«Люди расчленены. Ты едешь в никуда, в неизвестность»

Недостойным дороги нет.
От любопытства кошка сдохла, так говорят.

I've always belived people fall in love in a whole people, not just a body. Why would yoy shy away from loving someone just because they're like you?
I took a stroll, and spied a maid, but Matron's duty stayed my blade. So busy now, I miss the thrill, if only I had time to kill.
If I had died I would have never felt sad at all, you will not hear me say I'm sorry.
Dear Brother, I do not spread rumors. I create them.

Кто вы? Что вам нужно? Я вас не знаю. Идите нахуй.
Я люблю кровь и когда кричат. Слушаю только тяжелую музыку.
Мне плевать, веришь ты или нет. Я делаю что хочу. Как хочу.
Всегда.

URL
20:27 

Где-то над землей

Мне страшно.
Я думал, что больше не способен на крики души. На истерики, панические страхи и отчаянные порывы к саморазрушению во имя бессмысленности. Я ошибся. Я снова плачу. Меня прорвало.

Я неудачник, я знаю. И во мне слишком много ненависти. Чего кривить душой.Я ненавижу всех, к кому ревную. Всех до единого. Я бы убил. Если бы мог. И всех, кто меня окружает, тоже. Но их не так. На них по большей части на самом деле плевать.

читать дальше

Я так редко стал здесь бывать. Скучаю. Я так хочу поговорить с тобой. По скайпу. С вебкой. Быть хоть немного ближе. Увидеть твою улыбку. Я хочу гулять с тобой.
Почему кто-то может, а я нет?

@темы: Ветер верный друг обо мне не плач

19:38 

Не плачь, не смоют слёзы кровь на белом мраморном полу

Я начал писать этот пост с конца. Всё очень выматывает, просто до невозможности нормально осознавать себя и свою жизнь. Повседневность выматывает. Она кажется мне агрессивной и постоянно требующей обороны, не такой, как у нормальных людей. Как будто у меня с миром идет война. Пытался сегодня найти в себе хоть какие-нибудь объективные извращенные причины того странного желания помогать достойным этой помощи людям подружиться с собой. Я буду называть это "подружиться с собой". Потому как понятие о норме и о том, какой должна быть у человека жизнь, чтобы считаться нормальной, настолько узко и стереотипно, что противно мне. Раздавать советы, наставляющие на шаблонный для большинства людей путь, может каждый дурак. А помочь человеку сделать его жизнь такой, какой ее хочет видеть именно он, он сам, независимо от посторонних взглядов, или помочь ему вытащить из подсознания его собственные желания, если он их где-то потерял - это искусство. Конечно, искусство не без таблеток. Хороший доктор. Как будущий хороший доктор, я уяснил за это время уже по крайней мере одну вещь - лечить можно словом. И словом можно убить. Но лечить сложнее, чем убить. Когда твое слово для больного - слово врача - слово бога. Когда к тебе приходят как на исповедь. Для людей важно говорить. В нашем мире, где они понимают, что их никто не будет слушать. Я уверен, что мое желание помогать полностью доверяющим мне и зависящим от меня людям имеет под собой некие очень извращенные корни. Но разве же это важно? Когда я могу помочь, разве имеет какое-то значение при этом мой мотив? А можно ли быть хорошим врачом и не лгать? Все врачи страшные циники, а потому может показаться, что лицемерные суки, но на самом деле это просто одна маленькая тайна, которую нужно хранить. Можно ли заставить человека услышать тебя, дав при этом ему понять правду, которая заключается в том, что на самом деле ты вовсе не его друг? Наверное, нельзя. Ну, или просто бессмысленно. Я ведь по классике своей жизни выбрал самую страшную для меня профессию (не просто профессию - специальность!). Страшную в плане чего - я всегда больше всего боялся привязанности ко мне со стороны других людей, которые для меня ничего не значат. Боялся лгать в ответ этим людям. Такая ложь с собственной стороны всегда вызывала у меня благоговейный страх. И я пришел сюда, чтобы научиться этому. Чтобы быть мастером. Ведь у меня теперь таких людей будет много. Каждый. Помочь душевнобольному подружиться с самим собой через дружбу со мной, в которой я буду играть роль той самой другой части его я. Я люблю играть роли. Я люблю свою будущую профессию и свои извращенные больные желания. Это так просто. Медицинское образование такое простое. Самое простое образование это медицинское. Оно настолько простое, что ты сам становишься таким же простым, как это образование.
читать дальше
Жуткое это было лето. Местами такое страшное, каким не был еще ни один период моей жизни прежде. До сих пор я не могу отойти от него и от всего того, что было после него. Мне кажется, что время остановилось, и что я вовсе не опаздываю на несколько месяцев, когда пишу это, меня это совершенно не волнует. Ничего не произошло, не происходило всё это время. Я чувствую, что что-то странное творится с моей головой. Как будто всё моё прошлое - оно было жизнью какого-то совершенно другого человека, даже близко не меня. Снег под ногами хрустит, прерывистое дыхание и твой голос в трубке, и мой нелепый смех - один из самых счастливых моментов той жизни. Как бы я хотел в нее вернуться. Забыть всё то, что убило во мне наивность. Не люблю май и не люблю август. Раньше любил. Как так получилось? Зима прекрасна. Я люблю, как на улице пахнет зимой. Безупречностью. Безмятежностью. Отсутствием жизни, той самой неживой природой, которая состоит по большей части из неорганических веществ. Люблю неорганические вещества.

«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию»
Джордж Бернард Шоу

@темы: Вся власть моя, и в этом суть, на крови я построил свой путь

22:17 

В пизду. У меня всё нормально.

Недостаточно точно излагаю проблему. Всё слишком размыто и слишком запутанно. Я по-другому не могу просто, так привык. Один-одинешенек сам с собой. Я-то себя всё равно пойму, я же не баба какая-нибудь, чтобы себя не понимать, так зачем тогда объяснять излишне подробно и доступно. Другой вопрос - приму ли себя. Кажется я и так уже нагородил лишнего в универе. Включать на латыни гей-порно на ноуте наверно всё же не стопло. Ну да похуй на параллельную группу. Моя группа поймет, они привыкли уже. Что я делаю в этом очке? Ну, 21 - блек джек - очко. Вообще, честно сказать, по-моему я как раз-таки по адресу попал. Если посмотреть на параллельные - с ними было бы намного сложнее.
- Неужели двадцать первая группа сегодня подготовилась?! Что случилось?
- Очко сжалось. Ахаха.
Но я всё равно один-одинешенек. Устал от тупой пустой болтавни. Я не болтливый. Не болтливый ведь? Никогда не стану открыто обсуждать то, что касается святого для меня, святых мыслей, святых идей, святого человека. Это так противно, когда люди выворачивают всё, что происходит между ними и их близкими. Неважно, хвастаются или жалуются. Для меня это как обсуждать за спиной, или как хвалиться новенькой иномаркой. Недостойно. Достойный должен уметь молчать. Мне уже вполне хватило опыта общения с другими людьми, чтобы понять, что в дружеской и доверительной обстановке почувствовать себя представляется возможным исключительно рядом с тобой. Я же говорил, что так будет, ни на секунду не сомневался. А мне не верят. Никто не хочет верить в чужую верность и искренность. Эм... Я так говорю, как будто есть кому, кроме одного. Смешной. Общаюсь тут то ли с пространством, то ли с самим собой. Уверен, этот дневничек будет читаться еще реже, чем тот. Может быть даже вообще не будет. Ладно, разве же это важно, ты всё равно либо и так знаешь то, о чем я рыдаю тут, либо оно для тебя просто неинтересно. Только я немного устал бояться каждого слова. Мне так хочется поговорить открыто, не боясь ничего, поговорить, зная, что мне ответят, что мои слова не прозвучат в пустоту. Они ведь так много для меня значат. Ты так много для меня значишь. Я так боюсь пустоты, которая сейчас окружает меня. Каждый день. Хочется поговорить, не обращая внимания на время, долго-долго. Чтобы не бояться, что время уйдет, как это было раньше, как было всегдв. Не сокращать предложения, не сокращать мысли. Я хватаюсь за воспоминания о счастье. Пытаюсь представить их всё еще актуальными. Кто знает, так это или нет. А я с каждым днем все более мертвый. С того дня меня больше не держит здесь та пресловутая мысль, что все еще может быть хорошо, что если я сделаю это, то могу попросту проебать много-много хорошего, что еще не случилось. Так прежде я думал. Тот день убил во мне эту часть моей детской души. Поэтому теперь я живу с чувством, будто хожу по краю. Я и так хожу по краю. Три месяца не прошли даром, я уже знаю достаточно, чтобы решить, чего и сколько нужно вколоть для наступления практически безболезненного летального исхода наверняка. Забавно, что сейчас меня посещают именно такие мысли, раньше ведь я всегда мечтал о харакири. Если я всё же сделаю это, спонтанно, без предпосылок и без прощаний, то в этом не виноват никто. Ни тот странный чувак, ни ты ни в коем случае. Эти мысли были со мной всегда. Видимо просто к каким-то поступкам мы изначально предрасположены. Мне сегодня сказали, что я красиво рисую. Глупости.

@темы: О костре что пылает давно, Мир станет таким как мы с тобой хотели

22:51 

Я не настоящий

Хуево быть мной. А я оказывается ничего не имею против мужиков. Мужики клевые. Я хотел бы быть мужиком. Немного разобрался в себе, правда совсем крохотулечку. Я понял: относительно моей любви к девочке дело не то чтобы уже давно не в поле, оно никогда и не было в поле. И у меня не было такого, чтобы я сначала решил, что хочу связать свою жизнь с девочкой, а уже потом встретил или нашел бы ее, ни в коем разе не было даже подобных мыслей. Это было просто бац. Я встретил Тебя и впредь ты моё всё. Но чисто гипотетически... Чисто гипотетически если подумать о любви других людей друг к другу. Я признаюсь прямо: мне отвратительны гетеросексуальные отношения. Гетеросексуальные отношения противны мне такими, какие они есть, какими существуют испокон веков и какими будут существовать. В них просто не может быть понимания, того абсолютного доверия, отсутствия стеснения и убеждения "Ты не поймешь этого, потому что ты другой". Собственно верного убеждения, ведь мужчины и женщины, они действительно не поймут друг друга, потому что смотрят сквозь непроницаемые стереотипы, которые, вероятно, и правда нельзя стереть. Я воспринимаю людей противоположного пола как существ разного вида. А когда они виснут друг на друге - как взаимоудовлетворяющихся разновидовых паразитов, в большинстве случаев. Заранее распределенные роли и обязанности, те инстинкты, на которых строится их так называемая любовь. Любовь любовью, и понятие это как никакое другое расплывчато, но для такого человека как я она может быть настоящей только тогда, когда построена на дружбе, а не на инстинктах. Всё остальное это просто мерзко, как у животных, ни больше, ни меньше. Поиск достойного партнера,чтобы расплодиться, присматривание, приценивание. Не понимаю, зачем они это делают, хоть убей, не пойму. Мне кажется, человек должен быть выше этого. Должен быть выше инстинктов. Древние греки и римляне были мудрее нас. Не потому, что они древние, просто они и правда были мудрее. Они не просто так считали однополую любовь наивысшим проявлением человеческих чувств, способность человека полюбить ближнего за его внутреннее, за душу, способность полюбить душу как таковую, смотреть глубже, чем смотрят животные - это апофеоз человечности. Вот поэтому я думаю, что однополая любовь гораздо более искренняя и чистая, и абсолютное доверие, вера в то, что тебя поймут, возможны только в ней. То есть, короче, что я хотел сказать. Я хотел сказать, что не испытываю ни особой симпатии, ни особой неприязни ни к бабам, ни к мужикам. Я симпатизирую однополым парам - вот так сказать будет правильнее. Я снова начал обо всем этом думать то ли от очередного приступа тошноты в почти что круглосуточном окружении своих априори ненавистных одногруппников, то ли от проходящего ножом сквозь всё это твоего молчания, которое я так боюсь тревожить после нескольких обрубленных порывов начать разговор. У меня такая светлая печаль. Это не расстройство, ни в коем случае не разочарование и не психоз. Ты спросишь, почему я вообще упоминаю такие странные и далекие от моего фанатично-маниакального склада вещи? Потому что недавно я наблюдал их, и проникся к ним таким же глубочайшим отвращением, как и ко всему, что считают своими вполне приемлемыми чертами и ценностями все те люди из внешнего мира. Внешний мир погано на меня влияет. С другой стороны он не влияет вообще, он только дает небольшой повод высказаться. Ах, твое неприкасаемое молчание. Еще я видел, что посылочка уже в твоем городе. Я лягу сегодня спать в странном состоянии. В грустном, но странном для меня. Блаженная усталость, которая помогает спрятаться от всего во сне - в моей новой норке. Я еще не привык к ней. Привык возвышать моральные потребности над физиологическими вопреки несправедливой природе. Ненвижу природу. Если однажды у меня спросят о том, что я больше всего ненавижу, я отвечу, что природу. Надо было идти на программиста. Но всё равно ведь хуево быть мной.

@темы: Журнал задумчивого орка

22:11 

Лишь щемящие кадры того, что уже не вернётся

Просто какое-то проклятье. В который раз я повторяю себе, что это проклятье. Это происходит со мной с того самого дня, с 12 сентября. Я проклял себя сам. Никогда до этого не признавал себя по-настоящему мертвым всерьез, и не знал, что такими вещами можно действительно безвозвратно убить в себе что-то. У меня нет сил. Откуда мне взять силы? Я не посмею впутывать в это Тебя. Мне нужна помощь. Мне очень нужна помощь. Я хочу сказать об этом. Хочу кричать. Но я не попрошу ни о чем. Я знаю, я не в праве, я не эгоист, я не буду просить. Я хочу, чтобы у Тебя всё было хорошо. Да, это неприятно. Общаться с человеком, который пребывает в таком состоянии, неприятно. Я знаю, что это инстинкт - шарахаться от людей, у которых всё по-настоящему плохо, которые имеют эту самую умершую карму, ту, что невозможно просимулировать. Шарахаться как от прокаженных, как будто это заразно. Поэтому я сейчас один, нет, не я конечно же так решил, я никогда не закрывался от Тебя и никогда не закроюсь, я подпустил бы, я всё рассказал бы... Только расскажу я лишь сюда, сидя и обливаясь слезами сейчас. А больше некуда. И незачем. Дело не просто в усталости, или в недостатке времени, или нервов, или в чем-то таком еще. Я уже смирился, что никогда не узнаю прелести студенческой жизни, не узнаю, каково это, быть взрослым и заниматься тем, чем тебе хочется заниматься в данный момент, я никогда не узнаю, как жить без постоянного натяжения нервов, как не рыдать по ночам и как быть счастливым, свободным, нормальным молодым человеком. Но дело не в этом, дело в каком-то патологическом невезении. С каждым днём всё больше проблем. Самое забавное, что исходя из моего рассказа ситуация любому покажется бредом инфантильного ребенка, и я останусь непонятым. Кто не получил летом в школе справку о прививках? Я. У кого при этом теперь из школы уволилась медсестра? У меня. Кто проебал свою детскую больничную карточку и все сведения о прививках оттуда? Я. Кто теперь должен будет тратить свободное время которого нет на то чтобы ехать отдельно от нормальных людей в больницу непонятно куда и ставить там непонятно где непонятно какие печати? Я. Кто теперь вовремя не получит печать в зачетку и должен будет потом ехать разбираться еще и с ней? Я. И это можно объединить лишь в одну проблему, которая тащемта возникла буквально на днях. Огребаю таких проблем я уже почти что три месяца. Не сдать реферат, над которым сидел полночи, на первом занятии из-за отсутствия содержания и списка литературы при том, что перед этим другая баба сдала и получила зачет за какую-то хуйню не по теме без титульного листа? Легко. Не сдать его на втором занятии из-за отсутствия файлика? Ахах. Сесть сдавать зачет и забыть всё вплоть до самого элементарного слова по латыни? Всегда пожалуйста. Я не могу больше. Сначала это мелочи, но потом они накапливаются и накапливаются, становятся неразрешимыми. Я никогда не считал себя невезучим, и я абсолютно честно просто теряюсь в своих же домыслах сейчас, пытаясь что-то себе объяснить. Противно. Не хочу объяснять. Если довериться чувствам, то они говорят мне о том, будто мир решил, что мне в нем больше нет места. Не мой личный маленький, а тот, большой, настоящий. Меня как будто не существует для судьбы и ее развилок, Фортуна не делает для меня даже попытку броска. Я лишний, не попал, не туда, не успел, остался где-то за гранью, и нет меня, и нет моих шансов, и подарить я ничего не могу, а так стараюсь, так отчаянно. Пусть предположим, подумаем, что медицинское образование просто недостаточный стимул, я хочу результат, но не могу влиться в процесс, но ведь нет. Не в конкретном событии дело. Это лишь проявления. Дело в том, как смотрит на меня мир. А я вижу, как он на меня смотрит. Как будто сквозь меня. Всё безучастно, я болтаюсь здесь просто как некий существующий объект. Я много мечтаю. Мечты это единственное, что у меня еще не отняли. Может быть всё дело в том, что сейчас вторая половина дня. Я болен, я знаю. Но у меня нет ни стимула, ни времени, ни сил, чтобы заняться лечением своей психики. Я очень глубоко душевно болен. Это не синдром студента третьего курса. Это всерьез. Я всегда всё в дневник говорил всерьез, как и тебе. Мне холодно. Меня раздражают звуки, раздражают люди. Я ненавижу их. Так, ничего больше, ничего личного, простая привычная ненависть с барского плеча, посыпанная сверху отборным презрением. Знаешь, обычно, когда я пишу подобные вещи, мысленно я адресую это определенному человеку. Этот раз тоже не исключение. Это относится к абсолютно дикому, омерзительному, не умеющиму себя вести человеку, который настолько отвратителен как внешне, так и внутренне, что не живет ничем, кроме выебонов, но как всегда по классике жанра вызывающим наибольшее омерзение является то, чем эти выебоны старательно прикрываются. Я даже не знаю, что может вызвать у меня больший гнев, нежели преподнесение нетрадиционной (или якобы нетрадиционной) ориентации как способа отличиться, выделиться, выебнуться, собрать вокруг себя кучу долбоебов, которые будут этому удивляться, и начать рисоваться перед ними, даже не понимая, насколько убого всё это выглядит. У меня не хватает ненависти. А любовь через край. Но от любви в сто крат больнее бывает, чем от ненависти. Поэтому на нее почти никто не способен. Когда знакомишься с человеком, находящимся в этот момент в состоянии сильного психоэмоционального упадка или какого-то горя, можно легко ошибиться в нем, потому что это меняет до неузнаваемости. А когда в это состояние впадает человек, которого ты раньше хорошо знал, и которым, быть может, дорожил, иногда случается сделать преждевременный вывод, разочароваться и бросить, как будто он уже никогда не будет прежним. А он наедине с собой. Наедине с собой страшнее всего. Это первый раз, когда я настолько вымотан, что не перечитаю свой пост.

@настроение: отличное

@темы: О костре что пылает давно, Назад теперь дороги нет, предай ненужное земле

16:28 

Добро пожаловать домой

Привет. Это мой первый пост здесь. Еще совсем недавно мне бы и в голову не пришло, что когда-либо я снова напишу подобную запись. Там было хорошо, но у меня больше нет сил терпеть насилие над моим, как видно, неугодным складом. Конечно, я не уверен, что это место сможет стать мне таким же родным, как то. Но я настроен оптимистично. Ебон был славным. Ебон сделал моё детство. Ебон (Лталк?) познакомил меня с Тобой. Я не скажу о нем что-либо плохое, я оставил там многое, и я не надеюсь, что что-либо из этого сохранится где бы то ни было, помимо моей памяти. Многого и так уже нет. Сеть в целом больше не та, что могла бы подарить раскрепощение и свободу информации, как прежде. Что ж, я полагаю, что здесь меня оставят в покое. Должны. Мы ведь всего лишь хотим, чтобы нас не трогали, правда? Всего лишь одну маленькую личную страничку. Личную. Свою. Свою страничку с хуйней. Кому от этого хуже? Кому-нибудь, кому она испортит настроение, аппетит и лишит сна. Я, честно сказать, крайне слабо себе представляю, с кем мне здесь придется соседствовать. Надеюсь, что этот сайт наконец избавит меня от толп агрессивных маленьких неудовлетворенных девочек. И постить хуйню можно будет со спокойной за неё душой. Когда мне в следующий раз этого захочется, я приду сюда.

@темы: Из реквиема

Is ther­e sing­ing in the Void­?

главная