Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

день первый

Как и говорила Светланова,то есть Суханова . Это или я не чищу уши или выдаю желаемое за действительное. Готов поехать с Олей на любое море,но пока повыпендриваюсь,нечего ее пока осчастлививать. Слишком легко достанется мое согласие.Говорите,что и парни легче обустраиваются? - Нет.Им меньше нужно безделушек. Они солдаты с рождения и привыкнут жить в любых условиях. Узнал.что препод из Перми,но по 2-3 фразам понял,что она не была там уже лет 10.Нужно написать что-нить про Питер.В питере живут зануды,но Оля ни одна из них,просто она устала от моих нападок. Почему она так редко меня слушает? ах да,я еще реже. Начнем с утра. я стал очень ленив . не могу подняться в 9 и очень нежен. может и правда холодно, но я поддаюсь этому холоду. я поддаюсь своим желаниям. Нужно стать тверже . Простояв час в автобусе,я даже не очень возмутился. Иногда мне кажется,что у нас нет с олей общих тем. Я не хочу на нее гундеть,но бывает вхожу в раш, хватит. Отвратительная еда в столовке. Ничего на ужин. И беззубый хач-жиробас в пятерке. Нужног сгладить конфликты с Олей. Как тяжело писать. Не могу открыться. Рэй-неплохой пока фильм,но ужасно голливудский. Прямо до кишков голливудский.

02:02 

смерть во имя жизни

на следующий день к ней из челябинска приехала подруга ,с которой они в первый раз в жизни встретились не на просторах интернета. последующие дни проводил только с ними двумя. подруга уехала ,я заболел от избытка снега . бессонные ночи за аськой.в лицее мы вновь давали повод сплетням ,потому что туго было с разграничением личного и публичного. ее мама была очень отрицательно против меня: начиная длинными волосами и заканчивая таким же языком. канун нового года.я начинаю искать себе компанию,так как масюську мать не отпускала со мной и меня не видела за одним столом с ними. масюськой я называл ее ,потому что заранее знал,что буду кричать как герой чехова в финале дома с мезанином. так оно всё и было. я не нашёл себе компании и просто отправился на ночь в центр города . я звоню ей и оказывается,что мать непротив .спешно заезжаю в книжный и приобретаю томик купера в подарок ее набожной матери,так как она трахалась с мужиком—кавказцем женатым ,но переманить его не удалось .и она ушла с головой в религию,думая,что бог ее простит.бог ее находился в символах церкрвны и каждый день она впадала а транс часа на полтора. а в конце заявила,что выдаст за меня масюську только в том случае,если будет венчание,в начале осени она спрашивала обо мне:крещен ли я ? если нет,то она бы запретила бы общаться девушке со мной. конечно же фокус с венчанием был благополучно отвергнут. а я стал практически не появляться на глазах у этой женщины,потому что образовалась нетерпимость,я ее ощущал в полной мере. забыл сказать,что за декабрь я заставил ен бросить какие—либо таблетки,которые нарушали баланс в ее нервной системе. а 31 декабря означало иллюзорное снисхождение всё той же матери , а ещё исполнение желаний масюси,для меня же это была пытка и ночь без сна,но я был рад ее счастью .и это одухотворяло меня . за каникулы она несколько раз встретилась со мной и один раз с мариной. это можно считать отправной точкой отсчета,хотя поезд давно находился в пути,если не прибыл. но всё это незначительно для меня по крайней мере. в конце каникул мне пришлось иметь дело с бывшей девушкой масюське .она училась в москве на первом курсе. хотела возобновить отношения,у нее была пост—травматическая травма на фоне непрекращающейся депрессии.она на чала писать мне и обвинять во всех своих неудачах по наказу масюси. потому что масюся в редких разговорах с бывшей гов орила,что любит меня. эта фраза в буквальном смысле убивала ее. я старался успокоить учащуюсяя московского вуза,играть по ее правилам,не злить, не говорить определенностей, следил несколько дней за ее жизнью.она купила билеты на поезд в пермь. но я ничего не смог .девушка сп рыгнула с крыши пятого этажа. умерла.умерла,блядь. смерть во имя жизни.во имя пубертатной любви. носил только черное неделю. не шутил.скорбь поглотила меня, ведь я был виноват . я не остановил ее . на мне лежит жизнь другого человека. если бы я мог вернуть время назад,то никогда не подошёл спросить сентябрьским днем :что это за группа. я достоин смерти. килл ми твайс.

23:52 

live-evil

Совсем не дерьмо.
Расставание-расстояние.
В начале декабря она ловит меня в потоке людей и говорит :я люблю тебя!
у нее был совершенно потерянный вид,как будто с этими словами ушли из нее последние остатки жизни. она обрушилась на меня. я поймал ее.блядь,хоть бы не обморок. я оглядываюсь,этого никто не замечает,кроме классной ,которая стоит у меня за спиной .я говорю девушке,что лучше идти. Одеваемся и выходим на свежий воздух. Прогулка . Посиделки в блинной.Сука,выясняется,что она принимает таблетки ,которые вредят ее нервной системе,но боль проходит на полчаса,чтобы безжалостно уколоть с тройной силой. она приняла двойную дозу,чтобы вообще ничего не понимать и выпалить мне фразу про любовь. нужно срочно за нее браться. Точно также стоим у ее подъезда как и в сентябре. вечер фиолетовым колпаком накрыл небо. я смотрю ей в замороженное и открытое для меня лицо настолько искренное,настолько и лгущее ,что шепчу ей на ухо:если я поцелую тебя,то мы не расстанемся? Нет,я буду с тобой всегда.

23:24 

Солнечный луч и ветер сомнений

Она и вправду стала мне интересна. Подошел к ней ,чтобы спросить что за песня на лицейском радио сейчас играет, а она сказала ,что иностранная,но это был люмен. Поговорили о музыке. Еще несколько незапланированных встреч. Общение в аське и в вк. Успокаивание после уроков немецкого.Стал проводником в лицейский противоречивый и лживый мир. Она решила поделиться своим миром.ввести туда,куда не каждый мог иметь вход. Планомерно все разрушал,устанавливал свои ориентиры.Ломал. Сначала преднамеренно. Затем свое влияние свел до минимума.Решила ,что мне будет интересен ее поэтический клуб,в котором она умирала от тоски 3 года и любви к парню,который былвдвое старше ее,который в свое умирал от бесчисленных нападок с ее стороны и тосковал по славе,которая никогда не обрушится на него. Конечно же я свел посиделки в этом обтянутом паутиной бездарности клубу к балагану . После же мы выбежали на свет .Поход через дамбу превратился в путь сцепленных рук ,а когда мы сделавши порядочный крюк подошли к ее дому,то за ее головой заблистал сквозь ветви деревьев луч солнечный я ее(жаждущую и ждущую) поцеловал. Через 2 часа я у себя в вк обнаруживаю кучу сообщений рвдостных с поздравлениями с сп,а я даже не понимал что это такое и как и где и к чему? потом мне разъяснила девушка ,которая влюбилась в коротко стриженную ,что сп-это семейное положение и якобы девочка с милыми чертами лица уже влюблена в меня по секрету всему свету. А через полчаса меня эта девушка попросила сделать то же самое. Я посомневался и сделал. Мы ходили вместе по лицею,но я знал что ждет нас-сплетни и унижения со стороны учителей.на меня как на раздолбая это никак не влияло,но ее как полную амбиций личность трясло от этого,она боялась. я решил не выставлять напоказ наши отношения. она обиделась. перебранки. но мы уже не целовались у всех на виду и не держались за руки. Я решил поработать над собой и записался на легкоатлетическую секцию вместо походов в угнетающий поэтический клуб.она устроила скандал. любила когда я замещал все ей.в скором времени я понял,что она слишком амбициозна и на первом плане у нее какие-то размытые учебные ценности и карьера,что нам не по пути.что у нас разговоры ни о чем и в духовном плане мы не идентичны.объяснил ей все это .она раззозлилась. впала в депрессию,но поддерживал ее я интернет-разговорами.в живую мы не общались больше.она избегала меня. а я не хотел усугублять и так накреневшияся чаши весов.

22:53 

Вход в пустоту

Падшие листья,падшие души одноклассников вновь встречают меня 1 сентября. Вон там стоит девушка из Екатеринбурга,которую ждет парень с нетерпением,хотя за это не могу отвечать,а она в это время на левую сторону в отношениях в любой удобный момент ходит,чуть дальше можно увидеть парня,который будет забавляться с девушкой ,как с игрой на дудке,но в конце концов она не потрахается с ним,а он ее бросит,но она будет волочиться за ним.Девушка,которая не замечает бревна в своем глазу. И еще множество тел смешаются в моем сознании,образуя безликую массу. Хорошо,что как обычно опоздал на "торжественную" линейку" в честь 1 сентября. Потрепался с кем-то неважным,которого потом благополучно забуду.Но ее не забуду.Постойте,обо всем по порядку.Захожу в ненавистный 15 кабинет(составило достаточно много труда,чтобы вспомнить номер кабинета.в котором провел четверть будней 10 и 11 класса). И учителей я прямо скажем позабыл-высокомерные,жалкие скотины,которым силы дают только новые сплетни. Зашли в класс .Циала(классная) вновь начала прескучнейшую лекцию-это можно было использовать для разговра с другом,которого не видел достаточно долгое время. высказаться по поводу своей жизни и послушать его монолог. Наконец Циала останавливается,то есть перестает расспрашивать и выведывать подробности личной жизни у наших тщеславных говорунов,к оторым относился мой друг, к сожалению. Меня же она не видела в упор,потому что я никогда ничего ей не говрил,а просто посылал фразой:не ваше дело иили это мое личное.Ее многие боялись как змеи.Она и вправду была змеей из разряда суковых. Такая же склизкая,все время изворачивалась и врала,а ттакже непременно кусала.Некоторых же она достаточно покусала и они ушли из лицея.Сгинули бесследно.Это было гетто под названием кабинет номер 15 и два года я добровольно находился в этом гетто.И в первый день второго года она решила задать такой вопрос: кого бы взяли с собой на луну? несколько человек взяли бы меня-я такого не ожидал,ну и ладно. Настроение планомерно сползало на уровень коврика по кот орому все топчатся. Наконец мы вышли,чтобы по еще одной злоебучий лицейской традиции,чтобы еще раз пушкин с кюхельбекером сварились в одном из бесчисленных огненных водоемов ада,так как мы своими действиями безнравственно измывались над установленным ритуалом. Я должен был тратить свое время на знакомство с новенькими.У меня еще быда надежда найти там себе человека по душе,но когда я увидел хуесосущих девчушек с накрашенными мордами по самый не балуй,то надежда расстаяла,но не до конца-оставались мальчики. Хотя когда стоял как обычно в одиночестве отделившись от основной массы,то я поймал на себе ее взгляд-единственный ,кто остановил на мне его и держал в течение нескольких секунд. Она была воистину странная-красные очень до крайности короткие волосы и невысокого роста,все черты лица как будто не хотели показываться на свет,кроме большущих щек и непомерно огромных глаз. В какой-то мере она была похожа на милого пупса. потом кто-то предложил выйти в коридор,чтобы поздороваться со всми в круге.Мне это надоело через 2 или трех человек и когда настала моя очередь,то я тяжестью и усталостью в годосе говрил подходя к человеку:андрей 23 или 115 раз андрей. 10-классники зашли обратно. мы же с другом вышли из лицея .поговорили. и расстались.

22:13 

нью дей.
надпись такая же понятная,как и сегодняшний день. и такая же непонятная,как следующий. и в моей жизни всё перемешалось. теперь можно только догадываться какие испытания мне уготовят люди,с которыми я был в достаточно хороших отношениях,а о людях,с которыми были равнодушно—нейтральные лучше не думать. лучше вообще ни о чем не думать внешнем,так как в последнее время внешнее стало преобладать над внутренним. а внутренний покупай стал лишь словосочетанием.люди привыкли к оценкам, к суждениям ,но каждый нью дей меня оценивают вновь и вновь по сугубо известной только им шкале . почему просто нельзя прийти и почувствовать себя нужным . быть готовым ни к оценивающим взглядам,а к принятию своей личности . приятели ведут себя как ни родные ,как чужие совершенно люди. а друзья где—то далеко.а может близко. во всяком случае надеюсь на лучшее,а то в скором времени останусь один не только внутри себя.

23:17 

Извините,не могли бы вы мне помочь похоронить... Одному мне будет слишком сложно.
Может я слишком рано принялся за столь тяжелый труд,но это уже не важно. Кто-то же в противовес моим словам скажет, что якобы поздновато я опомнился-похороны прошли,табор ушел в небо,а моя скорбь не знает границ.Она бы полностью заняла меня ,если бы я не сбегал от нее в общество. Я собирался с силами и каждодневно притворялся,притворялся и притворялся,что и сейчас иногда помогает. Так помогите же похоронить себя
Похоронить ее(желательно в одной могиле).
Но все же лучше на одному плоту,который будет обставлен чувствами к ней(от непременной злобы до счастья.ведь я был счастлив благодаря ей и ради нее.Позвольте заметить,что я ни разу не испытывал ненависти к ней) и в конце концов ,как во времена викингов,будет сожжен.
Хватит жить прошлым,а значит не жить,обременять других своим существованием.
Практически год я был не собой,испытывал не свои чувства,жил не своей жизнью.
А затем чужое ушло,и я остался.И тогда я понял,что истинное стало оболочкой,а когда чужое ушло внутри стало пусто.И холодно. Холодный ветер равнодушия безудержно скользил по пустыни отчаяния.
Сейчас же давно ветер ушел в другие края. Может и мне пора уйти вслед за табором?
Но рельсы не для меня,а равнодушие последнее дело.
Аминь.

01:20 

Ну что ж,начнем. Начнем ответственно перед самим собой заражаться привычкой вести регулярно дневник.Дневник будет помогать постичь свою же чудовищную персону.
Что же общага делает...
Нужно сказать решительное нет плюшкам с утра и плюшкам в любое время суток.Это не дело -летать в облаках,когда твое тело прочно приковано к земле.Твое сознание и так полно иллюзий.Не хватало того,чтобы ты перешел в другой мир-так усиленно сердце билось-ударов 400 в минуту.Сказали,что никто не умирал...Но кто их знает-хапуг этих.На этом лирическое отступление закончено.
Встал сегодня на удивление рано.На часах было половина второго.Заглянул к приятелю.После того,как он сделал все утренние процедуры ,так как тоже только что встал,мы в спешке отправились в Родину на новый для российского проката фильм Ханеке под названием Любовь.Мы опоздали на 15 минут,после просмотра фильма я все же выяснил,разговаривая с пожилой женщиной,что мы пропустили.Но об этом чуть позже.Зайдя в зал.который совершенно не приспособлен под кинозал:бывший театральный зал с росписью потолка под эпоху ренессанса ,с колоннами и креслами в один ряд из киноиндустрии там был лишь проектор и белое полотно на стене,там где должен быть занавес-мы сели в ближайшее к выходу кресла,чтобы не мешать остальным.Фильм меня сразу захватил и вовлек.Долгие кадры Ханеке,снятые одним дублем,симфонии Шуберта и атмосфера обреченной любви.Любви во спасение.Любви ,которая в высшей точки,ради которой и стоит жить.Любви во имя смерти.Именно так и никак иначе.И голубь предвестник ее.Ее молчаливый слуга.Все же было бы хорошо словить смерть и отпустить на свободу.Кто сказал,что смерть приходит к тебе и стучится в дверь?По мне же куда правильнее было бы ,если говорили,что смерть спускается с небес и прилетает к тебе на голубиных крыльях. Я не заметил как прошли на 2 с лишним часа.Это было удивительно.Давно я такого не испытывал.Но я понял,что сейчас будет конец.Точка истории,которую на ухо прошептал мне австрийский гений-Ханеке.
Затем мы побродили по Невскому.Съели пересоленную солянку и абсолютно такой же пересоленный борщ-повар непременно влюбился.Поехали в общагу.В метро у меня неожиданно из темечка потекла кровь.Мне сказал об этом сосед.Я прикоснулся к месту ранения,затем посмотрел на пальцы-они были все в густой крови.Фак.Я был опустошен.Думал,что это поезд в никуда,но увы уже звездная.Темный питерские сумерки,толпа хачей,флаеры и блики надежды в темном небе.
p.s
А было бы и вправду замечательно словить зимней, тревожной по своей сути ночи смерть и отпустить на волю.Пусть.Пусть.

00:09 

Любой человек прежде всего должен восприниматься со стороны постмодерна.Если ты возвеличиваешь его до модерна,то потом склонен жалеть об этом.

03:14 

зло пожаловать в замок с закрытыми дверями,где лишь ходят тени.Тени беспрестанно маршируют и являются истинными намерениями людей.Я спою тебе песенку пустоты;и тени примут тебя в свои объятья. спасибо тебе замок за то,что приютил меня.

01:50 

вот и прошло больше полугода.и одно можно с уверенностью сказать:мы живы,живы мы,точнее мое потерянное,оставленное за поворотом жизни "я".Я специально не придал этому утверждению никаких радостных мыслей,потому что очень давно жажду умереть,сгинуть,исчезнуть,испариться посреди оживленной улице.И не оставить ничего.Ничего,даже воспоминаний о себе.Потому что в данный момент жизни живу только воспоминаниями,чувствую себя живым только там.в реальности я всего лишь призрак,который наблюдает в свою очередь за немощным чужим для него телом.
Нужно отстраниться от всего и воспринимать жизнь ,словно находишься в кинозале-этому меня не нужно учить.Лучше объясните как выйти из этого зала.Навсегда.Навсегда.
Кто-то теряет друзей,кто-то теряет себя,а я потерян ,размыт в пространстве города самим собой.Предыдущая жизнь исчезла,а будущей даже не видно за поворотом бытия.Этот город поглощает оставшуюся часть меня.И скоро город поглотит мой призрак,а тело так и будет находиться в гниющем потоке людей.
Арестуйте меня,арестуйте,приговорите к пожизненному,а лучше пригласите на казнь,чтобы призрак воскрес.Хотя нет.Лучше все люди узнают о моей казне через письмо в черном конверте.
P.S
Надеюсь,что письмо будут ждать с нетерпением.Оно обязательно к вам придет.

16:53 

А вообще я был сегодня почти счастлив,но с одной большой оговоркой-самый близкий мне человек не чувствовал этого счастья,был от него далеко очень,запутался и не может вылезти из этой паутины,а я вместо того,чтобы помочь, все больше запутываю его не без того сложный клубок чувств и псевдочувств.сегодня,на остановке хотел,чтобы ты все распутала мгновенно и пошла бы вслед и вместе со мной и моим чувством,чтобы мы были счастливы,так следуй за мной

16:14 

И жизнь совсем тебя не держит,глупый.это ты так крепко до боли вцепился ей в руку,что не хочешь отпускать.ей без разницы на тебя.она знает,что ты можешь в любую минуту ее покинуть ,и таких как ты много.она не будет из-за тебя расстраиваться.она понимает,что только ты проявляешь инициативу.а ты,глупый,должен понять,что ты властвуешь.и твоя власть состит в том,что можешь в любую секунду отойти,в каждую минуту можешь покончить роман с жизнью.и многие не хотят ставить преждевременную точку,также как и не понимают,что в каждую минуту могут умереть

16:09 

В чем живет человек?многие люди сейчас забыли про собственное я.про глубину сознания.про глубину чувств.Они не слышат шум собственного сердца.Потому что не умеют слушать.Они слушают шум,проезжающих машин,музыку в торговом центре,рекламу на улицах.они слушают ложь.они привыкли жить во лжи.все сейчас настолько стало примитивным,что людям это нравится,что они охотно вслушаются в раскаты двигателя,а не грохочущее свое сердце.Идешь пор улице и толко слушаешь фразы рынка:куплю ,продам,поменяю.Но любовь и другие чувства не продашь и не купишь,вот почему это слово исчезло с улиц.О любви не хотят не говорить,не хотят и услышать голос любви.Потому что его именно нужно пропустить через себя.С этим чувством нельзя ничего сделать.Оно само придет к тебе в гости.Если,конечно,у тебя будет дверь открыта,А ЕСЛИ И НЕТ,ТО ОНО ВЛОМИТСЯ,НЕ СПРАШИВАЯ ПОЗВОЛЕНИЯ.его нельзя выгнать из комнатушки сердечной.нельзя и самому переехать.это чувство может собрать вещи и уйти,ты его не остановишь.любовь можно только звать.и петь любви.авось,придет

15:59 

Счастье всегда достижимо.Только счастье это покой,никакого движения-внутренне человек должен ощущать всю полноту счастья,тогда ,когда он ничем не отягощен и никуда не спешит .А люди побыстрее желают расстаться счастьем,они не понимают,что счастье-это высшее точка,это пик ,это вершина горы.Дальше некуда идти.Ты только можешь упасть с такой захватывающей дыхания вершины.Люди до того слепы,что не видят и не ощущают этого пика.Делают еще один шаг вперед,но на самом деле все заканчивается плачевно,делая шаг вперед они летят вниз.И так неуклонно поступает каждый .только одним удается побыть на вершине подольше других,другие же спеша сделать этот шаг,не веря счастью,быстро скатываются вниз.Но есть и те ,кто не понимают счастья,они просто не понимают,что взбираются и наверху.Жизнь-движение,но иногда стоит и потоптаться на месте.А иногда не устраивать преждевременный перекур,принимая за счастье то,что не является им,находясь только у очередного выступа,и смотря вниз.Обводя весь открывающийся вид, опьяненным взглядом.Но нужно ползти дальше,не принимать то,что не является правдой за правду.

20:22 

как же держит жизнь.нужно думать,нет,нужно изменить сознание,чтобы не держала

18:45 

а вообще понимаю,что многое потерял и потеряю .не только в духовном , но и в физическом смысле. у меня смысла нет жизни.все превратилось в мечту. а я всегда понимал,что мои мечты неосуществимы,так что придется выкинуть вновь из головы все заветное.и жить без смысла,не придаваясь мечте. сегодня мне все сказали.сказали:пропусти

18:42 

Все ясно.

19:49 

The diary of Jane- Масюсь

14:54 

А я опять не чувствую никакого единения.да, что греха таить,я его давно не чувствую.крик и страдание.идти через страдания и преобразовывать их в крик.вот и вся жизнь.кричать и не слышать своего крика среди множества других.предаться крику, до того, что забыть всё остальное.забыть имя свое.в голове ,а, главное в сердце ничего не будет, кроме крика.зачем звонил? чтобы крику .в гр
уди придать новую силу.пока ты слышишь свой крик в груди— ты живешь.но крик отчаяния не схож с криком единства.может,я ещё закричу вместе с ней в унисон,а поека по сердцу стучат тысячи чёрвтовых, безл
иких молотобойцев,не останавливаясь на сон и отдых.передавая сердце один другому .следующий кладет себе на наковальню сердце и хуярит,хуярит,хуярит.но , для меня это всё— таки лучше— так мучить сердце, так дико кричать, до тошноты, чем вовсе лишиться голоса, ведь этопоследнее, что у меня осталось, главное,не охрипнуть.но еще осталась бесконечная любовь к тебе, но это в последнее время не имеет значение, потому что, это видимо никому не нужно.пусть будет так.может когда— нибудь и понадобится.а нет, то рано или поздно мы все лишимся голоса.только от кого— то останется эхо.а откого— то нет.к огда ты не будешь слышать своего голоса, то тебе будет без разницы услышит ли кто— то твоё эхо.хотя, всё— таки молчание тоже голос, но не каждый способен его понять и услышать.сложно услышать молчание, когда еле разбираешь, что говоришь и что чувствуешь.

несколько теплых и множество мрачных слов

главная