TWINS CRAFTS - костюмы, аксессуары, бутафория - работа.
Денис Мищенко - мой прекрасный Учитель. Уже мне не учитель, но всё ещё прекрасный.
http://mywishlist.ru/wishlist/silberblood - мои хотения
- мой тамагочи. Бросила бедолагу давно.
- зайдите и ужаснитесь.


Тексты (G — PG-13): миди "Все псы попадают в рай" ao3
Тексты (R — NC-21): миди "The Fake & The Traitor"ao3 - мой деанон на ЗФБ-2019

голые мужские задницы для повышения настроения
URL
03:02 

***

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
засыпаю пьяная на стуле. периодически.
мне вечно некуда деть пьяную энергию, я пытаюсь начать написывать заказчикам, но не всегда правильно писать заказчикам в полтретьего ночи, поэтому я просто сижу.
распределение энергии в жизни вообще что-то в основном идёт в один только выхлоп. на питание чего-то значительного, что невозможно целиком сваять за вечер под пивко, в достатке выдаётся только слово "не могу" (которое конечно ничего не значит, когда надо надо надо заметает под ковёр очередное хочу хочу хочу)

01:42 

давно крутилась мысль

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
ну вот допустим все мои истерики - это зря, и мы действительно построим эту штуку и будет она заебатая.

больше всего я боюсь того, что самым популярным комментарием будет: "ну, меньшего мы от вас и не ожидали".

13:32 

Hello world

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Ну что ж, впервые с 2013 года меня засосало опасное сосало, пришло время ему выплюнуть меня обратно. За приключение получена медаль:


Тексты (G — PG-13): миди "Все псы попадают в рай" * ao3
Тексты (R — NC-21): миди "The Fake & The Traitor" * ao3

Ещё раз сгибаюсь в поклонах перед командой и бетами. Это была важная часть этой зимы и (сейчас будет повторение, но уж простите) мне было важно быть в кругу людей, которым не безразлично то, чем я горю.

Да, кстати, горю я до сих пор. К "псам" написан приквел, пишется сиквел. Горю непрерывно с декабря, так что остался от меня уже почти сплошной пепел. Надеюсь, не придёт никакой бородатый мужик и не размажет его по своему лицу, я ещё немножко посижу перед клавиатурой в форме человека, чтобы закончить начатое.

Потихоньку оформляю своё творчество на ao3, а то вдруг кто-нибудь таки захочет его почитать. Это займёт некоторое время, потому что вообще-то у меня сейчас много работы. Ровно в этот момент я должна натягивать штаны и выкатываться за материалами для крафта, но реальный мир может немножко подождать.

(смотрит на реальный мир, хмурится)
(реальный мир смотрит на меня с укоризной)

ну ладно, всё, отрываюсь от этого и иду туда.

UPD.: выложилась, ссылки там наверху рядом с названиями работ.

19:42 

так так кого-то нарыло по самые помидоры и не собирается отпускать

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
- When can I get off this ship?
- Anytime. But there is only the void outside.

04:42 

пишу фикло впервые лет за 5-6

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
я давно знаю, чем всё закончится.
да в принципе, все знают чем всё закончится.
но всё равно: дошла до последней части, написала тезисы, и сижу. не знаю, зачем я делаю это с моими персонажами.
ах да, персонажи не мои, и с ними это сделали задолго до меня, но всё равно как-то... режет душу.

да, я люблю стекло.
зачем так жить а.

 

01:01 

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
События за последнее время:
- летом дачили хорошо
- болели ветрянкой, тоже отлично, никому не советуем :up:
- был в Коврове с удовольствием, что весьма прогресс. Ездили на своих 4-х, что было первой поездкой 100+ км.
- очень сильно упоролись Игромиром (только в КЭ провели 8 дней), не зря, в удовольствием, хоть и болели потом как старики
- скатались до Минска на своих 4-х, КРАЙНЕ удачно
- подсели на mgs и не собираемся слезать

20:22 

девчонки, а почему вы такие?

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Еду я в лифте, смотрю в зеркало: стрижка под мальчишку, кепка, футболка, брюки аля-сафари, берцы. из украшений только кольцо в губе, короткие ногти без маникюра. Ну да, не виню обывателей, которые со спины называют мальчишками.
Я не стараюсь выглядеть по-мальчишески, не стараюсь чтоб мой пол путали, и не испытываю чувства гордости или уникальности из-за всего своего вида. Я просто такая. Я хожу в максимально удобной одежде, а она такая либо унисекс, либо мужская обычно. Я ношу тяжести, пилю доски циркуляркой, чиню машину. Я такая! И это не из-за того что "мужика нормального нет".

Мне кажется, что есть конкретный такой баг в восприятии типа "почему ты так выглядишь, тебя ж замуж никто не захочет брать!".
А может я потому так и выгляжу, потому что мне не нужно чтобы кто-то хотел меня замуж? Как насчёт делать выводы исходя из индивидуальности человека, а не из основного стереотипа? Почему-то по большей части, когда ты чем-то отличаешься от большинства, в первую очередь делается вывод, что это по глупости, или от отчаянья, или ещё что - потому что у тебя не получилось что-то в нормальной жизни и ты типа вступил на кривую дорожку. Почему не берётся в расчёт, что ты можешь отличаться осознанно? Мне в конце-концов уже за 30 лет перевалило, хотя бы в том что я не выгляжу как девушка которая хочет таки выйти замуж я могу отдавать себе отчёт наверное?

Хотя что уж там, когда люди перестанут лезть в залупу каждому встречному непонятному, стараясь вписать его в свой круг ценностей, а просто будут идти по своим делам дальше, может просто делая отметку что они увидели сегодня что-то необъяснимое и их насторожило чувство неопределённости - тогда это будет совсем другой мир.

02:31 

ну что ж...

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
откупорила пивка.
конечно, пивко - это вкусно, но вот по неуместному чувствую лёгкого опьянения я вообще не скучала.
заметка номер один: если нет желания наебениться или почувствовать вкус некого определённого напитка, - коктейли из газировки и соков/морсов гораздо веселее алкоголя. можно оправдать это либо тем что я старею и мне не хватает сил на взаимодействие с опьянением, либо тем что у меня по жизни всегда был пониженный тонус и понижать его дополнительно алкоголем - значит заставлять себя преодолевать ещё больше усталости чем обычно.

16:42 

почти

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Дело близится к развязке.
Через 4 дня могу снова бухать.
Могу сказать, что эксперимент удался очень хорошо: я хорошенько отвыкла от алкоголя, не страдаю если рядом кто-то пьёт, не страдаю в принципе если у меня есть отличный повод наебениться а я не наебениваюсь, удачно заменяю желание что-то потягивать из стакана - газировками и морсиками с добавлением каких-нибудь пряных сиропов (тип коктейль, хаха), и даже по поводу окончания моего "срока" испытываю скорее некоторое волнение и возбуждение, чем нетерпение и мысли типа "ну вот теперь заживём!".
Вообще, сейчас я чувствую себя так, что можно так и продолжить вообще не пить. Возможно, этой возможностью я воспользуюсь, но как-нибудь потом. Потому что это тоже часть эксперимента: посмотреть, как это повлияет на мои отношения с алкоголем. Если я смогу использовать полученный опыт, чтобы сдерживать свои неправильные порывы, то всё отлично настолько, насколько вообще может быть. Если этот опыт постепенно забудется и я вернусь к тому с чего начинала - то вот это уже будет поводом распращаться. Можно сказать, я даю этим отношениям ещё один шанс XDDD

Кстати, в интернете куча статей о том, насколько сильно люди меняются в лучшую сторону после отказа от алкоголя. Все поголовно худеют, начинают лучше спать и получают приятный цвет лица. В моём случае никаких видимых результатов по этим пунктом не наблюдается. Моё психологическое состояние за последнее время конечно изменилось в лучшую сторону, но гораздо более вероятно, что это произошло из-за того что я наконец избавилась от затянутых до нельзя долгов по работе, наступило лето и впервые за тыщу лет мы проводим это лето на природе, что к тому же значит что планы, построенные ещё год назад, начали работать. Также не понятно, я стала много проще относиться к невозможности выпить - это вот от этого всего или от перевалившего за 1,5 месяца срока трезвости? Научная жилка во мне негодует конечно за несоблюдение чистоты эксперимента, но человек который хочет быть радостным и здоровым отвечает, что пофигу поооофиииигуууу, главное что что-то в жизни стало лучше.

00:27 

тяга к экспериментам

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Окей, 21 день трезвости, почти 22. Это 39% от намеченного плана.
Давно пора было это провернуть, но до определённого момента всё не находилось подходящего повода.

На данный момент ощущения такие:
- Судя по тому, что я и без алкоголя умудряюсь чувствовать себя точно также как подвыпив, я перестала испытывать заметные эффекты опьянения и просто симулирую их ситуативно (если не считать нарушения координации и усиления усталости).
- Выпить хочется пока что ничуть не меньше и не реже, чем всегда. Shit.
- Эффект "чё т херово, выпила - о, стало легче" - работает на самом деле гораздо слабее чем кажется. Большинство облегчения приходит от того что отвлёкся от проблемы и остыл, это можно сделать и с помощью чашки чая и главы комикса.
- Нахожусь на постоянной синусоиде от "время всё равно летит очень быстро, июль настанет и не замечу" до "я не выдержу, это нереально".

Если кто не понимает, зачем я это делаю и почему именно 2 месяца, поясняю: считается, что полностью из всех систем организма среднего человека алкоголь выводится за 20 дней. Я мелкая бабца с медленным обменом веществ, поэтому добавляю ещё неделю сверху. А потом умножаю срок на два: чтобы дать мозгу время хотя бы попытаться создать новые нейронные связи, без участия алкоголя. То есть, простым языком, чтобы закрепить привычки, не связанные с алкоголем или хотя бы связанные с его заменой.
Это конечно не избавит меня от любви к алкоголю, но по крайней мере я успею опробовать трезвыми множество ситуаций, в которых обычно я бухала, получу опыт воздержания и будет меньше ситуаций, когда я не могу себя контролировать. Ну а в идеале это просто разгоночная платформа, чтобы смочь сдерживаться и перестать пить по тем поводам, в которых алкоголь всё равно не работает как предполагается, а это как минимум 50%.

02:41 

когда сны лучше фантастических рассказов

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Думаю, каждый кто приблизился к возрасту 30 лет (+-5 лет в зависимости от индивидуальных факторов), задумывался о том, насколько вообще возможно продолжать получать хоть какие-то яркие эмоции от происходящего вокруг, когда ты достигнешь шестидесяти, семидесяти, ста лет?..
Многие вещи, которые волнуют людей 18-25 лет, меня сейчас совершенно не трогают. Потому что я знаю, что они это переживут, они получат этот опыт и постепенно поймут как работает жизнь. Меня абсолютно не заботит, что я знаю, какие трепетные моменты и неудачи ждут их на их неопытном пути: я просто смотрю и жду, кто отсеется.

На эту тему мне некоторое время назад (довольно давно) приснился сон в стиле научной фантастики:
читать дальше

00:33 

радио "выплесни это в дайрик и надейся что мозг заполнится чем-то полезным вместо"

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Мысль #1
Я понимаю, что если хочется, то можно везде видеть знаки. Но есть такое чувство, что как только я решаюсь на какой-нибудь крутой поворот в жизни, так обязательно случится какая-нибудь фигня, которая как минимум отвлекает, а как максимум - ставит под сомнение возможность и целесообразность перемен в данный момент. Как иначе объяснить, что за два дня до того, как я собралась ехать в автосалон за тачкой на лето, я чуть не лишилась прав и соответственно всех планов на это самое лето?..

Мысль #2
Вследствие всё того же происшествия возник вопрос: это только я такой раздолбай, или это нормально? В целом я довольно способный человек, неплохо обучаема, прекрасно адаптируюсь к новым правилам игры, но блт почему я так часто совершаю ошибки? Причём обычно ошибки мелкие, то есть не то выглядит всё как апокалипсис, но порой у этих мелочей весьма фатальные последствия. Я знаю, что люди умудряются наработать навыки так, чтобы вообще не совершать ошибок. Я не из этой категории. Где бы найти лекарство от невнимательности и рассредоточенности?..

Мысль #3
Когда случается какой-нибудь внезапный поворот и мои планы оказываются под угрозой (или явно накрываются), я блин писец как нервничаю! Я могу погрузиться в полный ступор до тех пор, пока угроза не минует, либо пока не смогу придумать новый план, который перекроет по качеству первый. Если ни то ни то не происходит - я очень долго и мучительно переживаю стресс. Научиться бы какому-нибудь дзен-буддизму (кроме отупляющей апатии), чтобы проще это переносить. Лирическое отступление: сделала вывод, что по крайней мере пока не разберусь с этой проблемой, не смогу в бизнес и всякие инвестиции. Далеко не уйду с такими нервами.

Мысль #4
Хуйня в том, что я никуда не могу без плана. Мне желательно хотя бы примерно спланировать следующий день перед сном, иначе я могу затупить и не организоваться ни на какую деятельность. Нужен план возможного отдыха и развлечений на предстоящий сезон, иначе я так и просижу дома, света белого не видя и очередной раз жалуясь, как я протухаю в постоянной работе. В моей жизни вообще очень незначительный процент того, что происходит просто так, из-за случайного вброса мироздания или по инициативе друзей. Чтобы хоть что-то куда-то шевелилось вокруг меня, приходится постоянно это шевелить. Гора к Магомеду вообще не идёт.

Мысль #5
И вообще, ненавижу свою привередливость. Подавай мне всё нестандартное: и жизненный путь, и личную жизнь, одежду, еду, отпуск, машину, любимых персонажей - за что ни возьмись, всё не вписывается в те схемы, где всё разведано, протоптано и "популярное предложение, сегодня и всегда со скидкой 99%!!!!" Всё либо дорогое, либо надо приложить неебическое количество труда. К слову, чтобы заработать на дорогое - тоже надо прикладывать неебическое количество труда. Так что всё прекрасное в моей жизни достигается тогда, когда я уже выжата без остатка ОТТАКЕННОЙ кучей ебанистического труда, без которого ничего не случится.

А теперь, о погоде
Сегодня я увидела багажник Ларгуса вживую и чуть не кончила.

03:42 

keep going

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
привычка отталкиваться от дна конечно дурная, но не думаю, что есть резон пытаться от неё избавиться, если работает.
стоит отдаться строданиям(тм), признать тщетность усилий и выплакаться в дайрик (благо здесь по ходу никого нет, да и кому когда было дело до чужих проблем), как начинают происходить какие-то правильные мелочи. или это просто наконец наступает весна и как любой мясной ублюдок я испытываю от этого запрограммированые в рептильном мозгу эмоции и становлюсь чуть позитивнее.

так или иначе, периодически в жизни надо что-то менять, двигаться вперёд и тэ дэ, и я из тех кому от этого больно, плохо и жутко лень. сейчас именно такой момент. отвратительно. ну почему нельзя оттолкнуться и всё, дальше по лыжне до гроба?

сегодня я такая вся прозревшая, принявшая актуальную нынче апатичную хуйню как проходящий этап, и даже немного на позитиве, несмотря на то что затянутый донельзя заказ всё ещё заебал и затянувшиеся уже на 2 недели сопли тоже. возможно на целебное "поговорить с дорогими и любимыми" наложилось приятное "разобралась с этой невероятной геометрией" и новый забавный сериал. но это ничего, скоро я снова найду о чём поныть, буду драматично забиваться в угол, трогать больной бок и угнетённо качать головой о том, что надеялась отметить в календаре побольше трезвых дней.

спокойной ночи, неспокойный мир!
завтра снова надо чего-нибудь достичь. встать с кровати будет уже неплохо, всё что больше - автоматически считается победой.

03:56 

noooo future

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
тут систр размышляет о сизифовом труде по построению карьеры, и как оказалось у клонов мысли сходятся.
не знаю зачем, но я решила написать историю разочарований. видимо, просто надо высказаться.

суть в том, что в йности я была амбициозна. только не то чтобы "да я!!! да как пойду и заработаю мильёны!!! буду супер-рок-стар и все вы отсосёте!!!!111одын", а просто знала, что я всего добьюсь, буду профессиональным музыкантом, и в какой-то момент у меня будет дом с бассейном, в который можно будет утром нырять прямо из кровати.
Я чувствовала себя лучше других и не представляла, как вообще может человек жить, если он не уверен в том, что он лучше окружающих. Это было просто естественное состояние, и другого быть не могло.

а потом понеслось

@темы: очень депрессивный пост, пиздец просто

02:40 

Бесконечное ожидание Войны Бесконечности

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Когда-то мы 2 года ждали первых Мстителей, а потом была премьера и всё взорвалось к чётовой матери.

А сейчас какая-то жопа и тоска, премьер почти не стало, даже просто в формате прост мероприятия, без дорожки и гостей.

И 2 раза напоровшись на неоправданные ожидания, я стала состовлять себе список того, чем может разочаровать Война Бесконечности. Этот список вы найдёте под морем. Если конечно вам туда надо. Никаких спойлеров конечно там не будет, потому что я сама смотрела трейлер всего раз и стараюсь не натыкаться на лишнюю инфу там и тут. Но если вы впечатлительные, этот список может отпечататься в мозгу и вовремя просмотра вы только и будете, что пытаться найти то или иное. Я же его составляю по двум причинам:

1. Чтобы отвлечь себя от завышенных ожиданий. Это всё-таки не Дюна Ходоровского, а мейнстрим-блокбастер, просто с любимым героином.

2. Чтобы потом открыть этот список и вычёркивать. Надеюсь, не крича потом "БИНГО!" XDDD

Итак...

читать дальше

Список будет пополняться вероятно.
Желающие могут кидать дополнения в комменты. Что подогреет мой пукан - добавлю в список.
запись создана: 02.03.2018 в 02:01

00:49 

где я, какой сейчас год?

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
что-то я до сих пор не заявила никаких предъяв мирозданию на этот год.
что, в общем, не удивительно, потому что пребываю нынче я в абсолютном бессилии, я как чёрная дыра, поглащающая любые порывы, и ни радостные моменты, ни вдохновение, ни рабочий настрой, ни даже фрустрация и панические атаки не сохраняются надолго, а просто падают в бездну и пропадают навсегда.

так что вот, дорогое мироздание, что мне нужно: энергии и средств её приложения. в моём майнд пелесе несколько ящиков с планами, проектами и просто идеями, и всё что мне нужно - чтоб зажглась моя жопа аки путеводная звезда и не погасала, и чтобы была возможность (время, бабло, собранность) это пламя прилагать. я устала от того, что меня никогда не хватает на то чтобы хоть что-нибудь довести до конца. очень надоело быть уставшей.

20:42 

пока не забыла

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
пришла мысль. назвала её "парадокс отложенных дел".
суть в том, что вот есть некоторые вещи которые откладываешь на потом, откладываешь. вещи от генеральной уборки, до ремонта, от неважных прямо сейчас творческих идей до полного переосмысления всей своей творческой деятельности. и вот однажды думаешь: всё, надо эти вопросы решить, пока "кладовка" не взорволась и тебя не похоронило под этой грудой нерешенных вопросов. Выделяешь себе на это время, но в итоге вместо того чтобы освободиться от груза ты просто получаешь ещё одно дополнительное дело в свой ежедневный список "сделать прямо сейчас", потому что жизнь не стоит на месте и ты не можешь остановить её для того, чтобы вернуться в какой-то момент в прошлом и решить вопрос, на который когда-то не хватило времени. теперь ты делаешь все свои обычные дела и плюс что-то что задолжал.
а возможно, это называется просто плохим тайм менеджментом и завышенной самооценкой. как и всё остальное что плохо в моей жизни.

02:44 

хм, хм, хм.

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
буквально через пару-тройку дней после прошлой записи мне похорошело. внешне это заметно стало не сразу, но внутри почувствовалось конкретно: это как принципиальная разница между "-0" и "+0". а как похорошело морально - также и физически попустило сразу. из чего я сделала вывод что мои боли исключительно на почве стресса.

а теперь вот есть чувство что они возвращаются. такого стресса чтобы он мог быть значимым я не заметила, и совпадает это возвращение только с тем, что после 13 дней завязки я снова подзалилась (чуть-чуть) алкоголем. ещё есть вероятность связи и периодическими явлениями, но это станет понятно только через 2-3 недели. но в любом случае появился повод завязаться ещё на пару недель и посмотреть что будет. если это и правда алкоголь - то у меня есть хорошая и плохая для меня новость, и звучит она одинаково.

уж простите что мой дайрик превратился в записки болезного, но здесь почти никого не осталось чтобы это читать, плюс, в моей жизни pretty much ничего больше не происходит. разве что вот ещё выкопали гараж из сугробов вместе с систр сегодня, и спрятали машину туда на время морозов и снегопадов.

всё.

02:45 

будничное

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
вчера мне был задан вопрос, чем я тут занимаюсь. очень задумалась на самом деле. сейчас думаю, что можно кратко ответить что-то вроде: "весь день страдаю, пытаясь работать". ну, а если развёрнуто...

встаю я поздно, раза со второго или третьего. иногда мне тупо лень, а иногда просто не понятно зачем надо просыпаться.
если я встала первая, то некоторое время я туплю на кухне, разываясь между абсолютной ленью что-то готовить и желанием съесть на завтрак чего-то что принесёт хоть сколько-то радости и удовольствия. если систр встаёт первой, то я продолжаю воляться до тех пор, пока просто уже не остаётся выбора кроме чем встать.
а потом я весь день пытаюсь заставить себя работать. получается плохо, обычно только к вечеру, и продуктивность моя крайне мала.
я играю в абсолютно тупую игру на мобле.
я перекусываю всяким.
размышляю, сколько ещё я смогу ходить в утяжке не снимая, потому что она прекрасно маскирует боль в груди и её как будто бы и нет.
думаю о том, что кажется я оказалась в глубоком моральном болоте, перебираю причины, пытаюсь найти пути наружу (didn't find any(с)
пытаюсь игнорировать боли в животе, усиливающиеся с каждым днём, считая их психосоматикой.
размышляю о том, как сложатся мои дальнейшие отношения с алкоголем. когда я позволю себе выйти из завязки, насколько сильно я собираюсь и буду себя контролировать. как я справлюсь с тягостью существования этим вечером, не имея возможности даже один стопарик опрокинуть.
немножко я всё-таки работаю.
иногда выхожу в магазин за вкусняшками.
а вот примерно в это время я обычно пью успокоительный чай, иногда запиваю им сонные таблетки.
читаю немного комиксов и немного книжку.
а потом засыпаю (на удивление, чаще всего довольно сносно).
и, на самом деле, особенно не думаю о следующем дне, потому что пока я по крайней мере не закончу этот заказ, все мои дни будут примерно такими же, никуда не денусь.

23:52 

Playing it cool

mercury. _эта музыка будет вечной_ [боишься - не делай. делаешь - не бойся.] [you don't need fun to have alcohol]
Чё т не думала, что после трёх дней новогоднего запоя, вернувшись домой, я буду опять пить сегодня и более того: напьюсь в такую хламину. Чтоб вы поняли: впервые в жизни мне захотелось написать пьяную смску. Но я не написала. Видимо, на преодоление этого барьера уйдёт ещё 30 лет.

Впервые за 10+ лет как я играю в третьих Героев, я (случайно) создала карту с водой. Что, блин, с этим делать - не знаю вообще. "Вызывать корабль" - говорит мне систр, а мне до сих пор не попалось этого заклинания.

Вообще, год начинается задорно. Делаю некоторые ставки на некоторые события сама против себя. Я-консерватор-скептик ставит на то, что всё будет по прежнему, в я-похуист-футурист-алкоголик ставлю на то, что уже не первый раз открываются врата и посмотрим-посмотрим. Звучу как позер-тинейджейр, но и ладно, я пьяная, мне можно.

Обнимаю и тыкаю пальцами в мягкие места всех тех, кто возлежал со мной рядом эти два-три дня, у всех всё будет хорошо (обещаю, мля!), и этот год принесёт много искромётных неожиданностей, которые помогут всем нам сохранить веру в жизнь.

Пис, джой & хэппинес этому чату, я пошла дальше мочить кентавров (толпа) и хобгоблинов (сотня) и захватывать замки.

Tony! You are drunk!

главная