• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

now can we please resume saving the world?
Есть такой милый сайт с прогнозом погоды. Очарование его в том, что фоном рандомом выкидывается какое-нибудь полотно. От тициановских богатых телом женщин до русских полей пшеницы пополам с Пикассо и Уорхолом. Очень гожий сайт, да. И вот давеча лезу я дождичек проверить, а оно мне выкидывает вот такое большое:

15:04 

now can we please resume saving the world?
Уже давно читаю новости чисто для поржать.
Вот, например, заметка о борьбе арктических странах за контроль над, собственно, Арктикой. Война алого и белого медведя, да. За нефть и прочее ископаемое. Скоро скажут тюленям, что у них нелигитимное правительство, тюлени будут с боем брать льдины, тюлени против «морских котиков», даааа, ну это я отвлеклась. В общем, в оной заметке читаем: «Четыре года назад представители России установили на дне Северного Ледовитого океана сделанный из титана флаг и заявили, что подводный хребет Ломоносова является частью прилегающего континентального шельфа России и тянется до самого Северного полюса». Ломоносов ладно. Пусть тянется. Но вот титановый флаг. Зачееем?! Кому он там будет демонстрировать, как говорится, имперские амбиции? Русалкам? Норвежской сельди?
— Потенциал нарастания военной угрозы из Арктики! — патетически ору я Зайцу.
— Бельки атакуют? — спрашивает Заяц.
— Да, бельки. Русские пограничники верхом на бельках.
Космонавт Лев Андропов, полковник Пушкин и медведь пьют из балалайки клюквенную настойку.
— А на бельках нельзя верхом, — не желает пить клюковку Заяц. — Пограничники просто будут держать их на ручках и гладить. А враги народа будут смотреть на это, умиляться, плакать и бросать оружие.
— Нет они будут верхом! А враги будут плакать, корчиться и умолять «слезьте, ну слезьте с животных, изверги».
— Я не хочу это представлять, — отбивается Заяц.
— А бельки воспитаны в застенках Лубянки, — не унимаюсь. — Они таят окровавленный оскал.
— Прекратите такое придумывать, этот мир и так говно.
— И американцы отбивают, положим, бельков. С военной базы на Северной Земле. Привозят домой. Раздают детям дипломатов. А бельки в час икс активируются. И уничтожают противника изнутри. Ну или тупо шпионят. Белёк-радист!
У Зайца перед глазами, видимо, стоит какая-то кровавая картина, и он описывает её где-то со середины:
— ...и мучают уже в Гуантанамо, а террористы корчатся, плачут и кричат «слезьте, ну слезьте с животных, изверги».
— Я вот думаю, что надо менять тактику ведения войны. Воевать нужно верхом на умильных животных. У кого нет умильного животного — тот проиграл. Поэтому всех как обычно победят китайцы — верхом на пандах.
Мы помолчали. Каждый представлял этот холодный, кровавый мир, наполненный хеллоукитти-камикадзе и лемурами-нинздя, и внутренне содрогался.

***

Или вот такая новость: «При определенных условиях абитуриенты в головных уборах будут допущены к ЦТ. <...> Будут учитываться физиологические особенности, в силу которых требуется ношение головных уборов. «Если абитуриент заболел, попал в аварию, имеет какие-либо религиозные убеждения - все эти нюансы будут также учтены уполномоченными представителями вуза при допуске на ЦТ», — сказал министр».
В ответ Заяц поинтересовался, считается ли шапочка из фольги религиозным убеждением.

Yeah.

@темы: фургончик с квасом

19:39 

now can we please resume saving the world?
формспринговское:
не принимайте близко к сердцу антидепрессанты, подумаешь: нет ни бога ни деда мороза ни санты — как заверяет голос из радиоточки где-то между проповедью и рецептом снотворного из берёзовых почек. не принимайте антидепрессанты на веру, когда по ночам химеры и комары облепляют фары и фонари, отбрасывают безнадёжные тени на хитросплетения тюля, на стену, унылую как десятое ноября, где фраза «юля люблю тебя» исправлена на «юля сука», на окна, сизые от грязи и скуки. не принимайте антидепрессанты как данное, когда хочется странного, многого, и вообще чтобы всё было ого-го, а вместо этого с утра голова — фрукт (да, человек-магритт), и сахар рассыпался и кофе пролит, в автобусе контролёр, на перекрестке затор, затяжка на платье, заусенец на пальце, в метро от людей горячо, дама над ухом кричит в телефон «ну ваще-еее, а он чё?», обувь жмёт, солнце и волосы лезут в глаза, по телевизору уж не знают, какого ещё бы вранья сказать, в интернете хамят, голос простужен и хаус всё хуже и хуже.
кажется, мне валерьянки нужно.

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day

22:09 

now can we please resume saving the world?
Этакий социальный урод. Чувствительность к малейшим социально-эмоциональным поветриям невыносима просто. И умом-то я понимаю, что надо бы забить, да только чувствительность от этого никуда не уходит. Может, я просто устала за выходные, а может, просто устала вообще, а сил так и так нет никаких. Откуда это обострённое ощущение, которое мне блять жить мешает. Я хочу быть танком, толстокожим танком, полным бронебойной жизнерадостности пополам с избирательной индифферентностью, а не корчиться каждый раз, когда замечаю, что, мадам, вы конечно милы и нежная фиалка, но вообще говоря песочница забронирована и совочки ваши не симпатичны. А ситуации «совочки ваши были по нраву, и кулички с изяществом лепили, но сейчас шли бы вы в другом месте поиграли» меня в принципе неторопливо расчленяют. Да, да, люди приходят и наоборот, и нельзя нравится всем, но осадочек-то остаётся в моей блять ранимой феечковой душе, особенно когда не понимаю, почему конкретно так происходит и, тем хуже, почему бы не происходить иначе. Осадочек тем временем радостно накапливается и приводит к тому, что я тихонечко поплакиваю над своей социальной хромотой, потому что игнорировать слона в муравейнике сил больше нет, а что ещё делать — я не совсем представляю. Разговаривать? — Здравствуйте, меня зовут Надя, и я логичный социальный параноик, интроверт с непониманием того, почему он не может быть экстравертом. — Здрааааавствуй, Наааадя.
Единственное, что удачно: в моменты, когда осадочек переполняет стэк и пытается качественно перейти в слёзы прилюдно, я или получаю по носу больно, или в глаза ослепительное солнце, или спасительный насморк от нежных сквозняков — богатый, в общем, набор физиологических оправдательных причин. — Здравствуйте, меня зовут Надя, и со мной всё в порядке, просто ресница в глаз попала. — Здраааааавствуй, Надя. Замечательно.

20:33 

now can we please resume saving the world?
Решительно некому рассказать, что Ричард Бертон неприлично похож на Николая Рыбникова.

@темы: паранойя, параллели

20:33 

этот пост выдаёт во мне живого человека.

now can we please resume saving the world?
Планы на будущее:
1. поесть
2. поспать
3. не быть дурой
4. перестать сожалеть о том, что ты не стала для кого-то тем, кем уже стал кто-то другой (ах, таинственная вязь местоимений) (и ах, таинственная многозначность определения. эту фразу лично я могу хоть с клубничным вареньем увязать) (и самое смешное, что это я не про мужчин сейчас) (и ещё скобочек) (скобочек мало не бывает!)
5. и тельняшку хочу крючком вязаную. чисто для поржать.

Этакая пирамида Маслоу-Клейна.
(Что радует, кстати, так это то, что в автозаполнении яндекса по слову «бутылка» первым идёт всё-таки «бутылка клейна» и только за ней уже «бутылка водки»)

23:20 

now can we please resume saving the world?
22:07 

now can we please resume saving the world?
«Позже Штерн рассказывал, <...> как они с Эйнштейном вместе ходили по борделям, поскольку это были тихие и спокойные места, где ничто не мешало говорить о физике».

А из какой книжки эта цитата — я потом расскажу.

@темы: я не успею прочитать 200 книг и за этот год

15:19 

now can we please resume saving the world?
В конце 19го века был такой журналист Амброз Бирс. Это тот самый, который сказал: «Специалист знает решительно все в своей области и ровно ничего во всех остальных».
На самом деле фраза звучит как: «Знаток — Специалист, который знает решительно все в своей области и ровно ничего во всех остальных». (Далее должна быть общая фотография телеклуба, все смотрят очень укоризненно, зловеще поглаживают хрустальных сов. Потом ещё одна общая фотография Мраморного зала во время Чемпионата Республики. Здесь все уже откровенно ржут. Иконостас из медалей сияет в тёпловом лапмовом свете. Ну да ладно, это я увлеклась.)

У отца Бирса было тринадцать детей, и всем детям он дал имена, начинающиеся на букву А: Абигайл, Адиссон, Аврелий, Алмеда, Анна, Амелия, Августин, Андрью, Альберт, Амброз, Артур, Аделия, Аврелия. Видимо, это как-то отложилось на Амброзе, потому что когда он не воевал за северян, он бегал за мексиканской армией. А когда вокруг никто никого не убивал, то Амброз язвил или пугал.

Насчёт страшилок ничего не скажу, не читала. А вот с выжимкой из язвительности в виде сборника афоризмов «Словарь Сатаны» ознакомилась. Вполне гоже.
Ну например.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу

16:09 

now can we please resume saving the world?
гертруда ищет истину в вине,
вино горчит отравой и виной.
луна в крови, и голова в огне.
сочится из короны датской гной.
гертруда не отбрасывает тени,
луна в огне, и трон укрыла пыль.
вино горчит, и кровоточат стены.
сочится из короны датской гниль.

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day

21:52 

now can we please resume saving the world?
Сосед болеет и играет в контру — команда на команду. Что характерно, ник у него — Кобра-Швабра.
Один из этапов турнира включает поножовщину. Сосед побегал за спинами сокомандников, побегал, побегал, пырнул одного из своих. В микрофон грозно сказал:
— Так не доставайся же ты никому!
Из колонок через шум и треск прорвался чей-то усталый голос:
— Как-то по-гейски это всё, ребята.

— Вообще я им тут петь люблю, — рассказывает Сосед, пока над его трупом танцуют террористы: — Вот пел Варяга. Голубой вагон пел. И самое любимое: «В травэ сыдэл кузнэчык! В травэ сыдэл кузнэчык!»

***
В саркастичном разговоре называю число пять. Сосед пространно негодует на всю улицу:
— Надя, число пять здесь вообще ни к месту. Надо число три. Это традиционное число русской мифологии! В сказках ведь всего по три! Три головы у Змея Горыныча, три брата, три... три... триппер.
На этом моменте мне очень захотелось лечь на мостовую и никуда больше не идти. Вообще.

@темы: панировочный сухарь

01:56 

now can we please resume saving the world?
иногда такое ощущение, что жизнь просто происходит, а я происхожу где-то по соседству. даже головная боль не добавляет реальности. все силы сознания уходят на грызню с собой. слишком мало думаю о настоящем, слишком много вариантов будущего просчитываю. какое-то оно все вялотекущее уныние. даже не хочется ничего писать. а хочется теплоты, чистоты и не укорять себя. кааааак же у меня голова болит.

15:55 

now can we please resume saving the world?
Так вот, про оленей.
Точнее, до оленей ещё далеко. Сначала были кролики.
А ещё раньше — разочарование в фотографических развалах.

Когда мы ничего не купили у мужичком разной степени опьянения, мы в горе и печали поползли прочь, пытаясь по пути чем-нибудь себя порадовать. Точнее, порадовать Зайца, потому что я себе радость заранее на этот день напрограммировала, задумав купить второго попугая (да, у каждого свои радости, мои радости по крайней мере звонко поют и мало гадят).
Так или иначе, Заяц, приговаривая «мимими», обзавёлся полосатым свитером цвета июньской травы и почти воспрял духом.
А потом мы увидели их. Мааааленьких. Пушииииистеньких. Сваленных в одну кучу восемь кроликов. Они копошились, шевелили носиками, подпрыгивали. Заяц пустил слюну. В куче по соседству было пять кроликов. Все пятеро спали вповалку верхом на одном котике. Котик излучал индифферентность. Заяц излучал любовь. Потом пришёл мой черёд хвататься за сердце, когда величественный продавец вытащил из аквариума здорового жёлтого попугая и заснул его в пакет из-под сока.
В общем, очень быстро мы из этого дьявольского места ушли.

— Поедем-ка мы в ломбард, — сказал Заяц, наладив слюноотделение. — Там тоже есть фотографические смешные штуки. Одна даже с тремя глазами.
На проверку смешная фотографическая штука с тремя глазами оказалось штукой кинематографической, и мы несколько приуныли. Пришлось разбрестись по ломбарду и снова рыскать. Неизменный в этот день бюст Сталина провожал нас тёплым отеческим взором. Бусики, брюлики, экспонометры, монеты, иконы, снова Сталин, картина «Неграмотные красноармейцы плюют на портрет турецкого султана»...
— О, смотрите, Заяц, там виниловый проигрыватель, — говорю.
Заяц зловеще блеснул глазом. Вдвоём мы нависли над проигрывателем. Проигрыватель не терялся и не тушевался, поскольку чего стеснятся, если в тебе килограмм 30 весу и вообще ты по сути тумбочка.
— Да нет, — говорит Заяц, — мы его не донесём.
Мы переглянулись. Проигрыватель равнодушно покрывался пылью. Заяц рванул к продавщице.
— Покупаем экспонометр и сваливаем отсюда, — мрачно говорил Заяц через минуту. Проигрыватель оказался без иглы.

В расстройстве и с экспонометром вывалились мы на улицу и поползли, источая ненависть, на книжную выствавку. Нет, книжки у нас уже были для подарка (одна — «Как заводить друзей», вторая — про котиков; обе для детей от четырёх до семи лет). Но на книжной выставке бывают дополнительные интересные штуки.
Итак, я металась по книжной выставке, Заяц вдумчиво повторял мою траекторию, параллельно уткнувшись в телефон и бормоча: «Проигрыватель... Винил... таааак, шестнадцатая страница поиска, и все, сволочи, без игл продают». Метания были напрасны. В очередном витке печали мы вышли наружу и упёрлись в охотничью вышку. Вышка была свежевыструганная и четыре метра в высоту.
— Смотрите, Заяц, — говорю, — вышка. Всего 400 тысяч. Дешевле телеги. Давайте купим.
Заяц отвлёкся от расчленения гугла, и мы обнаружили, что как-то незаметно для себя оказались в центре выставки «Охота и рыболовство». Пришлось угоститься колбасками из оленины. Олень, по заверениям пацанчиков у огня, был русский и свежий. Ну допустим.
Пока я поглощала оленя, над Зайцем измывались продавцы проигрывателей. Через четыре звонка Заяц пришёл к выводу, что его все хотят обидеть, и соответственно на этой почве на всех обиделся. Проигрыватель растаял во мраке неизвестности.
— Заяц, — утешаю, — плюньте, пойдёмте бусики купим, там хорошие бусики.
— Ладно, — говорит Заяц. — Но меня всё равно все хотят обидеть.

Купили мы бусики, в общем. Да и много чего купили хорошего. Потом романтично поздравляли на белом диванчике, но это я уже смутно помню.

@темы: фургончик с квасом

00:00 

now can we please resume saving the world?
Пошли мы с Зайцем в Ад Кошке подарок покупать. То есть на самом деле мы в Ждановичи пошли. Но если над входом куда-то отсутствует надпись «Оставь надежду всяк сюда входящий», это ещё не значит, что вы входите не в Ад.
Началось всё с того, что я страшно опаздывала. И в этом страхе прыгнула в первое транспортное средство, на котором было слово «Ждановичи». Средство вывезло меня за кольцевую и бросило в лесу. Пока я ковыляла из леса в сторону цивилизации, Заяц звонил и скорбно интересовался, где я. Вопрос Заяц задавал короткий, но в нём явственно читалось многое: «Вооот, обещали меня оттаскивать от палочки гаишника, а сами не оттаскиваете. А тут так много всего интересного, а я такой податливый заяц. О, полосатый свитер!» Я в ответ сообщала, что я знаю вектор и уже иду, но где конкретно я иду, я не знаю, тут железная дорога и плохо пахнет, и вообще одной рукой я придерживаю чёлочку, второй — юбочку, потому что юбочка длины несколько меньшей, чем обязывает окружающая среда, а ещё две руки мне надо, чтобы балансировать, а взять их негдеееееееее.
Кое-как, сев на хвост некой доброй путеводной женщине, я вышла на большую дорогу, а затем и непосредственно в Ад (Тот факт, что за доброй женщиной, лавирующей между бутылок, шпал и запахов, я всё порывалась не идти, а красться, лишний раз намекает, что в Аду мне самое место).
В Аду в роли Вергилия меня ждал Заяц.
— Идёмте, — говорит, — в развалы рыскать.
И ухом оливковый венок набекрень сдвигает.
Что характерно, ходили мы кругами. И видели кающихся грешников, толкающих за малую копейку всякую хрень: книжки, игрушки, камуфляжные штаны, флаг Северной Кореи (Заяц пошёл спрашивать, нет ли у них флага Непала; до меня ветер донёс лишь яростное «Чучхе!»), резиновые сапоги, бюст Сталина, телегу (650 тыщ всего), самовары, утюги, медные чайники, автомобильные загогулины и прочее.
Круге где-то на шестом (еретики и лжеучители) набрели на мужичка, торговавшего фототехникой. Мужичок был очень рад, звал обеих замуж. Зайца с формулировкой «есть квартира, а джип вот хоть щас дам порулить», меня — с предложением попутно свести с художником, рисовавшим Папу Римского.
— Вы знаете, кто такой Папа Римский? — на всякий случай уточнил мужичок.
— Папа Римский? — с диким восторгом переспросил Заяц.
Мужичка реакция устроила, и он поспешил предложить нам «Киев» за сто. Вежливо отказавшись от «Киева», Заяц продолжил общение:
— А нет ли ещё чего интересного?
— Ружьё Наполеоновское, — гордо ответил мужичок.
Ружьё нас не интересовало.
— Кобура есть, — не отчаивался мужичок. — Пятьдесят третьего года. Год смерти Сталина!
Заяц восторга не изъявил.
— Записывайте телефон, — велел тогда мужичок. — Скоро мне должны принести «Любителя». Вот как всё пропьют — так и принесут.
Мы молча разочаровались и интеллигентно удалились. А на волне печали купили Зайцу полосатый свитер и по-быстрому покинули Ад.

Про то, какой на вкус олень и в чём подвох винилового проигрывателя «Вега», я потом расскажу.

@темы: фургончик с квасом

19:37 

now can we please resume saving the world?
Как-то разговариваем мы о жестяной свадьбе. Потом о наборе lego «обгоревшие скелетики дяди Оуэна и тёти Беру». Потом о расстрельном скрипте. Потом о культурной революции. И где-то между словами «революционное молоко матери» и «адские хунвейбины» прозвучали слова «Цитатник Мао». А когда два блоггера слышат слова «Цитатник Мао», культурные пласты с грохотом сталкиваются, корчатся и беззастенчиво смешиваются.

В общем, вашему вниманию: «Мао 2.0: в цитатник». Безответственность за всё несут dizay и nniddhogr.
тыц в море

@темы: why didn’t they all just relax back on ta-too-ine

00:53 

now can we please resume saving the world?
Я специально включила финал Оскара, чтобы порыдать (именно порыдать) над этой песней. Политкорректные радостные дети плюнули мне в душу. Лечусь.

20:49 

now can we please resume saving the world?
Favorite tweets группируются по интересам, интересы вызывают подозрение. Как-то так это в общем выглядит:
1. Способы борьбы с миром:
kristyfer: купи котэ, назови батэ
-
eatthekid: принцип постмодернистского шоу-бизнеса: за $10 я покажу вам единственного в мире жирафа, за просмотр которого люди платят $10
-
kristyfer: дядюшка Мокус, можно я кину в них грязью?
-
cosmic_onion: я просто хочу в платишке сидеть на берегу, прутик жевать, ногами болтать. и чтоб все от меня отьебались.

2. Способы победы над миром:
budto_gautama: день был долог и полон драконов.
-
utkaikust: я как волна Хокусаи — всего три цвета, но больше и не надо.
-
boo_me_bro: я пришла в телестудию NBC, стала наряжать елочку, потом пришел Пол МакКартни, сказал «хай», залез на сцену и спел семь песен. пиздец, я работаю, а Пол поет мне песни.
-
neilhimself: as Kurt Vonnegut said «what Science Fiction & Pornography had in common was their vision of an impossibly hospitable world»

3. Про религию:
cosmic_onion: в детстве я думала, если человек умирает молодым, это значит, бог не смог придумать ему взрослое лицо.
-
budto_gautama: «некоторым чувство здравого смысла вообще является в виде горящего говорящего куста»

4. Сраное образование, сраная культура:
eatthekid: хотел сделать постик про как мы детстве подпевали фристайлеру. «вакамакафон» и всё такое. влючил и разобрал слова. сраное образование.
-
bashlykevich: стоит ли жаловаться на культуру в «этой стране», если даже пользователь «суходристчев» на торрент-трекере раздаёт Шостаковича.
-
bashlykevich: Беларусь - страна культурных людей. Денис рассказал: «Вчера один из омоновцев уронил щит, а какой-то парень подал его обратно»


5. Очень внезапно, само себе категория:
bashlykevich: «главное, чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди» — фельдмаршал Паулюс.


И прочее, более смутное.
А всё объединяет одна общая категория: dizay_author: «Humor is just another defense against the universe». Хехе.

17:25 

now can we please resume saving the world?
Знатокиада - 2009:

Вопрос 5: Блоггер opossum утверждает, что это слово в комментариях можно заменять словосочетаниями "очень гармоничный юмор" и "какая дивная гармония". Что это за слово?
Ответ: Боян.
Источник(и): www.diary.ru/~coyote/p49077467.htm
Автор: Светлана Мартыненко (Киев)

Внезапно.

15:15 

now can we please resume saving the world?
В детективном фильме убивают владельца похоронного бюро. Самая частая реакция персонажей: «А кто его хоронит-то?»
Нимфа, туды её в качель, разве кисть даёт, отож.

***
Лёша рассказывает про футбол:
— А в Арсенале играл известный белорусский футболист Александр Глеб. Пока не решил выпендриться. У Глеба на майке было написано "hleb". Я никогда не понимал, почему. Может, он играл за еду.
Про детей:
— Был на практике в детсаду в 10 классе. Гуляли с детками, в туалет водили с улицы. Ну не в сам туалет, а сдавали нянечке — у нянечки экпириенса больше. Детки были шестилетние в моей группе. Один мальчик по секрету сказал мне, что Мубарак разрушает Египет. (Внимание, какие имена собственные мы заменили на «Мубарак» и «Египет», угу.)

***
Однажды Сосед на один и тот же вопрос сгенерировал версии «скорпион Евлампия» и «мочка уха». Он может, да.

***
Снова наблюдения от Лёши:
— Еду я в автобусе. Вышел негр, зашёл индус. В принципе меня всё устроило.

***
А кто сказал фразу «У нас синие рубашки, синие джинсы. Ещё и напьёмся» я так сразу и не вспомню.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу, панировочный сухарь, скумбрия

16:00 

диптих.

now can we please resume saving the world?
в ночи:
и если четверть века — а карфаген ещё не разрушен, и если на небе гончий пёс с млечной цепи спущен, то гадать — на пивной гуще. если бы могла — сделала бы счастли- вой гончих псов, уравновешенных на созвездии весов с неизбежностью скорпиона, знаменует: слон хроноса снимает с доски ладью харона и по весне во имя извечного гона топчет римские армии и слоних. них- них- нихуя себе пафоса и уже полпервого, а я выспаться собралась.

по утру:
и если четверть века — а карфаген ещё не разрушен, то снова гадать — на пивной гуще. но не каждая станция — дно, не каждая беловежская — пуща. ну, я к тому, что из любой ванны есть вариант выскочить с криком эврика, и рукописи априори огнеупорны, и из любой истории можно хотя бы сделать порно, а нет — так всегда можно купить страшноватого пони на е-бэй или в четыре дня доехать до моря и плюнуть в голубей с должным отсутствием такта.
всё хорошо будет.
так как-то.

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day

wizzard

главная