03:26 

Недавно я вновь выходила с ним на прогулку, но в этот раз было не так как обычно. Не знаю, что именно было не так, но словно была какая-то неловкость и напряжение. Или может только мне так показалось. Мы сходили в парк, где я показала ему захоронение Распутина (где, к слову, самого тела-то и нет). Вроде как мы и болтали на разные темы и он вновь откровенничал, но полное ощущение, что в этот раз что-то было не так. Возможно проблема именно во мне, ведь он выходил на диалог и даже пытался разговорить меня, но... Что-то точно было не так. Я будто бы не чувствовала прежнего спокойствия рядом с ним. Он словно стал обычным собеседником, а я этого не хочу. Не хочу привыкать к тому, что общаюсь с таким замечательным человеком. Привыкая, мы перестаём видеть. Думаю, лучшим решением будет не пересекаться с ним неделю или может чуть больше. Вдруг я всё-таки где-то допустила ошибку и ему перестало быть так комфортно со мной, как было, из-за моей излишней общительности?
Проблема в том, что я мало с кем общаюсь, но при этом я довольно болтливая. Я вроде уже об этом говорила, но да ладно.
Ещё он вроде устраивается на работу (не помню, писала ли об этом до этого, но если писала, то он нашёл работу получше (наверное, ведь судить только ему, но как по мне, то нынешняя получше будет) и поближе), так что это идёт мне на руку с идеей о том, чтобы не выходить с ним на контакт так часто.

Также, я чувствую, как приближается моя летняя депрессия. Возможно это и она в том числе подводит меня к идее о том, что надо бы поменьше с ним общаться, но я не могу сказать наверняка. Ещё я начала немного (возможно всё-таки много) грустить о бывшей. И это очень плохо. Я ей не нужна. А если и нужна, то я опять всё испорчу. Ей подобное не нужно и она не заслуживает подобного к себе отношения.

@музыка: The Neighbourhood - Heaven; Lana Del Rey - Summertime Sadness; Panic! At The Disco - Dying in LA

18:28 

Ну в общем-то я сегодня вообще не спала ночью.
Часов в 6 утра вышла из дома и через полчаса уже была в парке. Просидела там где-то 2-3 часа, покурила, порисовала и пошла домой потому что стало плохо.
По пути из парка зашла в кофейню и взяла себе латте с вишнёвым сиропом. Пока шла, то также курила и пила кофе, но потом мне стало довольно плохо поскольку я ничего не ела предыдущие часов 12 и не спала. Поспешила и где-то в половину 11 уже была дома, а ещё через пару часов легла спать.
К своему удивлению, в 6 часов я встретила ещё больше людей, чем когда выходила в 7 утра.
Было немного неловко, когда где-то в половину 7 утра я была уже у парка, а сам он открывался только в семь. Боялась, что меня не пустят, но охранники знатно удивились, но не преградили мне дорогу.
Однако в парке я всё равно не относительно недолго пробыла, ибо у меня с собой ничего не было попить, а обычно я очень много пью воды.
Но сейчас я счастливо упиваюсь водой и таблетками от головы, т.к. очень сильно болит.

00:18 

Вообще, я люблю гулять в парке по утрам. Людей на улице довольно мало и можно спокойно пройтись. Хотя я знаю улицы, которые достаточно пусты и в дневное время, но всё же приходится идти моментами и по людным местам. А по скольку с 9 утра для меня вход платный в парк, то я пользуюсь возможностью бесплатного входа. Но скорее всего сегодня я посижу и почитаю что-нибудь, а спать лягу под утро.

00:07 

Прошла уже неделя с нашей прогулки и я борюсь с желанием вытащить его из дома. Мне очень понравилась прогулка, но я боюсь звать его вновь. Хотя сегодня он мне сам написал, но я не уверена, что это можно считать за факт, что он не против погулять, но просто стесняется. Может показаться, что он и сам мне нравится, но это не совсем так. Он довольно симпатичный, но не настолько чтобы я была в него влюблена. Мне просто интересно проводить с ним время. В прошлый раз мы разговаривали просто обо всём. Мы обсудили экзамены, любого рода отношения, аниме, которое мы оба смотрим, операцию, которая были у него, и, которая будет у меня, депрессию, работу, поговорили о наших семьях и т.д.
Ладно вот сейчас апдейт в реальном времени. Я предложила ему завтра прогуляться в парке, но он отказался потому как хочет досмотреть сезон, а это значит, что утром рано он не сможет встать. Обидно конечно немного, но ничего, не получилось в этот раз - получится в другой)
Единственное, я боюсь, что он всё неправильно понимает, хотя я ему напрямую и говорила, что мне нравится его друг, но тогда же я добавила, что его другу не нравлюсь я. Несмотря на то, что я тогда сразу же перевела тему, но вряд ли факт невзаимной симпатии остался незамеченным.
Его девушка также знает обо всём, но она вроде не против. Надеюсь, что это действительно так. Потому что я не хочу потерять двух людей, с которыми я чувствую себя спокойно. Я не особенно открытый человек, а потому дорожу своим довольно скромным кругом общения. Я могу назвать друзьями наверное человека 4, а близких друзей наверное лишь 2-3. Но не уверена, что они считают меня таковой. Переговорить я могу (почти) с кем угодно, но я как собеседник не всем интересна. Да и я не совсем жалуюсь. Иногда мне даже легче от этого.
К слову да, по (практически) всем тестам на биологии (мы проходили в основном тесты на характер и всякое такое) я интроверт меланхолик с (чаще всего) глубокой депрессией.
Но факт депрессии подтверждается лишь летом поскольку в учебное время мне просто некогда заниматься самобичеванием.

23:21 

...В момент, когда я всё-таки потянулась за сигаретами, я поняла, что свои он, видимо, с собой не взял, а потому предложила ему свои сигареты - со вкусом вишни. Он согласился, по скольку у него было не так уж и много вариантов. Убрав пачку, я начала искать зажигалку. Искала я её довольно долго, но в момент, когда всё-таки нашла свой бирюзовый крикет, услышала непривычное цоконье металла. Подняв взгляд на источник звука, я увидела полностью металлическую зажигалку, какую видела только у своего старого знакомого-панка. Он жестом предлагал мне закурить от его зажигалки, на что я улыбнулась и сказала, что уже нашла свою. Он тихо посмеялся и мы прикурили от своих зажигалок.
Сначала я вела свой довольно длинный монолог о страхе перед операцией, ведь я не знала, что со мной будет происходить, пока он внимательно слушал и делал затяжки одну за другой. Затем пришла его очередь говорить - он меня успокаивал, говоря, что именно со мной может произойти, добавляя, что всё будет хорошо, и рассказал, что ему делали операцию в ротовой полости, когда у него возникло какое-то осложнение после гриппа, но позже он самую малость пожаловался на то, как неприятно просыпаться после наркоза, особенно, когда это впервые. Также мы посмеялись над тем, что проснувшись, он не знал чего именно хочет, и поэтому попросил воды или маму.
Докурив, он бросил окурок куда-то в траву и не сразу понял, почему именно я начала негодовать, сказав, что -"Сейчас всё равно дождь.". Но истинной причиной моего негодования был тот факт, что он выбросил его не в мусорку, а просто куда глаза глядели. Он конечно начал оправдываться, мол "Ну тут до мусорки далеко очень...", и до ближайшего мусорного бака действительно было далековато, но меня это не очень смущало. Я сказала, что всегда доношу до помойки свои окурки, и, как бы в подтверждение своим словам, я перешла дорогу, направляясь к мусорке чтобы выбросить фильтр, оставшийся от недавно выкуренной сигареты.
26.05.'19

shit happens

главная