---

24.05.2012 в 20:33

Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Руководство к пониманию интровертов

---

Мы с ней занимались сексом. Именно в эту минуту. Старая добрая «колено-локтевая» позиция... Она тихонько стонала, а я делал все молча... Почти молча... Иногда с меня вылетало что-то подсознательное и непонятное... Это был очередной секс из серии «лишь бы чем-то заняться». Я думал о том, что сегодня вечером будут играть Бавария и Челси и надо бы обязательно посмотреть эту игру, а она думала о том, что будет в следующей серии «Сверхестественного»и что потребовать с меня на свой день рождения.
Секс не клеился.
Было очень скучно, поэтому я решил пока есть свободные минуты, еще раз рассмотреть ее комнату.
Ее комната мне напоминала большой аквариум без воды. Пол был устлан мягким ковром цветом школьного автобуса, и ассоциировался у меня с песком, обои были цвета яиц и напоминали стеклянные стенки аквариума, а множество горшков разной формы, размера и расцветки с растениями - были подводной флорой.
Растения были везде - на компьютерном столе, который находился напротив кровати, по бокам от ноутбука, на белоснежном подоконнике, на полке для книг, на тумбе с правой стороны от кровати, на небольшом шкафу слева от кровати, какую суку она постоянна держала под кроватью, или пытаясь убить, или следуя рекомендациям какого-то умника, которого она нашла на каком-то там форуме для таких же как и он, и который будто бы был непревхойденным селекционером (а мне всегда напоминал какого-то задрота с Гидропарка). А еще у нее была пальма с имемнем(!) Кеша, родом из Северной Гвинеи или еще откуда. Точно не помню, но в паспорте растения все четко указано (по этому поводу меня: первое, что меня просто волновало - так это то, что у африканского веника (представить даже могу, как бы она рассердилась, если бы я назвал при ней Кешу веником!, ибо таких Кэш в Северной Гвинее, как у нас говна на птицеферме) есть свой сука паспорт (интересно а идентификационный код? свидетельство о рождении? военный билет?), второе - у нее есть имя (про себя я называю ее Гивнеша), а не жирно как для веника?). Эту Кешу подарила ее мать (с ней у меня звездец, а не отношения) за то, что она успешно сдала вступительные экзамены в наш университет (в действительности, из-за большого недобора тогда принимали абсолютно всех, но она родителям рассказала, несколько иную историю). Кеша стоила, как б/ушная иномарка после капремонта.
Вот такая у нее была пальма.
При этом эти горшки и вазоны с их вечнозелеными, которые меня изрядно раздражали, веточками, часто становились причинами небольших междоусобиц между мной и ею. Я постоянно наступал в них, ломал эти чудесные творения, забывал их поливать, когда она куда-то уезжала, заливал их слишком, так что их корни плавало в воде как дельфины, насыпал много минералов и фотохуйни из-за чего они высыхали, желтели. Вообще недолюбливал я этих зеленых, как видите...
Я ее знал уже более трех лет, однако она постоянно не переставала меня удивлять. Вот и сегодня, рассматривая комнату я заметил кое-что необычное - какую-то (это не икона, но что-то вроде) прямоугольную картину или гравюру, которой еще позавчера (день моего предыдущего визита в этот райский уголок земли) не было. На картине (или гравюре) был изображен бюст какого-то человека, среднего возраста, но не старого, с длинными седыми волосами, карими глазами, густыми бровями, седой бородой, с каким-то золотым амулетом, с красным и зеленым драгоценным камнем, на широком лбу, одетого не то в белую рясу, не то в серую вышивку с красным узором на ячейке, а позади мужчины, виднелся большой круг (хотя в действительности мы можем лишь предполагать, что этот круг, поскольку мы видим лишь полукруг) цвета кукурузного зерна с небольшими толстыми треугольниксми по внешней стороне круга, по всей его длине, внутри которых изображены различные неразборчивые символы. Чувак смотрел прямо на меня своим спокойно-гипнотическим взглядом, так, что мне на несколько секунд стало немного не по себе и я сбился с выбранного нами темпа и не попал в очередной боди-такт.
- Что ты тупишь, - с упреком сказала она мне, - я уже почти настроилась на нужную волну.
Я мгновенно вернулся в игру.
- Слышь! - говорю я ей шепотом, чтобы если это какой-то важный чел, то чтобы он не услышал меня, - а это кто такой у тебя? - она повернула голову ко мне, а я глазами и бровями показываю в сторону иконы.
- А это ... - громче чем обычным голосом отвечает она мне, - это Дажьбог - языческий бог солнца и урожая!
- И что он делает у тебя в комнате? - спрашиваю я.
- Ну как же, у меня столько растений здесь. - отвечает она, - Ну если он тебя очень смущает то и отвлекает то ...
- Да нет .... Будто бы ... - неуверенно отвечаю я.
Я смотрю снова на картину, а Дажбог смотрит на меня, но почему-то мне теперь кажется, что его взгляд какой-то настораживающий и неприветлив. В середине меня, то не приятно заныло, и я чуть было снова не вышел из игры. Она это стопудово почувствовала, но на этот раз без нареканий в мой адрес.
- Слышишь? - снова шепотом спрашиваю у нее я, - а ничего, ну... что мы тут у них на глазах, ну...
- Что? - раздраженно спросила она. - У кого... них?
- Ну не у них, - исправляюсь я, а внутри себя чувствую, как будто что-то давит меня, - у него ... А кстати ... А как, ну ... как у них ... у язычников с сексом было? Дажбог не обидится, что мы здесь перед ним... ну это...? - и опять сбиваюсь с темпа.
- Секс для язычников - естественное проявление физической жизни! - с интонацией «как я такая умная, а ты нет» отвечает она, - так, что думаю - «Нет! Не обидится».
Я снова смотрю на него и его взгляд становится добрее.
- У меня уже крыша едет, - думаю про себя.
- Но если он тебе мешает, - продолжает она говорить несколько свысока - то можешь снять ... - делает паузу, и в новом предложении начинает растягивать каждое слово, - Е-с-л-и т-ы е-щ-е р-а-з с-о-б-ь-е-ш-ь-с-я-, то...
Я снова сбиваюсь. На этот раз конкретно сбиваюсь, вплотную до полной остановки движения. Лишь ее попа двигаеться туда сюда, ударяясь легонько о меня...
- Что такое?? - она яростно кричит, повернувшись ко мне, - сними его уже блять!
- Но дело теперь не в нем ... - отвечаю я.
- А в чем тогда?! - она продолжает сверлить меня глазами.
- У тебя заставка на ноуте движется ли?
Она смотрит на экран ноутбука, затем внезапно вскрикивает (очень громко), потом в одну секунду вырывает с кровати простыню и быстро укутуеться в нее, оставляя меня, одинокого, голого, с зависшим в воздухе болтом, посреди кровати.
- Нет! Это вебка! - истерически отвечает она со страхом в глазах, - скайп глючит и сам иногда звонит!
Я просто охренел от услышанного. Понимая, что в этот миг на меня голого кто-то смотрит, мне стало даже стыдно, и я не смог даже пошевельнуться
- А-а-ам... - у нее очень испуганный голос.
- Что? - смущенно и одновременно раздраженно спрашиваю я.
- Это моя мама ...
- Что?! Отдай простыню! Мне же прикрыться нечем! Добрый Лидия Андреевна!

@темы: Белое настроение, Из цикла творчества, Когда муза объявила бойкот, Нак Рош, Эротика и прочие вещи 18+

---

Поздним вечером, в дом Бонасье пришел мужчина, и дождавшись Констанции вручил ей посылку. Посылка была из письма и нескольких бумаг.

Открыв письмо можно женщина прочитала следуещее:


«Дорогая Констанция.

Не знаю с чего начать даже. Сейчас столько мыслей в голове.
Если ты это читаешь, значит я уже отошел на тот свет. Счастье моё, я мог бы и не писать это письмо, но что-то внутри меня, подтолкнуло на это... Прости, но со всеми этими войнами и шпионажами никогда нельзя точно сказать когда же прийдет твой конец. Вспоминал все слова, обещания. За этот день возникло куча мыслей, плохих мыслей. Я знаю, ты снова будешь возмущаться и как всегда скажешь, что у меня в голове одни дурацкие мысли вспомнишь мою нелепую ревность, что это мой минус, а может тебе уже все равно... и ты просто промолчишь. Я тебе не однократно говорил, что ты первая, к кому у меня такое отношение, первая, из-за которой я пролил искренние слезы... первая, кому я так позволял вертуть собой, да и что скрывать, первая кого я полюбил и люблю. За все это время, были ли мы вместе или нет, в моей жизни просто появилось что-то светлое, теплое и родное. Я был очень счастлив с тобой все это время, любовь моя. Я любил тебя даже вопреки тому, что ты променяла домашний очаг на дворцовские сплетни, любил даже когда ты забывала о своем муже...ведь любить это такое счастье. Спасибо тебе за все что ты для меня сделала, за то что подарила мне хоть часть своей жизни, ощущения твоего тепла и защищенности. Признаюсь, я никогда не знал чего ты хочешь на самом деле, однако всегда хотелось тебе верить. Пройдет месяц, год или больше и ты забудешь о старом Бонасье, но я бы хотел чтобы ты знала, ты навсегда заполонила мой разум, и поразила мое сердце... Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще… бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Человек который принесет тебе письмо, это мой верный друг Гэбриэль. Он также передаст тебе бумаги, которые свидетельствуют о том что дом, имущество, актвиы и весь бизнес переходят в твою собственность. Теперь ты владеешь всем имуществом Бонасье... Если нужны будут советы или плече друга, ты всегда можешь обратится к Гэбриэлю...

Люблю тебя, моя дорогая Констанция. Прости. Прощай.»

@темы: Из цикла воспоминаний, Из цикла творчества, Нак Рош, Я - влюблен

---

@темы: Будни, Дневник, о мой дневник, Когда муза объявила бойкот, Размышления, Серость, Черное настроение

---

Сегодня(равно как и вчера) был занят не абы каким делом. Или делами. Первое - да наверное самое важное — ездил в военкомат. Так как наш, родной Червоноградский упразднили и перенесли в Сокаль(оптимизация кадров у армии была, после того как Тимошенко утсроила её сокращение.) мне пришлось отпрашиваться с работы, чтобы съездить туда. Начальница была не особо рада. Ну а как же. Окончание месяца, нужно клепать кучу дел, на должников по налогам, а тут на тебе. Но отпустила. Да я поехал.

И меня грозились забрать в армию. Служить на благо родине. Еще все суровые такие. Мол мне светит 335 статья УК, за то, что я уклонялся от службы. Так сказать. А дело то вот в чем: Я со своей учебой не стал на учет. Вот и получилось, что я «скрывался» от доблестного военкомата. И главный комиссар всея сокальского района подполковник Лисый, да его верный подручный майор Хоменко рассказывали мне басни о том, что уже готово на меня позовное заявление и светит мне три года тюрьмы. А тут и нежданчик появляется, в виде моей справочки о том, что я учился то все это время. В университете. Который есть продолжением колледжа. Оба языки проглотили. Но протокол все равно писал. И объяснительную. Почему на учет на ставал. И штраф, как административное наказание, за содеянное злодеяние заплатил. 119 грн. И дали мне отстрочку. Но вот сам майор, чуть ли не с пеной у рта, обещал мне что достанет меня. И буду я служить, в нашей доблестной украинской армии. Так-то.

Закончив с армией, подался я домой. Где меня ждало распоряжение о том, что нужно ехать в деревню. На картошку. Выносить после чего расфасовать. Переложить. И приготовить к посадке. Поехал с отцом. Выгрузили почти все мешке которые были. Благо помог муж моей двоюродной сестры, который живет там, в деревне. Тарасом еще зовут. Позитивный человек. А сегодня с самого утра все то, что выносили с мамой и сестрой перебарали. И назад в мешки напихали. Радостная новость. На майские праздники у меня посадка картошки! Накрылись тазом мои планы на поездку в Киев, к любимой. В общем... привыкать нужно. Вот она жизнь, дома.

Хм. Мир. Труд. Май.

@темы: Размышления, Нак Рош, Когда муза объявила бойкот, Дневник, о мой дневник, Будни

---

Я никогда не писал о футболе в своем денвнике, хотя являююсь поклонником этого спорта и часто смотрю его, если есть возмлжность. Что касается моих предпочтений, то среди клубов лишь троих стран у меня ест симпатии. И лишь в одной я по настоящему поддерживаю команду. Динамо Киев, это как говорится любовь на всю жизнь. Это история не только одной команды, а футбольная история Украины. Как советской, так и уже независимой. Когда футбольные аналитики говорят Украина, то в первую очередь всплывает Динамо Киев. Многие имеют достаточно оснований заплевать меня за такую мысль, по скольку в последнее время больше на первый план выходит Шахтер, но как бы там ни было не Шахтер в 88-м, при советской власти сменил значок и форму на желто-синию, потому что поддерживал идею независимой Украины. Не в Шахтере были воспитаны троое из четверых обладателей Золотого мяча(да еще и украинцев!) из всего пост-советского пространства, и не воспитанники Шахтера играли на поле Германии. Много можно говорить об истории, а потом указывать на то, что это всего лишь история, тогда как сейчас все по другому... Но даже сейчас у киевской команды большая половина основы команды - украинцы. А у Шахтера? Только из-за лимита играют. Не более. О Металлисте вообще писать не хочу. Он в еврокубках показал себя. Ниодного украинца в старте. И ни одного этнического на поле вообще в нескольких матчах, в которых Маркевич умудряется назвать состав СИЛЬНЕЙШИМ. Такая команда не заслуживает уважения. Не моего.

Еще есть две команды, которым я симпатизирию. Ливерпуль ФК и Реал Мадрид. У обоих просто головокружительная история и множество трофеев. У обоих есть свой и дух и шарм, даже не смотря на то, что они так отличаются. Когда говоришь Ливерпуль, то вспоминается финал Лиги Чемпионов 2005 года. Когда проигрывая 3:0, красные отыгрались, и в итоге выиграли кубок по понельти. Ливерпуль это харкатер. История. Традиции. Мадрид же тоже имеет историю, которой может позавидовать любой клуб планеты. Количество трофеев испанского клуба просто необъятное. Отличительной чертой всех клубов, которым я отдаю симпатию является наверное крепкая принадлежность своей стране. Потому что как и Динамо Киев, Реал Мадрид - это в первую очередь Испания. Единая и неделимая. То же касается и Ливерпуля(хотя его в меньшей мере).

И вот, вчера я посмотрел футбол. Играл Мадрид с Валенсией. И даже не смотря на то, что матч закончился в ничью, и за матч не было забито ниодного гола это были лучшие 0:0 которые я видел. Количество и качество сейвов которые сдела Касилиас и Гуарита просто феноменальны. Трижды ворота что одного, что второго голкипера спасали штанги-перекладины. Много комбинцаий, забеганий, красивая атакующая игра. У обеих команд. Таким матчем можно только наслаждаться(даже упуская симуляции КриРо, Пепе и других), потому что так как играли эти команды, не играл в этом сезоне в Испании никто. Я не побоюсь сказать, что по сути в этом, отдельно взятом матче, соперники стоили друг друга. Валенсия не дрогнула перед авторитетом Мадрида, а тот в свою очередь не давал взять себя с наскока. Феноменальные нули на табло, и чудестное настроение. Даже не учитывая того, что по сути королевский клуб потерял очки в гонке за чемпионство, но такие матчи должны быть. И единственное что может быть и хотелось бы изменить, так это голы. Их количество. Хотя и тут важно "не переборщить".

@темы: футбол, Нак Рош, Когда муза объявила бойкот, Дневник, о мой дневник, Будни, Белое настроение

---

Иногда я задумываюсь над тем кто же на самом деле лучше? Ведь меня выросло в целых две ипостаси. Нак Рош и Корра Белкин. Вот казалось бы, что это попросту заморочки. Два разных ника одного и того же человека. Но... но я по разному воспринимаю людей, находясь под разными никами. Хотя, быть может просто кажется. Но есть одна занимательная деталь. Показав человеку, знающему меня как Корру Белкина, дневник Нак Роша, я был представлен перед фактом того, что это не мой дневник. Даже не смотря на то, что во многом стили письма похожи. Такие вот пироги. Мне было смешно слышать такой отзыв, но теперь вот я задумался и ни к чему хорошему это не привело. Самое обидное в этой ситуации, так это наверное то, что постепенно Корра заменяет Нака. Но я то знаю, что настоящий я, я который есть на самом деле — Рош. Не Белкин. А Нак Рош. Но все больше забивая на ведение этого дневника, все меньше сожалея о том, что уходят из моей жизни те, кто знает меня как Нака, я чувствую как маска Корры Белкина все больше и больше становится для меня...э...привычной? Наверное причиной тому, что так происходит является то, что из людей, которые все еще называют меня Наком осталось двое. И то, один из них время от времени обращается ко мне по нику "Корра". Так не далеко и до шизофрении. Хотя тут скорей всего синдром "одевания масок". Нужно научиться перестать переносить отношения с сети в реальную жизнь и наоборот. Сложно будет это сделать. Прийдется менять привычки. А нужно ли?

@темы: Будни, Дневник, о мой дневник, Личность, Нак Рош, Размышления, Черное настроение

---

Тебе говорят «Меняйся», а ты не меняешься, но не потому, что не хочешь, а потому, что ничего не изменится…Изменишься лишь ты, хотяэто не значительно совсем, а время будет лететь и ему совершенно не важно, что ты за ним не успеваешь, что ты все равно бежишь за ним и разбиваешь, колени, лицо, падая прямо на острые осколки собственных ошибок. Крови нет, но боль адская, а времени не важно, ведь его ждет новое, от части очень странное и избитое поколение, а на тебя ему плевать. Время не умеет ждать...

---

Отпустить прошлое, чтобы обресть будущее. Отказаться от других, и поставить свое я выше других.
А что если у меня нет прошлого. Что если у меня нет меня? Пустой человек, наполнением которого являются другие люди. Их лица, улыбки. Воспоминания и ошибки... Если я живу другими людьми? Близкими и не очень. Если мне важно что они говорят, как себя чувствуют, и что будет с ними дальше? Даже если делаю вид что все равно. Что мне не важно что обо мне говорят. Хотя по сути... мне действительно не важно что говорят. Мне важно то, что наверное вообще говорят. Вспоминают. Осуждают или восхвалают. Как то так.
Я вновь потерялся в своих и не своих суждениях, мыслях, чувствах.

@темы: Черное настроение, Нак Рош, Когда муза объявила бойкот, Дневник, о мой дневник

---

Как я теперь жалею, что в тот вечер мы заговорили о фантастике! Тогда меня не терзала бы сейчас эта странная, невозможная история, которую нельзя ни доказать, ни опровергнуть.
Но мы четверо - профессиональные писатели-фантасты, и, как мне кажется, подобный разговор был неизбежен. Все же мы не говорили на эту тему ни во время обеда, ни позднее, когда подали напитки. Сперва Мэдисон с восторгом описывал свою охотничью экспедицию, потом Брэзелл заговорил о спорте. А затем я заговорил о фантастике.
Вообще-то я не собирался начинать этот разговор, но успел выпить лишнюю порцию виски, а третья порция всегда настраивает меня на размышления. В тот раз меня поразило, насколько мы, писатели-фантасты, похожи на самых обычных граждан.
- Защитная окраска, вот что это такое! - объявил я. - Мы просто из кожи лезем, лишь бы не выделяться на фоне добропорядочных обывателей.
Брэзелл взглянул на меня, немного раздраженный таким заявлением:
- О чем ты говоришь?
- О нас. Как замечательно мы имитируем здравомыслящих и довольных людей. Но мы, все четверо, не удовлетворены повседневностью - и вы это прекрасно знаете. Нас просто тошнит от Земли и всех ее порядков, вот почему мы всю жизнь выдумываем один воображаемый мир за другим.
- Полагаю, такой пустячок, что нам за это платят, имеет к нашим фантазиям некоторое отношение? - скептически спросил Брэзелл.
- Разумеется, имеет, - признал я. - Но ведь мы выдумывали всякие невероятные миры и их обитателей задолго до того, как написали хотя бы строчку на продажу, разве не так? Еще с самого раннего детства, верно? И источник наших фантазий в том, что мы не чувствуем себя здесь дома.
- Мы гораздо меньше чувствуем себя дома на большинстве из выдуманных миров, - фыркнул Мэдисон.
После его слов в разговор вступил Кэррик, четвертый из нашей компании, до сих пор с привычной молчаливостью сидевший со стаканом в руке и почти не обращавший на нас внимания.
Он вообще во многом странноватый. Мы не очень хорошо его знаем, но любим его и восхищаемся его рассказами. Он написал несколько замечательных повествований о воображаемой планете, тщательно проработав в них все детали и подробности.
- Как раз такое со мной и случилось, - сказал он Мэдисону.
- Что именно? - уточнил Мэдисон.
- То, на что ты намекал - я однажды описал вымышленный мир, а потом мне пришлось в нем жить.
Мэдисон рассмеялся.
- Надеюсь, местечко оказалось приятнее той дыры, где происходит действие моих баек.
Кэррик даже не улыбнулся.
- Я придумал бы эту планету совсем другой - если бы знал заранее, что мне предстоит на ней жить, - пробормотал он.
Брэзелл многозначительно взглянул на пустой стакан Кэррика, подмигнул нам и вкрадчиво произнес:
- Может, расскажешь нам о той планете, Кэррик?
* * *
Рассказывая, Кэррик медленно вертел в пальцах пустой стакан. Он ни разу не поднял на нас глаз и делал паузы после каждых нескольких слов.
- Все произошло после того, как я переехал и стал жить неподалеку от большой электростанции. На первый взгляд казалось, что я поселился в шумном месте, но на самом деле здесь, на окраине города, было очень тихо. А мне была нужна тишина, чтобы писать рассказы.
Я сразу начал работать над новой серией рассказов, действие в которых происходит на неком вымышленном мире. Начал я с детальной разработки внешнего облика той планеты, а заодно и вселенной, в которой она находилась. Я сосредоточенно и упорно работал над этим целый день. А когда закончил, то услышал, как у меня в голове что-то щелкнуло.
Это странное и краткое мысленное ощущение каким-то причудливым образом ассоциировалось у меня с внезапной кристаллизацией. Я стоял и гадал, не сошел ли я с ума, потому что внезапно четко осознал значение этого щелчка - вселенная и планета, над которыми я размышлял целый день, где-то неожиданно выкристаллизовались в физическое существование.
Естественно, я отмахнулся от этой странной мысли и вскоре позабыл о ней. Но на следующий день все повторилось. Почти весь тот день я работал над жителями воображаемой планеты. Я сделал их людьми, но решил не делать их слишком цивилизованными, потому что тогда пропали бы конфликты и насилие, а вместе с ними и интрига в задуманных рассказах.
Поэтому я создал такой воображаемый мир, где люди лишь наполовину цивилизованы, придумал все их жестокости и предрассудки, мысленно создал их пышные варварские города. И едва я закончил... в голове у меня снова щелкнуло.
Во второй раз я испугался всерьез, потому что сильнее прежнего испытал то странную убежденность, что мои фантазии воплотились в ощутимую реальность. Я знал, что думать так безумие, и все же эта мысль отложилась в моем сознании с поразительной определенностью. Я не смог от нее избавиться.
Тогда я попытался воздействовать на нее логическими доводами. Если мое воображение действительно сотворило целую вселенную и планету в ней, то где они находятся? Конечно же, не в моем космосе. Он не может включать в себя две совершенно различные вселенные одновременно.
Но, может быть, эта планета и вселенная выкристаллизовались в реальность в другом, пустом космосе? В космосе, находящемся в другом измерении? В таком, где до сих пор имелись лишь свободные атомы, бесформенная материя, не принимавшая формы до того момента, когда моя сосредоточенная мысль каким-то способом не придала ей облик родившихся в моей голове образов?
Я долго размышлял, перебирая причудливые и странные мысли, возникающие всякий раз, когда вы пытаетесь применить законы логики к невозможному. Почему же мои фантазии не обращались в реальность прежде, а только сейчас? Что ж, у меня нашлось подходящее объяснение - соседство с крупной электростанцией. Не исключено, что она излучает какой-то непонятный поток энергии, фокусирующий мое сосредоточенное воображение и с огромной мощностью посылает его в пустой космос, где этот поток перемешивает бесформенную материю и придает ей тот облик, что родился у меня в голове.
Поверил ли я в это? Нет, но я знал, что все обстоит именно так. Существует значительная разница между знанием и верой. Кто-то даже отметил, что все люди знают, что умрут, но никто в свою смерть не верит. То же относилось и ко мне. Я знал: то, что мой вымышленный мир обрел физическое существование в космосе другого измерения, невозможно, и одновременно испытывал странную убежденность в том, что он реально существует.
А потом ко мне пришла новая мысль, интересная и забавная. Что случится, если я воображу в том мире с_е_б_я? Неужели и я стану в нем физически реальным? И я решил попробовать. Сел за стол, представил себя одним из миллионов обитателей воображаемого мира, выдумал строго реалистичный окружающий меня мир, историю моей семьи, собственную биографию. И услышал в голове щелчок!
Кэррик смолк, все еще глядя на пустой стакан, который он вертел между пальцах.
- И, разумеется, оказался там, - подсказал Мэдисон, - и над тобой склонилась прекрасная девушка, а ты спросили у нее "Где я?"
- Все оказалось не так, - хмуро ответил Кэррик. - Совсем не так. Я проснулся в другом мире, верно. Но это не имело ничего общего с обычным пробуждением. Я внезапно в нем оказался.
Да, я был самим собой - но таким, каким я вообразил себя в том мире. Тот, другой "я", всегда жил там, и все его предки тоже. Ведь я все это придумал, сами понимаете.
И в этом вымышленном мире я оказался столь же реальным для себя, каким был в мире родном. Вот что оказалось хуже всего - все в этом полуцивилизованном мире было полностью и несомненно реальным.
- Сперва он показался мне странным, - продолжил Кэррик, помолчав. - Я бродил по улицам этих варварских городов, вглядывался в лица прохожих, и у меня возникало желание крикнуть: "Я придумал вас всех! Вы не существовали, пока я вас не выдумал!"
Но я не стал кричать. Мне все равно никто бы не поверил. Для них я был лишь обычным, ничем не примечательным членом их расы. Ну как могли они предположить, что они сами, все их традиции и многовековая история, их мир и вселенная внезапно возникли в моем воображении?
Когда первое возбуждение прошло, новый мир мне не понравился. Я сделал его слишком варварским. Дикарское насилие и жестокость, казавшиеся столь привлекательными в качестве материала для рассказов, в реальности оказались уродливыми и отвратительными. Мне хотелось только одного - вернуться в родной мир.
Но я не смог вернуться! Не было такого способа. Сперва я слабо надеялся, что сумею вернуться, вообразив себя в родном мире, но надежда не оправдалась. Таинственная сила, сотворившая чудо, действовала лишь в одном направлении.
Мне стало весьма скверно, когда я понял, что навсегда останусь в этом уродливом и жестоком варварском мире. Поначалу мне даже хотелось покончить с собой. Но я этого не сделал. Человек может приспособиться к чему угодно. И я приспособился, насколько смог, к миру, который сам же и сотворил.
- И что ты там делал? - спросил Брэзелл. - То есть, чем занимался?
Кэррик пожал плечами.
- Я не знал никаких ремесел и ничего не умел делать в том мире. Кроме одного - сочинять истории.
Я невольно улыбнулся.
- Уж не хочешь ли ты сказать, что начал писать там фантастические рассказы?
Кэррик кивнул.
- Пришлось. Ничего другого я не умел. Я писал рассказы о моем родном мире. Жителей другого мира воспринимали эти рассказы как плоды моего разыгравшегося воображения, и они им нравились.
Мы рассмеялись, но Кэррик остался совершенно серьезен. Мэдисон решил подыграть его шутке до конца.
- И как же ты в конец концов сумел вернуться домой из вымышленного мира? - спросил он.
- А я так и не вернулся, - ответил Кэррик, тяжело вздохнув.
- Да брось притворяться, - возразил Мэдисон. - Совершенно очевидно, что ты уже давно вернулся.
Кэррик поднялся, собираясь уходить, и печально покачал головой.
- Нет, я не вернулся домой, - спокойно произнес он. - Я все еще здесь.

---

Да, давненько я тут ничего не писал. Все лишь несколько раз заходил, что посмотреть и немного поглядеть на других. Так сказать попросту присутствовал. Не знаю с чем это связано. Наверное с тем, что жизнь закрутилась так. Заканчиваю этот уже порядком поднадоевший университет, отношения с девушкой тоже отбирают свой кусок времени, а оставшееся уходит либо на чтение, либо на ролевые игры. Ах да. Еще я болел. Вот сегодня немного отпустило, и то только после обеда, что вообще умора. Примерно три дня температура не опускалась ниже 38 с половиной. Все страшно бесило. До невозможности просто. Таблетки не помогали. Я вообще лекарств выпил несметное количество, так что можно сказать этих три я ими просто питался. Не самая лучшая еда. Ну это такое. Похоже что болезнь таки отступает, а это не може не радовать. Вот что касается книг то тут все очень сложно. У меня уже целая библиотека имени Гамильтона имеется! Электронная есстественно. А еще похоже, что пора покупать себе какую-нибудь читалку. Потому что как показывает практика читать с монитора ноутбука не так уж и практично. Хотя вполне себе нормально, как думается мне. Вообще этот год походу будет богатым на обновы. Впереди меня ждет обновление телефона, который я внезапно захотел чтобы был удобен для интернет серфинга. Пока у меня были проблемы с ноутбуками, мне любезно предоставили НТС, с помощью которого я бессовестно сидел на в скайпе и фаерфоксе. Тобишь общался(правда в чате) и лазил в интернете. Простота и функционал тач-дисплеев таки окончательно задобрила меня. Можно сказать что я теперь аки блондинка из американских фильмов. Хочу, хочу, хочу. В отношениях кстати у меня тоже все потихоньку наладилось, что не может не радовать. Как с родителями так и с другими. Еще меня теперь не пытаются вернуть в свой город Червоноград. Теперь меня пытаются убедить в том, что со временем я и сам вернусь, если не домой, то во Львов. По одной простой причине. В столице я никогда не буду дома. Равно как и своего дома я там не буду иметь. По крайней мере аргументы таковы. Отчасти они конечно правы. Суета большого города это не то чтобы мое. Но ничего такого, чтобы я не переносил шума и людности нету. Так что будем посмотреть, как и что у меня получится. Вообще я понял одну простую вещь. Я действительно хочу во Львов. Уникальный город, красивый, со своим шармом и стилем, который по моему попросту нереально повторить. Нет, не архитектуру. Мораль. Чувство нации. Это единственный город, в котором культура обязывает тебя. Только во Львове я действительно чувствую себя хорошо. Мне нравится город, и мне действительно хотелось бы быть частью этого великолепного города. Вот на тему Львова есть даже несколько видео, которые характеризируют этот город. Город по настоящему вечный:

Несколько видео

Кажется что все вроде как налживается. Что сказать. Я надеюсь на то, что все действительно будет хорошо. И у меня с родителями, и с работой, и с Оксаной.

@темы: Будни, Грезы, Дневник, о мой дневник, Когда муза объявила бойкот, Нак Рош, Размышления

---

Сидеть рядом с духом. Темно. Сидеть и общаться с собственным я. Сложить руки, скрепить пальцы, и поднять глаза вверх.
"Что она говорит? Я не слышу. Я не воспринимаю звуковые вибрации. Мозги не различают ни звуков ни нот."
Вынуть из кармана сигарету. Поставить в губы и зажечь. Вдыхать едкий дым. Закрыть глаза и заплакать. Чувствовать как тяжелые слезы стекают по щекам. Вдыхать ... вдыхать жгучий дым. Опустить голову. Но сигареты нет.
"Я снова здесь. Я снова вернулся в реальность, и я снова дышу. Я снова чувствую вкус злости, ненависти, но в то же время свободы."
Открыть глаза и смотреть на маленький огонек в бестелесном «теле». Чувствовать присутствие нереального. Дышать. Держаться из последних сил.
"Дыши спокойно. можешь поплакать, если больно. Главное делай вдохи и выдохи. Знаю, что болит душа, болит сердце, да и глаза от слёз болят. Слишком много ты потерял. Поплачь. Не люблю говорить правду. Моя правда убивает, уничтожает за секунды. Мои слова бьют больно, поэтому я молчу."
Она. Рядом. Зажигает свой тихий огонь, вспоминает, успокаивает. А Павлу остается сидеть в одиночестве, ловить удивленные взгляды.
"Спокойно. Все по-новому. Все иначе. Смотреть вверх, а потом на постаревшие портреты. Читать надписи, наблюдать за другими. Удивляться легкости."
Всё меняется. Возводятся здания, рождаются люди, умирает прошлое-превращаясь в историю. Всё связано меж собой.
"Хм… дико смотреть на полет чужих фантазий, которые ломаются о холодный бетон. Больно наблюдать за крушением этих листьев."
Горько от того, что невольно пришлось стать причиной. Мы все причины чего-то. А она, причина его жизни. Нового сознания. Ломки. Можно забыть всё. Но нельзя выключить чувства. Нельзя. Пофигизм, грубо говоря, или же просто безразличие — грех. Нельзя грешить.
- Ты пришла, чтобы провести со мной последние минуты? - для прощания не хватает лишь последнего дыма сигарет. - Скажи, что опять это только сон. Что я просыпаюсь, просто глаза еще накрыты тонкой плёнкой подсознания, которое защищает меня от мира...

@темы: Серость, Нак Рош, Из цикла творчества, Из цикла воспоминаний

---

И не будет больше ни одного сообщения,
Ни одного признания, ни одного упрека.
Только на Новый год и на День рождения:
"Поздравляю тебя" и скобка сбоку.

---

Секс до шлюбу. За чи проти?
Мабуть, не відкрию таємницю, якщо скажу, що є різні люди з різними, по-перше, сексуальними темпераментами, по-друге, фантазіями, бажаннями тощо. Молоді люди, які тільки після укладання шлюбу дізнались про те, що сексуально вони не сумісні (пози, звички, розміри врешті-решт), потім мали купу неприємностей. На щастя, декому з них вдається підлаштуватись, але далеко не всім... Бо як не крути, а людина має задовольняти свої природні потреби, у т.ч. й сексуальну. І якщо ця потреба не задовольняється систематично (кілька днів на місяць чи вагітність не рахуємо, хоча й це не для всіх реально пережити фізиологічно), яке б палке кохання й взаємоповага між партнерами не були, вони приречені чи на нещасливий шлюб, чи на зради, чи на розлучення.
Фактор цікавості, потреби у порівнянні. Менш поширений, ніж перший, але тим не менш вагомий. От якби б дівчина вийшла заміж незайманою й не знала б ніколи інших чоловіків, невже б їй ніколи не було цікаво, а які вони - інші? Те саме й для хлопців ). Це я, звичайно, не до того, що потрібно пробувати максимум та обирати. Це просто до того, що немає нічого поганого у тому, що до шлюбу молодята вже мають уявлення про те, що таке секс і яким він буває.
Вже не з книжки, а з українських реалій. Не так просто сьогодні молодим людям укласти шлюб, створити родину. І не у відсутності бажання проблема, а елементарно у побутових негараздах. Не жити ж подружжю у батьків, де інколи й окрему кімнату їм виділити - проблема? То що, обом скаженіти від сексуальної незадоволеності?
Ну, про навчання різним сексуальним іграм і таке інше говорити вже не буду. Може хтось без цього обходиться.
Люди втрачають чутливість, вразливість один на одного, в той час, коли мають велику сексуальну збудливість і надвразливість на свої фізичні відчуття...
І останнє. Десять разів наголошую на тому, що потрібно триматись золотої середини й не кидатись у крайнощі! Одна з таких крйностей - купа випадкових партнерів, інша - утримання від сексу до шлюбу.
І венеричні хвороби тут ні до чого, бо якщо все ж таки певний час з людиною перед сексом спілкуватись, зустрічатись, можна скласти непогане уявлення про ймовірність того, що він є носієм чогось такого. Та й багато таких людей не буде (це я ще раз до того, що сам проти занадто великої кількості партнерів).
Хтось запитає, скільки ж чоловіків/дівчат має бути до шлюбу? Відповім так: як на мене, кожний сам відчуває, скільки. Комусь достатньо одного, цілком згоден, що й таке трапляється.
Отже моє резюме: Шлюб є занадто вагомою цінністю, щоб його укладати з людиною, про яку ми не знаємо чогось дуже важливого (а погодьтесь, секс - це є не першим, але й далеко не останнім за важливістю у цьому сенсі). І заради чого так ризикувати? Не розумію. Тому якщо я буду одружуватись, я хочу обійтися без неприємних сюрпризів у ліжку.
Ну й, звичайно, всім нам необхідно мати належний рівень сексуальної освіченості, та й просто освіченості. Тільки так можна зробити вибір на користь якогось свого, морально ближчого варіанту свідомо, а не під впливом агітації заангажованих джерел (скажімо, церкви чи виробників презервативів).
Як уже мабуть зрозуміло я не бачу гріха у дошлюбних взаєминах. Гріх усвідомлювати, що раптом той/та, кого ти обрав за пару, зовсім "не твоя" половина. Ось у такому випадку перший секскуальний досвід виключно у шлюбі лише зашкодить.

@темы: Эротика и прочие вещи 18+, Размышления, Когда муза объявила бойкот, Дневник, о мой дневник

---

---

Было что-то невыносимо грустное в недвижимости этой зимней ночи. Уже давно должен был выпасть снег, а его все нет и нет. В воздухе же наоборот ощущается потепление. Неправильные климатические ритмы. Они создают ощущение, что ты в яме. Вот и эта зима, она как плоскогорье, которое вот-вот резко прервется глубокой пропастью холода. Она исчезает так же как и появилась. Неожиданно. Без предупреждений, особенно если не прощаться. Так даже лучше, если не прощаться. Будто никого и ничего не было. И все можно забыть, лишь время от времени тяжело вздыхая. Тихий шепот:
- Я иду в холод. В свет.
- А что же останется мне?
- Воспоминания.
- Ты уже не вернешься?
- В этом нет нужды.
- Может быть когда-то? Где-то?
- Нет ничего нереального.
Пустая комната. Безлюдная улица. Две сигареты. Три часа ночи. Холод. Утрата. Зима.

@темы: Черное настроение, Нак Рош, Из цикла творчества, Из цикла воспоминаний

---

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

@темы: Когда муза объявила бойкот, Дневник, о мой дневник

---

Обвинения. Повсюду сплошные обвинения. Тут не прав. Там не так сделал. Как же устал от неправильных решений, которые я делаю. От взглядов, которые так не нравятся окружающим. От слов, которые сплошь и всюду ранят тех, кто меня окружает. За три дня, на меня навалилось столько разных негативных событий, что я готов даже к горлу горячего напитка приложиться, если это поможет мне забыться. Решить проблему того, что все вокруг строится вопреки мне. Против меня. Или это действительно все так? Неужели все, что я делаю, все чем я занимаюсь, так плохо? Я ведь действительно хочу как лучше. А выходит... как всегда выходит. Хуже некуда. Началось все, как ни странно с того, что друг, которому предназначалось мое не отправленное письмо в дневнике, таки прочитал его. Не сказать, что я не хотел этого. Да, я был бы совсем не против, чтобы он узнал мою мысль по этому повод. Но в момент, когда я хотел все сказать, промолчал. И как видимо правильно сделал. В среду я узнал очень много интересных деталей о том, как человек, называющий себя моим другом, держит при себе то, что происходит со мной. Дело попросту в том, что он прочитав письмо, решил таки прислушаться. И бросить свои попытки угнаться за Ирой и удержать её. И ей это не понравилось. Не понравилось на столько, что она нашла меня. Вызвала на встречу. И встретившись высказала все что думает. Она сказала все о том, что я подстрекаю людей на поступки, которых те никогда не совершали. Рассказала о том, что я постоянно "насилую" их тем, что заставляю проводить время со мной. Навязываюсь. И в то же время сам — не являюсь никаким подобием мужчины. Потому что мужчина принимает решения. Потому что мужчина делает поступки. Не преминула она упомянуть интересные факты из моей личной жизни. Интересней всего звучали интимные подробности моих отношений с Оксаной. Особенно остро она поставила вопрос "о мужчине" в разрезе наших отношений. Мол не имею я права говорить и советовать что либо Сергею, если и сам не имею отношений как таковых. Потому что настоящий мужчина держит свою женщину рядом. И у настоящих мужчин любовь это не просто слова. Это действия и поступки. И это плотские утехи. Что лишь секс является показателем того, что между нами что-то есть. А я тряпка. Потому что я попросту иду на поводу девушки. Что меня водят за нос. А я рад этому. Тряпка. Потому что не добиваюсь своего. Все это было сказано сквозь слезы. И удары. В тот день я получил столько пощечин, сколько не получал за всю жизнь. На улице был мороз - 25, лица укрывал иней, а она держала меня на улица, рыдая в три ручья. Ей было больно. Но она наносила все новые и новые удары. А потом ушла. Сказала что ненавидит. И что не хочет меня видеть рядом с Серегой. Что сделает все, что бы он забыл о моем существовании. Еще минут пять я стоял и смотрел в след удаляющейся фигуры. Все это время я ощущал взгляды мимо проходящих людей. Да. Весь этот цирк был устроен на людях. Метров за 15 от входа в метро. Я стоял. В шоке. От того что она сказала. От того, что её слова имеют место. Что я не остановил это все, не развернулся, не успокоил, и не заткнул её. Что выслушал. Вытерпел. А теперь стоял. Краснющий от стыда, мороза да пощечин. Из-за этого происшествия я не общался ни с кем. Абсолютно. Я три дня молчал. Отвечал лишь на вопросы преподавателей. Если нужно было. На звонки Оксаны не отвечал. Я не хотел, чтобы то, что происходило со мной, выместилось на ней. Я не хотел её тяготить этой проблемой. Не хотел, чтобы злость от того, что происходит, непроизвольно выместил на ней. Не хотел, чтобы она узнала о том, что в некой мере я таки согласен с Ирой. Что её слова имеют подспорье. Но решил не делать этого. Потому что знаю, что любое упоминание о том, что у нас нет секса, приведет к обидам и самобичеванию. Сегодня вот пробовал общаться. Она считает что я не доверяю ей. Хочет чтобы делился всем. Но те вещи, которые творятся со мной, через меня, принесут ей же боль. От тех слов, которые я буду произносить у неё отберет дар речи. Такое уже было. И я не хочу проходить это снова. Потому что не хочу чтобы ей было больно. Хочу чтобы она была счастлива. Но, в последнее время все чаще и чаще единственное что приношу своей любимой — боль. Страдания. Разочарования. Это... сводит меня с ума. Она боится. Я боюсь еще больше... в результате все становится только хуже. А в довершение картины я получаю письмо от Софии. Об обвинении. Если ты это читаешь то ради Бога, прости. Я не хотел. Действительно. Я пытался делать первый шаг. Я делал. Но после ты вновь и вновь переставала общаться со мной. И я бросил это дело. Бросил навязываться. Вот и вся моя нужность. Тебе. И всем другим...
А что касается решений... Я не знаю какое решение стоит принять. Относительно меня. Или ситуации. Или Оксаны. Я не знаю стоит ли вести дневник. Потому что... потому что не знаю нужно ли это. Тут просыпается моя хандра. По поводу того, что мне нужна поддержка. Оценка. Совет. В данной ситуации. И вообще. От людей которые могут понять. Или помочь. Или и то и другое. Без разницы. Острое желание залить свое горе. Утопить злость и обиду.

@темы: Дневник, о мой дневник, Когда муза объявила бойкот, Нак Рош, Черное настроение

---

@темы: Дневник, о мой дневник