• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

Два лагеря

Друзья виртуальные - весьма условное понятие. Они не прибегут на помощь по первому зову. И даже обычного общения со многими из них нет. Просто числится человек условно в дружеском списке. Какой же это друг?
Но все равно что-то кольнуло в сердце, когда увидела, что мои виртуальные друзья
постепенно делятся на два лагеря.
Одни вступают в группу "Правый сектор", а вторые "Антимайдан".
Где же я, к какому лагерю принадлежу я сама?
Мне самой это пока неясно.

03:30 

Об уроках

Сегодня я справилась с вызовом. На уроке ученику, с которым мы до сих пор делаем упражнения в настоящих временах Simple и Continuous, кратко рассказала о времени Perfect, пассиве и дальше мы с ним сделали упражнение в Present Perfect Passive.
Вначале, когда речь зашла о Perfect-е, у него были круглые глаза, но потом я заметила частичное понимание, это очень порадовало, с учетом, что в школе у него оценка 4, это оч близко к старой доброй двойке. Мать его в конце тепло поблагодарила меня, кажется, впервые. Я уже привыкла, что она за шторкой тоже слушает наш урок)).

А еще я заметила у себя издержки работы переводчика: я начала путать "spelling" английских слов. Ведь в случае письменного перевода комп сам исправлял мне неправильную букву.

22:38 

Отвлекаясь от политики

Иногда так интересно перечитывать старые письма. В бумажном варианте или электронном, неважно. Просто некоторые воспоминания стираются из памяти, а эти короткие записи вновь их возрождают.
Период в браке у меня оказался таким коротким. Если смотреть по документам, то полтора года, а по факту совместного проживания - меньше года. Почему? Сейчас я задаю себе этот вопрос. Я ветреная? Вроде бы нет. Я не хотела иметь семью, детей, любимого человека? Хотела, очень сильно хотела. Я не готова была уступать, подстраиваться? Вот тут уже не все так просто, не всегда была готова к уступкам. А если со стороны мужа не было ответных, тогда вообще тяжело становилось.
Но ведь пыталась, насколько мне позволяла Львиная натура )))

Тогда что же конкретно я недопонимаю, какой такой секрет жизни в браке мне неизвестен? Понятно, что ужиться можно далеко не всем людям, что бы там ни говорили (мол, человек ко всему приспобиться может). Итак, важный сейчас для меня вопрос: "Как искать своего человека? Где? И как сохранить чувства".

16:39 

Не верю

Прямо не верится, что мы живем в такое время.
Когда полчаса езды - и можно оказаться там, где гремят взрывы и где убивают людей.

Кажется, сейчас я начинаю понимать свою бабушку,
которая говорила, что в доме обязательно должен иметься запас продуктов.

Помню, как в году 2004 (если не путаю), она сушила сухари и складывала их под кроватью в 3 л банках.
Я смеялась, а теперь ее понимаю.

У меня есть вредная привычка. Определенные виды продуктов могу есть в почти неограниченных количествах. Так что делать запасы мне не очень подходит. Хотя мука и крупы к таким не относятся. Но я пыталась сделать небольшой запас конфет ))

23:49 

тревожно

На улице спокойней, в сравнении с вчерашним ожиданием ужаса.
А я наоборот, как-то больше стала бояться.
Хожу, оглядываясь.
И родители учеников мне советуют не ходить поздно вечером по улицам.

05:01 

Бессонница

Когда не спится, я иногда пробую стихи сочинять.
Вот и сегодня попыталась.
Сложилось только 2 строчки:

А вдруг война?
А я ОДНА!!!

Как ни пыталась продолжить, но рифмы не складываются, в голове путаница. Мне реально стало страшно, когда по дороге домой от ученицы у м.Святошин я услышала от продавцов на базаре, что ни одна станция метро не работает. Не поверила даже. Оказалось, правда.
==========================================
Я почему-то думаю не о политике и о гибнущих на Майдане незнакомых мне людях,
а о собственной шкуре. И страхи мои вполне реальны: повышение цен, утрата учеников, еще более расшатанные нервы, настолько, что не смогу работать... И так тяжеловато что-то.

А мать моя звонит и еще больше пугает: "Говорят, у вас транспорт вообще не ходит". Оказалось, что ходит.
Пока... А то я уже приготовилась идти 7 остановок пешком.

18:32 

Уйти или остаться

Мне только остается молиться
Чтобы получилось уйти.
И чтобы не вышло хуже в новом месте.

Если причина во мне - может стать и хуже.
Но мне как раз кажется,
Что не во мне. Могу ошибаться.

А вообще,
когда особенно хреново на душе,
С трудом находятся силы на молитву.

13:56 

Транспортное

Ездить к ученикам на такси, конечно, очень приятный для меня выбор. Ведь мерзнуть на морозе - это большой риск ОРВИ. Но вот в финансовом отношении такси даже в одну сторону нерентабельно выходит.
Даже когда 2 урока и всего 1 такси - тоже невыгодно.
Кажется, сегодня на Борщаговку я не поеду. Думаю...

Вчера, кстати, даже несмотря на такси мы попали в пробку, обезд ничего не дал, куча аварий на дорогах. И опоздала к мелкому ученику (2 класс) на 40 минут, пришла уже около 8 вечера. Для малышей такое время занятий не подходит категорически. Но он на удивление был бодро настроен и ждал меня!

Классно было, когда я к ним пешком ходила...

00:21 

Читаю на форумах про события в стране. Все-таки не так страшно читать, чем когда по телеку смотришь все эти ужасы. Что нас ждет, непонятно. В последние дни часто задумываюсь: "А что чувствует мирное население, когда рядом - настоящая война, когда в любой момент может прогреметь взрыв и ты окажешься следующей жертвой? Как живут в таких условиях?"

Кусочек позитива. На уроке:
- Ну как переводится слово wash ?
- Не помню...
- Ну, с уборкой связано!
- Швабра?

16:36 

Поездка в центр

Вчера впервые за несколько последних дней ехала на метро в центр. Было немного не по себе.
Но маршрут "Театральная - Золотые ворота- Лукьяновская" был пройден абсолютно спокойно. Люди как люди, ничего военно-революционного я не заметила. Даже учебник английский немного успела почитать.

12:55 

Перенастройка

Если в жизни твоей *опа,
Сделай ею оппа- оппа )).
Воспользуюсь этой цитатой для перенастройки себя любимой
на позитив!

04:31 

Моя первая ночь

... на новом месте.
Когда событие свершилось, уже легче.
Кругом куча сумок, пакетов, разбросанных вещей.
Так и засну среди кучи маек и футболок.
А завтра буду потихоньку обживаться.
Мне оч нравится, что осталась жить в том же районе,
это и адаптацию облегчит, и к ученикам не придется ездить
по полтора часа в один конец.
В общем, меня можно поздравить: первая ночь в моей комнате.

19:07 

Когнитивный диссонанс

Мне важно слышать, что меня любят.
Какие замечательные слова: "Ты для меня самый дорогой человек".

Но когда этот же человек,
трижды предупрежденный о моем переезде,
все-таки оказывается неспособным мне помогать...

Разве это любовь, когда близкого, любимого,самого родного
оставляют наедине со своими проблемами.
Ты и сама справишься, ты сильная.

Я ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ. И СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ РЯДОМ.
Но искать его... прямо как динозавра на улице )))

23:08 

Вместо сбора вещей

Рада, что хоть что-то могу делать, хоть еды сварить.
А то меня совсем накрыло((((((.
Все никак не могу прийти в себя после разборок с выключателями.

Хуже всего осознание факта, что я заблуждалась,
что ТЕПЕРЬ ВСЕГДА МОГУ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.
Увы, это не так, в подавленном состоянии я вообще
не знаю, что сказать в ответ на такое ДИКОЕ обращение.

Даже у мужа в рабочей общаге ТАКОГО не было.
Хоть и заметна была разница между аспирантами и рабочим классом.
ЖЕСТЬ. Иного слова не подберу.

Сегодня не поехала, спала почти целый день.
Хочется забыться. Или отключить функцию "переживания".
Хочу другой характер и немного толстокожести.
Или уметь гаркнуть на эту мадам так, чтобы в дальнейшем
она уже не рискнула такое устраивать!

Нет, только сижу рефлексирую.

22:58 

Новая комната

Я думала, что я злая.
Нет, я таки хорошая и добрая )).
А вот обе соседки... это что-то.
Почему-то с мужчинами я лучше уживаюсь.
Может, потому что я им больше готова прощать.

Мне нужно научить ОРАТЬ.
Так чтобы это звучало устрашающе.
И не сорваться на визг, плавно переходящий в плач.

Помоги мне, Господи.
Страшно.

20:26 

Новогодняя депрессия

Я еще не встречала НГ в такой депрессии.
Никогда не чувствовала такой опустошенности в душе.
Весной - бывало, но никак не под Новый год.

Ситуация с соседями, счетчиками, непонятной схемой оплаты счетов,
претензий всех друг к другу, с поиском крайнего -
это выше моего понимания.

А неприязнь просто витает в воздухе.
Для такого ранимого существа, как я -
эта атмосфера губительна.

ГДЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ?

02:12 

О мечтах

Иногда мне страшно мечтать.
Я мечтала о накале чувств.
Даже мелькала у меня в голове сцена, когда извиняются на коленях.

И ведь получила, ну, правда,не сразу и после моего требования,
что за ТАКОЕ надо обязательно извиняться лично.
И вот с цветочком, и с тигренком, и со слезами (его слезами):
"Прости. Люблю тебя. Не смотрю на других. Ну что ж я нашел в тебе?"

Как я мечтала, чтобы меня любили. СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ, КАК СИЛЬНО Я ХОТЕЛА ЭТОГО.
Но даже мне, любительнице ярких эмоций, уже перебор.
И хочется спокойное чувство. Когда можно уткнуться ему в плечо
И просто помолчать рядом.

18:13 

Не люблю Новый год

Как же я не люблю Новый год.
И хотя в этом году я очень хорошо "влилась в струю" и написала много статей об этом ЧУДЕСНОМ празднике, и даже успела распродать остатки со скидкой, но не совсем задешево, но все равно я не люблю Новый год.
Именно в это время у меня остро ощущается то, чего у меня нет - любимого мужа и ребенка (или детей).
Все остальные атрибуты праздника (украшенная лампочками ель, праздничные блюда, подарки) на этом фоне становятся мелочью. Я могу сама себе купить подарок, и притащить ель не так уж сложно. Но вопрос в другом - в том, что в этот день я хочу, уже много лет хочу быть в кругу своей семьи!

Правда, год 2012 я отмечала при таком раскладе - муж и куча родственников. Они отлично приняли меня, мы до сих пор перекидываемся парой фраз в соцсетях. А вот с мужем... мы ругались, я уже даже не помню, о чем. Все равно вышло не так, как я хотела.

Возникает вопрос, может, я сама себе порчу праздники? И вообще порчу жизнь?
Нет, мне легче считать, что это внешние обстоятельства не удались или попались вот такие хреновые люди.
Когда же я осознаю, что САМА ВИНОВАТА, становится совсем печально.

Я раздражаюсь даже от развешенных гирлянд в Сильпо и стоящих стендов с шариками. Не настолько, чтобы вообще не идти за продуктами, кушать-то надо. Но все равно, еще с октября, когда их досрочно поставили, все эти новогодние штучки, ловлю у себя раздражение.

А еще я общаюсь на форумах, где у большинства участниц есть комплект "муж и ребенок", у некоторых имеется даже 2-3 чада. И понятно, что все они с восторгом погрузились в предновогоднюю суету, выбирают подарки детишкам, пекут имбирные печеньки и т.п. и т.д. А я еще острее чувствую свою боль.
=======================================================================
И еще хочу добавить. Меня вчера спросили "Так ведь можно к родителям поехать".
Я не пугаю всех подряд рассказом о наших с мамой отношениях.
Но хочу сказать, что и до того момента, как отношения достигли критической точки и я перестала ездить туда (скоро полтора года), Новый год с мамой и бабушкой - это была то-ооооооска. Причем все мои попытки сделать что-то новогоднее рубились на корню: "Салат с майонезом - мы не едим", "Телевизор долго смотреть нельзя, только поздравление Президента - и спать" "Гулять по ночному городу - а ты представляешь, что там с тобой сделают подвыпившие молодчики?"

02:00 

Перепост от Imaja Neste и мой взгляд

Очень устаю от негатива, который почему-то проливают на меня люди. Причем все же стараюсь - и уверена, что получается - сама так не поступать. Зачем оно мне? Зачем я пишу человеку - и мне многажды раз сказанное рассказывают, как бессмысленен этот мир и как в нем плохо? Зачем в мое пространство врываются с тем, чтоб сказать, как все ху_во? Причем нет, от меня не ждут, что я помогу, о, если бы реально просили помощи. Это бесконечный круговорот "настроя" на то, что все будет у них плохо, это затягивание в болото. Я не верю в то, что все всегда плохо. Вампиризм как он есть. Вампиризм чужого ресурса, удачи и попросту надежды.
Почему когда я говорю с циничной сестренкой, у которой тоже все несладко, у меня нет ощущения, что на меня пролили тонны грязи? Почему когда я пять минут общаюсь с сотрудницей - у меня желание закрыться руками, одеялом, а еще лучше автоматом, потому что, кажется, тут только он поможет.
Нет, я, конечно, могу ныть, могу жаловаться, могу возмущаться. Но делать это всегда, везде и всюду (а такое чувство, что описываемые мной люди только это и делают!) - отвратительно.
Где и когда я стала донором? И почему бы не послать этих нытиков на_уй? Почему знакомый мой человек, не такой уж здоровый - творит, радуется вкусу кофе и говорит о прекрасном? Почему другой знакомый мой человек, так же не очень здоровый, но с кучей бонусов по жизни, только и делает, что говорит о том, какой хуевый мир, люди и вообще?
==================================================================================
Я задумываюсь над этим вопросом, наверное, с того момента, как вышла замуж. А может, и еще раньше. Муж упрекал меня, что я не являюсь позитивным, солнечным человеком. А я и рада бы им стать, но никак не получается. И вот у меня в жизни получается так, как написано у позитивного психолога Свияша: чем больше ноешь, что жизнь дерьмо, тем хуже она становится. Я знаю, что так делать не нужно и даже опасно, но почему я тогда делаю это?

В моей жизни не все так плохо. Иногда мне везет на хороших людей, иногда получается прилично заработать на статьях. Но мне почему-то кажется, что я заслуживаю большего. Это субъектиное ощущение, кто чего заслуживает. И потому я ною...

05:19 

Минорно

Наивно надеяться, что проблемы, которые годами создавались, потом сами по себе или даже при моих усилиях разрулятся в течение нескольких месяцев.
Тоже нужны годы на это.
====================
Когда вижу в объявлениях: "Без опыта работы в группах (или на курсах) в течение 3 лет нас не беспокоить" хочется взвыть.
А те конторы, объявления которых этого не требуют, обычно просто набирают базу преподов!

Дневник mlyudmila

главная