я молчала полгода, и мне совершенно ничего не хотелось писать. сейчас тоже не особенно хочется

мы съездили в Волгоград на конференцию и приехали обратно с найденным на улице котёнком-девочкой, у которой что-то вирусное простудное и лишай. сейчас мы её лечим, колем антибиотики и всё такое

(надо ли говорить, что я хотела собаку-мальчика)

но дело не в том, какие мы молодцы/придурки, нужное подчеркнуть: я считаю такие поступки делом нормальным для себя и вовсе не обязательным для других. дело не в том, что ах, кроме нас её никто не подобрал на оживленной волгоградской улице: это как раз нормально, в конце концов, мои проблемы с чувством вины за всё вообще — это мои проблемы. я не про жестокость этого мира блаблабла хочу сказать

дело в том, что мне ужасно обидно, когда мне говорят, что я сделала что-то безотвественное — ну разумеется, родители, с которыми я не живу — потому что я никогда еще не чувствовала на себе такой огромной ответственности и такого страха за чью-то жизнь

(слово отвественность я бы подчеркнула три раза и выделила жирным, если бы это был рукописный текст)

я так долго не писала ничего, что даже не знаю, как теперь этот пост закончить. ну, я сказала то, что хотела. пожелайте Фросе здоровья.

---

наверное, надо что-нибудь написать, а то неприлично уже как-то.

я сижу в чемоданах и страшном бардаке, но пока не ощущаю, что переезд равен трем пожарам (впрочем, пожар у нас был шестнадцать лет назад, так что я не слишком хорошо его помню). понятия не имею, что из этого всего получится. наверное, что-то хорошее.

что может быть плохого в городе, который застыл где-то в сказочном советском прошлом (которого никогда не было), и в котором жители через одного — советские ученые? там где речка, небо голубое, снега по колено и лес со всех сторон? от которого при этом до центра цивилизации час езды на автобусе? чорт, да там филиал Рублевки открывать надо.)

размышляю, как упаковать бокалы для вина, жду вечера.

---

а вот то, что я хочу работать дома, а не в офисе, и получать за это какие-то нормальные, пусть и не астрономические деньги — это я действительно ебанулась и "так жить нельзя, это ненормально, надо общаться с людьми, так вообще ничего не заработаешь" или моя мама, скажем так, ошибается? я начинаю сдавать позиции, боюсь. нужна какая-то новая аргументация.

буду рада увидеть ее завтра утром по дороге на собеседование.

---

---

ссылка на вишлист по просьбам трудящихся

---

уже очень давно я пытаюсь написать пост в жж. ну или в дайри.

о том, какая чудесная в этом году была осень, и о том, что это, пожалуй, моя лучшая осень с 2005 года. о том, что моему жж исполнилось целых семь лет, а я до сих пор не привыкла к тому, что перечитывая старые записи всегда хочется убить себя об стену. о том, что я восстанавливаю прежние связи, и у меня целый вагон прекрасных и самых лучших друзей на свете. о том, что я сегодня случайно услышала песню "египтянин" и вспомнила то, что успела забыть. о том, что я всю прошлую неделю только и делала, что гуляла по москве, ходила очень много и долго, и с совершенно разными людьми, и одна, и я ее все-таки люблю невозможно, несмотря ни на что. о том, что иногда надо перестать анализировать, выдохнуть и не слушать ничьих ценных советов, потому что видишь, что паззл встает на место, и все правильно, и все так, как должно быть.

но мне очень лень писать даже в твиттер, поэтому кроме пунктира я ничего выдать не могу.)

---

от Саши

10 любимых воспоминаний

и

10 любимых персонажей сериалов

выдаю темы, если кому-то хочется

---

Прошла неделя, отходняк отпустил, я почти перестала ненавидеть родную страну и ее обитателей, прогулялась по городу и подумала, что в ДС тоже можно жить (иногда), прекратила делать вид, что меня заботит то, что сейчас происходит с Л., и вновь преисполнилась дзенского спокойствия. Даже чересчур, пожалуй, преисполнилась.
Думаю теперь, чем бы все-таки заняться и как заработать максимальное количество денег за, скажем, год. А также о том, куда и каким образом через этот самый год отсюда уехать.
А еще думаю, как бы прекратить готовиться жить и начать, собственно, жить.

И новости читаю. Например, такие.

---

здравствуй, милая родина. век бы тебя не видать.

---

в Японии хорошо (а кто-то сомневался?). за последние две недели четыре раза была в театре. больше всего удивилась тому, что японский актер оказался в состоянии выговорить слово "Чехословакия" без малейшего акцента. несмотря на то, что хорошо понимаю грамматику, продолжаю общаться на языке жестов и мало связанных между собою слов, ничего не могу поделать. кандзи — адский ад. в пятницу собираюсь на Фудзи, надо же ее уже увидеть, наконец. были в Осаке и в Такарадзуке.

рассказывать ничего не хочется. хочется — на ручки.

---

Улетаю через час, вернусь 19 сентября. Телефон международный. Всех люблю, некоторых особенно.

---

вы это стопицот тыщ раз видели, но я не могу, это чудовищно трогательно и вообще.

---

20 августа улетаю в Токио на месяц.

друзья, знакомые и френды! в комментариях к этому посту рассказывайте, что вам привезти из Японии. даже если вы мне это уже говорили. даже если вы мне это уже говорили пять раз. все равно рассказывайте, мне нужно собрать это все в одном месте.

только вот что: если то, что вы хотите, стоит дорого, то лучше перевести мне деньги на карточку заранее. ну и крупногабаритные вещи, увы, я вам притащить не смогу. а так — не стесняйтесь, мне это совершенно не сложно.

---

написать бы сюда и в жж большой и обстоятельный пост о том, как весело было в Ростове, как хорошо — в Одессе и как спокойно — в Киеве, повесить какие-то картинки. а еще написать бы в другой (очень девчачий) жж пост о том, как легко и безболезненно закончился Важный Этап (1. я иронизирую, 2. надеюсь, на этот раз он действительно закончился и никаких флешбеков не будет), и как я этому рада, как все проходит, не оставляя следа, как исчезают те, в ком не было сомнений и остаются те, от кого ты этого не ожидал.

но я амебка, у меня температура и — самое важное — я не чувствую никаких Этапов и прочей ерунды, я вообще почти ничего не чувствую. я сижу на берегу, все проплывает мимо, и говорить об этом не очень хочется.

---

во вторник выпускаюсь из альма матер — ничего, кроме досады по поводу предстоящего раннего подъема, не испытываю.

и вообще, уровень эмоциональности по поводу фигни резко понизился за последние несколько лет. правда, художественная сентиментальная фигня продолжает вызывать неконтролируемые потоки слез. и это сильно раздражает.

---

twimc: я с пятницы на неделю в Ростове. правда, не знаю, whom it actually may concern.

---

официально заявляю: отдала Доктору Кто сердце и другие жизненно важные органы. посмотрела три сезона, с ужасом осознаю, что буду смотреть и Классического Доктора тоже.

два года назад была на BBC, видела реквизит сериала. тогда мне было все равно, и поэтому я совершенно не помню, что это было. печаль и тоска.

идиотская ведь ситуация. примерно как те же два года назад пройти мимо Миккельсена, выпучив глаза и уронив челюсть, но автографа не попросить и даже, блин, не сфотографировать.

---

флешмоб от kit_swan про детство

тыц

---

вспомнила про свой уютный дневничок и сообщаю, что вчера защитила диплом на отл., выпила два бокала шампанского и свалилась с температурой, когда узнала, что меня хотят уже сегодня видеть на работе. лежу, болею, мир прекрасен, бог на небе, все в порядке на земле.

---

Нет, все-таки у РЖД на редкость отвратительный и недружелюбный сайт. Я уж не буду ничего говорить про то, чем они кормят и для кого предназначено то, за что они берут дополнительную плату в "вагонах повышенной комфортности". Кромешный пиздец. Чувствую, мне придется все-таки преодолеть свою аэрофобию и пересесть на самолеты.

И о новостях культуры. С третьей подачи френдленты посмотрела, наконец, The Secret of Kells. Как и ожидалось, прекрасно вообще совсем, со всех сторон. Один трейлер на ютьюбе рассказывает сразу весь сюжет, а второй рассказывает что-то совсем не то, но что делать: