Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:03 

love me, love me not
Вчера, около часа ночи, дорогой дневник, дико хохотала, зажимая рот ладонями, только это не помогало, и я нырнула под подушку. Боже ж ты мой, так, наверное, себя чувствуют обманутые жены с чувством юмора, которые застукивают своих бедных малофантазийных мужиков за адюльтером. Я так хохотала, что можно было, как минимум, подумать, что у нас что-то было. Тьфу, какая пошлость. Даже приемчики не сменил. Тридцатилетний маленький мальчик, который все что-то ищет в жизни. Никогда не найдет. Потому что не дано. Таким - не дано. Очень жаль.

Current: ... вот мне и стало за тридцать, самое время - мечтать ...

17:26 

love me, love me not
Здравствуй, дорогой дневник! Без малого три месяца, да, без обид? =) Вчера перечитала все, что писала, стало странно - а я ли то была? Как будто чужой человек какой-то, столько эмоций, столько чувств. Поостыло сейчас. А помнишь, я тебе про планы говорила? Вот и машина под окном стоит, и отпуск был, целых десять дней на море. Работа, правда, та же, но кризис пока отступил. Ну, а Д... У Д. девушка, которую он притащил у ребятам, не забыв поинтересоваться, почему я не присутствую. Понимаю его на все сто. Я бы тоже притащила после всего. Как бы место застолбить - типа, вот, не один, все, а там так ... финтифлюшки какие-то. Знаешь, странно, что нет никаких эмоций по этому поводу. Вообще. Даже тоски нет. Я, наверное, совру, если скажу, что это совсем даже и не из-за отпуска, глупо брать его - отпуск - в рассчет на предмет "клин клином вышибают", но тем не менее - какую-то роль сыграл, а скорее я просто перегорела. Я так полыхала, что страшно самой вчера стало. Зато есть секрет. Р. С ним так хорошо последнее время. Ловлю себя на том, что скучаю, забавно от его нежности. Не пускаю глубоко. Он чувствует, обижается, так ревнует смешно. Я не верю во все это, но приятно слушать. А если совсем честно, то накрывает временами, особенно по ночам. Ничего не получается. У меня. Ничего. Вот такие дела...

Current: ... у котенка на сердце чугунный замочек ...

10:34 

love me, love me not
Начинаю любить писать письма. Просто так.

11:17 

love me, love me not
В голове пляшет молоточками - почему я, почему я, почему опять я. Что за судьба странная, я всегда люблю тех, которые уже любят кого-то, или же. Я не знаю что именно или же, я знаю что такое тоска. Глубокая, высасывающая силы и желание жить, тоска глубокая на столько, что не слышно звука удара о дно брошенного камня. Я тоскую. Да. Тоска измеряется сигаретными пачками и чужими руками по телу. Я тоскую. Не злюсь, не ревную, не горю желанием мести. Я в глухой тоске, я хочу вырваться, но меня держит, держит крепко. Вот только не надо говорить мне, что это я сама виновата, мол, плохо хочу, я стараюсь, я честно стараюсь, но я живая, и мне плохо, я устала. Устала улыбаться и делать вид, что мне неинтересно о нем ничего, устала притворяться, что лучше сейчас больно, чем мне было бы больнее гораздо потом. В голову лезут предательские мысли, зачем, зачем я спросила, зачем, ведь если бы не спросила, могла бы наслаждаться своей сказкой. Обрываю. Знаю, что поступила правильно. Меня держит возможность уйти с работы, возможность отдыха, возможность машины. Одни возможности, ничего реального, осязаемого, того, что можно потрогать. Почему я. Ну почему я. Разве я так много хотела, просто быть вместе. Устала постоянно делать вид, что все хорошо. Больше не буду. Я ни у кого не прошу сочувствия, понимаю, что никто не должен, да и не сможет помочь, никто не сомжет вскрыть мне грудную клетку, вытащить оттуда душу и прочистить ее на предмет этой заразы тоски. Я просто устала. Я знаю, что мне еще долго уставать, но я не могу выключить себя, в людях пока не придумали кнопочку, а было бы хорошо, офф, и весело.

20:01 

love me, love me not
Завтра начинается конец лета. Завтра я надену, даже если будет дождь, свою цветастую юбку и каблуки. Обязательно. Потому что я не хочу, чтобы лето заканчивалось. Я буду продлять его даже за счет пачкания тщательно оберегаемой одежды. Завтра я накрашу глаза и губы, на шею повешу подвеску, надушусь любимыми духами и выйду в город. Завтра я буду отгонять призрак понедельника, я буду отрицать его, как и конец лета, впрочем. Завтра. Все завтра. Вспомнится, сбудется, замечтается. На душе камень, его когда-нибудь сточат слезы, и я уже передумала насчет летней свадьбы. Осенняя. Это красиво. Невеста в тоненьком белом платье и вышитых замшевых туфельках среди желтых кленовых листьев, девочка с такими глазами, что щемит душу и перехватывает дыхание, она не будет похожа на невесту, она будет грустить. Все вокруг будут кричать горько, подбрасывать вверх шарики и конфетти, а она вцепится в ограду парка своими белыми перчатками и прошепчет прощение кому-то далекому, невидимому, вытрет слезы маме. Она будет не такой, чужой, будто картинка из старой детской книжки, покрытая пергаментом, полустертая крохотными пальчиками юных читателей, она будет, всегда, в его памяти, именно такой, недоступной вершиной, все бред... оказывается, люблю...

19:59 

love me, love me not
Заметила только что - какое леденящие душу у тебя название, дорогой дневник =))) Вот уж и правда - кто знал...

Смотрела сейчас на себя в зеркало в туалете и едва не сорвалась в крик - какого черта ты посмел не захотеть меня, меня, такую милую, нежную, ласковую, такую девочку-солнышко, девочку-радугу, девочку-нехочунебудуидипоцелую. Какого черта, милый, какого черта. Что я сделала, чем я напугала тебя, где все свернуло не в тот проулок, пытаюсь анализировать, да нет, вру, не пытаюсь, просто обидно и ни капли ясности. Зачем, почему, сплошные вопросы.

Откуда взялась эта черта - годовщина их свадбы через две недели. Жду. Пройдет - придумаю новую черту. Так и будем жить. Будем жить...

14:46 

love me, love me not
С некоторых пор я не люблю понедельники. Совсем. Не потому что они после выходных, я, например, и в субботу и в воскресенье работала, а потому что ровно понедельник назад ты сказал то, что сказал. Такое ощущение, что всю неделю у меня был понедельник. За его пределами я улыбалась и смеялась, я слушала про чужие проблемы, я помогала кому-то, а кто-то помогал, наверное, мне. И жаль, что никто не может залезть ко мне в душу и нажать там ту самую заветную синюю кнопку, которая отвечает за фактор боли. Щелк и не болит. Щелк и заболело. Когда надо. Ровно понедельник назад ты сказал то, что сказал. Мой телефон хранит твой ответ и когда я выхожу на улицу курить, я закрываю глаза, чтобы мальчишки-охранники не спрашивали почему мои глаза так блестят. Я прихожу в свой понедельник каждый вечер. Против воли, я же не мазохистка, честно. Сколько у меня еще будет таких понедельников, боже мой, не сосчитать. Наверное, когда-нибудь, когда их количество перевалит за сотню, я смогу сказать, что плевать я хотела на понедельники. А сейчас мне плохо. Плохо без тебя. И я улыбаюсь, потому что эта моя боль глупая и никому ненужная, потому что это совсем даже не проблема, ну, бросили, ну, побоялись, ну, не захотели пробовать, да миллион таких случаев. И не буду же я всем и каждому объяснять, что я - не миллион, я - это я, и плохо сейчас мне, я ведь ни к кому с этим не лезу, никого ни о чем не прошу, так дайте мне просто пожить в своем понедельнике, да, это глупо, это детство, это неформат, да какое кому дело.

14:24 

love me, love me not
У меня внутри тщательно скрываемая истерика. Она скрывается за улыбками и смехом, за радостью от покупки вещи, которую давно хотела, за смс-ками девочке, которая может сказать мне что-то, но ничего не говорит. У меня внутри паника. У меня внутри белый шторм. У меня внутри бьется сгусток тревоги, он вот-вот выберется наружу, он вот-вот заставит меня сорваться в самокопание, в негатив, я не знаю. Я не знаю, дорогой дневник, почему я становлюсь такой ненормальной рядом с ним. Мне уже почти четверть века, у меня два года диких отношений, у меня циничность, расчетливость и практичность, и я не могу думать ни о ком, кроме него. Ни о чем, кроме его руки, перебирающей мои пальцы. Я схожу с ума, дорогой дневник, я на полдороге к этому. Ж. говорит, что мне проще придумать что-то черное, вроде незначительности меня для него и скуки, нежели чем ждать. О, да! Ожидание убивает. я предпочла бы однозначный ответ, как бы он ни был, но не это мучительное, тягучее, как мерзкая карамель. А. в свою очередь просит вспомнить, что все мечты сбываются, что пример тому как раз сегодняшний день, что пример тому вообще все, что происходит со мной последнее время, что мысли материальны. Я все знаю!! Но если бы ты только знал, дорогой дневник, как мне тяжело, как мне дико трудно удреживать себя на этом обрыве, заставлять себя не думать или думать о чем-то другом. Так не должно быть. Так неправильно. Потому что это из-под палки. А я загадала его. Я загадала его под перезвон бокалов на новый год, отчетливо не понимая, что то, что я прошу, связываю именно с ним. Теперь знаю точно...

Current: ждать...

20:34 

love me, love me not
Хочется быть только с ним, до потери пульса. Его профиль, тонкая оправа очков, теплый затылок, которым он прижимается ближе на каждой фотографии ... Боже! Почему ты сделал меня такой мямлей и трусихой? За что? За что ты сделал его Другом с этим чертовым кодексом Дружбы, в которую большие мальчики уже не просто верят, но которой практически поклоняются. А что делать мне, которой наплевать на этот кодекс. Ладно, давай, говори правду, ведь все дело не в кодексе и не в дружбе и не в каком-то мнимом благородстве. Все дело в том, что у кого-то слишком много политесов и высокая корона на голове, мешающая просто проверить - а как было бы, если бы смогла сказать все в глаза. И не "нечаянно" касаться рук, и не обнимать перед камерой, и не улыбаться в темноте "второго ряда", чувствуя, как он прижимается все ближе. Это уже не эротика, сестра, это порнография, а где застревают при этом слова. Позавчера он поцеловал меня первый раз. и это неловкое, прощальное, среднее между щекой и губами, должно было сказать мне что-то, наверное, но не сказало ровным счетом ничего...

Current: ... слышать дыханье так, чтобы был каждый вздох в такт ...

16:03 

love me, love me not
У меня самая запущенная стадия нарциссизма - из тридцати пяти с половиной тысяч дневников чаще всего я читаю свой собственный.

Current: свет мой, зеркальце, скажи...

Дети понедельника

главная