Нора, в которой я творю.
Я буду рада, если кто-нибудь заинтересуется,
зайдёт в группу, останется там и даже покритикует.
Мур.
URL
05:33 

с~нежность.

Всегда говори мяу.
Снежинки медленно падают на сухую, пожелтевшую траву и в итоге из-за своей тяжести, накладываясь друг на друга, рожают сугробы.
В воздухе — мороз и свежесть.
Дышится легче, мысли путаются гораздо меньше.
Мне нравится снегопад. Снежная крошка запутывается в прядях волоса, небо низкое-низкое, нет ветра.
Просто тихий уют.
Сразу хочется много гулять, а вечерами пить тёплый чай, учиться чему-то новому или проводить время за фильмом а, может быть, за пахнущей сеном книгой.

Как только выпадает снег, мне кажется, мир становится волшебнее и теплее. И у меня сразу же появляется новогоднее настроение.
Я уже приготовила подарочки для родных и близких, отправила посылки друзьям по переписке. Но пока ещё не собираюсь украшать дом: дома в деревне я бываю очень редко и не знаю, когда буду там в следующий раз, потому что из-за гололёда не работает автовокзал, а комната в общежитии не стала родной. Наверное, учёба вдали от дома — это единственный минус, который немного портии чудесное настроение.

Зима совсем близко, скоро-скоро жизнь закружится предпраздничной суетой и выльется в сессию и новый формат обучения, скушавший наши каникулы. Поэтому я задерживаю покой в этой записи. Наверное, она последняя за 2019.

Пусть самая нежная ваша мечта исполнится этой зимой, а Новый Год подарит веру в чудеса. :sneg1:

@музыка: Linkin Park - In the end

18:16 

Одна маленькая я и большой блестящий город.

Всегда говори мяу.
Копеечка к копеечке. Маленькой такой и звонкой.
В начале второго семестра купила хороший графический планшет. С класса десятого были мысли о нём, но понимала, что не хватит совести из-за стоимости попросить что-нибудь подобное у мамы и папы.
Рубль к рублю. Полный стакан мелочи кассиры с удовольствием меняют на бумажки.
А уже осенью в моих лапках были билеты Благовещенск-Москва-Санкт-Петербург и Санкт-Петербург-Екатеринбург-Благовещенск с разницей в две недели.
Я летела в город, о котором мечтают тысячи (а, может, даже сотни тысяч?) людей.
Семья искренне радовалась за меня и гордилась тем, что я сама обеспечила своё путешествие. А я в сомнениях глотала слёзы несколько месяцев: могла отдать всё накопленное маме.
Важнее она, нужнее ей.
Так стыдно, так горько.
И одновременно с этим предвкушение чего-то важного, сильного, яркого всё больше и больше цвело.

Капелька, слезинка; пузырьки-эмоции внутри неё. Пока слезинка летит — эмоции лениво плавают внутри, а когда разбивается, упав на стол, — они стукаются друг о друга, разлетаются, перемешиваются: радость, горе, счастье, печаль, тоска, усталость, восторг.

Глаза цвета серебра прикованы к иллюминатору и всё расширяются, расширяются (кажется, вот-вот выпадут!) и, когда самолёт отрывается от земли, пульсируют, не моргают.
Двухчасовой путь в Благовещенск после стольких поездок домой на выходные не ощущается. Он почти всегда сплошное удовольствие. Даже свой любимый автобус есть. Вечерний, шестичасовой.
Солнце в это время уже отходит ко сну, и всё окрашивается жёлто-розовыми бликами, а облака пушистой пенкой цепляются за деревья. Часто-часто встречаются небольшие деревеньки и посёлки, лесочки, поля, холмики, озёра…
Кидаешь рюкзак на кресло рядом с собой, если повезёт ехать без соседа, открываешь шторку, и тут начинается наслаждение. Иногда что-то читаю, но в основном слушаю музыку, чувствуя себя героем какого-то фильма для подростков.
Я не знала ничего другого. А тут самолёт. А тут ОБЛАКА, ВОТ ОНИ. А тут я внутри него, этого пушистого мягкого облачка. Мурашки; а от понимания того, насколько ценен момент жизни и удивителен наш мир, насколько красива наша страна (о да, Даша все восемь часов до Москвы смотрела в окошечко, видела болота и горы! Реки-змеи, бескрайние озёра, леса, огромные степи и города, в которых ещё никогда не была) слёзы текли по щекам.
Первый полёт — эйфория.

В Петербурге меня встретили брат, солнышко и минус шесть часов.
Не солгу, сказав, что именно этот день был самым длинным и насыщенным за все 18 лет моей жизни.
Началось всё ещё там, когда получила багаж и в толпе людей выискивала Дэна. Его сложно, двухметрового и большого, не заметить.
Чтобы я не заснула, Денис взял меня с собой на две встречи, и на одной из них во время работы фотографа я то и дело пыталась кому-нибудь помочь, чтобы не облюбовать какой-нибудь диванчик в сладком сне.
А после он решил «провести туристку по центру Питера в быстром темпе». За пару часов прошли больше десяти километров, петляя, перебегая, не останавливаясь, а я ещё и спотыкаясь из-за того, что голова крутилась на все 360. И когда мы пришли на Дворцовую площадь, моё сердце остановилось. Дэн смеялся. Сказал, что сам впервые оказался тут один и ходил в ещё большем шоке и даже никому не мог рассказать в этот момент о своих чувствах.
Казалось, душа — пушинка. Парит и летает, и во мне нет ни грамма тьмы.

Лучшее то, что я турист и видела Петербург только глазами странника, не ослеплённого великолепием других городов, не обременённого поиском там жилья, работой, простыми буднями… Я не знаю, любила бы я его, если бы жила там постоянно: шум, свет, людность, климат не подошли бы мне. Но имея лишь короткое время с ним, я любила его искренне. Удивительно.
Поэтому старалась увидеть и почувствовать как можно больше. Мы забивали мой день с утра и до ночи, и даже во время дождя я редко сидела дома. Из-за работы Денис нечасто выбирался куда-то вместе со мной. Он дал мне карточку для метро, рассказал принцип его работы и отправил «в большой мир».
Если бы моя мама узнала о том, что я почти с первого дня ходила часто просто туда, куда мои глаза глядели, то убила бы.~ Оказывается, я не так плохо ориентируюсь. Впрочем, навигатор в помощь,и спустя уже пять дней я очень хорошо и уверенно себя чувствовала.
(а вот метро… адское место, честное слово. Так тянет вниз, до кончиков пальцев желание сделать шаг, кости ломило. И страх после)
Первое, что обошла – самые «достопримечательные достопримечательности»: соборы, памятники, музеи, галереи, площади, мосты, Неву, парки, аллеи и так далее, и так далее... Ведь если я не обобщу — корявенько, плохонько — получится действительно «простыня» текста! Бесконечная. Поэтому буду лишь отрывками, кусочками красить текст. Лишь тем, чем мне хочется.

А однажды в «Эрмитаже» задыхалась, смотря на потолок. Ноги подкашивались, сердце стремилось выпрыгнуть, и я заплакала, потому что было так хорошо, что не было сил!
И такое состояние держалось во мне всё время!
Но воспоминания, которые взяла я с собой домой, не только о том, как я «культурно развивалась и впечатлялась», но и о людях.
О первых встречах с моей близкой подругой по бумажной переписке Аришей и с Василием, замечательным человеком из сети. А ещё, а ещё с Ариной мы сходили на Garmarna, чьё плавное звучание сопровождало меня с десятого класса.
Об уюте квартиры Дениса и его девушки Маши. За завтраком мы смотрели «Теорию большого взрыва» (они меня подсадили на этот сериал! А я ведь даже в каком-то роде гордилась тем, что ничего не смотрю), а вечером, когда все оказывались одновременно дома, во что-нибудь играли, разговаривали или просто куда-нибудь уходили до часов трёх-четырёх утра.

И… Так необычно понимать, что всё это происходило со мной. Что я не читаю об этом, не смотрю фильм, не слушаю чей-то рассказ. Это мои эмоции, мои впечатления и моя жизнь.
Вол-шеб-но.

@музыка: Muse - Resistance

@темы: счастье санкт-петербург путешествие питер жизнь впечатления

15:02 

Такие дела.

Всегда говори мяу.
Стресс. Не очень такое слово.
Я написала его в конце университетской анкеты, в строке «ваше состояние в данный момент».
Мне нравится учиться.
Мне нравится учиться на графического дизайнера.
Я сталкивалась не раз с трудностями (нагрузка на первом курсе в начале была больше) и знала, на что иду.
Но дело в том, что я выгораю.
Каждый день хожу на пары, выполняю все задания, запоминаю то, что важно в моей профессии, потому что не брошу университет и отучусь, чтобы потом работать.
Ни общения, ни увлечений, ни развлечений, ни прогулок, ни «весёлых студенческих лет». Только четыре комнаты и девочка, склонившаяся над чертежами, ноутбуком и конспектами. Поднимаешь голову — ночь пришла. Отодвигаешь кипу заданий и радостно идёшь в сон, зная, что на время можно убежать от реальности и постоянной усталости.
Я обнимаю игрушку, очаровательную альпаку с золотыми лапками, закрывшись одеялом с головой, просыпаюсь по будильнику в три часа, чтобы выключить его и почувствовать мимолётное удовольствие от того, что можно поспать ещё до шести-семи утра.
Со смехом думаю о том, что со второго курса хотела записаться в тренажёрный зал и подрабатывать хотя бы на выходных.

Вчера эта запись выглядела иначе — эмоциональнее. Она была нервной.
В своих буднях я стараюсь находить что-то приятное и радостное тоже, как было раньше. Но у меня нет сил писать об этом.
Надеюсь, в скором времени здесь появится очень яркая, очень хорошая запись о том, что приключилось со мной в сентябре.

@музыка: Кино - Кончится лето

@настроение: Серость (2).

@темы: учёба стресс состояние будни

14:24 

Цапля, аист и журавль.

Всегда говори мяу.
Вчера папа ходил за коровами в поле, а вернулся с цаплей подмышкой. Птица молодая ещё, бойкая, но летать не умеет: то ли не научилась до того, как все её сородичи покинули болото ради тёплых мест, то ли сил у неё в крыльях нет из-за истощения.
Сказал, жалко ему её.
Теперь я понимаю, от кого у меня такая любовь и тяга к животным.
Написали с инстаграма мамы «крик о помощи» и обратились в информационное агенство нашей области. Несколько людей и «Амур.инфо» дали номера орнитологов, ветеринаров, заповедников и зооуголков.
В зооуголки отказались её брать, потому что птица хищная; Муравьёвский и Хинганский заповедники не ответили.
С одной стороны, цапля — это вроде не редкая птица, чего ради неё стараться — так можно подумать, но мы всё же решили пристроить её куда-нибудь, раз уже она у нас появилась, либо держать самим до весны (лягушек и рыбы уже нет, зато она бойко заглатывала пластинки сырой куриной грудки). Орнитолог, до которого мы дозвонились, дал нам несколько рекомендаций по обращению с ней, сказал, как её кормить (и как кормить, если не будет есть сама, силой). А потом нас «вывели» на женщину из Благовещенска, занимающуюся птицами (хотя к ней везут не только птиц). Она нашла машину и забрала нашу цаплю.
После осмотра выяснили, что это самец шести месяцев. У него нет никаких повреждений, просто он не набрал необходимую для перелёта массу, вот и остался. Светлана (та самая женщина) сказала, что он теперь живёт в отдельном тёплом вольере, его «откормят», а весной выпустят на волю.
Надеюсь, всё будет хорошо.

А ещё оказалось, что «Амур.инфо» опубликовало об этом пост. Стало немного неприятно, потому что мы просто хотели, чтобы нам подсказали, к кому можно обратиться. И от комментариев по типу «зачем вы всегда лезете в дикую природу, это же естественный отбор», «сразу обратились с новостью, а не к экологам, мда» и «лучше бы зажарили или оставили там, лисам тоже питаться надо» приятного тоже мало. Конечно, я и про естественный отбор прекрасно всё знаю, но что поделать, если жалко? Нужно было оставить цаплю там, зная, что она просто умрёт?
А вот если бы это был какой-нибудь даурский журавль или дальневосточный аист, то, пожалуй, никто бы не говорил о том, зачем мы вмешались в естественный процесс...
Ех, скверненько.

@музыка: Не спится - Птица

@настроение: Серость.

@темы: природа птицы

04:45 

Why couldn't this go on? Couldn't our happiness go on?

Всегда говори мяу.
Босоножки на каблуке, розовое цветочное платье по щиколотки, локоны и нежное сияние теней на веках. Ветер трепал подол и волос, а я стояла с улыбкой до ушей и трясущимися руками в ожидании автобуса.
Иногда происходящее трудно осознать, поверить в него, вот и я не верила, что буквально через полчаса меня ждало то, о чём я мечтала на протяжении нескольких лет.
Свою неверующую голову забивала мыслями «как я выгляжу», стараясь сохранять спокойствие, которое ускользало с каждым промчавшимся мимо километром до остановки «Аэропорт».

Антон-Фуша стоял у главного входа. Мои лапки в миг стали ватными, ведь я увидела его. А вот он меня не заметил сразу, поэтому я немного постояла, глубоко-глубоко дыша в попытке справиться с волнением, а потом потопала по лестнице к нему.

Мы познакомились, когда мне было 15, а ему — 25.
Он нашёл меня совершенно случайно, и почти каждый день я улыбалась диалоговому окошку Вконтакте. Моя мама смеялась, когда я рассказала о нём. Угнетала, ругала.
«Взрослый мужик, какой ему толк общаться с такой малолеткой?»
«Он себе что, бабу там найти не может?»
«Глупая ты, не бывает ничего по интернету».
«Поедешь учиться — быстро забудешь всё это, найдёшь себе мужа».
Несмотря ни на что, наши виртуальные отношения продлились три года без единой встречи, но в новогоднем поздравлении он сказал, что обязательно приедет этим летом!
И приехал. Ему пришлось провести в дороге несколько суток, потому что он живёт в Великобритании, а я — в самом краешке России, на границе с Китаем.

Объятия крепкие, а поцелуй — первый.
Весь остальной мир для меня отошёл на второй план, а сердце по ощущением сначала остановилось, а потом упало в живот и быстро билось там, чуть ниже пупка.

Мы жили вместе двадцать дней. И каждый день можно было слышать этот нежный голос, смотреть в невероятно красивые зелёно-жёлтые глаза, обнимать, сколько душе захочется, целовать и просто липнуть к нему пиявочкой.
Мы многое сделали. Мы гуляли по городу и в жару, и в дождь, катались на кораблике, трогали кроликов в контактном зоопарке, перешли в четыре утра реку Зею по автомобильному мосту, построили шалашик на балконе, смотрели фильмы и собирали пазлы, вместе готовили и сидели на подоконнике, слушая грозу, а однажды промокли до нитки! И даже просто валялись в постели в обнимку. Событий миллион, всё не написать.
Ведь самое главное — он рядом, рядышком, смотрит глазами котика с огромными зрачками, и ты понимаешь, что любишь безмерно и счастлив до самых кончиков пальцев на ногах.

«Улетишь, не воротишься, а я с тоски-печали умру» — строки из «Аленького цветочка» как нельзя кстати: Антоша улетел. Кое-как прятала слёзы до тех пор, пока он не пошёл на посадку. Чувствовала себя ромашкой, на которой гадают, беспощадно выдирая лепесточки, и плакала, сидя одна на лавочке. Три года в сети, двадцать дней рядом и сплошная неизвестность впереди.
Встретимся ли мы ещё? Что будет дальше? Как не скучать так сильно?
*кладёт голову на маленького игрушечного динозаврика, который раньше принадлежал Фуше.*

@музыка: Vangelis - Ask The Mountains

@темы: чувства отношения любовь встреча виртуальные отношения

13:59 

Год спустя.

Всегда говори мяу.
Не раз ловила себя на мысли, что скучаю по школе. По безлюдной тишине и своей собственной атмосфере, по некоторым учителям, предметам и библиотеке. Я была там — читала лекцию про университет и брала книги, многие люди подходили ко мне и обнимали, это было так неожиданно и приятно.
Но школы больше не будет. Я уже окончила первый курс, а сейчас прохожу творческую практику (точнее, бессовестно валяюсь в домашней постели на выходных). Оказывается, это не так сложно. Оказывается, ко всему привыкаешь, всё можешь вынести, ко всему можешь подстроиться.
Хочется провести небольшой анализ этого учебного года, но мне немного нездоровится, поэтому анализ не получится, зато небольшую заметку я из себя выжму.
Во всяком случае, я знаю, что не собираюсь делать это после следующих курсов: первый для меня очень важен, в каком-то роде переломная часть моей жизни.

Что я поняла? Чему я научилась? Как я изменилась?
~Дизайнер — это тебе не художник. Это гремучая смесь, ух. Нужно уметь всё, знать всё, совмещать всё, ну или прикидываться, что ты всё знаешь, умеешь и можешь совместить. Наконец-то полностью разобралась в том, что такое «графический дизайн» и что необходимо, чтобы им стать и работать.
~Университет лишь направляет тебя, предоставляя минимум важной информации, базу. Остальное на твоих плечах, никто не будет тебе сотый раз повторять, если ты ничего не понял. Повышается эффективность времяпровождения в сети, упор делается на самообучение. За лето я планирую обобщить всю полученную информацию и отточить умение пользоваться программами, прочесть парочку книг про дизайн и, может быть, выполнить несложный пробный проект.
~Пары убивают желание рисовать (и жить). Серьёзно. За этот год у меня от силы три-четыре рисунка, которые я сделала для себя. Конечно, мой уровень сильно поднялся. Теперь я разбираюсь во всём, в чём разбираться хотела, знаю и умею применять основы не только академических живописи\рисунка, но и всех остальных дисциплин. Мне пригодилась моя способность схватывать и запоминать информацию на лету. «Вы мало рисуете» — где вот только брать время и силы, чтобы рисовать больше?
~Как дорого жить (и это я ещё общажная). Так вышло, что мои родители не могут помогать финансово. С их помощью я закупила всё необходимое в общежитие, но дальше рассчитывала лишь на себя. Поэтому, может, вдвойне старалась учиться отлично, ведь если бы у меня были тройки, мне бы пришлось сидеть без стипендии и просить денег у мамы. Горьким опытом научилась вести свой бюджет, чтобы хватало на месяц, завела дневник расходов и доходов, планировала необходимые траты, траты на хотелки, на подарки, на дорогу (ещё и откладывала, хех). Мне очень нравится то, что я могу теперь не зависеть от мамы с папой, и им может быть от этого полегче, что я научилась экономно распоряжаться финансами и сократила траты в пустую к минимуму, сумев за этот год обновить свой гардероб, купить необходимое для учёбы, графический планшет и билеты на самолёт (Петербург, жди меня) и немножечко выручить маму, хотя, казалось бы, у меня не такая высокая стипендия. И почему только говорят, что у студентов вечно нет денег?
~Стала смелее, разборчивее. Ушёл мой страх перед людьми, перед городом, перед неизвесттностью. Я знаю теперь университет и город как пять пальцев, могу заговорить с любым человеком и не спать сутками, делая проекты...
Минусы: теряется куча времени из-за неорганизованности факультета, выматывает график (шесть пар в день четыре раза в неделю, куча домашки на три оставшиеся дня), учёба страшнее сессии, много планшетов и мало времени, всё узнаёшь в последний раз, добровольно-принудительное посещение мероприятий, отвратительные тьюторы и слабоватые группы, синдром отличника тяжко уходит, накручиваю себя по-прежнему очень много, из-за учёбы мало гуляла.
Иногда я была недобросовестным студентом, но в целом, я думаю, я впитала всё, что было нужно и что смогла. И пока не остыла к графическому дизайну. У меня теперь есть действительное желание стать хорошим специалистом, но, честное слово, годик я посижу у родителей на шее, а уж потом буду работать!

Если эту запись увидит кто-нибудь, кому это близко, то я буду рада, если вы вдруг решите оставить здесь какой-нибудь совет, рекомендацию или просто свои мысли~

@музыка: Аффинаж — Музыка

@настроение: Спокойное и безмятежное.

@темы: учёба университет студент помощь первый курс дизайн графический дизайн

06:32 

Гера.

Всегда говори мяу.
Её привезли щенком весной 2015 года мои братья.
Сказали: лайка, чистая, привита, вырастет — красивая будет.
Бегала такая маленькая и кругленькая за мной, я всё время смеялась из-за неё и придумывала имя.
Гертруда. Но сократилось до Геры, Гертрудой я её называла лишь когда обижалась, если она шкодила.
Мама говорила, что нельзя привязываться так сильно к животным.
Я помню каждое её изменение. Как она начала расти, подниматься на лапах, как её ушки перестали висеть. Как она превратилась в изящную пепельную красавицу с белыми грудью, лапами и кончиком хвоста. Как поменялся её взгляд. Коричневато-красные глаза. Такие умные, такие хитрые, такие понимающие.
Больше, чем просто собака. Больше, чем друг.
Однажды, гуляя с ней вдали от деревни, мимо проходящий человек, заметив её, с криком «Там волк!» побежал к домам. Кричала ему в ответ, что это моя собака. Она действительно чем-то напоминала волка. И была очень большой. Я уже не могла держать её на поводке, поэтому гуляла теперь только в полях, в лесах, по дороге к другой деревне: как бы я не была уверена в том, что без команды никого не цапнет, некоторые опасения внутри всё же были.
Впрочем, так даже приятнее. Она могла бегать столько, сколько ей хочется. И её охотничьи инстинкты проявляли себя: дома она была закрыта от кур, охотиться на которых я так и не отучила её, зато в полях она ловила птиц, мышек. Когда Гера была поменьше, мы наткнулись на трёх барсучат, и я так испугалась тогда!
Каждый вечер сидела у неё на будке или на земле рядом. Она ложила лапы и голову на мои колени. Я её обнимала, говорила с ней, как с человеком, не ожидая ответа. Мне было достаточно просто говорить ласковые слова, свои переживания, радости — всё, что есть во мне. Хвалить её или ругать, желать ей приятного аппетита, каждый день улыбаться ей «Герочка, привет». Она, когда меня видела, всегда смешно перебирала своими передними лапами, подгибала их, махала хвостом и «уруррукала».

Как можно смириться с тем, что неделю назад она умерла?
Сказали только в четверг.
Не знаю, сколько плакала. Не знаю, сколько кричала.
Она ведь совсем молодая. Она ничем не болела.
Вечером поела, как обычно, а утром не вылезла из будки.
Ветеринар сказал, что, возможно, та лиса зимой всё же могла ей повредить шею, это не обнаружилось сразу.
Гера, Герочка, Гертруда, моя Герочка. ГЕРА.
Последний раз видела её в конце мая. Уходя от неё перед автобусом, я сказала, что мы погуляем много-много в следующий раз.

Она оставила кое-что. Кое-кого.
Месяца полтора назад она родила. Один почему-то умер сразу, а второй остался. Он её копия.
Вчера я пришла к их будке. Плакала. А он рычал, когда не обращала на него внимание. Я гуляю с ним и плачу, потому что так же гуляла с Герой, когда она была точно таким же по возрасту щенком. Плачу, когда он ласкается со мной. Плачу, когда нечаянно говорю ему «Гера» и подхожу к будке с мыслями, что там меня встретит моя урурукающая собака.
Тяжело.
Надеюсь, что загробная жизнь существует. Ведь когда я умру в старости, моя Гера снова может быть со мной.
А пока мне нужно заботиться о её малыше.

@темы: друг

05:13 

Поехали?

Всегда говори мяу.
Эта запись дожна была появиться сразу же после поездки, но я затянула, а сейчас слишком потеряна, чтобы подбирать удачные слова и использовать различные обороты речи.
Хотя они льются ручьём из меня сами.
22 мы были на космодроме. «Мы» — я, Вероника и её класс. Я приёмышем втесалась в экскурсионную группу, потому что в любой другой раз наверняка не смогла бы посетить это место.
Космодром «Восточный» находится в нашей (Амурской) области, и это, я думаю, неплохое такое достижение.
Но так же думаю, что экология в тех местах (да и вообще) такая же потрёпанная, как лопнувший шарик.
В Циолковском мы были спустя три часа.
Три часа невероятных видов за окном, смеха, разговоров. Мы планировали лето. Недельный поход с её родителями, велопутешествие. Она сказала записать в наш блокнот несколько новых «фишечек» — только наших.
*слабо улыбнулась.*
Посёлок был строгим, а новый город — пустым. Мне понравилось там. Тихо, спокойно, кругом лес.
Больше всего в самом Циолковском в душу запал парк. «Космическая гавань», «Звёздный причал», деревянные беседки, огромные лавочки, даже мангал стоял, хех.
Я бы хотела жить там.
Но, может, потому лишь, что пока безлюдно.

А вот на космодроме не разрешали фотографировать, оно и понятно. Ракета в сборочном цехе лежала такая одинокая, такая хрупкая. Одновременно прекрасная.
На стартовой площадке чувствуешь себя крошечной.
Бабочка пролетала, когда все фотографировались, я засмотрелась, подумав, что ракеты так совсем не летают.
И отчего-то внезапно погрузилась в себя.

@музыка: Пикник — Вплети меня в своё кружево

@настроение: Со всех сих себяврукахдержательное.

@темы: эксурсия наблюдения космодром

04:31 

Вероника.

Всегда говори мяу.
Первый раз наша дружба пошатнулась в конце 2018, когда она решила перестать со мной общаться.
Потом мы помирились. Всё, как мне казалось, встало на свои места.
Последние дни замечала изменения, тревожно молчала.
До вчерашнего дня.

— Ник, что происходит? Почему ты ко мне так относишься?
— Мне стало невероятно сложно с тобой общаться.
Это превращается в какое-то насильственное общение.
Мы можем общаться, но не так близко и часто, иначе я начинаю закипать. Ты поменялась, я тоже. Пути сильно разошлись.

Казалось, наша дружба будет вечной. Она длилась больше десяти лет.
Не знаю, что будет дальше. И как мне дальше быть.
После первого «разрыва» мне было гораздо больнее.
Сейчас — будто наступила на грабли, но успела вытянуть руки (или не успела. Опять).
Я чувствую... обиду, сожаление, глухую печаль. Я чувствую, что хочу, чтобы всё было как когда-то, когда мы даже не думали о том, что перестанем для друг друга быть. Воспоминания о прошедшем заставляют сидеть на кровати и, завернувшись в одеяло, тихонько вздыхать.
Этот человек мне слишком дорог, и я слишком сильно переживаю: для неё я больше ничего не значу.

Надеюсь, боль пройдёт. Что время вылечит, что я свыкнусь.
Пусть только лишь она будет счастлива.
Пусть она найдёт себе тех людей, которые затронут её сердце и душу по-настоящему.
Она была моим единственным и самым лучшим другом, и я никогда не хотела другого.
Никто никогда не заменит её.
Мне не стыдно оставлять эту детскую запись, я просто так хочу.

22:32 

4:24.

Всегда говори мяу.
Давненько у меня не было бессонных ночей. Вот прям по-настоящему, взаправду. Я после Нового Года каждую ночь спала в своей (или не своей) постели, аки примерная девочка.

Оп, комар над ухом летает. Зар-р-раза, весна пришла, оттаял. Надо закрыть окно.

Так вот даже не искала поводов, чтобы не спать ночью. Ну, бывало, конечно, что засижусь на выходных в диалоге с Антоном...
А сейчас почти половина пятого. Я с двенадцати сидела над заданием к завтрашней информатике (здесь делаю глупую презентацию, а в школе последние два года сайт писала. Что-то где-то пошло не так), должна была его ещё давно сделать. Но да ладно. У меня есть ещё около трёх часов для того, чтобы отдохнуть перед первой парой.
А потом — вновь работа!
*валится без задних мыслей в общажную кровать, натягивая на себя одеяло с головою.*

@темы: учёба комары весна Сон

14:52 

Разбиться в лепёшку.

Всегда говори мяу.
Слёзы стекали по подбородку прямо на платье, оставляя солёные мокрые капельки. Стыд и горечь наполняли тело до самых пяток, спотыкались о рёбра, рвались из горла с грудным стоном. Тихим-тихим, слабым, его никто не слышал. И не услышал бы, ведь весь актовый зал был забит людьми, и музыка разрывала воздух.
Я вышла на сцену, яркий свет софит больно и непривычно бил в глаза, а сердце, этот мучительный орган, заставляло считать про себя каждый его стук.
На шестнадцатом начала.
Кажется, это случилось через две или три секунды.
Честно.
Кто придумал подбадривать хлопаньем?
Сжалась, скрылась, запнулась, начала вновь.
И ушла.
После первых двух строк.
Я не забыла текст, я не запиналась больше, я просто поняла, что прямо сейчас взорвусь от паники, от волнения, от ужаса и стыда.
Спряталась за кулисами и рыдала, как пятилетняя.
Какая-то девушка обнимала меня, шептала задыхающимися губами, что всё хорошо, целовала в макушку.
А я настолько ненавидела себя, что хотелось умереть там же.

После выступления убежала, быстро скидала в рюкзак вещи и пошла к Нике. Мы до часу ночи блуждали по городу, смеясь и разговаривая обо всём на свете.
И не было в памяти того стыда, ничего не было, кроме моего отчаянного — до безумия — смеха, эхом раздающегося среди спящих улиц. Иногда удивляюсь тому, насколько контрастными по эмоциям могут быть сутки. И насколько сильно я пропускаю их сквозь себя.

@музыка: Пикник и Би-2 — Остров

@настроение: Восстановление душевного равновесия.

@темы: сцена стыд провал позор

12:50 

Возвращение в жизнь.

Всегда говори мяу.
После сессии прокрастинация нежданным врагом вошла в мой дом.
Изо дня в день я себе сердечно обещаю, что следующие выходные не испорчу.
В будни ещё как-то кручусь и редко не выполняю поставленные на день цели.
Продуктивность, ответственность, трудолюбие и твёрдая воля всегда были особенно присущи мне. Нет, конечно же, и лень порой заглядывала на чай. Но я держала себя в руках и могла осознанно позволить иногда бездельничать. Не сложно после такого небольшого перерыва вновь взяться за работу, да с большими силами. Наверное, глупо и очень смешно звучит, правда? Прежде чем «позволить себе полениться» я делала по дому всё, что от меня требовалась, зная, что больше нет ничего важного и срочного, что выполнены уроки, обязанности.
Приехала домой в прошлый четверг, а уехала в понедельник утром. За все те дни ничего не сделала. Ни-че-го. Даже на улицу не выходила, хотя погода тогда выдалась весенняя. Спала почти до обеда, ела как не в себя (ага, откуда же ещё +3 кило) и слонялась по дому, откладывая всё на когда-нибудь.
Потом стало так тошно: время просачивается сквозь пальцы, а я даже не собираюсь пошевелить своей задницей. Голова забита, внимание рассеяно, утомляемость повышена. После любой неудачной попытки вылезти из болота ненависть к себе поднимается до горла и душит, душит. Немало негативных последствий: в отношениях с любимым, друзьями, родителями, в учёбе завал, «эмоциональный кризис».

Сегодня суббота. Завтра возвращаться в город.
У меня есть лишь сутки, чтобы всё исправить.

@музыка: Пикник - Серебра

@настроение: Душное.

@темы: лень бессмысленная запись апатия

13:01 

Тягомотина про учёбу.

Всегда говори мяу.
Первая сессия пронеслась так же быстро, как в небе мелькают падающие звёзды.
Не знаю, многие ли блуждают глазами по небесному своду, но я, прежде чем вылезти из рейсового автобуса около своей деревни, всякий раз поднимаю голову вверх и здороваюсь с Млечным Путем и звёздами.
В городе их совсем не видно.
Они либо сливаются со светлым небом, либо едва-едва выглядывают сквозь дымку.
На самом-то деле мне кажется, что запись про моё учебное мало кому интересна, но я всё равно оставлю её здесь. Для себя.

Всё сложилось так, как нужно.
Мне нравится вуз, жизнь в общежитии, преподаватели, ребята в группе, учёба и специальность.
После конца обучения В АмГУ я уеду из области поступать в магистратуру, либо пойду работать. Во всяком случае ближайшие пять лет я буду жить на Дальнем Востоке, и меня это радует, потому что здесь волшебно (а не потому ли, что родина?), в планах объехать многие местечки края, но какие именно — великая тайна.

Учусь на отлично и хорошо, лишь по академическому рисунку, академической живописи и начертательной геометрии оценка у меня «хорошо», но я не расстраиваюсь, стараюсь заглушить свой синдром отличника. Это позволяет погузиться с головою не только в учёбу, но и во внеучебную деятельность. В конце года, например, в медиацентре мы устроили уютное чаепитие с подведением итогов и планами на дальнейшую работу, в студ.активе жизнь так же кипит и все носятся, как муравейчики, а я вместе с ними.

Татьяна Александровна, преподавательница по истории искусств, истории культуры Дальнего Востока, колористике и цветоведению — невероятно добрая женщина, но очень требовательная. Её можно узнать по плавной танцующей походке и очень гордой осанке. Но всё это отчего-то создаёт впечатление о ней как о кокетливой девочке. Улыбаюсь всякий раз, видя её. Недавно мы (я, Лера — староста, и Настя — моя соседка,) встретили её, мило возмущающуюся, на выставке работ малоизвестных художников нашего края, на которую, кстати, нас привёл наш второй преподаватель по академке. Их, преподавателей, у нас два — Базовкин и Попов. Они такие разные, но уже такие любимые. Даже Попов, к которому мы сначала очень плохо относились из-за его крутого нрава. Любовь Сергеевна — преподавательница по основам дизайн-проектирования. Странная и невероятно шикарная женщина. На просмотре я чуть не умерла, внутренне дрожа, когда она отметила одну меня из всей группы, а месяцем позже я снова чуть не умерла, но уже от смеха, подглядывая в кабинет через дверной замок, когда там проверяли наши экзаменационные работы по пропедевтике: Любовь Сергеевна стояла с огромной лупой, напряжённо-внимательно разглядывала чью-то работу. Это выглядело до жути смешно, честное слово.

Вот уже и январь подходит к концу.
А ещё, оказывается, сегодня мой год на дайри.
Здравствуй, год! 2018 был сложным, не все записи его раскрыли. Я ведь пишу свою жизнь отрывками, кусочками, несвязными воспоминаниями и мыслями.

@музыка: Би-2 — Северная Лень

17:01 

Живи, прошу тебя.

Всегда говори мяу.
Раннее утро, тридцатое декабря, мороз, сугробы, тишина...
Я не была здесь месяц.
Может быть, даже больше.
Папа встретил меня, и мы шли домой. Я радовалась, ожидая тёплый завтрак с печи, глубокий сон до обеда и то, как перед всем этим обласкаю и затискаю всех встретившихся дворовых собак — Флейту, Тусю, Бима, Мотю, а потом — самое особенное! — я пойду к своим Гере и к маленькому щенку, которому я так долго выбирала имя.
— Па, ну что, кутик уже большой? Мама рассказывала, какой он смешной. Его теперь Амурчиком будем звать, я придумала.
— Даш, нет у нас больше кутика.
— Как нет? Вы же обещали его нам оставить! Ну во-о-от...
— Его лиса две недели назад задрала. Мы не хотели тебе говорить, волновать лишний раз перед зачётами.

Бешенство у лис. Давно уже.
Коров грызут, на людей кидаются. Я не гуляла с осени в полях, папа на работу ходит с клюшкой: однажды на него уже бросилась рыжая, так он успел зонтиком отбиться. Теперь мама его с пустыми руками не отпускает, а дома всегда стоит собранное ружьё да полный подсумок.
Папа был в ту ночь на дежурстве, а мама — одна дома. Гворит, слышала звуки драки у Геры, вышла, но на неё пошла лиса, и мама убежала обратно.
«У неё один хвост был такой, как наша Гера. Чёрная, жирная и сумасшедшая лиса. Я рванула домой и всю ночь плакала, когда поняла, что случилось».
Видимо, щенок выбежал из будки, когда лиса отвлеклась на маму.
И — всё.
Его не могли забрать от Геры три дня, мёртвого. Она сама была плоха: не выходила из будки несколько суток, отощала, вся разодранная была и злая.

Я переоделась и сразу пошла к ней.
Ветеринар рекомендовал не подходить близко: лиса с бешенством, и Гера могла заболеть, несмотря на прививку.
Сказал, что шансов на то, что она будет жить, весьма много, но «всякое может быть».
Она выглядит кошмарно.
Видимо, от напряжения в драке капилляры в её глазах полопались, и они налились кровью.
Уши опустились, осунулась, во взгляде читается ужасная боль.
Села перед ней на колени, а она легла и подала мне лапу.
Сама, без всяких команд.

@темы: собаки жизнь дом

14:51 

Мой первый раз.

Всегда говори мяу.
Свершилось чудо. Впрочем, чудо — громко сказано. Просто я впервые побывала за пределами области.
Это можно назвать путешествием? Моё первое путеше-е-ествие...
*жмурится, и, вспоминая, расплывается в улыбке.*
Правда, я совсем не подготовилась: не узнала ничего о Хабаровском крае, не узнала о самом Хабаровске, не почитала про самые достопримечательные достопримечательности, да и вообще. Погодные условия, цель поездки — невероятный ветер, снег с дождём и второй тур международной олимпиады среди студентов по русскому языку — не позволили обойти улочки вдоль и поперёк. Хотя я пыталась: дотопала до кинотеатра «Дружба» через какой-то красивый парк, вооружившись 2ГИС, а потом погуляла вокруг общежитий и корпусов университета. О том кусочке местности сложилось нейтральное такое впечатление. Город унылый и серый, каким бывают многие города глубокой осенью, когда деревья скидывают всю листву и мрачно стоят нагими и мёрзнут, а улицы в этом городе «плавают», что показалось мне интересным, — то ты резко спускаешься, неожиданно упираясь в какое-то здание, то поднимаешься, кряхтя и ворча. Последнее очень мне понравилось (походы в соседнюю деревню привили любовь к ходьбе по холмистой местности), как и понравилась дорога в поезде (24 часа туда-обратно). Мерный стук колёс и покачивание действуют на меня так, словно бы я в колыбели...
А теперь самое интересное — олимпиада. Когда я узнала, что она будет проходить в ДВГУПС, а не в ТОГУ, немного разочаровалась. А потом, как увидела университет, разочаровываться перестала, чёрт возьми! Какой же он красивый, этот ДВГУПС. На секунду я даже подумала об измене АмГУ, но нет. Я верна своему выбору...
Тестирование проходило в компьютерном классе, справилась за полтора часа, вышла и ждала Аню. Почему-то правильные ответы приходят в голову лишь после того, как всё заканчивается.
Оставшееся время мы провели в общежитии — я, Аня и девушка Юля из Южно-Сахалинска (Ну-Юля-Сахалин!) за кружечкой игристого чая в маленькой уютной кухоньке под душевные разговоры и смех. И на какое-то мгновение мы забыли про то, что нам нужно прощаться, что мы больше никогда не увидимся.
Я рада, что когда-то остановилась, увидя объявление, в котором говорилось про олимпиаду, я рада, что поучаствовала в ней, победила и поехала в Хабаровск.
Теперь я жду результаты и надеюсь на победу среди родных дальневосточников, чтобы пойти дальше.
(в себя важно верить)

@музыка: Земфира — Бесконечность

@настроение: Замурчательное.

@темы: учеба путешествия поезда/железные дороги

09:08 

Милый друг твой не вернётся.

Всегда говори мяу.
Родители пьют чай, в зале шумит телевизор, трещит раскалённая печь, грея все комнаты.
А за окном снег и ветер...
Снег, ветер пробирает до самых костей и заставляет душу сжаться, очнуться от дремоты, выкинуть мысли о друге.
О моём лучшем друге, которого больше нет.
Я больше не буду плакать, как тогда, уткнувшись головой в грязный общажный пол душа, под безразлично горячей водой, которая обожгла всю мою спину — слёзы кончились, мне больше не больно так.
Прощай, мой лучший друг.
Прощай, моя Ника.
Ты всегда была рядом. Мне без тебя будет так сложно.
Я буду помнить и беречь наш архив.
Спасибо за всё.

@музыка: Би-2 - Зажигать

@настроение: Тишина вокруг.

@темы: расставание дружба

06:26 

INDIGO — 8.10.2018.

Всегда говори мяу.
Лёгкая усталая радость переполняет меня, кружится вместе с воспоминаниями, а щёки покрыты румянцем...
В 8 утра субботы мы стояли у СКЦ АмГУ. Лера рассказывала про свою девушку, а я рассматривала сорок пять незнакомцев, с которыми предстояло жить и работать три дня в школе активистов «INDIGO», расположенном в детском санатории за городом.
Природа там просто невероятная! Жаль, я не сделала фотографии не обошла всё-всё.
Не было ни одной свободной минуты. Я не могла зайти в ВК, позвонить маме.
Работа, работа и куча мероприятий.

Зарядка под музыку, инфосборы, мастер-классы по направлениям (волонтёрство, медиа, ССУ, арт-лидер), работа/презентация продукта работы по направлениям, флешмоб, вечерние/дневные мероприятия, вертушки, рефлексии, визитные карточки, фотокроссы, дискотеки, кейсклуб, подслушано, отбой...

Все перезнакомились, мы успели обложаться на вечернем выступлении, но произвести фурор во второй день, поставив с ССУ (выбрала это направление) детективную игру с поиском убийцы (на нашей точке в глубине леса люди, чтобы узнать имя убиенного, должны были станцевать ритуальный танец, якобы вызвать духов леса, мы же шаманы), сделали классные фотки и невероятно смешной вестерн, где лошадь Паша получила приз за лучшую женскую роль, ковбой — за мужскую, а сам фильм занял первое место. Вообще... такое впечатление, будто бы прошло не два дня, а неделя, всё рассказать невозможно.
Я многому научилась, очень многому! Познакомилась с крутыми человечками и смогла отпустить страхи, тревоги, стать намного легче внутренне, а ещё я вновь начала гореть душой. И это здорово.

Сегодняшняя ночь была последней. Никто не спал до 5 часов. Не было уже ни кураторов, ни подопечных — только студенты. Алкоголь, гитары, смех, шутки, бесконечные разговоры и откровения.
Я не выпивала, но провела прекрасно время. Когда в одной из комнат узнали о том, что у меня не было ещё первого поцелуя, хотели поцеловать, но я сбежала в другую комнату...
Спать — без сил.
А уезжать не хотелось.
Совсем.
Надеюсь, в следующем году я вновь попаду туда.
Только уже куратором.:gh:

@музыка: The Just — Я беру тебя с собой

@настроение: Умопомрачительное.

@темы: универ активизм

14:12 

Быстрая записка.

Всегда говори мяу.
Я жива.
И это всё, что мне бы хотелось сказать.
Сентябрь почти догорел, а жизнь только-только начала распускаться. Только что я писала в блокноте, надеялась на хорошую и содержательную запись для дайриков, но вот уже пишу сразу на сайт, не редактируя. Да, в этом вся я.
Жизнь в общежитии научила меня не стесняться посторонних, знакомиться, говорить без страха с людьми, лучше готовить, вести свой собственный бюджет — и много чего! Главное — это то, что в моей комнате и в соседней секции теперь живут мои друзья. Это здорово.
Времени катастрофически мало из-за учёбы и домашки, но мы как-то успеваем прогуливаться и ж и т ь.
Начертательная геометрия заставляет поплакать, как и цветоведение и колористика, зато сегодня я увидела свой прогресс в академической живописи. Многие преподаватели такие понимающие, классные и родные.
А сегодня я получила работу в медиацентре нашего вуза и первое задание — написать про мероприятие.
А через две недели меня ждёт лагерь от школы актива «Индиго». Я не думала, что попаду туда! Но мою анкету выбрали из огромного количества других. Интересно, что ждёт меня там.
Столько эмоций! Не буду писать много, пусть останется такой обрывок. Надеюсь, дальше буду писать чаще и больше, не упуская самое важное.
Стою в общей кухне с красными от недосыпа глазами, лелею мысль о выходных (приезжаю домой!), не горю желанием делать задание по геометрии, но понимаю, что всё-таки я счастливый дурачок.
Определённо счастливый.

@музыка: Пикник — Всё путём

@темы: жизнь студентчество учеба

21:11 

Один день из жизни меня.

Всегда говори мяу.
— Даша-Даша, проснись.
— Что случилось? – не понимаю и переворачиваюсь на другой бок, погружаясь вновь в сон.
— Даша! Как ты можешь отворачиваться от меня, когда мне приснился такой плохой сон.
Пришлось стать подушкозаменителем, пока дитя не заснуло.
Только вот я заснуть не смогла.

С половины пятого и до семи утра провела вдали от дома: взяла велосипед и поехала к переезду встречать рассвет. Слепящие жёлтые лучи солнца ласкали мир. От железной дороги отсвечивало прямо в глаза, рельсы скользкие, но я спустилась по ним, чтобы посмотреть, как утренний туман укутывает всю низину и соседнюю деревню.
Чистые капли росы сделали поляны белыми и сияющими. Если бы не комары, то я бы уткнулась в сочную высокую августовскую траву и немного вздремнула.
Но я шла по рельсам, иногда смотрела в небо, срывала случайные цветы, пробившиеся меж гравия, и, спотыкаясь, проверяла, не написал ли кто.
Без Фуши тоскливо. Слишком тоскливо. Я виновата, я прекрасно знаю это и прошу всякий раз прощения, но всё, что мне остаётся — ожидание.
Ждать, ждать, ждать.
Хочется, чтобы он был рядом. Совсем рядом. Хочется стать самым нежным, самым покорным, самым хорошеньким котёнком, свернуться на его коленях и тихонько мурчать. Я так люблю.
И жду.
До понедельника время пролетит быстро, поэтому, наверное, мне будет не так трудно, хотя, если честно, мысли о нём постоянно крутятся в голове и никак не хотят уходить.

Семь вечера. Вышла в Благовещенске. Чувствовала себя не очень, поэтому с вокзала пошла сразу же на автобус, а не отправилась пешком. До понедельника мне нужно купить всё «бытовое» в общежитие и хорошие сумки, чтобы перевезти вещи.

Температура 37.5, сухой кашель, из-за него уже болит горло, рёбра с лёгкими тоже болят.
Болю я.
Это так себе, если честно.
Скорее бы наступило утро.

@темы: любовь деревня девичье

07:33 

Здравствуй, август.

Всегда говори мяу.
Столько всего произошло. Даже не верится, что это моя жизнь. Тишина, редкий гость нашего дома, баюкает, а я сижу без света и пишу, отгоняя от себя сонный дурман. Сколько дней и даже недель пыталась сделать хотя бы какие-нибудь заметки, но так ничего и не вышло. В них не было смысла.
Его нет и сейчас.
Но я пишу.

Лето — залитый солнцем янтарный луг.
Лето — обжигающий ветер и громкий смех в кругу друзей.
Лето — вечная пьяная радость.
Лето — поездки и сумасшедшие поступки.
Лето...

28 июня.
День, которого я боялась до тошноты, до дрожи в каждой частичке тела, но который с тайным любопытством всё же ждала, этот день наступил.
Я проснулась и сразу же, не завтракая, побежала чистить зубы, а Ника поставила кипятиться бигуди. Пять раз поссорилась с мамой, но всё-таки села в машину и поехала в школу. На мне была белая блуза, серая юбка и босоножки на высоком каблуке, и я потом очень пожалела, что надела их...
Ни тебе шикарного платья, ни красивой причёски, ни пышного выпускного...
Все вокруг, когда рассказывали о своих выпускных, отмечали, что это очень важный и яркий день, а лента в инстаграме пестрила волшебными фотографиями красавиц в изящных нарядах.
У нас не было выпускного в обычном понимании этого слова. Было лишь награждение. Мы не решились устраивать праздник по многим причинам: нас двое, мы не дружны, сильные затраты, недавнее общешкольное горе. Порой я очень жалею о том, что никогда не училась в городской школе с огромным количеством людей, дружным классом.
За прошедшие 11 лет мне так не хватало простой школьной дружбы.
Чтобы болтать на каждой перемене, иметь кучку «своих», вместе возвращаться домой после уроков или сбегать с них.
Да что угодно! Было бы с кем.
Но всё же нас было двое, мы прошли вместе все классы, а теперь мы стояли рядом у сцены, зная, что не увидимся больше ни-ког-да.
(кто знает)
Я переглядывалась с учителями, родителями и Никой. Я старалась улыбаться, когда говорили важная тётя из района и директор, но моё лицо отражало смесь непонимания и печали.
Медаль похожа на большую золотую монетку в бархатной коробочке. Папа предложил попробовать её на зуб, а я никого не слушала: хотелось плакать.
В конце мы шли по кругу все вместе, взявшись за руки, и пели прощальную песню.
Вот и всё.
Это был последний день из тех 11 лет, когда я могла считаться школьницей.
Ни объятий, ни рассвета.
Заехали к друзьям родителей. Вино было вкусным, а Ника — грустной. Мне казалось, в этом виновата я, но не долго, потому что моё тело наполнилось теплом и стало таким лёгким, а мир поплыл перед глазами.
Я впервые опьянела и была абсолютно счастлива.
Конец.

3 июля.
Проходила медицинскую комиссию для общежития и радовалась отличному результату по литературе, пока не пришёл вечер.
Вечером я захлёбывалась слезами.
О причине, если честно, вспоминать даже не хочется, но решительности уехать из дома прибавилось.
СПбГУ, РАНХиГС, ДВФУ, Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого, АмГУ — после всего списка с ВУЗами, после часов телефонных разговоров с человечками из приёмных, мы остановились на этих вариантах. Если в первые четыре можно было отправить документы почтой, то АмГУ я поехала сама.

6 июля.
Утром была уже в АмГУ с тремя папками (документы, награды и рисунки). Запомнила номер автобуса, идущего от университета до тёти, примерную дорогу, вздохнула и вошла в главное здание, кое-как найдя его среди всевозможных корпусов и отделений. Первое, что бросилось в глаза — люди.
Люди, люди, люди!
Непривычно. Сжалась. Пришлось тёте взять меня за лапку и чуть ли не втащить в помещение.
Нас отправили на второй этаж, где меньше очередь, сказали, что могу оформить заявления на все три специальности у одного стола.
Итого:
— с милой девушкой я написала заявление на экономический, филологический факультеты, факультет дизайна и технологии.
— она сходила со мной на филологический факультет. Был выбор между иностранными языками и преподаванием русского и литературы. В первом случае могли быть задействованы мои 300 баллов по предметам (+10 за красный аттестат), но вступительный экзамен — тест по английскому. Боясь завались его, выбрала преподавание. Там, конечно же, предметы нужны не все, но в конечном итоге я была на пятом месте среди всех поступающих на бюджет.
— узнала о вступительных испытаниях и консультациях
— пробыла с этой девушкой два часа и с приподнятым настроением потопала домой к тёте.

7-8 июля.
Семья Ники устроила мини-поход. Мы отправились на речку Завитинку (отдельной истории на листа три стоит её поиск), разбили палатку, развели костёр и сразу же бросились в воду (холодную!!!)
Пока я отдала свой надувной круг детям, огурцы, которые я мыла, решило подхватить течение.
(поймали, смеялись)
После ужина с Никой долго купались на закате, потом надели пижамки и ходили по берегу, наслаждаясь тишиной.
И комарами.
С утра второго дня вновь в реку.
Но из-за хмурого неба и начинающегося дождя нас позвали, мы позавтракали и начали собираться. Нику и Лизу отвезли в деревню, а я поехала в Благовещенск вновь.
Всё в той же пижамке. С открытым окном, несмотря на ливень.
Увидела, как перевозят пони в грузовичке. Смеялась.
И даже не подозревала, что ждёт меня в будущем.
Эти два дня беззаботного отдыха помогли продержаться всю следующую неделю.

9 июля.
Консультация перед первым экзаменом с ФДиТ-а. После зашла в магазинчик, купила карандаши и кнопки, а весь вечер рыдала.

10 июля.
Первый вступительный экзамен — «творческое испытание» — академический рисунок гипсовой головы. Шесть часов ада.
Я проклинала себя. Кругом люди — выпускники художественных школ, а я никогда даже не сидела за мольбертом. Мне выпала весьма удобная позиция, но всё время пришлось стоять. Долго не могла начать. Преподаватель заметил замешательство, подошёл к моему наброску. высказал мнение, после чего я смогла продолжить...
Этот день ещё сильнее втоптал мою самооценку в грязь. Плохая идея, но я подходила к другим, смотрела их работы, сравнивала со своей и пыталась сохранить самообладание. Сдала через пять с половиной часов, почувствовала, словно бы с плеч свалилась гора. Вновь рыдала весь вечер.

11 июля.
Перед второй консультацией узнала результаты экзамена по рисунку. 65 баллов. Смесь разочарования, радости и облегчения.
Разочарование: я всё-таки дерьмово рисую.
Радость: набрала больше минимального балла.
Облегчение: не одна я рисую так себе.

12 июля.
Второй вступительный экзамен с ФДиТ-а — «профессиональное испытание» — композиция.
Вновь шесть часов.
Тема: тропический лес.
Что сделала я? Забылась и рисовала без мыслей о сочетании цвета (мне нравилось, как они выглядят вместе. И ладно), жирные чёрные контуры. Умом понимала, что работа не стоит внимания, но ничего исправить не могла. Не показала преподавателю, просто оставила на столе в другом кабинете, написала брату «всё плохо» и пошла на консультацию по филологии.

13 июля.
Заснула утром. Плакала и повторяла произведения часов до четырёх, а около девяти уже сонно рассматривала списки и разговаривала с Настей. С ней мы познакомились ещё на первом экзамене. Как порой банально завязывается разговор, ведь я просто попросила скотч...
Но тогда увидела баллы и завизжала. 90! Этот результат и позволил мне попасть в «четвёрку лучших». С приподнятым настроением я отсидела два часа экзамена, сдала своё сочинение, а через два дня радовалась и 86 баллами по филологии и пятым местом там. Хотя об этом я упомянула чуть выше.

ЕГЭ давно позади, я и не думала, что суета вокруг поступления будет ещё сложнее. За июнь-июль со многими людьми ухудшились (или вообще прекратились) всякие отношения. Я стала раздражительной, зацикленной на делах и заботах, сбила свой режим и набрала десяток кило (кошмар). Июнь и июль пролетели так быстро, но в то же время они тянулись, кажется, целую вечность!
Я многое не успела, на многое у меня не хватило сил, за прошедший месяц я немало часов провела в дороге, ещё раза три наведывалась в АмГУ, нервничала и доставила близким немало хлопот, но...
лето такое классное.
К нам домой то и дело приезжали гости.
Дома всегда было весело и шумно.
Правда, немного жаль, что я провела у бабушки Ники всего два дня, но и те были весёлыми.
Ника уже в Благовещенске и больше не приедет в деревню, ягоды отошли, вечереет раньше, поляны догорают последними цветами, облака становятся жиже, исчезли противные оводы...

3 августа
На сайтах появились приказы о зачислении.
Я студент.
АмГУ и факультет дизайна — вот моё будущее.
Я остаюсь.
Я смогла поступить на бюджет, я выдержала творческие экзамены, не имея за плечами художественной школы.
И это здорово.

@музыка: Alan Walker - Faded

@настроение: Безмятежность.

@темы: поступление в университет лето

Shine on you crazy diamond.~

главная