URL
21:32 

!!!10 лет дневнику!!!

無常
Чёрт, как всегда пропустила точную дату. 10 лет моему любимому дневу стукнуло 10 дней назад, 6 ноября 2019 года.



Блин, даже не знаю, что сказать! Это уже такая родная часть жизни... такое знаковое место... такая единственная в своём роде вещь... такие дорогие воспоминания... Когда я регилась здесь в 2009, то совершенно не думала не гадала, что сама заведу дневник и что он проживёт так долго, радуясь и печалясь вместе со мной. Я и представить не могла, что встречу некоторых друзей именно здесь. Иногда дневник влиял на события в моей жизни, хорошие и плохие. Я выросла на Дайри. Здесь я учитывалась любимыми фанфиками, мечтала о Японии, раскрывала свой творческий потенциал, любила на его виртуальных страницах, искала себя... В общем, я счастлива, что Дайри случились со мной!



:dance3: 10 лет, ура, вы были офигенские! :dance3:
:wine:
:tort:
:pozdr:

@темы: день рождения, дайри, 10 лет

21:20 

Занесло на поворотах

無常
Забыла вам рассказать, как я тут устроила истерику перед своими координаторами... *фэйспалм*
В последнее время я совершенно расслабилась в плане эмоций. Не хочу ничего сдерживать: кто знает, в какой стране мне придётся жить дальше и с кем работать - ещё насдерживаюсь. Обычно всё заканчивается только громким смехом на патечках и пошленькими шутками с друзьями. Но тут гормоны взыграли, и меня понесло.

Вообще-то понесло не просто так. Мой новый координатор - тот самый Рафаэль, который ко мне поначалу подбивался в ухажёры, но я, несмотря на то, что меня к нему влекло, достаточно строго пресекла всякое общение с ним, когда узнала, что он в серьёзных отношениях с француженкой. А тут он мне одну бумагу не может сделать уже 2 недели и отвечает на мэйлы через пень колоду. Наконец, поймала его и испанку, которая курирует другие проекты, в кафе нашего офиса. Выяснилось, что он даже не пошевелил пальцем за всё это время, что я ему написывала на почту! Вместо того, чтобы извиниться и пообещать всё исправить, он сделал отрешённую мину и начал оправдываться, мол, это я невнятно ему писала. Тогда моя кровь закипела не на шутку, я тут же открыла перед ним все мои до предельности инструктивные мейлы, прибавив, что, если он не понимает английского, то ему нечего делать на своей должности. Да, 90% иностранцев, которых он курирует в моём проекте, - французоговорящие, но я не обязана знать этот язык, это не моя работа. Так ему и сказала, в очень разъярённом тоне, потому что он продолжал глупо оправдываться. Испанка вступилась за коллегу, но вполсилы, и дала мне пару советов, как я могу обойтись без этого документа, пока Рафаэль рядом сидел и глазами хлопал. В процессе оправданий он косвенно намекнул на то, что мне в общем-то документ этот нужен только для того, чтобы встретиться с мужиком. На это меня вынесло конкретно. Не знаю, может, трудности в отношениях наложили свой отпечаток, но мне кажется даже не столь эмоциональная девушка, как я, от таких непрофессиональных комментариев выпала бы в осадок. И потом, от Рафаэля я не дождалась ни извинений, ни-че-го. И ладно, я понимаю, если бы мы не были знакомы, если бы мы не ездили в одно путешествие с ним, если бы не было между нами никакого коннекта. Как хорошо, что я не дала ему шанс тогда! Как же это прекрасно!

Зато теперь я могу в чатике (ЛС) колко юморить. Его реакция побуждает ещё больше ржать по-чёрному - он поставил три вопросительных знака на моё сообщение, а затем решил взять сухую мину. Мол, если у меня есть какие претензии, пусть направляю жалобу на такой-то номер. Я поржала с его "???" и пишу такая: "Ой, а ты не понимаешь теперь по-английски, да? Помнится, пару месяцев назад, когда ты волочился за мной, твой английский был вполне ничего, ты даже бодро мне отвечал. Что, твои языковые способности активируются только одним местом?". Он демонстративно не читает, но, думаю, скоро прочтёт. И тогда его гордыня будет сильно покоцана :smirk:
Не знаю, откуда это во мне. Я всегда любовалась людьми, которые могут вот так вот съязвить в нужный момент. А теперь открываю в себе новые таланты, и прямо радуюсь. И нет того чувства вины, что я всегда невольно испытывала, если мне приходилось кого-то обижать или на кого-то гневаться. Таким людям, как Рафаэль, мне кажется, вообще необходимо принимать пилюли самокритики каждый день до и после еды.

@темы: чёрный юмор, рабочие моменты, на эмоциях, записки из Индии

14:14 

One week, no pulse

無常
В воскресенье призналась Люку во всех шалостях. С тех пор мы не разговариваем. Точнее, как? Связь оборвалась на середине моих откровений. Потом я на эмоциях ему ещё что-то писала, он всё читал, но никак не комментировал. Я тогда слёзно попросила его заблокировать мой аккаунт, но он не сделал и этого. Потом я заткнулась и начала думать, а вчера написала ему сообщение с просьбой об одном, всего лишь одном звонке. Он не стал отказывать. Но почему-то меня мучают сомнения. Внутреннее ощущение совсем не совпадает с тем, что обычно преподносит реальность. Внутри мне кажется, Жан Люк меня реально любит... Но снаружи он мало что проявляет. До конфликта я стала ощущать не виданную раньше поддержку, но теперь он просто молчит. И это будет весьма в его стиле просто взять и обрубить концы, но при этом "давай останемся друзьями". Он такой человек, который никогда реально связей не рвёт, но если он решил от чего-то отказаться, то переубедить его практически невозможно. А тут задета его мужская гордость, всё такое...

Тем временем, Даниэль всегда на связи. Такой няшка! Все мои хны-хны-хны слушает, поддерживает музычкой, юморит=)) На следующей неделе едем с ним в прощальное путешествие=)) Нет, я не считаю, что хороший секс без всяких намерений - это измена. Другое дело, что, разумеется, напропалую этим заниматься всё же не стоит, в одном городе с постоянными отношениями находить себе интрижку не стоит, среди членов одного круга - ваще ваще не стоит. По-хорошему, если дал обещание верности хоть однажды, тоже не стоит. Но у нас с Люком всего этого нет, чёрт возьми! Вот завтра я так ему и скажу: ты уж реши, пожалуйста, что у тебя там в башке. Я с радостью перейду в серьёзку, тем более, что до конца контракта осталось всего ничего, и можно переехать в Манилу уже в марте. Но, боюсь, он ещё со мной постоит в позе обиженного и оскорблённого всеми неморальными способами. А мне какбэ решать уже надо, куда двигаться дальше. Ну а Даниэль... Да, чёрт возьми, я трахнусь с ним ещё раз, и жалеть не буду. Потому что парень словно мне для этого и ниспослан. Сам пришёл, сам пристал, сам убирается восвояси далеко и надолго. No mass no fuss! Ох уж эти невинно выглядящие горячие тоголезцы!

Сходила в больницу. Заставили меня делать тест крови. Жду результатов. Давно хотела сходить провериться, а теперь, вроде как, вообще насущная необходимость. Хоть Даниэль мне и показал справку, что он ВИЧ-негативный, а Фелипе там чуть ли не каждые полгода полные обследования проходит, всё равнооооооо... Больница, кстати, японская. Там работает Яо, он мне порекомендовал это место, чему я очень благодарна. В отличие от предыдущего опыта, здесь всё быстро, чисто, чётко, и врач очень хорошая попалась. Единственное, меня удивила её фраза, когда я спросила про противозачаточные: "Вы замужем? Потому что если да, то без согласия мужа я не могу действовать". А если не замужем - твори, что хочешь xD Это прикольно, потому что, как бы удивительно это ни звучало, индианки не такие уж традиционные в этом плане, как мы привыкли думать. Даже мусульманки. Я ведь писала, кажется, как моя соседка по комнате в Киото дилдо мне сунула по ошибке в косметичку? XDD Ну и её личная история тоже далека от религиозного идеала, мягко скажем. А тут ещё коллега из другого офиса разоткровенничался, и я поняла, что то, что мы видим здесь на улице - женщины, укутанные с головы до ног - этот образ никак не мешает им заводить отношения на работе и вести себя раскрепощённо в личной жизни. Конечно, в бедных слоях, я думаю, всё по-традиционке. Но средний класс по содержанию мало чем отличается от русских женщин, как мне кажется. Только скромной одежонкой. И то... знаете, как некоторые тут носят хиджаб? Закачаешься!

@темы: мужчины моих грёз, личная блин жизнь, индийские женщины, индийская медицина, записки из Индии

15:53 

***

無常
Я ощущаю себя на каком-то перепутье.
Прошла волна разгула, когда я только приехала в Индию, и мне хотелось раскрыться навстречу жизни, а думать о делах - потом.
И вот пришла пора подумать о делах...

Но вот, беда.
Я испытываю в себе революционные изменения.
Нет, они не переворачивают моё мировоззрение с ног на голову, как это было в 2016, но меняют углы зрения - точно.
Раньше мне казалось, что уж если я влюблюсь, то всё, храню верность до последнего.
В реальности оказалось, что ни фига. Есть же отношения на расстоянии... Есть влюблённость при неопределённости. Есть неуверенность в выборе. Раньше я как-то эти факторы не учитывала. Мне казалось, что нужно утонуть в отношениях с конкретным человеком. А по факту в реальных отношениях утонуть не получается. У меня, по крайней мере.
Просто так получается, что я могу запросто взять и не быть верной, пока никто не видит.

С Даниэлем так просто... Ему всё равно, что я в серьёзных отношениях с другим, и мы получаем от общения друг с другом незамутнённое удовольствие. По крайней мере, мне кажется, он ко мне не станет привязываться. А я - тем более, потому что он скоро уезжает в Европу, и всё для него изменится на 180 градусов. Вполне возможно, что после года в Испании того Даниэля, которого я знаю сейчас, я уже никогда не найду. Печальное очарование вещей :laugh:

С Фелипе мы поговорили начистоту, решив распрощаться. К лучшему. Ни я, ни он, особого восторга не испытывали, понимая, что это было минутное увлечение. С моей стороны, это было скорее любопытство "ну-ка попробуем что-то новое". Опыт получился, но скорее так себе, чем вау.

Только вот теперь надо же как-то объяснить всё Жан Люку... И до сегодняшнего дня он мне все уши прожужжал, что, мол, ревность никогда ни к кому не испытывает, что пока мы в разных странах, неволить он меня не может, что наши отношения фактически на паузе. И в конце концов, я стала ему верить. А сегодня он такой выдаёт, что да, всё верно, только открытые отношения никогда для меня не смогут стать серьёзными :alles: Но он считает, что у нас всё серьёзно. Каааааак?
Это самое сложное в наших с ним отношениях на данный момент - он решает, но мне о своём решении не говорит - догадывайся сама. А как вот я должна догадаться, что с августа месяца наши отношения, оказывается, снялись с паузы и стали серьёзными?
Теперь мне будет сложно...
Не хочу врать, но и говорить начистоту - боязно. Сама по себе я вины не чувствую, потому что физический контакт, когда он им и ограничивается - это одно, если бы я влюбилась по уши - это другое. Но сердце моё моногамно, в отличие от моего либидо. Этого я не знала раньше. Упс. Надо было быть конкретнее в своих запросах :nope: А он как всегда промолчал обо всём, а теперь, когда уже поезд ушёл, я останусь виновата. Обидно. Потому что я действительно хочу построить своё будущее с Жан Люком, но вот эта его категоричность в некоторых вещах, причём в каких именно - он не рассказывает заранее (так-то можно было подстроиться) - это просто камень преткновения. То есть, ты делаешь что-то, а он такой потом хо-па: "Слушай, ты заступила за красный флажок. Разбегаемся". И вот фиг знает, нынешняя ситуация - это красный флажок или нет?

А мы с Даниэлем едем путешествовать в последний раз. То есть, это всего будет второй раз, как мы виделись с ним :laugh: Купили билеты просто на месте, порешали всё за час - мой жизненный подход=)) И это будет прекрасное время, я уверена. Ни он мне ничего не должен, ни я. Может, секрет успеха отношений как раз в этом золотом сечении - ничего друг от друга заведомо не ожидать? Ну а город нашей встречи - Вишакхапатнам. Уф, я выучила это название... И на что я там променяла Кералу? :laugh:

@темы: записки из Индии, личная жизнь, мужчины моих грёз, путешествия, уроки

05:43 

В мечтах

無常
3 женщины, которых хотелось бы услышать на сцене вживую:

1. Диаманда Галас
2. Катия Буниатишвили
3. Элис Фиби Лу

Но как всегда одно: они в основном гастролируют по Европе, а я прочно застряла в Азии :laugh:
Ди после эпик фэйла двух-летней давности с концертом в Хельсинки я, скорее всего, уже не увижу. Катия и Элис иногда приезжают в Японию, так что шанс всё ещё есть! Если вовремя оформить японскую визу :laugh:

Все три женщины по-своему и в своих жанрах гениальны.
И пока ещё гастролируют, что немаловажно.
А то я вечно плачу по тем, кого уже не послушаю при жизни((

@темы: Alice Phoebe Lou, Диаманда Галас, Катия Буниатишвили, мечты, музыка

18:31 

Жизнь как она есть

無常
Всю ночь со вчера на сегодня провисела на телефоне с Люком :facepalm3:
И это я в прошлом году про себя ругала за ветреность свою соседку по комнате, которая могла весь вечер и всю ночь после работы проболтать с парнем :laugh:

У нас состоялся очень откровенный разговор. В последнее время мы с Люком либо ругались, либо шутили, либо сплетничали, а тут наконец-то настал тот час, когда и у него, и у меня было соответствующее настроение, чтобы обсудить планы на будущее. Причём инициатором разговора стал он. Почему-то ему нужно было услышать, влюблена я в него или нет :laugh: Хотя мне всегда казалось, что этим должны страдать девушки. Взамен я повернула нашу беседу в нужное для себя русло и напрямик спросила, почему он не может мне пообещать разумную финансовую поддержку на те 2 недели, что я буду у него гостить. Для меня это само собой разумеющееся, что мой молодой человек не жидится потратить на меня свои деньги. Этот вопрос меня очень волновал, потому что, как выяснилось, для меня эти вещи взаимосвязаны: если мужчина не вкладывается в отношения финансово = откровенно тобой пользуется, да ещё и на халяву. Для меня широта души и забота выражаются в материальном эквиваленте. А если этого нет, то значит либо скупец, либо просто нахал, и с тобой не всерьёз. Ответ Люка меня удивил. Вот, насколько я ему не доверяю сознательно, оттого что он ничего не проговаривает, настолько же интуитивно понимаю, что всё в порядке. Оказывается, он просто хотел меня удивить и всё держал в тайне. Шоколадки там какие-то мне присматривал :shy: И браслет думает подарить взамен потерянного :-D А какие-то простые вещи, типа того, что я буду жить у него дома, он будет готовить мне и т.п., для него были очевидны, и поэтому он не считал нужным это оговаривать. И потом ещё прибавил, что, если я соберусь искать работу на Филиппинах, то я могу рассчитывать на его помощь. При этом, я знаю, что он тоже, как и я, толком пока не встал на ноги, но это его искреннее желание помочь ну хоть чем-то, меня растрогало! Я точно знаю, что этот человек слова на ветер не бросает, поэтому вдвойне приятно=)
Однако меня расстроил тот факт, что ему не удалось отпроситься с работы на НГ, и даже в новогоднюю ночь он обязан будет работать (!!!). Причём именно в ночь :tear: И всё же, то, как он по мне искренне скучает... как мечтает снова увидеть меня, прикоснуться ко мне, как трогательно улыбается мне с экрана видеочата, когда вай-фай позволяет на 20 минут максимум соединиться по видео...
Я представляю, что он во мне нашёл - в себе у меня теперь сомнений нет :laugh: Но вот я понятия не имею, что я нашла в нём! Небогатый, не модельной внешности, не карьерист, не блещет остроумием и какими-либо талантами, не мечтатель и не романтик :nope: :lol: :alles: И вообще, таких наглецов и ленивых сычей, как Люк, я ещё в жизни не встречала! А тут он ещё научился меня подзуживать, при этом обвиняя меня же, что это, мол, я его развратила - так и вовсе невозможно стало его терпеть :hmm: И всё же, и всё же... Вот эта его водная природа всё воспринимать очень тихо и глубоко, неискоренимая искренность, чувство юмора, тембр голоса, забота о каких-то незначительных на первый взгляд мелочах - всё это не оставляет мне шанса на спасение :laugh: Вот вы мне скажите, ну что такое любовь? Глупость какая-то несусветная xD

А Фелипе, мой целеустремлённый карьерист с прекрасными коммуникативными качествами и хорошей зарплатой, с которым у меня (вот почемуууу?!) чисто несерьёзный перепих по обоюдному согласию, который может продолжиться, а может и нет, и, в принципе, если нет, то я не особо буду горевать, да и он - тоже, опоздал на свой финальный самолёт до Бангалора, потратил кучу бабок на первый доступный билет и в итоге был вынужден прямо из аэропорта выгружаться в офис на свой первый рабочий день, сегодня задел моё самолюбие. Причём я понимаю, что он по сути прав, и что я хочу того же самого, но всё равно как-то сквикануло. Он написал мне, чтобы я не распространялась о наших отношениях и о том, что он официально устроился здесь на работу. Типа, дорогая, в Ченнае я наделал кучу ошибок, но теперь я начал новую жизнь и не хочу, чтобы кто-то что-то о чём-либо знал. Всё-таки неправильный я интроверт: мне почему-то важно жить душой нараспашку. И если я встречаюсь с видным и перспективным молодым человеком, то я хочу, чтобы об этом знали окружающие. Но тут же себя одёргиваю и напоминаю, что как раз об этих отношениях лучше никому не знать. Но самолюбие моё было ущемлено. Вот теперь не буду ему писать, не буду комментить его сториз. Вот и посмотрим, на каком месте в его списке приоритетов общение со мной. Так, для заметки. Причём на его сердце я ни в коем случае не претендую :laugh: Но вот с моей гордостью лучше не играть.

Кто бы мог подумать, что отношения - это такая увлекательная вещь! Развлекает, развивает тебя как личность, оттачивает манипулятивные навыки и учит рисковать. Где всё это было раньше? Почему я так скучно жила в студенчестве?!

@темы: записки из Индии, личная жизнь, мужчины моих грёз

21:35 

№98

無常
kkarasuma, ваш ник навевает воспоминания о Киото xD
И да, вас тоже интересно читать, так что подписалась в ответ :shy:

А в качестве приветствия... Ну даже не знаю, даже не знаю :lol:



Камогава, где-то между Сандзё и Сидзё, Киото
май 2018

@темы: приветствие ПЧ, Япония, Киото

16:11 

Подвижки

無常
Неделя прошла полубестолково.
В понедельник у нашей команды был выходной, во вторник я пришла на работу, а в среду не смогла встать с постели: так устала с этим переездом, что режим сна окончательно полетел в тартары. В итоге, пришлось извиняться перед командой. Еле доработала до пятницы, вчера была уже никакая. Хотела завалиться к себе в новую комнату и просто провести вечер в спокойном одиночестве, но не тут-то было!

Если в Японии мне было тошно от всепоглощающего одиночества, то тут у меня уже голова кругом от того, что от людей никуда не сбежать! Вчера мои соседи решили устроить прощальную вечеринку для троих людей, ну и я, разумеется, не смогла отказать, тем более кормили на халяву и очень вкусно :laugh: В этот раз тусовка прошла замечательно, без неприятных приключений с вызовом полиции и без странных движений на полу. Ко мне тоже вернулось настроение танцевать. Приехали друзья, которых я давно не видела, новенькие ребята тоже пришли... В общем и целом, я развлеклась, но вот сна мне явно не хватает :alles: Уже не знаю, как себя откачивать! Когда хочется спать мне, соседи в активе, и это сделать совершенно нереально. А когда всё стихает, активизируюсь я :laugh:

Сегодня проснулась поздно - думала, воткнуться в работу и её поиски, так нет же! Иметь собственный угол - это дело энергоёмкое...
Сходить в магазин, отмыть плитку на кухне (предыдущий жилец, видимо, совсем за год не убирался на кухне), помыть пол, приготовить обед...
Боже, хиторигураси (яп. - одиночное проживание) меня ухайдокивает вконец.

Из положительного - есть подвижки с визой. Пока только получила один очень сложный документ, соответственно, смогла подать на смену адреса. Сжав зубы, заплатила немаленький штраф за превышение сроков подачи заявки :facepalm3: Зато скоро мой сертификат будет готов, и тогда, попросив на фирме ещё один документ, я смогу подать на return visa, чтобы отправиться на НГ к Люку на Филиппины... С этим разрешением на повторный въезд тоже не всё так просто. Кто-то говорит, что можно подавать с моей основной визой, кто-то говорит, что нельзя. Никто толком так никогда не делал к тому же! Ибо все нормальные люди сразу покупают мультивизу :alles: В общем, могут дать, а могут и придраться... Сложная ситуация, но я верю в силу провидения)) Если суждено нам в Люком быть вместе, то всё будет в порядке :heart:

В этом месяце я изрядно поистратилась. Обливаясь слезами, купила маленький холодильник. Предстоит ещё аренда письменного стола... Короче, сижу до конца месяца на пустых щах. Хорошо, что есть друг Яо, который готов меня за свои деньги водить в рестораны раз в неделю :laugh: Я, разумеется, всё ещё в шоке от его щедрости. Не каждый, далеко не каждый Кот-д-Ивуарец так себя ведёт, причём без всяких там умыслов. Да что уж там! Даже мои два красавца не спешат раскошеливаться на меня, свою девушку, то есть. Бразильца ещё можно понять: у них там феминизм процветает, да и мы пока не столь близки. Но вот Люка приходится постоянно пинать! И сейчас, несмотря на его первоначальные обещания (опрометчивые, как выяснилось), не готов мне точно сказать, что он готов взять на себя, если я таки поеду в Манилу в декабре :nope: Поэтому вдвойне приятно, что есть такой друг, как Яо!

@темы: одинокая жизнь, записки из Индии, документы, виза, бытовуха, Индия

08:27 

Жизнь в Индии - какая-то другая жизнь

無常
В последнее время я так устала быть экстравертом, что ни на какие тусовки не ходила (впрочем, их особо и не было). Считала деньки до получения ключей от новой комнаты, чтобы запереться там и никого не видеть.

Но не тут-то было! Петра - моя африканская "мама" - затеяла устроить сюрприз своему новому бойфренду на его день рождения. Разумеется, отказывать было неудобно, поэтому я решила сделать исключение для минувшей субботы.

Вечеринка оказалась, вне всяких сомнений, квинтэссенцией всего, что со мной когда-либо происходило на африканских тусовках в Индии. Разве что я не пила почти, поэтому, наверное, на трезвую голову действо воспринималось особо сюрреалистично. Даже та самая вечеринка с бассейном в Уайтфилде, после которой на фотографиях я была запечатлена в объятиях сразу нескольких парней по отдельности (злой умысел фотографа, не иначе), не может сравниться с тем, что творилось на тесной квартирке Петры! Возможно, именно потому, что в этот раз людей было не так много и почти все - западные африканцы?.. Но я впервые видела, чтобы люди делали под музыку _такое_ :alles: Безусловно, у африканцев особая пластика, которую сложно перенять: она - в крови. И телесная зажатость, как правило, у них отсутствует. Так вот, в субботу на танцполе творился чистый секс (без секса как такового, естественно). Мне кажется, в каждой культуре существует некая отдушина, куда эта табуированная тема даёт выход. Значит, у африканцев это групповые танцы, что неудивительно, в принципе. В душной комнате царила дикая страсть. Особенно меня, конечно, не перестаёт восхищать Петра! Когда она танцует, такое впечатление, что передо мной разворачиваются сцены из жизни тоголезского племени. Её талант через танец выражать нечеловеческое, довременное, инстинктивное просто поражает! Она словно становится львицей - опасной, грациозной, заряженной на убийство. И смотрится это оооочень сексуально. А ещё у нас есть гей Кот-д-Ивуарец, с лёгкой руки которого парни танцевали "тройнички" :shy: Короче, творилась вакханалия.
Я отнюдь не стесняшка. Своё тело я никогда не воспринимала как нечто постыдное. Для меня никогда не составляло трудностей оголиться на пляже, например, или даже сходить в нудистсткую баню... Скорее табуированы были мои эмоции, но Индия и над этим как следует работает :-D Почему мне легко так в Индии - во-первых, что индийцы, что африканцы к эмоциям напоказ относятся спокойно. Я не чувствую себя виноватой, если плачу или ругаюсь матом здесь перед людьми. Не говоря уж о Японии, даже в России на меня давила интеллигентская всепорицающая среда, когда надо постоянно жить с оглядкой на приличия. Среди этих людей я точно знаю, что мои эмоции не станут для кого-то травмой, а меня скорее всего поддержат, с юмором и по-доброму. Как же этого не хватало!

Вечеринка накрылась медным тазом, когда пришла полиция :facepalm3: Соседи-индийцы не выдержали громкой музыки и вызвали органы правопорядка. Слава Богу, никто не пострадал, но ночь была несколько подпорчена. Правда, втайне я была даже рада, потому что настроения бурно веселиться у меня особо не было - хотелось завалиться спать как можно быстрее :laugh:

По дороге домой, провожавший меня тоголезец-мусульманин по имени Абдулай признался мне в чуйствах :alles: Я никааааак не ожидала такого от тихого и скромного мальчика, который то и дело тенью ходил за Петрой. Пару раз она приводила его ко мне на старую квартиру, но так как по-английски он не очень, а я по-французски - чуть менее чем совсем ноль, то разговор у нас не клеился. И здрасьте приехали! Чувак не пил на патечке (он - мусульманин же). То есть списать его признание на действие алкоголя не получается. По его словам, я покорила его своим гостеприимством. Настойчиво предлагал попрактиковать французский, но я его отправила в... ватсап. Этим и ограничимся :laugh:

Люк на следующий день не мог наржаться, когда я рассказала, что очередной мужик пал к моим ногам, пока Его Высочество не может написать мне и строчки за 2 недели :lol: И всё-таки мы с ним - два сапога пара, оба упрямые, как ослы. Я хотела, чтобы он сделал первый шаг, и он не хотел меня отвлекать, а на мои упрёки отгородился тем, что: "Ты же сама сказала, что очень занята, но ты ведь всегда можешь мне позвонить, и ты это знаешь!". Зараза. А то, что когда я пишу, он то на вечеринке, то на рабочем мероприятии - это ничего, да? Я ему всёёёёё высказала, не стесняясь в выражениях. А потом пар вышел, и мы помирились. Вот невозможно на таких людей, как Жан Люк, обижаться всерьёз: он совершенно не принимает ничего близко к сердцу, потому что смертельно заражён сильнейшим самолюбием. Так что он искренне полагает, что его-то поведение безупречно, а то, что я там бушую иногда - так это просто настроение у меня такое, мол, ладна, только ради тебя я попробую что-то изменить в следующий раз. Возмутительная наглость.

В воскресенье мы с Яо пошли и посмотрели "Тэнки-но ко", который, судя по фэйсбуку, номинирован на Оскар. Рисовка, разумеется, очень красивая - тут уж не попишешь. Но вот сама история... блин, пронзительно, но банально до боли. Некоторые моменты рассмешили, зал бурно реагировал на смешное/потрясающее/романтичное/экшеновское. А ещё в Индии устраивают перерыв на киносеансах 10 минут, что-то типа антракта :hmm: И приносят сэндвичи тебе прямо в зал. В общем, как это ни странно, я осталась очень довольна походом в кино в Бангалоре! Пойду ещё раз! Это стоит того, чтобы час постоять в пробках.

На следующей неделе в Бангалор возвращается Фелипе, и я планирую его прихватизировать на всякие шалости и приключения. Он любит путешествовать, так почему бы и нет? Но так как у него новая работа, поиск квартиры, да и латинские друзья требуют постоянного внимания, то, думаю, задача передо мной стоит не из простых :lol:

@темы: япония, тусовка, танцы, отношения, мужчины моих грёз, личная жизнь, индия, записки из индии, бангалор, африканцы, африканские танцы, анимэ

18:49 

Вести из Электроник Сити

無常
Я перебралась в свою новую комнату на районе!
Вчера был стрессовый переезд. Чувак из Кот-д-Ивуара, который тут раньше жил, помог мне здоровски, правда, но всё равно было тяжело. Эмоционально. Возможно, во мне много всего накопилось из-за того, что в предыдущей квартире творился бардак, я фактически не могла там расслабиться, а тут раз - и свободааааа! В общем, вчера я драила кухню от какого-то жутчайше налипшего на рабочие поверхности жира и рыдала под бразильскую музычку :kruto:

Кухню отдраила только частично: ещё остались заляпанные стены и кое-какие жирные участки, которые я не заметила сперва.
Вещей у меня было немного, и пришлось докупить что-то самое необходимое для дома, как то: коврик перед душевой, тряпки, полотенце, средство для мытья пола, средство для мытья посуды, губки, рис, чай, овсянку, продукты на выходные, туалетную бумагу, мусорное ведро и мешки... - ну и всё такое прочее. В той квартире я оставила всего по минимуму, только рабочую одежду и посуду. До НГ я планирую платить за обе, так как та всё-таки и по расположению выгоднее, и хозяин тамошний сговорчивее. Потом, скорее всего, окончательно переберусь сюда, как поднаторею жить без доставок еды и докуплю всё необходимое(( Впрочем, из оставшегося, всего две покупки: письменный стол (его я буду арендовать) и газовая плита с баллоном газа (потому что здесь нет генератора, а электричество отключают регулярно). Интернет удалось договориться брать напополам с соседом. Хорошо, когда рядом живут адекватные коллеги! И вдвойне хорошо, когда всё же не в твоей квартире=)
В целом, я весьма довольна своей рокировочкой. Траты, конечно, прибавились, но за комфорт я _такие_ деньги платить готова.

Жан Люк молчит. Я ему пыталась позвонить на тех выходных, но он был страшно занят на своей новой фирме и со своими новыми коллегами, так что я для себя решила, что в следующий раз он будет добиваться меня сам. Только так, и никак иначе. И я точно знаю, что даже если у него есть время и он хочет со мной поговорить, ему придётся переступить через куууууучу своих духовных скрепов, прежде чем, превозмогая неимоверные муки, он мне напишет в ватсап. Ну и пусть помучается! Нечего было мной пренебрегать.
Вот, брал бы лучше пример с Фелипе. Он в своей Бразилии уже почти месяц, на следующей неделе возвращается в Бангалор. Так что он делает? Просто берёт и звонит! Без предупреждения :lol: И как-то так хорошо попадает, что уже второй раз я дома и особо не занята. Говорим обычно минут 10, потому что он тоже там колесит по всей стране, но на душе сразу же светлеет=)) Милашка, он, короче, хоть мы друг друга ваще не знаем :lol: Может, потому что я в него особо не влюблена и не ревную, я с ним ощущаю себя очень свободно рядом)) С Люком во мне просыпаются тёмные силы: я ревную, я скучаю, я хочу больше, мне всегда мало, я жажду общения с ним, меня к нему влечёт - я, кажется, глупо влюблена в очередного человека, который разобьёт мне сердце. Уже это делает. Но мои отношения имеют привкус Секса в БГ: Кэри и Мистер Биг. Очень хочется верить, что скоро мы с ним будем снова жить в одном городе и что это судьба :itog:

@темы: мужчины моих грёз, квартирный вопрос, записки из Индии, бытовуха, Руанда, Бразилия

19:23 

Всё у нас в голове? Или?..

無常
Многие приезжают в Индию, чтобы найти себя.
А я, прожив здесь чуть больше 6-ти месяцев, хочу вам сказать, что Индия - это место, где себя легко потерять.
И однозначно сказать, к чему ведёт эта потеря, невозможно, пока не покинешь её пределы. Да, Индия делает людей честнее, с самим собой и с окружающими. Но не это главное. Главное - что романтично настроенные духовные искатели не всегда понимают, что приезжают в страну иллюзий, а не освобождения от них.
Индия - страна иллюзий, доведённых до абсурда. Наверное, именно благодаря крайностям здесь есть возможность начать вникать в суть вещей. Но и это не главное.

А что же тогда главное?
Мир становится теснее. Мы же так привыкли жить разобщённо, в этой нашей Европе - да куда уж там! В некоторых развитых азиатских странах такая ситуация не менее актуальна. А приезжаешь в Индию, и сразу понимаешь, как много нас на этой планете, и как странно и страшно - сводить общение к минимуму. Действительно, так границы культурных различий стираются быстрее, а индивидуализм сияет ярче. Но. Отгораживаясь от всего мира, не отказываем ли мы себе в чём-то принципиально по-человечески главном? Этим вопросом я часто задаюсь здесь, на индийской земле. Тут, знаете ли, невозможно прожить без остро заточенных коммуникативных навыков. Индия - страна мультикультурная с таких давних пор, что даже в Википедию лезть неохота, и так ясно, что много-много лет xD Тут изначально творилось смешение языков, традиций, религий и их ответвлений, обычаев и одежд, запахов и вкусов... И, как ни странно, в Бангалоре - городе, куда стекаются со всей страны и даже из-за границы, словно пчёлы на мёд, айтишники - это ощущение тебя преследует тенью, куда бы ты ни пошёл. Вот, на одной стороне дороги корова тычется носом в куче мусора, а на другой - высится "айсберг" здания международной айти-компании. А вот, между двумя покосившимися киосками, где продают всякий хлам, встроился современный сетевой магазин оптики со стеклянными дверьми и яркой подсветкой витрин. Маленькие разноцветные домики перемежаются с громадными жилыми комплексами, которые тщательно охраняются с собаками и секьюрити. Это ли не разоблачение величайшей иллюзии прогресса? Город строится. И строится стремительно. Полагаю, лет через 10 Бангалор будет выглядеть совершенно иначе. Да и индийцы тоже несколько поменяются, "оцивилизуются". Пока же контраст ощущается и в людях.
Женщины работают наравне с мужчинами. Страна демократическая. Но и здесь есть подвох: они работают лишь до замужества, а потом тихо увольняются по собственному и живут на средства мужа (того же айтишника, но познакомились они, разумеется, не на рабочем месте, а совершенно (НЕ) случайно... благодаря хлопотам семьи девушки). На моей фирме редко когда можно встретить женщин в европейском деловом костюме - большинство предпочитает национальный наряд. Кстати, сари носят повсеместно, но на работе всё же отдают предпочтение куртам и с сальварам - если по-нашему, то это будет что-то вроде туники с леггинсами. Ноги оголять неприлично. Каблуки не носит никто. Видимо, это тоже связано с привлечением внимания к данной части тела.
Мужчины более раскрепощены в выборе рабочей одежды: я нечасто вижу коллег-мужчин в традиционном одеянии - футболки и брюки, пиджаки и галстуки - обычное дело в офисе. Что касается начинки... Есть очень образованные индийцы. Замечу, образованные, но не интеллигентные в нашем понимании этого слова. Эта страна не даёт повода расслабиться и богемно залечь на пыльной обочине дороги с бокалом ласси и овощной самосой вприкуску под неспешную дискуссию о смысле той или иной строчки в Махаяне. Такие выкрутасы остались в брахманском прошлом. Теперь, если здесь получают образование, то оно должно окупаться. С образованными очень классно обмениваться мнениями о мировой политике, о глобализации и мировых проблемах, но в галерею или на музыкальный концерт с ними таки не пойдёшь. Не тот контингент. Да и не принято это всё тут.
А есть откровенные бедняки и рабочий люд, который ходит тут же, у тебя на фирме, машет швабрами и громко говорит на диалекте штата Карнатака - языке Каннада. Они, с нашей по-европейски рафинированной точки зрения, - неотёсанные, грубые, некрасивые, но их улыбки... их готовность быть человечными даже к тебе, буржую проклятому, который понаехал и своровал рабочее место их дипломированного сына... их житейская хитрость в духе "с доставкой я напортачил, но ты мне в приложении всё равно не забудь поставить 5 звёзд"... всё это , конечно, поражает до глубины души. Они другие.

Наблюдаешь, впитываешь, пропускаешь через себя всё это, и невольно возникает вопрос (особенно, когда ещё и африканцы под боком): можно ли преодолеть в себе это полу-социальное, полу-животное чувство "свой-чужой"? Или чужой язык, чужая культура, другой цвет кожи всегда будут нести подсознательную угрозу? Словом, ты можешь испытывать интерес, быть толерантным к различиям, заводить друзей среди представителей другой этнической группы, учить их языки, даже семьи создавать! Но где-то глубоко внутри всё-равно будет свирбеть это чувство "не моё, не родное". Так? Или нет?
Мой опыт в этом смысле странен.
Я чётко ощущаю, что индийцы - чужие. Мне с ними обычно не очень приятно находиться близко в одном физическом пространстве. А вот африканцы, как ни странно - совсем как родные. Они непохожие на нас, непонятные, чёрные, наконец! (да простят меня за это высказывание). Но на них очень сильно повлиял колонизаторский режим, они говорят на европейских языках, как на родных, исповедуют христианство. Может, в этом всё дело? Неважно, какие у тебя физические параметры, а важно, на чём была взращена твоя душа?

После полугода в Индии я определённо стала ещё чуть менее русской, но чуть более - землянкой (от слова планета Земля xD ).
И всё же, сколь ни был бы уникален заграничный опыт, а душа всё так же поёт любимые с детства песни и видит сны о далёком северном городе на Неве...

@темы: африканцы, заграница, записки из Индии, индийцы, кто я, мультикультурализм, рефлексия

11:58 

Среда обитания

無常
Вчера к египтянке приехал муж, и вместе они под туш моих внутренних ликований вымелись из нашей квартиры навсегда.

Я же говорила, что уже всерьёз собиралась съезжать? Даже комнату уже забронировала...
Другое дело, что покидать эту квартиру мне вовсе не хотелось, потому что она мебелированная, она в 5-ти минутах ходьбы от офиса, её легко находят все доставки, а тут ещё под шумок всей этой возмутительной истории удалось ещё прижать хозяина с необходимыми мне для визы документами (которые никто бы при нормальных обстоятельствах мне не дал, потому что лэндлорды здесь обычно, разумеется, мухлюют с налогами, а также не афишируют тот факт, что пускают жить иностранцев, поэтому светить своей рожей перед иммиграционкой категорически не желают, а мне иначе не решить свои визовые вопросы :nope: ).
В общем, теперь уезжать вовсе не обязательно! Руандийка, как и я, любит покой и не любит готовить xD
Пока решила с квартирой поступить так: остаюсь в нынешней квартире, но от комнаты не отказываюсь. В квартире буду стирать свои вещи, получать доставки и оформлять визы, а также обитать на рабочей неделе, а в комнате, что подальше от офиса, поставлю письменный стол, перевезу свою одиночную кровать, которая осталась ещё с прошлой квартиры, докуплю кое-что для кухни (прежний жилец оставляет мне газовую плиту), и будет мне рабочий кабинет, где я буду запираться и работать по выходным! В новом доме обнаружена неплохая крыша, которую я планирую использовать для занятий йогой: благо, в последнее время, небо после сезона дождей несколько просветлело, и порой выдаются сухие солнечные дни. Кроме того, если что снова приключится и если вдруг я задержусь в Бангалоре, а руандийка уже в к тому времени уедет, то всегда можно будет окончательно перебраться в комнату, коли не найдётся адекватный сосед/соседка на замену (у меня, если честно, уже нервно дёргается глаз при мысли о том, что снова придётся искать кого-то, с кем делить жилплощадь). Конечно, теперь придётся чуть больше денег выделять на квартирный вопрос, но во всей этой жестчине я поняла одно: в Индии можно недорого снять квартиру/комнату, но не факт, что повезёт с санитарными условиями и соседями, поэтому лучше всегда иметь запасной вариант. А тут я беру заведомо хорошую комнату с хорошими чуваками - моими друзьями - под боком. Никаких баб, боже, больше никаких баб :laugh:

Думаю, моя карма по жилью значительно подчищена, и жизнь налаживается :lol:
Тем временем, я возвратилась в своё нормальное состояние, которое - странное дело - не посещало меня ни разу после переезда в Бангалор, а именно: вернулась моя интроверсия. Никого особо не хочется видеть, нигде не хочется тусоваться, а хочется запереться в одиночестве и размышлять о жизни, читать книжки, заниматься йогой, смотреть документалки и тихонько там себе что-то изучать.
Честно говоря, бангалорский образ жизни мне не подходит, сделала я для себя такой вывод. Мне очень не хватает пеших прогулок и возможности "сбегать в город" - так как гулять по улице здесь и не принято, и не получается в силу практически полного отсутствия тротуаров. Я скучаю именно за таким вайбом города-музея, каким избаловал меня Петербург. В Киото, в общем-то, образ жизни похож на питерский, в Осака мы также жили где-то на окраине, но на природе, поэтому это первый мой такой опыт, где я оказываюсь заперта на ограниченном клочке земли без возможности куда-то _пойти_ каждый день. Это вкупе с отсутствием вкусной еды в ближайшей к дому доступности (в городе-то всё есть, но до центра города из Электроник Сити - как до луны с нашими пробками) делает моё повседневное существование весьма однообразным. Как ни странно, во мне обнаружился голод по рукотворным и природным красотам. Впервые живу в таком непоэтичном месте, как Бангалор :nope: Вроде бы город очень современный, здесь можно найти всё, а местные привыкли расплачиваться электронными кошельками, но именно вот эта удобная виртуальная инфраструктура, к сожалению, образуется на фоне полного отстуствия инфраструктуры физической. А иногда ведь хочется отложить мобилу и просто выйти "в поле"... Ченнайцам везёт больше: хоть у них и скучнее в самом городе, зато под боком чудесные пляжи и романтичный Пондичерри. Как ни крути, а иногда хочется на природу! Я очень радуюсь любой возможности путешествовать по Индии. Пока за пределы юга не выезжала, но очень мечтаю побывать на дальнем севере, в Ришикеше, в предгорьях Гималаев, в Кашмире - там, где природа поражает своим величием и берёт начало Ганга. Очень надеюсь, что на НГ получится вырваться на Филиппины! И не только потому что там изголодавшийся по мне Жан Люк, а именно потому что так хочется вырваться из душной среды ограниченного мирка, в которой оказалась зажата здесь моя повседневность...

@темы: записки из Индии, путешествия, квартирный вопрос, городская культура

15:39 

Писец подкрался внизапна

無常
Подхватила какой-то жуткий вирус на Гоа. Прививок я на свой страх и риск никаких перед поездкой не делала, пока ещё живу как-то, но то и дело ко мне что-то такое прилипает, я пару дней валяюсь в отрубе, и оно плавненько отлипает. Но в этот раз это явно был классический грипп, потому что случилось все: начиная от жуткой ломоты в мыщцах и заканчивая назойливым кашлем. Я ещё как-то умудрилась проработать больная 2 дня, подумав, что ну простуда же! В пятницу ещё бодрилась, хотя было уже хреновей некуда... Меня знобило, я еле стояла на ногах, а перед глазами плясали чёртики xD

Но ведь нельзя же просто так пропасть из жизни на пару дней! Все меня хотят!
Как говорил мой славный школьный физик-директор: "Есть только одна причина, почему вы можете пропустить урок физики - это ваши собственные похороны" :laugh:

В итоге я, собрав всю свою волю в кулак, улыбаясь и остроумничая, связалась с Микой - своим финским другом ещё с киотосских времён. Он давно хотел поговорить, а я всё переносила звонок, потому что была уйма других дел. А тут прям уже невежливо было бы переносить. Он работает в Токио в небольшой айтишной компании. В целом, всем доволен, да только по Финляндии всё же скучает. Ну и за друзьями тоже скучает: говорит, что в студенчестве в Японии было весело, а теперь "хиторигураси" (одинокая жизнь как стиль жизни) заела. Он надеялся, что его девушка-японка сразу же с ним съедется на общей квартире, как только он работу в Токио найдёт, но нет - у неё на первом месте оказались другие планы. В общем, реальность начала открывать перед Микой свои изъяны. В какой-то степени я его понимаю. Он говорит, правда, что ему главное - покой. Мол, у финнов это в крови. Япония, в принципе, очень спокойная страна, но тем не менее, эта склонность японской земли всех погружать в какое-то социофобное состояние ему тоже не по вкусу. Планирует годика три поднабраться опыта, а потом открыть свой собственный бизнес.

Потом я уж было выдохнула, решила доделать все свои задания на вечер и завалиться спать на все выходные, как тут всплыл Жан Люк с горящими буквами: "МОЖНО Я ТЕБЕ ВОТПРМЩАЗ ПОЗВОНЮ?!!!111111". Я скучала по нему всю неделю, но ввиду своей болезни планировала отложить разговор до лучших времён. Ответила ему, мол, ладно, только я вот сейчас всё закончу тут, поем, и тогда созвонимся. Делаю свои дела, значит, а он через 10 минут такой: "ДОРОГАЯ, НУ ЧТО ТАК ДОЛГО???". Такая реакция меня позабавила, потому что давече я его весь вечер и всю ночь ждала, пока он там кутил со своими друзьями, а он тут полчаса выждать не может xD Ребёнок :facepalm3: В итоге ещё 5 часов на телефоне с больным горлом и температурой...
Но это наше взаимопонимание - оно даже немного меня пугает. Сидела в пятницу в офисе и страдала, мысленно взывая, чтоб хоть Люк бы что ли написал. И реально такая неподдельная тоска воцарилась у меня в душе, а он всё не писал и не писал. А когда уже разговаривали ночью, он мне признался, что весь день как помешанный ходил, ни о чём, кроме меня, думать не мог. Пытался отвлечься, вразумиться, как-то стряхнуть с себя наваждение, но ничего не помогало :alles: В общем, то ли это совпадение, то ли резонанс душ таки существует на свете :nope:

читать дальше

@темы: мужчины моих грёз, квартирные войны, записки из Индии, больная

19:21 

ПЧ 98

無常
Каин и Авель, добро пожаловать! Надеюсь, вы нашли нечто интересное для себя в этом дневнике))) расскажите, если не трудно, что именно вас здесь привлекло?

:five:

@темы: Дайри, пч

14:11 

***

無常
Съездили на Гоа. В целом, я мощно релакснула, но поездка получилась несколько бестолковая. Во-первых, не сезон. Во-вторых, плохо всё организовали. Ломанулись, толком ничего не узнав. Я хотела сэкономить на отеле, поэтому выбрала поселиться отдельно ото всех. Первая миссия с треском провалилась, так как я сбежала из своего жутко шумного гест-хауса на первый же день, зато вторая миссия (поселиться отдельно) сработала на ура. Вторая гостиница хоть и была дешёвой и потрёпанной, оказалась историческим местом. Там было оооочень тихо, а сотрудники - дружелюбные. Мои же намучились в своей Гранд ривьера из-за никудышного сервиса. А я со своими скромными запросами была вознаграждена сторицей=)
Арамболь, конечно, впечатлил даже вне сезона. Не представляю, каково там в ноябре-декабре - там же, наверное, творится такая классная тусовка на фоне многокилометрового песчаного пляжа! Он словно создан для потрясающих фотографий!
Природа Гоа также поражает своей тропичностью. Какая-то Индия и в то же время не Индия из-за этой всей зелени.

Кому-то не везло с сервисом, а вот меня Гоа приятно удивил. Даже в Пондичерри, прославленной французской колонии, я была не довольна качеством еды. А вот на Гоа по-настоящему умеют готовить европейские блюда! В меню включены импортные вина по доступной цене, так как налогов на алкоголь в штате не предусмотрено. Кроме того, я посетила СПА-салон в Калангуте, и получила огромное удовольствие! Разумеется, заплатила я отнюдь не по индийским меркам, но это того стоило, ведь мной занимались настоящие профессионалы, и теперь мои волосы блестят, а кожа сияет xD Ко второму ещё присовокупилось благотворное влияние тёплого и влажного климата, правда, по приезде в Бангалор я тут же простыла >_<

Что же касается нашей компании на этот раз... Я узнала бойфренда своей подруги из Мозамбика с новой стороны. Мне просто открылись глаза на происходящее. Если раньше он мне казался клёвым парнем, с которым прикольно пошутить, то благодаря этой поездке я поняла, что такие люди, как он, дружат с тобой лишь до тех пор, пока ты играешь по их правилам. Как только попытаешься вставить свои пять копеек - тебя тут же ловко пресекают на попытке и дистанцируются. Петра, моя африканская мама, и раньше возмущалась, что Винене полностью забывается рядом с ним, словно окружающие перестают существовать. Раньше я как-то этого не замечала так явно, а тут поездке пригляделась и поняла. И дело тут вовсе не в Винене, а в её бойфренде-собственнике, который требует к себе её тотального внимания, устраивая маленькие шоу щедрости перед лицом публики, только чтобы выглядеть мачо в её глазах... А когда цель достигнута, и она смотрит на него влюблёнными глазами, можно наплевать на окружающих и вести себя так, словно они в помещении только вдвоём. Меня такое поведение коробит, если честно. Я бы не хотела, чтобы мой молодой человек так бестактно себя вёл и показушничал перед моими друзьями. Собственно, пожар разгорелся на фоне того, что я отказалась заплатить свою часть за такси, которое он заказал в клуб, куда я не поехала. Они лишь подбросили меня из ресторана до отеля, в принципе я могла бы дойти и пешком. И собиралась это сделать, между прочим, если б друзья не настояли. Как я рассуждаю: я находилась в машине минуту-две, от силы проехав пару километров, и почему я должна платить равноправную долю с теми, кто ехал к чёрту на рога в клуб? Мне кажется, любой нормальный мужчина бы простил эту символическую поездку подруге своей девушки. Но нет. Киран не таков. Он сделал сводку всех расходов на отдельном листе бумаги, а когда я высказалась, что, вроде бы, всё ему за свою долю уже заплатила, он не преминул припомнить и эту несчастную поездку. Я вежливо, но твёрдо отказалась платить. Он ответил тщательно завуалированной под иронию угрозой и прибавил, что в следующий раз, мол, будешь сама такси искать. Следующего раза не будет, чувак :lol:
WTF ваще? Что вот вы по этому поводу скажете? Разница в менталитете?
Киран родом из ЮАР. Но вот, скажем, мой друг из Кот-д-Ивуара ооооочень щедр, играет роль моего старшего брата: везде платит за меня, когда мы вместе куда-то выходим, при этом без какого-либо намёка на ухаживание. С моей точки зрения, он ведёт себя по-мужски. Как-то скромно так, без всей этой показухи, и от этого вдвойне приятно. Жан Люк, хоть и под моими строгими наказами, тоже в большинстве случаев обо мне финансово заботился. А ещё обещает, что, когда я приеду на Филиппины, будет мне готовить каждый день и возить по всяким интересным местам за свой счёт. Так я ему и поверила, ну да ладно xD И я уверена, что если б я приехала со своей подругой и мы бы заказали такси на троих, где был бы он, я и моя подруга, то Люк бы заплатил полную стоимость проезда и не потребовал бы с моей подруги деньги. В России было бы так же: мужчина платит за дам. Это благородно, это признак хорошего воспитания и высокой культуры. Исключение: если дама - феминистического склада ума и сама не желает, чтобы за неё платили. Другое исключение - азиатская культура. В Японии, скажем, это всё не принято. Обычно даже в паре девушка платит за себя в кафе. Но это другой культурный код, тут понять можно. И то, знаете, японцы за девушку-иностранку (я на своём опыте знаю) обычно рады приплатить, особенно люди старшего возраста, как женщины, так и мужчины. Киран же явно не азиат, хоть и имеет индийские корни, говорит на чистейшем британском английском, однако в данной ситуации повёл себя излишне мелочно, имхо. Вроде бы ничего особенного не произошло, но неприятный осадок остался.
Как вы считаете, когда старший мужчина выставляет подруге своей девушки детальный счёт за малейшие расходы - это нормально?

@темы: Гоа, записки из Индии, мужчины и деньги

07:39 

Большая разница

無常
Люк написал мне в четверг, заявив, что скучает по мне и хочет поговорить. Я была не в духе, уставшая и злая, так что написала ему: "Чувак, отвали до выходных, а, не видишь, мне плохо?" :laugh: Ибо когда мне реально плохо, я просто сплю. Проверенное средство - действует наверняка.

В субботу я ему написала с предложением связаться вечером, мотивируя это про себя тем, что даже если мы уйдём в рассвет, то есть же воскресенье - отосплюсь. Он написал: "Угу", - а потом позвонил с какой-то тусы. Я ему спокойно и вежливо объяснила, что не потерплю такого к себе неуважения. Он обещал, что скоро свалит оттуда и мне перезвонит. Не перезвонил. А я когда жду важного звонка или встречи, ни на чём не могу сосредоточиться, так что вечер, считай, пропал зря. Ночью тоже не могла уснуть. Рассвирепела :laugh: Написала ему на эмоциях кучу интересных вещей :alles: А он такой на голубом глазу продолжил тусить со своими новыми коллегами. Вернулся к себе, разумеется, под утро. Я уже спала, его сообщений не видела. Утром в воскресенье я поехала с Фелипе в храм Шивы, так что перед этим Люку так и сказала: "Не знаю даже, найдётся ли у меня на тебя время сегодня. Вчера я была полностью свободна, отменила все планы... Но теперь я всю неделю буду очень занята, не обессудь". Про наличие Фелипе в моей жизни я, разумеется, ничего ему не сказала и вряд ли это необходимо в ближайшее время.

В общем, после посещения храма я почувствовала себя нехорошо: видимо, бессонная ночь сказалась, да и я была зверски голодна. Поехала домой отсыпаться, хотя Фелипе звал на хату в Уайтфилд, где живёт наша общая с ним тусовка)) По дороге домой из рикши написала сообщение Люку, что, мол, так уж и быть, полчасика вечером у меня найдётся. Бросила кость собаке :laugh: А сама строчу Яо с просьбой: "Научи-ка меня отборно ругаться по-французски", - и тот, будь добр, записал мне всё в аудио-сообщениях, так что я теперь знаю, как сказать на французском "бабник", "лоботряс" и "тратитель моего драгоценного времени" :lol:

После моей вынужденной сиесты и ужина, связались по телефону. Он всё хочет со мной по видео поговорить, но я ему не разрешаю, ибо жирнюще будет. Я и так многое ему позволяю :heart: Я, разумеется, ждала извинений с его стороны. Но он всё не мог подобрать нужных слов, что снова привело меня в раздражённое состояние. И вот интересно, что в повседневности Жан Люк тюрбан тюрбаном, но на мои эмоциональные всплески реагирует чутко, и вот после того, как я начала пыхать недовольством, он извинился как-то очень искренне, что мне даже стало слегка стыдно за свою несдержанность :shy:

В итоге мы побили рекорд прошлого разговора и провисели на телефоне 5 часов :facepalm3: И, боже, это странное ощущение, что расстояние сжимается, и хоть я его не вижу и не могу коснуться, его присутствие в моей комнате настолько реально... что я могу полностью забыться, отпустить свои мысли на волю, ничего не фильтровать... а его голос будет продолжать мои мысли, словно это и не диалог вовсе, а монолог на двоих...

Думаю, я всю жизнь мечтала о чём-то таком. Мне всегда хотелось испытать взаимности в своей безрассудной, порывистой любви к жизни. Хотелось, чтобы мной любовались, были ко мне снисходительны и чуточку были в меня влюблены. Так же, как умею это делать я. Но только раньше всё это было так безнадёжно односторонне в моём случае, а оттого со временем неизменно покрывалось тонким слоем печали... Теперь же я словно черпаю мёд огромной ложкой из бездонной бочки, и всё не могу поверить, не могу разрешить себе пить жадно, а не маленькими глоточками...

ЗЫ: он хочет видеть меня на Филиппинах, ой-ёй-ёй - я ж возьму и приеду :shy::shy::shy:

@темы: это по любви, мужчины моих грёз, записки из индии

18:36 

Адекват не наш формат

無常
Продолжение эпопеи с египтянкой :alles:

Знаете, ПЧолы, я не отношусь к тем людям, которые презумптивно ожидают подвоха от всех вокруг и готовы чуть что брать вилы и в бой - защищать свою честь и имущество. Но вот сейчас Вселенная учит меня не обольщаться, а лучше впредь глядеть в оба.

Конечно, я и до этого знала, что Рауда - истеричка. Сей факт вскрылся ещё при нашем въезде в квартиру, но тогда я себя успокаивала тем, что она только приехала в чужую страну, в квартире было куча проблем (Люк запустил её о-го-го :laugh: ), так что быть несколько на нервах в той ситуации не казалось мне чем-то из ряда вон. Единственное, я отметила про себя, что подругами нам не быть, так как фиг надо её постоянно комфортить! И тихонечко дистанцировалась на нейтрально-дружеское расстояние. Это оказалось несложно. Потом к нам присоединилась Жоюз - они стали жить в одной комнате, делиться всеми секретами вдвоём, так что моего участия не требовалось.

Но тут бам! и эта ситуация с пропажей серёжек. И теперь всё то говнецо, которым наполнено естество Рауды тоннами выливается на наши несчастные головы. Во вторник мы с Жоюз решили поговорить с Раудой: всё-таки неделя прошла, мы все подуспокоились, пора бы уже перестать играть в молчанку и всё спокойно обсудить, подумали мы. Но не тут-то было!
Обиженная и оскорблённая до глубины души (уж не знаю, чем, своей фантазией разве что), Рауда выказала свой гонор, отринув все наши попытки с ней по-человечески поговорить. Вероятно, она ждала, что разговор будет в духе: "Ах ты ж милая, обидели мы тебя знатно, прости нас, горе-клептоманок... Больше так не будем! И в следующий раз обязательно тебе кинемся на помощь, как только ты решишь, что пора закатить истерику" :lol: Мало того, что она уверена, будто мы специально выкрали серёжки и кинули их в мусорное ведро, чтобы оправдаться, когда пропажа была обнаружена, она ещё обвиняет нас в чёрствости, что мы не стали ей тут же помогать ей их искать :facepalm3: Блин, это было слишком даже для Жоюз, чья культура в общем-то не столь индивидуалистична, как наша. Кроме того, она сказала, что не жалеет о тех очерняющих нас сообщениях, которые она запостила в группу с коллегами на 50 человек... Видя наши ошеломлённые лица, Рауда решила применить тактику "моя хата с краю" и объявила, что для неё это дело прошедшее. Мол, что мы так переживаем. "А чего это вы боитесь, а? И почему спрашиваете, когда я съеду? Это дело только моё и хозяина квартиры. Я не обязана перед вами отчитываться. Может, и не съеду вовсе!" - короче, поговорить нормально не удалось. Трудно обсуждать что-либо с человеком, который находится в глубоком отрицании и слушает только своё оскорблённое достоинство, хотя правда 100% на нашей стороне. Ведь серёжки посеяла она сама, а то что они в ведре оказались - это случайность, которую она же, скорее всего, своими руками и организовала, не посмотрев спросонья, что бросает в мусор :facepalm3:
В общем, мы с ней не разговариваем вовсе. Теперь уже навсегда :laugh:
А я ещё думаю, что будет неплохо преподать нашей фараонше урок и как-нибудь устроить ей весёлую жизнь: скажем, налить слабительного в её молоко, которое она хранит, несмотря на то, что я много раз просила её не оставлять его с утра, в моей кастрюльке, где я варю кашу :lol: Интернет ещё советует прикупить крема для депиляции и налить его ей в шампунь :smirk: Ну это так, чтоб жизнь мёдом не казалась. Без вреда для здоровья, но сильнодействующе :laugh:

Зато в квартире теперь воцарилась тишина, и я этому так рада!
На свой имидж мне откровенно плевать, потому что я знаю наверняка, что друзья меня воровкой не считают.
Единственное, что нам хочется - так это чтоб она убралась поскорее.
Запасной вариант съехать, если что, тоже нашёлся - друг оставляет дешёвую квартиру в октябре. Скорее всего, я туда съеду так или иначе, потому что реально дешевле в разы, и буду жить одна, но рядом с Яо и Насиром, моими хорошими друзьями :laugh:

Единственное, что меня останавливает съезжать вотпрямщаз - это визовые вопросы, которые я уже затеяла. Хотелось бы в сентябре с ними разобраться. Плюс я заказала доставку одежды из-за рубежа, а они что-то не торопятся мне её посылать... Там дизайнерских вещей на крупную сумму. Не хотелось бы казусов :hmm:

Моя крыша уже давно грозит съехать набекрень, но я пока изо всех сил держу её на месте :roof: Одно слово: Индия!

@темы: неадекват, квартирный вопрос, записки из Индии, Египет

12:53 

Мечты-мечты

無常
После прошлой эмоциональной недели я ощущаю полнейший анабиоз, меня клонит в сон (хотя я на выходных хорошо выспалась), не хочется вообще ни с кем говорить и что-то там ощущать.

В моей жизни остался лишь Яо из Кот-д-Ивуара, который лё доктёр и который просто не парит мне мозг. Мы переписываемся с ним пракитчески каждый день и встречаемся на выходных, весьма ненавязчиво.
Ну и Инстаграм.

Внезапно меня проштырило на Тбилисские сториз @anikoyoga. Тбилиси, оказывается, такой офигенски красивый и модный город! Давно тянуло меня в Грузию, а теперь просто очень захотелось. Обслушиваюсь Меладзе и строю воздушные замки. Пока - лишь мечты, потому что Азия так далеко от Грузии и потому что билетов дешёвых туда сейчас не найти даже из России. Впрочем, на йога-тур к Анико я всё равно мечтаю нимагу попасть. И она даже делает в Гоа в этом году, но денех у меня таких, увы, нет. Я не понимаю, когда я уже начну нормально зарабатывать? А то вот на платья заморские да на бюджетные путешествия у меня финансы есть, а на йога-туры пока нет. Следующий левел :laugh:

Вот, вообще скучаю по всему такому хипстерскому, интеллектуально-снобистскому, претенциозному - словом, по всему тому, чему меня учил ценить Питер. А здесь в Индии прекрасные вечеринки (по стандартам латинцев - ужасные :alles: ), экзотика и хорошие люди-не-снобы, но красоты и вдохновения определённо мало. В Японии красоты мне хватало, хотя мне не очень нравился кричащий консьюмеризм, который лез на тебя изо всех дыр. Всё же, как по мне, в Японию хорошо приезжать, как в огромный универмаг со всяческими удовольствиями, в том числе эстетическими. Дорого. А Европа - ещё дороже, но по контрасту с Индией меня туда потянуло, на полгодика, может - меньше. Но кто ж меня туда пустит вот так просто? XD

В субботу оторвалась по полной: пошли в клуб латинско-русской компашкой. Меня пустили бесплатно как белую женщину, напитки тоже были бесплатны. В итоге, чуточку перебрала. А потом ещё впервые попробовала травку, не впечатлилась. Меня, в принципе, алкоголь тоже не впечатляет, потому что потом отсиживаться в туалете, моля себя не смыться в унитаз - это сомнительное удовольствие. Но иногда становится слишком много эмоций, и тогда хочется просто выпить и станцевать. А потом поспать спокойно, чтобы без нервотравм. Быть может, просто моя нынешняя квартира меня доводит? Но я же раньше слыла хорошей девочкой (читай: социофобкой), а теперь мне просто нравится быть среди людей. Познакомилась с Эдуардо, бывшим соседом Жан Люка в их общие ченнайские времена. Он показал мне, как они вместе тусили. Африканцев становится всё меньше и меньше, поэтому я, кажется, плавно переключаюсь на латиноамериканцев.

Информация по поводу Фелипе, что он бабник, подтвердилась. И я, в принципе, не удивлена. Но я ж обещала Люку, что в следующий раз приеду с опытом за плечами :lol: Фелипе - идеальный кандидат на то, чтобы с очень серьёзным лицом попросить его меня научить всему, что он знает :laugh: Надеюсь, он таки приедет в Бангалор and we will have fun. Это очень цинично - так рассуждать, но не всё же о любви тут петь :lol:
И, в конце-концов, уже ни для кого не секрет, что я завязала с ангельским прошлым :vict:

@темы: мужчины моих грёз, записки из Индии, выходные япониста, Тбилиси

10:24 

Не только про личную жизнь

無常
Моя работа меня в общем-то радует.
Вначале я думала, что сойду с ума от маразма, но где-то к третьему месяцу всё более-менее устаканилось, упорядочилось и выровнялось. Мне нравится, что всё на рабочем месте стабильно: круг очерченных задач, дальнейшие горизонты с этой должностью виднеются отчётливо, а не за дымкой загадки, переработок нет, стрессы на минимуме, практика языка есть. Я хороша в своём деле, потому что мне не составляет труда запоминать процессы до мелочей и действовать по инструкции. Разумеется, так будет не всегда: говорят, если я переберусь в Далянь, то там на меня свалятся все звонки и весь треш. Но кто говорил, что я собираюсь в Далянь? Хотя тамошний босс мне недавно позвонил по Вичату и объявил, что было бы неплохо, если б я ещё постажировалась в Бангалоре годик, а потом того, к ним. Я не против ещё годик постажироваться в Бангалоре, но вот потом хочу перебраться либо в Европу, либо на Филиппины, либо, на худой конец, в Корею - но только не в Далянь! У меня хорошие коллеги в Китае, но я чувствую, какой там будет загруз, да и жизнь в Китае без знания языка, в среде китайского менталитета - не то, чего я бы желала для себя.
Минус нынешней должности состоит в том, что я не испытываю к ней никакого интереса. Стабильно, спокойно, но как-то скучновато. А если ещё наложится стресс от общения с клиентами по телефону... Долгое время айти сервисом и административной работой я бы не хотела заниматься. Хочется, так или иначе, чего-то ближе к профессии: гуманитарные связи, переводы, культурный обмен. Поэтому-то в Далянь я не собираюсь в любом случае, а вот продлить визу в Индии - почему бы и нет? Бангалор не самый лучший город для жизни, но я здесь чувствую себя свободной и счастливой, как никогда раньше, так что с удовольствием бы провела здесь ещё один год, повертелась бы в этой тусовке.

Единственное, визу продлить будет непросто по документам и недёшево, и тут мне советуют крепко подумать, потому что за ту же цену и с чуть большими усилиями я могу перевестить за границу в рамках компании, сменив проект, с возможностью заключения длительного контракта с более высокой зарплатой. И вот это уже больше меня привлекает. Например, в Венгрии русских ждут, а я так отчего-то соскучилась по Европе! Или, вот Филиппины. Туда в основном берут французоязычных, но, возможно, так как это Азия, есть проекты и с японским. Плюс Филиппины привлекают меня тем, что там Жан Люк :heart: В общем, я стою на распутье. Решила пока не рыпаться и попробоваться разузнать о продлении визы здесь + прощупать почву насчёт Филиппин.

С Жан Люком у нас состоялся очень длинный и откровенный разговор в понедельник.
В основном всё сводилось к тому, что он хочет продолжать общение, пусть даже на расстоянии. Терять насовсем он меня не хочет, но и неволить - тоже, потому что понимает, что будущее наше покрыто мраком, мы плохо друг друга знаем, жизнь имеет обыкновение преподносить сюрпризы, и кто знает, что там с нами будет через полгода-год. Выпросил у меня обещание поддерживать контакт. А я, разумеется, вся была на эмоциях, и в итоге его тоже довела... растрогала... Он никогда открыто не выражает своих чувств, всё в себе таит, но иногда ему это не удаётся - и вот эти мои маленькие победы согревают мне душу. В конце концов, он пожурил меня, что, мол, ну неужели ты не чувствуешь, как на самомо деле я к тебе отношусь, почему сомневаешься, почему отрицаешь? А я всего лишь люблю прямоту, ну не могу я полностью полагаться лишь на свою интуицию! Хотя та так и кричит о том, что Жан Люк меня обожает безмерно. Но, зараза, очень хорошо себя контролирует и держит голову холодной :laugh: А ведь так иногда хочется жарких заверений, страстного забытья и мечтаний в омуте с головой! Люк же постоянно остужает мой непомерный пыл своей рассудительностью, что только подогревает меня "выводить его на чистую воду" :shy: В конце нашего разговора он не выдержал и взмолился: "Слушай, ты, пожалуйста, перестань так сладко петь, а то я ведь сейчас всю ночь буду по тебе очень скучать. Не выдержу..." :shy: :shy: :shy: Сказал, что никогда бы не стал мной манипулировать, потому что не знает, как это делается :lol: Признался, что считает меня щедрым человеком. А ещё, испытывая верх неловкости, попросил никому ничего о нём не рассказывать (Скорпионья натура, блин): "Я буду с тобой делиться самым сокровенным, только ты потом никому не говори и ни с кем это не обсуждай, пусть даже это будет мне брат или близкий друг", - так странно! Я ведь, наоборот, душа нараспашку - всё готова о себе рассказать, тайн у меня нет ни от кого. А он полная противоположность=) Может быть, поэтому, нас так друг к другу влечёт судьба?

@темы: трудовыебудни, работа, мужчины моих грёз, записки из Индии, Азия

20:55 

Осторожно, жестчина!

無常
Ну что, вы готовы к новой серии остросюжетного фильмеца под названием "Жизнь отважного Ёжика в Индии"?
А получайте!

Я вам говорила, что вознамерилась съезжать с квартиры, потому что графики с соседками не совпадают и т.п.? Да вот я всё никак благовидного предлога не могла придумать, а он и не заставил себя долго ждать.

В субботу моя соседка-египтянка отмечала свой ДР. Она планировала пойти с друзьями в суши-бар, уже было собралась, но тут обнаружила пропажу своих золотых серёжек. И всё бы ничего, но Рауда очень бурно реагирует на мельчайшие неприятности, и этот раз - не исключение. Проискав несчастные серёжки час или два и перевернув весь дом вверх дном, она не нашла ничего лучше, как обвинить во всём нас с Жоюз, но в особенности - нашего коллегу Седрика, который был неосторожен зайти буквально на пять минут и, есессно, ни сном ни духом о её серёжках. Голословными обвинениями дело не закончилось... Теперь я, кажется, знаю, как женщины в Египте решают все свои проблемы. Рауда пригрозила вызвать полицию, пока мы были буквально в ауте и до глубины души шокированы развитием ситуации. Затем она притащила своего арабского дружбана, который стал махать кулаками у нас перед носом (ага, нашёл, кого запугивать: две девушки и один тихий паренёк из Ганы, который пришёл делать дреды у Жоюз) и всячески нам угрожать. Никакие уверения сесть и обо всём спокойно поговорить на него не действовали, плюс Рауда постоянно подливала масла в огонь и науськивала его "поднажать, да докопаться до правды". В общем, наступил момент, когда мои и так истощённые от недосыпа нервы не выдержали, и со мной случилась истерика. Мои ладони полностью онемели, сердце забилось в бешеном ритме, мне так никогда не было страшно! Правда, именно моя истерика подействовала на арабского бугая отрезвляюще: они тут же удалились, но вызов полиции не отменили :horror2:
читать дальше

@темы: социум, мужчины моих грёз, квартирный вопрос, записки из Индии, жизнь моя жестянка, арабы, Руанда, Египет, Африка

Дневник эфемерной жизни

главная