Понедельник, 22 августа 2011
Ich hab Angst davor das du merkst was du mir bedeutest, weil ich weiß das du niemals das gleiche für mich fühlen wirst!
Ich hab Angst vor all den Tagen an denen ich dich sehen muss, an denen ich mich jede Sekunde mehr in dich verliebe!
Ich hab Angst davor, wenn du mich umarmst, weil ich mich dann noch mehr nach dir sehne!
Ich hab Angst vor den Blicken die du mir zu wirfst, weil sie so sehr in mein Herz stechen, dass ich es am liebsten aus meinem Körper rausreißen würde!
Und am meisten Angst hab ich davor, dich zu verlieren, wenn du merkst was ich für dich fühle!
Weil ich dich nämlich so sehr liebe und ohne dir nicht mehr leben könnte!
Denn jetzt scheinst du ja gar nichts mehr für mich zu empfinden und das schmerz.....Vor allem schmerzt es weil du mir vor ein paar Wochen noch geschrieben hast das du mich liebst, und mir jetzt nun beim Treffen im Kino und heute beim Besuch im Krankenhaus die kalte Schulter zeigst. Ich dachte wir wären schon so weit gewesen in unserer Beziehung, dass wir uns nicht anlügen, uns nichts vormachen und uns einfach immer die Wahrheit sagen, auch wenn sie noch so schmerzhaft ist.So ist es halt am schmerzhaftesten, wie es jetzt gekommen ist. Danke dafür
Понедельник, 18 июля 2011
Надоело курить... Убивает же! А ничего другое не спасает... Закуриваешь и на 5 минут появляется смысл... И с одной стороны все хорошо. Все так, как должно быть. А с другой стороны так хочется к кому то прижаться и услышатъ "Ты моя". Я стану счастливой, когда мне не понадобится больше появлятся онлайн.И когда я перестану ждать, когда же возле его имени загорится зеленный кружочек. Который испытавает мою силу воли. И терпение.
Это не влюбленность, это просто потребность быть кому то нужной. Просто тупое желание быть с кем то рядом... Прижаться к нему и знать, что это навсегда. Даже если это будет длится одну секунду.
Даже если прогулка под дождем и понимание того, что это ничего не значит. Даже если это значит как минимум интерес. Если он приходит хмурый и истеричный, через час он смеется и улыбается. Это значит минимум ему приятно со мной быть рядом.
В конце мы получаем тупое ожидание чуда, пару грустных ночей, пару улыбок. И пачки выкуренных сигарет.
И ожидание. Переплетенное с бесмысленицей.
Надоело загрывать глаза и ожидать увидеть его во сне. Надоело вызывать его образ, что б чувства держались. Ведь это даже не чувства. Даже не мания. Даже не выдуманность. Спортивный интерес. Всегда добиваться чего хочешь. Даже если это "чего хочешь" будет стоить не вероятных усилий, никем не замеченными.
И даже не понимаю зачем мне это надо.Что б поставить галочку и занести имя и дату в список!?
И ведь буду добиватъся. Что б поставить галочку. Принципиально.
И ведь знаю, что потом я всего лишь спрошу себя "Ну и надо было это тебе?" Слишком высоко поставлена планла, слишком велеки ожидания. Слишком ничтожна реальность. Слишком. Она сломается, если один раз заснуть. Если один раз закурить. Ее как будто и не существует. Каждый день уходит куда то в никуда... Ты живешь, принимаешъ решения, а завтра весь твой мир рухнет и ты будешь строить все заново. Носится туда сюда, что б собрать все по кусочкам. Будешь отряхивать все от грязи и пыли, только все будет рушится заново.
И безразницы будешь ли ты ездить на трамвае или на порше, все равно ты никогда не добьешся всего того, что ты себе нарисовываешь.
Но тебя я добьюсь. И без разницы сколько это будет длится.
Время... Какая вообще разница?! Или ты получаешь то, что ты хочешь или зачем тогда что то хотеть!?
Я же вернусь. И тогда ты можешь забыть, что я существую... Я же умею игнорировать! Так, что ты сам сомневаешься в твоем существовании. Поверь мне. Когда нибудь мне надоедает бегатъ. Потому что вы сдаетесъ даже не начав.
И когда я тебя в первый раз поцеловала, я вышла и прокричала "Мы это сделали!!!!" А ты и не знаешъ. И никогда не узнаешъ. Тебе вообще не надо ничего обо мне знать.
Понедельник, 27 июня 2011
Я становлюсь расчетливой стервой. И кажется я любилась. Слишком уж нежные губы и голубые глаза.
Понедельник, 28 февраля 2011
просто ТА ночь вчера... ОН сам....
Пятница, 03 сентября 2010
Понедельник, 12 апреля 2010
мне нужно что то очень срочное и что то очень важное рассказать!!!
И так... Сбылась (точнее полусбылась) моя мечта. Сцена. Вы когда нибудь стояли на сцене!? Да? Нет? Что может быть прекрасней, чем иметь возможность быть Другой. И все будут верить. Некоторым кажется, что стоять на сцене это легко. А если тебе при этом нуно не просто стоять, а быть Кем - то Другим!? Кричать? Вы когда нибудь пробовали кричать, когда на вас смотрят ну скажем сотни людей? Нет? Поверьте, это тяжело.
Сколько я уже лет в театре? Професианально уже почти 3 года. Хотя... Что значит професианально? Театр - это у меня предмет в школе. С оценками. С теорией. С практикой. Вы знаете сколько техник существует, что бы что то передать на сцене?
Я люблю сцену.
Моя учительница говорит, что я очень хорошая актриса. А теперь ГЛАВНОЕ:
у меня скоро кастинг. Как же я этого хочу. Наш городской театр (один из кучших в Германии) ищет на новую постановку людей. Шансы очень малы. Мест всего 25. А хотят более 300 людей... Но я смогу.
_______________________
Я ведь лучшая
_______________________
У вас когда нибудь возникали такое мысли как "А по-мойму я гений".
Нет? А у меня возникают иногда. Например когда я получаю свою 1 по математике. Или стою перед всем классом и пытаюсь им что то объяснить. Математическое. На немецком. Или когда я что то рисую. Или когда стою на сцене. Или когда понимаю, что мой учитель по физике и мтематике вызывает меня только тогда, когда никто другой не знает. Или когда я говорю по испански. Или когда меня спрашивают друзья совета. Или...
Нет, я не гений. Я разнестороний человек.
Я прочитала Реквиюм по мечте. На немецком. Я в шоке. Не могла придти в себя очень долго. Реальный мир был расплывчив. Но как же я их понимала. Нет, я никогда не принимала наркотиков.
Я просто люблю.
Воскресенье, 11 апреля 2010
ЯДа, правильно. Это Я. Наградил ли Бог меня чем то?! По мойму замечательной улыбкой.
Понедельник, 01 февраля 2010
просто не могу себя заставитъ сдвинутъся с мертвой точки.
не хочу даже.
испанский... aprendo espanol... 1000 слов... надо еще 100 выучитъ...
при этом меня преследует только одна мысль : бэби! Такой маленький и сладкий бэбик... Это вроде не нормально!?... Или я просто становлюсь старше... и он смотрит на тебя и...
что то меняется... что же?!
хочется так верить, что все как всегда. Оно так и есть! Просто не можешь это осознать (даже просто не хочешь) что ВСЕ осталось как было, ничего не меняется... Только наши мысли... Пытаешься убежать от самого себя, но это бред. БРЕД. То от чего ты бежишь, в конце то, к чему ты приходишь.
И сейчас, когда я поставленна на самому себя, я понимаю, что это как то странно - быть одной.. Нету просто НИКОГО, кто за тебя что либо сделает. Или просто ДЛЯ тебя. Так странно... И так хорошо. Свобода. И понимание, что это на всегда. Больше НИКОГДА не будет рядом мамы, которая будет для тебя ВСЕМ. Т.е. я конечно могу уехать обратно, но это не расматривается как вариант.
Мне как то не хватает экшена. Как то слишком серо все о.о Может поэтому я все чаще думаю о весне... Когда все было так... Безбашенно. Просто бесконечно бесмысленно.
А по мойму все бесмысленно........
Понедельник, 14 декабря 2009
а когда назад оглядываешься, понимаешь, что можно было и без этого...
...solo voy con me pena...
Воскресенье, 08 ноября 2009
*разачарована*
вот прифанатаеешь от какой нибудь группы... все песни на плэеер скачаешь.. выучишь... а потом когда нибудь захочется фотки посмотреть... и думаешь "Лучше бы я этого не видела...." >.<
Вокалиста Stigmatы я себе по другому представляла....
