• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:25 

сейчас три часа ночи, но моя мать сказала бы, что четыре

Это тестовая запись, ну по идее-то. Однако я знаю, что не удалю её. Из этого следует, что её стоит наполнить чем-то информативным. Я пытаюсь.

На часах от трёх пятнадцати до трёх, допустим, двадцати. На улице СПБ в дождях, как кобыла в яблоках. Коттеджи через озеро мерцают мне огнями, зависть они вызывают почти перманентную, простудную. Ну и пусть.

Во всех своих дневниках у меня не было тэгов, я писала с маленьких букв. Как видите, нарушение опор моего спокойствия есть.

Противно бывает от чая, как от черёмухи.

Мне не нравится эта твиттерообразность, записочность, трудно подобрать хорошее словцо в моих записях. Вы же догадались, что это была строка для оффтопа?
Мне вообще эта запись не нравится.

Сейчас три двадцать.

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина

URL
02:58 

день за днём, днем за днём, и всё плоше и плоше...

у меня было много людей, которых зовут друзьями. бывали даже вроде бы лучшие. со временем я стал понимать, что играть в одни ворота можно и одному, и из «есть» стало «было».

я не люблю ставить точки в письме, но очень люблю — в жизни.

я люблю девушек, когда они смеются и улыбаются. люблю, когда грустят. очень люблю, когда злятся или смущаются. за последнее девушки очень не любят меня.
а я люблю.

@темы: о девушках и о любви к ним, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
14:00 

когда хочется жрать, надо закрыть глаза и думать об Англии

я пью кофе с сахаром, закусывая его орбитом без сахара. а думаю я о водке и бабах. бабах и водке. ещё немного о пиксельных играх — сосед напротив ударился в ностальгию. я тоже хочу удариться в неё от души, но мне не во что. поэтому я думаю о водке и бабах. и ещё, совсем немного, об Англии.

прорвало батарею. залило наш небольшой садик и диван. если коноплю обильно поливать, то она перестаёт давать прирост. это мне ещё отец говорил, мне тогда было десять. через пару лет я накоплю ему на новый кальян.

рано утром темно, как ночью. из-за этого границы внутренних стрелок сбиваются, часы даже не идут, а медленно шагают, чувствуется движение земли. особенно явное из-за того, как качает верхушку пятнадцати этажей общежития номер эн.
надеюсь, что из окна не выпадет Кошка вместе с декабристом Герасимом. и тетрадный лист.
с моей Англией.

упд
вот что пишут люди, когда у них нет денег, бгг

@темы: упороться — это просто, главное — начать!

URL
04:10 

у всех четверг, и только здесь и сейчас, по спец цене — внеплановый понедельник

а у нас манга закончилась. у реборновцев, точнее.
это было жутко неожиданно и жутко ожидаемо. мы не определились.
почему-то финалы всех любимых канонов выпадают на новый дневник или на новую стрижку, новую бутылку и на всё прочее. на новое. когда закрывается одна дверь, открывается форточка, да?

однажды я шёл по степи плоскогорья. по сторонам были обрывы, скалы, но тропа под моими ногами была ровненькой, аккуратно вытоптанной и настолько благополучной на вид, что, когда она внезапно ушла вниз, в сотню метров вниз, в никуда, я обомлел. я стоял и не знал: куда? что? как так случилось? если бы я не остановился, если бы я не смотрел под ноги, то ушёл бы вниз, в леса, которые шумели на ветру морским прибоем.
я бы просто нырнул. нырнул и уплыл.

даже, если это правда фин энд зе энд
я не уйду и не брошу
я столько бросил их всех
начиная толкиеном и кончая гп
а сейчас я просто не смогу
слишком люблю, слишком привык
аминь, страждущие

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, корабль неудачников, здесь остро пахнет реборном

URL
00:07 

я знаю, ты знаешь, все мы знаем, где выход

бывает такое, сидишь и думаешь. думаешь. думаешь о чём-то. и тут приходит она. в красивом красном платье — жутко люблю красные платья, не могу устоять перед ними — и смотрит. её нога видна в разрезе от бедра, атлас красиво и пошло блестит в свете бра. осознаёшь: я знаю её. более того: она знает меня. и ты пытаешься вспомнить, думаешь, почти забываешь... и приходит понимание! ты, раскрыв руки, идёшь к ней навстречу. и говоришь: ба-а-а! да это же хуйня! здравствуй, дорогая, прах-дите!
ну вот как успел забыть, только же недавно виделись!

чувствую себя студентом на площади Тяньаньмэнь. хочу свободы, ору о свободе, а меня расстреливают и небрежно проходятся танком. а вокруг — мой личный Дэн Сяопинь. единый в трёх лицах, желать благоденствия.

иногда понимаешь удобство жития маленького человека. маленького — того, который не стремится к большому. им не проще. просто они умеют не желать большего, чем есть и возможно. они очень хорошо видят, что есть «есть» и, что есть «возможно». я не вижу.

большие люди. они не те, кто стремится к большему, они те, кто и есть «большее».

выходит, я среднее?



@темы: корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
01:12 

shall we dance mr. Clark

фильм «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром и Дженифер Лопес всегда вызывает во мне желание чему-то научиться и что-то изменить. например, отличать мимолётное чувство от настоящего и глубокого, пусть более тихого и скучно-постоянного. доучиться танцам ещё (всегда любил квикстеп). но самое главное — жечь до конца. шоу маст го он или что-то вроде того. есть подозрение, что в одиночку этого не добиться. болезненное осознание, скажу я вам.

слова строятся жутко коряво. непричёсанный мохер текста. петухи из неудачных словосочетаний. ну что поделаешь.

Форесту Гампу во Вьетнаме всё время говорили искать некоего Чарли. хотя на самом деле он искал вьетнамцев. вот и я тоже. как Гамп. не знаю в чём, но мне это так близко, что я проведу параллель с собой. и оставлю так, не стану развивать.
зачем я это пишу, не знаю.

стремление к лучшему поощряется классикой, однако, как можно сказать, это сейчас не модно. я не подразумеваю богатство, а, если и подразумеваю, то лишь духовное. как там? самосовершенствование — онанизм и всё такое? я хочу сказать: а я так не считаю. или: стремление быть лучше — это круто и на века. но я просто скажу, что я заядлый дрочер.


@темы: когда хочется обняться и долго спать, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
22:28 

I said, hey, girl with one eye

иногда я думаю: скоро я порву собственные струны о собственные пальцы. или же: скоро я точно сорву голос.
а иногда: эй, джимми, жди меня, я скоро! или: ещё октава, и ещё, и ещё!
вера в себя — дело настроения.

жутко болят брови и лоб. в том самом месте, где третий глаз.
я говорю им: у меня нет гайморита. я говорю им: я начинаю видеть больше. они мне не верят и в неверии прикладывают свои шершавые руки и пальцы к моему глазу, закрывая его. я не хочу, чтобы они его трогали, от этого я плачу, моё тело плачет, моя боль плачет, мои брови бунтуются и против, и болят. не хочу, чтобы им было плохо. и лишь поэтому закрываю свой третий глаз.

девушки с красными губами имеют зубы-жемчужины. они, эти девушки, вводят меня в изменённое состояние сознания. хочется укусить их, губы их, и поцеловать их. уши с жемчужными серёжками напрашиваются и внимают к комплиментам, были бы они не так очаровательно глупы, я бы позвал их с собой. поэтому я люблю их на расстоянии.

я боюсь тех, кто встаёт на моём пути. боюсь их целую секунду, они ведь сильнее меня. целую секунду.

хочу M96 на эту песню, всё никак не напишу и не упрошу написать:

@темы: здесь остро пахнет реборном, о девушках и о любви к ним

URL
18:05 

Послушайте! Ведь, если звёзды зажигают значит это кому-нибудь нужно? (с)

есть такие моменты
когда всё будто бы и хорошо
и плохо
и бесполезно

арбенина хорошая баба
но земфира была лучше

я заполнил свой профиль
но никому его не покажу
я красиво оделась
но не вышла из дома
я придумала красивую фразу
но не знаю кому о ней рассказать и кому её сказать
я всё делаю для
но ничего во имя



есть те
кого я ненавижу за то
что они есть
из-за них я не своя и я
не я
и я не в себе и всё что должно быть мной
не во мне



Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают
значит это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

@темы: корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
03:37 

некуртуазный и длинный пост

эту кошку зовут Кошечка. её так зову я и отец, мама вечно извёртывается. ей Кошечка не нравится, мама зовёт её банально и пошло, иногда зовёт шлюхой. будто она попала к нам обманом, изобразив ложную беременность.
стоит сказать, что все наши прошлые питомцы — большинство — кончали жизнь самоубийством. прыгали из окна. это здорово веселило моих друзей, было такой особой байкой, которая поминалась, когда очередной питомец, который заводился от жалости, отдавался улице.
я их любил всех. я вообще много кого люблю. я больше склонен к любви, чем к нелюбви, если вы понимаете, о чём я.
так вот, Кошечка понимает меня лучше всех живых существ. потому что похожа. говорить о питомцах принято, как и о погоде, когда нечего сказать, но мне хотелось рассказать. о ней, её нордическом характере, о периодической неуместной веселости, о том, что волосы у неё мягкие, как у меня. маме она кажется страшной, но её, Кошечки, грубо-строгие черты, её вихры в барса мне милей всего, что рядом из живого.

в Питере ударили морозы. мне рассмеются в лицо те, кто живёт в какой-то из Сибирских Действительностей, но во всём этом есть этакая тихая романтика. в такие моменты только и слушать, что каких-нибудь тихих и медленных певцов, когда всё внутри входит в особое тревожно-щемящее состояние души. и мурашки бегают в неистовстве.

в последнее время жутко устаю.
ничего не делая, устаю.
ничего не думая, делаю, ничего не делая, устаю.
всё чувствуя, думаю, делаю, устаю.

есть такие девушки
да, есть такие девушки, что не осознают своей красоты или же привлекательности, или же сексуальности. слово-то какое, как из учебника. стоит начать заново.
есть такие девушки, которые не осознают своей желанности. я знаю такую. худая, не умеет ходить на каблуках, несуразная такая, волосы в каштановую волну. и, вроде бы, и ничего такого. но стоит ей убрать всю свою неуместную жеманность, как что-то проявляется. брови, взгляд, губы. сексуальней, желанней мне не доводилось видеть лица. она пустовата и истерична, неестественна. но, порою, я не могу оторвать взгляда. знает ли она?
мне не везёт на девушек.

была одна. к ней подходило, пожалуй, одно только слово: хорошая. маленькая, хорошая, добрая. не старше меня, но такая маленькая. в своей наивности и невинности. это было силой, я не могла не полюбить всем сердцем. не знаю, чтобы я ей сказал, окажись она напротив. только спросил бы: за что?
и ждал бы, что она не ответит.

я не такой уж циник и нытик. я не из той породы или как там.
категория «неопределившиеся». как папка «хлам» на рабочем столе. или жанр «unsorted» в музыкальном листе. ну вы знаете. весёлая вещь соционика определяет меня в Достоевские, гороскопы — в рыбы, а я размытый юный человек. почему они знают, куда мне идти и что делать? и как узнать мне?

сказать бы что осмысленное, но все буквы на клавиатуре как-то кончились.
в такую погоду только и слушать исландцев.
смотрю на свою кошку. похожа.

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
22:03 

я уже час пытаюсь вспомнить одну поговорку

Как там, как там говорилось? Нет, я точно что-то помню. Ааа, похрен.

Лёгкий абсентовый флёр заставляет меня писать с большой буквы. Пить одному — алкоголизм и вообще стыдно, и никак. Но, найдя ополовиненную бутыль в кладовой за банкой малинового варенья, мне подумалось, что это знак, судьба, что-то там ещё такое. Не помню уже.

Сейчас уже думаю, что это была не поговорка, а танка. Или хокку, или ещё что.

Начинаю писать вопиюще нормально, безо всяких вывертов, жалуюсь кошке на бюрократов.
Бывают люди, которые пьяными буянят, совершают безумные поступки. Мне же досталась доля абстрактного нытика-утешителя. Ааа, похрен.

In real life глючит веселее.



@темы: корабль неудачников, упороться — это просто, главное — начать!

URL
02:37 

sinner man

поток сознания «к слову об анонимности» для Л. как обещал

Said God where were you
When you are old and prayin


врач сказал, что не стоит носить мобильные телефоны в нагрудном кармане. мол, способствует развитию раковых клеток. рассмеялся в стену, было очень странно и весело, и где-то я это слышал.

что бесит в празднике встречи Нового Года так это предновогодняя суета. чем больше я готовлюсь к событию, тем больше оно меня угнетает после, тем грустнее мне в кульминации праздника. сесть бы сейчас, да отметить, да выпить, да лечь спать. вот это праздник. кто не согласен, тот не вол, если вы понимаете, о чём я.

когда был покорён Эверест (Мэллори ли это сделал или нет), я думаю, человек это сделавший не был сильно уж счастлив. первые пару секунд — несомненно, но, если он был хоть каплю похож на меня, он бы спросил: и что, всё? и свалился вниз к чертям, но это опять же отсылает к Мэллори и невезению.

замотался, грешник:


@темы: сочинение на тему, корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
19:14 

и ходят в праздной суете разнообразные не те (с)

избранное пестрит всякими итоговыми постами. почему-то (очень часто) начинаешь понимать человека во всех смыслах только тогда, когда увидишь, как он подводит итоги. что для него важно, интересно, его планы на будущее и зрелость мысли, умение забить на эту самую зрелость.
ну это как с луком. стоит снять всю шелуху — он жутко мал бывает. человек показывает широту своей души и взгляда, когда приходит пора закончить старое и начать новое.

я очень люблю советское кино. то самое, которым можно насладиться только в Новый год. как бы не был прекрасен весь остальной кинематограф, но только советщина показывает всю простоту российской проблемы. человеческой проблемы тоись. давно не встречал людей, которые общаются и мыслят так просто и ясно, как в этих самых фильмах детства или как сказать.

я хочу позвонить тому, кого люблю, но не могу. от этого очень-очень грустно, знаете ли. думаю, в моей жизни было бы меньше проблем, если бы я не боялся говорить всякие там слова любви, не стеснялся простых и естественных чувств. они будто бы восполняются и кино, и музыкой, и книгами. на самом деле это, конечно, не так.

я хочу сказать: с Новым годом, дорогие френды, хейтеры, лаверы, все, кто узнал, все, кто не знает меня, все, кто следуют за мной через эти дневнички даже без ссылок и прочие. желаю вам всего хорошего, яркого, наивного, новых впечатлений и побед. будьте проще в своих чувствах и всякое такое. шоб с возрастом у вас, как у меня, не терялось предпраздничное настроение и т. д.

вот не умею писать речи, сами заметили.




и для Р., Н. и другого сброда:

@темы: тематический псто

01:39 

когда ты один, всегда есть тот, кто считает, что вас двое

Moon River, wider than a mile,
I'm crossing you in style someday.
Old dream maker, you heart breaker,
Wherever you're going I'm going your way.


в жизни случается много плохого, но я всегда думаю, что это к лучшему. это помогает очень нервному человеку мне не двинутся, как сейчас.

очень
очень холодно
я почему-то хочу это написать, хотя это неправда
мне очень редко бывает холодно
я
я не знаю, что сказать
почему так

я сделала себе по-быстрому ужин, налила вино, потом водку (всё остальное слишком слабое для меня, а коньяка нет), зажгла свечи по всему дому и слушаю музыку сейчас, а до этого смотрела фильм. я люблю что-то вроде голливудского ширпотреба. когда фильм хороший, но «для всех». и только по невероятному вынуждению я смотрю кино в компьютере или ещё как. люблю телевизор. вот такое я вот быдло, помятуя флешмобчик n-ой давности, бгг.
я много кому позвонила сегодня, кроме отца. он из дома ушёл, кстати, его мать выгнала. всё это так странно мне.
я чувствую, будто очень мала и стою на перепутье. как поздно бывает приходит это чувство.

поговорить бы с кем по душам
а не с кем
We're after the same rainbow's end,
Waiting 'round the bend,
My huckleberry friend,
Moon River and me.

завтрак у тиффани, кто не узнал.
всех с Рождеством, не проебите свой шанс на хорошего человека рядом:

@темы: когда говорить не о чем, я говорю о себе, когда хочется обняться и долго спать, корабль неудачников, тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина

URL
01:17 

надеюсь, что мне не будет мучительно стыдно за этот пост

прерафаэлиты — это такие чуваки, которые рисовали Англию, баб с прямыми носами и ломали устои академизма. на самом деле, они были прекрасны и почти каждую картину я готов превратить в обои на стены. надо сказать, что вот они действительно видели людей и природу, и природу людей насквозь.

как у меня дела? не очень. ну вот как-то не очень, со всеми бывает. последние дни я скупо лгу людям, которым я должен по контракту, отсиживаюсь дома. мимо меня тоже люди, им вроде бы не всё равно на меня, но лучше бы они ушли. а не уходят, суки такие.

я редко пью. нет, правда. тем более, что нужно особое сочетание рыб-водолеев в лунах и спирта с пивом в стакане, чтобы я начал нести пургу и кидаться на людей. чем ниже градус, тем я веселее. абсент заставляет меня вспоминать число пи и теорему Фурье.

форточка от ветра бьётся о раму. это окно, но оно — форточка. окно так не бьётся. там такое допотопное стекло, белая краска, а ещё и питерский открытый ветер большой скорости и с воды, ух! мне очень жарко, из-за своей клаустрофобии я ненавижу закрытые пространства, ветерок приятный, свежий. да-да, тоже ух!

Хемингуэй ненавидел наречия, кстати. Кинг вроде бы тоже, я его любил — о Касл-Рок! — но плакал я над рассказами дорогого Эрнеста чаще и правдивей.

я люблю читать. редко, запоем, если начну, то не оторвать. стыдно, что вот оно как-то не получается, стыдно.
«Джен Эйр», да «Гордость и Предубеждение». сомневаюсь, что не прочти я их, смог бы полюбить. нет, правда, будто глаза открылись этой залихватской девичьей иронией.

я всё время забываю поливать цветы. в детстве я хотел стать барменом, кто бы сказал мне тогда, какая тяжёлая это работа.
это ведь что-то вроде пятидесяти фактов, чтобы не сказать ещё и это, а?

я не курю. совсем. не пробовал, вырос в семье курильщиков, нос прямой, характер нордический.

есть такая вещь — сучжоуская вышивка. жутко красивая вещь, обычно делается на ширмах. так вот, она с обеих сторон лицевая, а узелки — внутри.
когда ты начинаешь говорить всем полуправду, а самую суть прячешь в себе — это горе. это — трагедия чувств. без преувеличений, этого стоит избегать всеми силами. какой бы губительной не была правда, прятать её за блестящей гладью, красивой со всех сторон есть преступление. лжецам, как мне, стоит это уяснить и выбить на могиле.

есть у прерафаэлитов любимая тема. баллада «Волшебница Шалот». она о девушке, которая пряла в башне и смотрела на мир через зеркало. увидев Ланселота в нём, она бросила прясть, привела проклятье в действие, а потом села в лодку и уплыла. прыгнула в вечность на большой скорости, поэтично говоря. чем мертвей она была, чем ближе к этой самой смерти, тем больше о ней картин рисовалось.
что мне не нравилось в прерафаэлитах: они воспевали девушек без чувств, девушек в дымке вечности. красиво, по-настоящему красиво, а не как сейчас принято, но.
уродлив ли, зол ли, моральный ли урод, но чувства — это красивей всего.
уяснили? а теперь удачи и добра всем подряд.

картины

ну и не скучайте:

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
23:41 

на самом деле я не такой неудачник, каким кажусь. у меня есть многое то, что должно быть в моём возрасте, положении и при моём характере. даже чуть больше. я относительно молод, относительно нормален, относительно опытен и относительно хорошо социально-адаптирован. я знаю, что я люблю, у меня есть мечта, я видел много людей и слышал их истории, учился на их ошибках и повторял их. пожалуй, даже в трезвости и здравости осознанно повторял.

детям нужно говорить, что они самые-самые лучшие. китайский «комплекс маленького императора». чем больше выражают свою любовь к человеку, тем нужнее он себя чувствует. нужный человек сворачивает горы каждый день. после завтрака, обеда и перед ужином, а потом ложится спать. и всё время сворачивает горы.
я очень люблю детей.

знавал я человека, который вместо «Отче наш» читал лермонтовскую «Молитву». не обвиняй меня, всесильный, и не кори меня, молю, а дальше не помню. его десятиклассники-девятиклассники проходят, вроде. он очень искренний был человек, умер больше года назад от анафилактического шока. купался в фонтане, день ВДВ, погожий день. простудился, принял лекарство от частника и сдох. один раз не до конца, а потом уже да. как говорил его ныне покойный друг, который снаркоманился через два месяца после похорон: съебал отсюда и хорошо. третий друг ещё жив, у него есть девушка и недавно он завёл щенка золотистого ретривера. мне напоминает какой-то фильм, а всё не вспомнить.

это всё слишком грустно, чтобы думать об этом или говорить. довольно даже скучно. я б шутил и веселился, постил что-нибудь чёрно-юморное, говорил о любимом аниме и ваще был бы проще. но простота-то кончается, а что делать, а где восполнить, а нигде, буду ждать у моря погоды.
к слову о море.

Морской вид. Айвазовский. около 1000х500



@темы: корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
23:53 

бывает же. раз в году бывает

а у меня день рождения. ага, оно самое, сам в шоке. может я завтра что-то напишу об этом, а пока я просто запощу песенку. даж две:


и кавер, который сделал их знаменитыми. привет, «Клиника»


URL
22:43 

ненавижу весну, обожаю весну

эй, я жив, бгг
нет, правда. я ничем не болею, и у меня даже нет похмела. а я бы не против, но как-то... как-то никак. и похмелья у меня никогда не было, честно-честно.
к чему я это? а чёрт знает.

вообще, я тот ещё интроверт. я совсем экстравертно выставляю свои мысли в этом дневничке, но это же дневник. то есть, это ж я, а с собой быть нечестным — гиблое дело.

рассказал бы чего, да всё с этими самыми мыслями не соберусь.

когда хочется, чтобы всё замерло хоть на миг, стоит послушаеть его:


URL
15:30 

мимополз читать дайри за два месяца

ох уж эти поездатые поезда.
за сим спешу откланяться.



URL
19:11 

полуфандомное

тут совсем немного и не совсем интересно


бывает, что у небольших людей грудные голоса. зычные, глубокие и естественно громкие. когда такие люди поют, то мой альт глушится и уходит на второй план. а сами они — мышки, серенькие и грустные. зато глаза горят. они выходят на сцену, становятся выше, тоньше, ярче. поют свою песню, а потом уходят. плечи их поникают, руки — в карманы и сумки.
мне представлялось, что эти серые люди приходят домой после кабака, куда их еле взяли. делают какие-то дела свои серые, которым не отдаются полностью, потому что серые, потому что серый — полутон чёрного, полутон белого, сплошной полутон.
ложатся в свою серую, может раньше белую постель и смотрят на занавески. занавески колышет ветер. а окна закрыты, а ветер их колышет. и так они спят наяву до самого своего кабака. а потом снова — глаза, полутона и занавески.
у владельцев заведений живой музыки есть условие: брать этих «серых» на пару месяцев, а потом увольнять. лучше хорошо заплатив. ходят надёжные, а потом бац — застрелился, повесился, уехал к маме. кто же знал, что внутри у них — цвет.

день сегодня хороший. и песня хорошая:

@темы: однажды вечером во мне умер хоббит, корабль неудачников

URL
23:53 

what's the difference if I say I'll go away... дальше забыла

как. я. задолбался.
-ась
-ся
ну не суть.

сегодня же днюха Эллы Фитцджеральд. и Колмогорова. ещё неизвестно за кого стоило бы сегодня выпить. но я не пью. я мало пью, что бы вы не думали.

на на на на на гет дэнс тунайт
гет дэнс тунайт
кхм, так что там?


оказавшись в некотором роде наедине с собой, я начала замечать много людей вокруг себя. со мной такое случается. знаете, когда резко срывается пелена с глаз и ты такой: оп!

оп!


ну и божественная Барбра Стрейзанд. из «Смешной девчонки» (это лучше видеть):


@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL

синие штормы нептуна зовут меня вдаль, качаться на волнах

главная