Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

A difficult choice

У меня есть срочная задача - защитить диплом.

И задача менее срочная, но я постоянно думаю над ней.
Исходные данные. У меня сейчас есть три сферы деятельности, которые мне интересны и в которых я бы хотела развиваться:

1. Преподавание английского детям (а в перспективе - и взрослым).
2. Копирайтинг, написание статей.
3. Переводы с /на английский.

Что нужно решить. Выбрать одну из сфер и развиваться только в ней или сочетать все три?

Почему возник вопрос? Я пытаюсь объять необъятное, при этом денег в итоге имею явно недостаточно для удовлетворения моих самых базовых потребностей.Нужно что-то решать.

02:32 

Просто чувства

Люблю ли я его? Думаю, нет. Я уже не та наивная девочка, что была несколько лет назад. Зачем тогда звоню? Раз в месяц или еще реже я набираю его номер. Звоню, когда хочу услышать, что у меня все получится. И он говорит мне эти слова. Говорит сам, а не по моему требованию или просьбе.

Он почти ничего не рассказывает о себе. Знаю только, что живет в гражданском браке, его пытаются уговорить на настоящий брак. Мы говорим мало о ней. Он не любит сплетен. Я не настаиваю.

Зато я рассказываю о своих делах.Мне всегда есть что рассказать. Каждый день, а тем более за месяц по-любому есть новости. Он слушает. Внимательно слуашет, комментирует, подбадривает. Я как-то не замечала, какой он замечательный слушатель, когда мы были вместе.

Сейчас он с другой. Я уже не плачу из-за его обид. Но я сохранила в душе теплые воспоминания. Мне есть что вспомнить. И раз в месяц я обязательно набираю его номер и слышу: "А я как раз хотел тебе позвонить". Я думаю, что если бы хотел, обязательно бы сделал это.Но все равно мне приятны его слова.

Говорит, что девочка ревнует. И тут у меня появляются две одинаково сильные мысли. Мысль хорошая: я хочу, чтобы он был счастлив. Мы с ним очень сильно ссорились. Потом мирились, снова ссорились. А с другой отношения ровные, спокойные, как он и хотел.

А вторая мысль, мысль "плохой девочки":"Может, все-таки они расстанутся, и тогда на горизонте появлюсь я". Значит, все-таки люблю? Боюсь отвечать на этой вопрос даже сама себе.

А еще он уже не в первый раз мне говорит: "По телефону МТС я не говорю больше ни с кем, только с тобой"...

06:25 

Виртуальная подруга

У меня как-то в последнее время все больше виртуальные друзья. Для меня очень много сделала одна девочка. В копирайт я пришла только благодаря ей (я просто не верила, что у меня получится писать), переводы мне дают по рекомендации ее мужа. Кроме того, она поддерживала меня при проблемах с Олегом, причем очень грамотно поддерживала (она учится на втором высшем на психолога).

Я не знаю ее лично, но уверена что она очень добрый и светлый человек. Мужа видела один раз, пересекались по работе (сама она живет не в Киеве). Тоже показался мне хорошим человеком. И любовь есть у них, и двое деток.

И вот сегодна она поделилась со мной ситуацией, которая заставила меня задуматься: почему в один момент может все рухнуть, почему так устроены люди. Нет, они помирятся, так как она очень рассудительный человек, не то что я со своими эмоциями.
Так больно за нее....

20:36 

Всех читателей моего дневника - с Новым 2013 годом.

03:15 

Чувствую себя настолько опустошенной, что даже то занятие, которое я делала с огромным восторгом (писала статьи) мне сейчас безразлично. Зачем стараться, если никто не оценит. Вон на работе смеялись: ты зарабатываешь 25 грн в день. Зацепило.

01:53 

О подработках

Позвонил мне сегодня работодатель, от которого я раздавала газеты, и предложил еще одну подработку. Впечатлений получила море. После такой работы я вернулась в общагу и жизнь показалась не такой уж трудной. А подработка заключалась в том, чтобы в типографии вкладывать одна в другую две газеты. Поехали вместе с Олегом, и в этом плюс – немного спала напряженность в отношениях, после совместно пережитого приключения. Добирались двумя видами транспорта, Олегу проезд бесплатно, а я зайцем. Потом долго шли пешком. Приходим – меня сразу потряс уровень шума та, выше всех допустимых пределов. Потом было чувство ужаса: и среди этого гула мы будем раскладывать газеты? Нет, нас повели по винтовой лестнице на 2 этаж. Там уже сидело несколько РАБотников. И всюду лежали огромные стопки газет. При желании нам предлагали остаться работать на всю ночь, но от этого «выгодного» предложения мы отказались. Короче, работа та еще. Первые минут 20 у меня в голове постоянно вертелась мысль: «Ну как же здесь люди умудряются работать?!» Потом как-то попустило. Действия дошли до автоматизма: открыть на 16 странице, положить вкладыш, закрыть, переложить в стопку. Стопки периодически забирали, записывая количество. Одна старушка громко возмущалась, что у нее забрали, не записав. Выдержали мы 2 часа, заработав на двоих 50 гривен. Точнее, даже не 50, а 40. Моя работодательница в телефонном разговоре трижды подчеркнула: «За одну вложенную газету вам платится 5 коп., из них одну копейку вы отдаете мне, не забудьте». Тут люди некоторые миллионами ворочают, а у нас счет на копейки))
Странно, меня в последнее время потянуло на неквалифицированный и низкооплачиваемый труд. Может, нравится ощущение, что эта работа лишь разовая, всего лишь маленькое приключение.

14:05 

Никогда бы не подумала

В нашем стремительно меняющемся мире мы все время куда-то бежим, спешим, постоянно имеем какие-то проблемы, срочно требующие их решения. И для этого часто приходится жертвовать сном. Потом отсыпаемся на выходных и жалеем, что нельзя это сделать про запас.
Я всегда считала, что вреден недосып, а избыточный сон нанести вреда не может. Оказывается, все обстоит иным образом.
И сон свыше 10 часов в сутки может провоцировать серьезные заболевания: сердечные, диабет и т.п.
Вот ссылка на эту статью:
www.likar.info/azbuka-zdorovya/article-55237-ch...

19:33 

Невже знову в мене невзаємне кохання? Навіщо?

Стоит ли влюбляться в человека, если заранее знаешь, что вероятность взаимности ну очень мала, где-то процентов 5, а может еще меньше.
Обманываю сама себя.
Ведь эйфорию сменит боль...Если только я не выдержу и выдам свое чувство.
Ему ведь это не нужно.
Хотя вроде свободен, семья и дети на данный момент отсутствуют.
Кого он любит и любим ли сам - хочется узнать.
Искала его в соцсетях, не нашла. What a pity...

А мысли о Нем согревают, несмотря ни на что. Что ж если в реале согреть некому, буду жить придуманной любовью.

13:08 

Смерть

С помощью сайта одноклассники можно узнавать кучу новостей из жизни друзей и знакомых: свадьба, рождение ребенка и т.п. Вчера неожиданно узнала трагическую новость. Умерла, и возможно даже не своей смертью, знакомая девочка из пищевой общаги (ее комната была напротив моей). Страшно, что бывает ТАК.
В последнее время она не отвечала на сообщения. Оказалось, что ее БОЛЬШЕ НЕТ. Все мы под Богом ходим - вспоминается в такие моменты.
И еще веришь в судьбу. Каждому свой срок.

00:17 

Біль

Ти вкотре робиш мені боляче, а потім дивуєшся: «Чому ти плачеш, я не хотів тебе образити». Не хотів, але в тебе це дуже добре виходить. Моя душа для тебе є відкритою, як улитка без раковини. І ти наносиш рани, а потім кажеш, що не хотів і цинічно пропонуєш: «Посміхнись. Все буде добре!» Я намагаюсь плакати тихенько, але ти завжди дуже добре розрізняв відтінки мого голосу- і по телефону в тому числі.

Як може бути добре, коли ти, той, хто мені здається сенсом мого життя, мене не кохає...

PS Коли мені дуже боляче, я перехожу на українську. Цікаво, чому це так.

09:49 

Шутка

Когда я прихожу на работу значительно раньше положенного времени, мой коллега из соседней комнаты (а ему 82 года!!!) всегда шутит: "А-а-а, все ясно, дома не ночевала". Сегодня его шутка попадет в точку.

12:22 

Сумбурно и нехудожественно

Вчера я удивила тебя неожиданным поступком. После того как ты сильно обидел меня, я не стала ругаться, выговаривать тебе, вырывать извинение. Я просто села в маршрутку и уехала. Ты не успел запрыгнуть следом. А скорее – даже и не собирался. Помню твой растерянный взгляд. Ведь не ожидал такого от меня, верно?

Ты сделал мне очень больно. Но, может, и хорошо. Так мне легче будет преодолеть то чувство к тебе, которое раньше было любовью, а теперь стало зависимостью. Да, я уже не могу без тебя. Я уже призналась в любви – и не получила ответного признания. Я хочу тебя видеть каждый день, а те вечера, когда ты не со мной, кажутся мне пустыми. Я готова ради тебя отменить все английские уроки (а ведь учеников искать так непросто). Я звоню тебе несколько раз в день. Иногда ты бываешь занят - и не рад моему звонку, а еще бывает, что мы не знаем, о чем говорить, и слушаем тишину. Мне и помолчать с тобой приятно, а тебя раздражают такие моменты. Я поступаю прямо противоположно тому, что советуют женские журналы и книгр по психологии. Держать его напряжении, не давать расслабиться, пусть он боится потерять. Нет, если я ЛЮБЛЮ, я не могу так себя вести. Потому что я не хочу ИГРАТЬ с дорогим мне человеком. А ты уже стал таким для меня.

Ты хочешь, чтобы я была покладистой и покорной, но я точно знаю, что не такая. Но разве это помешает тебе полюбить меня? Ведь если я во всем буду с тобой соглашаться, тебе скоро станет неинтересно со мной!

Выдержки мне определенно не хватает. Ты позвонил вечером, и я, пропустив пару звонков, все же сняла трубку. Сняла, чтобы через пару секунду бросить. Далее пошли СМС-ки: ты не хотел меня обижать, ты не это имел ввиду. Нет у тебя такта, совсем нет. Вот такой парадокс: чуткость есть, а такта нет. Вообще у тебя много контрастов.

Я уже знаю, что прощу тебя. Ведь когда любишь – прощаешь почти все. Значит, я все-таки люблю тебя? Иногда у меня бывают сомнения. Иногда я вообще не знаю, что такое любовь, какими словами ее можно определить.

Мы с тобой помиримся – и продолжим мучить друг друга. Потому что у нас разные представления о любви. И мы оба хотим больше брать, чем отдавать. Оба хотим, чтобы другой шел на уступки. Мы будем мучить друг друга и мучиться сами.
И каждый будет хотеть, чтобы ответственность за разрыв взял на себя другой, чтобы не чувствовать себя плохим.

08:32 

Amantes sunt amentes

Больно, невыносимо больно, когда большая любовь разбивается на тысячи осколков. И чувство больше не греет, не помогает жить, не окрашивает жизнь в яркие тона. Наоборот, после ссоры с любимым все видится в черном свете. Мимоходом вспоминаются подобные случаи, дежавю. Неужели всегда и все будет происходить одинаково, то есть я не создана для постоянных длительных и ровных отношений? Неужели это правда и мне придется довольствоваться только работой, общением с подругами и т.д. Без любимого плохо. А с ним - тоже тяжело. И что тяжелей- я сейчас затрудняюсь сказать. Когда эмоции кипят, лучше не принимать скоропалительных решений, нужно остыть, иначе можно наломать дров. А потом жалеть. Некоторые жалеют ВСЮ ЖИЗНЬ о том, что в определенный момент не нашлось мужества тихонько подойти и сказать одно тихое слово: "ПРОСТИ".

Я вроде бы умею мириться первой, но извиняться в случае, когда виноватой я себя не считаю - сложнее.
Любовь - это постоянная жертвенность, говорила Олечка.И ведь правда! Она моя ровесница, а насколько лучше знает жизнь.

Чем я готова пожертвовать ради любви? Достоин ли он моих жерств? Что нам делать дальше - вот вопросы, на которые я пытаюсь найти ответ. Пальцы бегают по клавиатуре, набирая слово за словом, а в душе - ПУСТОТА. И вспоминаются его слова:" Ты ТАКАЯ ЖЕ, как моя бывшая девушка. Ты тоже делаешь мне больно. Сделала очень больно. Не ценишь сделанного для тебя". Жду поток слез, стало бы легче, но поток еще в пути. "Я еще раз убедился, что чем лучше олтносишься к человеку, тем ХУЖЕ ОН ОТНОСИТСЯ К ТЕБЕ.

Нет, неправда - говорю я. А может, ты и не совсем неправ. У меня ведь тоже есть подобные примеры. Когда человек осознает, что значит для тебя очень много, начинает вить из тебя веревки.

А еще я знаю, если не помирюсь с тобой сама - ты тоже долго это не будешь делать. Ты более гордый, чем я . А я больше нуждаюсь в твоей любви. Ты одиночка, а мне очень плохо одной. И с тобой тоже плохо... Что же делать? Где найти те правильные слова, чтобы достучаться до тебя?



Где найти силы, чтобы встретить тебя с рыбалки с улыбкой, подойти и поинтересоваться сколько карасей поймано в этот раз? А хочется ведь спрашивать совсем о другом. Хочется кричать: "Кто я для тебя?" Хочется получать признания в любви. В любви, в которую мы оба почти не верим!!!!

Сейчас проснется твоя сестра, и может она поможет мне немного погасить бурю в душе. Иногда достаточно одной фразы:"С тобой он светится" - чтобы попустило и все темные мысли ушли.

11:48 

Япония

Проверю экспериментально мое предположение.
Пока я жду с нетерпением письмо из Японии, до тех пор его не будет.
А вот когда ждать перестану - оно, наконец, придет!

Начало сессии было замечательным, продолжение тоже, получила четыре пятерки. А на последнем экзамене, самом важном - английский язык - немного не дотянула. Так что английский я знаю, увы, не на отлично.

02:09 

Ночной инет

Впервые в жизни я сижу в Инете ночью. Волнующее ощущение. И скорость оказалась лучше, чем днем.

21:51 

С Инетом

Спешу похвастаться: и у меня дома теперь наконец есть Интернет. беспроводное подключение, через Лайф. Скорость намного ниже, чем на работе, но все равно я очень довольна.
Интересно, на сколько дней мне хватит 100 МБ траффика.

16:02 

Любит-не любит

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима.
Эрих Остерфельд.

// Зацепила меня эта цитата. С одной стороны, если рассматривать любовь неразделенную, – быть любимой и безопасней, и выгодней. Когда с тебя сдувают пылинки, а ты можешь вертеть человеком, как хочешь и знать: «А он от меня никуда не денется».
С другой стороны, только когда любишь сам – только в том случае появляется непередаваемое ощущение полета, энергия бурлит, все дела кажутся легче, а мир добрее.
И почему же так часто в нашей жизни встречается невзаимная любовь…

17:18 

Шампунь и не только

Теперь я филолог(ну, почти филолог) и потому стал замечать нюансы, на которые не обращала внимания раньше. Два варианта надписи на флаконе с шампунем:
1. Шампунь для жирных волос.
2. Шампунь для волос, СКЛОННЫХ К ЖИРНОСТИ.
Теперь вопрос, какой шампунь скорее купят? Вопрос риторический, ведь нам неприятно признаться даже самим себе, что у нас не нормальные, а жирные волосы и т.п и т.д.

16:24 

"Забыть нельзя"

Часто я слушаю музыку, особо не обращая внимания на слова. В песнях жанра шансон, который так люблю я и который почти не воспринимают окружающие, иногда такие перлы встречаются.

Вот услышала, удивилась:

Ведь в нашей жизни все не слава Богу
И лишь мечту спасает красота.

Даже если это песня о несчастливой любви, очень созвучная мне сейчас, все равно эти слова как-то режут слух. Даже мне, а глубоко верующие точно ее осудили бы. Ой, наверно они и не слушают шансон.
Но мелодия все равно красивая, и я сделала ее сигналом в своей мобильном.

Только что подошла сотрудница, и ей (ура!) тоже очень нравится эта песня. Артур, «Забыть нельзя».

@настроение: минор

16:07 

Перфекционизм

Я окончила школу с золотой медалью. И вот где-то глубоко внутри во мне до сих пор живет отличница. Мне хочется, уж если сдавать экзамены - то на одни пятерки. И две сессии на первом курсе моего второго высшего мне это удавалось.
А вот сейчас сложней! И я пытаюсь себя убедить, что и четверка - хорошая оценка, и даже если три, но экзамен сдан - тоже ничего.
И ведь я научена уже, что отличные оценки вовсе не гарантируют успешной карьеры, важней другое - связи, "пробивные" качества и др.
А все равно хочется пятерок! Просто чтобы самолюбие потешить?

Дневник mlyudmila

главная