Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:06 

23.11.2009 в 12:34
Пишет U.G.L.Y.:

Позитиф=)... потырено.
...потырено у [L]E_a_s_y[/L]


Да-да-да-да-дачертвазьми!!!!...



:plush:


URL записи

@темы: Профдеформация личности х)

01:06 

27.11.2009 в 23:55
Пишет niakris84:

я живу в Питере:)
27.11.2009 в 23:19
Пишет [J]Krylofob[/J]:

Ностальгия)))
Друзья прислали. Наивно, но забавно...

Ты живёшь в Питере (настоящее), значит ...

- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
- Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

01:06 

25.12.2009 в 15:44
Пишет Сдвинутый Эльф:

Еще одна классификация))) Прочитав про Эльфа, я сдох)
21.12.2009 в 10:02
Пишет rony-robber:

Холиварная классификация (готово)
«Убивайте их всех, Господь узнает своих!»
Папский легат Арно Амори, XIII век

Понаблюдав некоторое время некоторые события в некотором дайриковом царстве-государстве, пришла мне в голову далеко не новая мысль составить классификацию холиварщиков. Знаю, что на этой ниве – в смысле, на ниве всевозможного ранжирования – уже покопались все, кому не лень.
Ну да я чем хуже?)

Группировка «Тёмная сторона силы»

Тролль
Сие есть канонЪ.
Это тот, кого обходят за версту все здравомыслящие обитатели интернетов и с кем мечтают схлестнуться в бою самые смелые и самые недалёкие. Думать о себе, что ты можешь на равных противостоять истинному Троллю – глупо и небезопасно. С подобным может справиться либо святой, имеющий стальные нервы, дюжину прививок от провокаций и кристально-чистую биографию в интернетах (не забудьте, Яндекс и Гугль помнят всё!), либо Иезуит, либо другой Тролль, решивший развеяться со скуки.
Других вариантов, зачастую, не дано.
Прихотлив в еде – презирает вегетарианскую пищу, оставляя её на долю Гоблинов. Ему мясо подавай, да понажористей.
Чаще всего ходит по бложикам тяжкой поступью Командора в сопровождении свиты, которая мгновенно набегает туда, куда пришёл полакомиться главный холиваротворец.



Огр
Твердолобый и массивный родственник товарища тролля. Собственно, отличается толстыми методами троллинга и непробиваемой шкурой. Спорить, кричать и что-то доказывать Огру бесполезно – рискуете нарваться на фразу «Батхёрт детектед!» и издевательски-ржущие смайлы. Огру всё равно кого, когда и в каких количествах есть – пищеварение у него, впрочем, как и самомнение, дай бог каждому.
Методов сопротивление несколько – игнор, бан или коллективный хор: «Ты тролль! Изыди, демон!». Если хор согласных с этим мнением достигнет размеров хора имени Пятницкого, возможно, Огр удалится, потому что поймёт, что всё, кина не будет и халява кончилась.



Гоблин
Мелкий тролль. Причём прошу заметить, не тонкий, а именно мелкий. В одиночку на полномасштабный троллинг решается довольно редко, поэтому чаще всего ходит дружным косяком зубастых пираний по помеченной главным Троллем территории.
Способен до смерти загрызть тех, кого недообглодал старший товарищ. Со временем, путём прилежного конспектирования действий истинного Тролля и наматыванием на ус полученных знаний, сам может вырасти в серьёзную боевую, отравляющую сетевую жизнь, единицу.



Группировка «Светлая сторона силы»

Паладин
Классика жанра – доставляет неимоверно. Свято верит в непогрешимость/грешимость того, из-за чего ввязался в спор. Что самое интересное, вчера он также свято верил в совершенно противоположную точку зрения и искренне удивляется, когда пред его светлым взором начинают выкладывать пасьянсы из нотариально заверенных скриншотов, копипаст и прочих цитат его же собственных комментариев.
Паладин – это вкусно, очень вкусно. На троллинг ведётся «на раз»: вспыхивает как пороховой склад и с теми же спецэффектами – начинает строчить посты и сыпать скриншотами во всех доступных ему блогах, асечках и вконтактах, взывает к сторонникам и единомышленникам, словом, горит, искрит и пускает дым.
Желанная пожива для любого тролля. Приятного аппетита.



Благородный рыцарь
Блюдёт свой личный кодекс и свод правил.
С первой подачи обычно не ведётся и в зачаточной стадии холивара бывает очень даже рассудителен. Но при должной обработке начинает выходить из себя, кипятиться и тогда обнаруживает солидные бреши в латах. Куда тотчас же не преминёт ударить любой маломальский тролль.
Задетый за живое, Благородный рыцарь почти всегда превращается в пылкого Паладина со всеми вытекающими из этого последствиями. Правда, склонность к анализу всё же теряет не окончательно и почти никогда не опускается до откровенного хамства и матерщины.
Он ведь рыцарь благородного образа, как-никак-с.



Оруженосец
Почти такой же дурной как Паладин, но служит источником меньшего количества лулзов ибо половину его сентенций можно списать на общую молодость, зеленость и неопытность. Поэтому его пищевая ценность сравнима с салатом или огурцом каким-нибудь – хорош на закуску, но чувство насыщения быстро проходит.



Иезуит
Не приведи вас господь нарваться на истинного Иезуита. Это тот же Тролль, только каким-то неведомым образом оказался на другой стороне силы. Индивид, заматеревший в прошлых боях и знающий все, повторяюсь, все тонкости этого богоугодного дела.
Владеет навыками демагогии, казуистики, диалектики и прочими приёмами словесного издевательства с не менее страшными названиями. Виртуозно выкручивается и припечатывает оппонента его же собственными фактами. Мастер обоснуя и копипасты. Забанен в Гугле за излишнюю осведомлённость. Если надо, процитирует вам выдержки из Ветхого завета, Молота ведьм, Вед, Торы, Старшей Эдды, Артурианского эпоса, Махабхараты и прочей Рамаяны.
Лучше не связываться, а, связавшись, разойтись полюбовно. Благо, Иезуит прекрасно осведомлён о своей силе, поэтому травить простых смертных ему не интересно. Но может сойтись в смертельной схватке с хорошим годным троллем и тогда с радостью вспомнит навыки инквизитора, полученные в годы бурной молодости.



Группировка «Лесной народ»

Эльф
Никогда не знаешь, что у них на уме, у этих длинноухих.
Гулял, понимаешь ли, лесом, заглянул на огонёк – и остался погреться. Начинает обычно с того, что начинает исподволь стебаться, поддакивая зачинщикам спора. У Паладинов и Оруженосцев после такого одобрения чаще всего сносит шлем по самое забрало и дальше уже они бросаются в бой с пылом, достойным лучшего применения. Тролли лишь посмеиваются и, чаще всего, разжигателей не трогают.
Но если вдруг Эльф почувствует, что Тролль переключает часть внимания с жертвы на него, он быстренько теряется в лесной глуши и предпочитает наблюдать издалека. В чём в чём, а в смекалке и чувстве уместности остроухим точно не откажешь.
Впрочем, порой Эльф может переродиться в Рыцаря, и тогда стрелы, копья да мечи резво берутся наизготовку.



Дивный эльф
Странный подвид предыдущего типа. Он дивен, светел и незамутнён. Придя в дискуссию, и, видя, что у оппонентов уже начинают наливаться кровью глаза и дым идти из ушей, он кроме вкрапления в дискуссию многочисленных смайликов (особо пользуется популярностью смайл, жрущий попкорн) может вдруг провозгласить: «Ребята, давайте жить дружно!». После чего, вполне вероятно, отхватит неиллюзорных пенделей ото всех сторон.
От Друида отличается тем, что призывает к миру не потому, что жаждет гармонии, а просто потому что он дивный.
В общем безобидный, но иногда раздражающий своим непониманием ситуации тип.



Друид
Выражаясь словами некоего Вэша Стампида, «Лав энд пис, дорогие мои!» И да пребудет с вами гармония, иначе он оглоушит вас посохом так, что мало не покажется.
Это поборники всеобщего мира, спокойствия и счастья. Причём истые поборники – идейные и последовательные. Трудно пробиваемы. Потому что к таким идеям приходишь, обыкновенно, уже кое-что посмотрев и испытав в этой жизни. Редко заходят в чужие нервные дискуссии, а уж на своей территории холиваров просто не выносят, посему пресекают их мгновенно и безжалостно, обычно не опускаясь до тотального огораживания, а просто закрывая комментарии к записи.
Троллить их бесполезно. Проще уважать. Кстати, почти всегда есть за что – хотя бы за ту же последовательную идейность толстовского непротивления злу насилием.



Группировка «Идущие мимо»

Разведчик/шпион/вор
Везде ходит, везде смотрит, всё вынюхивает. Планомерно подписывается на всех участников конфликта, сколько бы их ни было, дабы иметь возможность быть в курсе самых последних изменений настроений. Получает истинное удовольствие от процесса холивара, но сам туда не лезет. А зачем? Ведь всё самое интересное можно и так пронаблюдать, не подставляя собственное ЧСВ под раздачу.
На троллинг почти не ведётся, потому как сразу сливается, не желая ввязываться в конфликт. В случае, когда вдруг оказывается задетой особо любимая мозоль, может переметнуться на любую сторону, примеряя маски Гоблина, Паладина, Благородного рыцаря или Эльфа.



Пилигрим
Яркий представитель движения «Идущие мимо».
Он действительно случайно наткнулся на ваш холивар – заметил во френдленте или обнаружил его, лениво нажимая кнопку «Случайный дневник». Ваши разборки займут Пилигрима ровно столько, сколько требуется времени, чтобы выпить чашку кофе в рабочий полдень – так что не обольщайтесь, до вас ему дела нет. Ему просто нужно занять чем-то отрезок времени, ожидая, пока загрузится сайт демотиваторов или ролик на Ютубе.


____________________________________
В качестве иллюстраций использованы работы Джеральда Брома (Gerald Brom).


URL записи

@темы: Забавное

01:05 

17.12.2009 в 08:44
Пишет Винер-сан:

Ладно, теперь по Японии)))
И не такие уж они и вежливые как вы думаете, просто они не говорят это просто так))
Я так глазами пробежался, вроде все верно)
Гы, прикольно, но везде по ссылкам именно эти фразы и именно в этом порядке)) Я не оригинален)))

Ругательства

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Чи (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
(Кто-то читает как "Ти" или "Тч". Но я привык думать именно в первом варианте, синдром Канды)))

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности

Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

© Борис Иванов и Мария Иванова

URL записи

@темы: Занятное

01:04 

21.01.2010 в 11:39
Пишет Wilby Prett:

Антропоморфизм
Крупнейшие серверы


Фирмы-производители


Winnie-the-Pooh


Sonic


Lion-King


Teenage Mutant Ninja Turtles




URL записи

@темы: Хуманизации

01:04 

24.02.2010 в 15:16
Пишет Wilby Prett:

Персонификация: грибы, сигареты, консоли...
Снова обращаюсь к любимой теме: персонификация. В прошлый раз это был неупорядоченный набор всего, что мне встретилось, но я исправилась.
Начнем с грибов. Потому что с грибовприятно начинать;)

Грибы


слева направо: Трихолома(рядовка), Галерина, Лисичка, Мухомор яйцевидный, Мухомор пантерный(сзади), Опенок серно-желтый(впереди), Мухомор вонючий, Мухомор весенний (видимо перепутали местами), Говорушка, Мухомор красный, Бледная поганка, Гипокрея, Мухомор volvata, Навозник серый


Мухомор красный


Мухомор яйцевидный


Опята зимние (в помещении, в природе)


а теперь можно и к приставкам переходить)

Консоли


Xbox360


PS2 & Nintendo Wii


NintendoDS


Xbox


Nintendo Wii


PSP


Компании


Nintendo


SEGA


Сигареты


Marlboro


Capri


URL записи

@темы: Хуманизации

01:03 

16.04.2010 в 21:56
Пишет Лар аэн:

Олимп Х Блич
К сожалению, не помню автора и не помню источник. Если кто-то подскажет, с радостью поставлю копирайт. Да я и персонажей не всех могу идентифицировать.
Коротко - герои Блича нарисованы в виде древнегреческих богов.



URL записи

@темы: Прекрасное

01:03 

16.05.2010 в 09:47
Пишет |maXKennedy|:

и солнце ебаный фонарь


И заметьте, судя по комиксу, эмо - это вообще не субкультура : D

URL записи

@темы: Забавное

01:03 

19.05.2010 в 14:05
Пишет Space.cat.4udo:

Радужный эвкалипт
Радужный эвкалипт (Eucalyptus deglupta) – единственная разновидность эвкалипта, произрастающая в северном полушарии. Помимо того, что растет эвкалипт до 70 метров в высоту, он еще и сияет всеми цветами радуги: его кора может быть окрашена в желтый, зеленый, оранжевый и даже фиолетовый цвет.
Взгляните на фотографию, кажется будто этот узор нарисовал какой-то художник абстракционист, но на самом деле такая расцветка радужного эвкалипта создана самой природой.
Необычное явление объясняется участками коры, отслаивающейся в разное время. Различные цвета — индикаторы возраста коры: недавно потерянная, внешняя кора будет ярко-зеленого цвета. В течение долгого времени кора темнеет и изменяется от синего до фиолетового и затем достигает темно-бордового и оранжевого цветов. Получается своеобразный природный камуфляж.
Вы подумаете, что такое необычное дерево должно охраняться государством, но на самом деле все происходит с точностью до наоборот. Радужные эвкалипты используются по всему миру для переработки в специальный ингредиент для создания бумаги. Это самое идеальное дерево для создания качественной белой бумаги. Древесина эвкалипта химически или механически обрабатывается в специальный сухой волокнистый материал, который затем размачивается в воде.
Переработка дерева в бумагу в последние несколько лет увеличилась. Из всех деревьев эвкалипта, перерабатываемых в бумагу, лишь 16% были выращены специально. 9% –это старые леса, а 75% – леса третьего поколения, и выше. Эти деревья росли не одно десятилетие, чтобы в итоге быть переработанными на небольшое количество бумаги. Однако в последнее время наблюдается и положительная тенденция увеличения культивирования радужных эвкалиптов и восстановления лесных массивов.
Если вы хотите увидеть живой Радужный Эвкалипт во всей его красе, вам нужно поехать в Индонезию, Папуа-Новую Гвинею или Филиппины – естественные места обитания этого дерева. Однако дерево было также культивировано в Южной Америке, Малайзии, Шри-Ланке, Китае и некоторых других странах.












URL записи

@темы: Занятное

01:03 

26.05.2010 в 04:09
Пишет Лар аэн:

Marvel, познакомься - теперь тебя имеет Disney!
25.05.2010 в 22:29
Пишет Моргаер:

О хорошем, - как вы помните, компания Дисней некоторое время назад купила Marvel. С тех пор в сети образовалось немалое количество шикарного стебного арта на эту тему :-D Моя подборочка самого забористого из пока найденного:




















































URL записи

URL записи

@темы: Забавное

00:56 

23.05.2010 в 11:11
Пишет волкодлак:

Фотофакты о Японии с комментариями

 


 


 


По маршруту Narita Express запустили составы cерии E259. Раньше из аэропорта в Токио возили на поездах 1991 года разработки (Е253), выглядели они менее брутально. 


 


 


Роуминг есть, интернет есть. Ушли времена, когда в японских сетях не работал ни один европейский мобильник.


 


 


Посетителей любых учреждений, музеев, ресторанов, гостиниц и других общественных мест встречают бутыли с дезинфицирующим раствором — руки мыть. Эхо свиного гриппа.


 


 


Городская архитектура в целом невзрачна и сугубо утилитарна. Что в жилых районах... 



 


...что в торговых кварталах. 


 


 


На славящемся своими видами курорте Хаконэ понатыканы гостиницы одна уродливее другой.


 


 


Петр Вайль пишет: «Токио — один из самых внешне непривлекательных городов на Земле. Чикаго рядом с ним — чудо гармонии, Версаль. Снова перебор: Япония дальше всех ушла по пути машинной цивилизации, не исключено, что дальше, чем нужно. Самый центр, знаменитая Гиндза, еще сохраняет среднеамериканское человеческое лицо. Но все вокруг — урбанистическое нагромождение холодного серо-стального цвета. И дальше, на протяжении центрального Хонсю — от Токио до Осаки — будто ростовские окраины, внезапно выросшие вверх и вширь. Тогда осознаешь, как им наплевать на внешний вид, как они озабочены интерьером». (...)


 


Борются с курением на улицах.


 


 


Специальные хоругвеносцы выискивают курильщиков и компостируют им мозги.


 


 


Специальный сотрудник метрополитена следит, чтобы никто не забрел на ремонтируемый эскалатор.


 


 


Специальный униформист дублирует функции табло «Берегись автомобиля!»


 


 


Уборщик помогает сортировать мусор неграмотным и слепым.


 


 


Мусорить запрещено.



 


На машинах стали писать «полиция» латиницей, совсем недавно были одни иероглифы. Мигалки у этих тойот поднимаются на полметра, для пущей наглядности. 


 


 


К вопросу о педантичности: даже патрулируют в порядке возрастания номеров. 


 


 


По сравнению с Россией уличная преступность, считай, отсутствует. Спокойные прогулки по спальным районам в четыре часа ночи, незапертые двери, оставленные в замке зажигания ключи — это всё про Японию. 


 


Люди на улицах гораздо улыбчивее москвичей. Японские городовые: 


 


 


В зданиях средней этажности красным треугольником отмечаются аварийные выходы и окна, открывающиеся снаружи. Это метки для пожарных: автолестницу тянуть сюда.


 


 


Спасатели на дежурстве постоянно в касках, перед контактом с пострадавшим надевают маски. Вот человеку стало плохо в метро, его вывозят шестеро медиков в полной экипировке.



 


Рабочие и строители носят широченные штаны «никкабокка» (эволюция никербокеров, то есть бриджей). Считается, что в них удобно лазить — не стесняют движений. 


 


 


Плащ-попона предохраняет от дождя и курьера, и его груз.


 


 


У школьниц новая мода — носить попу в рюкзаке.


 


 


Аниме-персонажи в наружной рекламе попадаются только в районе Акихабара, где больше всего магазинов для отаку.


 


 


Широко используются QR-коды


 


 


Мобильной афишей работает целый грузовик с трейлером.


 


 


Надписи на асфальте вытягивают для удобства чтения из машины.


 


 


С улицы видно, свободно в учреждении, или очередь стоит.


 


 


Манекены сплошь европейских пропорций. 


 


 


Шланги свисают из-под крыши, так удобнее мотоциклы заправлять.


 


 


С газировками полный порядок.


 


 


Red Bull в маленьких (200 мл) банках продается только в Японии, но производится в Австрии — как и тот, что возят к нам. На этикетке пол-литровой бутылки зеленого чая (без сахара!) емкость размечена с шагом в 100 мл. 


 


 


Coca-Cola выпускает спортивные напитки в сотрудничестве с Adidas.


 


 


В банки стали разливать игристое сливовое вино. Кстати, за два-три года очень заметно вырос сегмент баночных алкогольных коктейлей, потеснив на полках пиво. 


 


 


Охлажденное желе в пакетиках с соской иногда доползает до «Азбуки вкуса», но вообще в России его днем с огнем и по нормальным ценам не сыщешь (Rich в похожей упаковке выпускает фруктовое пюре, это другое). Minute Maid с кусочками фруктов, другие производители добавляют витамины и «энергетические» компоненты.


 


 


Местный подход к сэндвичам.


 


 


Или так. 


 


 


Еще локальная нямка: бутерброд с макарошками. 


 


 


Кассовый аппарат в «комбини», магазине шаговой доступности. Принимает оплату в том числе по картам Suica, выросшим из железнодорожных билетов. 


 


 


В режиме бездействия на экране набиралки пин-кодов спит маскот магазина (там двухкадровая анимация).


 


 


Постоянно встречаются самодельные ценники и рекламки


 


 


Порножурналы в целлофан не закатывают.


 


 


Педофил уходи!


 


 


Как взять за задницу любителя хаватать за задницу.


 


 


Женскими некоторые вагоны в электричках становятся в вечерние часы-пик.


 


 


В районе Кабуки-тё сосредоточены хост-клубы, куда люди приходят выпить в компании наемного собеседника противоположного пола. Реклама клубов для женщин похожа на афиши рок-групп.


 


 


Идея проста: чем конопатить мозги жене, Танака-сан после работы идет в хост-клуб, где плачется о тяготах жизни своей постоянной «подруге» Свинке-тян, умело разводящей его на алкоголь. Секса не предполагается, это не публичный дом. 



 


Уличные автоматы торгуют холодными и горячими напитками, мороженым. 



 


Сигареты в автоматах продаются по бесконтактным RFID-карточкам, удостоверяющим возраст (покупателю должно исполниться 20 лет). Курит треть взрослого населения. 



 


В общественных местах висят дефибрилляторы. 



 


Похожий на бутылку иероглиф «сакэ» (酒;) на этикетах любой алкогольной продукции дополнен расшифровкой на хирагане (さけ;), чтобы дети могли прочесть.


 


 


Оконные стекла армируют проволокой. Белые стеклопакеты редки.



 


Вместо бумажного меню в витринах выставляют детальные муляжи блюд.



 


В любом кафе и ресторане сразу же приносят ледяную воду из-под крана, потом постоянно доливают. Водопроводная вода едва ли не чище бутылочной. 



 


Юниклошных магазинов правда много, наружка у них с упором на лого с латиницей (в московской рекламной кампании паритет японского и латинского значков). 



 


У входов в магазины предусмотрены стойки для зонтиков. Пластиковые эрзац-зонты за 100-150 рублей продаются повсеместно, служат несколько дней. 



 


В солидных заведениях стойки для зонтов снабжены замками и номерками.



 


Собак спокойно оставляют на улице у мопеда/велика, без привязи. 



 


Всё, что можно снабдить персонажем-маскотом, таким персонажем снабжено.






 


Главный российский маскот по-прежнему популярен.



 


Полезно смотреть под ноги, на полу часто размещают указатели. 



 


Разметка для очереди к банкомату.



 


С выпущенными за пределами Японии картами Visa и Mastercard дружат банкоматы «Ситибанка» и почтовых отделений. Еще «Визой» не поперхнутся ATM в магазинах 7-Eleven. Все остальные банкоматы могут даже иметь русский интерфейс, но обслуживать гайдзинскую карточку откажутся. 



 


Разметка на платформе в метро показывает, где после остановки состава окажутся двери. 



 


Люди выстраиваются соответственно. Желтая пупырчатая полоса — для удобства слепых. Такими дорожками снабжено большинство тротуаров и все станции в крупных городах.



 


Апофеоз напольной разметки в небоскребе муниципалитета, 48-этажном олицетворении гиллиамовской «Бразилии».



 


Простая и бесконечно полезная вещь: схема расположения выходов и пересадок (с указанием лестниц, эскалаторов, лифтов и туалетов) на всех станциях линии метро, с ориентацией по вагонам поезда. На четырех языках. Клеится на колонны станционного зала.



 


Другая элементарная штука, которой не хватает в московском метро: выходы со станций пронумерованы. Если Вася говорит Пете: «поднимаешься по эскалатору, потом в переходе налево, у киоска по правой лестнице вверх, и там я стою», то Танака говорит Судзуки: «встречаемся у выхода 4b». 



 


На линии электричек Тюо сменили подвижной состав, раньше рыжие короба ездили. 



 


На загруженной кольцевой Яманотэ часть вагонов с увеличенным числом дверей и только откидными сиденьями. В вагонах двуязычные схемы линий, станции объявляют по-японски и по-английски.



 


В общественном транспорте по телефону не разговаривают — неприлично.



 


Прямо на платформах установлены краны и фонтанчики с питьевой водой.



 


Донорский пункт при железнодорожном узле.



 


Никто не лезет в ухо сидящему пассажиру.



 


Задние стенки кабин обычно прозрачные, чтобы можно было наблюдать за работой машиниста.



 


Или просто любоваться пейзажем.



 


В Сайтаме роскошный железнодорожный музей.



 


Почти везде можно лазить и фотографировать. 



 


Появились такси на базе гибридных Toyota Prius.



 


Еще примус, в расцветке другой компании.



 


Леворульных ренегатов не так уж мало.



 


Бомжи встречаются.



 


Почтовый ящик



 


Крышка люка.



 


Мусорные баки для банок и бутылок.



 


Японский офис Аэрофлота выдумал новый класс обслуживания: Экомический 



 


Сотрудник аэропорта отдает честь и кланяется отбывающему самолету. Раньше на линии «Токио-Москва» это было видно пассажирам JAL, теперь провожающих снимают и камеры аэрофлотовских аэробусов. Видео:


[flash=650,395,www.youtube.com/v/ZdICz6h_HaQ&hl=ru_RU&fs=1&]


 


Источник


 




URL записи

@темы: Занятное

00:53 

21.04.2010 в 23:49
Пишет Лар аэн:

Доктор Хаус в мире магии
Не буду ничего говорить. Поклонники фэнтези и Драгонлэнса, вы всё поймёте сами.
Автор коллажей, увы, неизвестен. При появлении Даламара меня порвало окончательно. :crzbayan:























URL записи

@темы: Забавное

00:53 

28.06.2010 в 19:45
Пишет Lady Howthorn:

Необычное оружие
История военно-технического прогресса чрезвычайно богата всяческими новинками в области вооружения.
Как в давние времена, так и сейчас появляются очень странные на первый взгляд типы вооружения. Несмотря на свою странность, это все же оружие, причем весьма серьезное. Давайте посмотрим на самые интересные экземпляры.

Уруми

Это стальной обоюдоострый меч, применявшийся индусами, который отличается длиной и гибкостью. В некоторых случаях длина такого меча могла достигать шести метров, хотя стандартом можно считать полтора метра. Ранее такие гибкие мечи носили ассасины, оставаясь незамеченными. Ведь меч этот, как уже говорилось, очень гибкий, и его можно обматывать вокруг пояса.
Гибкий меч - довольно опасное оружие, которое требует воинского искусства. Он может работать и как обычная плеть, и как меч. Интересно, что уруми может иметь не одну полосу, а несколько, что делает его мощным и очень опасным оружием в руках настоящего мастера.
Известно так же как «чуттувал» («меч-спираль»). Это гибкое и смертоносное оружие использовали южноамериканские индейские племена. Лезвие (или несколько лезвий) делалось настолько гибким, что его можно было свернуть в спираль и хранить в то время, когда оружие не использовалось по назначению. Гибкое лезвие позволяло использовать меч и в качестве...пояса. Несмотря на то, что оружие внешне не выглядело грозным, тем, кому вздумалось бы напасть на владельца уруми, не поздоровилось бы - лезвие (или лезвия) были острыми как бритва.

Текко-каги

Нечто вроде когтей "Росомахи" их X-mеn, который использовали средневековые ниндзя. Подобное оружие использовалось сотни лет, применяясь в боях против вооруженных мечами противников. Мастер текко-каги действительно способен выступить только с этими когтями против меча или сабли, удачно защищаясь и даже нападая. При определенном умении меч можно относительно легко вырвать из руки
противника посредством текко-каги.
Ниндзя использовали специальные «когти» текко-каги, которые надевались на руку на манер перчатки, для того чтобы иметь возможность мгновенно отразить атакующий меч, выбив его из рук наемного убийцы. С помощью этих «когтей» можно было не только защищаться, но и успешно атаковать. Текко-каги делали преимущественно из алюминия, стали, железа и дерева.

читать дальше

@темы: Занятное

00:53 

12.07.2010 в 00:33
Пишет [J]Silver_Ash[/J]:

До Хлорки был... Порошок.
Недавно поднимался вопрос о первой версии манги Bleach, так что, возможно кому-то будет интересно)
Порошок Зомби (Zombie Powder), первая манга Кубо, опубликованная в Shounen Jump в 1999, повествующая нам о переключениях Гаммы Акутаби, охотника за тем самым порошком зомби и его вроде как друзей.
Все превьюшки кликабельны, все сканы - с one manga.
Гамму часто сравнивают с Гриммджо, наверное этот скан видели многие:

Собственно, Гамма на обложке первого тома ПЗ. У Гаммы металлическая пластина на том же месте, где у Гриммджо осколок маски, а у Гриммджо в релизе такая же
грива, как у Гаммы, да и поза нам как бы намекает. Ну почти близнецы-братья.

Но изначально Гамма должен был выглядеть иначе. Эскиз его первоначальной версии Кубо поместил по просьбе читателей в один из томов. Как он сам признался, он хотел "создать ему образ самурая".

Вообще, при ближайшем рассмотрении, при прочтении "Порошка" все больше сравнений напрашивается вовсе не с Гриммджо, а с Ичиго - от внешности до характера.

Кубо-сама вообще был уличен в трепетном отношении к длинноволосым персонажам. Теперь мы знаем, что это у него началось давно и сказывается до сих пор.

Есть что-то?) Чем дальше в лес - тем тольще партизаны. К слову, характер у Гаммы тот еще. Надо ли говорить, что он крут? Ну в смысле, он нереально крут. Меч, размером примерно с самого ГГ - это уже привычно. И этот самый меч он любит покрутить:

И пошвырять:

А свой фирменный удар пяткой в физиономию Ичиго, наверное унаследовал не от папаши:

А еще Гамма владеет особой техникой, Karin Zanjitsu, для овладения которой простым сирым нормальным людям требуется около 30 лет обучения. Гамма изучил ее за 4 года. На начало манги ему 22 года. Может и не Банкай за три дня, но тоже неплохо, мне кажется ^.^
О владении этой техникой говорит татуировка на его плече - черное солнце, между прочим.

Воин этой техники окружен языками черного пламени.

А еще благодаря этой технике он может делать так:

Кстати, у Гаммы тоже есть темная сторона силы, с которой он борется, но иногда она вылезает наружу, не спрашивая его разрешения. При чем это не просто какая-то абстрактная ерунда, а что-то вроде альтер эго, о котором Гамма говорит: "... этот парень уже мертв, он мне не нужен, чтобы победить". Но "этот парень", кажется, иного мнения.

А с женщинами у Гаммы разговор короткий)

А еще у него есть напарник. Не друг, а именно напарник, который, к слову, великолепный стрелок и в очках:

И несколько просто забавных вещей, вызвавших чувство дежавю.

Слева - Гамма дерется с неким Калдером (крутящаяся штуковина под потолком). Справа - Ичиго с релизнутым Гриммджо.
У Гаммы на спине пальто красуется черная бабочка. спойлер по 411 главе манги

А это - кольцо мертвецов, из-за которого половина кипиша. Оно тянет ручки к тому, кто его касается. Прямо как Хогиоку.

Кстати о руках. Кубо любит их отрывать и делать из них что-то новое. Вверху - злодей из "Порошка", внизу - фракция Тиа Халлибел. А этого самого злодея из "Порошка" !внезапно зовут Барган (по прозвищу "Мистик";), а его самое неприятное умение (помимо прокаченного скилла по выведению ГГшечки из себя) - творить иллюзии, разгадать которые под силу только !внезапно ГГшечке.

Еще в "порошке" был обнаружен прототип Сой Фон.

Ну и напоследок: что общего у вайзарда Лав и Девятого Эспады? Ответ

... и, наверняка, если покопаться сильнее, найдется что-то еще))
заранее извиняюсь за теги, я правда слегка в ступоре, что тут еще можно поставить. Если что, скажите, исправлю.

URL записи

@темы: Информаториум

00:53 

17.08.2010 в 11:36
Пишет Red D.A.:

нагло упераюююю
17.08.2010 в 11:23
Пишет [J]Хато Каори[/J]:

100 фактов о японцах — копипасчу с ЖЖ.
В основном вроде правда, про что-то не знаю, так что подтвердить не могу.

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.


URL записи

URL записи

@темы: Занятное

00:53 

18.08.2010 в 20:53
Пишет Demmuel:

Несите меня на погост- я сдохла.
Из ЖЖ О.Громыко volha.livejournal.com/372853.html#cutid1

*
"Щенята адской гончей. Шоу-класса."
*
Двуручный меч с оптическим прицелом.
*
В ручье стирала потный бронелифчик...
*
Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега.
*
Я в Мордор нес кольцо, а тут цыгане...
*
Вы Избранный? Вам в пятую палату.
*
Ах, что ж ваш кол забит не по фэн-шую?
*
Как зомби отнесутся к некрофилу?
*
Они в гробу вертели Розенталя.
*
Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...
*
Он был хорошим другом и закуской.
*
Бабуся! Как бы нам проехать в Мордор?
*
Конь, ты б молчал. А то сверну - и в вакуум!
*
Торчит терновый куст среди сюжета...
*
Пропил Грааль, сломал кольцо Всевластья...
*
В кустах рояль, а в нем - отряд гвардейцев!
*
Я требую бикини из мифрила!
*
Я эльфом за день овладела в совершенстве.
*
Кормить с руки загрызня можно дважды - и левою, и правою рукой!
*
А тёмнй лорд при рассмотреньи оказался дамой....
*
Что значит - из кустов рояль украли?!
*
Конь говорящий? А педальный был бы лучше.
*
Отмою дОбела любого властелина.
*
Я все пишу Ожегову на гадость…
*
Подруга с эльфом спит, а я с каким-то троллем…
*
У эльфа лук длинней, у тролля же потолще.
*
С конем не спорю – он всеядный.
*
А рыцарь все гонялся за драконшей…
*
Мне джинн опять просроченный попался…
*
В Догеве грипп свиной испортил все продукты!
*
Граф, это все? А укусить?!
*
Все ж Мировое зло неблагородно. Могло бы к нам добраться и само.
*
Мир уцелел. Спасибо, все свободны.
*
Мне скучно, бес! - вздохнула фрау Фауст.
*
Пил брудершафт с вампиром. Ай да шея!
*
На что ей меч - с такою-то фигурой?
*
Зачем мне в Мордор? Там темно и страшно!
*
"Кто начертал три руны на воротах?!"
*
"Я стар, принцесса. Меч утратил твердость...
*
Такие пассы знаю, что сломаешь пальцы...
*
Ему я в бубен кастовала эротично...
*
Главгероиня. Можно просто Глаша.
*
Забрать её просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер.
*
Не Гарри я! Просто с мечом не очень…
*
Ты верный враг, но как жена - вернее.
*
Я Черный Властелин! Расисты, кыш отсюда!
*
Маяк построен в Мордоре на славу.
*
Избранная? Тут запишись сто пятой.
*
Имел эльфийский меч. Не часто, но подолгу.
*
Чай, не графья, сойдет и первой группы
*
Давно приплыли, а на берег - страшно.
*
Нечист на руку, сердце и портянки.
*
Был терпелив и кроток аки Конан.
*
"ЭкскАлибур как меч и перфоратор".
*
Я думал, он назгул, а он Дарт Вейдер!
*
Над Темным Замком зло кружится Критик.
*
Коса какая... жалко нету сисек. (о длинноволосых мужиках)
*
Ехидный голос, помолчи же хоть мгновенье!
*
Скачу на всем клыкастом, без интима.
*
Я Желтый Властелин! Про нас, небось, забыли?
*
Мой злейший враг предательски скончался!
*
Сюжет упрямо рвался к эпилогу.
*
С досады сам собою был укушен
*
Опять рояль подкрался незаметно.
*
Продам словарь - куплю клавиатуру.
*
Я знаю многа букаф! Подпись: Аффтар
*
Я - Белый Властелин... Замерз я просто очень.
*
Я Избранный. Умри, отродье Света!
*
Мы будем всех хитрее - мы сдадимся!
*
Напал предательски с лица и без забрала!
*
Волшебный пасс сей лучше не при дамах.
*
Вампир убит был зверски – зубочисткой.
*
Зачем ей шпоры –круглый год на шпильках!
*
В эльфийском луке кончились патроны
*
Чихал ужасный вепрь на Геракла...
*
И в скачке бешеной натёр коню живот.
*
Нога не сломана, её вам отрубили.
*
Кто здесь на подвиг? - Станьте в зад.
*
Прекрасной даме рыцарь не утеха...
*
Махал мечом всю жизнь, да так пред зеркалом и помер.
*
Уж пятый грузовик - а мир все тот же!..
*
А по весне отбрасывал копыта. Линька.
*
В любви считал первейшим средством яды.
*
Кинжалом попадал из лука метко.
*
В бою побрился, ловко подставляя щеки.
*
Сюжет с читателем играет видно в прятки.
*
Стоит за дверью Мэри. К счастью, Поппинс.
*
Трактирами для драк на вас не напасешься!
*
Мне меч достался говорящий, но немой.
*
Владение мечом уже не возбуждает.
*
Благословлен на мерзкий подвиг.
*
А на коне Вы симпатичней...
*
Куплю коня, но чтоб молчал и слушал.
*
Сюжет на кладбище тихонько продвигался...
*
Пойду помоюсь, достает быть Темным.
*
Вампир себя кусал за оба локтя
*
Я всё и всех познала в этой жизни. Мне 20 лет. Мне скучно с вами, люди.
*
Отхэппиэндили меня вы в эпилоге.
*
Я дважды ведьма - как жена и как коллега.
*
Всех победил, да жаба задавила.
*
Назвались энтами? Ну так идите лесом!
*
Вампир рыдал чесночными слезами.
*
Мне жизнь спасли, мозги б еще впридачу...
*
Я вас люблю в любой из ипостасей.
*
Боевка разбегалась с диким мявом
*
На баню дровишки? На ведьму вестимо
*
И в спешке затянуть забрало марлей
*
Хранила в сумочке умертвие собачки
*
К сезону колья дорожали.
*
Как оснастить метлу мне ДжиПиЭсом?
*
По ходу с шабаша и залетела…
*
Дословный сурдоперевод на троллий.
*
Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись.
*
Ну что, злодей? Вот твой конец в моих руках…
*
Всего три руны, а как путь далек…
*
Уж конь упал, а он все скачет… скачет…
*
А начинался триллер так невинно - «Жили были…»
*
Уж шею выставляла так и эдак. А он всё пялится на грудь!
*
Меч-кладенец подался в пацифисты, землю пашет.
*
Он спас достоинство и не было счастливее конца…
*
Ух, как я зол в припадках альтруизма!
*
Чертогам Хаоса пришёл порядок.
*
И не просите! Я сегодня добрый.

URL записи

@темы: Забавное

00:52 

26.08.2010 в 13:50
Пишет Uk@R:

...и всея Сейрейтей
Пока играла в Бличеалхимию, много думала о мире Блич и Сейрейтее в частности. Потому в скором времени пошла штурмовать Бличевикию, потому как фэндом любимый, а с матчастью туго.

Итак, Общество Душ - это мир, параллельный Миру Живых, куда отправляются все души после смерти.
Кучики Рукия еще в 1 арке говорила, что там встопицот раз лучше, чем в Мире Живых, жрать не хочется и вообще рай. Врала, конечно, безбожно, хоть и бог смерти.

Географическое положение
ОД состоит из Руконгая (куда прибывают все души по умолчанию) и Сейрейтея. Сейрейтей - центр ОД и практически столица. Не "белокаменная", но "Court of Pure Couls" можно расценивать как придворный институт. Причем отгороженный от Руконгая высокой крепостной стеной.
Территориально Сейрейтей по закону жанра находится прямо на Каракурой - местом проживания главного героя.

Население
Души умерших попадают в ОД и живут там вплоть до очередной смерти. Которая наступает, несмотря на гораздо более долгую продолжительность жизни: то пустые внезапно нагрянут, то какой-нибудь олух из Готея эксперименты ставить начнет. После смерти в ОД душа реинкарнируется обратно в Мир Живых, теряя память о предыдущей жизни. За счет циркуляции душ поддерживается мировой баланс. Этому не мешает то, что души могут захавать нехорошие Пустые, или то, что в ОД могут рождаться дети как и в Мире Живых. Квинси разве что как-то пытались вмешаться, но сразу же поплатились.

Органы власти
Король
В ОД сложилась феодальная монархия (наличие монарха убеждает). Чем занимается король вообще неизвестно, да и не видел его никто (с) Рангику. Зато у него есть Ключ, и судя по охране - большой и уникальный, фиг скрафтишь. Где этот ключ находится, знает только Ямамото. Ямамото его знает, где он находится...
Королевская гвардия - самые достойные шинигами из Готей 13, переведенные в Нулевой отряд. Подчиняются только королевским приказам.
Знать
В правление также усиленно прорываются благородные и элитные семьи. 4 самые элитные "дома": Шихоуин (Йоруичи - 22 глава дома), Кучики (Бьякуя - 28 глава, его дед - 27) и еще две, Кубо недодуманные.
Не очень элитные, но тоже очень благородные семьи: Сой Фонг, Кьераку, Укитаке, Оомаэда, Кира, Касумиоджи (филлерная Луричье), Канноги (оттуда же).
Элита, утратившая свой статус: Шиба (почти все померли), Рьододжи (Ганрюю-сама, злодей из 1 мувика, и Ко).
Совет 46
Судебная власть полностью в их руках. Их решения не обсуждаются и непременны к выполнению. Именно по их приговору едва не казнили Рукию, хотя потом и оказалось, что Совет вырезан Айзеном подчистую.

Вооруженные силы
Готей 13 был сформирован Ямамото Герюнсаем (ему больше 1000 лет, но мамонтов он, думаю, вряд ли видел). Он же является главнокомандующим. В Готее 13 соответственно 13 отрядов, у каждого своя специализация. Символ Готея - ромб, у каждого капитана он на хаори с номером отряда внутри. Корпус Кидо и Омницкидо официально не входит в систему Готей, но на практике Сой Фонг умудрилась быть главой Омницкидо и капитаном 2 отряда одновременно.
Готей не похож на обычную армию - каждый отряд подчиняется только своему капитану, а командовать своим отрядом капитан может в любой форме, лишь бы подчинялись. Кто-то на короткой ноге с отрядом, кто-то официален, кто-то пользуется запугиванием, кому-то вообще пофиг, и отрядом занимаются офицеры. Всего в отряде 20 офицерских рангов.
Главная обязанность Готея - защищать Сейрейтей, но они также не дремлют, если что-то случается в Руконгае или Мире Живых. Капитанам и их подразделениям не разрешают без одобрения свыше выполнять действия за пределами их нормальной юрисдикции.
В отряде должно быть не менее 200 шинигами, в целом в Готее около 3000 военных единиц. Обычно рядовые рекрутируются из Академии шинигами, однако не все выпускники могут потом служить в Готее. Экс-ученики сдают экзамен, по результатам которого их зачисляют или не зачисляют в ряды Готея. Экзамен можно сдавать много раз.
Чтобы стать капитаном, надо тоже постараться. Тут всего три варианта:
1) сдать тест главнокомандующему;
2) получить признание как минимум 6 капитанов;
3) убить действующего капитана.
У всех шинигами есть форма, но даже больше половины капитанов нарушают сию установку.

Экономика
Откуда берутся деньги в Готее 13 - шут его знает. Может, король из казны выделяет (монархия же!), может сами где подрабатывают - в 1 арке Рукия говорила о расценках на Пустых. Но судя по тому, сколько бабла оставляет на грунте Мацумото за один поход по магазинам - в 10 отряде процветает дедовщина.

Технологии
В то время, как Руконгай остается на уровне развития феодальной Японии, Готей во всю пользуется мобильными телефонами, компьютерами с сенсорными мониторами, огромными электронными базами данных и проч. Отличительная особенность научно-исследовательского института (который находится в 12 отряде) в том, что они занимаются не только информационными технологиями, но и органикой. Каких только чудовищ не видели в стенах лабораторий! Разве что Мэрлина Мэнсона...
Так как деньги в Готее непонятно как берутся, капитану 12 отряда приходит все эксперименты проводить на подручном материале - то на пойманных Пустых, то на сотрудниках, то на себе.

Транспорт
Все нормальные шинигами пользуются проходом из ОД в Мир Живых. Пустым и Арранкарам это нафиг не нужно, они перепрыгивают через турникет ходят, где хотят - абилка у них такая.
По обычной местности шинигами передвигаются:
а) пешком;
б) в шунпо - когда торопятся (в туалет там, или на утреннее построение опаздывают);
в) ползком - когда тащатся утром в свой отряд после пьянки с Мацумото;
г) медленно и пафосно - если являются представителями благородных семей;
д) на чужих плечах в паланкине - будучи королем;
е) напролом - Зараки Кенпачи онли.

Данный кусок текста должен быть воспринят исключительно как попытка показать, что Готей 13 - всего лишь обычная АРМИЯ! Кто хочет в армию? :nerve:

ЗЫ в игре этот пост ничем не поможет. Я зависла на 61 элементе.

URL записи

@темы: Информаториум

00:52 

01.09.2010 в 18:44
Пишет Elruu:

Цветы отряда
Цветы отряда даны в датабуке. И не смотря на это переводы даны часто неверно. Я так понимаю, народ ищет цветок по иероглифам, и даёт знакомое название по фото или схематичной картинки, не удосуживаясь проконсультироваться с ботаникой.

Не я первая правлю, но всё время встречаю ошибки до сих пор.

1й отряд - 菊(きく - кику) хризантема
2й отряд 翁草(おきなぐさ- окинагуса)прострел ветреница
3й отряд - 金盞花(きんせんか - кинсэнка) календула бархатцы
4й отряд - 竜胆 (りんどう - риндö)горечавка колокольчик
5й отряд 馬酔木(あしび - асиби)пиерис японский ландыш
6й отряд 椿(つばき- цубаки)- камелия
7й отряд 菖蒲(しょうぶ- сēбу)- ирис
8й отряд 極楽鳥花(ごくらくちょうか- гокуракучēка)- стрелиция
9й отряд 白罌粟(しろけし- сирокэси)- белый мак
10й отряд 水仙(すいせん- суйсэн)- нарцисс
11й отряд 鋸草(のこぎりそう- нокогирисö)- тысячелистник
12й отряд 薊(あざみ- адзами)- чертополох
13й отряд 待雪草 (まつゆきそう- мацуюкисö)- подснежник

Фотографии цветов
1



2



3



4



5



6



7



8



9



10



11



12



13




URL записи

@темы: Информаториум

00:50 

18.07.2010 в 22:31
Пишет ИЖДУ:

Погода благоприятствовала любви:gigi:

как приходят в фандом разные ТИМы:-D
Робеспьер: Эти люди не чтят канон. Какие герои. Какие характеры. *вырывая из
груди пылающую клавиатуру, срочно пишет разбор канона с точки зрения закона
относительности, уравнения Шредингера, и теоремы Пуанкаре, параллельно находя в
официальной версии отсылки к дарвинизму, символизму и кельтской мифологии*

Гюго: Боже! Какие характеры! Какие чистые сердцем герои! Какая любовь! Какая
интрига! *срочно пишет макси на пицот глав с расследованиями, страстными
признаниями на балконах, хэппи-эндом и трупом дворецкого в сортире*

Дон: Какие герои! Какие интересные характеры! *выбирает двух эпизодических
персонажей, появляющихся на три секунды в десятом эпизоде от начала, и
старательно пытается написать про них слеш, но выходит все тот же макси на
пицот страниц, только без признаний на балконах и без хэппи-энда, потому что
забывает его дописать, отвлекшись на следующих эпизодических героев*

Дюма: Какие герои! Какие характеры! *пишет дженовое макси на тысячу страниц,
пицот из которых занимают описания ёбли, инструментов для расследования,
балконов и кафеля ванны, где погиб дворецкий*

Есенин: Какие герои! Какие характеры! *уйдя из фандома, оставляет после себя
300 рисунков, 200 фиков, и 4 клипа, про которые никто не знает, потому что
Есенин так и не собрался с духом кому-нибудь про них рассказать*

Жуков: Какие герои! Какие характеры! Щас я научу вас их любить! *старательно
учит фандом любить персонажей, чтобы явить ему плод своего творчества. К концу
просветительской работы плод творчества являть уже некому*

Гамлет: Герои! Характеры! А где же ангст?! Где ангст в этом фандоме?! Почему
никто не видит внутреннего конфликта лучшего друга протагониста? *вглядитесь в
ник этого человека, именно он покажет фандому, что значат НАСТОЯЩИЕ страдания
героя-проститутки! а потом еще будет доказывать, что это - канон, потому что
только он имеет тайную духовную связь с актером/персонажем
мультфильма/книги/манги*

Макс: *без лишних слов и исследований начинает пиздить и героев, и характеры и
фандом, потому что не уважают они букву закона*

Нап: Герои! Характеры! Да до меня вообще фандома не было!

Баль: Герои? Характеры? А этих ебанутых тян вы, должно быть, именуете
фандомом....

Драйзер: Герои? Характеры? О чем может идти речь, когда в фандоме нет ни
уважения, ни культуры поведения! *идет рассказывать фандому, как тот неправ*

Джек: Герои, характеры, характеры, герои! Да тут же куча проектов плавает на
поверхности! *пометавшись несколько месяцев, и решив, что дело бесперспективное
Джек переключается на следующий фандом*

Дост: *долго кружит над фандомом, желая рассказать, как ему тут все нравится,
какие тут все милые и замечательные. Наконец, решается. Приходит на руины,
оставленные от фандома Жуковым, находит там тексты Есенина и лишний раз
укрепляется в мысли, какие все-таки в фандоме были чудесные люди*

Штир: *собирает все наработки Гюго, Дюмы, Дона и Робеспьера и пишет
качественный двухсотстраничный фандомообразующий текст. Но читать некому, даже
Дост уже ушел из фандома*

Габен: *Габен каждое утро обещает себе прийти в фандом, но так и не доходит, он
лежит*

Гексли: Какие герои! Какие характеры! Ой, что это у вас? *обращаясь к
недобитому монстру фандома* Скипетр? Держава? Какие красивые! Какие блестящие!
А можно подержать? *хватает, и бежит, бежит, бежит......*

Робеспьер *наблюдая за улепетывающим со скипетром и державой Гексли* Эти люди
не чтят канон.....


И все по новой.



URL записи

@темы: Забавное

00:49 

08.05.2006 в 14:21
Пишет Орленок ЭД:

матчасть "Bleach"
Информация взята из VIBEs (databook) и Soul (databook):



1. Готэй-13 состоит из 3000 шинигами. В каждом отряде их примерно 200.

2. Из выпускников академии лишь малая часть поступает служить в Готэй-13.

3. Тем не менее, все души, обладающие силой шинигами, имеют право жить/обучаться в Сейрейтей.

4. Душа, прожившая определенный период времени в Руконгай - 60 лет - реинкарнирует.

5. Зачать/родить возможно только в Сейрейтей, и только в очень редких случаях.

6. Души, родившиеся в Сейрейтей, автоматически принадлежат аристократии.

7. Раньше благородных кланов было пять. Клан Шиба был изгнан за какой-то проступок/преступление.

8. Центр 46 представляет собой орган юридической, административной и законодательной власти.

9. Хотя основной обязанностью Готэй-13 является защита Сейрейтей, они так же должны охранять близлежащие округа (вероятно, первые кварталы Руконгай)

10. Семья Укитакэ принадлежит мелкой аристократии.

11. Высшим органом власти является король, который действительно имеет круг обязанностей, для выполнения которых нужны специальные способности/подготовка.

12. Наблюдение за Каракурой в течении месяца - первая одиночная миссия Рукии.

13. Ренджи был 6-м офицером в одиннадцатом отряде.

14. О назначении на лейтенантскую должность ему сообщили Хинамори и Кира, в присутствии Иккаку, в казармах одиннадцатого отряда.

15. С момента принятия Рукии в клан Кучики и до ее встречи с Ичиго прошло 40 лет.

16. Лейтенант официально приступает к выполнению обязанностей через месяц после церемонии посвящения в должность.



Рост/вес/дни рождения персонажей:



Абарай Ренджи: 188 см, 78 кг, день рождения - 31 августа

Айзэн Соске: 186 см, 74 кг, день рождения - 29 мая

Арисава Тацуки: 155 см, 41 кг, день рождения - 17 июля

Аясэгава Юмичика: 169 см, 56 кг, день рождения - 19 сентября

Дон Канонджи: 188 см, 71 кг, день рождения - 23 марта

Зангецу: 200 см, 84 кг

Зараки Кенпачи: 202 см, 108 кг, день рождения - 19 ноября

Ичимару Гин: 185 см, 69 кг, день рождения - 10 сентября

Ишида Рюукен: 178 см, 68 кг, день рождения - 14 марта

Ишида Сокен: 162 см, 52 кг

Ишида Урюу: 171 см, 55 кг, день рождения - 6 ноября

Иноуэ Орихимэ: 157 см, 45 кг, день рождения - 3 сентября

Исэ Нанао: 164 см, 48 кг, день рождения - 7 июля

Иба Тэцузаэмон: 182 см, 68 кг, день рождения - 18 июля

Икканзака Джиробо: 231 см, 172 кг

Икканзака Джиданбо: 988 см, 999 кг, день рождения - 10 января

Кира Изуру: 173 см, 56 кг, день рождения - 27 марта

Кёраку Шунсуй: 192 см, 87 кг, день рождения - 11 июля

Кон: 27 см, 182 г, день рождения - 30 декабря

Комамура Саджин: [235 см, 180 кг] --> 288 см, 301 кг (возможно, до банкая и после?), день рождения - 23 августа

Котецу Исанэ: 187 см, 70 кг, день рождения - 2 августа

Котецу Кийонэ: 154 см, 43 кг, день рождения - 22 сентября

Коцубаки Сентаро: 183 см, 75 кг, день рождения - 22 сентября

Куросаки Ишшин: 186 см, 80 кг, день рождения - 10 декабря

Куросаки Ичиго: 174 см, 61 кг, день рождения - 15 июля

Куросаки Карин: 136 см, 31 кг, день рождения - 6 мая

Куросаки Юзу: 137 см, 31 кг, день рождения - 6 мая

Куроцучи Маюри: 174 см, 54 кг, день рождения - 30 марта

Куроцучи Нэму: 167 см, 52 кг, день рождения - 30 марта

Кучики Бьякуя: 180 см, 64 кг, день рождения - 31 января

Кучики Рукия: 144 см, 33 кг, день рождения - 14 января

Кусаджиши Ячиру: 109 см, 15,5 кг, день рождения - 12 февраля

Мадарамэ Иккаку: 182 см, 76 кг, день рождения - 9 ноября

Мацумото Рангику: 172 см, 57 кг, день рождения - 29 сентября

Омаэда Марэчийо: 210 см, 151 кг, день рождения - 5 мая

Сасакибэ Чоджиро: 179 см, 66 кг, день рождения - 4 ноября

Садо Ясутора (Чад): 197 см, 112 кг, день рождения - 7 апреля

Сой Фон: 150 см 38 кг, день рождения - 11 февраля

Тосэн Канамэ: 176 см, 61 кг, день рождения - 13 ноября

Укитакэ Джуширо: 187 см, 72 кг, день рождения - 21 декабря

Унохана Рецу: 159 см, 45 кг, день рождения - 21 апреля

Урахара Кискэ: 183 см, 69 кг, день рождения - 31 декабря

Ханакари Джинта: 126 см, 25 кг, день рождения - 4 апреля

Ханатаро Ямада: 153 см, 45 кг, день рождения - 1 апреля

Хинамори Момо: 151 см, 41 кг, день рождения - 3 июня

Хисаги Шухэй: 181 см, 67 кг, день рождения - 17 августа

Хицугая Тоширо: 133 см, 28 кг, день рождения - 20 декабря

Цукабиши Тэссай: 200 см, 138 кг, день рождения - 12 мая

Цумугия Уруру: 141 см, 32 кг, день рождения - 9 сентября

Шихоин Йоруичи: 156 см, 42 кг, день рождения - 1 января

Шиба Гандзю: 182 см, 106 кг, день рождения - 15 октября

Шиба Куукаку: 170 см, 58 кг, день рождения - 1 октября

Шиба Кайен: 183 см, 68 кг, день рождения - 27 октября (имя жены - Шиба Мияко)

Энджоджи Тацуфуса: 206 см, 145 кг

Ямамото Генрюсай Шигекуни: 168 см, 52 кг, день рождения - 21 января

URL записи

@темы: Информаториум

Niflheim

главная