• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
17:31 

Кажется, пока что в этом дневнике я ставлю точку

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Занялась работой, и о похудении как-то стало думать не к месту. И дело не только в резко сократившемся свободном времени. =Худеющая=, которой я восхищаюсь, находит его там, где кажется, что время идет в минус. Я же решила для себя жить следующим образом. Во-первых, на работу я добираюсь на велосипеде - полчаса туда и полчаса обратно. Иногда добавляются дополнительные поездки в зависимости от того, чем я занимаюсь вечером. Я не думаю, что это серьезная нагрузка (не более 200 ккал в сумме, согласно моим прикидкам), но эта нагрузка обязательна в том плане, что без нее мне просто никуда не доехать. Считать еду устала. Вот правда устала. Всю жизнь считаю, развилась конкретная мания и невроз. Не могу больше об этом думать. Я ем все, что хочу, и не заморачиваюсь. И я гораздо более счастлива в таком виде. Я не толстая, ожирения у меня нет - есть пара лишних кг, которые заметны в купальнике. Но в одежде я выгляжу прекрасно (если не зажираюсь на ночь, чего все же стараюсь не делать, тогда животик утром плоский). Да, щечки-ручки и прочее. Но ради этого убить себе нервную систему я пока не хочу. Я гораздо прекраснее, когда улыбаюсь, живо реагирую, активно общаюсь - и не важно, в каком весе. Никто и не заметит этих минус н килограм, но если с этим минусом я буду ходить мрачной букой, уж точно заметят, и не похудение. Главная цель моя сейчас - быть счастливой.
И кстати - уже пару недель ем свободно, катаюсь на велике (а не бешено рву задницу с Джиллиан по утрам), и готова об заклад биться, что я стала тоньше. Может, кажется. Да даже если и так... Не потолстела точно - брюки сидят так же, если не свободнее. Короче, в пень все это мозговыламывание. Буду в таком же весе - ну и ладно, похудею - ну и чудесно. Мне не важно. Я надеваю красивые сережки, туфельки и юбку, улыбаюсь и делаю из себя самостоятельную личность, а не запуганную комплексами девочку, которая дрожит осиновым листочком на манер Наташи Ростовой в уголке.
Я красивая, если ухаживаю за собой и веду себя уверенно.
И этого довольно.

@темы: психология

13:18 

Про еду

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Очень нравится второй месяц Body Revolution. Здесь много упражнений на попу и ноги, и в первый раз за долгое время у меня горят мышцы на следующий день. В плюс езжу на велосипеде - а он не горный, всего три передачи, и по холмам сурово, что мне и нравится.
С питанием борьба. С утра и днем абсолютно адекватная, а перед сном как срывает. До того я совершенно прекрасно осознаю приемы пищи, останавливаюсь, когда сыта, не хочу ни сладкого, ни другого вредного. А вечером уже дел вроде и нет, лениво посматриваю кино - а оно какое-то невеселое без еды. Я уже это проходила, вот что обидно. Я просто переходила на кровать с сериалом, а в кровати не естся совершенно. Вот почему я не могу сделать такое простое движение? Почему прямо ломка ментальная, и пережру обязательно?.. Дурацкие каникулы, я хочу вкусное расписание дня, чтобы была куча дел и на еду и ленивые просмотры сериальчиков особенно времени не было. Короче, решено: вечером, если снова потянет, перечитываю последние посты, встаю из-за стола, меняю вид деятельности... может, делаю десять минут зарядки - от движения возвращается адекватность.
Что мне нравится, чувствуется положительная динамика в психологическом плане. Не тянет зажор сделать на овер3000 ккал, они у меня намнооого меньше. Уже нет такого: сегодня единственный свободный день, нужно срочно съесть все, что было нельзя!! Нет, уже как-то поднаплевать. От шоколада меня воротит уже давно, теперь убедилась, хлеб уже не радует, как раньше, а остальное - да нет там ничего вот прямо ахх. Потому тактика следующая: дома не держу ВООБЩЕ ничего из того, что может вызвать ломку и неконтролируемые позывы смести все. Никаких карамелек, конфеток, даже шоколадных хлопьев. Хорошо бы и мед убрать, но я его ем в течение дня как замену сахара... Не знаю, мед полезный. Короче, только простая, базовая еда, которой можно утолять голод, но не хомячить ради вкуса. Это не значит, что она невкусная. Просто хомячить кусок сыра как попкорн при просмотре кино - извращение какое-то.

@темы: поедательное, психология, спортивное

02:56 

Пункты для работы над собой

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Почему: тело слишком контролирует разум. Даже командует. Но в каком-то смысле оно - раб разума. Должно быть. А разум - его господин. Иначе я не человек, а животное.
Поэтому: поставить все на свои места. Тело подчиняется, разум - руководит.
Что делать:
1. Отставить переговоры. Встать с утра с кровати и немедленно приступить к упражнениям куда проще, чем начать думать, а не устала ди я сегодня и не сделать ли перерыв. Я же перед экзаменом не спрашиваю себя, не устала ли я для его сдачи?
2. Понимать, что так будет легче. Нет борьбы - нет боли. Нет сопротивления - все как по маслу.
3. Перед сном перечитывать полезные материалы и абстрагироваться, представляя себя как в Sims, третьим лицом, которое запросто заставляет своих персонажей заниматься до седьмого пота/повышать навыки/работать усердно, и персонаж не возмущается. Не морить голодом и скукой, конечно, но и не давать шляться без дела.
4. Не слушать жалобы тела, вспоминая, что оно - раб, оно должно подчиняться без нытья. Иначе это бунт на корабле. Но у нас не диктатура и не тирания, и садизма не ожидается. Нужно помнить, что лень не равна счастю, тихое сидение в Интернете/прогуливание тренировки/третья шоколадка не равно вселенскому удовольствию, это лишь потакание минутному нытью тела, которое через секунду скажет, что ему плохо оттого, что ему скучно сидеть в одиночестве/мышцы ноют от ничегонеделания/переели, и живот никуда не помещается. Чтобы избежать этих последствий, все это и затевается. Вся система - ради блага.
5. Понимать, что выполняя предписания разума, удовольствие получишь куда большее, чем от удовлетворения нытья тела.

Короче, самое главное - разделить тело и разум и прекратить сливать все желания в одно. А то постоянная драка изнутри: красивое тело или вкусная еда? Я не буду несчастна, если не съем этих новых вкусных конфеток, я буду счастлива потому, что победила себя. Буду горда собой. Это куда круче. Плюс буду становиться стройнее.
Ну и избегать крайних реакций тела типа дикого голода, когда давно не ела. Завтраки, обязательно! Маленькие, частые приемы пищи. Вечером - встала из-за компа и перенесла задницу читать или смотреть кино, но не за компом, не за столом. Никаких сложностей. Раз - и сделала. Не спорить, не спрашивать, не переговариваться.

И ахх, я такие туфли сегодня мерила. И с ними настолько чудовищно другая походка! Просто королева, никак не мельче! И осанка, и самоощущение, и красивые длинные ноги... Сто лет не носила каблуки. Но эти не очень подошил по размеру, потому продолжу поиски - хочу что-то яркое, сочное типа зеленого или цвета морской волны или голубоватого.
В плюс к пунктам о развитии себя:
- больше цвета и смелости. Выходить за рамки удобного и спокойного. Быть наглее, напористее, неординарнее.
- больше аксессуаров. Никакой голой шеи, сережки - больше носить разных, иначе зачем мне столько, если ношу я каждый день одно и то же.
- больше общаться с людьми. Пргласили - иди, а не торчи дома в зоне комфорта. Будет объедание? Возможность потренировать парочку "раб-хозяин" внутри себя. Возможность выиграть.
- больше читать, меньше смотреть кино. Особенно вечером. Составить расписание досуга, распределить по часам: днем можно кино во время обеда, вечером - нет, только чтение, игры, чуточку Интернет.
- составить расписание чтения для саморазвития: не менее часа в день/определенного количества страниц, как я делала прошлым летом. Три учебника прочитала за полтора месяца, и толстых. Так что нечего говорить, что нет ничего невозможного. Притом, что читала в день не больше пятидесяти страниц не самым мелким шрифтом.
- визуализировать. Идеальную себя, мотиваторы, людей. Больше сказки, в которую хочется не только поверить, но которую хочется воплотить. И можется.

@темы: психология

02:10 

Очень понравилось...

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Как развить силу воли. Практика
Прежде чем развивать силу воли, полезно разобраться, что это такое. Многие считают, что сила воли это такая палка, которой человек подгоняет себя, чтобы сделать что-то неприятное. Ну как развить силу воли при такой-то позиции?

В моём понимании, сила воли – это авторитет Вашего “Я” перед Вашим животным началом - телом. Подумайте об этом. Возможно, некоторые вещи встанут на свои места.


Что значит авторитет воли?


Лучше всего это показать на примере:

Представьте, что Вы идёте на экзамен. Ваше тело трясётся, но это не влияет на решение идти сдавать экзамен. А почему? Потому что за этим действием стоит сильная воля. Это воля социума, которая заставляет Вас сдавать экзамены. А почему Вы её слушаетесь? Потому что она для Вас – авторитет. Эту волю проигнорировать нельзя. И Ваше тело, и Ваше “Я” признаёт этот авторитет, и потому Вы, не колеблясь, идёте сдавать экзамен. Неплохо было бы узнать, как развить силу воли до такой степени.


читать дальше

@темы: из Интернета, психология

01:08 

Еда

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Окончательно решилась не считать калории. Но не так, как в прошлые разы. Проанализировав все дело, поняла, что основной затык был в ясном осознании, что все это когда-то закончится. Я все равно подсознательно не верила, что смогу адекватно питаться и знала где-то на задворках подсознания, что все равно вернусь в подсчеты. Теперь я себе обещала, что не буду ни за что считать хотя бы эти три месяца. Я вообще решила попробовать поплавать неделю, заставляя себя не считать, а потом в конце вспомнить, что было примерно и сколько я примерно ела. Таким образом, пытаться выяснить, сколько мне на самом деле нужно, а не так - еще есть калории, пойду-ка я пожру еще, хотя не хочется.
Но сегодня все равно подсознательно считала, все это настолько въелось... Знаю, сколько весит и стоит каждый чих. В результате съела побольше, чем могла бы. То есть, днем я бы ограничилась салатом на обед (и все!), но до того была голодная (особенно мысленно, после всех этих калорийных подсчетов длиной в несколько лет) и погрела себе вкусняшку... Ела, уже объедаясь. Но вечером приятное: я превысила норму калоража, но это не зажор. Это где-то 1700-1750. При моей норме в 1600. То есть, я совершенно точно знаю, что завтра смогу поесть и чудного тертого маасдама, и карамельный флан без жира и вообще что хочу. А вот сегодня больше уже некуда. Ну не хочется. К тому же, я чувствую, что заболеваю, а оттого аппетит еще больше падает.
Думаю, как бы теперь поддержать это стремление к малоедению, которого хочет организм, а голова все равно кричит "жевать-жевать!". Объективно, мне нужно есть меньше не потому, что я так придумала, а потому что так хочет организм. Мозг, прислушайся. Все вкусное мы поедим завтра. И послезавтра. И все лето. И мороженое, и пироженое, если захочется. Хотя я решила, не считая, все же следить за мучным-сладким-вкусным. Жирное я и так не ем в принципе, как и жареное. А вот булки пора изгонять - надоели они на самом деле, ничего такого экстаординарного нет. Шоколад надоел давно. В результате развлекать себя предлагаю раз в неделю интересным молочным десертом или чем-то наподобие мороженого, а из основных блюд - суши.
В обычные дни вполне днем могу наедаться объемным салатом, где основной объем съедает айсберг и другие овощи, а калории наполняет курица. Плюс для белков - йогурт или творог или типа того. Можно попробовать делать запеченые овощи под сыром с соусом или чем-то вроде, такое должно быть очень вкусно и не очень калорийно, особенно если сыр выбрать легкий.
В общем, направление у меня такое: я ем натуральное, простое, менее всего напичканное химией и усилителями вкуса, легкое. И периодически - более вредное (но не совсем уж), чтобы поддержать дух. Из более вредного я имею в виду муссы, шоколадные и ванильные десерты на молоке, щербет вполне себе, да и просто мороженое тоже не страшно. Можно и посильнее, типа пастилы или зефира, но без фанатизма. Я знаю, что это мне можно всегда, без дат и сроков, хоть сейчас. Но сейчас, к примеру, мне совсем не хочется. Ну вот и чудесненько.
Стараюсь исключить хлеб совсем. Ну как-то давай уже, попробуй. Не годится так. Год назад я от этих булочек шарахалась.
Вот так.
Я не хочу есть, ура.

@темы: поедательное, психология

16:56 

Отчет за вчера

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
1561 ккал199 угли33 жиры109 белки
Спорт: вторая тренировка второго месяца Body Revolution.
Начала трехмесячный забег. Вычеркиваю дни. В конце концов, хочу я получить результат? Хочу. Вот и все. Потихоньку, каждый день - маленький шажок.
Сделала вывод, что слишком много ставила на физнагрузку. Это, конечно, чудно, но коль нажралась на 2000 ккал, не пеняй, что метаболизм тормозной, даже с получасом спорта. Ерунда же. Надо меньше есть - это главное и первое, а второе - уже спорт и активность. Потому что физкультура - ну 150-200 ккал, ну 300 в день. А еды нажрать можно в дни без контроля куда больше, чем эти 300 калорий. В общем, меньше напрягаться, меньше жрать. Главное, чувствовать себя комфортно..


@темы: фотомотивация, спортивное, психология

18:42 

Взять в руки, дубль сотый

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
В задниц-цу эксперименты!)
Среда и пятница - полет был еще более-менее нормальным и в рамках нормы (даже учитывая алкоголь!), но четверг и суббота, то бишь, сегодня - полное безобразие.
Главная ерунда - безделье. Экзамены сдала и теперь сижу без дела. Работа, если начнется, будет только через месяца полтора (или больше), а пока я думала найти дистанционную подработку из дома. И пока не нашла, смотрю сериал, только! Даже вышивать, даже играть на компьютере не тянет. Выхожу видеться с людьми - и то противно. Абсолютное атрофирование сознания. Когда есть стабильные занятия на весь день, я и еду втискиваю ради утоления голода, а не для удовольствия. А тут... Делать-то нечего, оттого - привет, еда!
И дело даже не в этом. Ладно еще, типа напряжение от экзов, вознаградить разок-два - можно. Но ведь система рушится. Нужно вставать обратно на рельсы. Я вспоминаю, для чего все это затевала. Это не игрушечки, это работа - работа для того, чтобы получить весьма ценный приз. Да, не сразу, да, долго - но просто потому, что медленно и верно. А я замедляю еще сильнее.
Просто вспомнить, для чего это.
Для того, чтобы уважать саму себя. Чтобы не чувствовать себя ни на что не способной дурой. Я могу. Я хочу и и могу добиваться цели. Ничего революционного делать не надо. Вообще ничего революционного! Спорт и так каждый день, а еда в рамках калорий вполне умеет быть вкусной. Просто нужно держаться системы. Не больше. Понимать каждый вечер, что я умничка, что я сделала все правильно, а не мучаться совестью и от ощущения собственной безвольности. Все эти зажоры должны стать таким же ненормальным явлением, как не заняться утром до завтрака спортом. Ведь это стало нормой? Вот и зажоры - это ненормально, это больно, вредно, противно, тяжело, невкусно, мерзко для совести. Вот каким волшебным пинком в мое сознание загнать мысль о том, что голод не равен желанию заточить чипсов? Ведь проходили уже, не люблю я их! Есть голод - иди съешь яблоко, салат с курицей, много салата! Голод уйдет! Главное - прогнать голод из головы! И не разваливаться от безделья. Найти себе любопытненькое , заниматься потихоньку каждый день и отвлекаться.
Почему мысль о правильности умеренного питания выпихивается из головы так просто?? Новый день - новые правила. Да что ты!..

Чтобы завершить пост на приятном и похвалить себя чуточку - очень нравится делать комплексы Тэмили Уэбб на ноги и попу и пресс. Уже который день делаю и все просто-таки горит. Раньше - только во время и после упражнения. Сейчас ноги воют на следующее утро еще как.


@темы: психология, отчетное

23:04 

Мотивация

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Пропала мотивация. Да что же такое. Почему я могу быть такой сильной, а через две минуты - как с рельсов сошла и вообще на все пофиг?
Я бы себе сказала в такой ситуации заняться хобби, пойти гулять, занять себя...
С этим коленом я едва ковыляю, а еще эти тортики вокруг. И шепчет что-то про себя - ну, придешь ты домой вечером и чем займешься? Что еще хорошего останется у тебя в этом дне? А ничего. Кот - в другом городе. Молодой человек - бывший. После него - ничего, что следовало бы назвать так же. Притом, что хоть бы кто мне сказал, что я толстая. Зеркало говорит. А люди - что у меня классная задница. Ну, может, она и подтянутая немного всеми моими двухмесячными усилиями, но... Объективно, она далеко не классная. Мне страшно от мыслей о скором выходе на пляж. Но одновременно мне так глубоко все равно. Вернее, не так. Мне тоскливо, потому что мне не на что бросить все усилия. И я ем. Ну вот реально! Я бы вышивала, как в старые добрые, но вышивка тоже не со мной, а пойти купить набор - ну да, надо пойти и купить, но сегодня, к примеру, уже поздно. А завтра я буду писать курсовик, и мне будет не до улицы.
У меня был такой активный план! И мне нравится заниматься спортом! Но через секунду - рраз, и все отговорки мира превращаются в камень на шее и хочется просто как в кино пойти и съесть целое мороженое из банки. А после этого еще хуже.
И вот правда, для чего мне худеть? Изначально цель была стать такой же, как в восемндацать лет. И еще худее. Всем на зависть. Хорошо выходить на фотографиях, а не прыгать "удалите, удалите". Вызывать зависть. Получить мужчину на десятку. Не смущаться своего тела. Выставлять его напоказ и гордиться. Носить любую одежду, любой длины. Разве этого мало?
Более того, цель эту можно держать на фоне, а пока наслаждаться самим процессом. Ибо к примеру силовые делать - одно удовольствие. Пресс - няшка. Кардио еще печалит, но двадцать минут попрыгать или пробежать - почему нет. Кроме того, результаты будут радовать.
Вот как себя сконцентрировать на этой цели? Не забывать ее на фоне будничных проблемок и плохого настроения?
Я же просто чувствую, если я так буду и дальше - я не знаю, что будет. Разжиреть даже не после рождения ребенка - это бредовее всего. При всех моих светлых мыслях и куче полезной информации в голове.
Если бы у меня был парень, с которым мы бы вместе ходили в качалку, бегали и всячески занимались спортом - это было бы идеально. Мы бы друг друга мотивировали и была бы общая тема для разговоров, мощное такое общее увлечение. А так - я сижу в своей комнатке и меня никто не видит, и мне пофигу. Конечно, можно сказать, что я дура, что через две недели я, может, поеду на Корсику загорать, ведь можно сделать хотя бы минимум, но заметный! Но ведь можно и не делать. Ну да - ну да.
Провисает мотивация.
Тресните меня чем-нибудь повышибательнее-от-дури.

@темы: психология

11:48 

Мало было в школе оценок...

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Креативное сознание решило придумать балльную систему поощрения. Ибо все хорошо, что примерно осознается, но четкие цифры, да еще перед глазами в экселевской табличке - намноого лучше.
Немного сползло при копировании, но смысл, думаю, ясен.
За каждый пункт программы я присуждаю определенное количество баллов. Мой минимум - есть 1500 ккал и заниматься утром Джиллиан. Это в сумме пять баллов. К ним добавляются няшки типа красивого бжу-коридора, подъемов по лестнице, без сладкого/мучного (даже если они влезают в бжу!) и дополнительные тренировки и отдельные упражнения. Все это суммируется за день и далее - неделю. По истечении недели предполагается поощрение. Самое забавное, что я даже не знаю, какое придумать поощрение! Может быть, у вас есть идеи? Штуки типа мороженого-пироженого вообще не хочется (если буду есть мучное в течение недели, и так уже будет незачем вознаграждать). На новые шортики-юбочки нет желания (рано еще).
Цифры примерные и буду отлаживать. Может быть, я буду гораздо активнее, чем мне кажется. Но минимум выполнять добровольно-принудительно.
Плюс хочу сделать нечто подобное, но в форме результатов. Как раз шортики-юбочки, когда будет, что показать.

категория ккал баллы 03.05.2013
1500 ккал 3
1600 ккал 2
1700 ккал 1
белки >100 0,5
жиры 37 0,5
углеводы ≤200 0,5
без сладкого 0,1
без мучного 0,3
утр. тренировка 150-200 2
доп. тренировка 10-15 мин 70-100 1
доп. тренировка 30 мин 150-200 2
доп. тренировка 1 час 300-400 4
доп. тренировка >1 часа >400 5
лестница, 1 0,3
приседания, 100 0,5
пресс >3 мин 0,5
отжимания, 60 0,5
23,7 0
результат/день оценка
минимум 5
средне 6,9
выше среднего 8,2
выше среднего с плюсом 9,7
отлично 10,7
отлично с плюсом 12,7
превзошла ожидания/выше нормы 13,7
результат/нед оценка поощрение
минимум 35
выше среднего 49
отлично 65


@темы: цели, психология

14:44 

Большой психологически-поедательный пост

Transformation is not a future event, it is a present activity (c)
Решила создать пост на тему всего психологического, что мешает похудению. Или замедляет его, как сейчас в моем случае.

1. Раньше большой пункт был для меня сериал+еда вечером. Перетекало в большой зажор.
Избавилась.
Как: ем последний раз четко в 19:30-20:30 (ложусь около двенадцати), а во время киносеанса просто заползаю под одеяло и продолжаю вечер там вместе с компьютером. В кровати, да еще полулежа и в темноте на вкусняшки не тянет. И смотреть интереснее.

2. Тяга к сладкому.
Избавилась.
Как: объелась пару раз до отупения сладкого-сладкого молочного шоколада. Как в книге какой-то: мальчик вздумал курить, его отец заставил выкурить всю пачку. Ему было так плохо, что он потом в рот уже сигарету не мог взять. Вот и я так. Не могу видеть шоколад. Никак.
Другие способы:
1). есть по утрам до 12 часов понемножку, прививочно.
2). не есть вообще. От слова абсолютно. Не покупать, проходить мимо, никогда не ходить голодной в магазин.
3). искать замены. Для меня это - творожные десерты. Примерное содержание хрени: 100-130 ккал на 100 гр/стаканчик, 2-4 гр белка, 12-21 гр углеводов, жиров - чем меньше, тем лучше, обычно около 2-5 гр. Ем раз или два в день, опять же прививочно. Попадаются без сахара и обезжиренные, так что не всегда так печально, как может показаться. В любом случае в сравнении с тортом это спасение.

3. периодические заносы на тему "я просто хочу пожевать", при этом наедание идет даже не потому, что голодно (хотя изначально был волчий голод, отчего все и началось), а потому, что хочется вкусного.
Не избавилась.
Причины:
1) плохо разнесены приемы пищи.
Как бороться. Делать перерывы не дольше трех часов! Хоть что-то, но иметь всегда с собой, чтобы не приходить безумной домой и не сметать все уже после отключения сигнала "жри".
2) люди. Как ни странно, люди на меня подсознательно очень сильно влияют, при этом сознательно я умничка, весь день могу втирать про то, как я занимаюсь и соблюдаю ПП, а вечером придти домой и, держа на подсознании образ объедающихся друзей, которые еще и постят записи на тему, какую шоколадищу заточили, я внутренне изгибаюсь вопросом "А чем я хуже?" и иду трапезничаю. Серьезно трапезничаю. Сюда же относится весь маркетинг продуктов питания, которые нам не нужны и которые содержат усилители вкуса, добавки, красители и которые "вкусняшки", но вовсе не питательные полезности. M&M's, кока-кола, фаст-фуд, чипсики-сухарики. Все это нам не нужно. Зато им нужны наши деньги. Вот и результат. Но на подсознании рекламное сообщение-то хорошо прописано.
Как бороться. Отвлекаться. На хобби и вкусную, но полезную еду в собственном холодильнике. Идти качать задницу. На самом деле этот пункт для меня самый страшный. И эти решения не выглядят для меня достаточно сильными.
3) много еды только что из магазина, в котором еще и ко всему прочему была голодная.
Как бороться. Не ходить в магазин голодной никогда!! Не покупать много за раз. Понятно, что годится не всем. Но я решила для себя: не редко ездить в гипермаркет, а чаще ходить в ближайший супермаркетик поменьше. И покупать не всесразу по программе первое-второе-черта-в-ступе, а понемногу. Кончились йогурты - пошла сходила. Кончилась овсянка - пошла сходила. Благо магазины шаговой доступности имеются. А вчера, к примеру, мегазакупилась всем и так и точила подсознание мысль: а там за этой дверкой еще это и это и это! И смешно, что это все низкокалорийное, полезное. И я имела зажорный день полезными продуктами! Цирк!
4) ах да, важный пунктище: стресс. Заедание стресса.
Как бороться. Бороться так же, как в предыдущем пункте: отвлекаться (играть в комп. игры - мега затягивает и руки заняты, вышивать под аудиокниги, пойти погулять с плеером, поболтать по телефону, сесть мега-учиться или мега-работать, сделать сотню приседаний и спросить себя, так ли еще срессово и так ли еще хочется жрать, посмотреть картинки толстых и тонких людей, сделать пост в своем дневнике о похудании). Но опять же, тут все очень индивидуально. Я, например, от стресса кино лечусь лучше, чем едой. Полностью погружаюсь в чужой мир и - как огурчик потом.

Еще пункты по поводу еды, если жить не одному: просить домашних бить себя по рукам/хмуро смотреть/презирать/не есть сладкого самим/войти в положение. Как вариант - прорекламировать имвсе свое ПП и объяснить преимущества весов (чтобы перестали смеяться), наглядно посчитать калории в зефирках-шоколадках-чипсах, которые они уминают и ущипнуть их за складку жира. Завести свою полку в холдильнике и на остальные не смотреть и просить ругать, если рука тянется к чужому. Спрятать все продукты не-в-холодильнике в шкафчики с плотными дверцами. Не стеклянными, то бишь) Мне помогало. Я забывала, что в доме прячутся вкусняшки, и все было хорошо.

Какие продукты я выбираю из полезных и уже любимых:
- куриное филе/филе индейки. Не крылья! Не ноги! Никакой кожи! Отличный источник белка. Готовлю всегда как-нибудь "эдако", потому что у самой в детстве был ужас от серо-белой пресной мерзости, плавающей в супе. Готовлю: никогда не варю, а тушу в воде в сковородке (не на масле!), с овощами для вкуса, со специями, с низкокалорийным соусом.
- обезжиренный творог. Ну да, обезжиренный полностью тоже не фонтан, но мне нравится, что там всего 50 ккал на 100 грамм вместо ста. Можно с изюмом/медом/корицей/детским пюре. Я обычно ем просто так.
- сыр рикотта - для заправки салата. 150 ккал на 100 грамм, мягкая, не пресная, восхитительная. Углей - мизер, чуточка жиров для баланса. Очень вкусно.
- низкокалорийный соус; тот же соевый хотя бы, хотя у меня нечто напоминающее майонезный уксус - 10 ккал в 10 мл. Обычная заправка у меня выходит на 20 ккал.
- салат айсберг. Много свежих, хрустких, прохладных листьев. Они занимают много места в тарелке и кажется, что еды тоже много. Хорошо идет с куриным филе, рикоттой, помидорами и грибами.
- грибы. Шампиньоны, к примеру. 17 ккал. Я их вообще бросила считать. Чтобы 100 грамм в салат бухнуть, нужно очень постараться.
- помидоры. Сочные, свежие, заправленные чем-нибудь.
- йогурты как замена десертам. Найти без сахара и с минимумом жира не может только ленивый. В случае мерзостного вкуса - добавлять мед.

Пока примерно так. Будет дополняться, если найду еще причины для зажоров или вкусную еду)

@темы: поедательное, психология

Хочешь стройное тело? Работай и получи.

главная