Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:34 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Раздражают люди, явный перекос. Скрежещу зубами, сдерживаясь, чтобы не наброситься на кого-нибудь. Работка сказывается. Тайны Мадридского двора. Кулуарные игры, шпионские страсти. Смешно наблюдать, но на психику влияет. Ещё зарок - к адским гончим общественный транспорт по утрам. Да и вообще.
Нет, люди начали раздражать не только из-за атмосферы на работе. Просто перестала вестись на дешёвый пафос и многократно повторяемую глупость. Отношение как к заразно больным, лучше отодвинуться и не трогать. И даже не так. Не только глупость, вот это выпячивание своего я везде, засовывание его в любую щель, игнорирование любых других точек зрения и прочие радости солипсизма? охуения от собственной невьебенности? Долбаный гуманизм, воспевший важность мнения отдельного индивида. И теперь с пеной у рта стада даунов от образовательной системы несут хуйню, даже не пряча её в пакетик, а выставляя на всеобщее обозрение и радостно выпячивая грудь.
Пора валить. Гречневая диета или поездка на острова? Кажется, Аскольду всё же быть. Навык жить без денег за последние месяцы я прокачала. А вот без моря и тишины сложно очень. Жужжат все, бормочут... боги, они хоть когда-нибудь замолкают? Даже если закрывают рот, жужжание не смолкает... Одно из самых главных достоинств, которым обладают все мои друзья - я могу с ними молчать. "Нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо напрягать язык."
У меня нет проблем, у меня есть задачи, которые надо решать. Две основные - найти дело по душе и обзавестись своим домом. И не в городе. "В деревню, в глушь, в Саратов!"

Цветаева

Самокритичное замечание, после этой осени-зимы я вот тоже стала какая-то ранимая, гребу под себя порой. Фокус внимания со своей персоны переносить надо. Ключевое слово этой весны осознанность, за розовыми очками больше не спрячешься.

Это была пятиминутка ненависти, всем спасибо. Пойду ромашковый чай заварю.

П.С. А ещё неистово бесят те, кто пытается чему-то научить, не спрося. Не из ближнего круга. Я рада, чувак, ты открыл для себя что-то новое и хочешь нести в массы. Это даже мило, по крайней мере, раньше казалось милым. Я даже, может, послушаю один раз. Вообще не люблю доморощенных сэнсэев и мессий, на хуй. Я своим крепким лбом сама лучше стенки поколочу. Со знаниями какая беда: человек либо готов их воспринять, либо нет. Либо уже знает. Либо под вариантом истины что-то заветренное и облезлое приносят. Дальше про лошадь и водопой и про мудрость понимания, когда открывать рот, а когда нет.
Всё, dixi.

@музыка: Оргия Праведников - 78

@настроение: "лучший журнал - "Техника молодёжи"

17:16 

День 81.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вот как бы ещё ложиться пораньше?
Оказывается, когда ветер не задувает в лицо, бегать гораздо приятнее. "А так можно было?" Мы начали с первого апреля, погодка шептала. Плюс несколько новых идей для фотографий - найду до пятницы штатив и воплощу.
Сегодня впервые за долгое время, не считая пробуждения в гостях, был завтрак. Хоть и на работе уже. И подъём на пятнадцать минут раньше. И позвоночник выправляется. Курсант пытался сделать комплимент: "вы так ровно ходите! то есть, походка у вас красивая". Первая зарплата, продлила себе жизнь. Всё успела, и даже доброе дело.
Нашла кистевой тренажёр в очередной раз. С завтрашнего дня ещё с ним буду работать.
Просыпаться бы тоже пораньше, танцевать по утрам хочется. Кажется, вошла в ритм. Дальше будет легче. В списке желаний - беговые кроссовки и мотоперчатки. Чуть позже.
На Аскольд не поеду, надо придумать занятие на выходные. Радуют эти вечерние разговоры, очень продуктивные. Я нахожу энергетические бреши, лучше понимаю людей, выхожу за рамки ситуаций. И много новой музыки, конечно. После островов и морских побережий, трудно дышать в городе, задыхаюсь - тут озеро тоже спасает. Пахнет водой и немного углем. После пребывания у моря жизнь в городе видится вообще полной надуманных проблем и страданий, да так оно и есть. Становлюсь жёстче в чём-то, а в чём-то мягче. Радуюсь.
Buenas noches.

@музыка: Ave Maria

@темы: 100 дней радости

20:40 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Можно напиваться в кабаках и танцевать ночами напролёт. Можно выхаркивать горлом чужие стихи. Можно отгородиться от всех. Можно плакаться друзьям. Можно уходить в работу и увлечения. Можно держать спину и радоваться мелочам. Можно попытаться забыться в чьих-то объятьях. Можно попытаться уехать.
Тошно. От всего. От людей, от города, от себя. Боюсь, и остров уже не поможет.
От алкоголя болит голова и хочется спать. Слова пусты, что свои, что чужие. Отшельником не проживёшь. От поддержки и сочувствия друзей не легче. Работать на износ, спать по 4 часа, ни о чём не думать - можно, но слишком дорога плата. Радоваться получается вполне, искренне, но мимолётно. Поверхностно, не глубоко, не долго. Чужое тепло выгорает, оставляя опустошение и тоску. Убегать от себя бессмысленно, да и никуда не хочется.
Искрит. Вспыхивает. Но не загорается. Инерция. Привычный образ. Видимость активности. По вечерам закрытая за собой дверь и пустота.
Это последний пост в таком духе. Не помогает. Писать, проговаривать, выплескивать. Боль сложно таить, тем более в столь тесном кругу. Неприятно. Да близкие, да любят, да сдержать и сыграть не удалось бы, да помогают по мере сил и понимания. Но всё равно тягостно. Публичные страдания отдают дешёвой мелодрамой, совершенно не в моём вкусе. Только ленивый не смог определить болевую точку, а реакция-то весьма сильно выражена. Завязываем. Всем по большому счёту плевать, так зачем портить людям настроение своим видом? Начну с дыхательных практик и обливания. :)

@настроение: Только это не поможет тем, кто любит рисовать.

17:16 

День 75.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Сегодня пельменный день, судя по всему. Стоило только задуматься о дальнейших планах, как постучал Вовка, айда, говорит, пельмени есть. И вот как была, в шерстяных чулках и тёплом халате цыплячьей расцветки, так и потопала. Тут всего-то: за угол завернуть да по лестнице подняться. Познакомилась с очередной его вписчицей, попытались сосватать мне жильца, но я отбилась. Карма какая-то: куда не приду мне то котика предлагают взять, а то и вовсе мужиков подсовывают. Зато Вовка пообещал электроплитку отдать.
Днём падал снег. Такой уютный, успокаивающий.
Приехал Тошка, обмываем его КМС по альпинизму чаем с чабрецом и мёдом, закусываем пельменями и терафлю. Завтра собираемся шляться по городу, набираться впечатлений.
Нашла в сети фотографии с субботы, пусть тут полежат.

@темы: 100 дней радости

20:12 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Ну здравствуй, мартовское безумие, моя вселенная, дух огня."
В моём роду однозначно были викинги. Суровые закаленные мужики, любители женщин, драк и хмельного, с начисто отсутствующими мозгами и инстинктом самосохранения. Как иначе объяснить, что в этом году я открыла купальный сезон 4 марта?
Пустынная Шамора хороша. Обходишь ночью дом противосолонь, сигаретным дымом окуривая, от девочки с Попова защита, ну, и слышишь как море шепчет внизу, взрыкивая порой, волнами шуршит. И со звёздного неба на тебя смотрят чьи-то глаза в обрамлении древесных веток-ресниц. И нет вблизи никого, кроме вас троих, жизнерадостно ржущих идиотов, в самом расцвете сил. И есть самое нужное, вино и хлеб, и сыр, и яблоки. "И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок." А у женщины глаза цвета штормового моря и волосы пахнут распустившимися вербными почками. А мужчина знает города по именам и дразнит тайнами чужих морей. И свечи роняют на стол восковые капли, алые и изумрудные. "И звезды множат свои колонии, и мы умеем не умирать. Таких упрямых огнепоклонников в раю сжигали бы на кострах." А пока мы живы, мы смеёмся, делим между собой хлеб и играем в карты, где проигравший награждается пальмой - дурацким хвостиком на голове, мама когда-то такие мне делала. И от смеха сводит скулы, и все осколки фраз пытаемся записать на диктофон, и страшные истории, куда без них, и завтра некуда торопиться. Торопиться больше вообще никуда не надо.

Открывая дом, где отсутствуешь несколько дней, первым делом обращаешь внимание на запах. Моё жильё встречает меня смесью ароматов гвоздики и шалфея и витающим над клавишами юго-восточным ветром. Выпускаешь ветер обратно на улицу, ополаскиваешь кипятком заварочный чайник с красными карпами на чёрной глади, настаиваешь чёрный чай с щепоткой сагандайли. Впервые с осени достаёшь не спальник и покрывало, а чистые простыни и одеяло. Они пахнут горькой полынью и немного лимоном. А в холодильнике есть тобою приготовленная еда и печенье где-то на полке кухонного шкафчика, между биографией Вертинского и "Письмами из Владивостока" госпожи Прей. И это не то чтобы счастье, но гармония. Из колонок звучит "Полонез" и ноги в тепле шерстяных чулок.

@музыка: Чиж

23:47 

О чуде понимания.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
15:21 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Весь день хотелось лимонного пирога. Даже позвонила Мя, но она, в отличие от беспутной и неорганизованной меня, была на тренировке. Как только мой дом согреет тепло электрической духовки, первым делом.
Снимать с лимонов цедру, тщательно, кончиками пальцев перетирать её с тёмным тростниковым сахаром, наблюдая, как он становится влажным, скатываясь в комочки, насыщаясь ароматом. Вдыхать терпкую горечь, выжимать сок. Разбивать в миску яйца, взбивать белки, доводя их до консистенции пышной белой массы, Смо озвучивала какое-то специальное слово, очень чувственное, но я забыла. Взбивать до устойчивых пиков, точно! Ах, эти нежные пики. Холмов вершины... Добавлять пряности, мягкое масло, просеивать муку, сверху вниз лопаткой перемешивая, добиваясь однородности. Перебирать по одной ягоды малины, желательно свежие, остро пахнущие летом и беззаботностью, украшать взбитыми сливками. Заваривать крепкий чай и садиться к подоконнику смотреть на падающий снег.
читать дальше

@музыка: "И княгиня гонит печали, что толпятся под дверью, хватит с нас печали, мы и так уже хватили лишка."

21:42 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Когда теряет равновесие твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба,
когда плюёт на человечество твоё ночное одиночество, -
есть проверенный способ - я хожу встречать поезда.
Сейчас только кофе допью.
One more cup of coffee for the road,
One more cup of coffee 'fore I go.

@музыка: The white stripes

16:38 

День 74.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Показываю фото меня со вчерашнего мероприятия. Дальше обсуждение.
Мара: Да, сиськи огонь, выглядишь как портовая шлюха.
Заваль: Ой, покажите мне. Ага. Бразилия, Сантос, бар "АВС". 40 долларов за два часа.
Я: Сорок долларов, конечно, мало. Но Бразилия - это хорошо.
Мара: У нас есть эксперт. Покажите мне свою фотографию и я определю, в каком портовом городе вы могли бы работать проституткой.

Сегодня были блинчики с кленовым сиропом, творожный сыр и вино. Лечимся мы так, да. Очень хочется на Остров, поэтому выздороветь или хотя бы не болеть становится важным.
Просмотрела вчерашние фотографии из Контрабанды. Фокус съезжает, резкости нет. А могло бы получиться достаточно интересно. Это не значит, что не быть мне клубным фотографом, а только то, что надо над собой работать. Новый девиз: один день - один кадр. И неплохо было бы разобрать снимки на компьютере. Хранятся они в папках с оригинальными названиями от 1 до 25 и найти что-то нужное с некоторых пор стало весьма затратно по времени.
А ещё есть таки задумка пройти "Путь художника". Если мне составит компанию в этом начинании девочка из Новосибирска, будет вдвойне веселее. И мотивация сильнее, безусловно.
Хочу на работууу. Надоело бездельничать. Жду справку от психиатра.

@темы: 100 дней радости

00:53 

О сказках, мороженом и следах на песке.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Смешная я, право слово. И непостоянная, как ветер. Взбалмошная, порывистая, непоседливая, переменчивая. А самое забавное, я всё ещё верю, что смогу себя изменить.
Жёсткий график и строгие рамки меня убивают. Я начинаю тускнеть и терять интерес. Именно любопытство, жадный интерес ко всему новому - не научиться, так попробовать, не попробовать, так хоть взглянуть глазочком, не увидеть, так хоть в книжке прочитать - причина моего здесь пребывания. Не было бы любопытно, давно бы уже заблудилась в своих же или чужих снах.
Подыскивая себе вторую работу, неожиданно поняла, что мне уже не надо загружать себя так, чтобы не оставалось времени на посторонние мысли. Всё, в сущности, очень даже хорошо. А значит и ковать себе цепи самоограничений не стоит. Порядок в доме и в душе надо, конечно, соблюдать. Тут я действительно расслабилась. Про грехопадение я свои слова обратно брать не буду. Ленность ума и тела не допустимы, а меня порой заносит, и в одиночестве это только усугубляется. Но всё же... Не надо строгости, больше лёгкости и дурачеств. Не надо бессмысленно ломать себя в угоду не пойми чему. Моя дисциплина - это приветствовать наступление полночи, отплясывая на недошлифованных половицах, если уж тренировка не состоялась; мыть посуду, к примеру, только после покупки шоколадных пирожных и складывать простыни самолётиками. Да, иногда можно делать что-то совсем обыденное и общепринятое, чтобы не потерять вкуса, главное не увлекаться. Просто мне часто говорят, что подобные чудачества и маленькие безумства - глупости несусветные, неподходящие взрослой самостоятельной женщине, и я начинаю зачем-то им верить. Я уже целый год живу одна, и до сих пор стесняюсь или опасаюсь делать именно то, что я хочу. Даже в плане преобразования интерьера, хотя квартирная хозяйка разрешила мне делать что угодно, лишь бы стены не рушила.
Дурацкая защитная реакция - в ответ на сильную боль закрываться, прятаться, уходить вглубь. Ведь не единожды уже бывала бита, знаю, что потом очень трудно и долго из этих глубин всплывать, фактически выстраивая и себя, и мир вокруг заново. Терпеть не могу утомительной монотонной работы, однако же раз за разом восстанавливаю разрушенное. Песчаные замки, следы в зоне заплеска, скука смертная, если не по уму, а по сердцу. Надо по-другому. Теперь знаю как.
Я же сказочник в конце концов. Пусть и позабывший об этом и половину историй растерявший. Сесть что ли на базаре летним днём, да языком помолоть, авось кто рыбёшек подкинет.
Очень стыдно забывать про себя некоторые вещи. Это когда посредь ночи звонит жена твоего бывшего любовника и начинает честить тебя и в хвост, и в гриву, а потом резюмирует: "ты же нимфа, чёрт тебя дери, кончай хернёй страдать, иди делай планку, качай пресс и улыбайся". Это когда тебе с другого конца страны летят сообщения: "почему не выкладываешь фотографии, почему перестала писать, чем ты там занимаешься?" Это когда друзья смотрят с жалостью на твою вымученную улыбку и вытаскивают тебя гулять, а ты их так любишь в этот момент, что дурацкое твоё сердце трепещет как у птицы, запутавшейся в силках.
Не будет морали и внятного вывода: хочу спать и черничного мороженого. Проснусь и первым делом достану блокнот: если не записывать идеи, тексты, они разбегаются. Непорядок, пусть живут на бумаге. И да, если я всё же соберусь написать книгу об этом невозможном портовом городе, подозреваю, что выйдет нечто схожее "Сказкам старого Вильнюса".
Вот уж не знаю, сколько человек меня нынче здесь читают. Но предупреждаю: на меня напала словоохотливость, так что будьте готовы. Я тот ещё ерундолог.

@музыка: Shocking Blue

19:20 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Позволю себе процитировать собственную, несуществующую уже на этом дневнике, запись:
17.12.2011 в 15:34
Пишет Кусучий Случай:

Может это меня смотивирует?
16.12.2011 в 15:22
Пишет Карани:

Если закрыть глаза, можно представить всё, что угодно.
Горячий шершавый камень в метре от берега, солёные брызги разыгравшихся волн, небольшая лодочка вдали - можно лежать, впитывая тепло, хоть до вечера...
Теплый дождь, отблески фонарей на трепещущей листве, терпкий запах уходящего лета, медовый свет из окошек старого деревянного дома - промокнуть до нити, танцуя в маленьком дворике...
Ночь, ветер с моря, звуки флейты и волынки, вокруг радостные лица, бутылка белого вина, теплые плиты мостовой под босыми ногами, рыжие пряди волос, бьющие по лицу при очередном кружении-повороте - и заявиться домой в половине пятого утра...
Можно не поднимать веки?
Зима хорошее время для установления внутреннего баланса и подготовки к чему бы-то ни было. Не скатиться бы в полную апатию... Заведомо невыполнимые обещания, что вот с понедельника... Это очень просто сидеть на месте и ныть, как всё плохо и ничего не получается, жить в пол силы в ожидании отъезда, ходить по дому бледной тенью и не высовывать нос на улицу, даже не пытаясь взяться за то, что действительно необходимо сделать. И дело не в отсутствии желания или мотиваций. Просто чашкой кофе уже не взбодриться. Эх, пинка бы мне волшебного, чтобы за шкирку из дому да в сугроб, а потом пол дня по городу без передыха и вечером счастливой, обессиленной в кровать до следующего утра. Но некому, рассчитывать стоит только на себя.
Так что, рисуем Дагаз и Ансуз, берем себя за шевелюру и тянем из самой же сотворенного болота. И да, начать вполне можно и с чашечки кофе.

URL записи

URL записи

Меня моя холостяцкая жизнь, в плане именно проживания одной, скорее радует, чем напрягает. Но тут есть свои подводные камни. Начинаешь расслабляться. Лениться. Никто же не увидит, не заметит, значит можно не напрягаться. Нет нельзя. Мелочи важны. Незастеленная постель и невымытая чашка - начало грехопадения. Пропущенный завтрак, отложенная тренировка... Дисциплина тела и ума не пустые слова, это те якори, что держат на плаву. Захламлённое пространство, немытые полы - вполне себе реальная угроза душевному и энергетическому комфорту.
Посмотрела я сегодня на весь этот бардак и схватилась за веник. И холодильник, два месяца не работающий, включила. Здравствуйте яйца, однопроцентный кефир и фрукты-овощи. А готовила я в последний раз вообще в сентябре. Жизнь проходит, ау. Надо хотя бы быт в порядок привести, а там и с другими проблемами разберусь. Весьма мотивирует меня в этом плане "Четвёртая высота" Елены Ильиной, которую я взялась перечитывать параллельно с Олди. Накидала себе план направлений в танцах и спорте, которые хотела бы попробовать. Как только прояснится финансовый вопрос, знаю, чем заняться. Повесить, что ли, плётку на стену? Как напоминание себе любимой и вдохновения для.

стихи в тему

@настроение: "А день как день, вот он есть, а вот и вышел он весь. А ночь как ночь, глядишь давно пора бы выключить свет."

14:53 

"Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча."

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
А я сегодня взялась "Бездну голодных глаз" перечитывать. Теперь знаю, что у меня ещё на очереди. Спасибо Тане за прекрасное:

sol-angelika.livejournal.com/60982.html?mode=re...
"За неимением в бумаге "Посмотри в глаза чудовищ", ушедших вместе с одной гламурной леди уфимского происхождения, перечитываю "Гиперборейскую чуму". Какие потрясающие глюки. Какой язык. Ах.
"...когда ты увидишь женщин, танцующих на углях, знай: они готовятся пройти сквозь те врата обратно в мир живых. Но их некому выводить..."

А это даже весело.
"Третью экспедицию только полтора года спустя сладили, к десятой годовщине Революции приурочили — ну и отправили, понятно, в две тысячи семнадцатый год… Один только вернулся живым, да и то скоро от инфлюэнцы сгорел. Но рассказать успел, что там голод, монархия и поповское засилье."

Закончу с "Чумой" - пойду к папе, за "Маршем экклезиастов".
А пока - гулять."


Правда, если я запихну всё задуманное в отведённые земным обитателям 24 часа, не уверена, что время на книги останется... Весна обещает быть интересной.

20:54 

STACCATO.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...

@музыка: System Of A Down – Lonely Day

@настроение: соответствующее

15:12 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Февраль оказался лихим месяцем. Совершенно незаметно пролетели две недели.
Стоило несколько опустить поводья, и всё завертелось калейдоскопическим разноцветьем. Теперь вспоминаю, что послужило началом. Наверное, тот вечер, когда мы с Марой толкнули неприметную дверь и вошли в "Downtown". Лаймовый сок, тростниковый сахар и кашаса действительно оказались волшебным эликсиром, излечивающим меланхолию.
Сегодня, после очередной вечеринки, поняла, что хочу в зал и на танцы срочно. Завтра посмотрю варианты. И ещё, если Лиру ответит, будет ясность по файерщикам. Я накопила достаточно энергии, теперь нужно пустить её в дело. Очень приятно всё-таки чего-то хотеть и действовать, в противовес зимнему периоду апатии.
Осознала свою зависимость от чужого мнения. Неожиданным лекарством оказалась фотография. Если я хочу и дальше развиваться и делать то, что мне нравится, пора учиться отстаивать свои взгляды. Во всех сферах. Хватит метаться между "или-или", пытаться угодить близким людям и жить сообразно чьему-то сценарию. Надо бы уже ставить себя и свои желания на первое место.
А друзья у меня прекрасные, да. Уж с этим-то мне по жизни всегда везёт.

15:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Относила сегодня книги в библиотеку. Проспала всё на свете, рюкзак не взяла, несла в руках. Чувствовала себя примерно как на картинке.


Как убрать квартиру

16:34 

День 67.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Быстренько о хорошем.
В арбитражном суде весьма неплохая столовая. Мне нравится моя работа. Теперь, помимо флейты, у меня есть синтезатор. Сегодня купила нотную тетрадь и сборник пьес для флейты. Эх... Фотоувеличитель отошел Мерлину, ну и не жалко. Я полюбила ходить в тренажерный зал, прекрасное средство для прочистки мозгов, кстати. С танцами всё не так гладко, но я борюсь. Хотя вот получасовая разминка перед танцами дается мне почему-то тяжелее, чем полуторачасовая тренировка. Нужно немного скорректировать режим сна и найти время для встреч с людьми, с которыми не успеваю видеться. Выполнила уже половину из того, что ставила себе целью на февраль. По-моему, я большая молодец. ;)
Я абсолютно и невероятно счастлива. Каждое утро просыпаюсь с радостью, хожу по улицам, не прекращая улыбаться, наслаждаюсь каждым прожитым мгновением. Гуляя по центру, я буквально чувствую, что ступаю по своим же следам - не так уж и давно я бродила по этим улицам, босая и счастливая. Иногда мне кажется, что могу повстречать себя в толпе или за ближайшим углом - ту, какой бы стала, если бы не уехала в Москву.
Хочу тревожных жёлтых цветов и перечитывать Булгакова.

@темы: 100 дней радости

18:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Да, я нежная фиалка. Не смогла сегодня станцевать ча-ча-ча на занятиях, распсиховалась, разозлилась (на себя, на кого же еще), чуть не разревелась в итоге. Но справилась: не позвонила подругам, не зашла в гости, не зашла даже в ближайшую кофейню за чашкой горячего шоколада или какао. Пришла к себе, добыла по пути однопроцентного кефира, дочитала книжку Марты Кетро, а утром на работу и пора спать. А завтра тренажерный зал, а в пятницу снова танцы, и я всё смогу.

16:54 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Что случилось в январе? И в первые дни февраля, так уж и быть.
- три раза сходила на "Хоббита"
- приехала сдавать сессию во Владивосток
- осталась во Владивостоке
- сняла квартиру
- нашла работу
- сдала хвосты с прошлой сессии и половину нынешней
- регулярно хожу в кино ("Здорово и вечно", " Queen: Rock In Montreal 1981", "Всё о Еве" с прекрасной Бетт Дейвис)
- закрыла гештальт, сходив в BSB
- побывала на трёх концертах-выступлениях в "Контрабанде"
- возобновила общение с дорогим для меня человеком
- регулярно встречаюсь с приятными и, более того, любимыми мною людьми
- влюбилась
- раздумала влюбляться
- съездила в лес, где ела пельмени, сваренные на костре
- посмотрела "Панацею"
- сняла дреды
- не умерла и приспособилась ночевать одной
- снова научилась петь везде, когда хочется, в том числе на улице, в транспорте, за работой, в присутствии чужих людей
- хожу по городу и улыбаюсь как наркоманка
- решила завязать с травкой, прочувствовав на себе непредвиденную и весьма неприятную реакцию организма
- сегодня в первый раз за долгое время просто танцевала, в тишине пустой квартиры и исключительно для себя - как же это здорово!
- влюбилась в группу "Queen", заново
- побывала на какой-то выставке в "Арке"
- поняла, что у меня больше друзей, чем я думала
- похудела на 4 килограмма
- купила самое нужное - туфли на высоком каблуке и два новых платьишка (под похудеть)
- выяснила, что люблю ирисы и сочетание фиолетовых и желтых тюльпанов, ещё возможно, каллы, пока не успела проверить (и, безусловно, ландыши, пионы и гладиолусы, но не сезон)
- "Five O'clock" - неоспоримо лидирует в моем рейтинге кафе
- ни разу не напилась
- не стала жечь мосты
- утащила из универа сборник Западноевропейской поэзии 20 века, ищу жертв
- сварила на пару с Подаркой весьма трудозатратное варенье
- пишу и получаю бумажные письма от знакомых и незнакомых людей
- успела проникнуться творчеством Громыко
- поставила перед собой много целей на февраль
- кажется, снова учусь себя любить. и окружающих заодно.

15:02 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вчерашнее утро, можно сказать, стало завершением эпохи. Вчера я ходила на последнего "Хоббита". Это не просто кино и не просто книги, это такой ощутимый период моей жизни, с которым связано столь многое. И дело даже не в ролевой молодости.
"Хоббита" я прочитала классе во втором-третьем, точно не скажу. Помню, что в школьной книге для чтения за третий класс был отрывок, когда Бильбо освобождал гномов из паучьего плена. С "Властелином" познакомилась в пятом классе, это мне 10 лет, получается было. Это такой удивительный мир. Мир, порою куда как реальнее настоящего. Мир, попав в который однажды, невозможно жить дальше так, как будто ничего не произошло. Мир, который меняет тебя. Закрывая книгу, ты уже никогда не будешь прежним.
У меня так не только с Профессором, но эта самая первая, самая сильная и самая страстная любовь, превыше всего остального. Даже имя моё, с которым я живу вот уже девять лет, на квенья. Есть такие книги, которые нужно читать в определенное время, в определенном возрасте. И тут всё просто: либо это настоящая любовь, та что раз и навсегда, либо просто литература. Именно эти книги потом формируют мировоззрение, характер и всё прочее. По крайней мере, так было со мной.
И я безмерно благодарна Питеру Джексону за то, что он сделал. Столько лет подряд я ждала его фильмов, и ни разу он не обманул моих ожиданий. Да, есть несоответствия книге, но это не мешает, а, наоборот, лишь помогает лучше раскрыть мир книги. И то, что Джексон сделал - это необыкновенно. Надо очень любить этот мир, понимать и чувствовать его, его героев, чтобы снять такое реальное, такое масштабное, такое сказочное и такое жизненное кино. Мне грустно, что это время закончилось.
П.С. И, конечно, отдельное спасибо за гномов.

11:18 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Мне всё ещё очень больно, и по ночам, когда отступают дневные дела, я продолжаю плакать. Но сегодняшним утром я с удивлением обнаружила, что могу дышать. А вчера целеноправленно заставляла себя жить с новым знанием и с новым мироощущением. читать дальше

Покуда горит огонь...

главная