Автор имеет в своем запасе кучу лени. Поэтому эпиграфа, как такового, нет.

Краткое изложение: автор студент-медик недоврач ординатор уже врач-оториноларинголог, любит путешествовать, читать, смотреть всякое, познавать окружающий мир, людей, их мысли желания и эмоции, и все в таком же духе. Записи неравномерны и сделаны в первую очередь для меня самой любимой. А главное скромной.

буду отмечать юбилеи

или не буду
URL
20:55 

Зима пришла

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я тут очень-очень устала.
Нет сил не жрать.
Раздумываю и пытаюсь себя простить и оправдать.
На самом деле мне так хотелось сесть, подумать, написать.
Но в данный момент нет сил, желания и мысли куда-то ушли.
Остался страх перед завтрашним днём.
Следующие мои более-менее нормальные выходные будут в 20 числах декабря.
То есть всё начало зимы ознаменуется работой работой работой.
Заведующая не то, чтобы меня теперь не любит. Но холодок чувствуется.
Мерзко это. Фу.
Остальные тоже странноватые.
Один меня постоянно неприятно подстебывает на грани шутки и настоящего скандала. Я терплю, я новая, но неприятненько и наводит на мысли.
Другая тоже - то ли правда хочет дружить, то ли просто скучно, то ли за всем этим кроется второе дно.
Сестры в этом отделении (большей частью) такое хамло и сплетницы. Тоже терплю и пытаюсь мириться.
Прям вот тошноватенько.
А я что-то никак не перестану косячить.
Ну как. По мелочам, но по мне проходятся.
Переломный период жизни.
Странные сны.
Жутко скучаю по близким друзьям, которые звонят все реже; по старым временам, к которым уже никогда не вернуться; к совсем юной себе, мечтающей о воздушных замках.
Я так хочу перестать крутить все это в голове, плюнуть на все и быть абсолютно спокойной.

Время идёт неумолимо, через 30 дней мы шагнем в новое десятилетие...

А я все так же бешу сама себя.
И пока не вижу выхода.

@темы: Полуночное Запискисумашедшей Врач-грач Проза жизни медицинскиебудни Раздражает

21:42 

Ночное пьяное ноябрьское объяснение

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.


И.Бродский, 1959

Когда ты уже длительно строишь из себя абсолютно позитивного человека, когда какие-то абсолютно глупые неприятности выводят тебя из себя - это повод остановиться.
Остановиться и напиться.
Вкусного шампанского, подаренного благодарными родителями за здоровье своего собственного ребенка доктору.
Меня не мучает, но напрягает (слегка, совсем не много), что на работе я какой-то другой человек.
Живой, общительный, благодарный, улыбающийся, травящий шутки, эмоционально реагирующий, рассказывающий веселые и средней веселости истории.
Как только ты остаешься в холодной пустоте греющейся машины начинается тягучая, жадная, раздирающая пустота.
Зачем? Почему? Как? С какой целью? На сколько? Может мне кажется? Я так не хочу, но вдруг так надо? А если получится по-другому?
ты САМ СЕБЯ БЕСИШЬ.
и это РАЗДРАЖАЕТ.

Когда я не хочу есть и спать, я начинаю размышлять.
И чет как-то грустноватенько.
А потом я беру себя в свои руки.
И все не так плохо.

Про глупые, идиотские, странные, судьбоносные поводы расстроиться.
-Сегодняшний мразь в военкомате.
-Дебильная субботняя история.
Пришла заведующая вечерком, часов в 6 проверить истории. Позвонила около половины 7, попросила посмотреть ребенка зам министра. Да Ок, никаких проблем - не впервой. Обещали быть минут через 30.
Через полтора часа их не было. На этаже приемника( в шагах 5) отошла минут на 5-7 сожрать вкусный мандарин.
И тут начинается судьбоносный идиотизм.
Предупрежденные люди ИМЕННО В ЭТУ МИНУТУ все разошлись; сидела ничего не подозревающая доктор. Они почему-то(?) сразу поднялись; бегущая я не успела и они подергав ручку ординаторской сразу направились в отделение, где сразу нашли заведующую "которой нет". :-(
Я пришла, они были у нее. Минуты 2-3 все заняло. КАК???
Услышала конечно, что я подвела и подставила. Объяснить, что стечение обстоятельств - ну это полный бред, звучит как безумное оправдание. Но я правда была не против, я искренне их ждала 1,5 часа, но не стоять же мне грудью и не расстилаться совсем тряпкой перед этими людьми. Обидно, грустно, неправильно, противно. И ничего не докажешь. :facepalm:
Меня отпустило после службы в церкви. Наверное мне нужен был толчок, тишина, побыть наедине с собой и с Богом, чтобы простить себя и не винить.
Если я просто наедине с собой, если лежу - сразу засыпаю :facepalm:

Читаю нового Макса Фрая. Обещала же, что сразу прочту - но ....
брать с собой книги на дежурство - для меня хреновая примета; а так - .... я чет так устаю, что не хочу

Я не знаю как докричаться до мироздания. Я созрела, я хочу.
Обычно оно внятно отвечает на мои искренние просьбы.
Но тут такая бесконечная, глухая тишина, что я начинаю скатываться в отчаянье в определенных частях своей души.
Я протрезвею и возьму себя в руки. Но я очень боюсь остаться :depress:

Пожалуйста, Мироздание, сложи все части в одном месте - пусть долгожданная встреча выйдет необычной - именно в этом ноябре :heart:.

P.S.
в декабре я иду работать в поликлинику :facepalm::doc:
пиздец
я уже держу за себя кулаки
там такая жесть + консультации + приемник
:facepalm:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Врач-грач Запискисумашедшей Полуночное Поэзия Проза жизни Раздражает Чудо? Чудо!! медицинскиебудни

22:02 

Ноябрьское

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Не нужно людям искать оправданий — они поступают так, как считают нужным. Не нужно ждать от людей ни первых шагов, ни последних сообщений... Так или иначе, глупо отдавать Ваши решения в руки других людей. Ни выпрашивайте у человека ни его внимания, ни его любви, ни его жалости... Не топчите собственную самооценку об амбиции людей, которым абсолютно безразличны ваши чувства. Научитесь слушать себя: захотели — позвонили, написали, пришли, ушли... Ваша жизнь — это паззл из ваших решений, и никто другой не сможет понять, чего вы хотите лучше вас самих.
© Джим Керри

Когда быстрое лето промчалось мимо всех нас?
Когда успели осыпаться все деревья и куда делать легкая прохлада?
Наступил ноябрь
Месяц поздних рассветов и ранних закатов.
Месяц преобладания темноты и дум о насущном.
Время прогуливается в суете дней.
В бесконечных делах, операциях, мыслях и страхах о других, позднвечерних прогулках с собаках, чашках кофе, бутербродах с сыром, поездках на любимой машинке.
для любимой себя для воспоминаний о будущем
Вот ноябрьские мысли 19 года;
в ожидании 20 года
да ну и что)
Из событий начала ноября
-Приезжала Леночка)
с ночевкой. С суши, пиццей, вином. Поговорили,поделились мыслями о будущем и оториноларингологии.
Нужно поддерживать старые связи
-Приходила в гости на старую работу. Сдала деньги на корпоратив 28
не хочу их терять
- 3 дежурства из 7 - done
И хотя бы потому, что их 7 + дневная работа - усталость все равно настигает. Как бы твердо ты не стоял - периодически накрывает болью в плечах, путанице мыслей и ощущением бесконечной ночи на улице.
А ещё ноябрь - горячий сезон ЛОР заболеваний.
Вчера помимо бесконечного приемника и отделения: "А можно посмотреться? Вы же говорили, что в субботу дежурите" :facepalm: Можно. Приезжайте. Я уже и забыла
Люблю, но периодически сомнения в собственной компетентности накрывают.
Когда этого слишком много оно занимает очень большое количество времени жизни. Мне для переключки нужно время.

ну вот как-то так.
:heart:
Пожелаю я себе любви...

@темы: Города Врач-грач Запискисумашедшей Полуночное Поэзия Проза жизни Чудо? Чудо!! медицинскиебудни

20:58 

Предпоследний октябрьский

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я болею. Дерет носоглотку, бесконечная заложенность носа, сопли и противная астения.
Противней много работать - это много работать больной.
Просто фу.
Головой я понимаю, что раньше 7-10 дней это не кончится, но раздражает жуть!

На выходные ездила в Одинцово к ребятам.
Звали, звали. Вот я и приехала.
Деточка их больше социализировалась, заметно морально выросла)
Но вот Макс.
О меня истощил за эти 36 часов.
Странным негативом и другим отношением к жизни.
Да кто ты такой? Скажи спасибо что я хоть на чем то приехала.
Не вижу крутости в поездках в Турцию и пустом BMW в кредит!
И в будущей ипотеке на задворках Москвы
Тупорылые понты. Пытаешься мягко осадить, а он не понимает.
Ну и хрен с ним.
Только выходные жалко. Мне бы отлежаться, а я ещё больше приболела.

Зато съездила в Покровский. Давно там не была. Хорошо. Только людей ооочень оооочень много (как всегда в воскресение).

В моём городе похолодало. Сегодня выпал первый снег в сезоне.
Людишкам начало срывать крышу.
Они, мягко говоря, негативно себя ведут.
читать дальше

Фууууух

Нормальные бывают. Они оставляют приятное ощущение нужности обществу и надежды на будущее.
И хорошие бывают. Они понимают или пытаются понять.
В общем я люблю свою работу. Она осознанная. Я долго к ней шла.
Однако, напряжение в обществе, экономический спад и подросшее хамло - поколение конца 80 и 90х заставляет их срывать зло на самых беспомощных членах общества. Врачах и учителях.
:depress:

я не вижу просвета, если честно...

Единственный способ защиты от этой агрессивной реальности — оставаться самим собой. Самый верный путь. Потому что себя то ты знаешь. Я — это я. Стол какой-то не такой, стул мягкий, стакан другой формы. А я зацепился за себя — как в трамвае за поручень.
Сергей Бодров

Делай как лучше - и будь что будет.


В моем городе глубокая осень, холод, снег, серые утра и быстро опускающаяся ночь.
Скоро зима.
:new5:

@темы: медицинскиебудни Раздражает Проза жизни Поэзия Полуночное Запискисумашедшей Города Врач-грач

22:01 

Октябрина

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
"...Здесь нелегко себя найти
И очень просто потерять."


Редкое гармоничное состояние духа, которое я боюсь потерять.
Каждое утро просыпаюсь и проверяю - на месте или нет)
Пока здесь.
Хорошо жить, видеть свет сквозь облетевшие деревья, чувствовать дождь теплыми пальцами и смотреть в своё настоящее.
Наверное я просто устала думать негативно. А может действительно все люди даны нам не просто так (хотя как по мне ну слишком уж это пафосно и не правда) и мой несостоявшейся роман что-то перевернул и вывернул.
Я так не могу, я так не хочу. А как хочу не получается - так что толку жалеть себя, страдать и биться головой об стену?
Намного приятнее просто существовать и наслаждаться моментом.

Визуализирую это как ровную, белую, блестящую, легкую нить, которую держу в руках.
Жить и наслаждаться собой.
Фраза о том, что мы приходим одни и уходим одни ещё никогда не была настолько ощутимой.

Как-то странно, но все мои давние друзья активизировались и появились в моей жизни.
Будто кто-то щелкнул выключателем.
Сами звонят и пишут(почти). Чудеса!:heart:

Однако.
У меня обычно прекрасные отношения с техникой. Я люблю её, а она любит меня.
На этой неделе я сломала зарядку ноутбука :hmm:
Заправляла кровать, ноут упал и штырек обломился - остался в самой машине.
А ему, на минуточку, 9 полных лет! Дебилизм:facepalm:
Ок. Заказали новый.
А вчера я разбила телефон! :hmm:
ему 2 года
и он замечателен! был.
Экран в мясо.
Это хорошо мне накопления позволяют практически безболезненно выложить 18к за новый.
А если нет?!
Отвлекаясь от темы - как мы все стали зависимы!
Мама дала на сутки свой - и то не удобно.
Вся записная книжка(куча телефонов пациентов и коллег!), общение с друзьями, фотографии, навигатор(!), пробки, досуг. Все в одной маленькой электронной коробочке.

Из интересного: -нам запихнули взрослые военкоматы.
-я продолжаю оперировать детей
-почта России ни на грамм не сдвинулась с отправной точки своего создания. Это же жесть) Я 4 раза стояла в очереди, чтобы получить посылку. Потратила в общей сложности около 2х часов, обошла 3 отделения :facepalm: И заплатила 450 рублей за доставку. Что за хрень?! Транспортные компании наше все. Дешевле, быстрее, проще.

Мысль сегодняшнего вечера: Делай что должен, будь что будет. Неприятности просто случаются. Хорошее настроение духа тебе никто не даст. Все что есть идет от нас самих.
И только ты сам решаешь насколько тебе комфортно быть самим собой.

удивительно, друг мой, как время меняет лица,
в каких людей мы осмеливаемся влюбиться,
как без одного человека бывает несладок чай,
день пресен, судьба горька и сама жизнь кренится,
как теряется всякий смысл и обретается невзначай.

как предрассветное небо становится ярким всплеском
розового с голубым, виднеется сквозь занавески.
глядишь на него весь век, а кажется, что впервые.

удивительно, как наша жизнь дрянная строится на гротесках,
мы пьем что-то крепкое на кухне уязвимые, но живые.

удивительно, искренность — сегодня большая роскошь,
удивительно, друг мой, как человек, перенёсший
горе наконец уясняет ценность момента счастья.
удивительно — после фразы: «все равно ты ко мне вернёшься»
ещё никто ни разу не возвращался.

удивительно, сколько силы запрятано по углам,
бестолковой души, испепелившейся дотла,
сколько любви в ней ко всему живому на этом свете.

что может дать человек другому кроме своего тепла,
и что может быть дороже, больше, ценнее этого?

удивительно, как просто говорить правду, не быть мудаком,
не искать виноватых, не тосковать ни о ком,
не роптать: «вот они все счастливы, а как же я»
не выяснять отношений, улыбаться детям,
пить кофе с молоком,
ощущая привкус свободы и легкости бытия.


удивительно, лишь уехав, начинаешь скучать по дому,
лишь потеряв, ценить, как после дождя и грома,
становится ярче солнце, что играет бликами на твоём лице.
был ли ты счастлив и подарил ли счастье другому —
это единственное, пожалуй, что будет важно в самом конце.


тот, кто выдумал нас такими, поистине гениален,
окутавшихся простыней в одной из трактирных спален,
смеющимися невпопад, когда сердце — сплошь саднящие волдыри.

а жить нужно так, чтобы бог в одной из своих исповедален,

когда все кончится,
рассмеялся горько и сказал тебе:
«повтори».

(с) Аня Захарова

@темы: Полуночное Запискисумашедшей Города Поэзия Проза жизни медицинскиебудни Чудо? Чудо!!

21:27 

Разгар октября

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Солнце садится в горки,
Тени длинней, но мягче,
Дети восточной сборки
С визгом гоняют мячик.

Тучки, хлебнув заката,
Просто висят беспечно
В виде слонов из ваты,
В виде смешных овечек.

Дедушка курит сонно
С важностью Аль-Капоне.
Платьица и кальсоны
Сушатся на балконе.

Ужин хозяйка солит,
Режет пирог на части…
Нет ни вины, ни боли,

Боже, какое счастье…

© Сола Монова

Мне вот интересно - по какому критерию для нас выбираются судьбы?
Или вот душевное состояние. Почему иногда оно меняется так резко. Причем в разные стороны.
Как отбираются люди, которых мы встречаем на своем пути? Почему один живет в Калуге, другой в Питере, третий во Владивостоке. Где та линия, соединяющаяся и разделяющая.

18 дней на новой-старой работе.
Я отошла.
Сегодня впервые почти (частично на самом деле) сделала тонзиллит.
Организовала покупку кулера.
Жизнь здесь двигается.
(Тьфу-тьфу-тьфу)
Я столько же дежурю. Но чувствую себя лучше.
Приемник, на самом деле, отнимает жутко много сил (как оказалось).
Чувствую себя нужной(это важно). Денег меньше (но я об этом знала).
Посмотрим.

У меня тут организовался шанс на отношения. И вот вроде бы все при человеке(трудолюбие, нормальное чувство юмора, рост, внимание к моей персоне), но вот подташнивает меня от него и все тут. Че такое. Я себя уже и уговаривала, и приводила доводы, и заставляла. Но вот не могу и все. В глаза я этого не показываю( большой опыт скрывания негатива), но у меня аж внутри все брюзжит.

Короче
Я решила, что не судьба мне видно. Что я одиночка и нечего ни на что надеяться - не существует человека мне по душе. Надо успокоиться и выдохнуть.
И так легко стало)
Как-то все совпало


Хожу и езжу по улицам - вдыхаю эту прекрасную тёплую осень :heart:
Общаюсь с людьми)
Работаю свою любимую работу :rotate:
Улыбаюсь миру :white:
Пусть у меня все будет просто отлично! :heart:

@темы: медицинскиебудни Поэзия Полуночное Запискисумашедшей Города Врач-грач Видио А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг

18:08 

Дисфункция голосовых связок

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Дисфункция голосовых связок (ДГС)
-редко, но метко
читать дальше

@темы: Врач-грач Проза жизни медицинскиебудни

10:33 

мда

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Кто вчера проколол дебильнейшим образом, без возможности восстановления 2 летних колеса - тот я.

-так можно знакомиться с людьми) пока я стояла и мёрзла (вместе с сестрой и собакой) остановилось 5 машин ;-)

приехал папа. Поругался. Денег не взял. Съездил домой и поставил зимние.

*на дороге огромная яма. Все её обьезжают. Вчера там была и думала - главное не попасть!. И тут меня подрезает какой-то урод, я беру левее и на нормальной скорости в неё попадаю.
-лихач урод
-я дура
-коммунальщики давние козлы

1,5 часа на дороге. Около 10к убытков.
Бывает.

@темы: В дороге Города Запискисумашедшей Проза жизни Раздражает

22:50 

Тоска

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сегодня 4 октября 2019 года.
Такой удивительной, желто-оранжево-красной осени я давно не помню!
Желание кричать "спасибо!" мирозданию за такую божественную красоту. Ездить по Бору удовольствие. Вспоминаются смутные сны или воспоминания из прошлого - с оттенком легкой тоски и грусти. И все же.

Теперь о грустном.
И тоскливом.
Бесячем.
Толкающемуся в легкие.
Мне не нравится на новом месте работы.
Вообще.
Совсем.
Бля, это ужасно.

Во взрослой больнице дохрена работы. Ты делаешь все на бегу. Тяжело.
Однако.
Никто не жалуется (кроме меня периодически). И белоруса.
Надо так надо.
Вызывает уважение.

По сравнению с белорусом мои новые коллеги цветочки.
Такое количество НЫТЬЯ я не слышала никогда!
Я прошла несколько больниц в ординатуре. Я работала в нескольких коллективах.
Никто себе не позволял распускаться.
Могли выслушать. Пожурить или посочувствовать.
Но все мимоходом.
Подобное никогда не было центром внимания.
Они меня ЗАЕБАЛИ этим уже на 4 день.
Ребят, вы в большинстве своем взрослые, зрелые мужики - СКОЛЬКО МОЖНО?
Причем я бы не сказала, что у них уж ТАК много работы.
Меня сегодня отпустили в 14-10. Причем я бы не сказала, что сильно уж утрудилась. Да: прооперировала, спунктировала, посмотрела, написала.
Но в ординатуре мы писали раза в 4 больше, оперировали больше. И никто не жаловался.
"В 9 мы пьем чай"
Во взрослой такой роскоши не бывает.
Хуле вы блять жалуетесь и пеняете на судьбу ???

Второе меня задевающее до самых глубинных тонких струн души.
Мне внушили; во мне развили; мне показывали пример - к людям нужно относиться хорошо.
Да, ситуации бывают разные. Да, часто бывает не честно. Но не все. И не всегда.
Да, дебилы. Но! Жалко их. Надо относиться с позитивом, юмором, добротой.
Иначе можно сойти с ума.

:bricks:
БОльшей грязи я не слышала нигде.
Прям противно.
А ещё столько мата! :facepalm:

Я далеко не идеал. Часто могу ругнуться тяжёлым словцом. Но(надеюсь) чаще по делу.

Оказывается, некоторые детские врачи на нем разговаривают!

Нельзя быть настолько высокомерными.
Грубыми.
Бездушными.
Может такое общее выгорание?

Однако. Я видела более загруженные отделения.
И ничего.
Доктора шутят, смеются, ругаются, курят, снова ржут, снова курят - и все нивелируется.

ЧТО БЛЯТЬ ТУТ ПРОИСХОДИТ?

Третье что бесит - на меня всем плевать (?). Как истории заполнять по их правилам? Как правильно? Я же в день здесь не работала. Объясни ты один раз толком. Мне больше не нужно. Я сама все пойму(не в первый раз), но тогда хоть ответь нормально на вопросы!

Не понимаю.
Фу блять.
Как выяснилось на собственном опыте - коллектив это ОЧЕНЬ важно.
ОЧЕНЬ!

Там - коллектив хороший, заведующий дебил.
Здесь - коллектив не контактный, заведующая нормальная.
:depress:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Купила 3 бутылки дорогого алкоголя, полкило фисташек - иначе итоги этой недели не подвести.

Короче, товарищи.
Дело тут такое.
Никогда не говори никогда.

Может пойти после НГ во взрослую поликлинику?
Только чтобы там пунктировать, вскрывать и нормально работать.

Скучаю по старому коллективу:facepalm:
Сегодня вновь пришла к ним.
Разобнималась. Чуть не всплакнула.
Сказали, возвращайся - мы не против

Это опыт. ОПЫТ.

Ну почему я такая дура?
Почему надо насобирать своих шишек?
Говорили же.
Бля.
Ааааааа.
Что делать, если бьешь себя по лбу и думаешь, как дальше действовать?

Просто жить дальше.
Ещё один шаг. Ещё один вздох.
и ещё...
и ещё.....
и ещё..........

@темы: медицинскиебудни Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название Раздражает Проза жизни Полуночное Запискисумашедшей Врач-грач

14:42 

дождливое воскресенье

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Вчера были достаточно сложные сутки. Когда ты в подряд смотришь более 30 человек внимание, концентрация ухудшаются. Все сложнее шутить и улыбаться. Мысли путаются, а язык начинает заплетаться. Потихонечку начинает подташнивать.
С 8 утра до пол 2 ночи я практически не садилась. Еда в урывках времени.
"Фу фу фу"
Я это так называю.

Мне становиться интересно - на моем веку в этой стране смогут договориться пациенты и врачи? Дело то ли в мировоззрении, то ли в пропаганде.
Некоторые понимают, некоторые нет.
У меня такая тоска на душе от осознания бездны, в которую мы катимся.
Пока на законодательном уровне что-то не изменится - в головах тоже все будет так же.

Не будем о грустном- сегодня дождживое воскресение.
А с завтрашнего вторника новая- старая работа

@темы: медицинскиебудни Проза жизни Запискисумашедшей Врач-грач В дороге

21:23 

Осенний пост

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
знаешь, осень... она для сильных. осень знает, куда ударить.
осень видит сквозь плащ и свитер то, что скрыто в твоей груди.
то, что спрятано в клетке ребер, будто ноты меж струн гитары,
осень ловко подцепит ногтем и с насмешкой шепнет: гляди.

если лето хмельным напитком опьяняет до ветра в крыльях,
осень молча швыряет в бездну, дождь вонзая в твою ладонь.
можно слепо брести в потемках и пенять на свое бессилье
или все же придумать способ хоть на время разжечь огонь.

кто-то ищет осколки света в незнакомых домах и душах,
кто-то купит себе светильник и немедля придет в восторг.
кто-то чиркнет обычной спичкой... впрочем, осенью свет не нужен,
ведь теплее объятий близких не горит ни один костер.

(с) Deacon

На улице темнеет в шесть, на улице холод и стыль, а я грею машину и жду что-то лучшее впереди.
Я не могу говорить про всех людей, своя собственная личность порой преподносит сюрпризы.
Но. Порой кажется, что ты ни на что не способен; то, чего добился ты - добилась уже огромная - огромная куча людей до тебя; что ты никому не нужен и не важен.
Сегодня меня очень тепло погладили по спине, погрустили что я ухожу, на глазах у него навернулись слезы (у меня в этот момент тоже). От человека, которого я искренне уважаю. :weep3:
Остальные, кто не знал, так же искренне всполошились и расстроились.
Это тяжело. Тяжело и приятно, что я вызываю у людей положительные эмоции.
Может не все потеряно?

Осенние прогулки с собакой навевают мысли-размышления.
Такая уже осень-осень в городе.
Листьев становится все меньше, рябина перестает быть огненно-яркой, воды с неба все больше.

И сопливых детей и взрослых так же все больше)
Работать без тошноты и потемнения в глазах - намного приятнее. Отпуск ПОКА чувствуется.
Вчера произошел разговор с будущей заведующей.
1 октября я выхожу в отделение.
Сразу оперировать....
Страшно. Опять буду считать про себя "раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять"
Или петь песни ...
есть у меня такая дурацкая привычка во время стресса
Интересно, как на меня будут реагировать новые анестезиологи и операционные сестры...?)
Иногда мне кажется, что "где наша не пропадала", а иногда я просто в ужасе (год прошел!)
Помоги мне, Дайри-магия!

@темы: Полуночное А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Запискисумашедшей Проза жизни Чудо? Чудо!! Поэзия Врач-грач медицинскиебудни

22:24 

Сентябрьская суббота

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.


С.Есенин

Есть в этой осени привкус прошлого. Навевающие воспоминания запахи. И хочется то ли прекрасного будущего, то ли вернуть безвозратное прошлое. Сердце грустит, душа тоскует, мысли перепрыгивают с одного на другое.
Понимаешь, что там, где были предыдущие осени было облачно-счастливо.
Хочется то ли Москвы, то ли Питера.
Тут нормально, но вот именно нормально.
А ещё я не понимаю, я не знаю, как найти, то чего я искренне хочу. На грани полного скатывания в отчаянье. Надежда теряется с каждым днём. Я, верно, безнадежна. Я не знаю как. И не понимаю почему.
Издевательство мироздания.
Периодически ощущения замкнутого пространства, из которого нет выхода. И ты каждый раз бьешься в стекло, в надежде, что прорвешься. И все никак.

Если про настоящее на память то вот оно:
-со взрослой я уволилась окончательно
Все погрустили. Заведующий: "Хорошо. Пишите заявление"
Там нет прогрессии, иного выхода я не вижу
-уже уволилась с совместительства

Поэтому если вдруг не возьмут :gigi:, то с октября я полностью безработная)

Осень - время перемен

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Врач-грач Запискисумашедшей Полуночное Поэзия Проза жизни медицинскиебудни

20:45 

Катись колесо

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сентябрьские будни в жизни моего поколения звучат переменами, с нотками прелых падающих листьев и уходящего яркого закатного солнца.
Я не могу отделаться от чувства приятного дежавю. Хочется взять время и сделать из него пряжу. И долгими зимними вечерами вдыхать, вспоминать, охать и ахать. Нежно улыбаться, ощущая мгновения абсолютного счастья, спрятавшегося в коротких минутах уходящих дней.
Не холодно и не жарко - идеально.
Шуршащие листья, золотые деревья, запах начала осени - и вот ты как-будто бы вновь бредешь из 6 класса домой с подружкой. И кажется, что школа бесконечна, никогда не закончится. Шурх-шурх.

Сюрпризы осенних дней -
кровь носом, а дождь стеной,
дворами, что потемней,
я тихо иду домой.
качаясь в цепях моста,
Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен

Бессонницы легкий люфт.
угар воспаленных глаз -
и все-таки я люблю,
по правде сказать, лишь вас

Тех, кто сводит с ума,
не касаясь души,
растворяясь как тень
под конец сентября
кто уходит впотьмах,
невидим, неслишим,
оставляя лишь тень
в свете злом фонаря

Канцлер Ги

Или кажется что перед тобой вновь дорога "метро-общежитие". 20 минут быстрого шага, любимой музыки, тяжелой сумки. За окном дождь, ты пьешь вино и рассказываешь веселые истории из детства.
Или читаешь очередную любимую классическую зарубежную литературу.
Или знакомишься впервые с сэром Максом. Или бродишь в одиночестве по темным закоулкам Москвы. Или не в одиночестве. :heart:
Жизнь и должна состоять из подобных моментов.

Это моя вторая осень в провинции.
Таки не хватает размаха, но я не жалею. Жалеть нет никакого смысла.
Пусть мне повезет :heart:

P.S. С Аннет 12.09 катались на велосипедах по Бору. Такая теплота и красота. Такие вдохновляющие разговоры. Я уже и забыла, когда говорила столько всего душой, а не головой. :heart:

Пусть такого будет побольше в моей жизни :heart:

Расставить приоритеты и смотреть в новое будущее.
В понедельник мне преодолевать себя (не в первый раз), говорить, улыбаться, убеждать. Стараться сделать красиво, по-доброму и от души.

на 3 день отпуска меня начало отпускать, а через 3 недели я уже чувствую себя настоящую :heart:

@темы: Поэзия Полуночное Города А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Чудо? Чудо!!

22:35 

Следующее

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
БЕЗГЛАГОЛЬНОСТЬ

Есть в Русской природе усталая нежность,
Безмолвная боль затаённой печали,
Безвыходность горя,
безгласность, безбрежность,
Холодная высь, уходящие дали.

Приди на рассвете на склон косогора, -
Над зябкой рекою дымится прохлада,
Чернеет громада застывшего бора,
И сердцу так больно, и сердце не радо.

Недвижный камыш. Не трепещет осока.
Глубокая тишь. Безглагольность покоя.
Луга убегают далёко-далёко.
Во всём утоленье, глухое, немое.

Войди на закате, как в свежие волны,
В прохладную глушь деревенского сада, -
Деревья так сумрачно-странно-безмолвны,
И сердцу так грустно, и сердце не радо.

Как будто душа о желанном просила,
И сделала ей незаслуженно-больно.
И сердце простило, но сердце застыло,
И плачет, и плачет, и плачет невольно.


К.Бальмонт, 1900


@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Не забыть Полуночное Поэзия Проза жизни Чудо? Чудо!!

22:26 

Какой-то лист переверну и снова 3 сентября

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Я так мало в этом году пишу, что даже больше удивлена, чем обрадована новым ПЧ.
(Привет!)

* Я в отпуске и я ЖИВА!
На самом деле отпустило меня день на 3. До этого снились слизистые оболочки рта, кошмары и смутная муть

*23 я таки доехала-долетела до Венеции. Ха! Есть фотография-селфи на фоне местечкового аэропорта Тревизо: у меня ТАКИЕ ЖУТКИЕ мешки под глазами! Просто жесть.
А ещё летать Победой это всегда бррр. Я это знала, но все равно. Называется почувствуй себя бесправным.
Попросили поменяться (хотя заплатила 300р за место, не то чтобы сумма, но блин). Я поменялась. Потом попросили ещё раз :facepalm: Были посланы на хер. И вот что-то дернуло меня переспросить у стюардессы - можно ли? Видно мой адски уставший мозг дал сбой. И она заставила поменяться и занять места по билетам. На все мой "ну пожалуйста" перед людьми за свою тупость не удобно ответ меня убил: Ну я же уже знаю!:facepalm:
Весь полет в моем задолбанном мозгу крутились мысли "рррррррррр". Ну нахрена.
Ладно, а то пришлось бы сидеть с молодоженами. 3 часа подобной блевотины ещё сильнее пошатнулибы моё моральное состояние.

Когда ты морально вымотан, перегоревший - крайне сложно радоваться счастью людей. Грусть ещё как-то можно сносить однако периодически поднимается гудение в голове , а это совсем выстрел в голову.

о хорошем
Венеция красивый город. Переполненный туристами, но однозначно не на что не похожий.
К своим 26 я могу сказать, что кое-где побывала, но такого не видела.
Однако, не могу понять людей пускающих на это все слюни и сопли.
зажралась
но я действительно считаю, что существовать можно более-менее комфортно в любом городе, было бы достаточное количество денег

Море, морюшко, моооре - 3,5 дня в Савоне
вода чистейшая, но прохладная особенно для конца августа
Люблю европейские пляжи - народу даже если "много", то это все равно не сравнится с крымом и краснодарским краем. Незабываемая Ялта, где даже НОГУ нельзя было поставить
А так: один из дней - хмурое небо, небольшой ветер, тепло - приходишь на море в 10-11 и .... НИКОГО! Нормальные волны, не сносит это тебе не Батуми и вообще нет людей. Рядом был платный пляж, обычно там побольше людей бывало и .... ТИШИНА.
Кайф:heart:

Быстро конечно :-(

И путешествие обратно на машине 2,5 дня изнурительно. Давно с ними не ездила и подзабыла насколько это муторно. За руль не дали сесть :(
Даже с моими привычными ночными работами после 1,5 суток без сна (развлекала водителей) меня начало вырубать сидя и с глюками.

Ещё одно. Все путешествие думала о работах и себя уговаривала. Надо бросать взрослую. Там нет перспектив и заведующий редкостный шизофреничный мудак. Плюс меня подзадолбал приемник (нет четкого расписания - бывает сидишь половину дня, а в 3 часа всех прорывает; нажаловались и теперь нельзя спокойно смотреть личных пациентов, не оформляя их).
Минус - от взрослых всегда больше денег. Это крайне нестабильный доход, но на поход в магазин, бензин и несущественные личные траты мне всегда хватало. Плюс к официальной зарплате.
Но это 8 часов жизни в день! Может как-то использовать более разумно. И ещё: внутри системы всегда удобнее провести родственников/сдать анализы/с кем-то договориться.

Однако, руководство вновь начало мутить воду. В день я точно не хочу. Вести этих тяжелых реанимационных взрослых больных - то ещё удовольствие. Этот тоже норовит свалить вину на кого-нибудь. Совершенно не помогает и не оказывает поддержку. Я не настолько люблю оперировать. Я себя знаю - у меня до тошноты будет ежедневно будет крутиться это все в голове.
Собственное душевное здоровье дороже.

Для памяти. Работа перед отпуском.

В связи с Папиным юбилеем, приездом родственников и моим собственным днём рождения работу по-другому распределить не получилось
19.08 - 24 часа
20.08 - 8 часов
21.08 - 11 часов
22.08 - 24 часа
=67 часов
23.08 - 3,5 часа электричка до Москвы, 40 мин - аэроэкспресс, 3,5 часа перелет

У меня, как у человека, который учился 19 лет из своих 26 новый год начинается в сентябре
И я очень устала за этот год!
Народ конечно работал на 6. Но это пиздец и провал, товарищи. Мне кажется она потом больше на психологов потратила, чем заработала.
Но мои 3 выжимают соки

Я так больше не хочу.

Надо заняться собой и своей личной жизнью.
Это важнее :heart:

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг Врач-грач Города Запискисумашедшей Полуночное Проза жизни Раздражает Чудо? Чудо!! медицинскиебудни

08:56 

23 августа

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Любимая, но подзабытая рубрика "из электрички".
Первый день отпуска!! Я дожила!! Ура!!
Хочу выкинуть все лишнее из головы и переосмыслить свои цели и желания.
А пока
Вновь электричка в Москву
Как и много
Много
Много раз до этого

Но что-то все равно другое.
Наверное это мы

@темы: А мы пойдем вверх, вниз и вообще будем бегать вокруг В дороге Города Запискисумашедшей Проза жизни Чудо? Чудо!!

21:33 

к 15 августа 19 года

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Сомкните плотнее веки
И не открывайте век,
Прислушайтесь и ответьте:
Который сегодня век?
В сошедшей с ума Вселенной,
Как в кухне среди корыт,
Нам душно от дикселендов,
Парламентов и коррид.

Мы все не желаем верить,
Что в мире истреблена
Угодная сердцу ересь
По имени "тишина".
Нас тянет в глухие скверы -
Подальше от площадей,
Очищенных от скверны,
Машин и очередей.

Быть может, вот этот гравий,
Скамеечка и жасмин –
Последняя из гарантий
Хоть как-то улучшить мир.
Неужто же наши боги
Не властны и не вольны
Потребовать от эпохи
Мгновения тишины,

Коротенького, как выстрел,
Пронзительного, как крик...
И сколько б забытых истин
Открылось бы в этот миг,
И сколько бы дам прекрасных
Не переродилось в дур,
И сколько бы пуль напрасных
Не вылетело из дул,

И сколько б "наполеонов"
Замешкалось крикнуть "Пли!",
И сколько бы опаленных
Не рухнуло в ковыли,
И сколько бы наглых пешек
Не выбилось из хвоста,
И сколько бы наших певчих
Сумело дожить до ста!

Консилиумы напрасны...
Дискуссии не нужны...
Всего и делов-то, братцы, -
Мгновение тишины...

Леонид Филатов

@темы: Поэзия Проза жизни Чудо? Чудо!!

21:26 

16 августа

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Мне не грустно, просто я
Так давно не был один.
И не спрашивал себя,
Нужных слов не находил.
Я и грусти не хотел,
И печаль от себя гнал.
Только, что я постарел,
Я еще не понимал.


Я так давно толком ничего не писала. Не было сил, да и не хотелось.
Вариться ежедневно в собственном соку из мыслей, предчувствий и плохих снов.
Каждое утро 6-20 как приговор.
Ты встаешь, пьешь кофе и говоришь "ну ничего, все будет хорошо, главное выдержать".
Периодически возникают мысли, что ничего особо хорошего не ждет.
Никто не обещает от жизни восторга и бесконечной радости.

В июле(26) поженились М. и М. Очень за них рада! Замечательная, не напряжная свадьба. Все сделано очень комфортно для гостей. Максим изменился, стал ответственным (умница!), взял на себя семью и Машиного ребенка. Первый танец они танцевали втроем и для меня, как давнего друга обоих, знающую непростую формулу их совместной истории - это крайне показательно.
Выросли.

8 августа у папы (вдруг!) отметился юбилей :laugh:
Приехали родственники.
Иринка со своим мужем.
Немного жесть, а не муж, но это уже другая история.

Отлично погуляли в ресторане.
А ещё я уставшая устала ещё больше от алкоголя, суеты, волнений и впечатлений. После юбилея я хотела ещё выходных.

15 августа (вчера)мне исполнилось 26 лет.
Для меня это было каким-то мысленным рубежом. Я всегда думала, что ну уж к этому возрасту все у меня будет в личной жизни хорошо. А вот нихуя.
Я не вижу выхода. Я не знаю, как повлиять на эту сферу своей жизни.
Мне понятно, как строить отношения с родителями. Понятно, как заводить друзей, поддерживать с ними отношения, любить их и радоваться их успехам, помогать в расстройствах.
Мне понятно, как работать. Я люблю свои бесконечные сопли, мне нравится делать в людях дырки, получать из них гной, видеть кровищу. Мне понятно, как строить отношения с пациентами. С некоторыми у меня завязались дружеские отношения. Нравится, когда взрослые и дети выздоравливают. Нравится помогать. Чувствуешь себя нужным этому миру.

А вот строить романтические отношения к 26 годам я не могу,я не умею. Были короткие какие-от скомканные - ничего я не чувствовала. Или ещё хуже - было тошнотно ещё в первые разы и я бежала от этого.
Что со мной - я не знаю.
Может дело во внешности?
Ну вот так посмотришь на некоторых - да это полный пиздец! И это не мешает выходить замуж и рожать детей! :rotate:
Я вроде бы (это не точно) интересный человек. С друзьями и знакомыми я же не молчу - легко общаюсь.

А вот что делать тут - я не знаю. Не представляю.
И вообще не понимаю, каково это "влюбиться". Я всегда подхожу к этому вопросу с головы.
Может мне просто не суждено ?
Или часть души, отвечающая за этот вопрос - не развита.
Как врач, такое исключить не могу :-D

3 работы это перебор. Но, блять, в-первых, только так получаются нормальные деньги.
Во-вторых, Сейчас я ужасно ужасно ужасно устала, но вот отдохну, мне ведь опять полегчает - захочется вновь пахать :laugh:

Главное выжить на следующей неделе! 4 рабочих дня в день, 2 дежурства, 1 работа вечером (наверняка, сука, опять набьют полный прием)
23 долгожданный отпуск !


Резюме таково: все стандартно. 26 лет стукнуло так же незаметно, как 20,21,22,23,24 и 25.
По сути своей жизнь меня вполне устраивает. Да, бывает тоскливо, грустно, печально, я устала - но это все равно больше мои личные тараканы.
Что делать с неустроенностью личной жизни я не знаю. Я устаю думать об этом. Будем надеяться, что Бог надо мной смилостивиться и поможет.
А то совсем как-то тоскливенько.

Буду стараться не грустить.
Девиз на этот год.

@темы: Врач-грач Запискисумашедшей Полуночное Поэзия Проза жизни Чудо? Чудо!! медицинскиебудни

22:58 

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
У меня нет ни на что сил
Только бухать и смотреть Пуаро
Жру не в себя
И пью

Побывала на больничном
Испытываю чувство вины
И блять ебучей неудовлетворённости
Бесит сука безумно

Не хочу ничего писать

До отпуска
15 дней работы в день
4 дежурства
3 дня в частной клинике

Как бы не сдохнуть
Как бы достойно дожить
Как бы не скатиться в тоску и депрессию

Как же мне, блять, грустно
Тоскливо
И плаксиво

Аааааааа

БЕСИТ

@темы: медицинскиебудни Тема ни о чем, которой я когда-нибудь дам название Раздражает Проза жизни Полуночное Запискисумашедшей Врач-грач

23:15 

Июль

Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Становясь старше, мы считаем, что становимся мудрее.
Так ли это?
Стандартная рефлексия перед днём рождения.

Холоднющим +13 градусов июлем умудрилась сильно заболеть. Но брать больничный и переносить дежурства не в нашем стиле.
ещё и ребенок, которого я веду частным образом, нормально не стандартно болеет и не пошел на терапии.
Как порой странно все перечеркивает один негативный случай большую долю позитивных слов в свою сторону.

-Ларингит это адски больно и не приятно! А если ты ещё должен пахать 1,5 суток, то совсем мерзко.
-Я такое количество гормонов за эти 32 часа влила в гортань) Чтобы хотя бы временно разговаривать.
Намешивая адские коктели, которые никогда не будешь советовать пациентам.

Искать ответы на свои вопросы это нормально. Плыть по течению - это нормально?
Казаться позитивным и сильным это порой идти через горечь и слезы.

У меня никак не складывается личная жизнь, это печалит меня все больше и больше. И я начинаю думать о том, а вдруг вообще это не про меня?
Ну как люди это делают? Ну как? Ну почему у меня не получается?

Когда причина уже не во всех, а в тебе самом.

фу бля
бесит все это!

А через сутки полутра суток.
Чтобы не чувствовать дефецита. Чтобы хотеть только спать и мороженку.

@темы: медицинскиебудни Раздражает Проза жизни Полуночное Врач-грач

Свобода мыслей-Свобода действии.

главная