Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:58 

Сплошные парадоксы

Почему парни не ценят тех девушек, которые о них заботятся и проявляют внимание, а бегут, сломя голову, за теми, которые их игнорируют?

01:16 

Почему?

Почему некоторые люди всю жизнь варятся в своём соку и рады этому? Почему они не пытаются вылезти из кастрюли и посмотреть на мир своими глазами? Почему они готовы верить каждому слову, которое облито святой водой или материнскими слезами? Почему у столь подавляющего большинства людей так замусорен мозг? И почему при избавлении от этого мусора в нём не остаётся ровным счётом ничего? И, блин, почему такое существование (ибо жизнью это назвать язык не поворачивается) устраивает людей?!

00:28 

Утешение

Верно мне говорили взрослые, мудрые люди... Если девушка сидит на сайте знакомств и неожиданно начинает близко общаться с кем-то из парней, который её там заинтересовал, она сразу же забывает про остальных, не распыляясь на них, а пытаясь как можно лучше узнать его одного.
Когда же парень начинает общаться с девушками с сайта знакомств... Это спорт. Сблизившись с одной, он не забрасывает ресурс, а продолжает перебирать варианты. И чаще всего в этом активном и поверхностном поиске так и проскакивает мимо действительно подходящей ему личности.

17:01 

О сиськах. Откровения

Решила снова задаться вопросом касательно подтяжки груди (и, возможно, уменьшением её размера). Начала читать о техниках, ценах, последствиях и рекомендациях. Поняла, что у меня птоз груди 1 или 2 степени. Или даже 3. Неважно. Важно то, что всё это делается не ради здоровья, а ради красоты. Ну хорошо, если я модель, порно-актриса или элитная проститутка. Но зачем это делать матерям одного, двоих детей? Зачем это делать жёнам мужей, если в браке они уже хрен знает сколько и мужика не смущает чуть-чуть отвисшая грудь жёнушки? Кстати, стоимость такой операции колеблется от 140 до 170 т.р. Весомый удар по семейному бюджету, и вряд ли ребёнок, чуть повзрослев, сможет понять, почему между покупкой ему компьютера и подтяжкой мамкиных сисек, на которые никто кроме папки не смотрит, выбор пришёлся на последнее.
Стала бы я делать такую операцию? Да. Готова ли я заплатить такие деньги только для того, чтобы каждый раз, раздеваясь перед новым мужчиной, я слышала комплимент в свой адрес? Нет. Слышала ли я когда-либо комплименты в адрес своей груди от мужского пола? Да. Вывод – бессмысленная трата денег. Хотя мне не дают покоя растяжки с ранних лет – что на титьках, что на жопе. Я будто проскочила стадию юности, когда 16-летние девы «прекрасны как цветок и кожа их гладка как шёлк». Будто бы из 11 лет я сразу же стала превращаться в бабенцию с отвисшими титьками и целлюлитной задницей. А ещё меня в возрасте 13-14 лет раздражало не то, что в мыльной опере кто-то с кем-то не сошёлся, а то, что мои ровесницы могут позволить себе жрать жирную еду и практически не заниматься физкультурой, не имея при этом отвратительных последствий на заднице. И то, что они могут не носить лифчик, потому что им не надо скрывать косогрудие, сильно заметное при растущем 3-м размере. Когда девочки зазывали попрыгать на скакалке, ничего, кроме ненависти к ним и своей груди, я не испытывала.
И пусть некоторые мои товарищи твердят, что у меня офигенная фигура, я вижу себя чаще и не только в ночное время суток. И все свои недостатки, к которым особо и приглядываться не надо, видны невооружённым глазом. А постоянная неудовлетворённость своим внешним видом, при невозможности сделать что-либо в сложившейся ситуации, ведёт к чему? Правильно! К депрессии!

22:31 

Симптомы

То жарко, то холодно; тошнота; головокружение; дрожь в теле; непонимание происходящего вокруг; хочется плакать; периодически накатывает боль в животе.

13:16 

Im the night!

[15:13:27] Денис: Значит, будем думать! И сходим куда-нибудь обязательно!
[15:14:12] Klementina: Предновогодний поход
[15:14:24] Денис: Шарлотка?
[15:14:51] Klementina: Туда ходят только парочки ;)
[15:15:37] Денис: Не обязательно. Но там мы уже в любом случае были. Так что не катит, будем искать новое!
[15:16:00] Klementina: Изящно отмазался
[15:16:04] Klementina: Как Бэтмэн

09:48 

Лак для глаз

Почти год я сюда не заходила. И виной тому моя насыщенная социальная жизнь, частью которой были: 90% работы, 9% учёбы и 1% отношений.
Сейчас работа и учёба поменялись местами, потому что я вышла-таки на дипломную тропу. Почти 10 лет учёбы - и вот он. Второй диплом.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вчера друг сообщил мне, что с моим ростом по какой-то из диет я должна весить 45 кг. Что ж, вызов принят. По крайней мере, сбросить три кило для меня реальней, чем поддерживать нормальный вес. Стимул, как никак. Посему сегодня на завтрак зелёный чай и пельмени. На самом деле, результат не так важен, как сам процесс ограничения себя.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
А ещё я уверена, что всё, что я тут пишу, никто никогда не увидит. Собственно, поэтому я ведь и ушла с основного дневника. Чтобы писать здесь всякую лабуду без зазрения совести.

18:02 

Блевота

Я не знаю, от чего меня сильнее тошнит - от выпитого алкоголя или от своих поступков.

18:27 

Вот она, снова подступает.
Депрессия.
И по какому поводу на этот раз?
Да ничего нового. Всё те же мужчины.
Если я могу чувствовать себя женственной и привлекательной только в обществе мужчин, то любой отказ от возможности общаться с ними ближе, чем положено, меня безумно огорчает.
Я устала пытаться расположить к себе V. Устала пытаться показать ему себя женщиной, чтобы он почувствовал себя мужчиной.
Я устала гадать, будт ли S. когда-нибудь начинать ухаживать за мной как за своей будущей женой, а не за подругой-тире-сестрой.
Я устала от отказов D. на моё предложение встретиться, хотя бы на пять минут на моей работе.
Я просто не могу без мужчин, но и подобного неуважения по отношению к своей внутренней женщине тоже не намерена терпеть. И выход действительно только один – депрессия.

21:09 

...

И снова я сижу в той же луже, что и в детстве: нет денег - нет развлечений с друзьями.
Стоило когда-то по причине отсутствия денег пропустить пару поездок в "Солнечную долину" и теперь когда речь заходит о сноубордах, трое из моих лучших друзей едут туда, даже не спроси меня о желании поехать с ними.
Это, наверное, правильно. Да?

10:56 

...

Рыдая в подушку каждую ночь, я проклинаю тот день, когда решила завести этот дневник.
Но удалять его смысла тоже нет - всё самое ужасное уже случилось. И пусть, натыкаясь на "Подлежащее и сказуемое", я буду каждый раз вспоминать о той глупости, которой позволила случиться.
Надо уметь держать язык за зубами, никому ничего не рассказывать, ни с кем ничем не делиться...
Дура.

@музыка: Yuriko Nakamura – Missing U

21:59 

Тупю

В который раз уже сажусь за компьютер и не знаю, что делать.
То же и с инетом. Открываю хром, а что дальше с ним делать - без понятия.

Кажется, моя интернет-деятельность окончена.

14:43 

Аська, аська...

Становится как-то грустно, когда понимаешь, что то, что раньше делались исключительно ради тебя, сейчас делается и для неё, и для неё... Теперь уже нет той интимной радости встречи, радости общения.
Теперь всё для всех. Публично.
Напоказ.
Коммерция всюду.

22:41 

Вопрос конца года



Я Марина. Или Маруся, кто как привык. И я очень люблю своих друзей. Только любовь к ним у меня какая-то странная. Наверное, потому что все они - мужчины. К одному я испытываю нежные чувства, постоянно смеюсь в его обществе, чувствую себя свободно и открыто с ним. К другому я пока не могу привыкнуть - такой он разный. Как и я, кстати. Наверное, поэтому мне интересно его открывать. И думать иногда, что я влюблена в него. А третий вообще мой бывший парень. И я такая дура, до сих пор люблю его, не могу перестать верить в то, что когда-нибудь года через 3 он подойдёт ко мне и сделает предложение. Во многом поэтому я не представляю в этой роли никакого другого мужчину.
А с девушками я просто не могу дружить. Так, как делаю это с парнями. И дело, как оказалось, в семейных драмах. Одна женщина ушла от папы, другая пришла и забрала его внимание у меня. А я же тоже была женщиной, хоть и маленькой. Поэтому я не могу доверять ни одной женщине и в каждой вижу соперницу и конкурентку. Тяжело мне будет в жизни. Ну да ладно, может, не понадобится переучиваться, если один из тех трёх друзей так и не подойдёт ко мне через три года.
Мне очень грустно, ведь он бросил меня совсем недавно. И я не могу до сих пор принять этот факт в свою жизнь. Так тяжело. Общаться-то мы не перестали. Но вы же понимаете, каково это - быть бывшей? И видеть, как его интерес к другим персонам нескончаемо увеличивается. А ты ничего не можешь поделать, ты же не его девушка. Ты просто его подруга/бывшая/первая девушка в сексе/первая девушка в его жизни вообще.
Ну и как тут быть?
Возможно ли, что мы оба изменимся в лучшую сторону, и через три года.... Ну, вы поняли.


18:59 

Воскресение.

Не "не давно меня здесь не было!", а "как давно меня не охватывало желание делиться чем-то с незнакомыми людьми".

Сегодня собирались с девчонками у Вари и Саши. Они недавно переехали в новую квартиру и сегодня мы все были там впервые.
Мне очень понравилась и обстановка, и наши разговоры, и чай, который мы пили.
Снова заметила за собой такую странность: я могу влюбиться в девушку, если перестану тащить и выращивать в себе что-то, что заставляет меня стремиться к женственности. А ведь не так давно я начала это "что-то" выращивать. Очень много сил уходит, тогда как остальные девушки даже не задумываются над этим.
Хотелось бы знать, что же это такое.
Возможно, если я буду чаще общаться с подругами, я стану такой же, и мне не придётся пыхтеть над очевидными для женщины вещами. Просто я считаю, что мою женственность укрепляет мужское внимание. А нормальные дамы считают, что она не должна зависеть от него, а лишь поддерживаться.
Знала бы, откуда женственность берётся, и что она есть на самом деле.
Вечный вопрос.

Весь день сегодня притворялась, что у меня всё отлично. Хотя на самом деле... У меня крупные проблемы в семье, я на волоске от разрыва отношений с любимым человеком, да к тому же не знаю, где жить.
И тем не менее, жизненные трудности меня вдохновляют. Они заставляют ощущать присутствие скорых перемен. Провоцируют развитие или деградацию. Но в любом случае, изменения во мне.

Давно не рисовала. Нет желания. Это очень и очень плохо. И я знаю, с чем это связано.
Сама же натворила бед, а теперь расхлёбываю. Но ничего не могу поделать, постоянно считаю, что любая женщина, какую не возьми, в разы лучше меня. Во всём.
И уж если Он начинает близко контактировать с другой, то со мной можно распрощаться. Не могу перестать думать о своей неполноценности.
Всё же девушка должна расти с матерью. Ну или с теми, кого будет хоть как-то волновать её жизнь.

Не могу я так...
Лучше бы была парнем.

18:16 

Пост о дерьме

Сколько жеж дерьма приходится перерабатывать, чтобы стать хорошим человеком!
Я уж молчу про то, какое его количество поневоле приходится хавать окружающим...
И тем не менее, с ним возиться просто необходимо. Для того, чтобы под старость не ныть о зря прожитой бессмысленной жизни, и не портить жизнь внукам и детям, пытаясь за них принимать решения.
Вообще, по-моему, самая жалкая картина, которую только можно себе вообразить, это удивление человека при обнаружении в себе тонны дерьма и при этом думающего, что уже поздно что-то с ним делать.
И посему бросающегося им во все стороны - опять же попадая в близких.
Я за то, чтобы люди непрестанно занимались самокопанием и нахождением среди дерьма алмазов.
Они есть, и, возможно, их великое множество.
Просто никто не узнает об этом, пока не начнёт тихонько перебирать духовные экскременты.

11:44 

Снище-кровище

Никогда ещё во сне я не умирала, да и теперь вышло как-то неубедительно :duma2:
Без предыстории, я попала в ловушку и застряла между двух стальных прутьев, которые должны были сомкнуться, но воткнулись в меня спереди и сзади, продырявив левую и правую груди и, соответственно, обе лопатки. Когда меня освободили от этих прутьев, я встала с пола и пошла в какой-то кабинет. Там была подстилочка, на которой уже лежала какая-то девушка, по идее тоже раненная, но не сильно - у неё был порез на лице. Я легла рядом с ней, и ясно осознала, что больше никогда не встану - такая слабость меня одолела. Периодически я глазела на кровоточащие дырки в моём теле. Судя по всему, прутья частично достали до сердца, поэтому, когда пришёл доктор, я сказала, чтобы сначала лечили ту девушку. А сама при этом говорила, что со мной всё хорошо, просто спать хочется.
И вот самое интересное - по мере моего "умирания" через засыпание во сне я просыпалась в реале. И когда открыла глаза, полностью проснувшись, ощущения были очень смешанные.
То ли радоваться, что всё прошло. То ли нет - я ведь умерла
А ещё - я не чувствовала боли. Совсем. Как будто под наркозом была - ощущала только, что что-то внутри меня не то, но мне не больно.
Странные сны мне снятся.

20:11 

Бытовуха лезет в ухо

Началась учЁба… А вместе с ней и осенняя депра.
Из объективных новостей:

:eye: к нам в группу пришёл Егор, теперь будет больше парней;
:eye: т.Надя уехала за таблетками на несколько дней;
:eye: до 21 числа отключили горячую воду;
:eye: сегодня ехала домой в маршрутке с Сизовой;
:eye: на выходные ездила в посёлок.

Очень хочу устроиться на работу, но теперь приоритеты сменились: пофиг, творческая она будет или нет, главное – постоянство, стабильноть и заработок

В прошлый четверг (а сейчас вечер вторника) я проходила стажировочный день в «Партнёр-Принт».
Но начальство не сочло меня хорошим дизайнером, аргументировав это мнение словами «покажи нам свою изюминку, мы её сегодня не увидели».
Уважаемые виноградинки! Да если бы вы сами смогли придумать и разработать дизайн квартальных календарей в абсолютно разных стилях за час (!), я бы вам в ноги кланялась!
Неудивительно, что у меня нет желания «переделывать» эти свои макеты нахаляву, пусть даже мне и предоставлена практически полная свобода фантазии :bubu:

В общем, я продолжаю искать работу, тем временем не упуская возможность нажрать сраку

10:04 

Я не выспалась -)

Довольно неутешительные результаты моего хождения по больницам, с одной стороны, и радостные - с другой.
Юху! Я ещё дышу и хожу на ногах!

В любом случае, всё прекрасно, а проблемы - временные препятствия и те стороны ступенек, которые всегда кажутся страшными, но на которые, взобравшись, становишься выше и сильней.

15:37 

Слоняра!

В избранном нашла интересный тест по гороскопу.
Если кому будет интересно, сделаю перепост :)
В результате вышло, что я - слон. Вот про меня:

СЛОН

Подлежащее и сказуемое

главная