Записи с темой: психология (список заголовков)
21:41 

Olven
17.10.2019 в 16:05
Пишет Syule:

Ловушка созависимости: стыжусь и боюсь, ожидаю и злюсь
Созависимая личность внутри вас может находится в «спящем режиме» и не подавать признаков жизни ровно до тех пор, пока вы не вступите в любовные отношения или не окажетесь в социальной изоляции (длительная командировка, иммиграция, отпуск). В этих ситуациях привычные психологические защиты могут ослабнуть, и вы почувствуете себя ребенком 2-3 лет, оставшимся один на один с этим страшным и непонятным миром.

Как рыбак рыбака видит издалека, так и созависимые люди обычно находят друг друга и создают прочные дисфункциональные союзы. Это браки, которые уже давно изжили себя, но не распадаются. Это отношения, в которых все страдают, но не желают что-либо менять, потому что иначе каждому придется самому заботиться о себе. Мужья часто делают своих жен зависимыми с помощью денег, тогда как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и приготовление пищи.

Мужчины в России находятся в гораздо более уязвимом положении, чем кажется. Лишившись спутницы жизни в преклонном возрасте, они часто деградируют до возраста ребенка, не умеющего сварить суп или купить себе новое нижнее белье. В 70 лет им может понадобится няня, сиделка и горничная, потому что удовлетворять свои бытовые и социальные потребности (жена была единственным другом) они давным-давно разучились. Самым распространенным вариантом в этой ситуации становится болезнь и быстрая смерть.
Зависимые люди сосредоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Они совершенно не умеют просить, предпочитая упреки или роль молчаливой жертвы. Чувства в этих отношениях обнажаются только в конфликтах, которые подсознательно создаются для того, чтобы сбросить груз накопленного раздражения. Раздражение в позиции жертвы неизбежно, поскольку она считает, что именно партнер не дает ей создать идеальную жизнь, причем она сама не может изменить его/или ситуацию. Бессилие, как известно, порождает гневливость.

Какие чувства и мысли формируют созависимую личность внутри вас?

Стыжусь..

- Своего тела (есть гораздо красивее и моложе меня), своего социального положения (не имею работы, машины, квартиры и т.п.), своих родственников.

- Признаться даже самому себе, что моя потребность «быть любимым», «быть в отношениях» чрезвычайно важна для меня. Не говорю об этом на свиданиях, соглашаясь на секс в надежде, что он перерастет в длительные отношения.

- Говорить «нет» и отказываться от того, что мне не нравится.

- Выражать свои истинные чувства из страха быть отвергнутым (рационализация: «сильные люди не выдают своих эмоций»).

- Просить то, что мне нужно, потому что боюсь отказа.

Боюсь..

- Периодов одиночества, когда мне нужно жить одному и самому заботиться о себе.

- Того, что я испортил кому-то настроение (чувствую себя виноватым).

- Того, что другие меня могут не ценить и не замечать.

- Быть отвергнутым своим партнером (поэтому постоянно подстраиваюсь под его желания).

- Разочаровать других людей (поэтому не имею права на ошибку).

- Быть хозяином своей жизни (потому что придется возложить ответственность за происходящее на себя, а это тяжело и страшно)

- Давать отпор, когда мои границы нарушаются

- Вступать в конфликт и защищать свои интересы

читать дальше

Автор -Федоськина Ирина Леонидовна

URL записи

@темы: Психология, Психология отношений, Психология личности

20:46 

Olven
17.10.2019 в 16:29
Пишет Syule:

Средства от беспомощности
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Если человек систематически:
- испытывает поражение, несмотря на все усилия;
- переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
- оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали: - про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин, - про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену), - про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще.
читать дальше

Автор - Елизавета Мусатова

URL записи

@темы: Психология личности, Психология

23:20 

Немного выдержек из хорошей статьи

Olven
Выделение жирным - моё.

Я не считаю, что есть такие врожденные типы характера — «садисты» и «мазохисты». В практике я вижу, что есть люди, которые получили травматичный опыт, чаще всего в детстве, когда родители применяли насилие к ним или друг к другу. Вероятность оказаться в абьюзивных отношениях у этих людей выше. Но вообще-то произойти это может с любым, равно как и психологическую травму можно получить во взрослом возрасте.

Почему предыдущие травмы влияют? В своем прошлом люди научились определенным образом справляться с обращенной к ним агрессией и с ситуациями беспомощности. Те, кто становятся агрессорами, когда-то начали обращать свой гнев на тех, кто слабее, а те, кто оказываются жертвами — наоборот, не защищаются, берут вину на себя и замирают, когда на них нападают. Потом этот сценарий повторяется в новых отношениях.


Агрессор просто не может допустить мысли, что рядом с ним — равный партнер. Другой человек всегда считается недостаточно самостоятельным, недостаточно умным. Он не имеет права на собственные решения, на то, чтобы определять свой образ жизни, на то, чтобы определять свои ценности, принципы.

Человек осознанно создает эти ограничения? У него есть коварный план?

У него очень много тревоги и беспомощности, замаскированной контролем и самовозвеличиванием.

В глубине души он испытывает страх, что его могут бросить, он недостаточно хорош. Возможно, его действительно бросали в детстве или он переживал унижение. Например, мама отдала на воспитание жесткой бабушке и не интересовалась его судьбой.

Теперь агрессору кажется, что весь мир против него. Друзья настраивают вас против него, мир жесток и беспощаден. Он выстраивает ситуацию так, чтобы не пережить вновь те болезненные детские чувства. И в результате его защитная стратегия становится вашей тюрьмой.


В вашей практике были случаи, когда агрессор «исправился»?

Да, конечно. Для этого нужна психотерапия. Но в парной терапии можно работать лишь с теми парами, где оба готовы признать свой вклад в отношения. Если меняться хочет только жертва — все усилия бесполезны. Тогда у нее только один реальный рычаг для изменений — сказать: «Все, хватит, у меня больше нет сил это терпеть. Давай или расходиться, или…». Иногда после этого у агрессора тоже появляется понимание, что надо что-то менять, начинается семейная и индивидуальная психотерапия. И за год-полтора могут произойти серьезные перемены.

Некоторые агрессоры сами приходят в терапию, так как видят параллели между тем, что происходит в их жизни, и тем, что было в родительской семье. Ужасаются и хотят по-другому.

@темы: Психология, Психология отношений

14:38 

Olven
01.10.2019 в 02:21
Пишет Syule:

- Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? - говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

- Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, - говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

читать дальше
Oxana Fadeeva

URL записи

@темы: Психология личности, Психология

00:10 

Olven
25.09.2019 в 15:35
Пишет Syule:

Очень важно, но порой очень трудно.


"находясь в отношениях, очень важно помнить, что вы партнёры, а не родители друг для друга. вы не мама, не папа, а два взрослых человека, которые не следят друг за другом, не проверяют, кто куда пошёл. вы два взрослых человека, которые решили круто провести время вместе и даже возможно захотели растянуть это удовольствие на пару десятков лет. вы не должны учить друг друга жизни и делать друг из друга "правильных" людей. вы уже два сформировавшихся человека, со своим мировоззрением и взглядами. вы можете их изменить, но только по своему желанию, а не потому, что ваш партнёр так вам сказал.
не нужно любить друг другу мозги.
лучше любите друг друга."
(с) Заходи на чай

URL записи

@темы: Цитаты, Психология отношений, Психология

19:47 

Olven
20.09.2019 в 08:23
Пишет MagdaM:

Вы когда-нибудь пробовали апельсин? Что за странный вопрос! А не пытались съесть его вместе с кожурой? А, если бы лишь надкусив твердую и горькую кожу, сделали бы далеко идущие выводы о вкусе и мягкости всего фрукта? Вопросы, безусловно, странные, однако, удивительнее всего то, что именно таким способом мы обычно и делаем выводы об окружающих нас людях, принимая твердый и жесткий наружный слой души – защитную маску, кожуру, хранящую глубинные слои от разрушительных и опасных воздействий мира внешнего, за его подлинное содержание и суть. Интереснее же всего, что точно таким же образом поступает человек и сам с собой…

— Евгений Габелев, «Маски разума»

URL записи

@темы: Психология, Психология отношений, Цитаты

03:16 

И снова к вопросу о "преодолении"

Olven

— Некоторые девушки мечтают выйти замуж за будущего батюшку. Они хотят получить все сразу: чтобы муж и православный, и при деньгах, и все в дом, и деток любил. Ишь, чего девки захотели — чтобы все сразу и хорошо! Такие не спасутся. То ли дело у меня муж — пьяница. Ух, как он меня бил-колотил! И кулаком, и поленом, и с топором за мной бегал. Я в синяках ходила, сколько раз из дома убегала и ночевала на полу в Успенском соборе, потому что он всю ночь буянил. Вот, я-то хлебнула! Вот это — жизнь. А то за батюшку замуж захотели…
Есть такая очень прочная, очень любимая греховная страсть, глубоко укоренившаяся в сознании нашего народа, — правильный, достойный человек, в особенности правильная, достойная женщина непременно должна страдать, героически преодолевать трудности, сгибаться под тяжестью скорбей, но тащить, тащить свою ношу, свою лямку, не бросать, не сдаваться. Согласно этой жизненной философии, если скорбей в жизни как-то маловато, их обязательно нужно найти — например, выйти замуж за алкоголика-драчуна. Или упорно ходить на тяжелую и низкооплачиваемую работу, полностью игнорируя возможности устроиться в жизни как-то иначе.
Лично я в этот Пост буду заново учиться есть. Не перехватывать на бегу, не доедать за другими то, что осталось, чтобы оно не пропало, а садиться за стол и есть именно то, что я хочу. Потому что иначе мне грозит загреметь в больницу с камнями в желчном пузыре.

Для кого-то лучшим аскетическим упражнением в Пост стало бы научиться спать — ложиться и вставать вовремя, а не сидеть за компьютером или швейной машинкой до утра. Кому-то — давать себе отдых, просто погулять в парке или посидеть на диване с книгой, а не лететь по делам, теряя тапочки. Кому-то — просить других людей о помощи, честно признаваясь, что тебе сейчас действительно тяжело.

На эти шаги не так-то просто решиться — ведь таким образом ты теряешь место кариатиды в архитектурном ансамбле и нимб святой мученицы над головой. Ты обязательно услышишь от окружающих упреки в свой адрес, что живешь «слишком хорошо», даже в том случае, если у тебя пятеро детей, муж-диабетик на инсулине и большой долг за квартиру. Но, может быть, лучше потерпеть несколько едких реплик в свой адрес, чем продолжать горделиво и самонадеянно надрываться, совершая медленное самоубийство?

Ведь вы, в конце концов, живая женщина, а не кариатида из мрамора.

@темы: Религия, Психология отношений, Психология личности, Психология

17:38 

Olven
12.09.2019 в 16:44
Пишет Ириска:

Гендерно-нейтральное родительство часть 2
О ВНЕГЕНДЕРНОМ ВОСПИТАНИИ, часть вторая
www.facebook.com/anna.topilina/posts/3048158898...

Я внимательно прочитала все комментарии и начну с того, что уточню самые спорные и проблемные места, которые вызвали много вопросов. На эту тему люди часто реагируют автоматическим возмущением в духе «вот, феминистки опять запрещают» - запрещают мальчикам быть мальчиками, девочкам быть девочками и всячески не дают жить. Тут я подчеркну двойной красной линией одну мысль – воспитание ребенка вне традиционных гендерных ролей – это не о запрете, это о свободе выбора. Не о том, чтобы запретить мальчикам бегать, орать и стрелять из пистолетов и не о том, чтобы запретить девочкам сидеть тихо, играть в дочки-матери и носить платья. А о том, чтобы дать детям свободу выбирать между сотнями разных ролей, разных занятий, разных качеств и находить среди них свое, подходящее индивидуальному характеру, склонностям, талантам. О расширении кругозора, о том, чтобы не запихивать маленького человека в готовую форму с очень четкими границами дозволенного, а дать свободу выбирать, кем ты хочешь быть. Воистину – тысяча возможностей вместо двух. (А вот как раз традиционное воспитание – это как раз о негласном запрете, запрете на присвоение качеств и атрибутов, которые исторически были приписаны другому гендеру).
читать дальше

URL записи

@темы: Гендерное, Детско-родительские отношения, Психология, Психология личности

17:27 

Именно так!

Olven
12.09.2019 в 16:58
Пишет Dreamer_girl:

Вау, как же это точно.

12.09.2019 в 10:07
Пишет MagdaM:

Это не правда, что время лечит. Лечит только новый, позитивный опыт. Конечно, на него нужно время и именно поэтому и создается иллюзия, что лечит время. Но если нового опыта не было, если человек просто заморозил и прикрыл больную часть и больше туда не ходит, не ходит в подобные ситуации, то боль никуда не девается, она просто в криокамере и если включить тепло - будет так же больно, как было когда-то в ситуации. Словно и не прошло много лет.
И это веский повод некоторым людям избегать тепла всю оставшуюся жизнь.

URL записи

URL записи

@темы: Психология, Психология личности, Цитаты

21:23 

Olven
07.09.2019 в 10:57
Пишет Ириска:

Людмила Петрановская
www.facebook.com/LVPetranovskayaFamilyTree/post...
Нынешние родители — недолюбленные дети.

Почему для нынешнего поколения родительство стало сверхценностью? Почему сейчас часто ударяются в родительский перфекционизм и созависимость?

Многие сегодняшние родители сами застряли в детстве, потому что недополучили защиты, заботы, принятия. Потом они выросли, создали семьи (очень часто неуспешные, распавшиеся или весьма далекие от гармонии и взаимной поддержки) и родили своего ребенка. Наконец-то в их распоряжении появился человек, который их никогда не оставит и не разлюбит, который удовлетворит их детские потребности.

читать дальше

В комментариях яркие примеры тревожных родителей, погруженных в ребенка

URL записи

@темы: Психология, Детско-родительские отношения

18:42 

Почему у нас два пола?

Olven
00:14 

Olven
05.07.2019 в 13:48
Пишет Syule:

Разница между отвержением и отказом.
Отказ это - "я не хочу кофе". Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны.
Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так, раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).

Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают - найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе.
Ребенку пойти некуда, у кого родился - с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажат в тисках выбора:
читать дальше
Елена Лукьянова

URL записи

@темы: Психология общения, Психология личности, Психология, Детско-родительские отношения

00:13 

Olven
22.07.2019 в 18:49
Пишет Syule:

Ждала на днях дорогих гостей. Настолько дорогих, что шесть раз пробежалась по квартире, передвинула вазу с цветами на кухонном столе (чтобы покрасивее было со всех ракурсов), заглянула во все ящики на предмет хлама и пыли, даже выбросила старый крем для рук, который уж точно никому не мешал. И кетчуп из холодильника, он был некрасивый.

Страшно беспокоилась, как оценят дорогие гости мой скромный дом, мою Прагу, мой унитаз и зубную пасту.
В какой-то момент поймала себя, крадущуюся вдоль стеночки к раковине. Хотела оттереть ее до блеска, потому что люди в соцсетях пишут (а люди не будут врать), что раковина лицо хозяйки. Позвонила подруге.

- Спаси, - говорю, – во мне проснулся домовенок Кузя.
- Расслабься, - отвечает подруга, - и пойми, что человек, входя в чужой дом, думает не о том, где в нем пыль. А в первую очередь о том, как остаться в живых. Вежливый человек скажет «не нарушить правил чужого дома». Представляешь, он на чужой территории, запахи чужие, все чужое, сила не на его стороне. Гостю в голову не придет что-то критиковать, пока он не почувствует, что твой дом – немножко и его дом тоже. Но ты не давай ему такого шанса!

Тут я смотрю, раковина еще огого в какой форме, необязательно ее прямо так сразу мыть.
Лучше расшифрую вам эту любопытную мысль.

Итак.

Чтобы мы начали что-то критиковать, наша психика должна это «что-то» бессознательно присвоить.

То есть нужно мысленно «присвоить», буквально внутри психики «сделать своими» гуляющих на площадке маму с малышом, чтобы суметь сказать этой маме: «Наденьте шапочку-то на ребенка, вы чем вообще думаете!». Пока мама с ребенком - не наши, нам и в голову не придет рот открыть.

Присвоить целую песочницу, чтобы сказать: «Зачем ты, мальчик, листики сюда кладешь, песок будет грязный, нельзя так делать!».

Сделать безоговорочно «своей» постороннюю женщину на улице, чтобы подумать: «Господи, куда она выперлась с немытой головой, а на обувь свою она смотрела вообще?».

Бессознательно похитить чужую машину, дом, детей, внешность, текст, чтобы сделать из них объект критики.
Присвоить всех женщин сразу и все женские гениталии, чтобы завопить: «Пусть наши женщины не спят с кем попало!».

Потому что, как только мы присвоили, так сразу начинаем хотеть, чтобы объект жил по правилам внутри нашей головы. А объекты реального мира почти никогда так не делают. И психика начинает раздражаться и гневаться.

читать дальше
Анастасия Рубцева

URL записи

@темы: Психология общения, Психология личности, Психология

00:03 

Olven
27.08.2019 в 18:37
Пишет Syule:

идея: каждое слово, которое о тебe подумали, появляется на твоём теле как тату.
у тебя есть лучшая подруга: она аромантик и гордится этим, самый добрый человек, которого тебе доводилось встречать. она знает каждого в твоём классе, и у неё друзей больше, чем тебе известно. она никогдa не наденет шорты, потому что стесняется показать свои ноги, которые исписаны комплиментами, доказывающими, что она любила тысячи раз.

а вот парень, которые любит читать, рисовать и других парней: он пришёл в школу с произведением искусства на всей его коже, чтобы скрыть слова, кричащие «педик» снова, снова и снова. он держится прямо и улыбается каждому на своём пути, и когда люди видят его, то сначала замечают весь этот шедевр, лишь потом думают, что он гей.

а это самая популярная девушка в старшей школе, четырежды становившаяся королевой бала и питающая тайную любовь к математике. за обедом её подруга морщит нос от домашней работы по алгебре: «господи, ты такая ботанка». она лишь смеётся, но каждый раз её сердце разбивается. «хорошенькая» и «милая» просто осыпали её кожу, словно веснушки, но она бы выжгла каждое из этих слов ради одного «умная».

видишь, это парень, за которым ты сидишь на уроке английского, с мягким взглядом и трагичной улыбкой. однажды его рукава задрались, и тебе удалось увидеть «просто убей себя наконец-то», тянущееся по всей руке и между порезами на его запястье. поэтому целую неделю ты концентрируешься на этом, и в пятницу замечаешь результат своего труда: «ты любим, ты любим» на всей его руке, вытесняющее прошлые слова с его запястья. он прикасается к словам каждую свободную минуту, нежно, будто не может поверить, что это правда, а ты улыбаешься так сильно, что почти начинаешь плакать.

и вот ты, с целой мозаикой комплиментов, смешанных с оскорблениями: твои тазовые кости читают «толстая_ый», а твои лодыжки читают «мне бы хотелось стать твоим другом». порой ночами ты проводишь целые часы перед зеркалом, пальцами обводя узоры созвездий, выгравированных на твоей коже, раздумывая, от кого пришло то или иное слово. иногда ты находишь «я люблю тебя», спрятанное в изгибе локтя, и ты восторгаешься, но, когда оно исчезает, тебе кажется, будто ты потерял_а что-то важное. большинство слов появляются и исчезают, но то, что высечено над твоим сердцем, всегда остаётся: «ты сможешь».

и в плохие дни, когда тебе хочется упасть на кровать, плакать и никогда больше не возвращаться в мир людей, лучше посмотри на себя в зеркало и подумай, что ты сможешь сделать это. ты сделаешь это, я клянусь.

ты сможешь.

(с) Заходи на чай

URL записи

@темы: Это интересно, Психология, Общество

23:06 

Мы все - жертвы стереотипов

Olven
19:42 

Olven
23:03 

Olven
22.08.2019 в 19:47
Пишет Ириска:

Страдание - разрешенная форма гнева
Интересная мысль.

Страдание как смысл жизни

«Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла что это именно то о чем мы говорим.

читать дальше

URL записи

@темы: Общество, Психология, Психология личности, Психология общения

22:41 

Olven
"В статье журнала «Сценарий» в начале 80 гг. Уильям Крейгер писал, что «психотерапевты похожи на спасателей, вытаскивающих людей из воды; почему не существует какого-нибудь направления, которое учило бы детей плавать?». <...> Если ученики научатся «плавать» в образовательной среде и в личных и социальных отношениях в классе, им потом не понадобится «спасатель»".
Из статьи Труди Ньютон.

@темы: Общество, Психология, Психотерапия, Цитаты

23:48 

Olven
«Я еще не встречал человека, который был бы способен к эмоциональному росту через интеллектуальное обучение: настоящий эмоциональный рост возможен только как результат опыта. Следующий плакат на заднем стекле моей машины будет гласить: «Ничему из того, что действительно нужно узнать, нельзя обучиться» (Карл Витакер, семейный психотерапевт)

@темы: Психология, Цитаты

01:26 

Чудовищная профнепригодность!

Olven
Ну элементарно же: психолог не даёт советов! Не говоря уже о дремучести этих самых советов. И да, "самадуравиновата" во всей красе...

16.08.2019 в 11:09
Пишет Ириска:

Нельзя так с живыми людьми
Регламенты работы с жертвами насилия в России дремучи, а качество неподконтрольно. Это одна из мощнейших причин латентности всей проблемы.
Нам нужны новые правила работы с пострадавшими, и возможно изменение УК и УПК в этой области.(с) Лена Климанская

Мы давно уже говорим, что необходимо отслеживать качество помощи, оказываемой женщинам, пострадавшим от насилия. Консультантки, работающие с пострадавшими, обязательно должны сами пройти тренинг по гендерной чувствительности, у них не должно быть гендерных стереотипов, мизогинии и патриархатных установок. (с) Анна - центр против насилия в отношении женщин

takiedela.ru/news/2019/08/15/bet-terpi/
Жертва домашнего насилия обратилась в подмосковный фонд.
Психолог посоветовала ей терпеть и постараться заинтересовать мужа


Женщина, пережившая насилие в семье, пожаловалась на психолога подмосковного фонда «Стрела», которая консультировала пострадавших в чате ватсапа. Специалистка в ответ на ее рассказ о побоях предположила, что та сама провоцирует мужчину вести себя агрессивно, и посоветовала подогреть его интерес в постели. После жалобы фонд отстранил психолога от работы.
«Такие дела» спросили мнения сторон конфликта и узнали, что о таких советах думает независимый эксперт-психолог.
читать дальше

URL записи

@темы: Общество, Насилие, Психология, Психологическое консультирование, Профпригодность

Просто люди

главная