Ах точно, было же 25 мая, а значит, последние звонки. То-то я смотрю, на улице куча неадекватных школьников, хаха. Нет, есть конечно вполне приличные, но также и те, которые по-моему уже начали и продолжают бухать. Ребятки, это еще не повод, по которому надо так жестко пить. И не в вашем возрасте. И вообще до такого состояния пить надо хотя бы дома - безопаснее!

Неделя мелкого и не очень шоппинга - всегда радует. Три пары сережек (да сколько их у меня уже?), черные балетки, и дисков Diary of Dreams щедро заказала тыщи на 4. Эх. Все-таки русскую лицензию фиг найдешь где уже, но немецкая и душу греет больше. Зато у меня будет почти полная коллекция, только не хватает Cholymelan. Я же тру поклонник:) Но этот альбом как-нибудь потом, я вообще его не очень люблю. Ах да, еще не хватает сборничка Moments of Bloom, но я не вижу в нем смысла, лучше пусть будет будущий Dream Collector II.

Куда-то засунула свои флаеры в аквапарк, может еще найду, но папа подкатил еще и на июнь - ну хоть заплавайся теперь.

"Кому надо решать уравнения, когда в голову лезут драконы?" сказал главгерой мультика моего детства - да, он нас понимает. Чувак бросил научную деятельность ради драконов, ах, если бы! Если бы альтернативные реальности вышли дальше головы - на это пока мало времени, но в течение года можно понемногу заняться. Сессия нагрянула на мою голову и я как обычно то ли в панике, то ли в жестком пофигизме - два состояния сменяют друг друга. Хорошо что хоть в универе надо будет реже появляться - невозможно уже каждый день видеть, надоело как квадратный корень из - 1 нереально то есть.

Я вот думаю - а будет ли реально момент, когда я начну жить свободнее? После универа надо конечно же искать работу, и хотя бы не самую бестолковую, строить кое-какие конкретные планы дальше, развивать свои хобби (просто на это деньги понадобятся), учить языки дальше, заниматься творчеством, по концертам мотаться, заниматься внешним видом (поменять надо кое-что, да и вообще)... Много, много дел. Да, там не будет нависающей учебы, но ведь будет нифига не легче? Даже не знаю. Да мне конечно не надо, чтобы было легче, не для того родилась же. Но думаю, просто будет гораздо интереснее жить, потому что придется делать что-то новое и в общем-то то, что мне надо. Надо как-то визуализировать эти моменты, чтобы тыкать себе под нос, когда в очередной раз разноюсь по поводу того, что все идет наперекосяк и конца края не видно.

Будет, будет. Но год, чертов год... Мысль угнетает. Пройдет конечно довольно быстро, как и этот, но пока что это звучит как целый год!

Если тут никто не начнет отписываться оттого, что я говорю всего на несколько тем последнее время и не в самом позитивном настроении - вы терпеливые ПЧ х)
Я забываю постоянно, о чем я уже писала, а о чем вообще в десятый раз.

Мне приснилось, что маленькая я (лет восьми) сидела со мной на одной лавочке в квартале возле школы. Сидели и молчали. Потом она ушла, и все, я ей даже не сказала ничего - так странно. Может, ей бы захотелось дать мне напоминающий пинок, чтобы я не игнорировала то, о чем она когда-то мечтала, но за ненадобностью чуть не забыла? Я бы поняла.

@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, разговариваю с внутренним идиотом, несовершенство линий, crystal drama

---

25.05.2012 в 10:13

Пишет Голландская рулетка:

Двадцать пятое мая
"Когда мы впервые встретились, я понятия не имел, что ты будешь так важен для меня."

Я не раз встречалась с мнением, что сетевые знакомства - это глупости, потому что, мол, несравнимы с реальными. Возможно, что-то в этом есть - общаясь с виртуальным собеседником, частенько думаешь, что очень не хватает взглядов, прикосновений, что какие-то слова хочется дополнять жестами. А иногда просто хочется не говорить, а обнять и молчать. Но разве дружба делится на "правильную" и "неправильную"? Мне кажется, она намного выше этого. Не может быть "неправильной" дружбы только потому, что она выросла не из прогулок и взглядов, а из полуночных разговоров по скайпу и сетевых кабелей. Разве не здорово, что наш век позволяет родственным душам сойтись, даже если они живут на разных концах страны?
Некоторые из моих самых близких друзей - как раз друзья из сети; как раз найденные с помощью дайри - с кем-то мне еще не довелось встретиться, с кем-то уже давно установилась приятная привычка ездить в гости. Конечно, в первый раз, когда мы сошлись на просторах блогосферы, никто и подумать не мог, мол, вот она, Встреча! Просто понравился человек, начали общаться - и вот теперь, спустя какое-то время, ты и жизни не можешь представить без этого человека, потому что он занял в ней особенную, только ему одному предназначенную нишу. И я благодарна и счастлива от того, что встретила таких своих особенных друзей - потому что без них моя жизнь была бы совсем другой, и я была бы совсем другой, без них не было бы того волшебства и творчества, которые творятся вокруг, потому что они - мой стимул творить, этакие Музы во плоти. И очень забавно и трогательно вспоминать порой те первые смущенные "Привет!", с которых когда-то началась наша дружба.
Собственно, из одних таких "сетевых дружб" родилась наша Рулетка. И, по-моему, получилось отлично. ^^

Рулетка запускается!

@темы: жизнь иногда улыбает жало

---

Три дня веселья и тусовок - отличное времяпрепровождение, настолько, что не хочется, чтобы завтрашний день наступал вообще. И вся следующая неделя тоже. И весь чертов июнь. Разбудите меня 24 июня на день, а потом в августе. У меня уже началось лето и я ничего не хочу больше - как и предполагала. Как неразумно с моей стороны.

Но в то же время как забавно - несмотря на всю потерянность и какую-то смену ориентиров, которую сейчас приходится пережидать (чтоэтоблинваще), я никогда еще не чувствовала себя лучше. Что случилось за несколько месяцев? Не знаю, не могу проследить границу. Но отчего-то мне не хочется делать почти ничего из того, чем я раньше занималась. Только рисую. Существую несколько механически и мало сплю. А потом много. А потом опять мало или вообще не сплю и забила на режим. Вообще не хочется ничего кроме как получать яркие эмоции и сидеть переваривать их. Возможно настало время для тяжелых фильмов, которые не могла смотреть раньше, потому что не было вдохновения. А я вообще сейчас одно сплошное вдохновение. Жаль, что это нельзя перенести на все сферы жизни. Растягиваю, сжимаю, сворачиваю в трубочку время и делаю с ним все, что захочется. Slow life in action. Мой день длится долго, а мысли текут вязко и вяло.

Не устану повторять, что мир как-то становится более сюрреалистичным, ускользающим из рук и приобретает самостоятельный характер, больше не вертится вокруг меня. Это здорово на самом деле, но странно непривычно. Это вытягивание скользких нитей из кокона, окружавшего меня. Когда-то нужно начать рвать в нем дыры, а потом и вовсе выбираться, и часто не без посторонней помощи, к сожалению.

Поймала себя сегодня на состоянии, когда никаких мыслей в голове - вообще никаких. И можно думать хоть о кофе, хоть о пчелах, хоть о шмелях с розовыми полосками и фиолетовыми крыльями. Черт знает что. Подумаю пока о шмелях.

Многие вещи довольно очевидны, но до всего приходится додумываться самому.
Я раньше много жалела о том, чего у меня не было и быть не могло, хотя иногда не понимала, почему. Но что за чушь, ведь не существует стандартных сценариев.
Я хочу все наверстать в двойном объеме. Мне кажется, я смогу.

Судя по ощущениям, я все-таки слегка обгорела сегодня на полуденном солнце, хотя скоро это пройдет наверно. Теперь я смотрюсь контрастно на фоне своего бежевого платья - одного дня позагорать хватило, вот вечно так.

Метал-концерт удался лично для меня на ура, хотя чувствую, из-за всяких неприятностей и безответственной публики нам такое зрелище устроят еще не скоро, а наверно не устроят вообще. Придется ездить в Екатеринбург, Уфу или еще куда валить надо отсюда, точно

Но Vader все равно красавцы, мвахаха. Уважаю. И они тут второй раз уже - это вообще рекорд. Редко кто-то возвращается просто. Behemoth, я думаю, нам не видать точно, но в принципе да, что им тут делать с такой посещаемостью и отношением к концертам вообще. Нет, жаловаться на помещение - это за гранью добра и зла. Хорошую музыку я пойду слушать хоть к соседу на кухню, хоть в соседний подвал (мой любимый Бункер и есть подвал). И как-то это не мешает ни разу, а то все - Орджо, да Орджо, что на нем свет клином сошелся? Кто-то зажал 1000 р - вот и все. А у нас несмотря на проблемы со звуком, было пять часов угара и драйва.

"Ъ" тоже был довольно мил, особенно порадовали ребята с какими-то этническими инструментами, рядом с которыми мы случайно затусовались еще в самом начале. Очень жаль конечно что ожидаемого построка не было - вот ради них, можно сказать, и шла, так нет! Ну как можно отменять выступление буквально за полдня? Не понимаю.
По сути, мы все время лежали на траве, загорали, слушали музыку, подпевали и периодически мигрировали поближе или подальше от сцены, поэтому думаю, меня там никто не увидел, потому что я больше ничего и не делала:) А картины себе в комнату что ли теперь повесить, раз уж рамки есть.

@темы: несимметрично!!!, и я там был, скучать не дали, жизнь иногда улыбает жало, дьявольские злые песни

---

Пахнет сиренью почти в каждом квартале... Удивительный сладкий запах, мне всегда нравился. Вообще любая зелень изрядно поднимает мне настроение. Может быть, стоит начать носить этот цвет на себе больше, но вот почему-то всегда, когда хочется, попадается или термоядерно-салатовый или ярко-изумрудный, а я ни тот, ни тот не люблю, мне нужен болотно-травяной неброский, под глаза.

Я ненавижу вот, когда люди ломают ветки сирени в скверах и возле домов. Вы ее что ли сажали, для вас цветет? Оставьте дерево в покое, вот так каждый наломает себе букетик и не будет его. И ладно бы если б кто-то случайно одну веточку захватил, так общипывают натурально. Терпеть не могу. Может, эти же люди мусорят в приятном сквере в районе? А что, после нас хоть потоп же.

Мозгом понимаю, что надо бы учиться на своих ошибках, особенно, когда те же грабли во второй раз, а на деле... Мне бы сейчас свободный месяц, чтобы радоваться весне, заниматься всякими приятными делами и все такое, а потом я бы смогла с новыми силами сесть за учебу и все доделать. Серьезно. Одного месяца было бы достаточно, я бы собрала мысли в осознанную форму, а не желейную массу, как сейчас. Наверно долги на осень неизбежны, буду надеяться, что меня хотя бы переведут с этим на пятый курс. Конечно это означает, что я обеспечиваю себе неприятности сразу на сентябрь, но видимо делать нечего я безответственный дебил Сдам то, что получится за сессию, а там - как уж выйдет...

Нет, серьезно, я может осознанно относиться ко всему стала бы только после этого. Потому что... процесс осознанного принятия ответственности происходит у всех в разное время и если кто-то самостоятельная умница в 16, то я видимо не такая. Может, это даже не вопрос возраста, а не знаю вообще чего... скорости формирования мозга, хаха.

Ладно, я была неправа, и у меня мало времени, чтобы что-то исправить, поэтому буду делать как уж получится.

Папа сказал, что я не умею отличать большие проблемы от маленьких, наверно, он прав. Он может говорить подобное с имеющимся жизненным опытом, но я то на все по-другому смотрю. Я по-своему реагирую на то, что вызывает неприятные эмоции и страхи, и не могу провести шкалу того, где волноваться надо, а где еще\уже нет.
Но зато я из тех, кто любит грызть кактусы, хотя это и не всегда полезно.

Меня просто угнетает мое поведение, но как будто это кому-то интересно, тоже верно. От меня чего-то ждут должна сделать, а все мои внутренние эмоциональные процессы никого не интересуют и не должны. Почему-то пришлось сделать усилие и наломать дров, чтобы это понять. Как-то несколько несвоевременно... Плохой из меня студент. Может какая-нибудь другая социальная роль удастся лучше. Мне бы стоило учиться еще на школьных ошибках, но то время я просто проглотила как скользкий ком, а что же сейчас?

Очень, очень неприятно и вообще стыдно х) Скажите мне, что все не так плохо что ли и что я не слишком поздно раскаиваюсь.

P.S. А еще я определенно становлюсь сентиментальнее.

Радость моя, у меня точно будет хорошее настроение сегодня, да:) Ожидание лета приобретает некоторый смысл. И как всегда - боюсь спугнуть.

@темы: несимметрично!!!, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!

---

Вот все-таки чем старше становится человек, тем более разнообразный спектр эмоций он испытывает и тем неоднозначнее он к ним порой относится. В детстве реакции на события были просты и естественны, со временем же нарабатывается столько навыков приспособления, что ясные и яркие эмоции выплетаются и запутываются в сложную систему. Фон накладывается на фон, одна ситуация на другую, там стресс, тут тревоги, а тут вроде и неплохо все, ровно, а тут - посмотрите-ка, радость! Такое полотно, прямо любому абстракционисту на зависть. Если бы жизнь была как Тургор - все было бы куда очевиднее, но...

Я всегда скептически относилась ко всем этим "Вырастешь\будут свои дети\сделаешь как я - поймешь", но отчасти это правда. Многое просто было непонятно, неочевидно, сложный спектр виделся в гораздо меньшем количестве оттенков, хотя каждый из них на контрасте другого казался ярче и правильней.

Но потом это все стало замешиваться в серый и стало понятно, что у серого сотни оттенков тоже и не всегда приятных, но тем выгоднее на его фоне смотрятся любые другие. Можно испытывать всю гамму чувств к одному конкретному человеку, но уже язык не повернется так же категорично как десяток лет назад сказать "я тебя ненавижу\люблю" или что-нибудь такое, потому что контрастов больше нет. Определяющее чувство задает тон картине, но т.к. оттенки постоянно меняются, вряд ли что-то можно утверждать с огромной уверенностью. Но все-таки если какой-то цвет заливает почти все полотно, заполняя собой все остальное, то порой нельзя реагировать иначе, как тем хорошо известным с детства способом - пусть не вслух, но в душе. Так же честно, с такой же самоотдачей, наблюдая за этим цветом\эмоцией, подбрасывая его, играя с ним, рассматривая со всех сторон и разливая вокруг.

Может, этим юношеская влюбленность отличается от любви зрелых людей - оттенки другие, видение их тоже меняется со временем. Яркость, контрастность, насыщенность, прозрачность... Да как любая другая эмоция в принципе. И никаких рычажков, чтобы подкрутить, нет, все исключительно природным способом. Иногда концентрация какого-то одного цвета растет и порой чтобы выровнять фон, общий смысл, общее настроение, чтобы решить проблемы наконец - приходится самому проращивать нужный цвет. В себе, в других. Адский, суровый труд, порой еще неблагодарный, но как иначе? Погрязнуть в паре градаций серого было бы куда страшнее, а ведь иногда наблюдаешь людей, которые и себя, и своих близких загоняют в однотонное болото - как им оттуда все цвета заката или рассвета увидеть, если одно только над головой?

Стерильный монохромный минимализм не существует в природе. Впрочем, если смотреть с точки зрения физики, цветов в мире тоже не существует, это мы их воспринимаем (порой все по-разному, а кто-то и вовсе искаженным образом), но по-моему это хорошая метафора. Возможно, художники, которые выливали ведра краски на свои полотна, не обладали достаточными художественными навыками, чтобы изобразить желаемое утонченнее, эмоциональнее, понятнее, но с другой стороны... Хаос тоже можно как-то изобразить.

Возможно мир - огромный фонтан цвета на самом деле, люди - художники (профессионалы, гении, дилетанты, бездари, учащиеся и т.д.), неуловимый цвет (эмоции) - инструмент, а легенда о красной связующей нити - вовсе и не легенда на самом деле.

возможно я когда-нибудь все-таки стану настоящим художником, хаха
Нет, правда, это образ мыслей такой... ничего не поделаешь:)

@темы: luna-tic, мы красим все вручную, семь килограммов травы и ложка меда

---

"You find yourself in the benefit of the doubt
The prospect of a change both a blessing and a curse

These are the consequences that you might have to bear
To make it all come true it's just one step to take"

Я помню еще когда только альбом вышел и я более менее равнодушно его слушала, но на этой песне у меня руки задрожали и слезы подступили, настолько она оказалась в тему и слишком лично звучала. Да она для сотен людей звучит так же лично, если честно, потому что универсальная в этом плане.

Мне кажется, я еще успею не оправдать многих ожиданий, тогда посмотрим, оценивают ли меня по критериям и формам или правда любят типа такой, какая я есть.

Мне очень сильно не хватает тупого и слепого упорства, которое города берет. Я постоянно ломаюсь. Вот сейчас опять собираюсь обратно. Ну и постоянно так.

"This man has lived in grim diversity
uncertain and in doubt, if his choices were ideal"

Хотя с одной стороны даже несмотря на мою склонность придумывать то, чего нет, у меня есть чувство, что все почти правильно и почти как надо. Возможно просто нужно время. Надеюсь, не так долго...

Я кстати научилась выговаривать букву "р" четче за 4 часа - в детстве меня никто не мог научить. Сама вот сидела. Могу даже стишок прочитать. Только вот если себя не контролировать, то я забываю и говорю как обычно. Хаха, нет это правда смешно, но я веселюсь, что могу четко сказать "радуга", "радость" и даже "хирургический". Правда иногда на людях меня клинит и ничего не получается, но думаю, скоро будет лучше.

"Fear not this is not the end of this world
Step close to the edge to believe the absurd
The wind in your hair is the freedom we share
A tear in your eye proves at least that you try"

Я знаю, знаю, знаю... И снова у меня так же реакция на эту песню, потому что снова она невероятно в тему.
А мне говорят "перестань плакать, возьми себя в руки" и все такое.
А это самый первый способ выражения эмоций, который на меня накатывает - я и от радости могу плакать, и от совершенно противоположных чувств.
Поэтому не буду я брать себя в руки - может, мне наоборот лучше, чем вчера. Правда все же иногда хочется разорваться на сотни розовых комочков.

"A lifetime feeling torn. The king of nowhere never home
And now about to find a new philosophy"

Чем и занимаюсь...

"The silence we breathe has the soul of a thief"

О, я помню, эту фразу Адриан на концерте очень красиво и вдохновенно вытянул - я даже обалдела, потому что в записи такого не слышала.
К черту тишину, давайте жить и шуметь, и проявлять эмоции, в самом деле, что нам еще остается.

@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, жизнь иногда улыбает жало, дорогие сердцу звуки

---

Вот еще ни разу не было так, чтобы я просыпалась посреди ночи с четкими картинками только что увиденного сна в голове, но в этот раз внезапно в три ночи проснулась, чтобы записать хотя бы общую картину, ибо очень было бы жалко упускать. Заодно полюбовалась на прекрасную луну - полнолуние сегодня, я помню.

Не помню, с чего все началось, но мы с какой-то девушкой восточной внешности (совершенно обычная круглолицая девушка - точно никогда ее не видела) зачем-то отправились в ее страну на поиски обломка камня, который имеет непонятно какую научную ценность. Вроде как у нее были какие-то проблемы с тем, чтобы меня к себе пригласить, с документами какая-то лажа, но в итоге все получилось.

Совершенно четко помню, как мы ехали через всякие березовые леса, до абсурда заросшие разномастной травой и цветами - это выглядело чуть ли не фэнтезийно. С нами был какой-то улыбающийся дружелюбный усатый водитель.

- Какие офигенные пейзажи тут у вас! (что это за страна то была вообще, хаха)
- Устаешь иногда от всей зелени разве что.
- Но все же лучше, чем пустыня.
- А я люблю пустыни... В моей стране она иногда вырастает под окном внезапно - так здорово.

Камень этот загадочный мы должны были искать в глубоких пещерах, больше похожих на Мордор, в общем ощущение было словно на том свете находишься. Хорошо помню как я стою рассматриваю каменные стены, уходящие вверх настолько, что дальше висит только белый туман и конца не видно.
Там обитали люди полудраконы, которые могли превращаться из одного состояния в другое. Иногда пролетали какие-то черные призраки - местами это было особенно жутко.
Разговор завязался с одним мужчиной, который застрял в этом месте из-за своей ненависти (???) к людям и своей бывшей жене конкретно. В общем, он что-то с ней сделал и раскаивался из-за этого. Я помню, что он все время нырял в огромное озеро и покрывался какой-то бронечешуей, метался из угла в угол.
Камень нам выловил именно он и сразу отдал, потому что на фоне личной драмы мы вообще его не интересовали, а мы с девчонкой поспешили свалить.
По дороге обратно видела как черные призраки тащат чью-то голову - ну очаровательное место просто.

На обратном пути я поняла, что у меня зрение начинает расплываться и я вообще перестаю что-то видеть и начинаю терять силы, а камень, хоть и нетяжелый, но надо его тащить. И как-то очень-очень страшно становилось. Но я не одна же была и девчонка меня вывела оттуда, хотя я всю дорогу параноила, пугалась и шарахалась каждой тени.

Вышли оттуда - сразу все стало нормально. Вокруг опять зелень, березы, я вся такая в белом платье, заворачиваю камень в какой-то белый тонкий палантин. Подъезжает наш водитель, мы отправляемся опять куда-то. Он напевает какую-то песню, потом кивает на сверток и спрашивает:

- Выгода то хоть будет?
- В моей ситуации вряд ли, я же геологией не занимаюсь, надо отдать его кому-то еще.
- Ну ничего, королева все равно порадуется вашей находке - вот увидите.

... Ну и на позитивной нотке во время разглядывания очередной проезжающей мимо березы я просыпаюсь и жалею, что мне более менее связные сюжеты снятся ну очень редко.
Полнолуние стопудово, хаха.

@темы: crystal drama, luna-tic, разговариваю с внутренним идиотом, семь килограммов травы и ложка меда

---

Ооо, я нашла сайт меланхолик.ру и с радостью осознала, что это я не один такой уебан философствующий печальный тормоз, а нас таких много вообще! И не все художники и поэты, а есть моряки, рабочие, технари и вообще много кто, любящие природу, хорошую музыку, свою работу и умеющие находить гармонию с миром по мере сил. Похоже, это хотя бы начнет меня убеждать принять себя такой, какая есть. Однако с замедленной реакцией там мало кто смог справиться, видно, слабой нервной системой обусловлено что ли. Мне понравились обсуждения, посвященные самосовершенствованию, потому что в нашем случае необходим несколько другой подход, чем тот, который культивируется на большинстве ресурсов, посвященных этой теме.

Ха-ха, им чуть ли не всем тоже задавали вопрос "чего такой(ая) серьезная?". Скоро я начну отвечать, что я концентрирую отрицательную энергию или думаю куда девать трупы. Я чувствую себя нормально с незнакомыми людьми до тех пор пока они не начинают задавать идиотские вопросы.

Про внутреннее изнасилование мозгов понравилось - четко сказано, мда. Прям аж даже добавить нечего. Про постоянный тревожный фон тоже - есть такое. А еще я везде вижу подставу и в любом деле сначала вижу неприятности и возможные препятствия. Эмоциональная нестабильность (настроение синусоидой), чувствительность к окружающим факторам, самокопание - в общем, мне никогда не скучно жить, хаха. Эмоции окружают меня повсюду. Тонкие ниточки, за которые все очень любят дергать (да и я тоже люблю). А когда эмоции захватывают меня - я могу сделать черт знает что весьма неожиданное. Я такой забавный зверек. Хрен пойми только как не тратить энергию на эту самую тревожность и чувствительность и уперто монотонно что-то делать, если надо. Ничего и никогда не мешает мне много думать не о том. Такое ощущение, что у меня чувства и мозг живут отдельно, причем последний явно не в приоритете бывает.

Но есть один замечательный плюс: когда я радуюсь - я радуюсь ну очень сильно, что вообще хоть неделю так ходи:) Точно так же и наоборот правда.

Короче, я еще не очень в теме, как мне это повернуть в положительную сторону и из проблемы превратить в особенность, потому что минусов на данный момент вижу больше, чем плюсов.

"Tell me who is next?
And who was the last one?
No word to disturb this endless beauty,
a single thought will prove me wrong!

A single thought will prove me wrong
as if it was my last one!
Come see, without the color
there`s nothing left to love.

Say good-bye to all your memories
Don`t ask me why!
I count my yesterdays.
Soul surgery, electric dream treatment,
eyes turned blind that once could see...

Es gibt kein zweites wiedersehen
im schlaf, mein bruder
Wirst du mich schon verstehen
bevor ein neuer tag vergeht, nur du...
Fangst du mir einen traum.

So please be quiet in this room,
this is a place of silence." (с)


Listen or on Prostopleer

@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, несовершенство линий, несимметрично!!!, дорогие сердцу звуки, да лучше бы я был андроидом

---

Шалисс вестимо только час назад проснулась и пытается представить, что делать ночью, ибо спать уже не захочется. Но это хорошо, когда можно свалить на сутки выплеснуть эмоции, пусть даже и на почти домашнего уровня транс-пати со странной музыкой, ярославски раскрашенными декорациями и хипповато выглядящями людьми. Совершенно другой контингент приходит, чем на сэйшены или какие-нибудь концерты - практически никого не знаю. Наверно в самом деле люди с общими увлечениями чаще всего держатся такими отдельными кучками, которые могут особо и не пересекаться, а ты когда дрейфуешь с одного мероприятия на другое, кого только не видишь. И все равно большая деревня, никуда от этого не деться.
Я может несколько нелепо выгляжу, когда отправляюсь танцевать, потому что не умею вообще-то ни черта, но как-то... да пофиг вообще:) Раньше меня нереально было вытянуть на это, сейчас скорее наоборот. Изрядно устала вчера. Интересно правда будет фото посмотреть со стороны, если будут.
Сначала было очень прикольно, потом нормально, под конец остались похоже только упертые фанаты подобной музыки, ибо ну через 8 часов действия она мне лично проедает мозг уже, хаха. Но все равно весьма занятно.

И все-таки я бы очень хотела у нас какое-нибудь подобие дарк-электро пати, потому что публика есть, и музыку подобрать нормально смогут, а мне атмосфера важна чаще, чем нюансы организации и уровень мероприятия.

Впрочем, нас ждет еще 17 мая, потом "Ъ", которые соберут наверно вообще самую разношерстную публику.

Да, обещаю стараться не гулять больше по городу в 4 часа утра, ибо жутковато все-таки бывает. А после 6 уже отлично, потому что жизнь просыпается и все начинают шевелиться. Разве что дождь с ветром особо долго погулять не дали, только полпути.

Купила себе серое платье и лакированные бежево-розоватые босоножки и заключила, что придется таки выглядеть няшечкой. К этому прямо просятся еще пара каких-нибудь ванильных шмоток, я подумаю над этим. Экономить - дело святое, но уже так расово верно как раньше, часто не удается, что ж поделать.

Занятия по немецкому закончились, мне сказали, что если буду стараться, у меня хорошо выйдет и дальше самой продолжать, но я все равно буду скучать, да:)

А еще я думаю свалить из тренажерки хотя бы на лето, потому что уже изрядно надоело два года тусоваться в одном и том же месте, а заниматься я всегда могу и дома, разве что некоторых тренажеров, к которым привыкла, не будет, но можно чем-нибудь заменить или сменить вид активности. Все-таки фитнес перестал быть целью и способом провести свободное время, а общая активность у меня и так всегда присутствует, а в принципе что еще надо?

Это так странно - заиметь подобие планов на жизнь только недавно и сидеть осознавать, что препятствий гораздо больше, чем перспектив, что черт знает, что получится, что это вряд ли кому понравится, что придется стать терпеливой, как камешек, обтачиваемой морем, и не зря ли я вообще обо всем думаю, может, мне ничего не светит... Но когда я все делала правильно и логично? Иногда даже выходило что-то хорошее.
А вообще, стоит перестать отмахиваться фразой "ну это только планы", потому что планы - это побочный продукт действия, а есть только две полярных вещи - действие или бездействие и нужно скорее перейти от второй стадии к первой хоть как-то.

Потому что застыть на месте я боюсь очень-очень.

@темы: это все радужный растаманский чай, семь килограммов травы и ложка меда, и я там был, скучать не дали, жизнь иногда улыбает жало

---

Я к сказкам отношусь настороженно и все время пытаюсь в них искать какой-то символизм, но несмотря на это, моими любимыми почему-то были странные кровавые истории, в которых я не могла найти глубокого смысла, но неизменно они меня поражали до трепета, легкого ужаса и большого восторга.

Например, одна из моих любимых - "Можжевельник" братьев Гримм, кто читал, тот поймет, может. Чуть не наизусть ее помнила и могла в подробностях пересказывать, в ней есть какой-то дух локального апокалипсиса отдельно взятой личности, но вместе с этим любви и всепрощения там тоже много. Как ни странно. Ее под дум-металл надо читать, ей-богу, это же триллер почти. Надо в оригинале найти что ли.

кусок одного грустного момента

Коллективный разум блещет иррационализмом, если авторы это конечно не сами придумали, я не знаю.

Но я хотела про кое-что другое рассказать. Я тут набрела на чешский фильм Kytice по мотивам сказок Карела Эрбена. Вот почему мне эти истории в детстве не попались?

Я еще только первые 20 минут посмотрела, соответственно одну сказку, но пожалуй сделаю перерыв, потому что такую красоту надо дозировать. Визуально фильм очаровывает сразу - чудесная природа, красивая, изящная и просто воздушная девушка, какой-то налет обреченности прямо с первых минут, когда она теряет свой красный платок и его вместе с белыми лепестками уносит ветер...

"Не ходи ты, дочь, на запруду, нынче сны мои были к худу! Не ходи ты лучше к плотине, оставайся ты дома ныне. Жемчуга я во сне сбирала, в белый плат тебя обряжала, пенной кипени был исподник - не ходи ты к воде сегодня."

Но что там, молодая, веселая, отправилась к воде да подломился под ней мостик, упала в воду, а там ее водяной к себе утянул. С тех пор живут вместе, родила девушка сына, который единственная для нее радость, потому что под водой одиноко, холодно и никто не заглядывает кроме случайных гостей.
Просила она, просила мужа отпустить ее к матери хоть на час, а тот все сомневался - мол как же рыбку обратно поймать, если выпустить в воду? Но все-таки согласился с уговором, что она вернется к вечеру, а ребенка для верности оставит с ним.

Очень красивая сцена встречи матери и дочери, с точки зрения цветовой гаммы в том числе - мать в красном платье, алые яблоки рассыпаются по полу, а дочь в белом, точно такая же как до гибели. И никаких вопросов, слез, только обе нарадоваться встрече не могут.

Стало девушке видимо жутко от одной мысли, что придется возвращаться в подводное царство, что пропустила она назначенный срок. На все знаки, подаваемые ее мужем в виде разыгравшейся внезапно грозы, воды затекающей в окна и через порог, ее мать отвечала угрозами и мольбами оставить в покое их обеих, а сына, коли скучает, оставить у порога и уйти.

очень грустный конец

И эта история кажется уже тоже моя любимая. Предполагаю, что весь фильм дальше в таком духе - но это прекрасно...

@темы: цветы у меня под ногами, жизнь в форме кинопленки, а я нашел прекрасное опять

---

Мне кажется, меня минует вторая ступень, потому что третья уже тихо подбирается и зохавывает мозг.
Все и правда какое-то странное, а я теряю куски здравого смысла где-то по дороге. Главное - удержаться от мысли, будто я могу завоевать мир.
Но так что-то даже веселее и разнообразнее, я бы сказала. По крайней мере я придумала кучу сюжетов для картин - остается дождаться, когда будет свободное время.

Странное, странное. Представь, что этот город накрывает песчаная буря, а я в это время прячусь в том симпатичном месте, похожем на переход из одного дома в другой в соседнем квартале, но там навалены стройматериалы. Может, мне просто нужен был интересный ракурс, чтобы взглянуть на красивые здания и привычный сквер. И тут - раз! И песчаная буря. Можно выйти и идти по крышам, по песчаным барханам, дотрагиваться до верхушек деревьев, которые напоминали бы кусты из-за своей высоты.

Все ломается, строится, куда-то все бегут, инфернально дребезжит трамвай, но это не мешает засыпать в нем по дороге и прятаться от яркого солнечного света. Во сне я уверенно несу еще большую чушь, чем в реале, говорю на языках, которые даже учить не начинала, гуляю по местам, где бы очень хотелось оказаться. Иногда. Ха-ха, вот приснился бы сон, где можно было бы прочувствовать, будто я потерялась в Амстердаме на месяц, ведь в реале мне это скорее всего не светит.

Я что-то совсем похоже не понимаю правил игры и не хочу понимать, меня многое пугает.

"... And when my feelings are turning grey
It can happen in April or May
Don't try to steal my faith away
Global interaction, why can't I touch you anymore?
Human satisfaction, just isn't what it was before
They say we're the blessed generation
But maybe it's the wrong information
I'll just hide on the Moon
See you soon
Anyway, See You soon" (с)

Ах да, вот на луне я как-то тоже была. По крайней мере это было очень на то похоже.


Listen or download Brainstorm Hide On The Moon for free on Prostopleer

@темы: разговариваю с внутренним идиотом, семь килограммов травы и ложка меда

---

Вот я периодически слышу\вижу\читаю в постах на дайри, как девушки рассказывают о своей личной жизни, а конкретнее, об ограничениях, к которым им порой приходится подстраиваться. Он не любит, когда я хожу в клубы = мне нельзя ходить в клубы, он не пускает меня туда-то, туда-то, он не разрешает мне носить определенную одежду, общаться с другими мужчинами... И у меня начинает ехать крыша и трещать мозг.

Девушки, ё-моё, это как так?

Конечно, как у человека, который в отношениях не состоит (эх, сказанула то) и ни черта в них вроде не смыслит, у меня другой взгляд на эти вещи, но я просто не понимаю. Вы что, один организм, приросли друг к другу, думаете вместе, чувствуете вместе? Почему один имеет право что-то решать за другого и уж тем более что-то ему запрещать только потому что вкусы в некоторых областях не особо совпадают? Почему нельзя искать компромиссы, ну наконец, варианты, которые устроят обоих, если уж на то пошло? Как будто договариваться не умеем.

Я просто всегда не знаю, что на такое ответить, потому что я не могу представить, как это - что-то запрещать, именно запрещать. Конечно, партнеру может не нравиться что-то и будет правильно, если он выскажет свое мнение, а я постараюсь прислушаться и сделать какие-то выводы. Мне никто ничего никогда не запрещал. Надо мной могли посмеяться, могли высказать свое фи и скептицизм, могли прямо сказать, что моя идея херня какая-то, но что толку запрещать то? Мне даже в околомладенческом возрасте никогда не говорили слова "нельзя". Мне говорили "мне не нравится, когда ты так делаешь" и это более понятно. Тут уже зависит от того, насколько часто подобные конфликты возникают и как часто придется раздумывать над тем, отказаться ли от своих желаний, чтобы не задевать другого или все же стоит сделать по-своему.

Но в любом случае, у всего есть свои разумные рамки. Меня жутко пугает, как могут многие девушки соглашаться на клетку и контроль со стороны мужчины (который им часто даже еще не муж и не видит их каждый день). Почему-то при этом от мужчины они ограничений не требуют в ответ. Тогда это еще более нечестно, знаете ли. Если уж есть тяга друг друга терзать и пытаться подстроить под себя (часто обречено на провал кстати, ибо меняться можно только по внутреннему желанию и необходимости), то давайте оба ставить свои условия. Она не ходит в клубы, он не ходит еще куда-то. И с женщинами пусть не общается, и домой приходит рано. Ну и что это за набор схем и шаблонов поведения?

Нет, я могу подстраиваться под многих людей, но не могу представить, чтобы я смогла ужиться и иметь общие планы с человеком, который считает, что он может моделировать мою жизнь под свои вкусы. Не хотелось бы ни в ком растворяться. Я может, недостаточно бываю самостоятельна в бытовом плане (но это всегда поправимо, была бы нужда), но уж внутреннюю свободу у меня вряд ли кто-то заберет или кусок от нее оттяпает. И думать за меня точно никто не будет. И я за других думать и решать не собираюсь, просто если уж нам не по пути - значит, не по пути, ведь у любых ограничений есть рамки, и когда они превращаются в границы, на их месте может вырасти холодная стена, а отношения все-таки строятся на более прочном фундаменте.

Мне кажется, это все возникает на почве скрытых комплексов, неуверенности в себе и взаимного недоверия, которое возможно не хотят признавать. Да, любовь никогда не в курсе, какой у двоих стиль жизни, привычки и предпочтения до того, как они встретятся, но обустраивать жизнь как-то надо учиться все-таки и желательно не топором работать при этом.
Мы же все-таки отдельные люди, а не сшитые куски мяса.
Давайте учиться наконец уважению и честности.

@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, Don't tell me cause it hurts

---

Я блин такая смешная, даже каблуки толком не научусь носить х) Ну то есть носить то может и умею, но вот не страдать от этого потом - не умею точно. Теперь недели две туфли вообще не смогу надеть, мда. Опять в балетки, достало уже. Одна из суперспособностей, которые можно пожелать - это чтобы даже от средней высоты каблуков ваще никогда не уставали ноги и не натирали, чтоб их всех. Ну как дамы умудряются носить в жару шпильки и не убивать себе при этом ноги, как? Загадка вселенной. Сейчас посмотрела фото бывшей одноклассницы в высоченных туфлях и вздохнула. Конечно, она танцует всю жизнь и ей любая подобная обувь уже привычка, а я, блин, ботильоны то только в прошлом году первый раз надела вообще. Но впрочем, в них я могу километры ходить, потому что это удобно оказалось.

Вообще пройти сегодня опять час в универ и обратно я все равно смогла бы только в балетках, мда.

Да для меня даже укладывать волосы - это хардкор какой-то, поэтому я не то чтобы часто это делаю вообще. Хотя вообще то они этого требуют от природы.
Выбирать себе одежду с учетом новых вкусов - это тоже отдельная песня. Потому что я часто тупо не помню или не могу быстро сообразить, что у меня уже есть и что к чему может подойти. Уже даже сделала список, чтобы брать с собой, когда иду по магазинам. Не могу со скоростью света вписать какую-нибудь вещь в уже имеющиеся - я люблю почти что универсальность, а если что-то подходит только к трем вещам, но не к шести - то это как-то не в тему, ага. Собственно, поиск и выбор чего угодно превращается почти в пытку чаще всего. Хочется научиться обращаться с более сложными вещами, умеют же некоторые люди одеваться и на небольшие деньги эффектно. А я вечно побаиваюсь цветов непривычных, украшений, думаю, что может выглядеть излишне. Для меня всегда почему-то лучше "недо", чем слишком много.
И никакого единого стиля! Может, все-таки будет когда-нибудь. Я может хочу производить другое впечатление, чем просто милой или забавной. хотя судя по реакции некоторых людей на фото, произвожу иногда. У меня может конфликт по жизни между внутренним и внешним содержанием - в тихом омуте известно что бывает, а выгляжу няшно. Темная сторона негодует сейчас.

Хотя никогда не получалось нагнетать драму, загадочность и все такое - все равно слишком просто и малоэффективно. И это я не только внешний вид имею в виду.

Реально не умею с собой обращаться, в общем. Трудновато как-то, когда в голове образы, которые нравятся, одни, а в зеркале нечто вообще другое, здравствуй, ты кто такая, я тебя только по глазам узнаю.
Работы еще до черта в общем. Да хотя и времени, смею надеяться, тоже хватает х)

Ах да, у меня еще талант наносить себе мелкие бытовые травмы, воистину.

@темы: несимметрично!!!, да лучше бы я был андроидом

---

17.04.2012 в 10:52

Пишет Голландская рулетка:

Семнадцатое апреля
"Находи красоту во всём".
Китайский писатель Линь Юйтан сказал: человеческая психология такова, что если мы не будем выражать нашу радость, мы скоро перестанем ее ощущать.
А писательница Наталья Полянская однажды написала в своём блоге:
«А еще буквально позавчера я изобрела магическое заклинание, которым и хочу со всеми поделиться, - в качестве подарка к Новому году.
Вообще, не то чтобы это не изобрели до меня. Но вы же сами знаете: свои грабли - это свои грабли.
Заклинание очень простое. Оно звучит так:
Обрадуйся!
Вот идете вы по улице. И начинаете колдовать.
"Вот столб. Обрадуйся! Ура, столб! Вот старая машина. Обрадуйся! Ух ты, старая машина! Вот снежинки разноцветные на магазине. Обрадуйся! Вау, снежинки!!"
Так можно до бесконечности. И внезапно оказывается, что мир вокруг полон прекрасных бытовых чудес - как только начинаешь смотреть на окружающие вещи, как на чудо».

Это заклинание отлично спасает от творческого кризиса. Обрадуйся! Ура, творческий кризис! И бросаешься рисовать, писать и танцевать, да ещё и так, чтобы всем было видно: это не снежинки, а "вау, снежинки!"

Рулетка запускается!

@темы: а чтоб веселее, паразит и созерцатель красивого

---

Эх, я помню это место:)
Теперь я тоже могу нормально прочитать стих о Лорелей, а то помню, не въезжала, что это там пожилые немцы петь дружно начинали.



"Ich weiß nicht, was soll es bedeuten,
Daß ich so traurig bin;
Ein Mährchen aus alten Zeiten,
Das kommt mir nicht aus dem Sinn.
Die Luft ist kühl und es dunkelt,

Und ruhig fließt der Rhein;
Der Gipfel des Berges funkelt
Im Abendsonnenschein.
Die schönste Jungfrau sitzet
Dort oben wunderbar

Ihr gold’nes Geschmeide blitzet,
Sie kämmt ihr gold’nes Haar.

Sie kämmt es mit gold’nem Kamme,
Und singt ein Lied dabei;
Das hat eine wundersame,
Gewaltige Melodei.

Den Schiffer im kleinen Schiffe
Ergreift es mit wildem Weh;
Er schaut nicht die Felsenriffe,
Er schaut nur hinauf in die Höh’.

Ich glaube, die Wellen verschlingen
Am Ende Schiffer und Kahn;
Und das hat mit ihrem Singen
Die Lore-Ley gethan." (с) H.Heine

Любимая вариация на тему:

Listen or download Theatre of Tragedy Lorelei for free on Prostopleer

@темы: а я нашел прекрасное опять, дорогие сердцу звуки, любимые немцы

---

Фантазии и вымышленные миры тем и прекрасны, что их не существует. Они появляются в чьей-то замечательной светлой или же безнадежно больной голове, словно искаженные грани вселенной, которые кто-то увидел краем глаза и был очень поражен увиденным. Но ни один придуманный мир не отличается коренным образом от нашего, потому что все, что делает человек, существует уже в природе и когда-то было подсмотрено, усвоено, получено генетически. Никто наверняка еще не придумал ничего, что абсолютно отличается от нашего мира, ведь это просто никто не смог бы понять. Были попытки, я думаю, но так или иначе везде можно найти знакомые черты - в образах загадочных инопланетян, жизни далеких планет, бессмысленном порой сюрреализме - все знакомо, все отдаленно да можно понять или ощутить я уж даже не знаю какими чувствами.

Я часто представляю себе какие-то светлые уголки мира, которые настолько прекрасны в один конкретно взятый момент времени, что дыхание перехватывает и сразу закрадывается мысль "а вот бы я хотела там оказаться сейчас", но... не более. Просто представить страшно, что я могла бы остаться навсегда в одном из таких моментов. Где-нибудь, где снег падает снизу вверх, лавандовые поля тянутся бесконечно долго, разноцветное небо, можно летать без ощущения воздуха как упругой материи, заброшенный город в пустыне, лабиринты фэнтезийного леса, мегаструктура, пустившая свои железобетонные щупальца до луны... Нет-нет-нет. Для этого пришлось бы умереть и потерять память, потому что как иначе привыкнуть к тому, чего не существует? Никого не хотелось бы туда забрать. Что бы я там делала? Бродила, узнавала мир, смотрела? Зачем? Он чужероден, он был придуман без меня и мне нет места ни в одной подобной вселенной. Если я нежно люблю кем-то придуманный чудесный или страшный мир - я люблю его со стороны и восхищаюсь полетами фантазии автора и воспринимаю его как нечто отдельно существующее. Эстетически прекрасное.

Ни в один исторический период отдельно взятый я бы не хотела жить - ведь он уже прошел, а у нас в перспективе далекое будущее.

Знаете, чего бы хотелось - привнести элементы чуда сюда, прямо сейчас, вот туда, где я нахожусь и на короткий момент позволить себе погрузиться в это. Затем и нужны любимые произведения искусства, описывающие альтернативные миры - хорошая одержимость автора собственным слогом позволит увести себя далеко и надолго. Можно улететь в космос, побродить с бравыми воинами по лесу, сразиться с армиями зла, наблюдать за исканиями великих героев и планами злодеев, размышлять над судьбами вселенной - все, что душе угодно.

Альтернативные миры лишь возвращают интерес к своему реальном пейзажу за окном и месту, в котором каждый день просыпаешься. Возможно, кое-какие позаимствованные черты войдут в образ жизни или мышления и весьма разнообразят привычный мир, а может быть, люди начнут претворять этот альтернативный мир в реальность хотя бы частично и принимать участие - движения, фандомы - все что угодно. Это ведь удивительно, когда у огромного количества людей появляется общее увлечение и это здорово объединяет. Да что говорить, меня со многими познакомил общий музыкальный вкус для начала... Это очень круто на самом деле.

Хотя знаете, единственный мир, где я бы не отказалась прямо жить - это Ghost in the Shell, ибо от нашего отличается не слишком, зато мои идеалы в виде кибер-мозга и всяких технических примочек вплоть до возможности сделать из себя ходячую технологию с человеческой оболочкой, воплощены и работают. Что конечно вызывает свои проблемы, но разве наш мир так уж прекрасен и идеален?:)

Никто так и не смог представить идеальный мир, потому что никто не знает, как он должен выглядеть.

@темы: паразит и созерцатель красивого, in my restless dreams i see

---

Весной город конечно всегда напоминает помойку, но в этот раз то ли мне мерещится, то ли хуже я еще не видела. Ей-богу,

мы уже несколько устали

видеть землю, покрытую двойным слоем мусора под окнами, стоит только зайти подальше в любой квартал, особенно не в ленинском районе. Что за люди, я уже даже не спрашиваю. Мне жалко детей, которые на детских площадках все это видят и вообще.
Все это вместе с запахом пыли и каким-то странноватым вчерашним воздухом изрядно портит настроение. Впрочем, как известно, сидя в луже, можно смотреть вниз, а можно на звезды. Только второе и остается по всей видимости. Город кажется уныл как никогда, хотя обычно я на это не жалуюсь, ведь в районе есть и похуже.

Вчера была пятница 13-е - чудесный день, но порадоваться ему я смогу только сегодня - пойду смотреть "Ворона" в кино - совершенно случайно увидела фильм на кинопоиске. Странно вообще, что раньше мне не попадался на глаза грядущий фильм аж про глубокоуважаемого Эдгара По! Как раз когда я подумала, что хочется крови и мистики.

Это очень плохое настроение, но хочется делать глупости, бросить все и начать заново, но как-то здравый смысл подсказывает, что еще нифига не время и не стоит. Почему у меня вообще есть здравый смысл, лучше бы я была более сумасшедшая и умела рисковать и гнуть свою линию. С одной стороны, это все говорит желание закончить уже то, что начала, например, 4-й курс, уж на 5-м как-нибудь по инерции справлюсь. Глядя как народ почти сдается и потенциально готовится свалить, а также на тех, кого из-за долгов на осень на 5-й курс не перевели, я начинаю сомневаться в своем пребывании здесь в том числе. Потому что у меня нет других задач на данный момент, хаха, даже если представить, что я теоретически могу не доучиться. Да нет, я не собираюсь никуда сваливать конечно, просто я очень нервничаю. Я всегда слишком беспокоюсь обо всем, даже если выражаю покерфейс. Я на самом деле редко испытываю чувство легкости, хотя и бывают приступы полного счастья и удовлетворенности жизнью. Потом я напоминаю себе, что со всем, что у меня есть, я не имею права расстраиваться, и вроде помогает. Хотя с другой стороны, мои эмоции - это мои эмоции и мне наверняка виднее, откуда они возникают и какое влияние оказывают, вот только если бы я еще знала, что с ними делать, когда необходимо. Типичная женщина х) И все-таки буддистская литература помогает иногда убрать лишние эмоции, когда я читаю о том, как эти люди мыслят, и понимаю, что частично я умею поворачивать мышление в подобное русло, но все же еще как до Китая на кончиках ногтей.

Говорят, характер определяет судьбу - вот 90% правда.

Сколько вокруг унылых и недовольных лиц и сколько агрессии на самом деле - диву даешься. От моего настроения в том числе зависит, какие именно лица замечаю - счастливые и смеющиеся, добрых кондукторов и очаровательных детей и неворчливых бабушек, но если смотреть беспристрастно - серости то слишком много все-таки. Серый, кажется, определяющий цвет действительности. Нужно много усилия, чтобы заставить его заиграть красками, которые ему от природы не присущи, но тут главное - мастерство художника.

"For how much longer must I bleed
Intro the soil before I see
The one who holds the blade is me?

For how much longer must I stand
On destiny’s uncertain sands
Before I find stability?" (с)

@темы: i`m going to hell in a handbasket!, скользкие вещи требуют сильной хватки, несимметрично!!!, дьявольские злые песни, полопались катодные трубки

---

Poem (‘In the stump of the old tree...’)

In the stump of the old tree, where the heart has rotted out, there is a hole the length of a man’s arm, and a dank pool at the bottom of it where the rain gathers, and the old leaves turn into lacy skeletons. But do not put your hand down to see, because

in the stumps of old trees, where the hearts have rotted out, there are holes the length of a man’s arm, and dank pools at the bottom where the rain gathers and old leaves turn to lace, and the beak of a dead bird gapes like a trap. But do not put your hand down to see, because

in the stumps of old trees with rotten hearts, where the rain gathers and the laced leaves and the dead bird like a trap, there are holes the length of a man’s arm, and in every crevice of the rotten wood grow weasel’s eyes like molluscs, their lids open and shut with the tide. But do not put your hand down to see, because

in the stumps of old trees where the rain gathers and the trapped leaves and the beak and the laced weasel’s eyes, there are holes the length of a man’s arm, and at the bottom a sodden bible written in the language of rooks. But do not put your hand down to see, because

in the stumps of old trees where the hearts have rotted out there are holes the length of a man’s arm where the weasels are trapped and the letters of the rook language are laced on the sodden leaves, and at the bottom there is a man’s arm. But do not put your hand down to see, because

in the stumps of old trees where the hearts have rotted out there are deep holes and dank pools where the rain gathers, and if you ever put your hand down to see, you can wipe it in the sharp grass till it bleeds, but you’ll never want to eat with it again.

(с) Hugh Sykes Davies, 1936

@темы: а я нашел прекрасное опять

---

Сегодня я проснулась с таким чувством любви к миру, что эту дату надо записать.

Или может, это оттого, что я часов так 9 спала? Выходные располагают.
Я ни черта не сделала по учебе, я писала письма, делала немецкий, слушала музыку, смотрела Финчера, гуляла, радовалась жизни, в общем, я чудесный раздолбай, о боже. Я нравлюсь людям, когда улыбаюсь, надо запомнить.
Кажется, мне придется учиться отправлять бумажные письма. Дитя, блин, 21-го века, я этого даже не делала никогда.

Адриан с плаката смотрит настолько сурово, что я пожалуй, сейчас еще пару упражнений на коньюктив сделаю. Все-таки не зря попросила препода объяснить - это правило несколько взрывает мне мозг даже если по частям разбирать, а уж говорить быстро и импровизированно - кажется вообще нереальным на данный момент. Ох нет, пожалуй самое суровое - это все равно артикли и предлоги после глаголов - это надо тупо запомнить, а все всегда путается и никакой логики.
Серьезно, как я буду привыкать к тому, что через месяц у меня будет два свободных вечера и не придется ходить в другой вуз... Все разочарования дня в универе уходят, когда прихожу на немецкий. Вообще-то я просто буду скучать по преподу в том числе. Не знаю, с кем ей приходится работать каждый день, но на ин-язе я была бы хорошим студентом.

Вот подумала, забавно, что у меня нет ни одного действительно нарядного платья. Кроме того, которое на выпускной и в которое я уже не влезу. Нет повода и наверно до выпускного в универе не появится... Жалко, иногда хочется побыть совсем такой красивой, но не на тусовку или концерт же надевать в самом деле. Я даже в театр не хожу, но это скорее потому что там нет для меня ничего интересного.

Это так смешно, что я с каким-то опозданием научилась принимать в себе девочковые качества, но еще не женские. Это даже немного мило.

Итак, очередные подведения итогов в отращивании волос:

почти год назад

позавчера

Не то чтобы быстро, но да, все-таки с ними уже значительно удобнее стало обращаться.

@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, водоросли в море говорят о температуре воды

---

- Кстати, нам нужна морковка.
- Это ты не мне, это ты папе скажи. Папа слышал?
- Чего?
- Нам нужна морковка.
- Очень нужна!!!!!

Если у Шалисс заканчивается морковь, у нее наступает ломка, да. Это в общем-то касается любых овощей и фруктов - не мыслю день без этого. Съесть треть кочана капусты за день, просто его порезав и сжевав перед компом - это милое дело сейчас.
Я вообще постепенно подсаживаю людей на отруби, хаха. Сначала значит говорят, что мол за утиный корм, а как попробуют - так ничего, даже прикольно. Ну по крайней мере маму к отрубям и зеленому чаю уже приучила.
И я даже немного меньше ем жареного.

Купила билеты на Flaming Arts Fest 17-го мая, а теперь пора поныть по поводу того, что Heaven Shall Burn там не будет, а я ждала ведь! Мне очень понравился один альбом, обидно однако. Ну впрочем, Marduk, Vader и Kataklysm тоже очень хорошие имена. Еще какие-то 2 группы на разогреве так и не палятся. Универсал конечно смутное место для данного мероприятия, но уж точно лучше остальных вариантов, кто-то даже Бункер предлагал, хаха, я представляю, как туда влезут все магнитогорские сотни плюс приезжие из Челябинска, Миасса и еще откуда-нибудь. Никак вообще не влезут. Вообще, смотрю, ажиотаж есть, я вечером последние билеты за день забрала, и то из тех, которые для кого-то уже откладывали.

И вообще, чтобы мы всегда так жили, а. А то фиг дождешься тут каких-нибудь событий.
______________________________

Иногда мне просто необходимо слоняться пару часов по городу под музыку и просто наблюдать, как и что вокруг происходит. Погода располагает - серая мрачнуха, как будто осень на дворе уже пару дней. Не могу сидеть дома долго, хочется наблюдать людей, просто идти куда-то и зачем-то, гулять, одним словом. Кстати, во время подобных бродилок порой приходят или интересные мысли или осознание чего-нибудь резко долбает по голове. Джулия Кэмерон, опять же, была права, когда рекомендовала такой метод проводить время с собой. Не могу толком сформулировать, что именно придумалось мне вчера и почему так сильно, что захотелось остановиться и вытереть слезы, может, из-за музыки, может, из-за сумерек, может, еще кое из-за чего, но иногда очень ценно почувствовать себя живым и с эмоциями.

P.S. Заела одна польская поп-песенка, очаровательно, хаха. Слушать иногда гораздо веселее, если только смутно догадываешься, о чем там.

@темы: несовершенство линий, цветы у меня под ногами