Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Сложно расставаться с людьми, особенно духовно, когда при этом физически вы рядом

It's only a memory, I trying to forget

Я ждала. Но он все не спрашивал. А мне так хотелось рассказать... Так хотелось! Так хотелось поделиться хоть каким-нибудь пустяком, какой-нибудь глупой историей, хоть чем-нибудь. Но он все не спрашивал. И так болезненно сжималось все внутри, что хотелось закричать: я здесь! Я рядом! Услышь же меня, обрати внимание! Ну хоть как-нибудь отреагируй!

Но нет. Может, не хватало решимости, может, взыграла старая обида, лишний эгоизм, смешанный с желанием быть нужной. И я даже открывала рот, но понимала, что никогда не закричу. Потому, что не смогу. Потому, что от долгого молчания уже "атрофировались связки".Потому, что нет надежды, что услышат.

И стало появляться равнодушие.Наплывами. Оно спасало. Ведь желание быть нужной до этого сжигало изнутри, не давало замечать все то хорошее, что было помимо него.

 

А потом он будто очнулся. Но разговоруже не был нужен мне. Я уже просто не знала, что могу сказать. Словно все пропадало на момент встречи или телефонного звонка. И тут я поняла, что самавиновата, что сама позволила такой огромной пустоте разлиться между нами, заполнить все вокруг. И это понимание хоть чуть-чуть, но помогало со временем начать ее уменьшать. Между прочим, заполнить пустоту гораздо сложнее, чем создать. Это не коробка, в которую, если что, можно просто напихать мишуру. Такая "мишура" в пустоте пропадает. Порой требуются месяцы и даже годы, чтоб хоть немного продвинуться в направлении друг друга.


Вот все, казалось бы, стало замечательно, вокруг близкие и любящие люди, и вдруг бааам... Эта Пустота опять дала о себе знать. Теперь уже с другой стороны. Она начала поглощать пути к другому столь близкому, не менее необходимому мне человеку. Как жаль, что ценность отношений, мы понимаем, лишь теряя их. Лишь когда я стала замечать отсутствие внимания, осознала, как мне его не хватало. То, что раньше воспринималось как должное и даже иногда излишнее, исчезнув, забрало еще один кусочек моей души. Очередная пустота. Опять.

И снова я оттолкнула человека. Видимо, это получается уже ненамеренно. Просто опять эгоистично хочется, чтоб не оттолкнулся, чтоб подошел, наорал, возможно, а потом обнял и остался рядом. Но кто сейчас остается? Люди настолько привыкли не показывать эмоции, не загружаться, что проще без разговоров встать и уйти. Наверное, каждый слышал, а может и сам говорил, не раз: а ты ему сказал/а? ты пробовал/а поговорить и объяснить, в чем проблема?

Но разве хоть кто-то после этого устраивал такой разговор? Может я и ошибаюсь. По крайней мере, я надеюсь, что ошибаюсь.


Как больно слышать, а особенно, когда это происходит случайно, что ты своим приходом все испортил. Сегодня опять лишь упреки. Хотя отчасти и правдивые. Какой я чувствую себя слабой, бесхребетной. Ведь понимаю же, что ничего не делаю для реализации планов, никак не помогаю идти на контакт. И поэтому теряю людей. Опять.

опять опять опять. Одно и то же. Это как ходить по кругу. По такому кругу, который раз за разом выворачивает душу наизнанку. Из которого уже, кажется, выбрался, нашел путь, но на самом деле только вновь оказываешься на старте.


Зачем?

О да, последние пару лет я только и слышу от себя: зачем? Одно сплошное "зачем?". Пытаясь найти причину или цель, теряешь из вида все остальное. Порой надо уметь делать глупые поступки, не задумываясь о последствиях. А то в конце своей жизни на свое самое главное, самое большое "зачем?" так и не сможешь найти ответ.


16:23 

жизнь впустую

It's only a memory, I trying to forget
Равнодушие.
Болезненное, сводящее с ума равнодушие.
Отсутствие желаний как таковых. Когда неважно, что будет сейчас, через минуту, через неделю или через год...
Когда перестаешь хотеть чего-либо сначала от судьбы, от мира. А потом все меньше ждешь каких-то поступков или слов от людей вокруг, погружаясь глубоко в себя, не давая окружающим помочь, даже не подавая сигналов о необходимости этой самой помощи. И самое уничтожающее - это переставать ждать чего-то от себя. Равнодушие захлестывает настолько, что уже неважно - получится или нет, сможешь сделать что-то или облажаешься. Вера в собственные силы, в собственную уникальность подкашивается и "падает", ломается под скоплением мыслей, таящихся в голове и не умолкающих ни на минуту. Но позже остается лишь вопрос: а представлял ли ты что-то из себя раньше? Был ли ты счастливым, и почему чувствовал и считал себя свободным, способным стать успешным, способным на любые подвиги и, возможно, даже на изменение мира? И самое странное то, что ты действительно добивался поставленных целей, ты упрямо шел вперед, достигая заветного пьедестала.
Говорят, не происходит того, что ты не можешь пережить, что после испытаний ты становишься сильнее. Но можно ли назвать вот это - силой?
Вряд ли. Ведь даже на войне побеждают не те, кому все равно, а те, кому есть что терять, кто хочет жить, кто любим и любит всем сердцем. А что, если сердце для тебя лишь орган, качающий кровь, и любви не существует? Что, если действовать тебя заставляют сложившиеся ситуации, толпы людей с устоявшимися стереотипами и стандартами. А ты делаешь, мыслями находясь далеко не здесь.

@темы: размышления

18:50 

Просто сборник мыслей

It's only a memory, I trying to forget
Действительно, просто сборник мыслей.

Когда некому сказать, а так хочется. Когда душа переполняется эмоциями, а разум - мыслями. Когда вокруг будто глухая стена из стекла...
Тогда включаешь компьютер, открываешь вкладку и вбиваешь знакомые слова в адресную строку.

Когда открываешь что-то новое. Когда видишь интересный фильм или прочел захватывающую книгу. Когда нашел вкусный рецепт...
Тогда открываешь все тот же сайт, печатаешь все те же строки. Теперь можно задержать это воспоминание надолго в своей памяти. К нему можно вернуться мысленно, снова и снова переживая яркие моменты своей жизни.

Каждому из нас порой хочется выговориться, немного поныть

Physically. Mentally. Emotionally.

главная