Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

love me, love me not
Итак, все же свадьба. Я ждала этого, дорогой дневник. Я ждала и даже не особенно стремилась скрывать это самое ожидание от себя. Но я не ждала, что так равнодушно приму это известие. Шоковый эффект? Не думаю. Было противно искренне улыбаться и абсолютно спокойно спрашивать и выслушивать подробности. Противно потому, что мне это казалось предательством. Хотя бы вот этих нескольких страниц, того, что я писала тебе здесь. А ведь тогда мне казалось, что я умру. Вот еще чуть-чуть, еще минута и не хватит сил для вдоха, не хватит энергии жизненной и желания дышать. Потому что зачем мне дышать без него. А вот, оказывается, как все кончается. Выходит, и не было ничего.

Current: ... привет! я даже не скучаю ...

13:56 

love me, love me not
захлебываясь волнами тоски....опять бреду по замкнутому кругу....багровой маски бледные мазки....картина сна....наверное, если не пройдет это состояние, я найду эти стихи полностью и вставлю в эпиграф, пошлю к черту любовь к счастливым - или максимально открытым - концам, и напишу в предупреждении "смерть персонажей", вероятно, добавлю даже "с особой жестокостью"

у меня на носу сентябрьская депрессия, которая в этот раз подбирается слишком рано, так слишком, что я не успеваю подготовиться, чего уж там, я никогда не могла, но в этот раз как-то уж очень....мне не так....нужно шить платье, нужно писать заявление на отпуск, нужно приводить в порядок все дела, которые нужно - опять это милое слово - успеть переделать до середины месяца, мерлин великий, до чего же мне....

я не могу ее читать последнее время, я захлебываюсь этой тоской, которая сквозит со страниц, которой пропитаны все сцены, даже, черт возьми, даже секс у них разбавлен такой невъебенной тоской, что меня захлестывает, накрывает с головой, и я не могу отдышаться еще пару часов после....ну, зачем так, зачем, неужели в жизни мало этой выматывающей тоски, а она говорит, что пишет лишь о том, что знает и чувствут сама - о, да, я тоже так пишу, мы все так пишем, потому что иначе ведь никак нельзя, иначе неправда, иначе просто пустые, начисто лишенные каких-либо эмоций строчки, мертвые буквы на белом экране монитора, - но все же она слишком....

на кк тоска даже в крохотных драбблах, ну, там-то что, и почему люди....или же просто вот оно - все подошло так близко к черте, которую я определила сама, видишь, дорогой, я стараюсь быть честной, я не вру здесь, я бью себя по рукам и стираю уже ровно написанные строчки о том, что причин тосковать у меня масса, да нет, ну, ведь почти ни одной, а я....мне так страшно, мне страшно круглые стуки, я вспоминаю дурацкую курсовую, идея которой родилась после мегамудацкого "Черри Фоллс", ах, как мы ее расписали и даже старались не обращать внимание на странные лица лекторов, ха, вам смешно, а нам нет - осень на дворе, на первом листе же ясно обозначена цена нашей паранойи....мне определенно нужен психолог....или выше брать?

я люблю это время, я "родилась на самом стыке, на тонкой пунктирной границе между яростной бесшабашностью лета и тонкой умиротворенностью осени" - да-да, милая, это красиво звучало именно в том, в ком ты прописала это, для себя все звучит закавычено - и не это ли высокая плата за умение чувствовать и проживать две стихии....я знаю, зачем я завела тебя, дорогой дневник, чтобы иметь возможность бесконтрольно гнать вот такой вот бред, сливать свою истерику, переводить ее в буквы, как тогда, как раньше, как в детстве, когда сидеть за столом спиной и записывать на лист все, что сможешь вычленить из потока слов, было несоразмерно легче, чем повернуться и глаза в глаза ответить....

17:31 

love me, love me not
До чего же с ними хорошо. Прямо душой отдыхаю. В такие моменты мне всегда дико жаль, что я так непонятно чем занята всегда, они спрашивают как я, смотрят внимательными глазками, а я не беру рю на руки не потому что боюсь поцарапать слишком длинными ногтями, а лишь потому что боюсь окунуться в это, в тепло ребенка, захотеть такого же тепла рядом с собой. З. невероятно красивая на фотографиях, и платье и прическа, и даже Милан не сравнится с их парой, они так и светятся оба. Знаешь, дорогой дневник, я так рада, что есть еще на свете люди, которые умеют не боться чего-то, что может казаться окружающим странным. Это, наверное, когда-то через много лет нормой станет вопрос:"На каком сайте познакомились твои родители". Сейчас это еще слишком странно, хотя примеров, живых примеров тому, такие нереальные массы. Она не побоялась, хотя всегда была насквозь реалисткой, до мозга костей, сильнее чем все мы, вместе взятые. Не побоялась недовольства родителей и чужой страны, сложного языка и отсутствия близких. Она такая молодец. Они вообще у меня все молодцы. И за что столько счастья? =)

01:24 

love me, love me not
Была у бабушки. На памятнике она совсем на себя не похожа, наверное, это из-за рисунка по камню, или же я просто плохо помню ее в молодости. Там тихо и нет никого, одни рабочие, но у меня совсем не было страха, толкьо сигарет страшно не хватало. Ей сейчас хорошо, и я не знаю, почему так боялась идти туда раньше... Стояла, ревела, рассказывала, что происходит и что я очень скучаю. правда. Я, наверное, слишком люблю свое недетское детство, и даже ссоры наши люблю, потому что она вязала мне носки и так смешно сдвигала очки на кончик носа, а я не знаю - дарили ли ей когда-нибудь цветы, а я люблю хризантемы и вообще - давит что-то, здравствуй, бабушка, у меня все по-старому, а дом такой пустой без тебя...

17:51 

love me, love me not
Левое запястье пахнет Clinique Happy Heart. Мне нравится этот запах, он очень похож на меня, резковатый и, при всей своей цветочной основе, на треть более горький. Она сказала, в последнее время ты очень мало пишешь, работа или..? Или, пожалуй. Я разучилась там писать. Я разучилась складывать красивые буковки в красивые слова и рисовать красивую картинку. Я вижу все вокруг, как и раньше, я знаю, что чувствую при этом, но я не хочу больше ни с кем это делить. Эгоистично оставляю себе не потому, что это мое по праву первого взгляда, а потому что мне стало казаться воровством дарить кому-то кадры чужих жизней. Или своих... Меня тогда часто спрашивали, как я умудряюсь заметить то, о чем пишу. А я до сих пор не уверена, что замечала. Вполне возможно, я просто писала все с себя, со своих прожитых когда-то давно минут, или с тех, которые еще только будут. Апатия, как и всегда перед днем рождения. Еще один очень усталый год. Еще одна монетка в копилку, еще одна катушка ниток и пачка переломанных иголок - все черствеет, и все сложнее протыкать дырочки для новых стежков. Интересно, старые уставшие черепахи выглядят так же, как я?

Current: ... и кто-то не такой родной мне бросит в чашку рафинад ...

13:45 

love me, love me not
Время тикает. В этом году мой понедельник станет вторником и от этого будет легче или нет, да, впрочем, какая теперь разница. Соять на крещении устала, было очень душно, рю был как печка и бедный Г. весь взмок, бросая на меня такие взгляды, что хотелось взять их на руки обоих =)

Фотки получились очень забавные, большей частью тем, что меня на них почти не видно, то прядка волос, то глаз, то губы, сложенные в турбочку, а есть одна, все так хохотали над ней, "Мили плачет", а я соску достаю, чтобы несчастный рю не плакал так сильно от обиды, что его трижды окунули в ванночку.

А потом началась гроза. Я стояла на балконе, вяло ковыряя ложечкой торт на блюдце - а зря, он был очень вкусным - и вспоминала, как впервые попала на этот балкон четыре года назад. Ах, какое то было лето, переливчатое, с дождями и солнцем, с петергофским парком и шашылками в гатчинском полузаброшенном парке. То было лето Тоновых глаз и губ, которые так невыносимо напоминали мне, которые бередили ранки, еле-еле затянувшиеся тонкой корочкой. То было лето моего мазохизма, когда я не могла не видеть его, не слушать его голос, а он всегда обижался, что я закрываю глаза при поцелуях, ну, конечно же, как я могла не закрывать их, если такой сладкой болью тянуло от чуть более чем нужно возбужденной хриплости его слов. То было лето электричек и прудов, белых купальников и оранжевых одеял, несмелых робких признаний и нехватки воздуха от обжигающх губ в той самой точке, ямочке между ключицами, и он до сих пор - божемойгосподи - до сих пор помнит это и когда мы встречаемся - теперь безумно редко - прикладывает туда средний палец и считает удары сердца - через один. А тот балкон...на нем до сих пор стоит остов старой детской кроватки, которую мы доломали, так неуклюже упав в припадке какого-то неудержимого желания убить друг друга не сходя с места тем, что есть под рукой...

То было лето большой любви, моей и ко мне, разной и к разным людям, но одинаковой по накалу страстей и бессмысленности, а как же, разве у меня может быть по-другому, разве же тихое взаимное счастье сможет составить мою удовлетворенность. То было лето страшной изматывающей тоски по чьим-то другим рукам, по чьим-то другим губам, то было лето предательства, когда я врала, что не помню, а он врал, что верит. То было лето. Просто лето. Просто было. И все.

20:23 

love me, love me not
Может, все дело в том, что я не люблю людей? Не каких-то конкретных, а вообще. Понимаешь, дорогой дневник, я "недушевнаяниразу". Я забываю про дни рождения и спросить, как прошел день. Я забываю о подарках, которые упоминаются в разговорах и дарю что-то забавное, но не то. Я не спрашиваю и не рассказываю, но говорю взахлеб о том, что интересно мне. Я часами могу молчать. Не читать, не смотреть фильмы, а просто лежать в комнате и смотреть в окно, или вообще закрыть глаза и рисовать что-то внутри. Я вообще какая-то не такая.

Е. предложили быть крестной. Конечно, я очень рада. Но это такая ответственность, в том же общечеловеческом смысле. А вдруг я забуду что-то, а вдруг я недостаточно трепетно буду относиться к этому крохотному человечку. Нет, конечно же, вчера ночью я мечтала о том, как он когда-нибудь придет ко мне и скажет что-то вроде - слу, а мы с Маринкой хотим поехать на дачу, сходишь к маме в гости? Или как он влюбится в мою дочку - ведь будет же она когда-нибудь - и я с радостью отдам ее за него замуж. Да не знаю, к чему все это, словестное недержание, как всегда, я плачусь, что мне не с кем поговорить, вру, как всегда, впрочем, просто я слишком много понимаю о себе и своей скромной персоне.

А еще я злопамятная. О, дааааа, еще какая. Стерва мелкого пошиба, проще говоря.

14:18 

love me, love me not
Мне его не хватает. По вечерам, тихим голосом в телефонной трубке, шепчущим какие-то смешные глупости. По ночам, сильными руками, обнимающими легко-легко, почти невесомо, горячими ладонями по обнаженной коже, чуть-чуть царапающими сухими мозолями. Днем, велосипедами или водой залива, где можно сидеть, подставив солнцу лицо, простой резиновой лодкой и жестким неровным полом палатки, где прятать пылающее лицо так просто. Но особенно сильно мне не хватает его по утрам, просыпаясь, протягивая руку наугад, ощущая лишь мягкость подушки и лежать, закрыв глаза, перебирая в памяти все образы, точно зная, что не раздастся сейчас трель звонка, не звякнет мелодично смс-ка. Я так отчаяно скучаю по нему, я убрала все фотографии, я тщательно избегаю встреч и любой информации. Не потому что мне неинтересно, а потому что мне жутко, до крика, катастрофически не хвататет его. Глаз, рук, губ, его тепла, хлещущего из этих тигриных суженных зрачков. Мой лазурит, мой твердый нежный камешек, синий-синий, как море, как небо, как же я люблю тебя, как же я скучаю по тебе рядом с этими руками, такими нежными, обнимающими бережно-бережно, но не твоими....не твоими...

11:15 

love me, love me not
Как всегда, дорогой дневник, то густо, то пусто. То мне не выжать из себя ни единого словечка, то на меня нападает вульгарнейший словестный понос, который не остановить никакими лекарствами. Писательскй зуд, так раньше говорили. Я бы сказала, - графоманство. Пишу. Да, складываю буковки в слова, порой они получаются красивыми. Этот конкурс, мне нравится перечитывать свои буквы с экрана, мне нравится, что ни нравятся кому-то еще кроме меня, мне вообще равится все, что связано со мной так или иначе. "Определенно, тщеславие - мой самый любимый грех". Это красной нитью проходит через все, что я делала, делаю, и когда-либо буду делать. Боже мой, я и не думала, что настолько заморочена на себе в разрезе того, что мне очень сильно нравится. Болею. Работать не хочу. Хочу лежать в постели целый день и петь себе дифирамбы по любому возникающему или же притянутому за уши поводу. Да, мне интересны люди, но гораздо больше я интересна себе сама. Со всеми своими тараканами. И меня так поражает то, что при всем явном предпочтении себя всем другим, эти другие умудряются относиться ко мне хорошо и даже любить меня. Может быть, мне просто очень нравится думать, что я эгоистична....

Current: ....а я хочу небо в алмазах, небо в алмазах....

20:59 

love me, love me not
Становится доброй традицией, дорогой дневник, знаешь ли, приходить сюда плакаться. Смешно. Даже закрывшись, там я не могу быть на столкьо откровенной. Я когда-то говорила, что у моей откровенности нет глубины, я каждый раз откровенна до предела. Пределы разные. А теперь что? Рассказывать тебе про его губы и руки. Зачем? Меня крючит от невозможности обладания тем, чего мне хочется больше всего на свете. Бляха муха. Я написала классный фик. Я написала так, что он бы рыдал и я напишу еще. И буду слушать, что почти гениальна в одном, конкретно взятом, отрезке времени и нескольких десятках слов, а потом слова у меня кончатся и я начну выжимать из себя что-то, как тогда, пару дней назад, когда нужно было придумать адекватное объяснение поступкам, которые по определению не могут быть адекватны. Я такая беспросветно непроходимая дура, что меня тошнит от себя и от своих изысканий как в области высочайшей литературы, так и во всех остальных областях тоже. Люди не меняются? Хрен. Люди меняются со скоростью двух выдохов в секунду, а я стою на обочине их изменений и не могу ухватить хотя бы за хвост что-то, что ускользает. Я хочу легости бытия, дорогой дневник, да, это не поебень и не пафос, я хочу просто быть и не думать головой, своей дурацкой, слишком замороченной головой обо всех своих и чужих тараканах. Я хочу просто быть. И все.

13:27 

love me, love me not
Я так поняла, они живут вместе. Ну, этого следовало ожидать, разве нет, дорогой дневник? Больно? Не пойму....вроде как и нет, наверное, это было давно и слишком мало, чтобы было больно. Блок? Ну, может быть. Да, блок поставлен давно, еще в июле, держится до сих пор. А я умею искренне улыбаться в самые зрачки, когда вру, что все хорошо. Надо же. Не разучилась. Кажется, все серьезно. Потому что ходят разговоры о детях, к которым он не подойдет как врач, когда они будут. Она молодец. Сделала то, что не получалось ни у кого. Либо же, это просто его человек. И он захотел сделать ради нее то, чего не делал раньше ни для кого. И я не стала исключением. Наверное, все же больно. И очень обидно. Обидно просто до слез, до истерики, почему так? Ну, почему? Что я сделала не так? Что я не сделала? Почему...

14:58 

love me, love me not
Я красивее. Это ничего не значит, но факт.

14:32 

love me, love me not
Как-то накрыло. Не могу ни избранное читать, ни читателей, ни на комменты внятно отвечать. Ничего не могу. Мне страшно туда ходить. Страшно и стыдно, что так редко появляюсь, что не помогаю. Но я не могу. Не могу смотреть на них. Такие беспомощные, такие дети уже в свои 75-80. Лежат оба. У деда перелом ноги, очень давнишний, не хотел его лечить, то есть - было очень больно в сапоге, лежать не хотел. Результат - три года он не встает. Три года он лежит на диване перед балконом, ног уже почти нет. У него всегда были проблемы с сосудами, даже когда он ходил - вставал всегда с трудом. А сейчас, даже если бы врдуг там что-то срослось правильно, что нереально по определению, он бы просто не встал, там не ноги, а две спички, учитывая более чем мощный торс.

Бабушка. За бабушку больно до крика. Тяжелейшая жизнь, наверное, как и у большинства детей ее поколения. Огромная семья, она из середине где-то. Вечная нянька. Потом отправили жить куда-то к родственникам, быть нянькой и там. Потом война, плен, работа сначала в семье, опять же нянькой, с тех пор у нас дома лежит фартучек гувернантки, как из старых иностарнынй фильмов, по нему сразу видно, что делан не в России. Он уже совсем пожелетел, а когда-то, знаю, был кипельно-белым накрахмаленным. Бабушка не любит говорить о том времени, я даже не знала никогда об этом, узнала совершенно случайно, из каких-то обрывков разговоров. Потом работа на фабрике там же в Германии. Потом дорога домой после освобождения. Как она приехала в Ленинград, как рабоала на каких-то заводах, потом стирала чуджое белье, достиралась до астмы, боже мой, я сейчас это все пишу, на работе, и реву в три ручья, но не могу не писать, как они тяжело жили, сколько себя помню - бабушка всегда на гормонах, на таблетках, астма, рак шейки матки, масса переломов - тонкие очень кости от преднизалона, и до последнего делала все, что могла. Никогда не забуду как мы делали с ней вдвоем ремонт тетиной квартиры, отбивали плитку, сдирали обои, а она сама, меня выгоняла, с астмой, задыхаясь, красила пол лаком, сломалась она на последнем переломе, два года назад. Уже не сделать ничего, рак прогрессирует

кровь останавливаем уколами, это не надолго.

Тетя. Удивительно, но, пожалуй, эта нелюдимая, подозрительная, с тяжелейшим характером и давно махнувшая на собственную жизнь женщина - моя единственная тетка - самая родная для всех нас. Потому что чтобы не случалось в семье, в нашей маленькой части этой семьи, всегда можно к ней прийти и она поможет тем, чем сможет.

Даст денег, умудряясь жить на две пенсии лишь деда и бабушки у нее всегда денег больше чем у нас, где все трое работают. Она спит ночами на диване на кухне потому что в однокомнатной квартире двое лежачих стариков. И невозможно помогать ей ночью потому что элементарно негде спать. Нет места.

Говорят - мой дом моя крепость. У меня нет этой крепости, потому что у меня нет дома. Моя крепость - это я. Во мне слишком сильное ежлание быть нужной кому-то, быть необходмой. Я не знаю, с каких пор это пошло, с разовад ли родителей, с еще чео-то. Иногда я думаю, что мне нужно сходиь к хорошему психиатору, но я боюсь, потому что у меня нет денег на хорошего и потому что боюсь того, что он может мне сказать. Не знаю откуда вся эта моя неуверенность в себе, отталкивание близких людей. Я не знаю, что сейчс пишу. Смотрела на них стояла сейчас у тети и плакала потому что мне старщно что будет со мной. Я совершенно одна. У отца свои проблемы, мама. До мамы не достучаться уже много лет, мы, по сути, как страшно, совсем все чужие, нет у нас никакой семьи и все это видимое благополучие. Я понимаю, что все это начало одного большого конца, потому что уже давно подтачивала дом, эту крепость, старость и сейчс все начинает ушиться. Вокруг меня слишком тонкие стены, чтобы я могла одна совсем стоять и не сгибаться. Я ломаюсь, я чувствую это. Мне нужна какая-то опора, а ее нет, нет и не будет в ближайшем обозримом будущем. Я помню, когда начала писать, очень рано, лет в 13, как раз, видимо, после их развода. Я писала всегда. На страницах моих тетрадок удивительный мир. Сначала это было просто, главная героиня - все мои мечты и желания, потом это стало страшнее, потом вечно какие-то трагедии, потом дневники, теперь вот то самое. На столько глупо все, как-то нелепо, у меня совсем никого нет, совсем, даже чтобы просто где-то был, дом, пусть за много километров, чтобы было куда приползать зализывать раны, чтобы родители наливали чай и отогревали. Все мои истерики тщательно скрыты, а я, да, мне нужна, наверное, эта самая обнаженка, без слов, просто отписаться, выплеснуть мысли, как ранше, когда брался чистый лист бумаги и писалось все то, что наболело, что сидит сейчас в голове, бессвязно, какими-то обрывками. То ли эта гребаная весна не дает мне покоя, тревога в воздухе, мне все пофиг, я ничего не хочу, не помню, чтобы мне когда-то было так плохо. А дома у нас склеп. Все сидят по своим комнатам и делают вид, что все хорошо. Не надо вопросов. Сделайте вид, что не видели.

12:31 

love me, love me not
Читаю эту девочку, дорогой дневник, и тихо офигеваю. Это надо же так писать. нет. Это надо же ТАК писать. Я задыхаюсь просто от зашкаливающих эмоций, которые бьют с экрана. Что нужно было пережить, чтобы так описывать чувства. Что нужно было испытать, чтобы так рассказывать о любви. Что нужно было пройти, чтобы так заряжать слова, простые буквы с экрана, а меня корежит на столько, что страшно. Я хочу так писать. Нет, не то. Я хочу так чувствовать.

Current: меня так мало...

15:54 

love me, love me not
Вот именно в такие моменты, дорогой дневник, понимаешь, как нелепы и глупы все предыдущие высказывания. Как мало они стоят. Какая за ними пустота. Молчание - вот что правда, самая правдивая правда, самая жестокая, самая искренняя. А все остальное - пшик, сотрясание воздуха, перегон эмоций, разгрузка. Яне обвиняю - я же играю так, принимаю правила, я просто жалуюсь. Как всегда, впрочем.

Current: ... наше молчанье, куда откровенней, чем наш разговор ...

00:41 

love me, love me not
Здесь тебе скажу, дорогой дневник, - Новый Год получился, в общем-то, грустным. И вот что странно - осознала я это только сейчас. Хотя все было, и было замечательно. И подарки, и стол, который вышел более чем достойно, и неожиданно свалившиеся милые мальчики, и смс-ки, и долгожданные звонки, и танцы живота в пять утра, и это ощущение, когда нравишься, когда украдкой ловишь взгляды, и когда тебе от этого просто хорошо, ни жарко/ни холодно, потому что это все на несколько часов. Все вышло хорошо. Я загадала свое желание. Второй раз. В прошлом году оно не сбылось. Я повторила. Не потому что упряма. А потому что действительно хочу этого. А сейчас грустно. Потому что рядом никого. Потому что устала. Потому что надоело ссориться с людьми, надоело раздражаться из-за чьего-то несовершенства, надоело, но иначе не выходит. Р. наговорил кучу приятностей, что я самая лучшая и самая любимая, а мне бы так хотелось услышать это от другого человека. Так бы хотелось... А этот другой, у него праздник прошел лучше, я уверена, я надеюсь и желаю ему этого. Смешно, но совсем не думала о нем ночью, вообще о нем не думала, только сейчас, и то в контексте общей грусти. Ты прости меня, дорогой дневник, я у тебя здесь всегда плачусь, там не могу, улыбаюсь там, шучу, а здесь, с тобой, настоящая с какой-то стороны. Тяжело мне очень. Очень... Хотя, судя по примете, год у меня выйдет ого-го, со всех сторон хорош будет. Посмотрим.

Current: ... буду с тобой ...

17:39 

love me, love me not
Бывают дни, когда ему неинтересно со мной. Раньше было чаще, сейчас нет, но они остались, случаются, и все также же больно бьют. Я слишком люблю его внимание, я хочу владеть этим вниманием безоговорочно, безраздельно, всецело, только мне. И знаешь, дорогой дневник, это бывает только с ним, ни с кем больше. Ничье невнимание больше не ранит меня так, как исходящее от него. Странно и бесит. Вот я и злюсь, вот я и ехидничаю, а он не ведется на подколки. Я смотрю на его статус, зеленый цветочек, открытый доступ. Нет, я не ревную к тем, с кем он, возможно, общается сейчас, я ревную к тому, что его внимание не у меня. Знаешь, если когда-нибудь у меня спросят - был ли у меня виртуальный роман, я отвечу - нет. Но если меня спросят - любила ли я когда-нибудь в сети, - догадываешься, каким будет мой ответ?..

Current: ... неисправимо губы мои бредят тобой ...

17:34 

love me, love me not
Так мне и надо, дуре, дорогой дневник, так мне и надо! А как я готовилась-то, мама дорогая, как я волосы крутила на бигуди и как ругалась, что они неправильно накручиваются. Как я два часа придумывала, что буду абсолютно спокойна и буду улыбаться, и даже шутить с ним буду и спрашивать о чем-то незначительном. И представляла, как я буду шикарна на дорожке, он ведь еще не видел меня похудевшей и в джинсах, которые так хорошо сидят. И вообще много чего. А он поступил проще - просто не пришел. Вот и все. Не пришел. Забавно. Забавно вдвойне, что я не расстроилась. Это странно, дорогой дневник, потому что я очень хотела увидеть его. Не буду тут благородство устраивать - хотела не для того, чтобы показать, как я вполне адекватно на него реагирую, чтобы он не чувствоал за собой вины. Нет, совсем не поэтому, он ведь и так ее не чувствует, я спорить готова на зарплату. А хотела для того, чтобы показать, что у меня все нормально и что я вполне довольна жизнью вообще и результатами в частности. И ведь нигде даже не кольнуло вчера - почему же я так спокойна, почему не дергаюсь, почему сердце в пятки не уходит. Решила, что я действительно пережила. А еще сейчас очень не хочу скатиться в мысль, что он не пришел именно потому, что его волнует, его тяготит, его тревожит, его ... /нужное бла-бла-бла подставить/. Не хочу. Потому что это не так, просто у него выходной и он хочет провести день со своей девушкой. Все. А у меня все хорошо. У меня же дикая страсть и роман невиданной силы в столице, разве кто-то забыл?..

Current: ... любви моей ты боялся зря, не так я страшно люблю ...

10:59 

love me, love me not
Вчера всю ночь ревела, дорогой дневник. Накатило как-то - так страшно стало, жуть. Что со мной будет, как я буду, с кем я буду. Просто такой вот животный страх, от того, что не получается ничего, от того, что я в соверешнестве умею делать вид, что все хорошо, от того, что хочется похудеть еще больше, не прикладывая к этому никаких усилий, от того, что денег катастрофически не хватает, на столько в обрез, что прям противно. Да вообще - ото всего.От того, что он, кажется, живет так, будто бы ничего и не произошло, все нормально. А ведь и правда, в его жизни я - очередной эпизод, даже нет, лицо из массовки. Несоразмерны чувства друг к другу. Обидно. Дать бы ему прочитать это все, он бы даже не понял - чем вызван столь дикий всплеск эмоций. А для него я просто легкое недоразумение, что-то давно прошедшее, уверена, через пару лет он и не вспомнит - когда это все происходило.

Current: ... the world is mine ...

00:41 

love me, love me not
Горят свечи. Знаешь, дорогой дневник, мне нравится запах от спичек, которыми я их зажигаю. У меня каминные спички, такие длинные, с красными наконечниками, а свечи фиолетовые, в матовых стаканах, я покупала их в Максидоме под прошлй Новый год, кажется. Да. Когда мы начали общаться в аське с Д. они у меня как раз горели, а это было сразу после. Прошел почти год, свечи даже наполовину не сгорели, у него большая любовь, а с чем я этот год?

Current: ... а свечи плачут за людей, то тише плачут, то сильней ...

Дети понедельника

главная