Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, занимаюсь боевыми искусствами и у меня есть мечта.




Bored smiles & sleepy eyes. Electric lights & London nights.
URL
16:42 

Slay your dragons before breakfast
на слова "я не могу без тебя жить" ответ может быть только один
тогда умри

URL
13:07 

Slay your dragons before breakfast
06.07.2018 в 01:57
Пишет Анастасия Петровна:

за последние два года я успела трижды влюбиться насмерть. и ни разу не умерла.



URL записи

20:17 

Slay your dragons before breakfast
что блять за херня, как это все надоело.
то умираешь от любви к хорошему мальчику и искренне веришь, что готова навсегда быть взрослой и правильной и даже может дом купишь
но тут что-то внутри тебя просыпается и шепчет
забыла
забыла сука
так вот вспомни
нет бога кроме рока
и тебя выбрасывает нахер из твоих сладких мыслей в мысли о вписках и о совсем других мальчиках (да и девочках) и ты снова
снова блять
задыхаешься
потому что ты потерял это
ты предала себя, подруга, в попытке найти святость в нормальности (которая даже и успехом-то не увенчалась)
почему ты перестала задаваться вопросом ради чего?

URL
19:49 

I say your name, I say I'm sorry

Slay your dragons before breakfast
в этом городе, среди мужчин, чьи глаза налиты кровью, я дышу спокойно только рядом с тобой.
не будем вдаваться в детали насколько ты особенный, потому что год спустя я уже подозреваю, что не очень.
но слишком много вокруг мужчин, которые смотрят на меня сквозь красные белки. все мы знаем от чего глаза наливаются кровью, нет в этом ничего страшного, я когда-то даже любила такой вид - в облаке дыма и под реггетон.

но все мы рано или поздно мечтаем очиститься и почему-то самым логичным кажется это делать с помощью (за счет) кого-то.
недаром те другие верят в рай с девственницами. я б наверно тоже не отказалась.

я себе напридумывала будто с тобой я стану светлой. будто испарятся все мои недостатки и дурные мысли.
я буду лежать рядом с тобой на постели в облике святой. стану ангелом - невесомой, светлокожей и со струящимися волосами.
будто один лишь факт твоей любви ко мне не только очистит меня от грехов, но еще и от всех дурных мыслей.
и тот груз от обыденной злости, который я ношу на своих плечах, ис-па-рит-ся.

почему я так часто пишу о тебе, когда уже и сказать-то нечего?
глупость, покуда ты забираешь мое дыхание, мне всегда будет что сказать.
другое дело - что в любом случае стоило бы помолчать. а точнее уже навеки замолчать о тебе.
но вот в чем дело, дружок. лишь писание строк о тебе помогает мне справляться с тревожными атаками.
моя подруга говорит, что каждый справляется с приступами паники и тревоги по своему. у каждого свой метод, нельзя людей за эти методы винить.
так вот и мне стоит перестать винить себя за то, что с первого взгляда кажется графоманией и детской наивностью.
зачем столько строк посвящать тому, кто тебя не любит и никогда уже не полюбит?
уж не помню сколько писем написала Татьяна Онегину, но готова поклясться, что значительно меньше, чем я тебе постов посвятила.
но вот мое оправдение. перед собой в первую очередь, хотя и для вас тоже что уж тут кокетничать.
лишь эти посты спасают меня при очередном приступе паники.
лишь они помогают, когда я начинаю привычно задыхаться, сердце бьется словно вода, закипающая в чайнике, и хочется лишь одного - заморозить себя, чтобы не чувствовать этой паники.
и тогда я пишу тебе или о тебе.
и с каждой строкой мне становится легче.
с каждым признанием мое сердце замедляется до привычного ритма.

в каком забавном омуте мы крутимся, не так ли, 22ая буква алфавита?

18:40 

Slay your dragons before breakfast
на фоне моих пиздостраданий между делом идет жизнь.

вчера у меня была очередная аттестация по тхэквондо. мы тут всё прикалываемся, но такими темпами скоро под шумок моей любви к недоступным мужикам я напишу, что получила черный пояс))
через неделю я сдаю экзамен "life in the UK", а в сентябре подаю доки на пмж. ну об этом поговорим попозже отдельно, мы тут с некоторыми из вас этого 10 лет ждали как бы)))

завтра я лечу в командировку в Сан-Себастьян.
Сан-Себастьян был моим маленьким городом-мечтой с тех самых пор как я услышала самое прекрасное стихотворение Having a coke with you и жизнь, будучи штукой прекрасной и удивительной, решила закинуть меня туда.
а в июле у меня наконец-то отпуск, и я еду на Кипр к маме с сестрой.
пару дней назад я исполнила очередную голубую мечту детства - слетать куда-то без чемодана, с одним клатчем, в котором кошелек и паспорт. то была поездка по работе в Шотландию на один день. иронично, как сильно я в этот раз туда не хотела, если вспомнить, что Шотландия когда-то казалась мне спасительной гаванью.


но, конечно, это все не так уж и важно, ведь Фрэнк О'Хара верно подметил, что
having a сoke with you
is even more fun than going to San Sebastian, Irún, Hendaye, Biarritz, Bayonne
or being sick to my stomach on the Travesera de Gracia in Barcelona (...)
I look
at you and I would rather look at you than all the portraits in the world

14:20 

can we get much higher?

Slay your dragons before breakfast
пока что так, пока что так.
хожу по тонкому льду, обхожу мины словно в играю в сапер - и вот мне опять 9 лет, я просто нажимаю на квадратики и мне везет. но в какой-то момент везти может перестать, мы взорвемся, игре конец.

в какой-то момент может случиться релапс - слишком много раз послушаешь 505, проведешь дни только в мыслях о нем, позволишь себе снова поверить - и тогда когда он в очередной раз окунет тебя с головой в холодный бассейн - ты вдруг обнаружишь себя захлебывающейся в собственной панической атаке, с криками ложась на морозную землю. и потом опять начинать все сначала нельзя, понимаешь нельзя.
больше всего на свете я боюсь, что мне придется снова себя вытаскивать. контролировать каждый шаг, каждую мысль, каждую песню - я делала это первые месяцы 2018ого и тогда дни превращаются в года и есть лишь ты и пустота.

я поняла, что не могу уйти и я себе это простила.
но если я остаюсь жрать этот чертов кактус, видеть его постоянно, то я обязана занять себя миллионом других дел, не разрешать слишком много мечтать, не слушать 505 на репите.
надо читать фантастику, встречаться с друзьями, искать новую работу, болтать с сестрой, готовить ужин в конце концов.
баланс.

URL
12:44 

Slay your dragons before breakfast
Иногда эти рамки, которые заставляют держать язык за зубами и притворяться гордой и удовлетворённой своей жизнью девушкой становятся невыносимы.
Как же хочется просто подойти к нему и сказать «я хочу предоставить своё тело тебе в распоряжение. ты ничего мне не будешь должен, просто трахай меня. если захочешь буду ещё и рубашки тебе гладить и ужин готовить, просто пожалуйста сука трахай меня пару раз в неделю. можешь даже не говорить мне ни слова. даже на это не отвечать, просто кивни и раздевайся.»

URL
15:19 

darling save yourself for someone else

Slay your dragons before breakfast
я, безусловно, все понимаю.
мы же не разным богам молимся. я вот каждый вечер молюсь всем богам мира, поэтому тут не прогадаешь, понимаешь?
иногда - стоя под обжигающим душем (как вчера) или напротив Reutres в Канари Уорф где текст бегущей строки сливается в линию отсутствующего пульса, но, конечно, чаще всего лежа в позе эмбриона на полу своей спальни.
я всегда делаю своим богам жертвоприношения. они не кровожадны и не жестоки, ты не подумай! но ведь за все в этом мире приходится платить, и мы с моими богами это знаем. и знаем (пусть я и делаю вид, что не понимаю, а они что верят, что я не понимаю), что я им принесла в жертву в октябре 2015 года.

I'd rather be dead than weak - огласила я всем под конец вчерашнего вечера в баре после тхэквондо. они все меня к тому моменту уже просто заколебали. я впивалась ногтями в ладони до кровавых отметок, когда она пыталась дотрагиваться до его руки и если бы мои глаза могли превратиться в лед, если бы я могла сама стать изо льда...

в какой-то момент, когда я в очередной раз оказалось права, а Ф. нет, он сказал Mary, take that smug look off your face please
меня это позабавило. потому что никогда слышишь, ни-ког-да я не стану хорошей и правильной девочкой.
нет такого мужчины на этой планете ради которого я бы изменила свое поведение хоть на один процент.

возможно, это меня расстраивает. потому что мы можем сколько угодно делать прогресса, но in the end of day мне нужен мужчина, который скажет
Excuse me let me introduce my lady
Her name is Mary and she's motherfucking crazy


и это не ты, и не он, и даже не тот другой.

я никогда не была слабой, хотя когда-то очень хотела.
когда-то очень давно я мечтала иметь возможность расслабиться.
чтобы кто-то пришел и снял этот груз с моих плеч. чтобы я хотя бы на 1 час смогла переложить ответственность на кого-то другого.
но вот ты живешь 26 лет ни разу в своей жизни не встретив человека, с которым ты захочешь быть слабой и ты начинаешь понимать, что убьешь себя этой слабостью, если вдруг позволишь себе. и предашь саму себя, ведь стойкость - понимаешь стойкость - твой самый преданный союзник.
и ты понимаешь, что уже не станешь слабой. ни ради кого.
I keep my guard on always.
даже когда я обнажена с водой капающей с ресниц и ты стоишь передо мной в спальне - не позволь себе хоть на секунду поверить в то, что я не амазонка.
и раны на моих ладонях никогда не затянутся, потому что я никогда не перестану держать руки в кулаках, разрезая ногтями кожу.
и, как и вчера, пытаясь преодолеть дистанцию в 10 метров в Канари Уорф, среди всех этих небоскребов, на негнущихся ногах и с глазами залитыми соленой водой, я не могла позволить себе моргнуть.
даже тогда я ни на секунду не пожалела о том, что я есть я, и не она, и не та, и не буду той другой, понимаешь?
мои мужчины уходили с другими девушками на моих глазах, и вот это продолжается уже 10 лет подряд, это превратило мое сердце в изрезанный кусок мяса, но я ни разу не пожалела, что я есть я, а не они, понимаешь?
потому что под конец дня как бы то ни было - все, что у нас есть - это лишь мы сами.
и я скорее умру, чем стану кем-то, кем я сама не могу гордиться.
я предам весь этот мир, вас, их, его и даже ее, но не себя.

15:18 

At the death of every darkness there's a morning

Slay your dragons before breakfast
одна неделя сменяет другую и вот мы уже в самом разгаре лета.

я жду, когда солнце начнет прижигать мне плечи, бить по глазам светом.
мы пережили, я пережила, но конечно все не так как ожидалось.
я должна была выплыть и вдохнуть еще в мае, но я почему-то продолжаю грести под водой if you know what I mean.

я жду, когда в Лондон придет heat wave, чтобы неделю температура под тридцать и с потом выжигать из себя зиму по дороге в офис.
только экстремальное лето, непереносимая столичная жара смогут до конца избавить меня от той зимы.
и я жду их, а моя голова все так и лежит на этой плахе.

compassion
он продолжает дарить мне столько добра и тепла.
я давно перестала задаваться вопросом жалость это, дружба или чувство вины смешанное с ответственностью за меня?
we will go wherever Mary wants to go /// Mary seat here, it's under the heater so you don't get cold /// Mary I will take you to that bus stop, so you don't get lost


я хочу стать твоей зоной комфорта, чтобы ты в меня вошел.

13:58 

Slay your dragons before breakfast
21.02.2016 в 15:32
Пишет Машка:

с ног на голову
«— Я высокомерна? Потому что людей прощаю?
— Боже! Неужели ты не чувствуешь, как снисходительно ты об этом говоришь? В тебе сидит предубеждение, что никто не может достичь столь высокого уровня нравственности, которого достигла ты. Поэтому ты и оправдываешь других. И очень трудно представить себе большее высокомерие. Ты прощаешь других, оправдывая их тем, чем никогда бы не стала оправдывать свои поступки.»

URL записи

URL
19:25 

but we're not so starry-eyed anymore

Slay your dragons before breakfast
завтра приходит мое 26 лето.

последнюю неделю моя рабочая продуктивность снизилась в несколько раз из-за вернувшихся тревожных атак.
пытаюсь успокаиваться поднимаясь-спускаясь по лестнице и медленно считая ступеньки. one two three twenty

внутри сидит чувство будто я что-то делаю не так. будто я где-то проебываюсь очень сильно. но я никак не могу понять - в какой же сфере своей жизни?
что я не замечаю?
вчера пересматривала видео, которые записывала подружке год назад.
слушала себя и не понимала - как же я не видела какой жалкой была? как же я не понимала, что конечно такую девочку невозможно было полюбить?
как.же.я.не.видела??
и вот сейчас тоже кажется будто я чего-то не понимаю, не схватываю. живу себе живу, не замечая какой-то очень большой баг в системе. и система дает сбои, работает плохо и я чувствую это, чувствую, но баг найти не могу.

в июле Якоб переезжает в Венгрию.
я так давно не теряла близких людей, что почти забыла какие глубокие раны это оставляет на сердце. как же я ненавижу терять людей из-за расстояния.
почему-то я думала, мы всю жизнь будем вместе. представляла, как через 20 лет будем пить пиво в саду с нашими детьми, бегающими вокруг.
и вот он медленно начинает испаряться с этой картинки.
а ведь он один из лучших людей, которых я встречала. one of the good guys eh

19:05 

Slay your dragons before breakfast
друзья говорят тебе «успокойся, в конце концов, на нем весь мир не сошелся»,
и ты думаешь, черт возьми, ведь правда он не единственный. и весь мир на нем точно не сошелся.
а сердце в это время орет отчаянно СОШЕЛСЯ, СОШЕЛСЯ. ТОЛЬКО НА НЕМ. ИНФА СТО ПРОЦ.
© Машка

URL
18:16 

Slay your dragons before breakfast
вчера, когда я, скрестив под собой ноги, сидела на полу, облокотившись спиной на диван, и дочитывала Идиота, я вдруг поняла, что мне очень надоели Печорины и Болконские.
и очень сильно захотелось влюбиться в какого-нибудь князя Мышкина.

12:14 

Slay your dragons before breakfast
осталось совсем чуть-чуть.
с каждым днем будто сложнее, хотя казалось бы.

но ведь секрет к счастью я узнала еще давным-давным - надо просто уметь ждать.

URL
16:09 

we were taking chances on a hot night and for a second there we'd won

Slay your dragons before breakfast
мне нравится становиться старше.
мне нравится укрепляться в своем мнении по поводу мира вокруг себя именно здесь, в Лондоне.
мне так комфортно от мысли, что мои политические взгляды, ровно как и мое мнение по поводу расизма, лгбт и сексизма больше не являются гибкими будто пластелин.
я знаю, что я считаю хорошим, а что плохим. что мне нравится, а что нет. я готова высказать свое мнение, когда это требуется.
я не стыжусь своих взглядов. более того, я считаю своей социальной обязанностью высказываться, когда я вижу проявления сексизма, гомофобии или расизма.
потому что я - могу. и я обязана это делать ради тех, кто не может.

я люблю свое тело, свое лицо, свой ум, свой голос. я принимаю их и горжусь ими.
к 26 годам я стала наконец-то цельным человеком. стала взрослой. стала женщиной. я - гранит, меня не пошатнет дуновение ветра.
я знаю, что хочу от будущего. я не могу знать наверняка, что у меня все получится, но я знаю как этого достичь, знаю, что делать. и знаю, что буду над этим работать.

всю свою жизнь я шла к этому моменту. всю свою жизнь я мечтала стать сильной, красивой, мудрой, независимой, успешной.
но главное - уверенной в своем будущем и удовлетворенной своим настоящим..

я перестала бояться будущего, потому что поняла - у меня есть на кого положиться. и этому человеку я доверяю на 100%. простите за банальность, но этот человек - я сама.

никакая юность не сравнится с тем, что я чувствую сейчас.

20:00 

I don't wanna be friends

Slay your dragons before breakfast

URL
19:35 

Everyone has a secret, so bite your mother tongue and let the truth bleed over you

Slay your dragons before breakfast
вчера вечером нахлынула такая тоска, что впервые за долгое время я сползла в слезах по стенке, придя домой.
и пусть я все равно наслаждалась красотой теплого майского вечера, и компанией в которой была, и Кати Сарк на расстоянии вытянутой руки.
но за весь вечер в нашем пабе, за нашим столиком, я не обронила ни слова. я смотрела в сторону корабля и во мне бурлило какое-то тягучее чувство страха перед грядущими переменами.

наш учитель по тхэквондо переезжает в Австралию через пару недель. мы узнали все об этом вчера, и это стало шоком, громом среди ясного неба.
и кто его заменит? Ф. Блять! Ф!
моя жизнь - нескончаемая первая серии глупой дорамы.

и мы пошли в паб после вчерашнего занятия, все в странном настроении, в котором мешались тоска и страх перед чем-то новым.
я смотрела на Ф, и видела в отражении его глаз лишь сожаление.
я стала чьей-то ошибкой.
самое комичное - что я ему искренне сочувствую. он обрек себя на вечное молчание по поводу своей личной жизни, когда рядом нахожусь я. ему приходится прятать часть себя, чтобы не задеть мои чувства.
никто его не просил об этом.
ситуация-то яйца выеденного не стоит, почему, почему же он до сих пор не может расслабиться в моем присутствии спустя целый год?
рыцарь блять. но я не требую какого-то особенного ухода. можете уходить как обычно.

до того как мы ним переспали в середине июля 2017, он так часто обсуждал девушек, бывших и будущих, проходящих мимо и знакомых с работы. шутил по поводу секса, отношений.
но вот уже год как эта тема не поднимается им вообще. он не поддерживает разговоры наших знакомых, а на вопросы адресованные ему "что у тебя сейчас в личной жизни" он делает паузу и отвечает "oh mate, nothing" и сразу переводит тему.
и я с грустью наблюдаю, как ему хочется рассказать, поделиться, похвастаться в конце концов, этими девушками (возможно одной, какой-то особенной и единственной) но он себя останавливает.
останавливает, потому что я.
его маленький секрет. его глупая ошибка. его вечная liability.
если бы я могла вырезать ту ночь из его жизни, я бы несомненно сделала ему такой подарок, потому что очевидно слишком много значения он придает тому, что случилось год назад.

однажды он сказал нашему общему знакомому: "Harry, there is such thing called compassion, I suggest you try and show some".
и я подумала, что конечно! конечно сострадание. ему меня жаль. но еще сильнее, чем жалость ко мне, это чувство сожаления о содеянном.
он не считает, что совершил что-то плохое. он считает, что совершил что-то глупое.
и я вижу это в его глазах каждый вечер в пабе рядом с Кати Сарк, я чувствую это в его обрывистых прикасания на каждой тренировке, я слышу это в каждой паузе перед его ответами на темы девушек.

до этого, смотря на некоторых мужчин, с которыми мне довелось переспать, я видела ошибку. они становились ходячим напоминанием о том, какую ошибку я совершила.
но смотря на него я вижу лишь себя. свое отражение.
он смотрит на меня, но видит лишь ошибку, и это так ясно отражается в его глазах, что все мои улыбки застревают комом в горле.

15:29 

Slay your dragons before breakfast
if there is (in this whole universe) one person who can save me from it all - it's you.
you with your pure heart, your clueless smile and your kind eyes.

not a day passes by with me not thinking of you.
your childlike kindness got me. you got me. despite of everything I was, I am, I aspired to be. you got me then, raw and fresh, to the bone.

and months went by and years will keep going by without you in my life as it is by no means possible for us to be together.

but through B, through F, through A even and S and J, so many letters - you have never been a letter to me, it would have been impossible to pin you down to just one letter.
you are not a dot in a string of similar men I fall for on a monthly basis. their faces change as do their names - but the rest is all the same.
you were different, you are different, and I beg all the stars in all the galaxies to keep you safe.

I'd go down on my knees and pray for your soul every night if I wasn't so scared that my sins would attract the Devil and not God. and so I only whisper silently in the night the lullaby I hope you hear in your dreams.
I wish there was a way of telling you how much I care without breaking your heart.

12:22 

The scent of a lemon drips from your eyes

Slay your dragons before breakfast
такие прекрасные выходные.
такие солнечные, яркие, добрые, словно мечта.

было плюс 25 и мы были в моем самом любимом и таком сладком Гринвич Парке. солнце ложилось на мои плечи и январь 2018 как будто бы никогда и не существовал.
и я во второй раз встретилась с другом Ф. - Абдулом и как говорится got a do over.
мы провели вместе казалось бы всю новогоднюю ночь тогда, но я совсем его не помнила, он был дымкой, как и все в тот Новый Год, кроме Ф., кроме моих признаний, кроме литров джина.

и вот в субботу, когда я заливисто смеялась, скрестив под собой ноги он подошел и обнял - Мээээри!
а я была так рада, так крепко обняла его.
и мы общались целый день и он оказывается прекрасный и веселый (совсем как Ф.) и интересный и доктор. Господи, как же я люблю врачей!
и я не знаю, что он думал обо мне после НГ, что ему рассказал Ф., что он напридумывал сам, но мне дали шанс оставить второе впечатление и я так ценю эти моменты.
ах, если бы со всеми в моей жизни, с кем я встречалась только в пьяном состоянии (а это большинство) мне бы дали встретиться заново - вот так, в парке, где я в шортах и кроп топе танцую под Деспасито и мягко улыбаюсь.

и пока я пила свое безакогольное пиво Nanny State и покачивалась в такт музыке и вместе с Абудлом мы хохотали над собственными шутками и Ф. был рядом, но мое сердце не щемило, не болело.
и как бы то ни было - мы с Ф. не чужие друг другу люди. как бы то ни было - мы понимаем друг друга, мы переглядываемся во время странных фраз наших друзей, мы шутим шутки, которые понимаем только мы вдвоем.
и Ф. заговорщически смотрел на меня после каждой шутки, а я улыбалась, ведь все так прекрасно, так весело.
и мне почти перестало болеть.


14:10 

I feel the heat, I see the light

Slay your dragons before breakfast
любовью к музыкальным фестивалям, концертам, барам с музыкой, клубам я никогда не отличалась.
кроме разве что в 17 лет, но в 17 лет я любила абсолютно все и всех, так что вряд ли это можно считать показателем.

мое счастье - это быть в парке или пабе, а еще лучше у кого-то в саду компанией 5-15 человек, пить и болтать до умопомрачения. и шутки шутить. господи, как же я люблю шутки!
но с отказом от алкоголя беседы в компаниях потеряли часть шарма, потому что оказывается шарм был в выбалтывании глупостей которые приходят в голову, в балансировании на линии разрешенного и going too far.
и хоть моя любовь к времяпрепровождению в компании (нежели тет-а-тет) осталась, но то, как я хочу это время проводить начало меняться.
я начинаю понимать, связывать, искать другие пути, выходы, переплетение смыслов.
кто бы мог подумать, что на пороге 26и летия я полюблю танцевать? тем более трезвой.
но оказывается, и я абсолютно искренна, это прекрасно!

и как же греет душу, что впереди лето, музыкальные фестивали у нас тут каждую неделю и можно бесконечно танцевать под палящим солнцем в каком-нибудь Викториа парк с друзьями.

Princess saves herself in this one

главная