Красивые линейки для рабочего стола

ta-svoloch.diary.ru/p203322028.htm - ссылка для анонимных мнений об авторе этого дневника
ЭВМ - кнопка для параноика
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

03:47 

Полуночное.

Кровь, любовь и революция. ©
И вот снова наступила ночь, и мне снова не удается задушить внутри то, что из меня рвется.
Завтра я продолжу разрушать свою жизнь - не приду на отработку, а может, совсем до учебы не дойду.

Мне нужно изменить в себе что-то. Но что? С чего начать? И как справиться с собой? Я не знаю.

Мозг и артерии бьются в агонии
Слышу синкопу последней симфонии.
Плыть против теченья судьбы тяжело
В этой борьбе я сломала весло.

Почему я живу в этом мире дальше,
А достойные света уходят раньше?
Кто любит и ценит - тех смерть забирает.
Не меня, кто все карты на ветер бросает.

00:42 

Кровь, любовь и революция. ©
Внезапно напилила себе аватарок. Теперь здесь будет больше фото моего лица (и не только лица). Как-то так.

14:55 

Adieu la tête

Кровь, любовь и революция. ©
Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

01:02 

Я сгорела вместе с сентябрем. Дневник наблюдений

Кровь, любовь и революция. ©
Последние три недели у меня завелась до одури волшебное свойство - каждую ночь примерно в 00:00 я... нет, увы, не превращаюсь в тыкву. Я ложусь и начинаю рыдать. Масштаб трагедии - от "погрустить в углу" до (гораздо чаще) "убиваться навзрыд полтора часа". Процесс вообще не зависит от внешних обстоятельств (повод находится, создаётся, либо вообще не нужен) и наличия/отсутствия людей вокруг. Сопровождается этот процесс ощущением черной всепоглощающей тоски, отчаяния и безысходности, мыслефон - будто я реально пытаюсь таким образом убиться. Хотя никому ещё не помогало.
Я дико устала от себя.
Мне дико стыдно перед людьми, которые это видят и стараются помочь, но мне что ебень, что не ебень. Спасибо этим людям, извините меня, пожалуйста.
Мне отчаянно неловко перед мамой, что я не могу ответить ей на вопрос "что случилось", потому что реально случилось ничего и я не знаю, что у меня случилось (ну и не буду же я опять ей рассказывать, что снова вспоминаю нарисованного мальчика, погибшего 3 года назад в одном сериале).
И то, что вокруг этого моя жизнь начинает рушиться вполне объективно, мне очень не странно.
От этого не помогают ни антидепрессанты, ни нейролептики, ни самовнушения, ни пиздюли, ни сочувствие.
Current mood - моя жизнь уже кончилась, я ее не живу, я проматываю ее, как пленку на старой кассете, в бесконечном тяжёлом медикаментозном сне и полуобморочных истериках.
Эй, небесная канцелярия, можно мне уже либо туда, либо сюда, пожалуйста?

23:45 

Сложить слово "вечность".

Кровь, любовь и революция. ©
Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори
от Эры
от Пересвета
от Нинквэ
от Влада
от Кэты

21:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

17:04 

Записка на парте.

Кровь, любовь и революция. ©
Сижу на паре. Я дошла в универ, кажется, впервые за неделю. Это плохо, очень очень плохо. Я и так глупая, а так совсем деградирую.

"Пациент не может соединить части зрительного образа в единое целое" - фраза, выхваченная из лекции. Я не могу слушать лекцию, я не могу сражаться на два фронта, я не знаю, на какой я стороне баррикад. Слушаю и радуюсь, что у меня все не настолько плохо, как в клинических примерах. Я не могу записывать лекцию - у меня дрожат руки, меня выворачивает наизнанку (без автокоррекции этого поста бы не было). Я плохой специалист и у меня не будет шанса стать лучше, если срочно не взять себя в руки.
Мои рукава скрывают мои предплечья, я могла бы упасть в обморок прямо сейчас, но никто здесь не должен догадаться. Никто не поймет, что я не она, а другая.

Давление падает, падает, падает на дно. Возможно, скоро кровь во мне застынет совсем.

Тошнота превращается в страх. Кто я, где я, кто люди вокруг меня и почему они так далеко? И ближе они не подходят.

18:23 

И снова здравствуйте.

Кровь, любовь и революция. ©
Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

22:25 

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

15:12 

Заметки о жизни.

Кровь, любовь и революция. ©
Очень много остается внутри чего-то невыразимого, что невозможно записать в дневник словами, поэтому постов здесь со временем все меньше и меньше. Возможно, мне следует читать больше книг - кажется, это помогает выражать выразимое и невыразимое наиболее точно.

Коротко о погоде: жизнь легче не становится, она всегда такая, наверное, жизнь есть жизнь. Но я наконец обрела в себе ощущение правильности происходящего со мной, правильности собственных поступков.
Когда мироздание говорит с тобой через еле уловимые символы и даже через ролевую игру, когда правильные слова звучат от совершенно незнакомых до того людей, когда сделал то, что собирался сделать уже два (три?) года. Хотя, пожалуй, пока не сделал, но хотя бы пытаешься. Когда мир уже не рассыпается вокруг, когда ты сам способен влиять на то, что происходит с твоей жизнью. Когда пишешь самые честные и прямые слова человеку, с которым, возможно, быть честным бессмысленно, но эта честность - она моя, а не его. Когда негативное отношение не обижает - я же не золотой червонец. Когда куда больше претит лживость, чем негатив как таковой. Когда научился, наконец, избавляться от лишнего, не имея ничего, кроме веры в то, что дальше будет что-то лучше - а даже если не лучше, то что-то другое. Это ощущение правильности собственных поступков, когда во всем с собой согласен - оно ценнее всего, и неважно, как тебя поймут другие или что скажут люди вокруг. Это внутреннее чувство, это самоощущение - ценнее и дороже всего, что вовне.
Когда остается только любовь к миру, чистая и безграничная. Все, что мне нужно - со мной или будет. Все, что не нужно - пусть ступает себе дальше, не мое и ладно. И нет никакой злобы, и обида сменяется безразличием. И уже нет смысла за что-то цепляться.

Для меня так правильно _сейчас_. И пусть оно так и будет.

03:11 

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Кровь, любовь и революция. ©
Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

17:02 

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Кровь, любовь и революция. ©
Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

23:00 

Так ли уж велика моя вина?... (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Вдобавок ко всему, мне на ниве происходящего стало как-то пугающе все равно на происходящее с моей учебой. Дедлайны есть, сроки продалбываются, а я смотрю на это с безразличием человека, мир которого рушится у него на глазах. Вот прямо сейчас, например, нужно делать эссе. А завтра еще одна контрольная. А про курсовую скромно умолчим.
Во мне нет ни злости, ни обиды. Только пустота. И попытки все еще быть для кого-то хорошей. Чтобы те, кто мне дорог, просто были счастливы. Чтобы сделать для людей вокруг то, что я еще могу для них сделать, то, в чем вижу хоть какой-то смысл. И чтобы все были здоровы. Боги, пусть у мамы все будет хорошо, пусть она поправится, пусть найдет силы начать лечиться.
Отчасти мне кажется, что я просто ожидаю, что какая-нибудь из этих проблем наконец станет той каплей яда, от которой однажды я просто не проснусь утром, и чтобы в этом не было ни моей ответственности, ни вины.

URL
14:40 

Кровь, любовь и революция. ©
Единственное, в чем я уверена - это того не стоило.

URL
22:01 

Кровь, любовь и революция. ©
Если черные полосы в жизни бывают - пожалуй, как-то так они и выглядят. И черные дыры, которые разом засасывают все и не исчезают.
И самое хреновое - что больно не только за себя, но сказать об этом - никому не нужно, и гордость не позволяет.

URL
23:26 

Заметки на полях.

Кровь, любовь и революция. ©
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в голове - июнь,
И всего полтора часа
Не хватает до двадцати,
А не хватает до двадцати,
Чтоб полюбить, а так хорошо,
И если принц опять не зашёл,
То мы и сами можем зайти.

А принцессе можно, а!
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в кармане
Ситцевого платья чёрный пистолет. (С) Princesse Angine


Это все, что я могу сообщить общественности сейчас.
У принцессы все хорошо.

15:29 

Книги 2017

Кровь, любовь и революция. ©
В рамках борьбы со склерозом. В детстве я не любила читать, но теперь, кажется, этот процесс нужно как-то систематизировать и ввести в привычку. Тем более, что читаю я обычно под настроение несколько книг одновременно.

Done:

1) Пауло Коэльо "Одиннадцать минут" - 5/10. Есть пара банальных и тривиальных, но интересных мыслей, которые я не могла никак сформулировать в собственной голове. Сюжет зацепил в плане пересечений с жизненным опытом, как претензия на философию - по-моему, откровенно слабо, увы.
2) Альфина и Корнел "Чума в Бедрограде" - 8/10. Зацепило всем, кроме хреналлиона лирических отступлений, плюс сюжет, в котором без поллитры не разберешься. Думаю перечитать еще раз после прочтения ПД и найти десять отличий от первого впечатления :D

In process:

Эрих Фромм "Искусство любить"
Альфина и Корнел ""Песий Двор", собачий холод" (уже на середине второго тома)
Дж. Р.Р. Толкиен "Сильмариллион" (та же история)
Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона"
запись создана: 27.01.2017 в 02:55

01:30 

Планы на весну, лето, жизнь.

Кровь, любовь и революция. ©
Больше для себя, чтобы не запутаться, но звать куда-то тоже можно.

Март:
11.03 - сыгровка к "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов
25.03-26.03 - ПРИ "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов перенос
31.03-02.04 - ПРИ "Отряд Р" - Изабелла Войбах

Апрель:
15.04-16.04 - FAP (Ярославль) - *опускается завеса жалости*

Май:
20.05-21.05 - КРИ "Барраяр: Осколки Чести" - игротехник

Июнь:
23.06-25.06 - ПРИ "Наследие" - Адельгейд Моцарт

Июль:
14.07-16.07 - ПРИ "Знаменки" - Ипполита Панаева

22:19 

Срочненькое воззвание к народу.

Кровь, любовь и революция. ©
Бобровольцы оперативно найдены, спасибо, котаны, уруру вам *____*

Граждане-товарищи, мне нужно срочно 10 уже 8 человек, готовых right now ответить на тупенький маленький опросник про питание, в формате docx (по определенным причинам использование гугл-формы тут невозможно и у меня нихера нет времени ее писать сейчас, если честно).

У меня аллергия на подделку результатов, поэтому я не хочу рисовать их сама. Клянусь, об этом никто никогда не узнает, я напишу по этой фигне отчет и мы никогда об этом не вспомним.

Кому меня жалко, отзовитесь в умейл или вк, please.

Правда стали, ложь зеркал

главная