• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о девушках и о любви к ним (список заголовков)
01:17 

надеюсь, что мне не будет мучительно стыдно за этот пост

прерафаэлиты — это такие чуваки, которые рисовали Англию, баб с прямыми носами и ломали устои академизма. на самом деле, они были прекрасны и почти каждую картину я готов превратить в обои на стены. надо сказать, что вот они действительно видели людей и природу, и природу людей насквозь.

как у меня дела? не очень. ну вот как-то не очень, со всеми бывает. последние дни я скупо лгу людям, которым я должен по контракту, отсиживаюсь дома. мимо меня тоже люди, им вроде бы не всё равно на меня, но лучше бы они ушли. а не уходят, суки такие.

я редко пью. нет, правда. тем более, что нужно особое сочетание рыб-водолеев в лунах и спирта с пивом в стакане, чтобы я начал нести пургу и кидаться на людей. чем ниже градус, тем я веселее. абсент заставляет меня вспоминать число пи и теорему Фурье.

форточка от ветра бьётся о раму. это окно, но оно — форточка. окно так не бьётся. там такое допотопное стекло, белая краска, а ещё и питерский открытый ветер большой скорости и с воды, ух! мне очень жарко, из-за своей клаустрофобии я ненавижу закрытые пространства, ветерок приятный, свежий. да-да, тоже ух!

Хемингуэй ненавидел наречия, кстати. Кинг вроде бы тоже, я его любил — о Касл-Рок! — но плакал я над рассказами дорогого Эрнеста чаще и правдивей.

я люблю читать. редко, запоем, если начну, то не оторвать. стыдно, что вот оно как-то не получается, стыдно.
«Джен Эйр», да «Гордость и Предубеждение». сомневаюсь, что не прочти я их, смог бы полюбить. нет, правда, будто глаза открылись этой залихватской девичьей иронией.

я всё время забываю поливать цветы. в детстве я хотел стать барменом, кто бы сказал мне тогда, какая тяжёлая это работа.
это ведь что-то вроде пятидесяти фактов, чтобы не сказать ещё и это, а?

я не курю. совсем. не пробовал, вырос в семье курильщиков, нос прямой, характер нордический.

есть такая вещь — сучжоуская вышивка. жутко красивая вещь, обычно делается на ширмах. так вот, она с обеих сторон лицевая, а узелки — внутри.
когда ты начинаешь говорить всем полуправду, а самую суть прячешь в себе — это горе. это — трагедия чувств. без преувеличений, этого стоит избегать всеми силами. какой бы губительной не была правда, прятать её за блестящей гладью, красивой со всех сторон есть преступление. лжецам, как мне, стоит это уяснить и выбить на могиле.

есть у прерафаэлитов любимая тема. баллада «Волшебница Шалот». она о девушке, которая пряла в башне и смотрела на мир через зеркало. увидев Ланселота в нём, она бросила прясть, привела проклятье в действие, а потом села в лодку и уплыла. прыгнула в вечность на большой скорости, поэтично говоря. чем мертвей она была, чем ближе к этой самой смерти, тем больше о ней картин рисовалось.
что мне не нравилось в прерафаэлитах: они воспевали девушек без чувств, девушек в дымке вечности. красиво, по-настоящему красиво, а не как сейчас принято, но.
уродлив ли, зол ли, моральный ли урод, но чувства — это красивей всего.
уяснили? а теперь удачи и добра всем подряд.

картины

ну и не скучайте:

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
03:37 

некуртуазный и длинный пост

эту кошку зовут Кошечка. её так зову я и отец, мама вечно извёртывается. ей Кошечка не нравится, мама зовёт её банально и пошло, иногда зовёт шлюхой. будто она попала к нам обманом, изобразив ложную беременность.
стоит сказать, что все наши прошлые питомцы — большинство — кончали жизнь самоубийством. прыгали из окна. это здорово веселило моих друзей, было такой особой байкой, которая поминалась, когда очередной питомец, который заводился от жалости, отдавался улице.
я их любил всех. я вообще много кого люблю. я больше склонен к любви, чем к нелюбви, если вы понимаете, о чём я.
так вот, Кошечка понимает меня лучше всех живых существ. потому что похожа. говорить о питомцах принято, как и о погоде, когда нечего сказать, но мне хотелось рассказать. о ней, её нордическом характере, о периодической неуместной веселости, о том, что волосы у неё мягкие, как у меня. маме она кажется страшной, но её, Кошечки, грубо-строгие черты, её вихры в барса мне милей всего, что рядом из живого.

в Питере ударили морозы. мне рассмеются в лицо те, кто живёт в какой-то из Сибирских Действительностей, но во всём этом есть этакая тихая романтика. в такие моменты только и слушать, что каких-нибудь тихих и медленных певцов, когда всё внутри входит в особое тревожно-щемящее состояние души. и мурашки бегают в неистовстве.

в последнее время жутко устаю.
ничего не делая, устаю.
ничего не думая, делаю, ничего не делая, устаю.
всё чувствуя, думаю, делаю, устаю.

есть такие девушки
да, есть такие девушки, что не осознают своей красоты или же привлекательности, или же сексуальности. слово-то какое, как из учебника. стоит начать заново.
есть такие девушки, которые не осознают своей желанности. я знаю такую. худая, не умеет ходить на каблуках, несуразная такая, волосы в каштановую волну. и, вроде бы, и ничего такого. но стоит ей убрать всю свою неуместную жеманность, как что-то проявляется. брови, взгляд, губы. сексуальней, желанней мне не доводилось видеть лица. она пустовата и истерична, неестественна. но, порою, я не могу оторвать взгляда. знает ли она?
мне не везёт на девушек.

была одна. к ней подходило, пожалуй, одно только слово: хорошая. маленькая, хорошая, добрая. не старше меня, но такая маленькая. в своей наивности и невинности. это было силой, я не могла не полюбить всем сердцем. не знаю, чтобы я ей сказал, окажись она напротив. только спросил бы: за что?
и ждал бы, что она не ответит.

я не такой уж циник и нытик. я не из той породы или как там.
категория «неопределившиеся». как папка «хлам» на рабочем столе. или жанр «unsorted» в музыкальном листе. ну вы знаете. весёлая вещь соционика определяет меня в Достоевские, гороскопы — в рыбы, а я размытый юный человек. почему они знают, куда мне идти и что делать? и как узнать мне?

сказать бы что осмысленное, но все буквы на клавиатуре как-то кончились.
в такую погоду только и слушать исландцев.
смотрю на свою кошку. похожа.

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
22:28 

I said, hey, girl with one eye

иногда я думаю: скоро я порву собственные струны о собственные пальцы. или же: скоро я точно сорву голос.
а иногда: эй, джимми, жди меня, я скоро! или: ещё октава, и ещё, и ещё!
вера в себя — дело настроения.

жутко болят брови и лоб. в том самом месте, где третий глаз.
я говорю им: у меня нет гайморита. я говорю им: я начинаю видеть больше. они мне не верят и в неверии прикладывают свои шершавые руки и пальцы к моему глазу, закрывая его. я не хочу, чтобы они его трогали, от этого я плачу, моё тело плачет, моя боль плачет, мои брови бунтуются и против, и болят. не хочу, чтобы им было плохо. и лишь поэтому закрываю свой третий глаз.

девушки с красными губами имеют зубы-жемчужины. они, эти девушки, вводят меня в изменённое состояние сознания. хочется укусить их, губы их, и поцеловать их. уши с жемчужными серёжками напрашиваются и внимают к комплиментам, были бы они не так очаровательно глупы, я бы позвал их с собой. поэтому я люблю их на расстоянии.

я боюсь тех, кто встаёт на моём пути. боюсь их целую секунду, они ведь сильнее меня. целую секунду.

хочу M96 на эту песню, всё никак не напишу и не упрошу написать:

@темы: здесь остро пахнет реборном, о девушках и о любви к ним

URL
02:58 

день за днём, днем за днём, и всё плоше и плоше...

у меня было много людей, которых зовут друзьями. бывали даже вроде бы лучшие. со временем я стал понимать, что играть в одни ворота можно и одному, и из «есть» стало «было».

я не люблю ставить точки в письме, но очень люблю — в жизни.

я люблю девушек, когда они смеются и улыбаются. люблю, когда грустят. очень люблю, когда злятся или смущаются. за последнее девушки очень не любят меня.
а я люблю.

@темы: о девушках и о любви к ним, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL

синие штормы нептуна зовут меня вдаль, качаться на волнах

главная