И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек...
URL
01:09 

Where is my mind?
Это тупое чувство, когда хочется говорить о том, что больше не думаешь об очень бывшем мужике.
При этом хочешь говорить об этом только с ним.

23:45 

Where is my mind?
писать что-то каждый день оказалось непростой задачей. Короче у меня отличные одногруппники. надеюсь, будем встречаться с ними и после универа

22:31 

Where is my mind?
вчера я общалась с кочуем полтора часа, поэт терапевтического эффекта дневника не потребовалось)
важно ли быть профессионалом своего дела? и возможно ли не болеть тем, чем занимаешь. ну и не стыдится этого.
мне вот всегда кажется, что я знаю и делаю недостаточно. Наоборот чем больше я узнаю, тем лучше я понимаю, что я не знаю ничего.
Как бы не терять это желание познавать что-то новое.

А я все равно думаю, что я делаю слишком мало.

21:53 

Where is my mind?
как я сама себе обещала, выдаю пару строк.
В выходные бала у родителей. Сегодня звонила мать, сказала, что я растолстела,что она хочет, чтобы я похудела, ну и она решила записать меня к эндокринологу. Вы думаете мама беспокоится о моем здоровье ? нет, у мамы слишком много свободного времени, котороя раньше она тратила на моего младшего брата. брат вырос. теперь меня ожидают волны вот этого всего, о чем ее вообще никто не просил.
Но благо у меня есть опыт работы с кочуем, с которым мы обсуждали мои личные границы. И что никто не имеет права их нарушать.
Для себя сделала очень много выводов из серии "как не нужно себя вести".

Одно из золотых правил - говори только когда тебя спрашивают.

Никак не могу найти баланс между всеми своими занятиями. все равно мне кажется, что я ленюсь слишком много. с другой стороны без этих моментов лени я становлюсь апатичной и ленюсь еще больше.

Нужно завести какую-то тетрадь или блокнот для заметок о работе с кочуем. мои записи куда-то испарились.

23:24 

Where is my mind?
Дневники умирают. Мой так точно. Наверное потому, что ничего нового не происходит. Точнее наверное происходит, просто уже нет никакой потребности об этом писать. Хотя говорят, это полезно в терапевтических целях. Попробую неделю писать хотя бы по несколько строк, а затем решу, нужно ли мне все это.

Вопрос с тайм-менеджментом так и остался открытым. слишком много времени трачу на тупой серфинг в интернете.

00:15 

Where is my mind?
Как-то грустненько временами. Особенно грустненько, что однозначно скоро мы добанкротимся (ха-ха), и надо будет искать новую работу. И я вот понимаю,что нужно готовить портфолио - отобрать лучше посменные документы моего авторства, все довести до ума, перепроверить, подобрать номера дел, на которые я буду ссылаться и тд. но господибожемой, как же лень.

21:44 

Where is my mind?
Кто вчера выступал в Верховном суде, тот я)

23:14 

Where is my mind?
Мне очень везет на людей, к которым я хожу по делу, а в итоге общение с ними действует как хорошая терапия.
Года три назад я так начала ходить на массаж. Мало того, что мне спину поставили на место, убирали зажимы и прочее, так еще и так душевно беседовали. Уже год как Оля переехала в Ригу.
Теперь я хожу заниматься английским. И как же мне нравится не монотонное переделывание упражнений, а интересные статьи, которые я читаю, а мы потом обсуждаем, смешные истории, новости, книги. Просто one love. Главное, чтобы преподаватель в этом году не решила куда-то переехать.

Я что-то вообще не знаю, хочу я переезжать или нет. Хотя если я вдруг выиграю грин кард, то я безусловно соберу чемоданчик и поеду пробовать. Америка меня манит. В этот раз очень привлек Берлин. Про Польшу не знаю: те же яйца, только сбоку. В Москве я объективно добьюсь большего. Присмотрела второе высшее по рекомендации (кстати рекомендация от брата моей преподавательницы англ.), когда найду работу после МИС, можно будет смело просить зарплату процентов на 20 выше, а с учетом накоплений, можно и квартирку в Москве прикупить. Хочу в Москве, а не в области, в районе, где жила раньше. Да, будет старый фонд и небольшая площадь, зато в 20 минутах от центра.
В декабре точно поеду в какие-нибудь тайланды -бали-шри-ланки. хочу экзотику.

22:32 

Where is my mind?
вчера я проспала 12 часов. сегодня 15. у меня проблемы?

23:19 

Where is my mind?
иногда за себя невероятно стыдно.
погибла Доктор Лиза, которая вывозила детей из зоны боевых действий, выбивала деньги для больниц, приютов и хосписов и вообще отдала всю свою жизнь помощи нуждающимся.
а я тут: 7 айфон, новая сумка от майкла корса и бла-бла.
ой, я толстая, ой, растяжка на животе - трагедия века.
фу

00:40 

Where is my mind?
можно я поною, а?

03:51 

Where is my mind?
Как и в 14 лет я натягиваю пластиковую улыбку в ответ, а ночью нервно курю в окно.

02:39 

Where is my mind?
У меня от новостей периодически голова кругом. Студентке отказали в назначении старости из-за пола, следствие обнаружило, что 8 миллиардов у чиновника это вовсе даже не взятка, а выигрыш в он-лайн казино, петиция о полном запрете абортов, налоги для безработных.
Я порой сижу и думаю: а зачем мне быть гражданином такой страны?

00:40 

Where is my mind?
почему на дайри до сих пор нельзя лайкать посты?

Я конечно понимаю, что меня сто лет никто не читает. Но, ребята, как можно строить планы, когда не знаешь, чего хочешь? когда утром хочется собрать узелок и упиздовать в туман, днем хочется карьеру-должность-бонус и туфли от шанель, а вечером вообще умиляешься чужим детям в инстаграме? Вот прямо ааааааааааааа.
Меня раздирает на части: я в какой-то степени устала от путешествий и тем не менее постоянно нахожусь в процессе планирования. У меня календарь расписан до середины января! Я не хожу на собеседования, но примеряю на себя все более-менее интересные вакансии. Я вроде как перестала страдать по своему бывшему любимому мужику, но продолжаю вести с ним внутренние диалоги (и кстати продолжаю обижаться на то, что он-таки очень счастлив). Мне до одурения скучно на работе, но я не хочу брать новых дел. Ну и по классике жанра я конечно очень хочу вернуть свой вес двухлетней давности и продолжаю пожирать пончики в Кристи крим. Ну ебаный стыд! Сколько ж можно над собой издеваться?
Успокоительное меня не берет, бессонница не проходит и порой хочется просто лечь и сдохнуть. Честно. Потому что какой смысл жить если не получаешь удовольствие от процесса. Но нет, я здесь. Продолжаю ныть, ничего не делать и думать о вступлении в клуб 27.

17:50 

Where is my mind?
пробую написать 100 желаний. пока получилось 11. из них не связано с путешествием целое одно - "сесть на шпагат".
П - приоритеты.
Вообще я стала замечать за собой некую подмену истинных желаний (того, чего мне и правда хочется) хотелками из серии "мне тоже надо".
Ну например как было с правами. Уроки вождения были для меня самым мучительным процессом в жизни (и я не шучу). Я шла к месту занятий как на расстрел с трясущимися коленками и желанием обладать маховиком времени дабы прокрутить его вперед. Вы думаете, я хотела машину? нет. Просто все вокруг стали их покупать. В итоге после сданного экзамена я не сидела за рулем ни разу, а прошло два года.
Сейчас наступил период, когда мои знакомые обзаводятся недвижимостью, берут ипотеки, покупают землю, заказывают кухни и продумывают планировки домов. На волне всеобщей истерии я тоже честно смотрю предложения застройщиков, потом кредитный калькулятор. При виде суммы ежемесячных выплат я обычно прихожу в себя и, думая что-то менее цензурное, чем "да зачем оно мне", ложусь спать.
Потому что ни разу меня не посещала мысль о том, что я хочу начать гнездоваться.
Я вообще не уверена, что хочу жить в России, не смотря на новый виток любви к Москве.
Я перестала рассматривать предложения по работе, а предложения очень неплохие: с ростом по зарплате больше, чем на треть. Потому что не уверена, что хочу и дальше заниматься тем, чем я занимаюсь. Не смотря на то, что у меня неплохо получается.
Я вообще пришла к выводу, что нынешнее положение меня утаскивает: свободный график, хорошие деньги, минимум ответсвенности и возможность много ездить. Как только все закончится (это я про работу конечно), а на моем счету сформируется окончательный бюджет, я сяду и честно отвечу на вопрос: "что я хочу делать дальше". Потому что сейчас мне все нравится.

04:03 

Where is my mind?
Вспомнила молодость. Допилась до состояния "промывание желудка".не понравилось.
Позвонила мама. Погиб наш кот. Надеюсь, кошачий рай существует.

02:08 

Where is my mind?
аккуратнее с желаниями: они сбываются. когда-то я очень хотела спать по 4-5 часов в сутки, чтобы больше времени. пожалуйста. год московской бессонницы. Довольно мучительное состояние.

06:55 

Where is my mind?
приползла с девичника. Закинулась яишенкой и таблеткой от головы. Теперь довольная иду спать. 06;54
Мы еще не старые

21:48 

Where is my mind?
а я вот сиди и буду планировать большое путешествие по Штатам. Большое и насыщенное

04:25 

Where is my mind?
как и большинства пользователей рунета, мои новостные ленты в социальных сетях заполнил хэштег #янебоюсьсказать
ну и вполне естественно, что на подобной волне откровенности начинаешь анализировать свой опыт. я не могу четко подобрать определение ситуации. Наверное это что-то вроде "мне повезло".
В мои почти 27 я могу вспомнить миллионы эпизодов, которые могли бы закончится для меня весьма печально.
Я выросла в 90-е, когда никто из каждого утюга не предупреждал о педофилии о извращенцах. Мои родителя сутками пропадала на работе, а я во дворах. Но было раз и навсегда вложено мое кудрявую голову, что нельзя открыть входную дверь по первому требованию, нельзя вестись на предложения "посмотреть котят" от милого дедушки, нельзя уходить со двора с приятными тетеньками. Помню доходило до смешного: моя бабушка стояла под дверью до тех пор, пока я не приносила стул, чтобы посмотреть в глазок и убедиться, что это именно она просила ее впустить)
Позже мы жили в общежитии с огромным коридором и удобствами на этаже. В этих коридорах любили расслабляться наркоманы. Тогда соседские мальчишки учили зажимать ключи в кулаке так, чтобы острый конец торчал наружу и говорили, что целиться нужно в глаза. Мне было 8.
В 14 я гуляла до утра и ловила особый кайф от возвращений домой в одиночестве. Сейчас это кажется дикостью, а тогда я ощущала себя ну очень крутой. Мой друг тогда подарил мне складной нож. Я держала его в руке, а лезвие прятала в рукаве. Так мне было спокойнее.
В 15 у меня был друг Саша, который баловался всем от травы до героина, но занимался боксом и участвовал в боях без правил. Он говорил мне, что с ним мне нечего бояться. И это была абсолютная правда - у него начисто отсутствовал инстинкт самосохранения и дрался он до реанимации. Он учил меня правильной стойке и точному удару на тот случай, если его рядом не окажется.
То есть меня с детства готовили к тому, что я могу стать жертвой и попасть в ситуацию, когда я смогу надеяться только на себя. Ни на прохожих, ни на правоохранительные органы. На себя и свое не виктимное поведение.
Я как и многие испытывала на себе харасментт в том или ином его виде: непристойные шуточки и предложения, извращенцы в метро, приставания неадекватных личностей на курортах и прочее-прочее-прочее. И ведь в моем сознании это укоренилось как некая норма, неизбежность,"издержки жизни".
Мне повезло. В миллионах сомнительных эпизодов со мной не случилось того, что могло бы произойти.
Я спокойно езжу в лифтах и возвращаюсь домой после 11 вечера,хотя уже исключительно на такси, вызванном из приложения, которое заслуживает доверия. Все мужчины, с которыми у меня существовали более или менее близкие отношения прекрасно понимали значения слова "нет". И я одна из немногих людей, кого мальчик после клуба приглашал домой пить чай, и мы действительно пили чай)
Суть в характеристике "мне повезло". Я хочу, чтобы это не было везением. Я хочу, чтобы это было нормой. Чтобы слово "нет" для всех означило именно "нет", а не "может быть" или "позже". Чтобы с самого начала всех нас воспитывали с понятиями о недопустимом поведении. Чтобы недопустимое поведение каралось со всей строгостью. Чтобы исчезла категория людей, обвиняющая жертв насилия. Чтобы исчезло равнодушие.
Все мы очень и очень разные и очень по-разному реагируем на стрессовые ситуации.
Пару лет назад я возвращалась домой поездом из Питера. В купе вместе со мной ехала милая девушка блондинка. Ночью я проснулась от того, что пьяный попутчик навалился на нее и нечленораздельно мямлил о том, какая она красивая. Она же шепотом просила его отстать от нее и идти спать. Эта милая интеллигентная девушка боялась показаться грубой и разбудить других, поэтому она терпела это безобразие. Я же дурниной стала орать на этого козла, выпихнула ногами в коридор и пошла за проводником.
Поэтому давайте не будем проходить мимо, думая о том, что это не наше дело.
Только общественный резонанс, порицание и неотвратимость наказания смогут изменить ситуацию. Женщины, дети и старики действительно могут быть слабыми, но это не значит, что они - жертвы.

No regrets. They only hurt.

главная