Записи с темой: психология отношений (список заголовков)
23:20 

Немного выдержек из хорошей статьи

Olven
Выделение жирным - моё.

Я не считаю, что есть такие врожденные типы характера — «садисты» и «мазохисты». В практике я вижу, что есть люди, которые получили травматичный опыт, чаще всего в детстве, когда родители применяли насилие к ним или друг к другу. Вероятность оказаться в абьюзивных отношениях у этих людей выше. Но вообще-то произойти это может с любым, равно как и психологическую травму можно получить во взрослом возрасте.

Почему предыдущие травмы влияют? В своем прошлом люди научились определенным образом справляться с обращенной к ним агрессией и с ситуациями беспомощности. Те, кто становятся агрессорами, когда-то начали обращать свой гнев на тех, кто слабее, а те, кто оказываются жертвами — наоборот, не защищаются, берут вину на себя и замирают, когда на них нападают. Потом этот сценарий повторяется в новых отношениях.


Агрессор просто не может допустить мысли, что рядом с ним — равный партнер. Другой человек всегда считается недостаточно самостоятельным, недостаточно умным. Он не имеет права на собственные решения, на то, чтобы определять свой образ жизни, на то, чтобы определять свои ценности, принципы.

Человек осознанно создает эти ограничения? У него есть коварный план?

У него очень много тревоги и беспомощности, замаскированной контролем и самовозвеличиванием.

В глубине души он испытывает страх, что его могут бросить, он недостаточно хорош. Возможно, его действительно бросали в детстве или он переживал унижение. Например, мама отдала на воспитание жесткой бабушке и не интересовалась его судьбой.

Теперь агрессору кажется, что весь мир против него. Друзья настраивают вас против него, мир жесток и беспощаден. Он выстраивает ситуацию так, чтобы не пережить вновь те болезненные детские чувства. И в результате его защитная стратегия становится вашей тюрьмой.


В вашей практике были случаи, когда агрессор «исправился»?

Да, конечно. Для этого нужна психотерапия. Но в парной терапии можно работать лишь с теми парами, где оба готовы признать свой вклад в отношения. Если меняться хочет только жертва — все усилия бесполезны. Тогда у нее только один реальный рычаг для изменений — сказать: «Все, хватит, у меня больше нет сил это терпеть. Давай или расходиться, или…». Иногда после этого у агрессора тоже появляется понимание, что надо что-то менять, начинается семейная и индивидуальная психотерапия. И за год-полтора могут произойти серьезные перемены.

Некоторые агрессоры сами приходят в терапию, так как видят параллели между тем, что происходит в их жизни, и тем, что было в родительской семье. Ужасаются и хотят по-другому.

@темы: Психология, Психология отношений

00:10 

Olven
25.09.2019 в 15:35
Пишет Syule:

Очень важно, но порой очень трудно.


"находясь в отношениях, очень важно помнить, что вы партнёры, а не родители друг для друга. вы не мама, не папа, а два взрослых человека, которые не следят друг за другом, не проверяют, кто куда пошёл. вы два взрослых человека, которые решили круто провести время вместе и даже возможно захотели растянуть это удовольствие на пару десятков лет. вы не должны учить друг друга жизни и делать друг из друга "правильных" людей. вы уже два сформировавшихся человека, со своим мировоззрением и взглядами. вы можете их изменить, но только по своему желанию, а не потому, что ваш партнёр так вам сказал.
не нужно любить друг другу мозги.
лучше любите друг друга."
(с) Заходи на чай

URL записи

@темы: Цитаты, Психология отношений, Психология

19:47 

Olven
20.09.2019 в 08:23
Пишет MagdaM:

Вы когда-нибудь пробовали апельсин? Что за странный вопрос! А не пытались съесть его вместе с кожурой? А, если бы лишь надкусив твердую и горькую кожу, сделали бы далеко идущие выводы о вкусе и мягкости всего фрукта? Вопросы, безусловно, странные, однако, удивительнее всего то, что именно таким способом мы обычно и делаем выводы об окружающих нас людях, принимая твердый и жесткий наружный слой души – защитную маску, кожуру, хранящую глубинные слои от разрушительных и опасных воздействий мира внешнего, за его подлинное содержание и суть. Интереснее же всего, что точно таким же образом поступает человек и сам с собой…

— Евгений Габелев, «Маски разума»

URL записи

@темы: Психология, Психология отношений, Цитаты

23:30 

Презумпция невиновности

Olven

Еще древние в языческом Риме сформулировали принцип презумпции невиновности. Я часто спрашиваю людей: что такое презумпция невиновности? И в девяноста процентах случаев я ответ не получаю. А это принцип, который говорит о том, что если виновность человека убедительно не доказана свободным, справедливым, независимым и гласным судом, то к человеку нужно относиться как к невиновному до тех пор, пока вина его не будет доказана.

Часто в процессе судебного разбирательства оказывается, что человек невиновен, хотя все улики сходятся против него. А гласный суд подразумевает, что обвиняемый может защищаться, причем публично. Римляне сформулировали принцип аудитора – “Выслушай другую сторону”. И защитник может спорить с прокурором, убеждать, приводить контрдоводы против прокурора, который обвиняет подсудимого. Когда действительно всем становится очевидно, что этот человек виновен или, наоборот, что он невиновен, тогда и решение суда принимается как справедливое и окончательное.

Так вот, мы не должны забывать этих принципов. Нельзя исходить из принципа презумпции виновности. А когда мы осуждаем, мы как раз из этого принципа исходим. Человек не может ни оправдаться, ни защититься, он вообще не понимает, за что его осуждают.

Самый страшный бич современного человека – это уверенность в том, что он имеет право всех и вся осуждать. Осуждая, мы теряем доверие друг к другу, теряем теплоту отношений, искренность, надежду, что человек не подведет.

@темы: Психология отношений, Общество

03:16 

И снова к вопросу о "преодолении"

Olven

— Некоторые девушки мечтают выйти замуж за будущего батюшку. Они хотят получить все сразу: чтобы муж и православный, и при деньгах, и все в дом, и деток любил. Ишь, чего девки захотели — чтобы все сразу и хорошо! Такие не спасутся. То ли дело у меня муж — пьяница. Ух, как он меня бил-колотил! И кулаком, и поленом, и с топором за мной бегал. Я в синяках ходила, сколько раз из дома убегала и ночевала на полу в Успенском соборе, потому что он всю ночь буянил. Вот, я-то хлебнула! Вот это — жизнь. А то за батюшку замуж захотели…
Есть такая очень прочная, очень любимая греховная страсть, глубоко укоренившаяся в сознании нашего народа, — правильный, достойный человек, в особенности правильная, достойная женщина непременно должна страдать, героически преодолевать трудности, сгибаться под тяжестью скорбей, но тащить, тащить свою ношу, свою лямку, не бросать, не сдаваться. Согласно этой жизненной философии, если скорбей в жизни как-то маловато, их обязательно нужно найти — например, выйти замуж за алкоголика-драчуна. Или упорно ходить на тяжелую и низкооплачиваемую работу, полностью игнорируя возможности устроиться в жизни как-то иначе.
Лично я в этот Пост буду заново учиться есть. Не перехватывать на бегу, не доедать за другими то, что осталось, чтобы оно не пропало, а садиться за стол и есть именно то, что я хочу. Потому что иначе мне грозит загреметь в больницу с камнями в желчном пузыре.

Для кого-то лучшим аскетическим упражнением в Пост стало бы научиться спать — ложиться и вставать вовремя, а не сидеть за компьютером или швейной машинкой до утра. Кому-то — давать себе отдых, просто погулять в парке или посидеть на диване с книгой, а не лететь по делам, теряя тапочки. Кому-то — просить других людей о помощи, честно признаваясь, что тебе сейчас действительно тяжело.

На эти шаги не так-то просто решиться — ведь таким образом ты теряешь место кариатиды в архитектурном ансамбле и нимб святой мученицы над головой. Ты обязательно услышишь от окружающих упреки в свой адрес, что живешь «слишком хорошо», даже в том случае, если у тебя пятеро детей, муж-диабетик на инсулине и большой долг за квартиру. Но, может быть, лучше потерпеть несколько едких реплик в свой адрес, чем продолжать горделиво и самонадеянно надрываться, совершая медленное самоубийство?

Ведь вы, в конце концов, живая женщина, а не кариатида из мрамора.

@темы: Религия, Психология отношений, Психология личности, Психология

Просто люди

главная