Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
09:33 

Теперь все хорошо, но что-то сломалось

.molnija.
Надо мной только небо
Кто интересуется психологическим консультированием и диагностикой:
Юный падаван,
1. ты уже знаешь - мы ищем симптомы.
2. Мы смотрим, психологические ли это симптомы?
3. Мы ищем, какой симптом будет главным среди психологических?
Что стоит учитывать еще?
В ряде случаев наша работа - дистанцирование. Не поговорить о плохом еще раз, не обсудить заведомо неприятные вещи, рискуя опять в них запачкаться, а - помочь от них избавиться, отделаться, закрыть дверь в прошлое, если из прошлого сквозит.
И да пребудет с тобой Сила!


ЛГБТ-Акция, ВОПРОС отсюда
Здравствуйте.
Не знаю, с чего начать. У меня как раз та ситуация, когда друзья иногда бросают фразу, что мне бы нужно с психологу обратиться, а я пытаюсь понять, справлюсь ли самостоятельно.
Напишу с самого начала. Жила мирно и счастливо, меня всегда поддерживали, пока, собственно, не влюбилась в девушку и не рассказала об этом маме (мне было на тот момент 23, но мама-одиночка и мужа никогда не было - так что на мне был сосредоточен мир). Мама отреагировала довольно страшно - отобрала все деньги, карточки и документы, написала заявление в милицию, что меня совратили, опоили, подсадили на наркотики, пришлось в сознательном возрасте сбегать из дома, собрав хоть что-нибудь. Следующие полгода я потихонечку пыталась достать все назад, хотя бы паспорт, со скандалами, забираниями меня в отдел по борьбе с наркотиками и пр., и боялась, что это все немного смахивает на параноидальную шизофрению, потому что мама выдавала фразы "он на меня плохо смотрит? зачем он на меня смотрит?" - громким голосом в метро, или "на балконе напротив горит фиолетовый огонь, это он на нас плохо влияет". Слава богу, это прошло уже давно и больше не возвращалось.
Все это время мы снимали квартиру у знакомой. Но через год-полтора у нее вышел из тюрьмы сын, начал совершать набеги, пить на кухне и закончилось все это огромным скандалом, когда он кричал, что нас убьет и успел меня ударить, пока хозяйка не вытеснила его из квартиры. Я из очень тихой и интеллигентной семьи, где по праздникам пили по бокалу кагора, для меня это было какой-то вехой "как такое могло случиться со мной?".
После этого мы просто часто переезжали - то разъежались по родителям, то очень неудачно снимали комнату у противной бабки, то спали у подруги на матрасе, таскали с собой коробки и спали на чемоданах.
Теперь у нас своя квартира, две собаки, у меня новая хорошая работа, но что-то сломалось. Я очень устала, меня раздражают люди, мне трудно найти ресурсы на что-либо и практически все я делаю через силу "потому что надо". Надо встретиться с друзьями, надо работать, надо готовить, надо убираться. Я иду к светлому будущему через переступание себя. Очень хочу жить сегодняшним днем, но все время есть "но". Нет кухни, нет дверей, нет прихожей, нужны деньги. Мне предлагают подработку - я, не задумываясь, говорю да, хотя еще вчера говорила "больше никогда", работаю без выходных две недели, заболеваю, но думаю "мне все равно уже плохо, какая разница, если станет хуже, зато потом будут деньги". Делаю что-то на износ, а потом страдаю, что никто не гладит меня по голове и не заботится. Таскаю тяжести, потом плачу от усталости, но все равно в следующий раз не даю мне помогать таскать тяжести. Я прошу заботы на словах, но по жизни я забочусь, решаю проблемы, таскаю тяжести - и это мой выбор. Иногда мне кажется, что я сломалась - и тогда день уходит на истерики, слезы и ссоры. А очень хочется просто наслаждаться жизнью и быть счастливой, а не вырывать сердце из груди как Данко. Можно ли остановить этот процесс загона себя самостоятельно?
АПД:
Вот я даже про работу написала "у меня новая хорошая работа", хотя у моей женщины тоже новая хорошая работа. Но в голове сидит, что я должна содержать и обеспечивать, чтобы она ни в чем не нуждалась


Что я вижу?
Что неадекватных людей было слишком много слишком близко к Вам. Тут и одной матери хватило бы с ее поведением, но еще и сын хозяйки, а потом еще вишенкой на торте противная бабка, и все это в атмосфере неустроенности.

Ок, у нас две зацепки
- Неадекват
- Неустроенность

Давайте на этом и построим работу?

ВЕРНУТЬ СЕБЕ ОЩУЩЕНИЕ АДЕКВАТНОСТИ:
Неадекватные люди всегда плохо влияют на наше восприятие мира. Они токсичны. Они заставляют потом себе задавать вопросы и почему это именно со мной, и права ли я (то есть я сомневаюсь в себе). Их токсичность заставляет отгораживаться от мира, уходить в работу, любой внешний раздражитель (и хорошее, и плохо) встречать одинаковым раздражением.
Когда мы сталкиваемся с неадекватными людьми - это очень сильные и неприятные эмоции, вспоминать такое и свои свпечатления неприятно и, честно говоря, может быть травматично. Можно попробовать восстанавливаться через концентарцию на логике и на себе. Концентрироваться не на них и вспоминаниях о них, а на сегодня и на самой себе. Вам надо почувствовать свою адекватность (такие люди разрушают у окружающих ощущение уверенности в своей нормальности, в себе вообще)
Например:
Будет ли для меня правильным взять отпуск? Упс, уже не взяла. Но - будет ли адекватным себя сейчас за это ругать, может, лучше тогда спланировать, как быть дальше? Что говорит мой здравый смысл? Может, мне запланировать сам отдых, куда и как выбраться?

Ваша задача - снова и снова спрашивать себя:
Что говорит мой здравый смысл?
Что будет адекватной реакцией?

Это займет время - такая работа. Потому что пока идет усталость и раздражение на все - щиты опущены наглухо. Сначала внутри будет темно и пусто, скучновато, может быть, и задержка реакции - я спросила, а внутри тишина. Но, если поупражняться недельку, Вы заметите, как становится легче, как возращается ощущение своей нормальности, нормальности тех окружающих, что рядом с вами сейчас. Не ждите сразу радости жизни, ждите сначала интереса к вопросу, что будет для меня здравым решением. Интереса подумать, а встретиться ли с друзьями, а что в первую очередь сделать по дому. А уже после того, как интерес станет устойчивый, пойдет и позитив.

Главное - все время смотрите на шаг дальше. Ну, понесла я сейчас тяжести, уже ничего не переиграть, так? Но дальше что можно сделать, как сделать, чтобы это не повторилось на автомате? Можно ли кстати вообще - доставку на дом, чтобы мы обе с этим не возились?

ОТ НЕУСТРОЕННОСТИ К ОЩУЩЕНИЮ ДОМА
Вы пишете о том, чего нет. Кухни, дверей. Ощущение нехватки, ощущение незащищенности, неустроенности. С этим тоже стоит поработать. Как? Попробуйте сосредоточиться на том, что у Вас уже есть, и никто не отнимет. Этот дом - он у Вас - есть. Этот пол в доме, окна. Возможность ставить чашку, где хочется. Быть с любимой женщиной,
Ощущение устроенности, как и ощущение адекватности, не возникнет само по себе. Для него нужно самой себе подсовывать под нос доказательства. Как в суде. Вот она чашка чая, вот они поцелуи, вот оно утро, когда можно не спешить вставать... Вы будете эти моменты сначала фиксировать рационально и нехотя, а дальше оно внутри, наконец, соберется критической массой и включится, наконец, тепло.
Не ищите сразу чувства в себе! Идите от внешних подтверждений и не торопите себя с откликом. Может, сначала все это про чай и утро будет сначала практически ни о чем, но захочется проверить-повторить, потом немножко понравится, потом вы поймете, как сделать, чтобы понравилось точно. Это пробы и попытки нужны

ostara tarot

Вы, главное, знайте, обычно после подобного продолжительного стресса народ на конских дозах успокоительных сидит. Вас тут преследовали, травили и не давали толком жить. Тут не то что временами всплакнуть - тут вообще нормально впасть в апатию и лежать лицом к стене, это у Вас крепкая психика. Очень может быть, что это здоровый инстинкт самосохранения толкает в работу - пока Вы работаете, Вы защищены от переживаний больше, чем если бы отдыхали. Но посмотрим, что внутренний разговор со здравым смыслом даст - обычно это реально помогает выправить баланс.


РЕЗЮМЕ:
1. Попробуйте почувствовать свой здравый смысл
2. Попробуйте понаблюдать свое благополучие, свою устроенность
Это не будет про чувства - это будет про логику, наблюдения, выводы. А чувства пережитых неприятностей лучше пока даже не трогайте и лишний раз не погружайтесь в воспоминания о неприятном - чтобы на триггеры не нажать.
Дайте себе пару недель - я бы ждала прилива сил и большей уверенности в себе. По крайней мере, внутреннего потенциала преодолевать проблемы у Вас реального много.

Дорогие комментаторы, кто еще сталкивался с подобным - как вы восстанавливались? Что можно по теме почитать? Идеи, опыт?

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм

URL
Комментарии
2017-05-05 в 11:11 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
У нас был период чувства тотальной незащищённости и мучительного одиночества - после потери близкого человека и резкой перемены привычного порядка вещей. Ещё и со здоровьем проблемы были. Каждым утром мы не были уверены, что доживём до вечера, и что завтра не потеряем работу - единственный источник дохода.
Мы тогда много и старательно работали (мы существо очень дотошное и перфекционист). И мы так же старательно радовались каждой хорошей мелочи в жизни: возможности свободно дышать; словам благодарности от пациентки; блеску капель на ветке после дождя; синеве неба; возможности поехать к таким же двинутым на любимом фильме и порубиться с ними на мечах; каждому своему достижению и освоенному навыку - заплатить налоги, отчёт сдать с первого раза, вызвать сантехника, попросить соседку о чём-то, самостоятельно подобрать одежду по своему вкусу и т. д. И вообще стрались соблюдать баланс: порасстраивался - порадуйся. Вот прямо сейчас найди, чему порадоваться, и сделай это. Хотя бы в том, что расстроило, найди повод посмеяться.
Ещё мы тогда много рисовали, иногда вместо сна. Выкладывали на фанатский форум, и нас там хвалили за рисунки. Очень было важно, чтобы нас кто-то одобрял. На работе это было не принято, в семье - некому, так хоть таким образом мы получали посыл, что "хорошая", "замечательная" и "талантливая".
Помогло.

2017-05-05 в 12:19 

L0ki
Обращает на себя внимание копирование маминого поведения: когда на ком-то сосредоточен весь мир, а на себя махнуть рукой. Наверное мама тоже мало внимания уделяла себе и своим желаниям.
У меня было ощущение себя "паровозом", который должен, просто обязан! тащить на себе семью: родителей и младших брата с сестрой, ибо им еще надо получить образование, а это дорого, а родителям трудно, т.к. еще долги за квартиру. Страдания, "пахание" по 12 часов в отвратительном коллективе без выходных и праздников, все это терпелось из-за страха потерять работу и оставить семью без средств.
Опомнилась я примерно через 7 лет, когда серьезно заболела, но не ушла на больничный, потому что был очередной аврал, а бегала на капельницы и уколы в обеденный перерыв. Потом была депрессия и апатия - болезнь вылечена, надо восстанавливаться, а впереди бесконечная работа, уйти мешало чувство вины перед семьей: "у тебя такая хорошая работа! Радуйся! Кто бы мне столько платил!" - все реплики родителей.

Но потом именно родители заставили меня взять отпуск через 2 месяца после болезни и купить путевку к морю. Поехала я одна, сначала было скучно, а потом вдруг оказалось, что это хорошо: заботиться ни о ком не надо, кроме себя. Именно тогда я вдруг поняла, что пока я страдаю и думаю, "когда это кончится, и я начну жить?!" другие люди, ничего не боясь, живут, радуются и наслаждаются жизнью.

После этой поездки я вдруг поняла, что тоже на что-то имею право: на свои желания, отдых, удовольствия, стала обращать внимание на то, что люблю, на то, чем питаюсь, занялась танцами, как давно хотела и впоследствии уволилась, и уже позволила себе выбирать работу, график и т.д.

Позже оказалось, что мои страдания и "вкалывания" никому не были нужны: долги были выплачены, брат с сестрой уже получили образование, притом, сестра поступила на бесплатный геофак и работают, и родители работают, а все, что я давала на бюджет после этого откладывалось для меня же "на черный день".

Совет:
взять отпуск и уехать, начать думать о том, чего хочется самой и осознать, что забота о других - это хорошо, до тех пор, пока она не превращается в тяжкий труд и обязанность. Уверяю, окажется, что объекту заботы совершенно не нужен надрыв и страдание.
А уехать все же надо, чтобы отвлечься от неустроенности в доме и тоскливых мыслей: "тут еще пахать и пахать!..."

   

Погода - лётная!

главная