Есть у моего мозга чудная способность блокировать всякого рода нужные воспоминания... может,от того,что слишком много событий произошло или от того,что это были события повлекли за собой "бунт неврозов"... не знаю. Но факт в том,что сейчас всё и не вспомнишь.

 

Удалось мне к 8-му марта, на праздники, вырваться в Сыктывкар. На свои,разумеется, заработанные (к слову сказать,впервые) деньги. Не без проблем прошла эта поездка. Ну да ладно... В любом случае, добрый такой заряд позитива я испытала. Потом нужно было возвращаться. Многое произошло. Нечего тут обсуждать. В итоге я тут на пмж в невозможно короткие сроки,сделав все дела, приехала на свою малую родину. И теперь живу здесь. Я ничего не могу сказать о каких-то своих планов. Я не знаю,что будет дальше. Но что-то определенно будет.

 

27 марта я узнала то,от чего до сих пор пребываю в глубоком шоке. Я не могу произнести этого здесь, не могу зафиксировать- дала клятву- но,если буду перечитывать записи, обязательно пойму,что я имела ввиду.

 

Но,во всяком случае, теперь многое стало ясно...

 

Мир всем.

---

С первым днёмвесны. Радуемся,товарищи,радуемся.

---

Как гласит древняя китайская мудрость: "не дай вам Бог жить в эпоху перемен"... Не могу полностью согласиться с этим - перемены всё ж нужны, но всё хорошо в меру. Это замечательно, когда человек способен видеть дальше своего носа, когда он способен сделать шаг в сторону, не боясь расстрела, когда ему виден не один путь, а несколько путей, ведущих к желаемому. И тогда от решения его зависит порой вся жизнь. Это чудесно. У каждого в жизни должны быть такие судьбоносные моменты.
Но,б***ь, когда эти перемены происходят по десять раз на дню, когда ты не знаешь,чего ждать в следующую минуту, когда кто-то способен одним своим неосторожным движением сломать тебе нафиг все планы и поломать самые заветные мечты - это не есть хорошо.
Конечно, все не обязаны подстраиваться под желания какого-то одного человека (хотя,чёрт возьми, почему бы нет?!), нужно держать равновесие, поддерживать гармонию и т.д. Но очень редко кто "играет" по-честному, а особо честные, как правило, обламываются. Учитывая то,что историю пишут победители, в её анналах крайне редко можно встретить зафиксированные случае победы чести над бесчестием. Родственники, друзья... каждый всё равно хочет урвать кусок побольше. Разница лишь в том,что совершая подлость по отношению к близкому человеку,мы испытываем чувство стыда. Наверное, только влюблённые, как дураки (побольше бы таких дураков) будут жертвовать последним ради любимого человека (ну,слава Богу,хоть так). Этот мир, и те условия, в которых мы сейчас существуем, диктуют нам особый безнравственный (а с каждым годом всё безнравственнее) метод выживания. "Пройтись по головам", "утопить", "уничтожить" - всё на алтарь победы. И нет, не для того,чтобы получить миллионы - для того,чтобы тупо выжить. Сохранить себя, свою любовь, свою семью... - постоянно кто-то норовит напасть. Нет, даже не так... постоянно ты стоишь у кого-то на пути. Тебя невольно задевают (а ты думал, жизнь специально подкладывает самую жирную свинью именно тебе? Не будь о себе такого высоуого мнения - тебя просто случайно толкнули в общей борьбе), пихают, подгоняют, тормозят... Твой выбор: быть бревном,плывущим по течению - жертвой, затоптанной борцами за свободу- или же одним из этих борцов. Но выбрав путь борца, ты будешь вынужден искать себе жертву, тебе придётся наступать на чужие головы. Это неизбежно. Такова система.

Система... страшное слово. Страшное для нас - людей т.н. "нового поколения". Все мы,родившиеся в 1990-х,совершенно отличны от всех тех,кто начал свой век раньше. Мы что-то вроде подготовительного этапа - переходное поколение от системного к внесистемному человечеству.Мы уже с самого детства осознаём и видим эту систему. Мы также прекрасно понимаем,что она является безусловным злом, заставляющим человека жить по расписанию, действовать по чёткому графику,следовать, непонятно кем заданному распорядку дня... Это просто не укладывается в голове... Как так можно? Почему люди это терпят? Мы же в состоянии всё изменить...

В состоянии... Да,так кажется. И, может, можно. Но системников больше, и сеть этой системы настолько развита и настолько опутала своей паутиной всю планету, что нет шансов пробить её защиту. Она плотным куполом накрывает человечество так,что оно даже не догадывается о мире вне этой системы. И даже мы,понимающие больше, ничего не можем ей противопоставить.

Об этом можно рассуждать бесконечно долго,но ничто не вечно - и потому нет смысла говорить что-то ещё. просто иногда хочется, очень хочется произнести очевидную вещь,чтобы подать сигнал, чтобы показать, что,вот,я понимаю, приходите те,кто тоже в этой теме - мы подумаем,что делать.
Приходите...

---

До меня постепенно начинает доходить смысл фразы: "меньше знаешь - крепче спишь". Воистину. Бывает так,что на тебя выливается поток информации,крайне ценной для тебя, обладая которой ты имеешь возможность ориентироваться в поглотившем тебя ситуационном пространстве. Как говаривал в своё время Ротшильд:"Кто владеет информацией — тот владеет миром". Особенно в пору частых и резких перемен. Но порою этой информации настолько много,она настолько ценная и события, о которых так ценна вам эта информация, настолько сильно могут повлиять на вашу жизнь, что мозг не способен объять всё полученное - происходит коллапс. У каждого по-своему. Знаете, все по-разному сходят с ума. Кто-то уходит в себя, кто-то достаёт окружающих, кто-то точит топор,кто-то разгоняется до 220-ти на трассе, кто-то дома разгоняется ещё чем-то... Каждому, как говорится, своё. Но в таком состоянии человек просто неспособен владеть не то, что миром...самим собой. А лишённый самообладания, загнанный в угол и потерявший ориентиры, он становится отличной жертвой для этих самых обстоятельств.информацию о которых он в своё время так жаждал получить. Ей Богу, лучше меньше,да лучше. Главное, уметь воспользоваться полученными знаниями. Важна способность анализировать, терпеть, выжидать момент. А не умея этого, человек, пусть даже и владеющий всей нужной ему информацией, просто не способен что-либо сделать. Так что,люди, сидите ровно, спите крепко и никогда не пытайтесь узнать то,что вам знать не полагается. А нарушение сна,кстати, приводит к потере работоспособности, набору веса, снижению уровня тестестерона у мужчин...ну и ещё ко всяким проблемам. Так что вот так. Мир всем.

---

ЯПОНАМАТЬ

---

а когда Игорь долететь должен?

Юлиана
в 18.45

Катя
а,ну,значит скоро) он вам когда позвонит, вы мне скажите

Юлиана
ок)

---

01.02.2012 в 16:32

Пишет Эсмеральда:

После недавних разговоров и собственного раздумья
Вчера мне в голову пришла мысль, которая меня очень заинтересовала. Да, сперва она пришла, а потом заинтересовала.
Все мы знаем про то, что "любят не тело, а душу", по крайней мере, я беру это утверждение за верное. Но возникает вопрос- а что такое душа?... Наш характер? Наша личность? Наш способ мышления?... Не думаю.
Душа- это что-то большое. То, что заключено в клетку, вынуждено играть по правилам этого мира. И вот мне подумалось- а что, если клетка- это все остальное?... Социотип. Характер. Привычки. Принципы. Даже мировоззрение. Что если все это- лишь костюм, который мы вынуждены надевать, чтобы играть в этом конкретном спектакле, но который не имеет никакого отношения к нам настоящим?...
И вот тут возникает резонный вопрос. Если мы- это не наш разум, не наш характер, не наши принципы, то тогда что мы такое? И что отличает наши души друг от друга? На этот вопрос у меня ответа (пока) нет. Даже толковых гипотез нет.
Но это была еще не мысль, это предисловие.
А мысль вот какая. Все знают еще одну фразу- "Любовь зла, полюбишь и козла" D И всем, наверное, хоть раз в жизни приходилось недоумевать, какого же хрена нас тянет к людям, которые, что совершенно очевидно разуму, этого не стоят. Непорядочным, бесчувственным, эгоистичным. Неподходящим. А тянет все равно.
Так что, если это происходит потому, что мы видим СКВОЗЬ костюм и грим?... Что мы видим ту самую бессмертную и мудрую душу, свободную от наработанного бесполезного панциря этой жизни? И именно поэтому мы влюбляемся в "мудаков", которые на самом-то деле нефига не мудаки, просто вот так оно все вышло. Несовместимость характеров, несовпадение принципов и интересов. Но это только в ЭТОЙ жизни.
А душа видит душу.
Я не говорю, что это несомненная истина...
Но когда я задумалась об этом, еще часть моего внутреннего бардака разложилась по полочкам. А это чего-то стоит.
 

---

Катя

Надеюсь... Мы же ничего точно знать не можем. Мне то он о своих чувствах вообще не сообщает



Юлиана

Про чувства не уточнял, но сказал, что женится только на тебе)

---

БОЮСЬ

---

"...я тоже скучаю
и тоже привязан к тебе, люблю не люблю не знаю, я не знаю что такое любовь в нынешнем мире,но я привязан".

До этого была жесть... и после. И невозможно описать. А надо ли? Надо. Мне надо. Я понимаю, что он говорит,понимаю его чувства, я хочу того же. Я хочу молчать вместе,хочу быть просто рядом, как он сказал "без лишних слов и телодвижений". Но я боюсь,что он не почувствует мою любовь,что уйдёт,что я окажусь не такой... я просто боюсь. И из-за этого страха только всё порчу. Из-за своего желания получить всё и сразу. Но я понимаю его, я ценю не слова,а поступки. А они говорят кое о чём... Очень о многом. его искренность, его бережное и такое нежное ко мне отношение... Я ведь всё это понимаю. Но расстояние и мои страхи не дают мне быть спокойной... а я ещё хочу ему спокойствие подарить... как, если я сама вскрытая? Ему плохо сейчас, тяжело... но он так всегда жил. Я бы могла ему очень помочь своим нейтральным отношением к происходящему. Я знаю,действительно,знаю, что можно, а чего нельзя говорить. Но делаю ровно наоборот. Он -это я, а я - это он. Мы абсолютно одинаковые. Просто загоны у нас разные. Я хочу не общаться в контакте,хочу просто быть рядом,хочу,чтобы он в соседней комнате смотрел фильм или писал тексты, а я бы что-то делала на кухне, хочу вечером прогуляться одна, зная,что вернувшись, увижу его. И мы просто будем вместе. Потому что мы нужны друг другу. Мы не можем быть вместе. Сейчас так уж точно. И мне это доставляет боль. Я знаю,что ему сложно - пытаюсь позитивом его порадовать, хотя меня саму бы это бесило. И его бесит. Он может даже не объяснять. Но он думает,что я не понимаю. И доказать обратное я не могу. Никак. И это вскрывает мозг. У нас такая связь... никто не поймёт. Может, Юля поймёт. Да, она точно поймёт. И всё. Дай Бог,что б мы сами понимали.

Я его навсегда. Я ему принадлежу. А как жизнь этим фактом распорядится - не знаю. Но я его не оставлю. Во мне есть позитив. Неубиваемый и нелогичный. Но я настолько в Игоря верю, настолько сильно его люблю, что этот позитив невозможно уничтожить ни чем. Хотя сейчас мне плохо. Очень. Но я знаю, как сильно его люблю. Это помогает жить.

 

---

"...я тоже скучаю
и тоже привязан к тебе, люблю не люблю не знаю, я не знаю что такое любовь в нынешнем мире,но я привязан".

---

Игорь
привет,как первый рабочий день?

Катя
привет. Нормально, только добираться долго, да и холодно ужасно на улице, а там пешком ещё идти от метро.

Игорь
жестко
а сама работа как?я бабушки сейчас.дома буду пиши

---

В общем-то ничего писать не хочется... Да и нечего писать. Ну работа,ну монотонная,ну скучная... Так миллионы людей живут. Я хоть знаю,зачем это делаю,у меня есть эта самая сверхидея,без которой было бы совсем тоскливо.

Я тоскую по дому, по своей семье, по Игорю. Игорь,кстати, не особо переживает по поводу моего отъезда. Я всё понимаю, всё знаю... но всё равно обидно. Хочу,чтоб он влюбился в меня,чтоб чувствовал невыносимость бытия во время моего отсутствия, хочу... Просто хочу,чтоб было так,как я хочу.

А ещё и Влад н пишет. На что-то обиделся, а я не знаю,на что.

---

что у тебя интересного за отчетный период произошло?

Катя
да всё по-старому... в магазин съездили, я вообще потом спать ушла. Дети меня убить пытались, расфигачили полкомнаты, Коля мне на планшете маркером нарисовал (ну планшету ничего от этого не будет). Жестят они. Слышала,как Валера сказал,что типа давай уедем (один раз это сказал,но я так поняла,что он про Сыктывкар). Мама с детьми вообще одна занимается, Валера иногда разговаривает) Я по-прежнему скучаю и хочу обратно. Да,тут на меня нито не наезжает,мама добрая...но я хочу домой

с Игорем иногда общаемся...ну так,на уровне: привет - как дела. а мне его не хватает очень... осталось какое-то притупленное чувство тоски. Понимаю,что истерить бесполезно - нужно смириться и делать своё дело. И писать ему,как я скучаю,смысла нет. Так что моё с ним общение заключается в смайликах и рисунках

Юлиана
Блин, не знаю, что у него в голове. Вот приходил ко мне разговаривать вроде. Говорит, что скучает по тебе. Я говорю, что мы тоже все скучаем. Он говорит:" Нет, я по-другому, я не ожидал, что именно так буду скучать" Вот... А потом пришла Аня и не дала договорить(

Катя
как по-другому? Я тоже не понимаю... он ведь ничего не говорит... но я знаю,что относится он ко мне гораздо лучше,чем мог бы сказать. Если бы он не напоминал мне,что не любит меня,я бы подумала иначе. не знаю, что он думает... последний наш разговор был о том,что ничего не известно, может,он себе другую найдёт,может, ещё что случится, что он не может мне дать того,что я должна получить и т.д...

Юлиана
ой, всё пришел..

---

Катя
если ваш сын ещё на одну мою реплику ответит "ясно", я всё брошу,приеду и побью его) терпеть не могу этот ответ


Юлиана
Это что. Они тут с Аней подрались по старому подростковому сценарию. Он жестит, пытается со всеми конфликт спровоцировать. У него бывает так - доведёт ситуацию, поскандалит неподетски, напряжение сбросит и живет себе дальше.Так что и тебя он, видимо,выводит тоже.

Катя
так он сам написал. Типа,привет,что делаешь и т.д. Я ему ответила,он мне удачи пожелал (я к папаше на аудиенцию иду - буду помощи просить)...за это пожелание его тоже почему-то хотелось побить)))вроде как я просто,а он то тут ни при чём... но я ответила "спасибо". Так что вывести ему меня не удалось - всё тихо,спокойно. я ж ему сегодня и картинку рисовала - хотела как-то порадовать... а он всё равно странно себя ведёт. блин, мне и так ужасно тяжело тут - просто выть хочется от тоски, а он со своими смайликами) вот не особо то он скучает. Но это было предсказуемо)

Катя
он мне сказал, когда последний раз приходил, что его теперь не отпустит до Питера, что в этот раз совсем сильно накрыло. Мы с ним поговорили - он,вроде, повеселее стал. Но,понятно,что это только видимость. Я объясняла ему,что раз такие состояния закономерны,то он зная свою эту особенность,может спрогнозировать её дальнейшее развитие. так что нужно постараться заглушить в себе это беспокойство... хоть немного,иначе и ему самому, и окружающим только хуже. Но,думаю, он и сам это понимает а я не знаю, как себя правильно вести,поэтому просто не обращаю внимания. То есть ему не показываю, что что-то заметила. Отвечаю весело и задорно,ни о чём не спрашиваю

Юлиана
Он сейчас пока крови не напьётся - не успокоится. До всех сегодня докапался уже. А потом сидит такой няша, вроде и непричем. Его в таких состояниях отпускает только после крупного скандала. А у меня совсем нет желания ему донорскую помощь в этом плане оказывать.

Катя
а раньше непременно бы докапалась... жаль,меня нет рядом. Он бы меня легко бы раскрутил на скандал.блин... я ведь то же самое делаю иногда...я прихожу к бабушке - её как нефиг делать из себя вывести,да и поорать можно - ругаюсь с ней и ухожу. Да, это плохо,гадко и т.д. Но иначе состояние залипания - крайне поганое и депрессивное - не проходит. Раньше я это неосознанно делаю. Теперь понимаю механизм и от этого сиё действо с моей стороны ещё более неприятно выглядит. Но я ей это объясняла. Говорила,что мне просто нужно прийти поорать,напугать своими мыслями - и только тогда я успокоюсь она,правда,не поняла, но это уже другой вопрос иногда такие "разрядки" происходят у меня с мамой. Она не может понять вот это состояние, ввязывается в конфликт - и начинается жёсткий скандал. и основные наши скандалы вот из-за этого нежелание понимать. но я думала - я одна такая,кто получает разрядку таким образом,поэтому я и говорю,что я человек нехороший. Хорошие люди так не делаю...но Игорь всё равно хороший) он добрый)

---

Ну вот так вот... Москва оказалась крайне недружелюбна по отношению ко мне. А чё, лимита ведь)
На самом деле, Москва солнечна и красива, по крайней мере, сегодня. Дело совсем не в городе. Всё зависит от обстановки. А с ней то как раз туговато. Ну рассказывать то бесполезно, ибо всё, как всегда по дцатому кругу. Прошло два месяца, и с тех пор ничего не изменилось. Я хочу обратно. Вот и всё.

---

Накрыло.... хорошо так, как никогда... с Игорем говорили... там,конечно же, ничего не ясно. Он говорит,с ним ни в чём уверенной быть нельзя,говорит,а вдруг мне другая понравится, а вдруг ещё что... ну я, в принципе, поняла его. Я ему сказала,что не удалось ведь им осенью до конца разрушить отношения, остались руины,да,но не всё спалили,на что он ответил,что и сейчас, в общем-то не небоскрёбы... Я туда лечу с таким чувством... и оно меня всю ночь преследовало, с чувством страха,что я больше никогда не вернусь. Что никогда не приеду сюда, что с Игорем у нас тоже всё так и сойдёт на нет, что мне не надо уезжать. Я понимаю, что теперь не должна говорить всего этого, но,знаете, как у меня частенько бывает,когда информация в мозгу не умещается. Остался один только голый страх. И не от того,что будет там - плевать,что там,гораздо важнее иное- а от того,что останется здесь. Здесь остаётся мой настоящий дом,где мне действительно хорошо,здесь остаётся семья. А мне приходится уехать туда, откуда потом фиг выберешься. И я хочу знать,хочу хоть в этом быть уверенной: что в любой момент, в любую секунду я могу вернуться назад. Я так быстро приняла это решение - а иначе,как вы успели заметить, в нашей семье не бывает- но это решение продиктовано не душой, не тем,чем я принимала решение ехать сюда. пришлось так сделать, а иначе бы, наверное, я никогда бы не смогла решиться. Если есть хоть один малейший шанс, что мне удастся задуманное, этот шанс нужно использовать. Приходится себя уговаривать в необходимости этого шага,т.к., если уж быть до конца честным человеком,то, мне кажется, не стоит этого делать. Может, мою интуицию перекрывают эмоции, и это не даёт трезво оценить ситуацию... а,может, я и права, но, дай Бог - в этом случае- чтобы я ошиблась. Только не отпускает чувство,что я постоянно мысленно прощаюсь, как будто навсегда. Я,вроде, на здоровье то не жалуюсь, да и жизнь мне длинная дана... но,кажется, что... хотя,фиг с ним, тупые мысли... Может,это от того,что сейчас мне совсем не весело, да и мысли нехорошие, и с Игорем всё как-то странно. Он ведь совсем в депрессивном состоянии вчера пришёл. Давно я его таким не видела... пыталась что-то сказать,он даже,вроде, повеселел...но это только внешне. Заснуть нормально не мог,вставал среди ночи,что-то записывал... Я за него очень волнуюсь... и дело не в наших отношениях, хотя с ними ещё более всё сложно,чем со всем остальным (и есть ли вообще эти отношения - ответа на этот вопрос за два месяца я так и не получила). Я обещаю,что сделаю всё возможное, а потом... потом я хочу вернуться. Если Игорь приедет в Москву ко мне - тогда я останусь. При любых других раскладах я вернусь.

---

Да, наверное, всё хорошее когда-нибудь обязательно кончается. Как, впрочем, и плохое, но с хорошим жаль расставаться. Сейчас происходит примерно тоже самое. То есть,может, потом и будет хорошо, может, даже лучше, но сейчас не самые удачные расклады. Главный вопрос последнего месяца: "что делать?". Действительно, что? Так, а что есть по факту на данный момент? Есть... нет. Нет работы, нет планов на будущее, нет стабильности. То есть планы то,может, и есть, но нестабильность сводит все попытки что-то спланировать на нет. И всё это былобы крайне увлекательно и весело, если б не касалось людей, которых я люблю и меня самой. А так - это главная наша проблема на данный момент. А самое жёсткое то, что ни в чём нельзя быть уверенной. Сейчас "по уму" нужно собираться и улетать в Москву, покаяться и признаться "какой дурой я была", забыть Игоря, забыть всё, что здесь было, воспринимать это как свою глобальную ошибку и жить дальше. Но я всегда была дурой и никогда не стала бы поступать "по уму". Можно остаться. Окончательно разорвать отношения с родственниками из Москвы (да они,эти отношения, и так на ладан дышат) и остаться (если бы). Только проблема тут в отсутствии работы и, как следствие, денег. А садиться на шею людям, у которых и так не сады... не дело. Я прекрасно понимаю, что деньги нужны. Не мне. Точнее, не только мне. Игорю нужно ехать в Питер, ему нужно записываться, работать он не может сейчас, Юля рботает одна, папа не приносит столько денег, чтобы можно было не напрягаться. А ещё родители, которые по ходу ещё Валерин кредит выплачивают, а сами живут на пернсию. А тут ещё и я. А я просиживаю дни. хотя могла бы поработать. Тут с работой туго, да и платят не так. Поехать бы, поработать там. До мая нормально заработаю... пустить деньги на развитие отечественного рэпа) Ну или на съёмку квартиры в Москве на двоих, или Игорю на жизнь в Питере... Засунуть бы свою гордость и все обиды в задницу и вернуться... и пахать, пахать, пахать... А потом... Вот именно, я не знаю, даже не могу предположить,что может быть потом. Я боюсь, что я Игорю стану совсем не нужна... я боюсь, что что-то произойдёт... Может, мои загоны? В таком случае, имеют ли они под собой реальную почву? Имеют, в том то и дело. С моими шизанутыми родственниками нужно осторожнее быть. И Юля тоже это понимает. И она также не знает, что делать, а делать что-то нужно, причём, чем скорее, тем лучше.

---

Да, иногда я скучаю. Но не так... Не так, как бывает, что душу на куски разрывает, нет. Это тоска по родному месту, родному потому что ты прожил там всю жизнь. Хочешь вернуться, погулять по этим улицам, вспомнить то, о чём думал, когда ходил там, вспомнить, как было тяжело, как временами было радостно. А мне есть,что вспомнить.

Зима... Учёба, учёба и ещё раз учёба. Уже второй год беспросветной пахоты. Но временами настигало чувство нереального удовлетворения от полученных результатов. Грела мысль о том, что я иду своим путём. И этот путь верен. Он единственный, и мне удалось его найти, отыскать свой путь с сердцем среди тысячи других дорог. А ведь я могла ошибиться, послушать тех, кто отговаривл меня. Но я сделала ставку на свою мечту и шла к ней, не испытывая сомнений. Это счастье. И наплевать на то, что в семье уже который год жёсткий разлад, что крики, скандалы, оскорбления. Просто они ничего не понимают, они погружены в это болото, в свою злость. Они просто не хотят быть счастливыми. И так я шла от школы до дома, из дома на занятия. Оттуда вновь домой за уроки. Даты, даты, даты. Разбор заданий, события, факты...

Весна... Осознание приближающегося конца. Во всех смыслах этого слова. Скоро экзамены - проверка на прочность, выживает сильнейший. Конкуренция. А я всё ставила на историю, забив на остальное, а теперь нужно было думать, как выкручиваться из этой ситуации. Мама странно себя ведёт. Семья - тема отдельная.Я думала о том, что происходит, но теперь, скорее, с видом и ощущением наблюдателя. они теперь совсем мне не родные. Как будто не моя семья, как будто хотят меня свести с ума. О Боже, откуда столько злости во взгляде, столько выпадов и оскорблений. Мамины ночные посиделки в фэйсбуке, этот ДОМ-2, дибильные игры и нежелание поговорить со мной, когда я нуждаюсь в этом. Мне безумно тяжело, нереально выносить всё это. и кажется, будто каждый день последний. Хочется взять и послть всё и всех, перерезав себе вены, наглотавшись чего-нибудь или перепутать входную дверь с окном. Но на фоне этого всё та же радость от истории и уход целиком в это дело, в это спасение от того, что творилось вокруг, что даже жизнью то назвать нельзя было. Я гуляла иногда... думала обо всём этом. Были слёзы, крики, взрыв мозга, но ощущение, что нужно продолжать идти, что не всё ещё кончено. Потом мамины поездки в Сыктывкар по работе. Потом стало понятно, что не по работе. Они познакомились 17 марта. Она полюбила его. При живом муже, зная, что мне сдавать экзамены, она порола горячку и строила свою личную жизнь (хотя явсегда хотела, чтоб они развелись... странное желание).Потом отец всё узнал. Он и так знал, но она издевалась над ним, то принимая решение о разводе, то возвращаясь к мысли о том, что это неправильно. В конце концов, он не выдержал, и напившись. избил её. Как в какой-то неблагополучной семье алкоголиков. А я, поматерившись на него. пошла делать алгебру. Скоро у меня должны были начаться экзамены, к которым я готовилась 2 года. Мама уехала к нему в Сыктывкар. А я осталась наедине со всеми проблемами, в одном доме с человеком, который чуть не убил мою мать. С чувством того, что весь мир сошёл с ума , и помощи ждать не приходиться. И шли бесконечные разговоры, разборки. Я - главный передатчик, она там, я здесь. Начались экзамены. Я не в умате, жесть, провал за провалом. В итоге 87 - 69 - 52 (потом прибавилась история с результатом 98 - моя личная победа, но уже после выпускного). А она ещё там. потом приезжала на пару дней с Валерой. Рассказывали про какого-то Игоря. Вроде, сын Валериной сестры... не знаю, говорят, мы с ним похожи. Не хочу знакомиться. не приемлю отношений. Моя дорога - наука. Весна подошла к концу. Впереди оставалось три экзамена.

Лето...Математика, английский история... выпускной, вступительные, поездка в Сык, Игорь, общение, любовь, вспыхнувшая против моей воли, 89 баллов - прошла,вроде в МГУ, но ещё боюсь провала. Возвращение в Москву, переписка с ним. периодические мамины баттлы с бабушкой, отец съехал из квартиры в соседний дом. Приезд Юли и Ани, Игорь подтянулся к 20-му августа... И было счастливое время, когда наговорившись всю ночь с Игорем, я выходила на улицу (погуляв предварительно с собакой минуты три. Иногда мы с ним выходили,он стоял рядом и курил. И зевал) спать хотелось, а вставать часа через 4,плюс, нагоняй от мамы за ночные разговоры)и шла,шла,шла по своим любимым местам, по большому кругу, воткнув наушники, откуда играло что-то фольклёрное, типа Тэм или Ясвены. Я улыбалась, как дура,ей Богу, вспоминая наши разговоры, его взгляды, улыбку,слова,шутки, понимая, что это только начало чего-то светлого, доброго и прочного, что это надолго... это навсегда! Это лето... тепло, солнце, отличное настроение, всё так хорошо, так приятно, мило, радостно. Тревоги и волнения за него, желание понравиться, желание обнять его и не отпускать... Да, это было так. Это было лето.

Осень... с самого начала полная боли и депрессивных настроений. Его отъезд по делам в Питер, разборки, мамина и Валерина атака, поставившая окончательную точку в наших с ней отношениях. Конфронтация по сей день. Учёба кое-как. И боль, боль, боль... Разрыв и опять боль... Под конец мой системный побег в Сык к нему и его семье, где меня приняли, как родную... Череда депрессивных состояний, аномального чувства беспричинной эйфории,сменявшиеся желанием умереть. Долго и мучительно подыхать. Такой была осень.

Зима... я здесь. День рождения... без надежды на будущее с ним, брошенный институт, ноль перспектив, но вера и любовь и он рядом. Улучшение, взгляды, разговоры, Новый Год, очередной непонятный рейд мамы и Валеры: обещали переехать, но забрали ребёнка и уехали в Москву. зима ещё не закончена. Эта история ещё не дописана. Но будет только лучше. Игоря ждёт успех в музыке. Он гений. И скоро мир его узнает. Миру повезло. А я живу, люблю его и стараюсь построить отношения с ним. Спасибо его маме. Что бы было без неё... Спаси нас Бог. Бог, спасибо тебе.

Воспоминания... да, хочется вернуться, погулять там, и обратно. Туда, где меня любят.

---