Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:41 

Как же это сложно стоить жизнь с другим человеком.
Нет, даже не в быту, я имею в виду просто взаимоотношения.
Страхи от прошлых недоотношений, недоверие не к человеку, а скорее опаска наступить на те же грабли, желание внимания и чтобы человек был рядом почти все время.
Как сложно не обижаться, не злиться, а если и обижаться, то отходить назад и просить прощения. Сложно пытаться встать на место другого. Сложно пытаться думать, как он.
А еще так трудно сказать, что останусь здесь, рядом с ним, что откажусь от жизни за границей, от каких-то других желаний, лишь бы с ним.
Как же все это сложно, черт возьми.

Он работает почти без выходных, смертельно устает, а я вчера, в его единственный выходной, обиделась на то, что он уснул и мы не пошли в кино, как того хотела я.
Он разозлился на мою обиду. Но, к счастью, все обошлось. Он смягчил свою злость (знаю,что ему это далось не легко), а я попросила прощения за глупую обиду.
Приходится учиться уступать :)
И это ой, как не просто

@темы: хочу, чтоб навсегда

13:28 

Память

Они с трудом стоят на ногах. Им трудно вставать, им трудно садиться, но знамя победы они встречали стоя. И гимн российский стоя, отдавая честь.
А лента. Большая георгиевская. И ветеран. Его поддерживает под руку сын-МЧСник, несущий эту огромную ленту. Ветеран уже сгорбившись, прилагая усилия идет, а левой рукой держит эту ленту. Своей, уже морщинистой рукой, с силой держит эту ленту. И в эту минуту он молод. В эту минуту он нужен.
У ветеранов душа еще молода, они любят жизнь, они умеют жить.
И больно на них смотреть. И грустно. Но благодарить я буду их вечно. Через год, через десять - всегда.

Бессмертный полк. Он стал совсем другим за годы, что я не была в России. Я помню, как его создали в Томске. С Томска все пошло. Тогда это было тридцать или сорок портретов. Сейчас, наверное, уже около тысячи. "И мертвые встанут рядом с живыми". Да, наверное, в этот момент стоят рядом с живыми те, кого уже давно нет. Ты не видишь живых. Ты видишь портреты, но они не мертвы, они живы. Живы. Пока мы помним.

@темы: эфемерное (мысли)

14:34 

С возвращением или...

...внезапный отпуск

10 дней дома пролетели, как один.
Ну, вот, не могу я по-прежнему представить, как я могла возненавидеть Анапу сначала.
Иногда, проезжая по тем улицам, где мы оформляли сделку, ездили смотреть участки, я силюсь понять откуда тогда во мне было столько злости к этому очаровательному городку.
Дома уже лето. Весной назвать это время года у меня язык не поворачивается. Все в зелени, все цветет, на деревьях висят уже зелененькие вишенки и черешни. Солнышко уже не то что греет, оно припекает. Ветер, правда, с моря еще холодный, но это единственное,что не позволяет забыть,что еще весна.
Закаты, как всегда великолепны, а ночной вид из моей комнаты на Анапу еще более великолепен.
Но обо всем чуть позже.
Для себя поняла одно - мне там хорошо.

@темы: Анапа

12:50 

Новые открытия или...

...долгая ночь раздумий

Признаюсь честно, я догадывалась, что мое пока что не до конца принятое решение принесет мне массу открытий, но, что оно принесет мне их настолько много я не знала.
Всего сутки прошли, а я столько нового открыла для себя.
1. Мой брат меня совсем не знает. Да, и я его, наверное. Нам 24 и 25 соответственно.
Да, он всегда готов прийти на помощь, всегда готов порвать любого за меня, но он совершенно не знает меня. Не знает, чем я живу, как. Не знает что я за человек.
Я по умолчанию сестра, а кто я как личность - это уже неведомо.
О нем я знаю все же чуть больше,чем он обо мне, но мы оба никогда не рассказываем друг другу что происходит у каждого в жизни. В принципе логично. Наши родители тоже не отличаются особой болтливостью, да, и в детстве мы часто дрались и ругались. Откуда бы тут быть доверию.
Брат мой совершенно неэмоциональный человек. На мои редкие жалобы на свою жизнь я всегда получала "Ну, а ты как хотела?" Соответственно, со временем я просто перестала говорить о своих проблемах и достижениях.
Собственно, не знает, как выяснилось, меня не только мой брат. Из этого вытекает пункт два
2. Меня не знают большинство моих друзей.
При попытке узнать мнение моих друзей, а смогу ли я, по их мнению, быть врачом, 90% назвали мою идею глупой и бессмысленной. Аргументы были "возраст, это ж учиться 7 лет, тебе 31 будет, когда закончишь", "нет, у тебя характер не для медицины, ты слишком зависима от своих эмоций" и куча других причин.
Безоговорочное "да" сказала моя лучшая подруга, моя дорогая Сашуля сказала, что это мне это подошло бы. Еще одна моя подругу, которая сама медик, тоже дала положительный ответ, но с поправкой, что я не брезглива, не боюсь крови и неприятных запахов.
Причем вопрос я ставила не просто стоит ли идти или нет, а стану ли я стоящим врачом, а не посредственностью. Опять же, из пункта два, я получила пункт три
3. Вероятней всего, медицина и есть мое призвание.
Из всех аргументов, что приводили мне мои друзья, я открыла очень много нового, точнее просто-напросто сложила картинку, собиравшуюся уже много лет.

По сути, к медицине меня все вело еще с самого детства. С самого детства мне пророчили медицинскую карьеру. Я ведь ребенок талантливого врача.
Мама рассказывала, как Алина в детстве (только сидеть научилась) развлекалась в ординаторской: открывала биксы и играла с инструментом - любимое развлечение :)
Годам к четырем я нашла новую игрушку: у всех своих кукол я брала кровь из пальца. За мою любовь к стеклянным трубочкам и перу, мне был вручен далеко не один набор для взятия крови из пальца. И как это вынесли мои куклы?
Потом, клятва с братом под столом, что мы, как родители, будем врачами.
А в более сознательном возрасте - мамин ультиматум: "В медицину я тебя не пущу".
Не знаю почему, но тогда я приняла ее точку зрения, и оставила все помыслы о медицине и внушила себе, что я туда не хочу.
Периодически я слышала фразы "Ты, наверное, как мама, в медицину пойдешь, врачом станешь", а я отвечала "нет, что Вы. Какая медицина, мне она совсем не дана, я от нее далека"
А потом первый случай. Приступ эпилепсии у прохожего. Откуда я знала, что нужно делать, мне не понятно до сих пор. Но все тогда обошлось. Человек жив.
Смешанные чувства. Вроде бы гордость за себя, а в то же время ноги подкашиваются. Это был, наверное, класс девятый-десятый. Тогда я поняла,что нужно пополнять свои знания оказания первой помощи.
Потом 2010 год. Март. Когда умер дедушка, появились первые мысли о кардиохирургии. Причиной смерти: остановка сердца. Честно, я не помню точного диагноза. Тот период был, как в тумане. Надо спросить у мамы. Но я вновь отмахнулась от медицинских мыслей.
2013 год. Я тогда работала в фармакологической компании водителем. Я знакомилась с врачами, мы общались, с кем-то сдружились. Тогда я стала слышать уже от врачей так знакомое мне сейчас "Алина, Вам нужно в медицину, у Вас призвание. Вы должны быть врачом". Я слышала это не раз. И стала задумываться вновь.
Тут еще и бабушка попала снова в кардиологию, и ей сказали не очень приятную весть: нужно менять клапан. Поток мыслей. Вскрытие грудной клетки, замена клапана, тяжелейший процесс восстановления и никаких гарантий на успех операции. Нам дали время на раздумья, в итоге мы отказались. Но мысли о кардиохирургии поселились в голове.
Осенью, по пути в Японию, в Хабаровске я столкнулась с инсультом. Женщине стало плохо. Тогда врачи сказали, что все было сделано верно и вовремя. Впервые абсолютно незнакомый человек сказал мне, что я должна быть врачом.
И вот снова я слышу знакомые до боли фразы "Смени профессию" "Тебе нужно в медицину". И.. я, наконец, признаю, что хочу в медицину. Странный путь.

Есть один плюс от всех сказанных друзьями доводов "за" и "против": на многие вещи я взглянула с другой стороны. Я увидела некоторые свои минусы, которые действительно есть и могут помешать мне на пути к врачебной деятельности.
У меня проблемы с самоорганизацией. Порой мне сложно убирать свои эмоции и проблемы на второй план. Так быть не должно. От этого нужно избавиться.
Даже, если у меня, действительно, призвание к медицине, то этого совершенно недостаточно. Призвание это только малая часть - остальное адский труд.
В итоге я подумала и решила, что впереди меня будет ждать один решающий экзамен: закончить политех в следующем году. Да, я прекрасно понимаю, что я упустила очень много времени. Понимаю,что до июля я не сдам все, что запланировала.
Мне не хватает самоорганизации и умения убрать свои эмоции, чувства и проблемы на второй план, а это нужно в медицине. С остальным проблем нет.
Я ставлю себе срок 1-15 октября на сдачу всех экзаменов за 1-4 курс включительно. С 15 октября у меня еще хватит времени на подготовку к защите диплома. Позже - уже нет.
Если получится все это воплотить в жизнь - медицине в моей жизни быть. Если нет, то забуду о ней навсегда.

@темы: vocatio, easy about myself

15:05 

Новая дружба или...

...ночные откровения

Я давно заметила,что в моей жизни, как только я собираюсь сделать крутой поворот (сменить место жительства, бросить все), появляется кто-то, кто волей-неволей заставляет меня притормозить и задуматься. Кто-то, кто находит причину остаться.
Вот и сейчас так случилось.
Еще месяц назад я поняла,что исследования в моей жизни не случайны. Они даны мне зачем-то.
Вчера все почти стало на свои места.
За эти исследования я окончательно стала своей. Я и раньше общалась со всеми, и все меня любили, но сейчас все стало совсем иначе.
У меня появились там друзья. Именно друзья.
Света и Юля. Юля - взрослая женщина, у нее есть муж и сын-школьник. Света - медсестра, которая старше меня на 3 года. Вот с ними двумя я и сдружилась.
Вообще вторая половина исследований прошла незаметно и в медсестринской за разговорами и делами.
К вечеру я уже выполняла большую часть функций медсестры :) Мне позволяли это. Игорь ходил и шутил, что платить мне за работу не будет :)
А ночью у нас со Светой состоялся разговор на поднятую Юлей в шутку тему: Алина, не хочешь сменить профессию?

Последние несколько месяцев так или иначе, но я все чаще слышу от других людей, что мне нужно в медицину. Мне говорят об этом врачи, медперсонал, простые люди. А я отмахиваюсь.
Вчера ночью со Светой мы разговорились довольно откровенно, и она всерьез спросила, а не хочу ли я пойти в медицину. Я честно ответила,что боюсь, что не справлюсь, что мне уже 24 (поздновато для медицины), что мама категорически против, После всех моих аргументов Света спросила "а ТЫ хочешь? Если отбросить возраст, запреты"
Да, я хочу. Хочу выучиться на фармаколога или кардио-хирурга.
Я действительно этого хочу. Странно,что я не замечала этого раньше. Ведь медицина - та самая грань между теорией и практикой. Между знаниями и умениями. Вот она золотая середина.
Я поделилась этим со Светой. На что она улыбнулась и стала рассказывать про своих пациентов в НИИ онкологии.
Мы много и долго говорили.
Теперь я хочу поговорить с Игорем. Этот человек поможет поставить все точки над i. Беспристрастность и прямолинейность этого человека порой убивает, но сейчас мне нужно его объективное мнение. Он видит меня насквозь, поэтому его мнение будет решающим.

@темы: вторая я, vocatio, easy about myself

09:23 

Весеннее настроение или...

...яркое солнышко

Наконец-то, наконец-то наступила весна. Весна в городе, весна в душе. Главное, не сглазить.
Я наконец-то закончила свое затворничество и вышла на улицу.
Утром 2 апреля я встала, взяла фотоаппарат и пошла на вокзал.
Конечно, с расписанием поездов я напутала, но несколько хороших снимков я сделала.
один из них

Так приятно грело солнышко, было синее небо, запах железной дороги и любимые электровозы. В тот момент было так хорошо и легко. Впервые за долгие месяцы. Не знаю насколько мне стало легче в жизни, но в тот момент мне было так хорошо.
Домой я тоже шла пешком, и шла мимо трамвайного парка. То ли воспоминания из детства, то ли теплое солнышко, но я посмотрела на стары трамвайный парк не взглядом человека, которому 24 года с кучей проблем и заморочек, а посмотрела взглядом той 4-6 летней Алины, которой было интересно все. ряды трамваев напомнили о том, как мы с дедушкой ходили смотреть на трамваи, как я выискивала в рядах стоящих трамваев новые, недавно привезенные. Они были совсем другими.
Сейчас, конечно, они уже тоже считаются старыми, но они по-прежнему родные и напоминают о детстве.

Третьего апреля с раннего утра я полезла искать стажировки. Выяснила,что на юге очень много возможностей. Начиная от Новороссийска, заканчивая Краснодаром. И такое воодушевление пришло. Так захотелось что-то делать, но дальше хотения, увы, ничего не пошло( В учебе точно.
Днем отправила подарок на день рождения И. Распечатала 14 фотографий с поздравлениями на разных языках, перевязала их алой лентой, прицепила амулет и отправила в конверте на адрес И.
Получилось красиво, но я забыла сфотографировать.
Признаюсь честно, я не уверенна,что от этого подарка хоть что-то изменится в наших отношениях, но, надеюсь, что он ему хоть немного обрадуется. Но я продолжаю верить и надеяться, что все наладится.
Вечером мы поругались с Владом. Я высказала ему, что мне надоели они с И. Оба. Один не может разобраться в себе и решить, что ему нужно от нашего общения, второй постоянно тешит свое уже безразмерное эго.
Признаюсь честно, так хотелось все написать именно так, как было в голове. С нецензурными словами и матами, но сдержалась. К счастью, Влад хоть немного, но понял. Помирились.
После этого так захотелось пойти побродить по улицам. Позвонила Максу. На удивление он принял мое предложение погулять и в 8 вечера мы пошли гулять.
Мои надежды прийти в 10 вечера домой рухнули где-то в районе 9.30. В итоге домой мы зашли около часу ночи. Не знаю, что на нас нашло. Давно мы так не разговаривали. Поговорили об отношениях, которые есть в наших жизнях, о ситуациях в наших жизнях. Получился очень откровенный разговор.

Вчера же утром был скрининг на очередные исследования. Было весело. Сначала я не могла 5 минут услышать будильник, что для меня вообще нонсенс. Потом я провалялась еще почти час. Кстати, умудрилась повредить ногу, и второй день не могу нормально ходить - больно. Пришлось ехать на автобусе, а не идти пешком.
На исследования мы собрались с братцем. Соответственно, все обследования мы проходили вместе. Плюс большой - наболтались)
Заметно изменились отношения с Игорем (один из врачей на исследованиях), особенно, после того, как я ему написала смску, что он чертовски серьезен, и я на исследованиях его боюсь :))) В жизни же он совершенно другой - веселый и улыбчивый. Так что теперь ко мне особое отношение (хотя, оно всегда таковым было), а еще теперь есть доступ в кабинет Игоря :)))
Кровь у нас брали отдельно. Сначала услышали Глеба. Потом меня. В итоге очень обрадовались тому, что адская смесь намечается в одном флаконе. С венами нам везет обоим. Хотя в этот раз мы хорошо себя вели :) Что я, что брат.
Кстати, подумала и решила,что отдамся Игорю. Всмысле, позволю ему брать у меня кровь :) Обычно я панически боюсь Игоря, и вены исчезают куда-то так, что их не найти. Пару исследований назад я попросила, чтобы у меня брала кровь Света, и Игорь с тех пор демонстративно обходит меня стороной, когда ставит катетер.
Хотя, если быть честной, то заботливей Игоря нет никого, хоть на исследованиях он и злюка :) Он всегда ругается на меня, что я терплю боль. Сколько раз уже было, что он говорит мне, чтобы я не молчала, а сказала ему, если больно. Но у меня натура же партизанская - сижу молчу вечно, губу кусаю. Вот один раз Игорь это и увидел. Был он, мягко говоря, не очень рад моему молчанию.
А один раз я (ну, не совсем я) испортила ему белую футболку. Кровь очередной раз не хотела идти и, как-то так получилось,что то немногое, что было, в итоге оказалось на белой футболке Игоря. Но ярко-алый цвет на белом смотрится очень эффектно :)
Вот, кстати, братц в итоге не идет на исследования - пары стоят, которые нельзя пропустить (( Я немного расстроилась - мы хотели посмотреть кино. Но с другой стороны - знакомых не будет совсем. Я имею в виду тех знакомых, которые основная шайка-лейка. Значит будет тихо :)

Сегодня же иду на день рождения к своей любимой плюшечке, которой исполняется три. Уже целых три года! Правду говорят, что чужие дети растут быстро :) Скорее бы вечер :)

@темы: девушка-природа (Сашаня), Томск, Россия, НИИ, Анапа, university life, photo, мой полицейский, настоящий друг (Макс)

17:57 

Немного о работе или ...

...очередные раздумья

Спонтанная и сумбурная запись.
У меня весь день открыть балкон, соответственно в доме у нас меня около +15. Не больше. Но мне это нравится. Я привыкла к прохладе, привыкла спать в холоде.
Но, да, я опять не о том.
В последние дни стала ловить себя на некоторых не очень приятных мыслях, к которым я пришла работая мастером по маникюру.
1. Мне не нравится работать на дому. Работа на дому - это не самый лучший вариант, ведь дом постепенно перестает быть таковым и выражение "мой дом - моя крепость" теряет весь смысл. Для меня дом действительно - моя крепость. Я не привыкла звать к себе домой всех подряд. В мой дом были вхожи только очень близкие мне люди, а сейчас ходят все, кому не лень.
2. Я не хочу работать мастером по маникюру. Во всяком случает так, как сейчас. Это интересная работа, но интересна она как подработка или работа в декрете, но заниматься всю жизнь я этим не готова.
3. Работа стала мешать моей учебе. Я, как очень увлекающийся человек, попалась на эту удочку опять: я отдаюсь работе полностью, а времени на учебу не оставляю совсем.
Да, мне нужны деньги, но не таким образом. Надо пересматривать весь свой график.

Из положительного - встречаю разных людей, но это же и отрицательное.

4. Мне нужно место, куда я буду приходить для работы. Мне нужно вставать утром, одеваться, умываться и целенаправленно идти туда, где я буду работать. Для работы должно быть место, равно как и для отдыха должен быть дом.

@темы: эфемерное (мысли), baito (подработка)

18:23 

Прощай Томск. Шаг 1. или...

...отпусти прошлое и тебе откроется новый мир

Мне всегда говорили, что нужно научиться отпускать прошлое. Говорили, а я не хотела этого слышать.
Странно, как глупо я себя вела.
В последний месяц я очень хотела увидеться с Ксюшей - нынешней девушкой Т. Того самого Т., которого любила долгие 3,5 года. Я хотела увидеться с Ксюшей - той самой Ксюшей, которая "увела" у меня Т.
Я хотела сказать ей искренне "спасибо".
Последний месяц я почему-то действительно хотела встречи, и хотела поблагодарить ее за то, что тогда все так сложилось, Ведь то, что я решила уехать в Японию, что купили землю в Анапе - катализатором всего этого стала именно та ситуация.
Именно тот день, когда я узнала про их отношения, я могу назвать началом нашей с И. истории.
Сегодня я почему-то решила написать Ксюше и встретиться. И... мы встретились. Немного поговорили, сказали все, что гложило нас эти два года, поняли,что совсем не держим зла друг на друга.
Она уезжает из Томска через неделю. Навсегда. Т. тоже уезжает.
Собственно, не зря я хотела встретиться.
Сегодняшняя встреча - первый шаг к прощанию с Томском и своим прошлым.
После того, как мы поговорили с Ксенией, я поняла что я действительно отпустила прошлое и не держу зла ни на Т., ни на Ксюшу.
Возможно, мы даже будем общаться в дальнейшем.
Но а пока что продолжаем совершенствоваться.
Завтра утром будет открытие бегового сезона :) Попробуем выжить и не убиться)

@темы: Томск, Россия, yaseru kanojo (девочка худеет), межличностное

10:38 

Когда запись начинается 20ого марта, а..

...заканчивается 23его

Какое это чудесное чувство сборов. Атмосфера в доме становится совсем другой. Чувствуется сразу ожидание, легкое волнение, хотя ездим куда-то мы часто.
В субботу уехала в Анапу мамА. Так приятно осознавать, что осталось чуть-чуть. Всего-то три с хвостиком месяца., и тогда вся семья будет в сборе.
Сейчас мама уехала до 1 мая. Взяла полтора месяца отпуска и 2 недели оставила на увольнение. Приятней же так увольняться, не правда ли?)
Ехали в аэропорт, а я понимала, что чуть-чуть осталось совсем и все будет хорошо: семья будет вместе, с И. все наладится, парни помирятся, на работу устроюсь.
Скоро уже, скоро. Все будет хорошо!

На днях получила подарок для И. Мне нравится. Выглядит лучше, чем на картинке в интернете. Еще мои иностранные друзья стали присылать первые фотографии - черт, мир так красив!

Из последних дней раздумий: передумала идти на курсы по педикюру и визажу. Решила, что не хочу этим заниматься. Пройти курс "визаж для себя" я пройду -это мне нужно, а вот работать с этим я не хочу. Мне хватит маникюра.
Почему-то, когда долги и мои "хочу" были записаны в телефоне, все воспринималось совсем по-другому. На днях же я выписала это все крупными буквами на листочек и проставила везде денежный эквивалент). Спустя полчаса я вычеркнула один пунктик, спустя еще полчаса - другой. В конечном итоге из списка "хочу" остался только один пункт. Зато осмысленный.

Решила один раз в неделю (по средам) упаковывать вещи. Одна коробочка в неделю. Мелочь, а приятно.

В Томске наконец-то весна. Светит солнышко, днем плюсовая температура, и я понемногу стала оживать и улыбаться.
Правда, чувствую, что заболеваю, но это все мелочи и скоро пройдет. Главное, пришла весна, а значит скоро домой!

п.с. начались две недели гречневой каши :)

@темы: четыре месяца рационализма, тысячи хочу, приятности, мой полицейский, межличностное, вторая я, Томск, Большая семья под фамилией Т., Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), neiru (коготки), easy about myself, Yume ni (к мечте)

10:21 

В городе весна или...

когда у Алины выходной должен был быть выходной

День начался чудесно. Как в прямом смысле, так и в кавычках. Вчера я перенесла единственную запись на сегодня и решила устроить себе выходной, поскольку предыдущие два дня вставала очень рано и сделать это было довольно трудно.
Проснулась я сегодня в 6. Ладно, живем. Повалялась в кроватке, сделала зарядку, убралась - обычное утро и ощущение чистоты в доме радовали сегодня очень сильно. Но рано я радовалась.
Пошла к банкомату, чтобы закинуть деньги на карту - надо оплачивать заказ и квитанции. Плюс ко всему скоро придет подарок на день рождения И., и его тоже нужно будет оплатить. Пришла я к банкомату, внесла деньги, а он мне в ответ, чек, что деньги не зачислены и выплюнул карту. Ну, думаю, сука!
Написала заявление - обещали зачислить все в течение 3-5 дней. Мой вопрос, а кто мне будет оплачивать пеню, издержки и прочее, ибо деньги для оплаты, был пропущен мимом ушей. Вот жду сейчас смс о том, что моя претензия принята к рассмотрению.
В общем, утро расчудесное.
Честно сказать, в последние месяцы все сильнее и сильнее понимаю, как все плохо в России. Всегда была патриоткой, любила Россию и, собственно, жаждала возвращения сюда. Но сейчас становится противно тут жить. Ложь, обман, обдиралово. Противно. и с каждым днем все становится все хуже и хуже.
Серьезно подумываю о переезде в другую страну. Одно только останавливает - И. Дом там, где он. А жить вдали от дома, ой, как тяжко :) Поэтому пока что остаюсь здесь.

Позавчера Тиннт предложил выйти замуж. Я почесала затылок и так и не смогла придумать, как вежливо отказать.
Жалко дружбу. Он любит. А я тоже, но не его. Жестока жизнь, порой.
Заказала И. славянский оберег - он хотел подобный. Того, какой он хочет,я не нашла, но и подумала, что, если судьба, то потом найду (когда заслужит). Еще хочу попросить друзей написать на своем родном языке "С днем рождения, И.!"(внизу еще подписать какая страна) и сфотографировать эту табличку на фоне красивого места в своем городе. Сделаю из этих фотографий коллаж и отправлю вместе с оберегом Владу, а он уже передаст его И.

@темы: эфемерное (мысли), темное, приятности, мой полицейский, Россия, easy about myself

09:44 

Когда тебе снова пишут о любви или...

...очередное открытие

У Тинта сегодня выпускной. Тинт - это мой друг из Мьянмы, который учится в Японии. Собственно, влюблен в меня безответно уже полтора года, еще и чуть ли не с первого взгляда.
Вчера он опять говорил о любви: люблюждуприезжайскорее. Опять горы сердечек и море слов. А мне никак. НИ-КАК. Открытие номер раз. Мне просто никак.
Открытие номер два: когда в России у меня что-то не получается систематически (не обязательно одно и то же) и сил больше нет, то я начинаю жалеть,что вернулась. Причем жалеть основательно вплоть до поиска работы, стипендии и билетов. Мозгом то я понимаю,что там было бы не намного лучше. Хотя это самое "не намного" все же лучше.
Открытие номер три: Мне сложно с русскими. Я привыкла к японцам с их манерой общения, и общение с русскими вытягивает из меня все силы. Работая с людьми, я поняла, что я готова видеть не больше 2х человек по работе в день. Больше для меня уже трудно морально. Я могу, но не хочу, честно.

открытие номер четыре, оно же сиюминутное: в моем дневнике все меньше и меньше оптимизма. Все скатывается в яму. И как это все остановить? Ведь дело-то не в дневнике, а во мне.

@темы: Nippon, baito (подработка), easy about myself, Люди из японской жизни, Россия, межличностное

12:17 

Три дня в раздумьях или...

...когда складывается мозаика

Когда три дня назад я узнала фамилию отца, то я не почувствовала ничего. Правда, ассоциировать с собой почему-то ее было легко.
Все ничего, но двадцатилетний интерес просто так не выкинешь, и я решила поискать фотографии отца. Мне просто было интересно как он выглядит и насколько я на него похожа.
К сожалению (или к счастью) фотографий я не нашла никаких. И как бы ни искала. НО я нашла его адрес. Нашла свою сестру. Посмотрела ее фотографии, фотографии ее дочери. Мы действительно похожи. Сестра старше меня почти на 6 лет. Живет в деревне, работает в налоговой. Судя по-всему мать-одиночка. Дочери 5 лет.
Я хочу встретиться с отцом. Хочу посмотреть на него вживую. Но я так же понимаю, что сейчас я этого делать не буду - зачем портить маме последние месяцы в Кривошеино. Потом, когда переедем в Анапу, тогда я приеду сюда уже с любимым человеком и вместе с ним пойду к отцу.
Катя спросила почему я не хочу идти к нему одна. А я ответила, что хочу прийти к нему счастливым человеком. Иначе я не вижу смысла идти.
Я не хочу что-то ему доказать, не хочу его обидеть. Просто хочу, чтобы единственную нашу встречу не омрачняла ложь хотя бы с моей стороны.

Что касается Иониной Алины, то я приняла ее как данность, но мое воображение нарисовало ту меня. И, честно сказать, я не уверенна,что та я была бы лучше меня настоящей. Но некоторые черты той Алины я бы хотела перенять, и, наверное, я попробую сделать это. Наверное, тогда я перестану ощущать некую пустоту и неполноценность.

Еще, я догадываюсь, что жена отца знала о моем существовании. Возможно, это не хорошо так думать, но мне кажется, что добра она мне вряд ли желала.

Поняла одно, что не хочу отношений с женатыми. НИ-ЗА-ЧТО. Не хочу кого-то потом обрекать на страдания. Как бы я ни говорила, что это не я изменяю, и совесть моя чиста - это не правильно. Наверное, поэтому я хочу семью и ценю честность в отношениях.

Признаюсь честно, к отцу я хочу прийти с И. и именно его познакомить со своими вторыми родителями и назваными братьями.

А, да, все что происходит вокруг так или иначе ведет меня в Анапу, оставляя Томск позади.

@темы: мой полицейский, вторая я, Ионин

12:08 

Праздник или...

...не очень

Для начала всех девочек с праздником! Желаю улыбок, счастья, искренности, а главное взаимной и чистой любви!



Для меня 8 марта уже 16 лет , как не праздник, но со временем это стало просто поводом собраться семьей.
Итак, тезисно о праздничных днях:
1. Давняя задумка приобрела вполне себе реальные очертания. О ней до последнего писать не буду.
2. Выяснила какая у меня должна быть фамилия. По идее. Ионина. Ионина Алина Михайловна. Звучит не плохо, но моя фамилия мне нравится больше. Хотя сейчас в соцсетях именно под этой фамилией.
3. Посидели семьей: я, мама, тетя и двоюродный брат. Выпили за 8 марта, за любовь и за упокой.
4. Сделали дома небольшую перестановку
5. Сходили на военную выставку и съездили на огород и кладбище.

@темы: easy about myself

10:03 

Флешмоб часть два ...

... от Бесконечный маскарад

Итак, слова-ассоциации, доставшиеся от моего очень дорогого друга: Япония, кухня, семья, рукоделие, трудолюбие, целеустремленность, любимый человек

Япония
Тут скопирую из прошлой записи: Место, где я сформировалась как личность на 95% (остальные 5% сформировались по возвращении в России и анализе японского периода). Место, которое смогло показать мне кто я есть на самом деле и чего могу. Как в личностном, так и в профессиональном качестве.
Да, еще, это место, где я научилась говорить вслух чего хочу Я, научилась говорить "нет" и научилась принимать себя такой, какая я есть.
И бонусом - это мой второй дом

Кухня
Любимое место в доме. Для меня кухня - это место концентрации тепла, уюта и место сбора семьи.
Так же неразлучно с кухней для меня и действие, характерное для этого места - приготовление пищи. Я очень люблю этот процесс. В нем собрано все: цвет, температура, вкус, ассоциации и эмоции.
Еда - один из простых способов сделать человека счастливее :) а кухня - это для меня место волшебства

Семья

Самое важное и драгоценное. Причем не просто мама-папа, а вся наша огромная семья: деды, тети, дяди, внучатые племянники троюродного деда - все это моя семья, которой я очень дорожу.Мне действительно повезло родиться в такой дружной семье!

Рукоделие

То, чем я с определенной периодичностью занимаюсь. К рукоделию приучили меня мама с бабушкой. Все мое детство (а порой и сейчас) мама шила мне разную одежду. Начиная от юбочек, заканчивая пальто. Бабушка, сколько я ее помню, всегда вышивала, и сейчас у нас весь дом увешан вышитыми мамой и бабушкой картинами. Пока что в нашей семье это все находится на уровне хобби для себя, но в ближайшем будущем я хочу сделать для мамы сайт и договориться с парой магазинов в Краснодаре и Анапе,чтобы можно было реализовывать то,что она делает

Трудолюбие
Тоже скопирую: то, чего во мне все же процентов 70. ОПять же, к этому тоже шла долго и упорна. Раньше могла только лежать на диване\сидеть у компа и говорить,что я сделаю когда вырасту\закончу школу\проснусь в понедельник. В один момент осознала,что нужно просто встать и сделать. Вот сейчас, в данную секунду.
НО не просто сделать, а сделать так, чтобы было минимум "хорошо настолько, насколько это возможно"

Целеустремленность

Еще одна важная составляющая меня. Этого у меня всегда было с лихвой, но раньше, часто случалось так, что лень накрывала это качество теплым одеялком и все замирало до определенного момента. С момента переезда в Японию поменялось очень много, но еще больше поменялось с возвращением в Россию. Целеустремленность сработалась с рационализмом и на данный момент это помогает мне выкладываться, если не на все 100, то на 80 точно.

Любимый человек
Наверное, самая сложная ассоциация.
Точнее она попала ко мне именно в тот момент, когда все очень сложно. Именно вчера я решила перестать бороться за то заветное "мы". Я не сказала ему ни слова. Только для себя решила,что это конец. Мне больше не хочется играть в одни ворота. Я не разлюбила. По-прежнему люблю. И с каждым днем все сильнее.
Каким было для меня удивлением, когда в одной из своих записей на листочках годичной давности я нашла описание человека, которого я хотела бы видеть рядом. Там был описан его характер, некоторые черты лица. Я читала и понимала, что тем идеальным мужчиной является И. Тогда я загадала именно его.
Но сейчас я должна оборвать все. Назовем это Гамбит. Проиграть сражение, чтобы выиграть войну.

@темы: easy about myself

09:45 

Четыре месяца рационализма или...

...стандартное блаблабла. 123 и 122

Вчера из-за исследований ужасно болела голова, поэтому ничего не могла делать. Даже книгу не дочитала, хотя там самое интересное осталось.

Обязательные дела:
1. Практика (чтоб ее)
2. Книга. Дочитать. (done)
3. Довыбирать статьи по бизнесу, которые нужно распечатать, и отправить их маме на работу (done)
4. Записать маму на прием в налоговую через лк (done)
5. Сделать поинто кадо для маникюра (done)

Второстепенные:
1. Оформить март в календаре
2. Письмо Ямамото-сан на русском тезисно,чтобы знать о чем хочу написать. Можно и на японском, кстати. (пойдем таким путем)
3. Раздербанить найденный туристический журнал про Индию на статьи (done)

На завтра обязательные:
1. К преподавателю
2. Взять лабораторные по физике и договориться про их выполнение и защиту
3. Деканат за разрешенками
4. Забрать все покупки (done)
5. К брату в гости (done)

Второстепенные:
1. Приготовить отчет по физике (лабы)
2. Сделать палетку лаков (done)

@темы: четыре месяца рационализма

13:14 

Флешмоб про ассоциации...

...где...

...Вы отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.

От замечательной Soloveyka мне достались такие слова:

женственность
То, чего раньше у меня не было совершенно. Эдакий гадкий утенок. Вечно зашуганный в средней школе мальчишками "толстая! колобок" итд.
Сейчас - это большая часть меня. Стараюсь, как могу, хотя до идеала еще очень далеко :)

трудолюбие
то, чего во мне все же процентов 70. ОПять же, к этому тоже шла долго и упорна. Раньше могла только лежать на диване\сидеть у компа и говорить,что я сделаю когда вырасту\закончу школу\проснусь в понедельник. В один момент осознала,что нужно просто встать и сделать. Вот сейчас, в данную секунду.
НО не просто сделать, а сделать так, чтобы было минимум "хорошо настолько, насколько это возможно"

Япония
Место, где я сформировалась как личность на 95% (остальные 5% сформировались по возвращении в России и анализе японского периода). Место, которое смогло показать мне кто я есть на самом деле и чего могу. Как в личностном, так и в профессиональном качестве.
Да, еще, это место, где я научилась говорить вслух чего хочу Я, научилась говорить "нет" и научилась принимать себя такой, какая я есть.
И бонусом - это мой второй дом

друзья

Очень важная часть моей жизни. НО не самая важная. Раньше считала,что дружба должна быть превыше любви, ибо любовь приходит и уходит, а друг - это навсегда.
После Японии поняла,что жить то мне не с друзьями, а с человеком, которого полюблю и выйду за которого замуж. Или я за этим человеком, или он. А у друзей рано или поздно появится своя жизнь, в которой я, так же, как и они, важная, но не главная часть :)

принципиальность

Моя награда и мое наказание. Воспитанная книгами и советской интеллигенцией (как любит высказываться брат-историк), я не могу отказаться от своих благородных принципов, которые, увы, часто идут вразрез с современным миром. Но с другой стороны, это мое оружие, которое очень часто играет мне на руку)

мечта
То, о чем я перестала говорить. Поняла,что все свои мечты нужно говорить вслух тогда, когда никто этого не слышит, либо только тем, кто не будет тебе завидовать и который искренне порадуется за тебя. Такой человек у меня один, и именно этот человек знает о 80% моих мечтаний.
Надеюсь, что у меня получится воплотить мою большую мечту в жизнь.

блокнот
У меня их много. Блокнот для учебы, блокнот для записок по работе, блокнот для рисования (пока пуст), блокнот для наработок.
Люблю их больше тетрадей за удобство пружинок сверху. Когда пишешь, они не мешают руке.
Вообще, люблю, когда мне дарят эти чудесные бумажные приспособления :)

@темы: easy about myself

10:52 

Исследования часть 2 или...

...тяжелые будни в погоне за мечтой

Писать список для рационализма я не буду - сегодня воскресенье, а это значит, что все не сделанные вчера и позавчера дела плавно переплыли на понедельник. Будет отдельной запиской.
Сегодня вторая половина исследований. Вот хожу и думаю, хорошо быть подопытным кроликом или нет? С одной стороны хорошо - на благо медицины. С другой - не очень. Все же это лекарства, а я здоровый человек. Ну, да, ладно. Риторическому вопросу жить еще четыре месяца, а там он исчезнет сам собой. За ненадобностью.
Катетер сегодня стоит не очень удачно. Больно сильно. В прошлые выходные, кстати, тоже было больно, зато со взятием крови проблем не было, и сегодня нет (тьфу-тьфу-тьфу).
С концентрацией опять проблемы.Точнее не сколько с концентрацией, сколько с возможностью полноценного функционирования левой руки. Левая рука из-за установленного катетера сгибается с адской болью.
Чтобы заняться практикой нужны обе руки и стол. Сейчас-то пишу одной рукой и благодарю 9 лет занятий по классу фортепиано, а если начать писать программу, то пальцу заплетутся в узелок, плюс я привыкла все писать на листке, там исправлять параллельно регулярным прогонам программы. В общем, беда.
Зато книжку сегодня, наверное, дочитаю. Половину уже прочла. "Басурман" называется. Автор И. И. Лажечников.
Книга о временах Ивана Грозного, о самом царе, его приближенных и немецком лекаре. Собственно, лекарь - по большей части, является главным героем. Повествование идет в основном о его жизни на Руси. Как он добивался расположения людей, как жил с ними, как знакомился с русским народом и его традициями.
На самом деле книга долго лежала на полке и ждала своего часа. Потом она переместилась к дивану, но после 35 страниц, вновь почти вернулась на полку. Зря, очень зря.
Конечно, немного трудновато читать диалоги, которые ведутся в старом стиле, но то, что открывает книга того стоит.
Очень много узнаешь о русском народе, много черпаешь для себя нового и полезного, многому учишься. Изначально я думала, что буду читать эту книгу по частям, но получилось, что читаю почти в запой.

@темы: НИИ, книги

09:21 

Начало пути и...

...уже халтурю. 125

А вот и первый усвоенный урок:
Не записывай кучу дел и оставляй время на форс-мажор.

Вчерашний список обязательных дел был огромен. Собственно, когда я его писала, были мысли, что зря я это делаю, но привычка нагружать себя до отказа взяла верх очередной раз.
В деканат я не сходила, соответственно, разрешенки не взяла, с путаницей в оценках не разобралась. В банке договор тоже не закрыла. Тете не позвонила.
А коронное - практику не сделала. Вот это подстава.

Но зато достижение не только вчерашнего дня, но и моей жизни отправилось в копилочку "Я смогла".
поподробнее о копилочке

А пока немного инстаграма в ленту



Итак, на сегодня план:

Обязательные дела:
1. Практика
2. Прочесть 100стр. книги (done)
3. Забрать сертификат и сообщить Т.В.,что буду работать.(done)

Второстепенные дела:
1. Родословная (done)
2. Календарь до июля (done)
3. Письмо Ямамото-сан

@темы: четыре месяца рационализма, приятности, photo, neiru (коготки), easy about myself, Yume ni (к мечте)

19:43 

Четыре месяца рационализма

126

Обязательные дела:
- сделать половину практики
- оплатить учебу (done)
- зайти в деканат за разрешенками по информатике и физике
- посмотреть и , если есть, купить маме обувь (done)
- заказать УФ-лампу и лаки (done)
- зайти в банк и закрыть договор
- позвонить тете и спросить можно ли будет пойти дублером на предстоящие исследования

Второстепенные дела:
- отредактировать семейное дерево и скинуть сестре
- сделать календарь до июля

@темы: четыре месяца рационализма

10:38 

30 июня 2015. Недописанный черновик себе на память

Под стук колес или......до встречи когда-нибудь

Сегодня я хотела бы написать об одной встрече, очередной раз случайной. Или не очень.
Зависит от того, верите ли вы в судьбу. Если верите, то вряд ли эта встреча была случайной - слишком много всего происходило для того, чтобы она состоялась. Если же вы не верите в то,что все в жизни предрешено, то это просто череда случайных совпадений, приведших к тому, что произошло.

Как я, кажется, упоминала, я возвращалась домой через Хабаровск.

Случалось ли вам быть в состоянии свободного падения? Мне вот да. Чувства от встречи с этим человеком были примерно такими же. Легкость и абсолютное повиновение ситуации. В то же время это падение было наслаждением от и до.

Надеюсь, "когда-нибудь" все же наступит.

На всю дорогу у меня было запланировано два события "икс". Первое: встреча с братом в Белогорске и второе: встреча с Иринкой в Улан-Удэ.
Собственно началось все с Белогорска и со слов брата "уууу... Дорога у тебя будет веселая". Как в воду глядел :)
Собственно, в том самом городе в мой вагон сели дембели в количестве 34 человек. Когда я поняла всю неудачливость своего положения, то поезд уже почти трогался, а компания парней, сыпя матами во все стороны пыталась угнездиться.
Признаюсь честно, было страшно. Но только первые часов 12 :)

В поездке я познакомилась с Толей. Он кормил мороженым, защищал от других, веселил, рассказывал армейские истории.
Всю последнюю ночь в поезде мы проговорили и легли спать только под утро. Тогда он признался, что не знал как со мной познакомиться. Сказал,что никогда не знакомился с девушками - обычно они знакомились с ним сами (да, он красивый), а тут встретил меня и понял,что не знает как знакомиться. Сказал,что очень боялся, что не стану с ним общаться.
Честно признаюсь, я никогда не забуду его смущенное "как тебя зовут?".
И не забуду как чуть не опоздала на свой поезд в Улан-Удэ, заболтавшись в кафе при вокзале со своей Иришкой.
Тогда весь вагон дембелей выглядывал меня в окно, где же я, ведь поезд вот-вот тронется. Но все обошлось, а Толик даже припас для меня мороженное.
На самом деле, до Красноярска было много веселых и интересных историй, была та самая ночь откровений и искренности. Самое смешное, мы оба знали,что вряд ли встретимся когда-нибудь еще, да, и, наверное, это не нужно.

@темы: точки на карте мира (путешествия), люди, Россия, easy about myself

На пути к мечте, на пути к себе

главная