Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

"Всё подряд" или "Я ещё жива"

Если я буду жить одна, то, вероятно, помру с голода. Ничего для себя не хочу готовить, если б хоть Танька в гости зашла, то могла бы что-то сделать, а для себя не хочу.
Да, ещё я феерическая дура. Помимо испачканной краской для волос кофты *вроде бы всё-таки смогла её отстирать за 2 раза+ замачивание*, я испортила новый купальник.
Вчера первый раз надела его на речку *а купила вообще для моря*. Ну покупались, всё замечательно. Пришла домой и кинула стирать в машинку. Но только у меня ж много мозгов... На купальнике была брошь. Ну она в машинке разлетелась, естественно, к чёртовой матери, и наделала кучу зацепок на всё купальнике. Выглядит жутко. Нет, не шмотница я, просто мне ехать в воскресенье, денег уже как бы не особо, мама ещё и обувь у меня стащила и уехала в Турцию, а значит мне надо каким-нибудь образом купить хотя б шлёпки непляжного типа.

Вообщем сразу видно, что у меня "серьёзные" проблемы.
А по ходу у меня просто крыша едет. Вчера перед сном придумала себе какую-то дрянь на тему ревности, так чуть не задохнулась.. Так сердце стучало "в горле", что дышать было очень сложно. И вот ведь на голом месте.
Неуверенность, тотальная неуверенность в себе. Сегодня в метрошной газете наткнулась на статью "Как остановить срыв", даже посмеялась немного. 2/3 признаков списаны с меня прям) Особенно в последнее время.
+устала от работы.
Ощущаю какую-то подавленность и... порой дикую тоску. Вот пишу сейчас, а у самой почти слёзы наворачиваются, и это я на работе, и это не ПМС, и вроде ж у меня всё хорошо, но почему же тогда так ноет?

Да и ощущения, что я делаю не то, что надо, что сейчас совершу поступки, которые не должна совершать, а те, что должна, не совершу. Но ведь, как научил меня Макс, я никому ничего не должна. А значит могу делать то, что хочу. Чёёёрт, лучше б я должна была, я не знаю чего я хочу!!!
...
Ну вот видите, опять злюсь, только что чуть не плакала, а уже порвать пару человек готова. Вырубали на работе электричество, так я вообще была в бешенстве, потому что *так уж совпало*, что я действительно работала в это время.

Завтра папа с Богданом приходят с работы, а послезавтра снова на работу. Снова одна. Нет, я не шибко то рада, если они дома, на мозги капают только. Но так хоть мама была.

Даже Таньку в гости не позовёшь. Ухожу рано, прихожу поздно, сижу немного за нетбуком, просто чтобы сразу не бухаться спать, а потом всё-таки бухаюсь спать.


Да, вчера у меня был какой-то вечер холостяка. В нижнем белье и кроссовках ела тушенку из банки и смотрела на полуголых девок *не боись, просто аниме. Аниме, а не хентай*. Просто они все там не шибко одетые. Был ещё один правда атрибут "вечера", но о нём, пожалуй, умолчу, дабы "не портить репутацию".


Ладно, надо дальше делать эту чёртову рассылку. Держаться, последняя неделя перед отдыхом.

15:09 

Подготовка

Рыжая ведьма (15:03:59 26/05/2011)
блин, что ж я не занимаюсь то((( Передо мной лежит раскраска Винни Пух и цветные карандаши... Невозможно так работать!!!

Maxter (15:04:21 26/05/2011)
даа, сложные условия

Рыжая ведьма (15:05:41 26/05/2011)
ничего ты не понимаешь((( Это же так здорово, я ж специально всё купила, чтоб пораскрашивать

Maxter (15:05:52 26/05/2011)
нет, я понимаю

Maxter (15:06:07 26/05/2011)
это значительно лучше, чем какой-то матан

Рыжая ведьма (15:06:19 26/05/2011)
знаешь, да!)



*про информатику*
Aahz (15:06:43 26/05/2011)
удачи тебе и хорошей памяти на этот мусор
Рыжая ведьма (15:07:04 26/05/2011)
да недостанется им моя память живой и невредимой

15:03 

Ну почему у меня в голове только "умри, тупая скотина". К вопросам на ГОС Великий добавил ещё 3 по криптографии. Фигня вопрос. Пошлю сейчас нах*р всю подготовку к ГОСам по информатике и всё. А то плюс минус 3 вопросика к тому, что уже есть... Да там итак нереально всё это выучить даже за пару недель.

19:43 

Посмотрела частоту записей и поняла, что я, кажется, ну прям ооочень "многословна".

Интересно, это моя жизнь правда так убога, или я не умею делиться с миром происходящим? Хотелось бы думать на второе, но ближе к истине первое...

19:40 

Жизнь учит...

Вчера чуть инфаркт не схватила... Взяла и накатила изменения не с доработанной системы на боевую, а наоборот, т.е. считай, что пох*ерила работу за пару недель. А Макс не сделал ни бэкап разрабатываемой базы, ни боевой. Я думала, что поседею. Тупо смотрела в экран, Максу сказала. Сидела и держалась за голову, повторяя "что делать, что делать, что делать". По абсолютно счастливой случайности изменения в силу не вступили. Мы как увидели, что топор надо мной занесенный исчез, давай быстро делать бэкапы. Вот так то и учишься, что надо, НАДО прежде чем своими корявыми ручонками лезть, во-первых:
1) Сохранить состояние системы до того, как там побывали твои корявые ручки
2) ВНИМАТЕЛЬНО читать названия систем, ибо названия боевой и разрабатываемой отличаются ну ооочень слабо...

А могла вообщем и без работы остаться.

18:50 

Ненавижу!!!

Тварь, паскуда, гадина!!!! Тупой урод, этот Костиков!!!! Тупой моральный урод, который хочет возвысить свою *баную роль на этой кафедре и "свои" предметы. Да я просто брызжу слюной, читая вопросы по информатике к Государственному экзамену по специальности (!!!) "Прикладная математика", которых мало того, что больше, чем по математике *хрень вообщем, дело не в это*, так они ещё и охватывают невъ*бенный объём материла, часть из которого ВООБЩЕ НИКОГДА В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛАСЬ!!!


Сука, тебя столько людей ненавидят, причём люто ненавидят, а тебе хоть бы хны!!! Боюсь, что в этом семестре мы с тобой ещё раз столкнёмся, и только попробуй мне испортить оценку в диплом, разорву прям там, реально разорву. Ибо за*бало меня уже сильно ваше муд*звонство, молчать тоже надоело. Ничего, НИЧЕГО я не потеряю, если скажу, какой ты козёл и какая у*бистая твоя система. Организатор хренов. Везде подсуетился, везде всем нашёл работу.

Мало того, что он хочет, чтобы на него пахали, так ещё в этом семестре под угрозой недопуска к его экзамену, завтавляет студентов летом работать в приёмной комиссии, если они хотят поступить потом в магистратуру. Звиздец. Правда ума хватило *или смелости не хватило* предложить это мне тогда.

@темы: *баный урод, госы, кюа, неконтролируемый гнев

22:13 

Да, ещё сегодня у меня первая зар. плата. Честно говоря, я думала, что отработала почти месяц и она будет почти полная. Но вообщем то нет.
Жалко, а то сейчас 5к отложить на проезд, 5к на возможный ДР, 500р. я должна, ещё 500-1000 надо на телефон, т.к. долг неимоверный уже... Вообщем на туфли не остаётся((( *Нет, не шмотница я, просто ходить в чём то надо, а то снег тает, а обуви нет*
Можно попробовать порезать немного деньги на проезд, но не уверена, что стоит. Ладно, посмотрим.

С нетерпением жду четверга. Ну, во-первых, это мой нерабочий день, а во-вторых, я просто молодец))) *да, я имею право так говорить пока что)*


Ещё я устала как собака сегодня на работе. У клиентов запросы не вяжущиеся с логикой нашей системы((( Да и ядро на этом проекте как то пашет не так, как на том, что я писала на прошлой или позапрошлой неделе. Уже и не помню.

22:07 

Сказала маме: "Ввиду того, что я не беременна, но меня всё таки тошнит... МЕНЯ КТО-НИБУДЬ СОБИРАЕТСЯ ЛЕЧИТЬ??"

22:22 

С Баша. Я не смогла пройти мимо)))))

@gundy: У каждой домохозяйки должна быть под рукой книга про секреты SQL. Мало ли, что там с запросами у вашего программиста.

23:24 

Несколько дней всё это дело собирала)

Пишет twsdwf:


Смысл сего действа прост: отмечаетесь в комментариях, а я даю вас семь ассоциаций, которые у меня с вами связаны)
Ваша задача уже у себя на дайре эти ассоциации откомментировать, объяснить, раскрыть)
Ну как-то так...


Вот это мне досталось от twsdwf:

Танчики
Моя первая стоящая программа. А точнее игра, а ещё точнее, она называла "Танк", потому что заставить себя эмулировать ещё и паралелльную стрельбу танков противника в системе, без потоков, я была уже не в силах. Мне хватило их движения...
Вообщем первое наше знакомство, тогда чуть не приведшее к чьему то трупику))) А то если девушка и с бух.учёта переводится, значит игрушку скачала, а не написала...


Рыжее камикадзе
Ну как я понимаю, это просто про меня. Поправь меня, если я ошибаюсь.. Хм, наверное, вроде этого..


Поросята
И снова лаба... Позволяла выбирать определенный размер и цвет и шлёпать на экран поросят.


Домики
Да, и это тоже лаба. Изометрическая проекция города. Красивые дома, сделанные из обработанных картинок из Travian, рост города, варианты территорий, смена дня и ночи *карта становилась чёрно-белой*, вообщем очень красивая работа. Писала вместе с Максом.
Потратила уйму времени и не нашла эту лабу. Блиииин. Она красивая. Очень жаль, если она правда пропала(((

Пираты
Нет, Вы не поверите... Да нет, нет, это не лаба))) Это игра "Шакал". И мне, и twsdwf очень нравится. Увлекательная борьба за монетки. В первый раз меня просто порвал Юра, всех своих пиратиков я потеряла почти в начале игры, и он выиграл. Но так понравилась игра, что по "волшебному мановению" поставил их на корабль и сказал "играем дальше")) Спасибо, это было приятно, хотя ты и выиграл всё же)



Гномик без мозгов
Свечка, которая стоит у меня в комнате уже довольно долгое время. Юра от неё тащится не меньше, чем когда то от Помидорок, но их уже с нами нет, царство им небесное...


Масленица
Последнее крупное мероприятие, проведенное вместе. Очень много положительных эмоций и радости, что смогла провести этот день с twsdwf и другими родными мне людьми. Довольно подробно он же описал это событие у себя в дневнике, если кому интересно *кого я обманываю, меня читают два человека, второй тоже читает дневник twsdwf*Но так, пафоса надо немного придать))

21:52 

Поудаляла несколько записей ввиду их абсолютной бредовости. Некоторые оставила, как напоминание о том, как делать нельзя

Вообщем *заметила, что это моё слово-паразит*, почти покаялась. За такое обычно перед Богом каются, но я ж атеистка;) Так что сама перед собой как минимум *понимаю, невелика честь, передо мной то, ну что ж, мы не брезгливые*.

В четверг меня, может быть, дотащат до врача. По сути давно надо бы. Хотелось бы убедиться, что по правде со мной всё хорошо *красный день календаря по ходу... Я оптимистично рассуждаю хоть о чём то...*


Так, ну что-нибудь из будничного теперь. Я до сих пор работаю, меня не уволили, но и не приняли))) Зато сегодня хотя бы в одном месте *в хранилище кодов* мне завели учётку)) Я уж думала, что не доживу до сего прекрасного момента. Меня так сказать обрезали... Назвали olesyats. Ну ничего, если оставят на работе, я ещё пошалю... От меня итак все программы работают непредсказуемым образом, хотя я ведь ничего не делала! Хех... Катастрофический неудачник по части техники пошёл в программисты... Это было бы даже забавно, если бы я снова читала книжку, а не рассуждала о своей жизни. Какое то время так и смотрю как на книгу*давно не читала, неучень недобитая!!!*, иногда хватаясь за голову "ё-моё, так моя ж жизнь, ты что творишь, существо с куриными мозгами?!". Да, это теперь мой новый уровень самоуважения, т.к. утверждать, что у меня нет мозга-сложно, сразу лезут доказывать, а так и не докопаешься, не вскрывать же мою не по размеру черепушку?))

@музыка: И снова "Точка Тишины". Надеюсь пройдёт побыстрее. Они мне нравятся, но вспоминаю лишь тогда о них, когда бывает плохо. Сейчас уже проходит, а стихи "зализывают" то, что сама порвала.

10:49 

Безумно жалею, что у меня не было вчера интернета. Какое же у меня было настроение!!!

Просто эйфория. Победа! Сладкое чувство. У меня вчера, как и позавчера всё кричало и рвалось внутри, но от радости. Я хотела, но не сделала этого.. Я хотела обнять всю мою команду.

Это мини-письмо я сегодня написала нашему Капитану:
"Мишка, спасибо-спасибо-спасибо тебе большое! Вчерашняя игра вернула меня к жизни, а то я уж совсем хотела с неё уйти;) Меня просто переполняли эмоции, хотелось всех обнять!)

Почаще бы такие игры и победы, тогда, может, знала бы ради чего жить)"



Да, всё таки не могу я вырвать из своего характера это. Для этого надо умереть, чтобы искоренить из себя.


И ещё мне очень интересен ответ на один вопрос. Даже два.

Что я делаю и что я несу??? Постоянно. Цепляюсь к словам, порю чушь. Психую-успокаиваюсь-психую.
Вчера так всё великолепно, а сегодня под утро опять не могу спать.
Позже и не могу есть. Нет, я НЕ ЗАНИМАЮСЬ САМОИСТЯЗАНИЕМ. Меня просто воротит от еды, я сразу думаю какая ж я ещё далёкая от нормального состояния и меня тошнит от еды. А если поем, то меня тошнит после, даже после двух кусочков сыра(( В обед обычно получается поесть.

Да, вернусь к тому, что я несу. А несу я, дамы и господа, чушь! Такую большууууущую чушнищу!
Предвижу ответ "брось".
Я бросаю, а она вот как Змей-Горыныч с головами, вырастает вновь. Да-да-да! Я её бросаю! Вы не верите, но я каждый вечер приказываю себе, заставляю, грожусь сама себе, ну хоть что то бы чтоб подействовало, а зачастую она начинает снова подбираться ко мне во сне под утро, либо я сама просыпаюсь с очередным зародышем чуши в голове. Убиться об стенку что ли, чтобы не нести этого? Ну я так фигурально пока что, не наводим паники.

Я сегодня сказала сама себе одну фразу, которую и не только я говорю. Но всегда "до" говорила её только я по отношению к другим людям. И она казалась мне железо-бетонной. Вот просто как моя тупая упрямость.
Стою я в ванной, смотрю в зеркало и произношу её, только под контекст обращения ко мне, но по сути то слово в слово то, что говорю я! Противно как то стало. Вот больно ущемило. Потом произнесла от своего лица с моим контекстом. И не больно. И кажется, что так и должно быть. И что так и дальше НАДО говорить. А значит я ДОЛЖНА воспринимать эту фразу нормально, как и другие похожие. А я не могу. "Нет слова не могу, есть не хочу". Так ведь?

Вывод: ЭГОИСТИЧНАЯ Я ТВАРЬ походу.

21:14 

37.5, а по ощущениям все 40.
Ну ничего, я ещё с мокрой головой.

20:06 

Всё, всё, всё, ВСЁ!!! Не могу, не могу я!

Хочу уйти. Или я тупая, или жить я не хочу и, вполне может быть, не буду.

Это не угроза, не предупреждение. Ничего. Я ни для кого это не пишу, я просто не могу. Во мне всё кричит и рыдает, а я не могу никому сказать. Рядом сидит мама, делаю вид что у меня всё хорошо, но меня трясёт. Ушла в ванну и постараюсь под предлогом, что сильно хочу спать, остаться в комнате одна.

Меня нет. Как минимум сегодня меня НЕТ! Буду ли я завтра,.. буду ли я вообще, я не знаю.
Нет, знаю. Завтра я буду на брейн-ринге со своими ДРУЗЬЯМИ, что для меня важно. Я хочу победить, потому что если я не одержу хотя бы эту победу завтра, я просто как девчонка разрыдаюсь там. Мне нужно хоть за что то зацепиться, чтобы прожить хотя бы два дня, дальше буду искать другие причины, или не буду.

Вообще говоря сейчас мне строго ПОХЕР на любые слова типа "а как же я".

00:36 

Владислав Ходасевич

Перешагни, перескочи,
Перелети, пере- что хочешь -
Но вырвись: камнем из пращи,
Звездой, сорвавшейся в ночи...
Сам затерял - теперь ищи...

Бог знает, что себе бормочешь,
Ища пенсне или ключи.

00:26 

Настроение что то ну вот совсем жутко-говняное. по другому даже и сказать не могу. Почти беспричинно злюсь, наверняка уже обидела кое-кого. Понимаю это, но всё равно злюсь. Вероятнее всего накопилось просто на всех подряд, а срываюсь сейчас на одном человеке. Точнее не срываюсь пока что... Я только начала...
Боюсь, что до добра это точно не доведет. Чувствую себя что ни на есть злой сукой, которая и мало того, что злая и противная, так ещё и желает сделать побольше гадость, сказать побольнее слова((( Вспоминаю плохое и только плохое. Ещё сильнее злюсь, накручиваю себя, порой кажется, что ударю кого-нибудь.

Сегодня вот ни за что чуть не прибила мужа моей подруги и заодно моего друга Стаса, потому что считала, что он слишком "тупил" при игре со мной в паре в одну настолку.

Может я просто перенервничала из-за работы, может ещё что, но я слишком сильно реагирую на то, что мне хоть малейше не нравится. Особенно это плохо в отношении одного человека. Обычно стараюсь не высказывать претензий и не говорить, что что-то не нравится, потому что это по сути пустое и не стоит траты отношений. Да и обижать не хочется, зная, что реагирует не менее бурно, чем я. Только я уже поняла, что приходится "душить" свой негатив по отношению к другому человеку, уступать, чтобы сохранить то, что есть. Это чертовски трудно по правде то, учитывая, что я не привыкла ни уступать, ни проигрывать. Но делаю это. И вот только с ним это то и получается по сути=) А потому что то, что есть - дороже, чем мгновенный приступ ярости и негатива.
Друзья то привыкли, никто всерьёз не воспринимает мои вспышки гнева и не обижается. А тут приходится контролировать. А иногда вот как то видать срывает. Стиснув зубы, молчу. Страх, этот постоянный страх остаться без тебя. Ты мне обычно говоришь не бояться, чтобы ничего не случилось. Но как, если понимаю, что могу сказать что то в порыве злости... Не дописала. Сейчас в примере допишу.
Помнишь, ты на одном последнем мероприятии хотел уйти домой до всех, даже сказал, что "если через пол часа не начнут все собираться, то ты пойдёшь домой, даже если и один". Знаешь, что я бы сказала, не сдержись я тогда?*цензурный и самый мягких вариант* Сказала бы "да иди куда хочешь, хоть на все четыре стороны". И это бы говорила злость, а ты бы, возможно, и ушёл бы, совсем.. Но я сказала всем, что замёрзла и пошла с тобой домой. Спасибо рандому, за то, что послал мне краткий миг мудрости в мою голову. А ты говоришь не бояться. Как не бояться, если характеры - пороховые бочки?


Перечитала последние полтора абзаца и поняла, что от описания третьего лица перешла к обращению. Не хочу исправлять, пусть так и останется. Люблю тебя.

22:16 

Надо уметь проигрывать, чтобы потом не рыдать навзрыд в метро на плече любимого человека.

20:14 

Еду в маршрутке. За мной сели две девушки. Читают рекламу вдоль дороги. Какой то там тариф "300 минут за 500 рублей".
"Ух ты! Да это же выгодно получается, ещё и смс бесплатные. Так, а 300 минут это сколько? *пауза секунд 10* 4 часа, так ведь?*одна спросила это у другой*"

Я сижу и тихо охреневаю. Думаю сказать ей "Пять, пять блин часов это!". Но сдерживаюсь.

Вторая отвечает: "Ну да". Хочу убиться об стену... Далее: "Интересно, а четыре часа это много?".

Откуда, ну откуда таких берут, или в каких лабораториях выращивают? Ведь наверняка у неё на руке есть огромные гламурные часы с таким же огромным циферблатом. Или это для украшения, а по правде она не знает, что в часе 60 минут?..

Печально вообщем.

11:18 

Хорошо, что немного успокоилась... Это был кошмар... Дома очень холодно и мама поэтому спит пока что в моей тёплой комнате со мной на кровати. Решила лечь пораньше *ну как пораньше.. часов в 11*. Вначале встали перед моей дверью коты и стали истошно орать. Через какое то время вскочила с кровати с фразой "сейчас прибью вас, твари", взяла одно из них, отнесла на кухню и ткнула мордочкой в миску. "Вот еда!". Заткнулся и стал есть.

Но это фигня всё... Так сказать как обычно. Я пришла, мама повернулась на бок в мою сторону и стала храпеть((( То ли нос у неё заложен, то ли хз вообще что, но обычно она этого не делает. У меня уже психоз начался. Невысыпаюсь несколько дней, перед этим в очередной раз моделировала в своей тупой бошке ситуацию, и закончилось всё как обычно. Полежала - поплакала. Вообщем загадочная душа мазахиста - трепать себе итак потрёпанные нервы.
Вообщем. Проходит минут 20. Я всё таки не выдерживаю. Бужу её и говорю, чтоб на другой бок повернулась. А дальше забавно. Пытаюсь заснуть быстрее неё, чтобы не услышать потом) Это относительно получилось, если б она ещё в 6 или 7 утра не встала, уронив мой телефон...

P.S.: вроде бы резонный вопрос: "А нафига я это пишу, кому это надо?". А вот никому, просто пишу. Другого дневника у меня нет, да и вести я его не умею. А желание написать об этом в пол первого ночи было, хорошо хоть не написала, а то был бы опять мат(((

P.P.S.: Сны слишком реалистичны. Не могу понять некоторых вещей... Точнее так, я не могу понять, мне их сказали во сне или наяву, я не помню((( "Вот жаль! Не то слово, ой не то..." (КВН "Уездный город", сценка "Что было бы, если бы не было русского мата"). Всем рекомендую)

"Серые пустоши жизни"(с)

главная