Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

05.01.2012 в 17:42
Пишет Рене:

ух ты, как здорово! вот в жизни бы не подумала о короле льве в таком аспекте и какое классное очеловечивание вышло) вхарактерное)







URL записи

@темы: Хуманизации

23:46 

29.12.2011 в 15:32
Пишет Billi Milligan:

#299. Самое время для...


URL записи

@темы: Полезное

23:46 

24.12.2011 в 15:43
Пишет bese_ss_en:

SMSки литературных героев
Не мое, нашла тут: infinipa.livejournal.com/850001.html

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.


URL записи

@темы: Забавное

23:41 

25.12.2011 в 01:35
Пишет T-Kuat:

не могу не утащить, ибо.
24.12.2011 в 18:54
Пишет Эстен Джальд:

Я не хотела, оно само получилось. Вселенных и реальностей НАМНОГО больше, но я собрала только те, которые меня заинтересовали.

Базовые вселенные:
Earth-1218 - наша реальность. Комиксы и фильмы о супергероях, всякое такое.
Earth-616 - основная реальность, где происходят главные события мира Марвел.
Earth-1610 - Альтимейт-вселенная, более жестокая и более кровавая версия.
Earth-311 - Marvel: 1602, альтернативная реальность 1602 года.
Earth-398 - подреальность созданная Морганой, средневековье, Йован Америка и Железный рыцарь.
Earth-58163 - подреальность, созданная Вандой в House Of M.
Earth-2149 - реальность с зомбиапокалипсисом

Очень Альтернативные миры:
Earth-3931 - Мстители - вампиры
Earth-7085 - Мстители - оборотни
Earth-91126 - ещё одна вселенная с зомбиапокалипсисом
Earth-TRN028 - вирус превратил людей в серийных убийц/каннибалов
Earth-8101 - планета обезьян
Earth-8311 - все животные. Железная Мышь, Капитан Америкот, Свинья-паук, Кролик Халк и другие.

What if:
Earth-TRN065 - Норман Осборн победил во время Осады
Earth-TRN069 - герои проиграли во время Войны Халков
Earth-TRN076 - Тони Старк стал Доктором Думом
Earth-TRN116 - Рид Ричардс - профессор Р, лидер иксменов
Earth-TRN142 - Идеальный мир Питера Паркера, где он богат и популярен, никто из тех, кого он любит, не умер
Earth-3290 - Земля была захвачена скруллами во время Секретного Вторжения ссылка

Тони Старк и Стив Роджерс в разных вариациях:
Earth-3490 - Наташа Старк(Железный человек) и Стив Роджерс(Капитан Америка) женились и предотвратили этим Гражданскую войну. ссылка

в Earth-20318 - Тони Старк - президент США
в Earth-42777 - Тони Старк стал Императором всего мира, убив всех, кто вставал у него на пути, включая Капитана Америку. Был свержен Сью Сторм.
в Earth-61828 - у Тони Старка нарушен обмен веществ ссылка
в Earth-776 - Мстители так и не собрались, а Тони Старк погиб, защищая их жизни.

в Earth-89123 - Капитан Америка не был найден
в Earth-717 - Стив Роджерс сражался во время гражданской войны в Америке. То есть, именно гражданской войны.
в Earth-77105 - Стив Роджерс не был заморожен во время Второй Мировой, продолжил сражаться. Баки тоже был жив и имел романтические отношения с Шэрон Картер.
в Earth-9907 - Красный Череп победил во Второй Мировой

Прочие:
в Earth-788 - Джейн Фостер нашла молот Тора и... стала Тором. ссылка
в Earth-94001 - Асгард был захвачен Локи. Тем не менее, Тор его убил и вернул всё к относительной норме.
в Earth-3123 - тётушка Мэй была укушена радиоактивным пауком
в Earth-82588 Сорвиголова начал видеть и испугался злодеев
в Earth-94831 - сенатор Роберт Келли стал президентом США и начал уничтожать мутантов. Убита большая часть супергероев, Кэп, ЖЧ, Магнето, Ксавье, Мистик; школа Ксавье стерта с лица земли.
в Earth-9591 - всё начиналось схоже с базовой 616, но нечто пошло не так. Почти все умерли, так и не став супергероями.
в Earth-9806 - Люди Икс уничтожили половину земли

Киновселенные:
Earth-199999 - Мстители-мувивёрс (ЖЧ, ЖЧ2, Капитан Америка, Халк, Тор)
Earth-TRN013 - Удивительный человек-паук(2012)
Earth-121347 - Призрачный гонщик мувивёрс и геймвёрс
Earth-121698 - Фантастическая четверка и Фантастическая четверка: Серебряный серфер
Earth-10005 - Искменовская трилогия
Earth-26320 - Блейд мувивёрс
Earth-701306 - Сорвиголова и Электра мувивёрсы
Earth-96283 - Человек-паук мувивёрс(с Тоби Магвайром)

Мульсериалы:
Earth-194111 - мультсериал о Человеке-пауке, как и Earth-760207
Earth-11052 - мультсериал Иксмен: Эволюция
Earth-11911 - Super Hero Squad comic, Earth-91119 - The Super Hero Squad Show
Earth-555326 - мультик - Next Avengers: Heroes of Tomorrow (Тони Старк вырастил детей прочих Мстителей, включая ребенка Стива Роджерса и Наташи Романовой)
Earth-569386 - мультик ЖЧ
Earth-730784 - мультсериал The Avengers: United They Stand
Earth-92131 - X-Men: The Animated Series
Earth-80920 - Wolverine and the X-Men, The Avengers: Earth's Mightiest Heroes & Hulk Vs. Universe

URL записи

URL записи

@темы: Информаториум

23:38 

01.12.2011 в 18:02
Пишет [ Lucifer ]:

ыыы )


URL записи

@темы: Забавное

06:04 

07.10.2011 в 20:51
Пишет Кошка на крыше.:

Минималистские постеры героев Marvel
Они так шикарны!!!!!
Показал [J]Green Ice Shard[/J] вот тут












































На этой невменяемо фанатской ноте приветствую человека с шикарным ником mamozombie - добро пожаловать ((:

URL записи

@темы: Прекрасное

05:45 

16.12.2011 в 14:02
Пишет Кошка на крыше.:

Пародийные постеры по "Смешарикам"
Пока я тут утираю сопли по Доктору, наши отечественные сценаристы и аниматоры лишний раз доказывают, что Раша еще что-то может, и выдают вот такие вот потрясающие постеры к грядущим "Смешарикам. Начало" DC тоже прилетело, но больше всего досталось бедному Марвелу :facepalm: Настоятельно советую прочитать подписи, они тоже не с пустого места. Вот, правда, каюсь, Копатыча я не узнала ОО

imagebam.com imagebam.com imagebam.com

imagebam.com imagebam.com imagebam.com

imagebam.com imagebam.com imagebam.com

imagebam.com imagebam.com imagebam.com


URL записи

@темы: Прекрасное

11:08 

09.07.2009 в 22:55
Пишет U.G.L.Y.:

Насучное=)... дроч-машина - какой мущина!
...летал с ПЧелами. наткнулсо... нимагу не. :alles:

07.07.2009 в 23:38
Пишет [J]Странница Ли[/J]:

Боуи.
07.07.2009 в 22:19
Пишет Sfitrizir:






































Кто видел MCML, тот поймет))





URL записи

URL записи


Где бля дрочащий смайлек?!... А, вот он!
*дрочетдрочетдрочет*

URL записи

@темы: Прекрасное

11:07 

17.11.2011 в 07:06
Пишет [J]Olegovich[/J]:

Две минуты концентрированного кавая.
Посему перепост считаю оправданным))

17.11.2011 в 02:35
Пишет Уиллиам:



Репост случайно найденного

16.11.2011 в 17:05
Пишет *Анри*:



Даже не знаю, что сказать. Сова.





URL записи



URL записи

URL записи

@темы: Забавное

11:07 

03.11.2011 в 13:18
Пишет koyru_sanzo:



URL записи

@темы: Прекрасное

11:07 

05.11.2011 в 10:42
Пишет Айрэ Эдхеленэль:



URL записи

@темы: Забавное

11:07 

03.11.2011 в 15:34
Пишет Белый Сикер:

Кроха сын пришёл к маман. И спросила кроха:...
...Виндовс, Линукс, Макинтош, что из них есть плохо ^^

Пишет [J]Кураи Ёру[/J]:

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

11:07 

03.11.2011 в 13:14
Пишет Chesia:

03.11.2011 в 11:52
Пишет Тайлер Блейк:

Вот ни смог я ниутащить у Драке ету васхитительную запись!

03.11.2011 в 00:11
Пишет [J]Slytherin Prince[/J]:

Бинго
02.11.2011 в 23:50
Пишет Анонима:

Волдеморт как девочка-подросток. у него есть дневник, диадема, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

11:00 

23.11.2011 в 20:53
Пишет Белый Сикер:

Кошачье племя Эрмитажа
Пишет Perceptor:

Кот в доме хозяин или...
Эрмитажные Коты!







В Эрмитаже насчитывается более 50 "Эрмиков"

Коты Эрмитажа с момента основания музея исправно несут свою службу и охраняют культурное наследие России от грызунов.

История «государственной службы» котов начинается с 18 века, когда царь Петр I разместил в Зимнем дворце огромного кота, привезенного им лично из Голландии. Позднее по приказу императрицы Елизаветы, которая очень боялась мелких грызунов, в старый дворец была доставлена партия котов-крысоловов из Казани.

При Екатерине Великой у кошек образовалась иерархия: кошек поделили на дворовых и комнатных. И все-таки императрица больше благоволила собакам. Поэтому в XIX веке дворцовые собаки вытеснили комнатных котов, которые были вынуждены переселиться в подвалы.

Эрмитажные коты пережили революцию, продолжив нести службу в музее и при новой советской власти. Но блокаду им пережить не удалось. Тогда все кошки были съедены, и город заполонили крысы. Сразу после окончания блокады в Ленинград из центральных районов страны доставили два вагона кошек. Выходцы из этого кошачьего эшелона и составили основу нового отряда крысоловов.
Во второй половине 60-х годов эрмитажных котов стало слишком много. Кошки начали осваивать не только в подвалы, но в музейные залы и коридоры. «Эрмики» стали так наглеть, что их нужно было прогонять даже с императорского трона. Некая Муська испортила директору музея очень важный документ. Тогда поступило распоряжение избавить музей от кошек, которое было выполнено. Однако через несколько лет хвостатых решили срочно вернуть на помощь музею в борьбе за культурные ценности.
Как повелось и царских времен, так и сейчас в кошачьем сообществе выделяется четкая иерархия. Среди кошек есть аристократы, середняки и низшая каста. Музейные кошки делятся на четыре отряда. Каждая группа занимает определенную территорию. Элита пребывает на втором этаже у хозяйственного отдела. А больше всего кошек живет в Большом Кошачьем Подвале, куда ежедневно приходят 3 сотрудницы музея, ухаживающие за музейными котами. Сотрудники музея знают всех котов и кошек лично и клички им подбирают подходящие по характеру зверя. Перебрав все традиционные кошачьи имена, называли кошек в честь художников, античных богов, стран, даже американских и индийских штатов.
Ежегодно 28 марта традиционно отмечаетсяпрофессиональный праздник эрмитажных котов – День мартовского кота. В этот день коты помогают приобщать детей к прекрасному.







я не мог это не запостить) потащено с ВК.

URL записи

URL записи

@темы: Занятное

02:27 

Для тотального укаваивания!

29.11.2011 в 01:27
Пишет Engel_Diablo:

Влюбленные котики

Влюбленные котики


































стырено отсюда


URL записи

@темы: Прекрасное

22:42 

опять потащено с баша

Выложили на одном трекере свежевышедшую The Elder Scroll V - Skyrim.
Все бы ничего,но название раздачи автор написал мало того. что по-русски,так еще и начиная с конца.
Поэтому,первое,что я увидел,придя с работы,это раздачу с названием "Скурим древние свитки"...

@темы: Забавное

05:17 

Башик:

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->

@темы: Забавное

19:27 

Поздравляем!!! Вы — Еретик
image

Назгул, нуменорец, на свою беду полюбивший прекрасную женщину… И потерявший ее.
Пройти тест

@темы: Дурью маюсь

23:43 

06.10.2011 в 05:25
Пишет Elvira_faery:

Краткий стебный пересказ фильма "ТОР"
Я не могла этого не написать)))
Стебный пересказ "ТОРА". Немножко мата, много издевательств над героями.
Внимание, стиль упрощенных сценариев был придуман не мной. Все права принадлежат их правообладателям и все такое.

КРУТОЙ и ЕЩЕ КРУЧЕ

ВСТУПЛЕНИЕ

НАТАЛИ ПОРТМАН сидит перед ноутбуком.
НАТАЛИ: Есть!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА НАТАЛИ: Что, распродажа в H&M?
НАТАЛИ: Лучше!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Что может быть лучше распродажи трусов за полцены?!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Дай угадаю: час бесплатного пива в МакДаке?
НАТАЛИ: Ну вот вообще не в тему. Хватит сидеть, поехали, а то опоздаем.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ладно, колись – ты сделала открытие века?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ты наконец поняла, что я тут забыл? *с надеждой*
НАТАЛИ: ЛУЧШЕ!!! С неба прямо сейчас… вот прямо сейчас… упадет! Голый! МУЖИК!!! Бежим, мы поймаем его первыми!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Лично я остаюсь. Мне мужик без надобности.
НАТАЛИ: Тебя вообще никто не спрашивает.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: А мне мужик тоже достанется?
НАТАЛИ: Тебе – только брат МУЖИКА, и только в фаноне, но так как брат у него трансвестит, то не больно-то губу раскатывай. А МУЖИК – мне, но ты сможешь дать ему по голове шокером. Будешь хранить это воспоминание в трепетных глубинах памяти, когда станешь одинокой и никому не нужной и попадешь в дом престарелых. У меня-то будет МУЖИК, ну и вообще – с первого взгляда видно, какая я ОФИГЕННАЯ.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: А, ну тогда ладно.
МАШИНА НАТАЛИ: Лучше б ты водить училась, а не создавать видимость естественности путем трехслойного макияжа.
МУЖИК *падая с неба*: Бля!
НАТАЛИ: Ага-а!

Сцена 1. АСГАРД. Все блестит и переливается. Народ рукоплещет. Фанфары трубят. Налицо явные признаки тоталитарного процветания.

ТОР: Да! Да! Я КРУТ! Вы меня любите? Ну же, не стесняйтесь!
НАРОД: Любим! Очень любим! Главное, поставь наконец МОЛОТ на предохранитель, придурочный.
ФРИГГ *молчит и улыбается*
ЛОКИ *скривившись*: Конечно, помахать крылышками на шлеме – это безумно важно, а обстоятельный, необходимый для развития сюжета разговор со МНОЙ они вырезали! Несмотря на то, что последовательность собы…
СИФ: Сисек у тебя все равно в этом каноне не будет. Целовать тебя тоже никто не станет. Заглохни.
ТОР: Ну что, кто тут великий? Кто тут лапочка? Пап, давай сюда корону в темпе вальса, а то душа горит, и поляну ребята уже накрыли.
ОДИН *мнется*: Мнэ-э… Сим я, Один Всеотец, видимым же всем и невидимым… рукополагаю… полагаю… а может, рановато мне на пенсию, а, свободное население АГАРДА? Тряхнуть, может, стариной, я спрашиваю?!
НАРОД: Как скажешь, господин! Только не бей.
СЛУГА: Слушайте, вы тут плюшками балуетесь, а у нас между тем ледяные великаны сбежали. Мы их, правда, уже перебили всех… секунды за три…
ОДИН *радостно*: отставить коронацию! Чрезвычайное положение! После восьми не пьем, срамных картинок не глядим, по кабакам не шляемся, держим руку на пульсе!
ФРИГГ *молчит и улыбается*
ТОР: Батя!!! Я ж ребятам обещал пост премьер-министра, причем всем трем сразу! У меня ж строительство дворца на мази! Мне СИФ даст только когда я стану королем! Как ты мог?!
ОДИН: Кажется, ты помрешь девственником, сынок.
ЛОКИ: Обязательно было тревожить его хрупкую психику, папА? Он же теперь нам тут все разнесет, развяжет войну, вылетит с пером на Землю, там подерется с суперагентами, попадет в психушку, ты с горя сляжешь, припрутся великаны, ФБР занервничает, мне придется все разруливать… и виноватым-то опять окажусь я!
ОДИН: Само собой.
ЛОКИ: ПапА, но нафига?
ОДИН: Понимаешь… ну может быть старику иногда скучно.
ЛОКИ: А я знал.

Сцена 2. Перед нами большой ЗАЛ, в котором стоит одинокий СТОЛ со ЖРАТВОЙ.

ТОР: И не доставайся же ты никому!
ВОЛЬШТАГГ: Это была моя курица!!!
ЛОКИ: Слушай, брат, я давно хотел тебе сказать… ничего, если я присяду рядом, вот тут?
ТОР *горестно*: Все еще не царь…
ЛОКИ: Так вот… можно, я прижмусь к тебе бедром, о, да… я про то, что отец у нас, конечно, моральный урод. Всякому ясно, что ты самый КРУТОЙ во Вселенной… не обращай внимания на мою руку…
ТОР *удрученно*: Все еще не… правда? Я великий? *робко улыбается*
ЛОКИ: Да чтоб мне с Радужного Моста упасть, если я совру! Лучше всего, если мы прямо сейчас пойдем к ледяным великанам и устроим там заварушку. Это тебя развлечет.
ТОР: Я вот подумал, что надо идти к великанам. Правда, отличная идея? Отец сразу поймет, какой я самостоятельный, мудрый и осторожный правитель, если я расфигачу там все молотом.
ЛОКИ *сияет улыбкой*: А? Что? Ты, главное, не смотри, что у тебя ширинка расстегнута… да-а… а на льду это даже круче, это…
СИФ: Где война? Без нас не начинать. А у тебя, ЛОКИ, все равно сисек нет, поэтому твоя роль в этом фильме трагическая. Быстро убрал руку из штанов ТОРА, упал, отжался.

Сцена 3. РАДУЖНЫЙ МОСТ. Красиво. Масштабно. Пейзаж сильно напоминает компьютерные игры последнего поколения.

ТОР: А вот правильно, что мы лошадков взяли!
ЛОКИ: Дебил, куда мы их потом-то денем?
ТОР: Ну чего ты как всегда… мало ли куда. РЕЖИССЕР сообразит.
ХЕЙМДАЛЬ: А чего это вы здесь делаете?
ТОР: А почему у нас ХЕЙМДАЛЬ негр?!
ЛОКИ *шепотом*: Дурак, это толерантность. А ничего, что ОГУН - китаец, хотя мы все из скандинавского мифа?
ТОР: А чего такое толерантность?
ЛОКИ: Это когда негров, трансвеститов и женщин назначают главными начальниками, чтоб они не подали на тебя в суд за оскорбление достоинства.
ТОР: Не понял…
ЛОКИ: Я тебе потом покажу… на своем примере. ХЕЙМДАЛЬ, сколько лет, сколько зим, а ты все такой же… черный и красивый. А мы погулять вышли в ЕТУНХЕЙМ на сон грядущий.
ХЕЙМДАЛЬ: А мечи и булавы зачем?
ЛОКИ: От комаров отмахиваться.
ХЕЙМДАЛЬ: Ой, дурите вы меня, старика. А вот не пущу. Лучше постоим тут, кроссворд вместе поотгадываем. Слово из десяти букв, обозначающее полный и окончательный крах?
ТОР *отодвигая ЛОКИ плечом*: ЖОПА!
ХЕЙМДАЛЬ: Не уверен. Букв-то десять.
ТОР: Но слово – все равно ЖОПА. Подвинься, будущий царь идет.
ХЕЙМДАЛЬ: А… это… лошадков куда денете?
РЕЖИССЕР: Ой, блин! Они ж на лошадях… так, быстро, стирайте все!
Через мгновение герои стоят в БОЛЬШОЙ КРУГЛОЙ ХРЕНИ уже безо всяких лошадей.
ТОР: Ну, понеслась! Кто последний помрет, тот дурак!

Сцена 4. ЕТУНХЕЙМ. Холодно, льдисто, синевато.

ФАНДРАЛ: Может, надо было все же переодеться? Так сказать, сообразно погоде? У меня усы мерзнут.
ТОР: Ты о чем? Еще скажи – в баню сходить.
ФАНДРАЛ: А, забудь. Ну, ранит меня кто-нибудь, или так и буду изображать идиота посреди поля битвы? Все равно я драться не умею, я слишком красивый.
ЛАФЕЙ: Добро пожаловать, гости дорогие. Чего приперлись? Водка кончилась, бабы… за баб, впрочем, мы сойдем.
ФАНДРАЛ *заинтересованно*: А я такого еще не пробовал! А вот я бы… ну вот. Только начнешь ухаживать за женщиной, обязательно какая-нибудь сука воткнет в тебя ледяное копье. Аккуратней, аккуратней тащите меня, я ценный.
ЛАФЕЙ *ностальгически*: Как же ты на папашку-то похож, ну просто одно лицо. Помню, как-то пошли мы на рыбалку в Мидгард, а удочки-то и нет, я и говорю – снимай шта…
ЛОКИ *нервно*: Руки прочь от ТОРА! Он мой. А мы шли мимо, дай, думаю, зайдем, поздороваемся.
ТОР *пыхтит*: Можно я его убью, можно?
ЛОКИ: Нельзя. Пни вон ФАНДРАЛА.
ТОР *подпрыгивает*: Ну, пожалуйста! Ну, хоть маленького великанчика!
ЛОКИ: Ладно, дефективный.
ТОР: Раззудись, рука! Дааааа!
НЕВЕДОМАЯ ЛЕДЯНАЯ ФИГНЯ: Едааааа!
ОДИН: Стоп-машина, барин приехал. Что это за гонки по пересеченной местности? ЛАФЕЙ, ты мне что обещал?
ЛАФЕЙ: А, будто я помню. После секса – не считается. За ребятенком-то нашим следишь?
ОДИН: Дык – глянь, какой орел вымахал. Правда, мой-то идиот все артачится, все о бабах думает, но сейчас я кое-что проверну, и вот увидишь – не позднее третьей части его от них трясти начнет, а там свадебку сыграем!
ЛАФЕЙ: Но чур подряд на строительство гнездышка молодых – мне (1).
ОДИН: Само собой!
ТОР: Пап, вот у ЛАФЕЯ – НЕВЕДОМАЯ ЛЕДЯНАЯ ФИГНЯ, а ты так и не купил мне собаку…
ОДИН: Я тебе целого ЛОКИ завел, но не в коня корм. Впрочем, не будем о конях.
ТОР *гордо*: Вы, папенька, мракобес и старый пердун. Осуждаю. То ли дело я – молодой да красивый… эээ, куда?
ЛОКИ: О, стриптиз…
ОДИН: Я тебя породил, я тебя и пошлю. И не возвращайся, пока…
ТОР: Пока что?
ОДИН: Не придумал.
ЛОКИ: Ну, все. Началось.

Сцена 5. Снова НАТАЛИ ПОРТМАН и ГРУППА ПОДДЕРЖКИ, а также МУЖИК, в котором мы без труда угадываем ТОРА.

ТОР: Батя, забери меня отсюда! Я осознал! Они же тут все страшные, как пи…
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА *убирая электрошокер*: Чего он сказал?
НАТАЛИ: Что моя красота поразила его в самое сердце. Короче, надо его деморализовать – давайте его отвезем в психушку, галоперидолом подколоть.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Можно мне домой?
НАТАЛИ: Не дергайся, будет и на твоей улице праздник. Может, даже получишь боевое ранение.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Вот радость-то.

Сцена 6. Опять АСГАРД.

ФРИГГ: Говорила мне мама не идти за тебя. Вот что ты наделал, старый ты маразматик, таракана тебе в бороду? Куда кровиночку мою закинул, а?
ОДИН: Заткнись, женщина. Все идет по плану.
ФРИГГ: Знаем мы твои планы – опять АСГАРД будем по кирпичику реконструировать и у цвергов золото под проценты брать.
ОДИН: Ты заткнешься или нет? Я может тоже страдаю.
ФРИГГ *недоверчиво* правда?
ОДИН: Правда, ну. Он же когда-нибудь вернется. А я к трону, понимаешь ли, душой прикипел. У меня там и тайничок для бутыл… тьфу.
ФРИГГ *прищурившись*: А скажи-ка мне, дорогой муж, почему наш ЛОКИ приемный, а родинка у него на попе – точь-в-точь у тебя бельмо на глазу, а? Прелюбодейством, значит, занимаемся заместо государственных дел?!
ОДИН *нервно*: Так, а эта сцена вообще разве не должна быть вырезана?
РЕЖИССЕР *отвлекаясь от перелистывания альбома «Том Хиддлстон – 100 фото на одном и том же стуле*: Ой, прости. Щас.
ОДИН: Вот поэтому, жена, царь здесь – я. Главное – мудрость.

Сцена 7. Очень короткая, но поучительная.

ТОР: Меня, почти-царя-АСГАРДА, держат взаперти! Привязывают к кровати! НЕ ДАЮТ КОРОНУ! Бабу подсунули – даже ЛАФЕЙ краше! Батя! ЛОКИ!!!
ЛОКИ *смотрит сверху, жуя попкорн*: А вот будешь знать, как подливать мне в гель клея.

Сцена 8. Жилище НАТАЛИ, производящее крайне удручающее впечатление.

НАТАЛИ: Смотрите, какая у меня клевая заставка! МУЖИК на фоне какой-то мути.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ну, его левая нога вышла очень даже ничего.
НАТАЛИ: Я сделаю открытие века!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА *себе под нос*: Ну, можно подумать, до тебя прямо никто не трахался с бомжами.
НАТАЛИ *не слушая*: Но я точно знаю, что упускаю нечто важное… губы накрасила, заставку на компе поменяла… О! Точно! Я же своего МУЖИКА в психушке забыла.

Сцена 9. Те же плюс полуголый ТОР.

ТОР ходит по комнате, демонстрируя какой он КРУТОЙ.
НАТАЛИ: Ах! А вот еще ремешочек, ремешочек заправьте! А повернитесь бочком! Нет, кактус есть нельзя, фу.
ТОР: Ррр. А телевизор?
НАТАЛИ: И телевизор нельзя.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: *умиленно*: Эх, мне бы такого… ну хоть потрогать…
ТОР: А ее?
НАТАЛИ: Ну-у… теоретически, ее – можно.
ТОР: Вы что, все вместе тут живете, в этой кладовке?
НАТАЛИ: В США безработица и финансовый кризис.
ТОР: Так вот как это называется! У меня ребята тоже живут все вместе, а ЛОКИ все – гомики, гомики.

Сцена 10. ПЕНТХАУС в АСГАРДЕ со следами былой роскоши. Уже ничего не блестит, что подчеркивает мрачность момента.

ВОЛЬШТАГГ: Все-таки, какой кошмар! Ну надо же что-то делать!
ОГУН *поглаживая ВОЛЬШТАГГА по плечу*: Как скажешь, мой толстенький.
ВОЛЬШТАГГ: У нас выпивка почти КОНЧИЛАСЬ!!!
ФАНДРАЛ: А? Чего? Я опять все проспал? Бабы уже пришли?
СИФ: У нас ТОРА послали далеко и надолго, а вы, извращенцы проклятые, разве знаете, как надо обращаться с женщиной?
ЛОКИ: Учитывая, что вы все четверо живете в одном ПЕНТХАУСЕ, между прочим, на деньги моего папы купленном, рано или поздно они научатся, СИФ. У них выхода другого нет.
СИФ: А ты вообще дурак и редкостная падла. Но сисек у тебя все одно нет.
ЛОКИ *истерит*: Заткнулись все! Я, может, больше вас по брату страдаю! Я, может, ему дать не успел… последние наставления! Я, может, так и не имел… радости обсудить с ним философию Канта! Я нервный и чувствительный!
СИФ: Гаденыш ты, одно слово. Запомни – даже если царем станешь, сиськам это не поможет.

Сцена 11. Типа-ХРАНИЛИЩЕ-АСГАРДА. Подразумевается, что там должно быть МНОГО БАБЛА, но на деле – пусто и скучно.

На видном месте стоит СВЕТЯЩИЙСЯ ГОЛУБОЙ КИРПИЧ.
ЛОКИ: ПапА, скажите мне откровенно – почему когда я трогаю КИРПИЧ, я сам становлюсь ГОЛУБЫМ? Это что, намек? Так это неполиткорректно, доложу я вам, Европейский суд по правам человека…
ОДИН: Сынок, ты пойми – после третьего бочонка меда еще и не такое придумаешь. Лучше тебе не знать, какой формы КИРПИЧ должен был быть по задумке ЛАФЕЯ.
ЛОКИ: И нахрена он нам?
ОДИН: ЛАФЕЙ? Ну-у… *краснеет в бороду*
ЛОКИ: Да нет, КИРПИЧ! Может, толкнем его эльфам? Они любят всякую муть. Или людям продадим как источник новой энергии. Я могу.
ОДИН: Сын, как ты можешь?! Это же памятный подарок! Не вздумай!
ЛОКИ *начиная злиться*: За ТОРА замуж нельзя, на стене АСГАРДА магически выгравировать неприличное слово - нельзя, СИФ налысо побрить – нельзя, и даже бизнесом заниматься ты мне запрещаешь! Тиран и деспот! Свободу индивидуальному предпринимательству! Вот назло тебе сбегу тоже на Землю и уйду…
ОДИН *оседая на пол*: В монахи?
ЛОКИ: В стриптизеры. Я и с шестом уже потренировался, твое КОПЬЕ как раз по размеру подхо.. ПапА, что с тобой? Да пошутил я, я у СИФ лыжную палку спер! Эй, кто-нибудь, охрана!
ОДИН *слабым голосом*: Береги маму, сынок… И трон тоже береги…
ЛОКИ *преисполняясь собственной значимости*: Да я! Враг не пройдет!
ОДИН: Вот и хорошо, а то у меня еще заначка не допита. Проснусь – проверю. *вырубается*

Сцена 12. Традиционная американская ЗАБЕГАЛОВКА в традиционном американском МАЛЕНЬКОМ ГОРОДКЕ. Зрители
вспоминают, как выглядит ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ, складывают два и два и начинают смутно понимать, что слухи об американской мечте сильно преувеличены.

ТОР: Жратва!
НАТАЛИ: А какую вы музыку любите слушать? Расскажите о себе! Я вот девушка одинокая, незамужняя, квартира своя имеется, телескоп опять же…
ТОР: Чавк!
НАТАЛИ: А фамилия ваша какая? *достает блокнотик* а то мне тут заявленьице надо подать…
ТОР: Ну, я это – типа бог. В общем, я тут главный и самый крутой, живу на небе, плюю в потолок, а пиво у вас – отстой.
НАТАЛИ: Ничего, у нас венчают даже сумасшедших, геев и республиканцев.
ЖИРНЫЙ ЧУВАК У СТОЙКИ: Беру я, значит, эту хреновину…
ТОР: Стоп! Это ж мой МОЛОТ, я точно знаю! Батя его всегда так и называл!
НАТАЛИ: Куда ты, милый? Мы так и не заполнили брачный контракт, то есть, эээ, не договорили… Может, я тебя хотя бы подвезу? Всегда любила секс на полном ходу.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Эй, куда это мы все поперлись? Я овсянку не доел!
НАТАЛИ: На том свете отъешься. Тебе скоро боевое ранение получать, не расслабляйся.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *тоскливо* Чтоб я еще когда-нибудь согласился «просто вот тут постоять, пока камера работает»…

Сцена 13. ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ.

АГЕНТ ФБР: Быстрее, ребята, выносим все, что можем! Конфеты тоже берите, люблю с помадкой.
НАТАЛИ: Стойте, это же мой дневник!
АГЕНТ ФБР: Ну и че? Родина нуждается в вашем дневнике. Там могут быть секретные сведения.
НАТАЛИ *запальчиво*: Родине что, поможет рисунок голого МУЖИКА, который летит по небу, размахивая Х…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ну-ну, успокойся, девочка. Надо – значит, надо. Еще нарисуешь. Цветные карандаши-то я спрятал.
АГЕНТ ФБР достает из-под половицы цветные карандаши и торжествующе кладет их себе в карман.
НАТАЛИ: Ладно, пошли, что ли, на крыше посидим? Заодно посмотрим, у кого что можно стырить. Мебель-то они тоже унесли.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: И мой новый айпод.
НАТАЛИ: Да кого ты вообще интересуешь, заткнись уже. Набежало в сюжет статистов, негде развернуться таланту. Ни МУЖИКА, ни дневничка, ни карандашей. Что за жизнь?

Сцена 14. Что бы там не было написано на вывеске – но это СЕКСШОП.

ТОР: Мне коня, да поживее!
ГОЛУБОЙ ПРОДАВЕЦ: Снизу, сверху, сзади? У нас есть фаллоимитаторы любых размеров, а также особое предложение для зоофилов.
ТОР: Коня мне! Можно восьминогого.
ГОЛУБОЙ ПРОДАВЕЦ: А вот в этом сезоне муравьи особенно популярны. Возьмите мураша, не пожалеете! Смотрите, какие симпатичные! Или даже черепашку.
ТОР: Эх, ЛОКИ бы сюда… *впадает в ностальгическую печаль*
НАТАЛИ *отодвигая ГОЛУБОГО ПРОДАВЦА грудью* Пойдем со мной, красивый, будет тебе и конь, и кобыла… гхм… такого я еще не пробовала.

Сцена 15. Трагическая.

ЛОКИ: Мам, ну хоть ты-то не ври. Я понимаю, что болел в детстве, но у свинки вряд ли могут быть такие осложнения, как синяя кожа и красные глаза.
ФРИГГ *мягко улыбаясь*: Сынок, ты же у меня самый умный, вот и догадайся с трех раз. Но ты нам все равно как родной. К тому же недвижимость в Хельхейме записана на твое имя.
ОДИН *подмигивает из комы*
ЛОКИ: Знаешь, как мне хочется иногда вот так вот взять и их обоих, этих дегенератов, уе…
ФРИГГ: Знаю. Мне-то как хочется.
ЛОКИ и ФРИГГ обмениваются понимающими взглядами. ОДИН нервно передергивается.
СЛУГА: Король умер, да здравствует король! Примите от нас от всех, вашество!
ЛОКИ: О! А это гораздо лучше, чем лыжная палка!
ФРИГГ: Ну ты там вдарь и за меня тоже, милый.

Сцена 16. АСГАРД, тронный зал. Да, здесь тоже уже ничего не блестит.

СИФ: О великий царь, внемли нам, твоим смиренным мура… ЛОКИ, ты что ли?
ЛОКИ *гордо расправляя плечи*: Я теперь, между прочим, твой царь, и да, сисек у меня нет, но меня это больше не напрягает. Если вы за деньгами, то бюджет сильно урезан.
ВОЛЬШТАГГ: То есть на выпивку не дашь?
ЛОКИ: Не дам.
СИФ: Может, ты еще и ТОРА возвращать не хочешь?!
ЛОКИ *красиво откидывая голову*: Не уполномочен. Приходите завтра, а лучше в следующий вторник. НЕ забудьте записаться у моего секретаря.
ВОЛЬШТАГГ: У тебя вроде как нет секретаря…
ЛОКИ: А у тебя – талии!
СИФ: Зря ты так. Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив, конечно, утрется…
ФАНДРАЛ, ОГУН и ВОЛЬШТАГГ утаскивают упирающуюся СИФ прочь.

Сцена 17. Очень Секретный Объект.

ТОР: Я сопру свой МОЛОТ, мне это как два пальца!
НАТАЛИ: Разве там не куча вооруженной до зубов охраны, видеокамер и колючей проволоки? А у тебя, по-моему…
ТОР *радостно*: Да! У меня есть я, и я крут! Не парься, детка!
НАТАЛИ: Кажется, я и в этот раз пролетаю с сексом.
ТОР идет вперед и действительно голыми руками справляется с кучей вооруженных солдат.
ЗРИТЕЛИ: Эй, а разве он не терял свою силу? Он же даже ремни в психушке не мог порвать?
РЕЖИССЕР: Ну, чего вы. Герой обязан уложить взвод омоновцев голыми руками, во всяком случае, мне в киношколе говорили именно так.
ТОР: Я крут! КРУТ!!! МОЛОТ, иди к папочке!
МОЛОТ: А вот хрен тебе. Мне и здесь неплохо. Я, может, с мечом Короля Артура поспорил, кто дольше в камне проторчит.
ТОР: Ну и как?
МОЛОТ: Пока он побеждает, но я не теряю оптимизма. Я же ОФИГЕНЫЙ.
ТОР *утирает слезу*: Весь в меня…
АГЕНТ ФБР: Рубай его, хлопцы-молодцы!

Сцена 18. Белая-белая комната. ЛОКИ в костюме. ТОР в одной майке. Оба сдерживают скупую слезу. Один блондин, другой
брюнет. Оба братья. В общем, мечта слэшера.

ТОР: Брат! Ну, как там мой трон поживает? Как старый хрыч, еще не помер? Ха-ха.
ЛОКИ *холодно*: Шутник. Докладываю: империя в опасности, папА в коме, мать в истерике, народ негодует и требует опустить акцизы на водку. Дружки твои, опять же, раздражают. И все из-за тебя, так и знай.
ТОР: КАК?! *рвет на себе бороду*
ЛОКИ: В общем, все плохо, но у меня все под контролем. А ты пока тут посиди. Тебе полезно. Бабу-то нашел себе?
ТОР *вяло*: Ну, есть одна…
ЛОКИ: СИДИ ТУТ, МЕРЗАВЕЦ, ИЗМЕНЩИК! НЕНАВИЖУ, ТАК И ЗНАЛ!
ТОР: А? Чего?
ЛОКИ: Прости, я не тебе. В общем, счастливо оставаться, увидимся через сто лет.

Сцена 19. Очень Секретный Объект.

СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Тук-тук, к вам можно?
АГЕНТ ФБР: Проходите, не стесняйтесь, у нас все по-простому.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Смотрите, я тут на принтере паспорт распечатал, здесь ясно сказано, что ТОР – это Джон Смит, тридцать два года, условная судимость, разведен, простатит первой стадии, любит кошек. Поэтому отпустите его, пожалуйста, а то если я его НАТАЛИ не приведу, она меня морально уничтожит.
АГЕНТ ФБР: А, ну раз на принтере – тогда без вопросов. Другое дело если б от руки. Забирайте вашего гамадрила.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *задумчиво смотрит на ТОРА: Выпьем?
ТОР: А давай!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *оживляясь от отсутствия НАТАЛИ в пределах обзора*: Ерша?
ТОР: А давай!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *совсем воодушевленно*: Перепихнемся по пьяни?
ТОР: Эээ… знаешь, давай я тебе лучше по уху дам.

Сцена 20. Те же и ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ, которое язык не поворачивается назвать домом.

НАТАЛИ: Так, СТАРОГО ХРЕНА кидай на кровать, а мы с тобой пойдем и полюбуемся ночным небом, посидим у костра..
ТОР: Что, в доме только одна кровать?
НАТАЛИ: Твой интеллект меня поражает.
ТОР: Эх, какие звезды…
НАТАЛИ: Перепихнемся?
ТОР: А вон там – мой дом. Хочешь, схемку нарисую?
НАТАЛИ: Может, потом нарисуешь?
ТОР: Неее, потом я забуду, где что находится. Ну, короче, вот этот кружок – ваша Земля, вот этот – АСГАРД, три кривульки между ними – это Радужный Мост… тебе что, неитересно?
НАТАЛИ: *спит*
ТОР *тоскливо*: А вот ЛОКИ всегда слушал мои рассказы… Храпел, правда, иногда…

Сцена 21. ЕТУНХЕЙМ. По-прежнему синевато, льдисто и мрачно.

ЛОКИ: У меня предложение, от которого невозможно отказаться. Хочешь убить ОДИНА и вернуть КИРПИЧ?
ЛАФЕЙ: Нафига?
ЛОКИ: А он тебе изменяет со своей женой.
ЛАФЕЙ: Врешь!
ЛОКИ: Зуб даю. Даже ребенка заделали. ТОРОМ зовут.
ЛАФЕЙ: А я подозревал!

Сцена 22. Оказывается, у НАТАЛИ есть и КУХНЯ. ТОР готовит генно-модифицированный ЗАВТРАК НАСТОЯЩЕГО

АМЕРИКАНЦА. На столе стоит ВАЗА С РОМАШКОЙ. СТРАШНАЯ ПОДРУГА, СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ и НАТАЛИ сидят вокруг стола с одинаково-дебильным выражением лиц.
НАТАЛИ: Ну, и…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Мда.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Но нам надо как-то сыграть эту сцену. Кто-то помнит текст?
ТОР: После вчерашнего?
НАТАЛИ *про себя*: Можно подумать, вчера что-то было.
ТОР: А почему ты с утра в шапке?
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Я ее на ночь не снимаю.
ТОР *глубокомысленно*: Ага. Весело у вас тут.

Сцена 23. Знакомый нам ПЕНТХАУС.

СИФ: Пошли уже?
ВОЛЬШТАГГ: Погоди, я еще не доел.
СИФ: Тебе давно пора на диету, тебе, ФАНДРАЛ, на добровольное оскопление, а тебе, ОГУН – на лоботомию! Как же вы меня ДОСТАЛИ!!!
ФАНДРАЛ: Надо ТОРА возвращать в темпе вальса. Женский спермотоксикоз – страшная вещь.

Сцена 24. Те же и ХЕЙМДАЛЬ.

ФАНДРАЛ: Ну ты же нас пропустишь?
ХЕЙМДАЛЬ: Это незаконно. Вы нарушаете конституцию АСГАРДА, прямой приказ царя и еще десять пунктов завещания ОДИНА.
ФАНДРАЛ: То есть мы пошли?
ХЕЙМДАЛЬ: Само собой.

Сцена 25. АСГАРД, но – сюрприз! – не дворец. Мы видим, что и вокруг дворца в АСГАРДЕ быт устроен гораздо лучше, чем скажем быт НАТАЛИ. Но не удивляемся. ЛОКИ стоит на балконе, глядя вдаль.

ЛОКИ: А вот эти деревья я пересажу в шахматном порядке и подстригу под карликовых пушистиков…
СЛУГА: Вашество, тут эти… дегенераты сбежали!
ЛОКИ: Бардак развели! А вот я их ЖЕЛЕЗНЫМ ДРОВОСЕКОМ. Рога-то я им пообломаю!
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: *с сомнением смотрит на рога самого ЛОКИ*
ЛОКИ И нечего так молчать! Я тут главный! Сейчас пойду и еще ХЕЙМДАЛЯ заморожу, вот!

Сцена 26. Снова МАЛЕНЬКИЙ ГОРОДОК, несколько оживленный появлением неких четырех придурков в латах.

ТОР: О, ребята! Жрать хотите?
ВОЛЬШТАГГ: Я знал, что мы едем не зря! *обнимает ТОРА, за его спиной тянется к недоеденной ТОРОМ яичнице*
СИФ: *смотрит на НАТАЛИ*
НАТАЛИ: *смотрит на СИФ*
ТОР: *начинает нервничать*
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: Асгарднаркоконтроль, всем выйти из сумрака. Сейчас я тут все расфигачу, но, судя по виду этого чмошного места, ему это не повредит.
ТОР *суровым голосом*: Это за мной. НАТАЛИ, уводи детей.
НАТАЛИ: Кретин, у нас еще нет детей!
ПРИЯТЕЛИ ТОРА: Мы его задержим!
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК последовательно дает РАЗА всем ПРИЯТЕЛЯМ ТОРА по очереди и в финале плюет огнем в СТАРОГО ХРЕНА.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ура, настал и на моей улице праздник! Ну, будет кто-то вокруг меня толпиться и переживать? Я, между прочим, помираю!
ТОР: Ребят, а шли бы вы домой? У меня и без вас есть гениальный план.
НАТАЛИ *подозрительно*: Такой же гениальный, как тогда с МОЛОТОМ?
ТОР: Круче! Тогда я еще дрался, а сейчас просто пойду на ДРОВОСЕКА и попытаюсь его разжалобить.
СИФ: ТОР, он железный. У него нет мозгов.
ТОР: Не будь такой предвзятой.
СИФ умолкает, пораженная глубиной обновленного словарного запаса ТОРА.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Эй, я еще тут и я еще не помер!
НАТАЛИ: отвянь, не до тебя.
ТОР: Брат, если я когда-то назвал тебя задротом – прости меня, я не со зла. Отпусти этих людей, они не виноваты, что я однажды бросил тебе в суп таракана.
ЛОКИ *наблюдая сверху*: ДВУХ тараканов, врун проклятый.
ТОР: И клея-то я налил совсем немножко, кто ж знал, что он так схватится, что ты до сих пор причесаться не можешь! И в брюнета я тебя перекрасил просто так, по приколу.
ЛОКИ: *негодующе сверкает глазами*
ТОР: А с бабой я не спал. Мы просто лежали в обнимку, потому что на земле холодно и муравьи. Впрочем, не будем о муравьях *передергивается*
ЛОКИ: Ах, холодно тебе?! ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК, фас!
ДРОВОСЕК дает ТОРУ пощечину.
ЛОКИ: Вот! Это тебе за мои бессонные ночи, ты, тупой, неотесанный, невежественный гетеросексуальный мужлан!!!
НАТАЛИ *роняя СТАРОГО ХРЕНА на землю*: ТОР! Не умирай, мы же почти полюбили друг друга!
ТОР *приоткрывая один глаз*: А может я лучше умру, а?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Вот я уже, можно сказать, умер, и никого это не интересует. Уйду к СПИЛБЕРГУ – у него есть интересная роль ХОББИТА.
ТОР: Кажется, я чувствую в себе силы.
НАТАЛИ *кокетливо*: Что, прямо здесь? Милый, мы не одни.
ТОР красиво взмывает в воздух.
МОЛОТ *выковыриваясь из камня*: Блин! Проиграл.
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: Упс.
ТОР: Теперь пошли домой и разберемся, что за хрень творится.
НАТАЛИ: Эй, а я?! Вот так, значит?
ТОР: Мнэ… ну, я за тобой непременно вернусь, дорогая. У нас, конечно, разница во времени – год за сто лет, и живем мы в параллельных мирах, но ты верь – однажды непременно.
ФАНДРАЛ: Вот молодец, я тоже всем своим девкам так говорю.

Сцена 27. АСГАРД. Судя по мутности воздуха, здесь не только не полируют золото, но теперь и пыль тоже вытирать некому.

ЛАФЕЙ *распахивая дверь с ноги*: Ну что, подлюга бородатая, так, значит? Меня на бабу променял?
ФРИГГ: Получи-ка сковородкой, синее чмо! Вечно у ОДИНА дружки то пидорасы, то алкаши.
ЛАФЕЙ: Да он все слышит, только притворяется! А ну, просыпайся, гад, сейчас я тебе бороду-то прорежу, старый развратник!
ОДИН: *блестит глазом, притворяется мертвым*
ЛОКИ *появляясь, как всегда, невовремя*: А вы уже видели, что умеет мой новый ШЕСТ? Хотите, покажу прямо сейчас?
ЛАФЕЙ: Я лучше сдохну.
ЛАФЕЙ: *сдыхает*
ТОР: Сюрприз! Настоящий царь вернулся! Брат, спасибо что подержал для меня корону.
ЛОКИ: Вот блин. Пробью хотя бы стену напоследок, что ли.
ОДИН: А, ладно, я тогда еще подремлю чуток. Позовите меня, когда ЛОКИ падать будет.

Сцена 28. Радужный Мост. Звездная ночь. Огни. Словом – красотень.

РЕЖИССЕР: Сейчас вот все обратите внимание, какой красивый кадр – ЛОКИ на коне мчится к КРУГЛОЙ ХРЕНОВИНЕ и замороженному ХЕЙМДАЛЮ. Какое сочетание цветов, какой у меня острый глаз, как…
ЗРИТЕЛИ: Погоди, откуда у него лошадь? Ты что, опять?
РЕЖИССЕР: Ну… *смущаясь* сами подумайте, куда им без лошадков-то. А откуда берутся, куда деваются… может, они магические. Да. Не приставайте к гению.
ЛОКИ *обреченно скача по Мосту*: Да они издеваются. Я НЕНАВИЖУ лошадей. И не смейте спрашивать, почему.
КРУГЛАЯ ХРЕНОВИНА: *создает спецэффекты, крутится, всячески создает волнение в атмосфере*
ВЕЛИКАНЫ: Бляяя. Барин, за что?!
ЛОКИ: А это прогрессивные методы развития народного хозяйства! Сейчас я все расфигачу, зато какой мы потом на обломках город-сад отгрохаем, закачаетесь.
ТОР: Не бывать этому. Царь пришел.
ЛОКИ: Ты еще не царь.
ТОР: Ну, почти. Не придирайся.
ЛОКИ: Ты на меня, наверное, дуешься…
ТОР: Да ты че? Это были лучшие дни в моей жизни! Впервые никто не зудел над ухом, тряся бородой, мол, сына, остерегись, не бей никого МОЛОТОМ, не надо давать вон тому идиоту по уху, и в глаз тоже не надо… Весело! Опять же, баба у меня там образовалась. Страшная, зато с недвижимостью.
ЛОКИ: Так это все из-за земной женщины?! *впадает в неконтролируемую ярость* Я! Тут! Горбачусь! Королевство в руинах! Цверги кредит не рефинансируют! А он с бабой!!!
ТОР: Ладно, ну чего ты расшумелся. И ШЕСТОМ не размахивай, все равно я с тобой драться не буду, вон ты какой плюгавый у меня. Тебя б на Землю, моя баба готовит такую вкусную хре…
ЛОКИ: *нападает, одновременно рыдая*
ТОР: Мда. Что-то не впечатлило. Технику бы тебе улучшить.
ЛОКИ *запальчиво*: Зато я вот что умею!
Внезапно звучит медленная музыка, и ЛОКИ начинает крутиться и выделывать пируэты вокруг ШЕСТА.
ТОР: *офигел*
Музыка прекращается. ЛОКИ, чтоб закрепить успех, размножает себя и толпится вокруг ТОРА.
ЛОКИ *кокетливо*: Смотри, нас много, и все мы много чего умеем!
ТОР: Это все круто, но сейчас я срочно должен расфигачить Радужный Мост.
ЛОКИ: Кажется, тебя в психушке там на Земле недолечили.
ТОР: Ну, просто фильм кончается, а я так и не спас МИР. Спасу хотя бы ЕТУНХЕЙМ от экстенсивного земледелия. Заодно и КРУГЛУЮ ХРЕНОВИНУ сломаю, она давно меня бесит. Просто так.
ЛОКИ: Как знаешь. Но если я упаду вниз, не смей меня искать – никогда не найдешь! *гордо вздергивает нос*
ТОР: Ладно.
ЛОКИ: Что, не будешь искать?
ТОР: Не буду *сосредоточенно бьет МОЛОТОМ по Мосту*
ЛОКИ: Я же сказал, чтоб ты меня не искал, и что, ты-таки НЕ БУДЕШЬ МЕНЯ ИСКАТЬ ДЕНЬ И НОЧЬ, СТРАДАЯ И ОБЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ?!!! Сволочь! *кидается на ТОРА, и они вместе валятся вниз*
ОДИН: А вот и я!
ТОР *вися над бездной*: Батя, ты опоздал.
ОДИН: Цари, сына, не опаздывают, они всегда вовремя – на то они и цари. А ты еще не дорос до понимания великих истин. Поэтому решай – если коронацию отложим лет на… тыщу, я вас вытаскиваю, если нет – ну что, в Мидгарде тоже бабы клеевые есть.
ЛОКИ: Неужели даже сейчас вам не о чем поговорить, кроме баб?! Обо мне, например.
ОДИН *мягко, с отеческой улыбкой*: Нет, ЛОКИ. Бабы завсегда интересней.
ЛОКИ: Да пошли вы! *гордо падает*
ТОР: Батя! Это что мне, теперь самому думать?!

Сцена 29. АСГАРД. Все опять блестит и переливается. Мы начинаем соображать, что ЛОКИ попросту экономил на прислуге, тратя народные деньги на курс по стриптизу.

ВСЕ: *жрут, пьют, радуются жизни*
ТОР: И как вам кусок в горло лезет, когда мой младший братишка!.. И он так и не показал мне приватного танца! *горюет* Пойду поплачу на балконе, что ли.
ОДИН *обозревая перспективу*: Ты будешь мудрым царем…
ТОР: Дааа?
ОДИН: А тыща лет пролетит быстро, и не заметишь. Слетай пока, ЛОКИ вон поищи. Чует мое сердце – жив поганец.
ТОР: Хоть бы сотенку скостили. Мелочны вы, папенька, сил нет.
ОДИН: Зато я ОФИГЕННЫЙ. Только вот ЛАФЕЯ жалко. Куда мне теперь на рыбалку ездить…

Сцена 30. Снова НАТАЛИ, снова убогое подобие дома.

НАТАЛИ: Нашла, нашла! Поехали скорее!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ты шестнадцатый раз будишь нас посреди ночи. Два раза на нас чуть не упал горящий самолет, шесть раз мы попадали на отлет стаи гусей, и десять раз мы наблюдали за падением замороженных отходов биотуалета.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Причем один раз это все свалилось на меня!
НАТАЛИ: Я точно знаю – вот сегодня мы точно, ТОЧНО поймаем еще одного голого МУЖИКА! А вы заткнитесь, иначе выселю.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ладно, с сумасшедшими не спорят. Поехали.

Сцена 31. Странный подвал.

СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Зачем меня сюда привели? Я вообще статист! Я спал!
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Мы слышали о произошедшем и очень впечатлены.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ась?
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Ну, о ваших великих открытиях, о преобразовании энергии и о прочей фигне.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: На всякий случай – я в принципе не втыкаю, о чем речь.
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: И, раз вы такой умный и значительный персонаж…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Кто, я?!
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: …то хочу вам показать светящийся КУБИК. Видите, какой он важный?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Если честно, фигня как фигня.
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Это очень ценный КУБИК, с его помощью мы откроем вечный двигатель и изменим МИР.
ЛОКИ *появляясь из воздуха*: А что, мне это нравится. КУБИК красивый. Пожалуй, украду его, завоюю ВСЕ ради высшего блага, накормлю голодных, удовлетворю импотентов… эээ, не тот текст… короче, все наконец увидят, какой я ОФИГЕННЫЙ, и особенно ТОР! Да, мы берем КУБИК, заверните.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Тут мне какой-то лохматый немытый мужик печального вида настойчиво шепчет в ухо, что КУБИК – стоящая вещь. В общем, я в деле.

СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ?..

URL записи

@темы: Забавное

01:10 

Милые ПЧ (все 2 штуки хD), простите меня за это безmoreное безобразие и не бейте ногами! Мне было очень нужно... :small:

Зато я теперь полноценный человек - перепост! Сокровищница постепенно начинает заполняться х)
Сей дневник и впредь будет использоваться как заменитель цитатника :angel2:
А то любят больно некоторые товарищи потом удалять своё няшное добро, я так не играю! :nini:

@темы: Организационное

Niflheim

главная