• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:43 

love me, love me not
I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologise that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
That your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

I've always thought
That I would love to live by the sea
To travel the world alone
And live more simply
I have no idea what's happened to that dream
'Cos there's really nothing left here to stop me

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

While my heart is a shield
And I won't let it down
While I am so afraid to fail
so I won't even try
Well how can I say
I'm alive

(c)..

Current: и это все о ней

00:53 

love me, love me not
Болею. Целый день тенью переползаю из комнаты в комнату, пью Терафлю с медом, таблетки и молоко. Пшикаюсь Отривином и смотрю слезливо-романтические комедии. Самое ужасное состояние, когда слегка температуришь. Потому что когда лежишь в горячке с 38,7 - не трогает ничего, а здесь едва-едва повышенная и такая тянущая слабость, когда слегка пошатывает, и сознание чуть-чуть мутное, самое оно для всяческих глючных мыслей. Нестрепимо хочется капризничать и нежности. Папа принес шоколадку и зефир. Такой, как в детстве, в простом полиэтиленовом пакетике, два розовых шарика и пять белых. Детство. Умилялась весь день, рисовала круги, а потом за один раз все съела. Предвосхищая вопрос, дорогой дневник, нет, ничегоне слиплось, потому что я запила молоком с медом =)

Именно в такие моменты мне нравится писать его нежным, трогательным, каким-то очень беззащитным, открытым, наверное, потому, что Л. был таким, когда я болела. Он не знал и уже никогда не узнает, что я все слышала. Как он сидел на коленях перед кроватью, отводил со лба мокрые волосы и шептал что-то. Нет, не признания, даже тогда он держал дистанцию и опасался, просто какие-то ничего не значащие слова, строчку из любимой песни, передразнивал ди-джей по радио, рассказывал про работу. Иногда проверял - сплю ли, наклонялся близко-близко, не касаясь губами, ловил мое дыхание. Как же сложно было не раскрыть глаза и не выдохнуть в ответ в эти приоткрытые губы, что люблю его именно за вот эту вот способность все же признавать себя слабым. Хоть иногда. Когда никто не видит.

18:57 

love me, love me not
Я подумала, что, пожалуй, достаточно абстрактна и засекречена, чтобы удалить воздух. Потому что это уже неактуально. Потому что драбблы и я, как оказалось, вещь практически несовместимая, и еще много всяких разных потому что. Жаль двух моментов, но оставлять ради них висящий одиноко аккаунт как-то не хочется. Потому что я очень болезненно отношусь к теме брошенных дневников. Это...мммм...как часть тебя, это как, черт, нет, не могу даже заставить себя пропечатать это слово, короче, опять душевные метания, я сложно решаюсь на поступок, хотя, казалось бы, ну, что такого, нажать одну кнопку и все. Брр...

Очень устают глаза от компьютера, я слишком много времени провожу за ним, особенно в последнее время. Заметила странную вещь. Раньше я все писала от руки изначально, потом уже текст набивался в ворд, и по ходу чтения-переитывания вносились какие-то правки, а что-то перепечатывалось полностью. Сейчас, и чем дальше, тем чаще, мне все сложнее и сложнее писать от руки. я начинаю, потом плюю и сажусь набивать. И текст гонится одним сплошным листом, то есть, я не замечаю перехода, границы, где уже кончаются наброски черной пастой на простом листочке в клеточку и начинает идти простой набивной текст. Но править чистовиком по-преженму получается только в распечатанном виде. надеюсь, так оно и останется, на компьютере я пропускаю слишком много ляпов.

Ничего не успеваю. Список только пополняется и пополняется, потому что когда выхожу на улицу курить, чтобы отдохнули немножко глаза, в голову бесконтрольно и абсолютно нагло лезут какие-то фразы, которые не приткнешь ни к чему уже готовому или хоть на чуть-чуть набросанному. А я же Плюшкин, я вся из таких вот набросков, их не пропускать - это как резать по живому. И я мчусь обратно к столу, записываю эту коротенькую фразу, от которой мурашки бегут вдоль позвоночника и усленно начинаю думать - что же делать с ней. Это вот так вот драбблы пишутся, да? Оооо, счастливые люди, которые умеют!!! Да я бы уже за сотню перешагнула, умей распоряжаться краткостью, стоит взглянуть в память моего несчастного телефона, сразу все станет ясно. Но нет же, все люди как люди, одна я как известно кто. На каждую крохотоулечную фразу я раскатаю минимум страниц пять, и не нужно смеяться, больных жалеть полагается.

Порой, не буду рисоваться, что-то выходит. И почти даже под классический размер. Но это если сразу, то есть, вот услышал-увидел-придумал и тут же записал. Стоит отложить, все, со всех сторон лезет сюжет, который я категорически не умею и не признаю. Ладно, куда ни плюнь, кругом засада. Но графоманство - страшная болезнь, тяжелая, неизлечимая, пиши-не пиши, все мало. Если что-то идет тяжело, это неправильно. Нельзя вымучивать. Это будет слишком заметно, и не ляжет так, как надо. В буквах должна быть жизнь и легкость. А у меня гири на ногах...

Current: ... это с листа сбегают строчки моей мечты, стелятся мне под ноги в лучшую из дорог ...

12:05 

love me, love me not
PG-13 - понабирали, млять, графоманов по объявлению
R - выпимши был, ничего не помню
(с)..

нет, она издевается надо мной, определенно =)))

19:20 

love me, love me not
скучаюпотебеоченьоченьточка

03:34 

lock Доступ к записи ограничен

love me, love me not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:03 

love me, love me not
Интересно, кого из нас берегут друг от друга, в последний момент все же не давая пересекаться дорожкам, подобравшимся друг к другу до критической отметки. Второй раз за год и очень показательно. Как по учебнику. Мне хочется думать, что его. Не для того, чтобы потешить гордость и самолюбие. А для того, чтобы не перестать верить, что для меня все прошло.

20:30 

love me, love me not
Вопрос с татуировкой всегда оставался открытым. Даже прошлой весной, когда я нашла устраивающий меня рисунок и определилась, наконец-то, с местом. Теоретически я была готова, практически - нет. Не потому, что боюсь боли, простите, я делаю восковую эпиляцию подмышек, а это дико больно в первый раз, поверь мне, дорогой дневник, это такая боль, что зажимаешь зубами ладонь, чтобы не орать, там куча лимфоузлов плюс моя гиперчувствительная кожа. Надо просто решиться, один раз, а потом не знаешь горя. Татуировка по сравнению с воском просто тьфу, тем более там, где я хочу. Но. Всегда же есть но, да? Я определяю свое "но" как не очень-то и хотелось. Потому что если бы хотелось, по-настоящему, побежала бы даже перед отпуском. Другое дело, что отпуск бы потом полетел к чертям, но ведь перестало бы зудеть.

А вот сейчас мы возвращаемся на круг. Хочу. Именно зудит. Но вот проблема. Рисунок. Нет, на край я, конечно же, сделаю тот, весенний, но это уже будет без удовольствия. Ну, почему у меня всегда все не как у людей?!

01:13 

love me, love me not
Бывают ночи, когда хочется просто свободы, от привычного, от обычного, от банального, и тогда, когда бакарди в бокале на три пальца, можно отпустить себя на все четыре, и в общем-то без разницы Мадрид за окном или Москва, и просто хочется легкости и быть самой собой, это всего лишь на одну ночь, безо всяких обязательств, там, где смешивают коктейли, и секс - это просто секс, и глаза напротив, которые раздевают тебя до оголенных проводков нервных окончаний, и нет никаких правил, а просто чистый лист, не понижай голос, ведь нас здесь никто не знает, это все на одну ночь, а потом наступит утро и праздник кончится, и погаснут огни и можно будет скинуть с ног каблуки, закрыть покрасневшие глаза с чуть поплывшим сложным макияжем и позволить узким прохладным ладоням массировать твои уставшие ступни.

Да, порой так хочется, мамочка, побыть снова маленькой, и не задумываться о последствиях поступков, а просто целовать первой тогда, когда хочется, и, забыв про статус и придуманные для себя эти самые правила, шептать что-то на ухо горячими выдохами просто потому, что карты сегодня шли тебе, так бывает, из пешек в дамки, и не нужно ни о чем спрашивать, на сегодня я такая.

Мир может не ждать меня, я догоню, мне просто нужно чуть-чуть подышать...

02:31 

love me, love me not
Однажды кончается любая боль. Абсолютно любая.

16:58 

love me, love me not
Знаешь, дорогой дневник, это очень странно. Вот так вот, полностью, во всем-во всем, начиная с того, как держит ложку, заканчивая тем, как сопит во сне, человек нравился мне лишь однажды. Мы прожили вместе почти два года. И я, крайне требовательная ко всем бытовым проявлениям жизни, ни разу не бесилась с того, что он не закрывает тюбик с пастой, забывает вытереть воду со стен после душа, бросает домашние джинсы на пуфике у столика, вечно теряет где-то ключи. Мне нравилось все. Абсолютно. Я дышать забывала, когда он был рядом. Со всей своей нескладностью и худобой, резкими до грубости чертами лица, белыми спортивными носками на грязном полу после тренировок в дождь, колючим подбородком на моей чувствительной коже после бессонных ночей. Как говорит, как смотрит, как улыбается, как потягивается, как ест, как засыпает и просыпается, как вздрагивает всем телом во сне от чего-то тревожного и прижимает обеими руками к себе так, что кажется сейчас хрустнут ребра, как стягивает на себя одеяло, как придавливает волосы, неудачно переворачиваясь, как матерится, обрезая палец, как капризничает при температуре в тридцать семь и две и умирающим голосом поминутно просит то то, то это. Неважно из-за чего мы ссорились, из-за чего не разговаривали друг с другом целыми долгими днями, из-за чего орали друг на друга до сорванных голосов. Я ни разу не пожалела ни о своем выборе, ни о своем согласии, ни о том, что именно в его плечо по утрам можно было тихо поскулить о чем-то девочковом и недоступном всем остальным. Но его я любила.

А здесь...странно...

12:27 

love me, love me not
Вчера отмечали день рождения, крохотный юбилей в шесть месяцев. рю совсем большой и тяжеленький, очень долго на руках не продержишь, а в кенгурушке у меня почти сразу же начала отваливаться спина. Как его носит А., которая раза в полтора меньше меня - сложно представить. Все мило, по домашнему, родители, бабушки и я. Крестный папа доберется до России только на следующей неделе.

Я люблю приходить к ним. Потому что там я отдыхаю. Потому что, глядя на них, верю, что и у меня когда-нибудь будет вот такая семья, настоящая. Ее родители погибли летом восемьдесят седьмого года, когда она закончила первый класс. Разбились на машине вместе с бабушкой. Потом она скажет, что никак не могла понять - почему ее не забирают из деревни, когда уже прошла почти половина сентября. Семья в это время решала сложный вопрос - с кем будет жить девочка. Победила в спорах родная сестра матери, Галина Павловна, которая и увезла ее в Пермь. Всеми правдами и неправдами они попытались сохранить прописку в Питере, представляю, какими путями пришлось этого добиваться в то время. Вернулась она поступать. И осталась. В институте мы, собственно, и познакомились. До сих пор не могу понять, как эта маленькая, хрупкая девочка, напрочь опровергающая все анекдоты о блондинках, смогла жить в незнакомом городе совершенно одна, без какой-либо помощи. За пять лет в ее зачетке не появилось ни одной четверки. И именно ее тетрадки, исписанные округлым каллиграфическим почерком, я постоянно брала переписывать, когда собственные пути с институтом стали пересекаться совсем уж редко.

Он занимался плаваньем с третьего класса. Соревнования, олимпиады, сначала районные, потом городские, потом по России. Из их компании в большом спорте сейчас остался только, собственно, крестный папа, он профессиональный триатлонист, десять месяцев в году из двенадцати проводящий на сборах или соревнованиях. На летней Олимпиаде в Афинах его, как единственного представителя от России, показали крупным планом ровно на три секунды, но вот это вот смешное, из старенькой рекламы: "вон-вон-вон, вторая слева в пятом ряду" они, встречающиеся теперь крайне редко, смотрели все вместе и ради этого отменили все свои взрослые и серьезные дела. Это то, что я называю Дружбой. С большой буквы.

Они познакомились на салюте в честь 9 мая после первого курса. Поженились после пятого. И все то время, что я знаю их, я учусь. учусь отношениям, друг к другу, к окружающим, к понятиям того, что включает в себя слово "мы". К ним я прихожу, когда мне совсем плохо, и мы просто сидим на кухне и пьем чай с сосисками под майонезом. К ним я прихожу, когда мне хорошо, и мы снова пьем чай и они рассказывают мне что-то смешное, пока я задумчиво курю на балконе. Нас давно не связывает ни работа, ни институт, ни общие дела. У нас есть что-то другое.

Такое не расскажешь. Такое можешь просто почувствовать, когда после пары месяцев молчания или очень редких звонков на пару слов, можешь прийти, сесть на знакомый табурет и сказать: "в эфире радиостанция свобода, пиздец пережит с минимальными потерями". И тебе нальют вина и скажут: "мы скучали".

Их родители вместе почти по тридцать лет. И у них, я уверена, будет так. Не семья по факту, со шатмпами, а по жизни, когда хочется засыпать и просыпаться с человеком, когда нравится ходить с ним в гости к старым проверенным друзьям, ездить на дачу и сажать там цветы, спорить о том, какую лошадку лучше купить внуку и давать ему денег на первый ресторан с девушкой.

Один человек сказал: "Семья и любовь - это когда спустя двадцать и тридцать лет я могу сказать: "Познакомьтесь, это - моя жена". И я чуть не заревела прилюдно, услышав эти слова. Потому что только в последние пару лет действительно поверила, что так бывает.

11:37 

love me, love me not
Да, дорогой дневник. Так я и знала, что все этим кончится. Наверное, теперь, еще капельку подумав, я могу понять давным-давно сказанное мне: "Ты так хотела любви, что не смогла чуть-чуть подождать". Вот оно как, оказывается, все выглядит со стороны. Недолго они продержались. Мы - дольше. Хотя....все относительно. И потом - никто ничего не знает, но я ей поражаюсь. Честное слово - я поражаюсь. Как же жутко я выглядела тогда, если вела себя точно так же. Зачем, ну, зачем же так отшвыривать от себя все, что тебе дают. Никогда не устану повторять - счастливой быть труднее. Этому нам всем еще учиться и учиться. Очень жаль...

19:36 

love me, love me not
Об отношениях говорить сложно. О своих отношениях говорить сложно вдвойне. Мне о своих отношениях говорить сложно в двоичном квадрате от четверти, если такое существует. От этого кажется, что их было много, нереальное количество глаз, рук и губ, которые снятся мне по очереди, а когда мое душевное состояние близко к критическом - все сразу, без разбора, толкаясь и перекрикивая друг друга. Как это ни странно, я не помню каждые в первую очередь с хорошей стороны. Говорят, по прошествии времени человек забывает плохое, так соеобразно избирательна память, чтобы, пожалуй, не сойти с ума. Наверное, я изначально ненормальная, по природе своей, что-ли, я помню каждое уколовшее острие и каждый взвизг хлыста. Из этого складывается моя личная, маленькая вселенная, в которой так часто бушуют перевороты.

Нет, дорогой дневник, это совсем не значит, что я мстительная. Я слишком ленива для продумывания операций и высчитывания тонких нитей интриг. Когда-то одна девочка сказала очень точно: я не обижаюсь, я делаю выводы. Именно так. Я не даю вторых шансов. Пожалуй, это моя проблема. Но я такая. Счастливого пути.

12:26 

love me, love me not
А вот это уже смешно, дорогой дневник. Скорпион номер два. Жду третий раз =)

19:43 

love me, love me not
А в Питере мокрый снег. Я стараюсь не моргать своими - впервые за пару недель - накрашенными ресницами. В моей сумочке двадцать четыре страницы набросков о тебе и билеты. И я счастлива. Пожалуй. Я счастлива. Так по-разному. Такими непохожими друг на друга обстоятельствами. Тем, что у них все получается и я перешагнула через свою неприязнь. Тем, что не замирает и не обрывается сердце, когда упоминают его имя. Тем, что кто-то ждет в гости совсем не меня. Тем, что пламя в зажигалке не гнется от ветра и я могу, как летом, склонять голову к плечу, прикуривая.

Это одномоментно, я знаю. Это кончится через пару часов, потому что кто-то заденет походя что-то важное внутри и заколет левое межреберье и глубоко внутри, там, где сердце, заноет тупая иголка. Мне хочется, чтобы как тогда, а ведь всего-то пара часов, и меня трясло от усталости, и тошнота накатывала волнами, знобило под тремя одеялами, а я могла чувствовать только эти теплые руки, бережно обнимающие меня.

Да, я знаю, знаю, невозможно вернуть и повторить, слишком много между нами в минус, слишком я для тебя, а ты для меня вообще зашкаливаешь. Но - тебе это понравится - связки остались. Наверное. Ведь я не тянула тебя к себе, да и тебе это вряд ли нужно было. Значит, судьба? Я не верю в это. Я не верю, но зачем-то пишу, а ты зачем-то нажимаешь кнопку "ответить".

00:54 

love me, love me not
А теперь, девочка, иди выкинь пустую пачку, умойся, помажь бальзамом губы, напиши напоминалку на комп "не кусаться!" и реши - будешь ли ты играть по предложенным правилам.

22:53 

love me, love me not
*

а вторая глобальная проблема в том, что я хочу все сразу
я в теории понимаю, что не могу разорваться, но мне это не помогает
а вообще научилась очень четко определять, когда перегораю
сегодня выясняла разницу в значении слов "апофеоз" и "квинтэссенция"
так вот, пришла к выводу, что апофеозом у меня становится тот самый миг, когда я все же решаюсь на поступок
я долго к нему иду, через всю вот эту вот самую квинтэссенцию, прихожу, делаю, и все
залезла на горку - скатилась вниз
путь из пункта А в пункт Б занял, положим, полгода
путь из пункта Б в пункт А занял ровно столько, сколько - в этом конкретном случае - понадобилось времени, чтобы закрыть глаза, выдохнуть и нажать кнопку "отправить"
вот и все
совсем все
я надеюсь
иначе, если нет, я сойду с ума
теперь уже по-настоящему и всерьез

18:49 

love me, love me not
Пожалуй, горжусь собой. Пожалуй, первый раз в жизни не позволила мнительности и параноидальным заскокам взять верх и наделать глупостей. Пожалуй, даже не влипла так бесповоротно. Пожалуй...

*

20:23 

love me, love me not
Все правильно, дорогой дневник, мне всегда недостаточно. Недостаточно. Какое восхитительно легкое, воздушное слово. Как одуванчик. Дунешь, и разлетятся буковки по воздуху, ты была, девочка, ты что-то говорила, думала о чем-то? Недостаточно. И придавливает к земле грузом каких-то подозрений. Я так недостаточно хороша? Или я так недостаточно устойчива на земле? Или я так недостаточно убедительна в своих буквах? Я вообще просто несамодостаточна?

Выворачивает наизнанку, какой-то очень дурацкий день, то ли я давно не плакала без причины, просто так, зацепившись на какую-то мелочь, недостаточно /оппа../ подходящую под другие дни. Мне просто очень важно то, что я делаю. Слишком. Зашкаливает. И равнодушие рикошетит по мне от стенки, куда я пытаюсь его направлять. Перед равнодушием я совершенно беззащитна, я открыта со всех сторон, я даже не пытаюсь прятаться, я как кролик перед удавом, вот видишь, мне даже сравнения не подобрать.

Неизвестность и равнодушие - две сестрички с тонкими наманикюренными пальчиками, недостаточно редкие гости в моем доме. Им нравится мой диван, наверное, в том месте очень переливчатая аура, от теплого до кипящего, недостаточная острота восприятия. почему у меня всегда все так глупо...

Current: ...пиши цветным карандашом: у нас все будет хорошо ...

Дети понедельника

главная