда я люблю его, а ему похуй.

@темы: тоска, хуйня

02:45 

Алиса!

Сила у человека внутри, это известно.
Концерт просто великолепный, сет-лист шикарен, да и соседи хорошие попались, что важно. Стояла в первом ряду. Погода просто аайс, дождь создал какую-то свою атмосферу, в общем, всё в тему. Да и ещё, аллилуйя, никто не доебался! Сегодня было круто, это так. Спасибо, Костя и Алиса!


@темы: концертное, кайф

02:00 

Потерялась

Сила у человека внутри, это известно.
Над городом тьма повисла, ночная и вовсе не белая, не летняя и не Питерская. Я не понимаю, отчего чувствую себя потеряно и подавлено. Завтра же концерт, да, Боже мой, столько людей, на которых можно наткнуться. И откуда они только все взялись? Ебать. Да ладно, мне похуй, что уж там, дело в том, что он там будет, как-то так что ли. Сон этот приснился сегодня, он ничего не значит, ведь от него ничего не осталось. Странный. Не могу понять, кто я, не чувствую себя собой. Потерялась и даже в городе не смогла отыскаться. И дело даже не в этом. Столько людей... Завтра выживать в одиночку. Да и не привыкать, хули там, я просто не хочу повторять 2-ое марта. А ещё не хочу никого искать в толпе. Это прежде всего борьба с собой, а потом уже со всеми остальными в этой толпе. Я не боюсь, наверное, только потому, что я зла, в последнее время очень зла. Озлобленная одиночка. Я знаю, отчего это со мной. И всё мне легко не живётся, ну что ж ты будешь делать-то?..
И хуй кто меня поймёт, да я сама себя не понимаю.

@темы: тоска, хуйня

02:05 

СПАСИБО, БОЖЕ

Сила у человека внутри, это известно.
Я знала, fuck, знала, эти сны никогда не снятся просто так! Давно-давно ничего подобного не было и тут две ночи подряд. Я снова ощутила себя в безвылазной безысходности, а потом ты мне написал. И спас, как всегда, спас ещё недели на две! И снова лето, и снова душный город, и снова, снова я иду на твой концерт... Спасибо.

@настроение: эйфория

@темы: странное, охуеть, лето

00:47 

А за окном всё ещё льёт

Сила у человека внутри, это известно.
Она шептала мне всё утро, какой он лапочка, а меня переполняло равнодушие. Какое мне дело, когда ты мне снишься вторую ночь подряд?.. Я видела тебя, и не важно, что во сне. Я заснула на рассвете. Я видела тебя. А проснувшись, взяла телефон и написала то, что надо. То, во что я верю.

Ноги мёрзнут. Я знаю, что надо шевелиться, чтобы согреться. Но я не шевелюсь. И ноги всё мёрзнут. Я голодна. Но я ничего не хочу. Это в деревне накатывает. Не происходит ничего. Тихая тупая боль снова подступает, она и только она не способна ни пустить искру, ни разжечь огня. Надо ехать в город, быть может, там я снова себя отыщу. Послезавтра же в город.

@темы: лето, тоска

01:58 

Несуразно

Сила у человека внутри, это известно.
Я думала, что сойду с ума, дохлый медведь у меня в комнате отдавал кладбищенскими запахами. Но я знаю, на кладбище пахнет краской. Краской оград. При чем здесь вообще краска? Что-то ночи темные какие-то. Люблю не есть. Читала ответы его и меня уносило куда-то наверх и назад и в то же время вниз. Странно и не в кайф совсем. Завалила брата-боксера. Ложусь спать к утру, но утром же и просыпаюсь. Невесть что. Спать хочу, сцуко, спаать.

@темы: упрт, странное, лето

01:08 

Так-сяк

Сила у человека внутри, это известно.
Почему летом меня тянет гулять по осенним паркам или заснеженным мостовым, а зимой по зелёным полям под жарким солнцем? Не разберусь. Это всё я. Надо научиться жить сегодняшним днём.
Свет отрубили, сижу на втором в темноте. Хорошо, хоть ночи белые.

@темы: странное, лето

01:30 

Ни с чем не сравнимая... свобода

Сила у человека внутри, это известно.
Тёплые летние белые ночи. Не знаю, как тут спать. Можно либо гулять, либо часами сидеть у окна... Шёл третий день лета. Я валялась на тахте. Полчаса валялась, как вдруг поймала себя на мысли, что я не позволяла себе этого очень давно. Тупо валяться и ничего не делать. Ни о чем не думать. Так произвольно и непринуждённо. Я сплю утром, я сплю днём. Сегодня я здесь, завтра я там. Ни с чем несравнимая свобода. Неизбывный кайф.

Сидела сегодня, полола укроп и поняла, что нашла наконец ту самую тему для книги. Эту напишу.

@темы: кайф, лето

01:23 

Вот так вот

Сила у человека внутри, это известно.
В первый раз мне легче дышать от того, от чего тебе хуёво. Да, я знаю, какого тебе. Тебе так же, как и мне. И это непередаваемо. Но всё же, сука, мне стало легче дышать. Это блядство. И тебя теперь жизнь потрепала. Теперь ты тоже будешь не такой. Мы можем любить сколько угодно и как угодно, но так, как любили в первый раз - никогда. Кажется, это несправедливо. Но несправедливости нет в том, что она не с тобой, а ты не со мной. Это ебаная норма. Обидно за тех, кто будет с нами. Их мы будем любить, но не так, как наших "первых". И ничего с этим не поделаешь. Несправедливо? А нет. Только лишь обидно, ничего более.

@темы: странное, хуйня

03:10 

Лето

Сила у человека внутри, это известно.
Собрала вещи. Ночь. Лето уже наступило. Мы так долго ждали его, Бооже, в этой постылой бесконечной зиме. Однако, я испытываю двоякие чувства. Всё произошло слишком быстро. Ну да ладно. Всё же охуенно.
Значит так,
один - выздоравливай и езжай на дачу, тебя там епта ждут
второй - сдавай экзамены и тоже езжай на дачу, тебя там тоже епта ждут
третий - разбирайся там с оптикарями и тоже езжай на дачу, и тебя там тоже епта ждут
четвёртый - выкарабкивайся из этой хуйни и тоже сдавай экзамены и езжай куда-нибудь, нахуй всё

Прорвёмся.
Всем хорошего лета. Не проебите.

@темы: кайф, лето, путешествия

02:44 

Безудержное веселье

Сила у человека внутри, это известно.
Спи, ты спи. Тебе надо отдыхать. Ты устал, я знаю, ты устал.
Кхм. Даа, сегодня было весело) Вот это угар. Поехали в ТЦ, погоняли на тележках. Охранник, сцуко, прогнал. С Днём Рождения, Ира :)

@темы: party hard, гулянки

My way

главная