Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [потемки] (список заголовков)
18:51 

***

Одна из тех вещей, которые мне крайне трудно принять в людях — это тяга к саморазрушению. Да, я понимаю, что это такая штука, которой мы все в той или иной мере занимаемся. И романтизация саморазрушения мне тоже понятна, я люблю эту тему в искусстве и мне интересно на нее поразмышлять.

Но когда с этим явлением сталкиваешься в реальной жизни, становится тоскливо, очень тоскливо. Ощущение пустоты, бессмысленности, беспомощности. Вроде как люди делают плохо исключительно себе, а страдаю от этого я, и даже не могу толком сформулировать, от чего страдаю. Тут даже не столько сочувствие, сколько какое-то экзистенциальное отчаяние.

Когда я познакомилась со сводным братом, у меня сначала было такое теплое чувство к нему, потому что он оказался неплохим парнем, а я больше всего боялась, что он окажется каким-нибудь быдланом. И когда я узнала, что у него, как и у отца, проблемы с алкоголем, это меня здорово огорчило. Хотя с какой стати, казалось бы? Он мне чужой человек, нас объединяет лишь случайность, лишь общий отец, которого мы оба толком и не видели. Но было почему-то так больно, что он в своем саморазрушении пошел по стопам отца. Как будто отец в этом виноват, но на самом деле нет.

Надо прочитать "На игле".

@темы: [потемки]

09:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:30 

***

Кстати, после разговора с психологом у меня прошли те навязчивые мысли, на которые я жаловалась, на их место пришли новые (свято место пусто не бывает, хаха!), но более приятные и продуктивные.

Что самое странное, обсуждали не тот вопрос, с которым я пришла, а другие вещи, которые (на мой взгляд) лишь косвенно относятся к вопросу. Задания я получила совсем уж неожиданные, еще меньше относящиеся к вопросу. И вроде ничего особо не прояснилось (ну так, немножко), но я почему-то чувствую облегчение. Магия какая-то.

@темы: [потемки]

22:23 

***

Самонадеянность - вредная штука. Я вот до последнего терплю и не обращаюсь к психологам, если меня что-то гложет. Мне кажется, что я такая вся из себя мудрая, опытная и логичная, и смогу сама размотать клубок из мыслей и чувств. Ну и что с того, что я буду это делать в разы дольше, чем специалист? Зато сама, приятно же! Льстит самолюбию.

Так вот, это не работает. Я мотала-мотала-мотала свой клубочек, в итоге столкнулась с тем, что у меня слетели тормоза, и я теперь просто не могу остановиться. Меня преследуют навязчивые мысли, они уже давно не приводят ни к каким выводам, я просто их пережевываю и спускаю кучу энергии на это.

Не выдержала, пошла изливать душеньку психологу в сети. Не знаю, насколько уж грамотный специалист мне попался, но мне показалось любопытным, что он отправился копать совершенно в другом направлении. Окей, покопаем. На самом деле, я испытываю огромное облегчение уже в тот момент, когда просто высказала свою проблему, и высказала не кому-нибудь там, а человеку, от которого я надеюсь услышать мнение профессионала. Он еще ничего не сказал, а мне уже спокойнее, и проблема вроде как уходит на второй план. Забавно, что у меня так даже с врачами было - пришла на прием, просто пожаловалась на симптомы, и симптомы после этого стали слабее или совсем ушли.

@темы: [потемки]

22:47 

***

А вообще настроение колеблется от беспричинной радости и любви к миру до ощущения, что мне в этом мире места нет. Первое бывает, кажется, почаще, ну так ведь и погода стала более солнечной.

Быт разладился до такой степени, что я ужинаю то двумя пачками чипсов, то пачкой "роллтона", то парочкой бутербродов. Только вроде бы всё постираю, и сушилка ломится от белья, и тут же опять гора нестираного путается под ногами. Хаос - он такой. Только чуток позволишь себе вздремнуть, а он уже наступает со всех сторон. Маши крыльями или сдохнешь, маши крыльями или сдохнешь.

Вот я не пью, не курю, ничего такого не употребляю, потому что брезгую всяким саморазрушением, да и боюсь его, а если бы не брезговала и не боялась, то периодически сползала бы на дно. Или насовсем бы сползла. А я всё держу в себе. Недавно говорю коллегам: "У меня паршивое настроение, хочется с кем-нибудь поругаться" и тут же ловлю себя на том, что по мне ведь не скажешь такого. Я такая же умиротворенная, как всегда, и мило улыбаюсь, и по-доброму шучу. И никогда, нигде, ни с кем не буду другой.

Где вообще порядочные люди выпускают пар? Надо, наверное, спортом заниматься.

@темы: [потемки]

22:34 

***

Мне сегодня опять снился странный сон. Что я сижу в родительской квартире на обшарпанной кухне и ем сырой лук, нарезанный кольцами. И тут мать говорит, мол, у меня было слишком много парней. А бабка со злой такой насмешечкой говорит, мол, неправда, да у этой неудачницы никого и не было! И тут я на нее кидаюсь, хватаю ее за волосы крепко-крепко, будто хочу их выдрать, и начинаю ей говорить сквозь зубы, что если она не перестанет говорить про меня всякие гадости, то я отправлю ее жить на улицу.

Тут и Фрейдов никаких не надо.

@темы: [потемки]

20:48 

***

Всё очень сложно.

Я натура влюбчивая, и в моей жизни было несколько таких ярких влюбленностей, что аж фейерверки из глаз. Но всё это были влюбленности в неподходящих мне людей. Они улетучивались, и я чувствовала себя разочарованной — будто развернула красивый фантик, а он оказался с деталькой от Лего внутри (я так в детстве обманывала бабушку).

Однажды я решила, что от этих влюбленностей одни беды, и мне не надо больше всяких там эмоций, я уже стара для этого дерьма. Я хочу покоя, стабильности, семерых по лавкам, и для этого совершенно не нужны фейерверки из глаз. И я с энтузиазмом жрала кактус, пытаясь построить отношения с человеком, которого я не любила. Поначалу даже вроде что-то получалось, но через год меня накрыло таким отвращением, такой яростью, что я сбежала. И тут же снова влюбилась в какого-то придурковатого парнишечку, с которым мне даже не о чем поговорить. До фейерверков из глаз. Наверное, это была компенсация тоскливо прожитого года.

С тех пор прошло два года, а я так и не усвоила до конца этот урок, что невозможно обвести вокруг пальца саму себя. И я всё еще не слишком стара для глупых влюбленностей, и все еще не могу примириться с тем, что в отношениях нет искры. Наверное, это уже навсегда.

Я ехала с работы, читала про Веру Павловну у Чернышевского, и тут меня накрыло. На том самом моменте, когда Вере Павловне снится сон, в котором она читает в своем дневнике, что не любит мужа. И она просыпается в панике: как это я не люблю мужа? я люблю мужа, лучше мужа нет на свете никого! И какое-то время со всей дури убеждает себя в этом, и пляшет вокруг мужа, и нахваливает его, и обнимает. Чем всё кончилось — известно, а кому неизвестно, советую почитать этот роман, он не так уж плох.

В общем, я отчетливо ощутила себя Верой Павловной, которая пытается себя и мужа обмануть. Но Вера Павловна хотя бы любит Кирсанова.

А мне кажется, что я вообще никого не люблю.

Когда ты одна, можно мечтать о светлом будущем, об идеальном партнере. Когда у тебя есть партнер, приходится постоянно переживать, что в нем что-то не так, что надо с этим примириться. И такая каждый раз безысходность — это ведь теперь навсегда "не так", человека насильно не переделаешь. А потом понимаешь, что нет никакого "навсегда", что свет клином не сошелся, и ты можешь катиться на все четыре стороны. И снова мечты.

@темы: [потемки]

URL
22:46 

Я какая-то хаотичная вся. Каждый вечер пятницы превращает мою голову в помойку. Я кидаюсь на всё сразу — о, музыка! о, игрушечки! о, покупки! о, вышивка! Ничего толком не делаю, только стремительно переключаюсь с одного на другое и задыхаюсь от восторга. Всё хочется, всё здорово, но невозможно выбрать что-то одно.

Свободного времени ничтожно мало. Из обязанностей у меня только работа, и я с ужасом думаю о том, как люди справляются с набором работа + учеба или работа + дети. Или еще с каким-нибудь набором. Кажется, что мне сразу придет карачун, если я нагружу себя чем-то еще, и если у меня не будет возможности проводить вечера в одиночестве. Такое чувство, что у меня меньше часов в сутках, чем у всех нормальных людей.

А есть еще цветочные девочки из инстаграма, на них смотришь и кажется, что у них всё так размеренно, так правильно. Одновременно бесишься, что у них все так цветочно, а у тебя нет, и не можешь оторваться. Хочется видеть, что хоть у кого-то в жизни гармония. Ну хоть на картинках. Хоть так.

Уже очень долго мусолю "Что делать?" Чернышевского и не могу перестать думать о Вере Павловне.

@темы: [потемки]

21:17 

***

Вообще мои детские воспоминания страшная штука. Они не блекнут, они с каждым годом всё крепче берут меня за горло.

Такое чувство, что они ждали своего часа. Вот типа когда я стану достаточно смелой и зрелой тетей, чтобы столкнуться с ними лицом к лицу, они дружно выскочат из подземелья и покажут все, на что способны.

И я понимаю, что настолько смелой и зрелой, я, наверное, уже не стану.

То, что раньше не особо волновало, стало волновать. То, что раньше выглядело нейтральным, заставляет грустить или злиться. Кажется, что прошлое - оно живее всех живых и может вмешаться в настоящее. Или не кажется.

@темы: [потемки]

17:30 

***

Задумалась.

Вот у меня в классе были очень сложные отношения. В смысле не у меня с классом, а внутри класса. Девочки с мальчиками воевали до самого окончания школы и считалось лютым зашкваром, если мальчик дружески общается с девочкой. Была компания малолетних бандюков, которая издевалась над всеми, кто не может дать сдачи, и организовывала скандалы каждый божий день. Еще была огромная директриса, чей сыночка-корзиночка входил в состав компании. Пожалуй, из-за нее мы и докатились до жизни такой. Для нее нормальным было сказать про девочку, которую били головой о железную дверь - "ой, да она сама провоцировала". Но речь не о суровых нравах моей школы, бывают и гораздо суровее.

Прошло 10 лет, и мои одноклассники проводят встречи, на которые я не хожу. Основной состав - те самые мудаки бывшие детки, которые портили отношения в коллективе, унижали и били. Но приходят и другие люди, которым прилетало от этих деток.

И это всё так странно для меня - мило общаться с людьми, которые 10 лет назад тебя опускали ниже плинтуса. Я, может быть, чрезмерно обидчива и злопамятна, но для меня такое общение неприемлемо. И я не верю, что те ребята могли измениться к лучшему.

Однако и я когда-то была жестоким ребенком, который исподтишка издевался над мальчиком с проблемами. У нас в классе был очень полный и мрачный мальчик, с которым никто не дружил. Он боялся людей, и когда его вызывали к доске, он за пару секунд становился мокрый и красный, не мог выдавить из себя ни слова. И вот ему периодически прилетало от меня, но мои пакости оставались безнаказанными. У меня была репутация хорошей девочки, и никому даже в голову не приходило, что я тоже вношу свой маленький вклад в общую дерьмовую атмосферу.

А вы общаетесь с выросшими одноклассниками, которые плохо поступали с вами?

@темы: [потемки]

14:15 

***

Меня всё чаще посещает мысль, что я живу слишком скучно и мне надо выкинуть что-нибудь этакое. Там, не знаю, сорваться и поехать куда-нибудь. Поступить на учебу "для себя". Переехать. Выйти замуж. Начать заниматься каким-нибудь невиданным для меня раньше творчеством. Записаться в волонтеры. Покраситься в блондинку. Список можно продолжать долго.

Вроде бы сил очень мало, и энтузиазма совсем на донышке, но и этот бесконечный маршрут работа-дом замучил так, что хочется хоть какой-нибудь встряски. Только, пожалуйста, не в виде катастрофы.

В общем, душа просит перемен, но чего конкретно ей надо - не знает. Просто новых впечатлений и чтобы было о чем рассказать. Мне как-то тускло, серо, и кажется, что жизнь проходит бесцельно. Особенно с понедельника по пятницу.

@темы: [потемки]

19:55 

***

Завтра я отнесу на помойку две пары обуви — кроссовки и балетки. В моей голове, конечно, звучит голос матери. Он говорит, что мне должно быть жалко вещи, что они еще могут мне пригодиться, что за них же заплачены деньги. Но нет, обувь надо именно выбросить, а не закинуть в глубину кладовки и не отдать матушке. Особенно опасно отдавать, ведь тогда этот хлам будет существовать на новом месте еще десятки лет.

Мне не нравится такой подход к вещам, как у моей семьи. Получается, что когда я покупаю вещь, я связываю себя с этой вещью какими-то чуть ли не мистическими узами. Я не имею права просто так взять и избавиться от нее. Теперь я служу этой вещи, и должна терпеть ее присутствие на моей территории до последнего. Должна ущемлять себя в чем-то, чтобы эта вещь могла доживать у меня свой век.

Но ведь на самом-то деле вещь для человека, а не человек для вещи. И всё-таки я с тяжелым сердцем несу на помойку две пары ни на что не пригодной обуви. Особенно больно смотреть на кроссовки, я же купила их всего лишь года полтора назад. Они оказались неудобными, у меня болели от них ноги, да и качество так себе — внутренности уже рваные. И всё-таки жалко.

Так не только с хламом.

@темы: [семья], [потемки]

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

***

Главное, что нужно для хорошего секса, на мой взгляд, — умение общаться. Если ты не умеешь в доступной форме донести до партнера, что нравится тебе, и получить информацию о том, что нравится ему, вряд ли вам что-то еще поможет. Бывают, конечно, счастливые совпадения, когда встречаются два человека, у которых с первого раза всё огонь и не нужно никаких обсуждений. Но мне кажется, это скорее исключение, чем правило. У среднестатистических сексуальных партнеров обязательно есть какие-нибудь нестыковки.

И вот вчера ночью мне не спалось, я пыталась оценить, а насколько у меня развито это умение, и пришла к не самым лестным для себя выводам. Мне хочется думать, что оно у меня есть, что я свободно говорю обо всём, что меня волнует, а на практике получается, что я один из тех молчунов-терплюнов, которых осуждаю. Смелая на берегу и трусливая, когда доходит до дела.

Я всегда занимала пассивно-выжидательную позицию и надеялась, что мужчина возьмет инициативу в свои руки, вовремя задаст нужный вопрос, вовремя подкинет какую-нибудь классную идею, а мне останется только отвечать "да" или "нет". Волшебный мужчина, который всё делает правильно и вовремя, конечно, так и не подвернулся. А я так и не научилась выбираться из своей скорлупы, в которой, может быть, скучновато, зато не надо нести ответственность за свои высказывания. И самое приятное — не надо разочаровываться.

Мне всегда есть что сказать. И есть куча нереализованных идей, которые ждут своего часа годами. Но я чего-то боюсь, и умом понимаю, что мой страх безоснователен. Ну да, у меня был партнер, с которым я пыталась поделиться своими мыслями и услышала "фи" в ответ. Катастрофы не случилось, теперь в моей жизни нет этого партнера, и это круто, что мы с этим человеком избавились друг от друга. Только я боюсь снова получить "фи" и предпочитаю ждать, обманываться, упускать возможности.

В общем, какая я в постели, такая же я и на работе, и в дружбе, и где угодно. А потом жалуюсь, что скучно.

Надо больше общаться.

@темы: [потемки]

20:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

***

Вчера "отдавала долг" семье. Маман попросила съездить вместе с ней на кладбище, привести в порядок могилу деда. Чтобы доехать до кладбища, мне надо пересечь весь город и сделать аж три пересадки, поэтому на выполнение долга ушел почти весь день.

Заходила в квартиру, где жила с рождения и до 23 лет. Я бываю там очень редко и каждый раз удивляюсь переменам. То, что раньше казалось незыблемым, таинственно преображается. Стены выцветают, вещи меняют свое расположение, дом ветшает.

Всё уменьшается. "Тот" мир как будто начал сжиматься, чтобы когда-нибудь исчезнуть. Когда-то эта квартира казалась мне просторной. Теперь я удивляюсь тому, какое всё маленькое. Когда-то бабка казалась мне огромной и властной женщиной, которая может меня прибить. Теперь она превратилась в карлика с крошечным сморщенным личиком и наивными глазками.

Я не люблю эти визиты. Каждый раз я словно возвращаюсь в детство, и всё внутри меня сопротивляется этому возвращению. Каждый раз меня окутывает атмосфера безысходности и страха. Как будто опять девяностые, как будто опять начало двухтысячных, как будто я никогда и не вырывалась из семьи. Всё тот же хлам в общем коридоре, только добавились какой-то каменный лев и гигантский искусственный цветок от новых соседей. Всё та же тюремная дверь с решеткой перед лифтом, только ярче стал гореть свет. Всё те же обшарпанные, только более чистые, лифты: один с дырками от пуль, а второй с наклейкой, на которой пляшущие Симпсоны — она появилась тогда, когда я еще не ходила в школу.

Самое жуткое, конечно, не вещи. Самое жуткое, конечно, люди. Они тоже стареют, уменьшаются, постепенно исчезают. С одной стороны, радостно, что они уносят с собой прошлое. С другой стороны, больно, что их жизнь была вот такой.

Могила деда на самой-самой окраине кладбища. Прошло больше двадцати лет, а окраина осталась окраиной. 17-й сектор, прямо за 15-м, на котором похоронены жертвы сибирской язвы. И мы до сих пор не можем выучить путь к дедовой могиле, каждый раз плутаем. Памятник маленький, он теряется среди более крупных и вычурных соседей. Зато оградка у него самая широкая — бабка застолбила себе местечко возле деда еще в 96-м году.

Интересное дело — каждый ставит оградки какого угодно размера, отхватывает здоровые куски земли. Мертвые каждый за своим забором и каждый будто стремится потеснить другого. У кого-то заграждение высотой с человеческий рост. Пробраться между этими заборами нелегко. Всё как у живых.

Еще и день был такой мрачный. Я вернулась домой и долго не могла успокоиться. Казалось, что всё вокруг мертво, и только я почему-то, по какой-то ошибке, жива.

@темы: [семья], [потемки]

виноваты обои

главная