Привет. Меня зовут Маша и мне 25. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, пью много вина и у меня есть мечта.

Bored smiles & sleepy eyes. Electric lights & London nights.

Проект: One Year. The princess saves herself in this one.

January 2018: Chapter 1. Goodbye yellow brick road.

Slay your dragons before breakfast
Page 8 out of 365
Every night I dream of strangers falling in love with me. And then wake up to complete and utter loneliness. All is fine, save your pity, I never knew any different.

Page 9 out of 365
Going straight home after work sure is new to me. I am starting to like this feeling of belonging, my quite suburban life. And even though my house is still my grave I am learing to appreciate the pain, sorrow and what seems like an inevitable eternity ahead of me.

Page 10 out of 365
Never ending winter. Darkness all around, pitch black outside my window - I could swear I have never seen so much darkness before. I am starting to own my life again and it feels as if spring is waking up inside my bruised little heart.

Page 11 out of 365
Today I have come to a realisation that those things I did on the 31st of December 2017 - I'll have to live with them forever. No matter how hard I try - I will never be able to undo them. It's not like I suffer now for a couple of months - and then they will disappear once I feel better. What happened that night will always and forever be a part of me. And so the road I am taking is not of leaving something behind, it is of me learning to live in peace with my past.

Page 12 out of 365
Shantaram is magic. This book is helping me a lot on this journey. And also growing kambucha. God, what have I turned into? Little things are not little anymore. Growing kambucha, reading a good book, making dinner every evening, drinking ginger tea, going to bed sober - all these things may be minor to some people - but to me they mean the world right now.

Page 13 out of 365
Today I saw him for the first time since 31.12.17
It took all the courage I had left in my bruised little heart to go to class today, to face him.
Contrary to what I have expected, when I saw him the sky didn't fall and the earth didn't disappeared beneath my feet. It all felt normal.
And so I said "hi", smiled and just like that the new chapter of my life has finally begun.
Hours later my mum called me up and said today was "The Real New Year" known as Old New Year in Russia. How symbolic , I thought, in a way I got my second chance and I used it wisely.

Page 14 out of 365
Kata is my ray of sunshine these days. Who knew that this girl I have known for 7 years and never paid much attention to will become such an important person to me in 2018? Who would have thought that in the end she will be the one to help me slay my dragons and will walk with me through hell. It's always the quite ones you least expect isn't it?
With such humble grace she offers me support in every little step that I take. She calls me a hero, she says how proud she is of me. She doesn't judge and she doesn't laugh. She listens so carefully when I tell her about my new daily routine that it makes little things seem so much bigger. After all, let's not forget, I am a recovering alcoholic with a broken heart. And things like reading a book with a cup of tea 30 minutes before bed is a big step for me.
She shares her own journey to becoming a better, more stable person. She tells me how much she is enjoying yoga. And then suddenly I find myself doing yoga that very evening. I look at her and deep down in her eyes I see myself.
Her will to work hard, her desire to be a better person and her unbreakable belief that the only way to find happiness is by staying true to yourself might just save us both.

@темы: Chapter 1 - January, One year


Slay your dragons before breakfast

Slay your dragons before breakfast
я потерялась в пространстве и времени.
алиса, выходи из-за угла! я знаю, ты где-то тут с котом и кроликом, и даже королевой червей - пудрите мне мозги, день за днем, чашка кофе за чашкой кофе.

не могу привыкнуть, что вокруг - зима. такая резкая, будто новенькая бритва.
кажется, будто с Нового Года прошло полгода.
каждое утро я просыпаюсь и готова снимать одежду, надевать шлепки и идти под палящим солнцем к парку с друзьями.
но вокруг - тьма. таким холодным я не видела Лондон никогда. черный-черный. и воздух режет при каждом вдохе.
как там любила повторять моя бывшая учительница? в русской литературе природные явления олицетворяют чувства лирического героя
когда я бреду утром к станции мне кажется, что я маленький человечек в пьесе какого-нибудь Островского.

кажется, я никогда не доживу до мая. еще так долго. честно, я будто снова школьница, которая только и делает, что ждет чего-то.
каждый день - будто тягучяя нуга. меняться - сложно.
хочется скорее видеть себя такой вот трезвой, тихой девочкой с длинными волосами, которая таинственно улыбается и не танцует на столах.
девочкой, которой я никогда не была. я больше не хочу быть быстрее выше сильнее.
я так устала всех вечно развлекать. быть вечно молодой, вечно пьяной, самой громкой, самой веселой.
но чтобы стать той таинственной тихой девочкой, которая не выбалтывает все свои секреты первому встречному мне надо еще работать и работать и работать.
мне надо пережить еще сотни таких вот тягучих дней.
закалывать себя одиночеством вновь и вновь. следить за каждым свои жестом, каждой отправленной смс, бить себя по рукам за каждую неверную мысль.
так победим.

каждый день меня спасает лишь мое воображение. я с упорством мула я представляю себе июнь: и я на чей-то garden party разговариваю с одним из своих знакомых. меня представляют очередным зашедшим гостям. я пью безалкогольный сидр. бокал за бокалом. я трезва. наблюдаю за всеми, будто притаившийся тигр и мило улыбаюсь. я вызываю такси в 10 вечера и уезжаю домой.


we need to talk about Mary

Slay your dragons before breakfast
Привет, меня зовут Маша и я алкоголик.
я не пью уже 7 дней.
открою вам секрет, за последние 3 года у меня ни разу не было и 2 дней подряд, чтобы я не выпила что-то.
да, вот так. а вы думали я тут шуточки шучу?
и почти нормально жили мы с моим алкоголизмом, пока он не подставил меня конкретно.

на самом деле в последний год начались уже конкретные проблемы. с памятью.
а еще мне перестало плохеть от алкоголя. я могла выпить невероятное количество бухла за день - из разряда пару бутылок вина, поллитра джина и сверху все еще водочкой приправить, а потом пивом залить. и меня не тошнило. мне не было плохо. мне не хотелось спать.
скорее наоборот.
мне было очень весело. очень хорошо.
только я этого не помню.
память вырубало подчистую.
и это и было основной проблемой - мой организм не давал мне стоп-сигнала, а мой разум уже давно на мне сдался.
за последний год я могу назвать как минимум 8 вечеринок, где я что-то творила на протяжении часов 5, но я этого не помню.
я вела диалоги с людьми, я целовалась с мальчиками, я танцевала, я играла в игры, я ходила в магазины и ездила на такси. НО Я ЭТОГО СОВСЕМ НЕ ПОМНЮ.
то есть это была я, все видели, что это я. я несу ответственность за все, что творила (и поверьте, это немало), но я этого совсем не помню. достаточно херово, не так ли?
такие веселые эпизоды случились у меня с переодичностью примерно раз в месяц.
остановиться я не могла. каждая вечеринка заканчивалась одинаково - я просыпалась у себя дома без малейшего понятия как я там оказалась и только с очень отдаленной идеей того, что я творила и кому что говорила.
раньше я была как все. я постепенно напивалась, становилась навеселе - была раскрепощеннее чем обычно - а потом, если перебрала шла блевать и спать.
теперь же все совсем иначе. я могу очень-очень много выпить и быть трезвой, но если я продолжу пить (обычно это 2+ бутылки вина), то в какой-то момент срабывает щелчок и меня уносит, я начинаю творить абсолютную жесть, и память сразу же уходит (спасибо психологи, я и сама знаю, что это защитная реакция)
как вы уже догадались, конечной точкой такого содома стала новогодняя ночь 2017.

вечеринки были не единственной проблемой.
в те нечастные вечера, когда вместо бара я шла домой я пила дома. обычно бутылку вина плюс пару джин-тоников за вечер. как можете догадаться это мне было на один зубок.
иногда я начинала пить прямо на работе.
в барах я пила быстро и много, и уж под конец начинала говорить вещи, о которых зачастую жалела.
в какой-то момент я перестала пить что-либо кроме воды и алкоголя. никакие другие напитки я не воспринимала в принципе. у меня в голове не укладывалось, как можно пить что-то кроме алкоголя? ведь все остальное на вкус такое говно. я искренне не помню, когда я последний раз выходила куда-то, обедала или ужинала где-то и заказывала НЕ алкоголь.

почему я пила?
почти все тут оказываются неправы.
одни считают, чтобы раскрепоститься. в этом есть только 10% правды. я и так смелая до пизды.
другие считают, потому что не справлялась с миром вокруг себя и топила это в алкоголе. тут есть правда, да и немаленькая. но все-таки это не основная причина.
основная причина - я очень люблю вкус алкоголя. настолько, что я просто мгновенно могу выпить бутылку вина, джина, ящик пива.
поверьте, последнее, что я хочу приходя на вечеринку - это набухаться и творить пиздец.
но я не могла перестать пить прекрасные горьковатые нектары этилового спирта. мне было настолько вкусно, что я хоть залпом выпивала один джин-тоник за другим.
Но taste of alcohol comes with a price.

1 января, после той смс меня действительно будто лопатой по голове огрели.
теперь я не хочу терять контроль ни на секунду.
я хочу помнить все.
я хочу говорить то, что посчитаю нужным, а не то, что посчитает нужным мое подсознание.
я хочу все свои секреты назад.


January 2018: Chapter 1. Goodbye yellow brick road.

Slay your dragons before breakfast
Page 1 out of 365
Today it felt like you have hit me over the head with a shovel. I am deep under water. If only somebody could delete me as a whole - select the file mary.hmn and press del. And just like that - all of me disappeared. No trace, no memories, no footprint. I have never existed and I never will.

Page 2 out of 365
I woke up breathless. With memory of what happened yesterday over my head like a black cloud. Most mornings it takes me a couple of seconds to remember who I am. Not today. Even in my sleep it was all too real.
Dragging my feet down the stairs to the kitchen, and even worse - the living room where it all has happened only a day ago felt like a million dollar challenge. Now I look like a bitten up kitten: scared, sad, with fear in my eyes instead of fire. If only I could forget and unsee everything.

Page 3 out of 365
Getting out of bed is the hardest part of my day. It's when I have to face it all over again. With the first seconds of being wake memories rush towards me as if they are the water filling the well. And I am inside that well. Drowning in every embarrassing thing I have said that night. Word by word.

Page 4 out of 365
One day at a time is the motto I have lived by for a long time now. It is so important to remind yourself that you don't have to deal with it all at the same time. Today you only have to make one step, and tomorrow - another. Not that hard anymore, is it?
Today for the first time since that text I felt better. Getting out of bed wasn't as big of a challenge as it was yesterday.
One step towards letting go, one step towards recovery, one step towards falling back in love with myself.

Page 5 out of 365
My house has become my enemy. I wonder if it will ever feel as it did before the 31st of December 2017? Everywhere I look - I get horrible flashbacks of that night. All these memories make me want to puke my guts out.
My house has become the grave of my self-esteem. And I am buried alive in it.

Page 6 out of 365
I have spent most of the day thinking about him.
However, it wasn't that painful anymore. I could finally take long deep breaths and go about my daily routine.
I try so very hard to not bother my friends with my pain. They don't need to hear about my feelings. It's not their fault I am now a broken doll - and so my lips are sealed. I have always dealt with my pain alone. This is no exception.

Page 7 out of 365
Mornings and days feel almost normal again. Evenings and nights are harder of course.
Kata and I made plans for the year ahead today. We talked about how great 2018 is going to be and I almost believed it.

@темы: Chapter 1 - January, One year


Slay your dragons before breakfast
моя первая настоящая безумная любовь, мужчина по имени Марк, сделал предложение своей девушке 1 января 2018. иронично, конечно.
я бы предпочла узнать это любым другим способом, а не во время распития чая с бергамотом в пустом офисе и проводя время за просмотром ее страницы на фейсбуке.
но мы не выбираем когда, как и от кого узнавать о помолвках своих бывших, не так ли?

написала Каллуму: Mark proposed to A.
Callum: I know. I'm sorry, M. Please don't give up on 2018 just yet.

марк всегда был и скорее всего навсегда останется мудаком.
было время, когда я думала, что никогда его не прощу. и что никогда не смогу устоять перед ним. и что навеки вечные в моем сердце что-то останется к нему.
но годы шли, и моя боль превратилась в обиду, а обида превратилась в злость. а злость ни во что не превратилась и просто прошла.
конечно, на все эти метаморфозы я потратила лет эдак 5 свой жизни.
марк довел меня до такого эмоционального выгорания и днища, что неудивительно какой лютой ненавистью я воспылала к нему в конце.
но с марком мне всегда было интересно и весело. и как бы то ни было, он искренне пытался меня понять, хотя понять 18и летнюю русскую девочку, которая одна переехала в чужую страну задача не самая простая.

а теперь он женится.


chapter 1. goodbye yellow brick road.

Slay your dragons before breakfast
1 января 2018 года я получила самое унизительное сообщение, которое может получить девушка.
Мужчина, в которого я была влюблена написал мне, что видит меня только как друга и ничего больше. В первый день нового года я выиграла конкурс лузеров 2018.
Мне кажется, что с тех пор прошла целая вечность, но на деле это было позавчера.

Я почувствовала себя некрасивой, глупой и убогой.
Все сказки, песни, книги и стихи потеряли для меня свой смысл. Я словно стала человеком лишь наполвину, оказалась сломанной куклой – отвергнутой и ненужной.
Я потратила сегодня утром несколько часов перед зеркалом стараясь сделать себя красивой. Я надела платье и туфли. Но единственное, что я вижу в зеркале это девочка, которую невозможно полюбить.

Единственное, что я знаю – принцесса должна спасти себя сама.
Я знаю, что станет легче, я знаю, что будет лучше. Хотя бы по тому, что я самая сильная женщина, из всех, c кем я знакома.
Наступит день, когда я смогу снова смотреть в зеркало без взрагивания. Я снова смогу брать в руки телефон, без флэшбеков того сообщения. Я снова смогу улыбаться мужчинам, а не прятать взгляд.
Я вспомню какого это быть красивой, умной и интересной.

Что меня пугает больше всего в этой ситуации это не то, что меня отвергли. Не то, что на мои признания в симпатии мне сказали – у меня нет к тебе чувств.
Это-то как раз нормально. Иногда нам нравятся люди, которым не нравимся мы, и в этом нет ничего страшного.
Что страшно – это то, как чьи-то слова смогли настолько выбить землю у меня из-под ног. Как от одного смс я вдруг забыла абсолютно все и единственное, что от меня осталось – это чувство полной ничтожности и дикой неуверенности в себе.

Как же надо было довести себя, чтобы позволить кому-то такой контроль над собственной самооценкой?
Счастье никогда не будет заключаться в другом человеке. Только во мне самой.
И чтобы иметь хотя бы шанс построить с кем-нибудь когда-нибудь здоровые отношения, я должна полюбить себя сама.
Впереди у меня очень долгий путь и пока что я не представляю откуда я буду черпать силы.
Но я должна быть сильной. Ради своих друзей, которые все-таки любят меня не смотря ни на что. Но в первую очередь ради себя. Ради той маленькой девочки Маши внутри меня, которая смотрит на мир вокруг себя огромными синими глазами и верит, что я смогу защитить ее.

@темы: One year


One year

Slay your dragons before breakfast
то, что произошло вчера (теперь мы будем называть это так хаха), побудило меня делать ежедневные записи. на английском, потому что писать о чувствах на английском мне почему-то легче. возможно, потому что кажется будто пишешь не про себя, а про абстрактного лирического героя.

каждый день в формате
Page N out of 365
я буду писать пару строк о своем самочувствии в этот день. о своих мыслях. о чем-то важном, что случилось со мной. и давайте пожелаем, чтобы на странице 365 из 365, 31 декабря 2018, мне удалось написать - now I see why it all happened the way it happened. there was no other way to get to the happy place that I am in now.
чтобы не засорять сильно дневник буду публиковать их каждый понедельник за последние 7 дней.

вот превью
Page 1 out of 365
Today it felt like you have hit me over the head with a shovel. I am deep under water. If only somebody could delete me as a whole - select the file mary.hmn and press del. And just like that - all of me disappeared. No trace, no memories, no footprint. I have never existed and I never will.

Page 2 out of 365
I woke up breathless with memory of what happened yesterday over my head like a black cloud. Most mornings it takes me a couple of seconds to remember who I am. Not today. Even in my sleep it was all too real.
Dragging my feet down the stairs to the kitchen, and even worse - the living room where it all has happened only a day ago felt like a million dollar challenge. Now I look like a bitten up kitten: scared, sad, with fear in my eyes instead of fire. If only I could forget and unsee everything.

@темы: One year


The princess saves herself in this one

Slay your dragons before breakfast
впереди неделя будто сто лет одиночества. я буду одна дома и одна в офисе. очень вовремя, чтобы подлечить сердце. или сойти с ума.

мой 2018 начался с сообщения человека в которого я была влюблена последние полгода:
just to make it clear, I think you are a cool person and I want to stay friends, but that's all.

не знаю, получали ли вы когда-нибудь такие сообщения, но думаю не сложно догадаться, что внутри тебя будто поглощает бездна. ты ощущаешь адскую темноту всем своим телом, тебя начинает бить озноб - вплоть до кончиков пальцев.
и написал он мне это в аккурат после того, как я висла на нем и липла к нему всю новогоднюю ночь и бог знает, что могла наговорить.
и мне этого человека еще и видеть надо каждую неделю.
я сорвала джекпот для неудачниц сразу 1 января.

я лежала в обжигающей ванной под приходящие смс от друзей, где они пишут, что все будет хорошо.
а я представляла как по кистям моих рук льется кровь.

проснувшись сегодня после полной ночи кошмаров под озноб я словно и не засыпала.
я не хочу делать из мухи слона. перекручивать реальность и говорить, будто разбитое сердце - это самое тяжелое ощущение в мире, потому что это не так.
на самом деле чувство, которое накрыло меня будто белая простыня - это стыд. что же такого я должна была сделать в эту проклятую новогоднюю ночь, чтобы мужик чувствовал себя обязанным написать мне, что между нами ничего не может быть? насколько отвратительно позорно я должна была вести себя? и как теперь мне с ним общаться после этого?

конечно, я понимаю, что такое смс - лучший подарок, который он мог мне сделать в нашей ситуации. зная себя, я бы до последнего не сдавалась, не верила, что он меня не любит. бегала бы за ним как верный пес много лет подряд, вынашивая крупинки надежды.
он меня освободил. я безумно ценю это и как тогда, 10 июля, я пообещала себе не злиться на него, если я ему не нравлюсь - я не злюсь.

еще вчера утром, до этого проклятого смс, я сидела с Алиной и не могла заткнуться о том, что не чувствую будто наступил Новый Год, не вижу четко очерченной черты, все какая-то одна каша.
And as faith would have it, он прочертил очень четкое разделение. такое первое января я наверно не забуду никогда.

Но я знаю, что это начало процесса, который иначе бы мог и не начаться. мне надо вылечить себя.
2018 - один из самых важных годов моей жизни, в этом году я должна буду получить резиденство в UK.
я знаю, что пока что я словно в трансе, будто сижу в колодце наполненном водой и лишь наблюдаю как мелкие пузырьки из моего рта плывут наверх.
мне не верится, что такое на самом деле произошло со мной. что я оказалась той ненормальной истеричной бабой, которая после того как переспала с мужиком сходит с ума по нему, бегает за ним, неадекватно себя ведет. настолько, что ему приходится четко сказать ей: между ничего не может быть, отъебись.
но точно так же я знаю, что через несколько дней (хотя может и недель) наступит момент когда я смогу всплыть наверх. как в море, когда долго-долго плывешь под водой, а потом наконец-то резко поднимаешься на поверхность. и дышишь так жадно. и улыбаешься солнцу.


пахнешь как незабываемый движ

Slay your dragons before breakfast
чувство сладкой грусти. потому что еще один год прошел. и сбылись ли мои мечты?
не знаю. мечта ведь понятие растяжимое. частично сбылись, частично нет. you don't get what you want, but you get what you need, не так ли? это вопрос, не утверждение, ибо я сама не уверена.
очень долго пыталась собрать мысли в кучу, чтобы написать про этот год.
на события он был сильнейший конечно. господи, сколько всего!

на самом деле, это был один из немногих годов за последние 9 лет, когда я могла со спокойной душой не думать про свою британскую визу. и т.к. это все-таки самая больная (в хорошем и плохом смыслах) тема, то удалось немного отвлечься и спокойно пожить.
давайте постараемся вспомнить все самое значимое? *забывает половину реального важного*
- я дважды переезжала - я уехала из своей уютной квартиры, где жила 3 года - это было сильно. первый переезд оказался неудачным, но судьбоносным. без него - не было бы половины того, что пришло в мою жизнь. второй переезд и мой новый дом - пока что любовь.
- я начала заниматься тхэквондо и открыла для себя мир, который думала никогда уже не увижу. про ткд я могу говорить много и долго, но не буду, но если бы мне надо было выделить что-то одно в этом году - это было бы тхэквондо и тот факт, что я блять старая перечница начала с нуля заниматься боевым искусством и уже сдала на свой первый пояс ну кам он!))
- столько.новых.людей. ух!
- сумасшедшее количество друзей и знакомых - тут я могу только сказать одно. я поклонялась и поклоняюсь визуализации. были года в Лондоне, когда я в прямом смысле плакала от одиночества и мечтала днями напролет о том, что когда-нибудь у меня снова будет много-много людей вокруг меня. ну что ж, навизуализировала, теперь молюсь на свободные вечера, когда я после работы могу просто пойти домой, а не очередную встречу с друзьями в пабе.
- покрасилась в блондинку и через полгода перекрасилась обратно. несмотря на то, что я вбухала в это дохера денег - я таки исполнила мечту дества - побыла платиновой блондинкой. это было несомненно охуенно, но это была не я. и возвращение к родному цвету стало более триумфальным, чем переход в блонд даже.
- путешествия. одно за другим. господи, сколько новых мест! Турция, Ирландия, Киев, Франкфурт, Мадрид, Прага! и наконец-то еще одна сбывшаяся мечта детства - путешествие в другую страну вдвоем с подругой. и это было настолько же прекрасно насколько я себе мечтала)
- сходила на концерт одной из своих любимых групп юности - Би-2. Но настоящим кайфом был концерт Ленинграда в маленьком зале в Лондоне, это был настоящий огонь ребята я вам отвечаю!
- повышение на работе и херова туча новых обязанностей. полюбила свою работу, хотя все так же жду когда покину туристический бизнес, ибо тлен.
- сходила на первое настоящее свидание за много-много лет хахахах
- я полюбила Лондон. спустя 4 года в этом городе, я наконец приняла тот факт, что наверно все-таки тут я уже навсегда, как бы я этому не противилась.

но в плане самой себя, в плане внутреннего роста, в плане принятия и понятия - я по-моему осталась все там же, в далеко 2016. вот тогда я реально выросла да. да и в 2015 тоже!
а в этом году я сделала столько ошибок. я столько страдала по пустякам. я позволяла себе творить абсолютно все, хотя мне это очень противопоказано.

и вообще, если год был такой хороший - почему же сейчас, в преддверии 31 декабря мне так хочется реветь?

уже 8 лет подряд у меня только один ответ на фразу "С новым Годом" - я всегда, абсолютно всегда и без исключений отвечаю - "С Новым Счастьем!"
я считаю это самым идеальным пожеланием, самым замечательным тостом.
и каждый раз вкладываю в эту фразу очень много искренности и любви.
я вам всем (и себе) желанию много нового в наступающем году. но самое главное - счастья.
потому что поверьте девочке живущей как многим кажется в "городе-мечте" - никакой лондон, никакая европа не сделает вас счастливыми, счастье надо искать где-то в другом месте, но точно не в точке на карте. инфа стопроц.
ахахаха так разфилософствовалась, что в пору завершать пост фразой "берегите себя и своих близких" лол


As the winter winds litter London with lonely hearts

Slay your dragons before breakfast
совсем незаметно наступила зима.
а я еще будто вчера бежала до парка в Гринвиче в коротких шортах, прыгала в пруд на Хампстеде в нижнем белье и пила апероль спритз на летних террасах.
но мы так сильно ждали эту зиму. пока я говорила с кем-то под палящим солнцем в 7 вечера, наступила зима. я оглянулась на чей-то зов, а когда посмотрела обратно на улицах вдруг стало темнеть в 4.
все книги, которые я читаю - не те, не мои. вот сейчас например, оккупированная франция во время второй мировой. ну зачем мне это?
во всем виноват Book Club наш конечно, как я вообще оказалась втянута в группку английских баб с которыми мы каждый месяц обсуждаем книги? кто бы мог подумать.

я не еду в Петербург на Новый Год. сначала мне казалось это отличной идей, у меня был передоз Питером. но теперь я уже не уверена.
слишком сладко манят фото которые мне присылает сестра, где они с котом украшает елку или моя самая любимая кухня - где мы с ней целый день готовили 31 декабря в прошлом году.
как мы каждое утро, покачиваясь на ветру с финского залива, брели к Перекрестку за продуктами на завтрак.
как я в темноте выбегала в расстёгнутом пуховике к уберу, курила на морозной парковке и ехала к даше.

но нет. в этом году меня ждет что-то новое.
я переехала. говорю всем, что в слегка потерялась и на самом деле чувство, будто все перевернулось, как у Алисы в стране чудес.
я первый раз вчера сидела в гостиной на диване, читала про оккупированную францию и на душе была теплота.
а потом пришел мой сосед Реджи, который оказался из Гонконга и я рассказывала ему про паромы, про пляжи и рестораны - все-все что я когда-либо слышала про Гонконг.

жить в доме - бесценно.
когда вечером бежишь вверх по ступеням к себе в комнату, потому что слышишь как там пискнул телефон и лестница мягко поскрипывает.
спускаешься утром на кухню и ходишь там босиком по остывшему за ночь, ледяному полу. завариваешь себе кофе и смотришь из окна как соседи выходят на работу.
мой дом уносит меня мысленно в муми-дол, самое прекрасное вымышленное место в мире.
я люблю свой новый дом. я люблю свою сладкую зиму.
проснувшись утром в воскресенье - после первой ночи проведенной в новом доме, я лежала на своей мягкой новой кровати, говорила с сестрой по телефону и за окном падал снег на высоченную елку в нашем саду. это было бесценно.


Slay your dragons before breakfast
Maybe I was destined to forever fall in love with people I couldn’t have.
Maybe there’s a whole assortment of impossible people waiting for me to find them.
Waiting to make me feel the same impossibility over and over again.

я знаю это слишком хорошо.
словно пьесу, которую ставлю из года в года. меняю актеров, меняю декорации, а вот сценарий остается одним и тем же.
я звонко смеюсь над собственными шутками; улыбаюсь ему самой нежной улыбкой; беру его друзей за руки и называю baby; склоняю голову в его сторону, будто мы с ним вовсе не чужие друг другу люди; ругаю его, что он антисошл и переписывается с кем-то; закатываю глаза на его ответы и улыбаюсь нашим общим друзьям - будто мы с ним давно женаты, будто я уже сто лет как привыкла к такому поведению.

как много раз я уже говорила - мои чувства не меняются. меняются лишь люди. одни и те же чувства я словно толстую стеклянную вазу переношу от одного мужчины к другому.
вручаю выбранному персонажу вместе с несуществующей открыткой: "привет, теперь я буду любить тебя. тебе ничего не надо делать. "

в субботу было чувство такой неземной уверенности в себе, в мире и в любви, когда мы сидели рядом.
обманное чувство, будто я имею на Ф. какое-то право.
почему же? просто потому что мы когда-то переспали? просто потому что мне кажется, что между нами есть коннекшн? просто потому что его друг говорит, что мы бы хорошо смотрелись вместе?
просто потому что у меня к нему чувства?

а потом на следующий день уже в трезвом уме ты вдруг вспоминаешь, что он весь вечер кому-то писал в вотсапе.
перед глазами резко всплывает отрывок прошлой ночи - ты краем глаза видишь, что он пишет кому-то длиннюущие тексты в вотсап и вдруг по всеми телу расплескивает обжигающе холодное чувство ужаса. тебе кажется, если ты резко не выключишь воспоминания тебя просто начнет рвать. прямо здесь, в этом вагоне поезда.
ты начинаешь судорожно царапать внешнюю сторону ладоней ключами, лишь бы отвлечься. резко переключаешь мысли на книгу, которую сейчас читаешь.
так, франция, 1943, изабель, вианн, что у них там сейчас? изабель жива? талоны, карточки, книга-книга-книга.

ты не можешь справиться с мыслью, что он влюблен в кого-то, кто не ты.
что он целует кого-то, кто не ты, смеется вместе с ней, рассказывает ей о своем дне или что еще хуже - спрашивает, что купить к ужину.
только в твоих больных фантазиях он любит лишь тебя. а на деле он писал длинные тексты кому-то. мне хочется блевать ребята.
наглотаться бы свинцу в лесу, да?

как же забыть? как же забыть? как же забыть?
я знаю лишь один способ: возненавидеть. его. за все те чувства, что испытываю я.
и непременно повторять себе каждое утро, каждый вечер:
Представь, что ты и есть человек, которого ты любишь. Ты бы относилась к себе совсем иначе.
однажды я вывела для себя очень простое уравнение: ты не можешь одновременно любить себя и человека, который тебя не любит. так не бывает.


Пахнешь, как космос

Slay your dragons before breakfast
иногда 5 лет может ничего существенно не меняться, а потом за 5 секунд перевернуться с ног на голову.
и вот уже завтра ты надеваешь свое самое дорогое платье, находишь в недрах гардероба сумку тодс и идешь в оперу с мужчиной, которого еще неделю назад даже в самых сумасшедших мечтах себе не могла представить. Я даже ПРЕДСТАВИТЬ себе не могла, что он существует, не то что он позовет меня на сука уже второе свидание.

и это либо перевернет абсолютно все в моем мире, либо останется очень крутым воспоминанием на всю жизнь.
а я тем временем не могу перестать задаваться вопросом как я могла понравиться мужчине, который абсолютно во всем лучше меня. в миллион раз красивее, эрудированнее и богаче.
надеюсь, время покажет и расскажет.
добро пожаловать, Д.

я чувствую себя девочкой из клипа про лабутены, ну вот прям пиздос.


Я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на зеро.

Slay your dragons before breakfast
хочется большой мягкий черный шарф. и шапку с помпоном из меха. и огромный кашемировый свитер. и рюкзак от москино.
но еще больше хочется закрыть хотя бы часть кредиток.

вчера я гладила какого-то венгра по коленке в баре и впаривала ему что-то про коммунизм.
а он задавал мне какие-то вопросы связанные с историей, и когда я не могла ответить он говорил - shaame baby shaaame.
в этот момент Лилу целовалась с его другом и в перерывах он давал мне пить свое пиво и говорил: спасибо тебе за это.
по-моему, я хохотала. я вообще много хохочу последнее время, это забавно.

в декабре я опять переезжаю. возвращаюсь к жизни в доме. господи, не жила в домах уже года 4, наконец-то снова будет собственный сад. у меня почему-то очень хорошее предчувствие по поводу нового дома.

мне так хорошо от мысли, что на Рождество я остаюсь в Англии. и почему-то очень комфортно от того факта, что в Россию я в ближайшее время не поеду.
съездила в Прагу на выходные, и она меня не впечатлила. меня вообще сложно впечатлить последнее время в плане городов. полмира я уже объездила, но так и не смогла найти город который бы сравнился с Парижем. все остальные города по нему меряю, и совсем не тянут, ну никак.

я получила новый пояс по тхэквондо. забавно, однако. М. сказал, что скоро я смогу сесть на шпагат. вот так дела! еще полгода назад я не могла дотронуться пальцами до пола, а тут мы уже шпагат обсуждаем.
у М. же будет вечеринка 18 ноября. очень конечно не хочется возвращаться в этот его дом, где в середине июля я творила полный блядский беспредел.
последние несколько месяцев пытаюсь определиться нравится ли он мне. хотя куда торопиться? ноябрь, будешь сладким?


Slay your dragons before breakfast
у меня в черновиках куча записей за последние две недели.
но не получается их публиковать.

все, что я хочу сказать - эта девочка на фото ниже совсем не я. я запудрила мозги всем вокруг (включая себя) играя в нее последние полгода.
и сейчас я начала процесс возвращения к своим длинным темным волосам. знали бы вы как я скучаю по маше, которая была с ними.
девочка ниже - инопланетянка, я ее совсем не знаю. и тем не менее, машенька, это ты, это я. и в какой-то момент нам было очень весело, не так ли?
полгода с белыми волосами, я позволила себе играть. я это не я ха ха, вот такие у нас приколы.
но тем не менее я тогда вышла из всех зон комфорта и делала сумасшедшие вещи. нам было весело indeed.
но маш, вернись. 2009 зовет.


Slay your dragons before breakfast
привет, я вернулась в Лондон.
вышла в понедельник в 8 утра из дома и аж глаза начали гореть от прекрасной погоды и красоты вокруг. не красоты Лондона в банальном смысле, а красоты в том, как я его люблю и какой он родной.
но тот Лондон, что люблю я - это совсем не тот лондон, который знают все.
это окраины города, это пакистанские чикен шопы, это полная жесть эммиграционной столицы, в этом он и есть такой родной.
любить Лондон за Биг Бен то же самое, что любить Петербург за Зимний Дворец, Москву за Кремль, девушек за красоту, а мужиков за мужественность.
это и так понятно, знаете ли. любят же за душу, за характер, за чувство юмора.

была в Петербурге 2 недели - там, конечно, золотая осень. а еще там нечем дышать. мне. в переносном смысле. душно как-то, все время хочется спать. чувство какой-то безысходности и скуки. уезжала с облегчением.

как сказала одна моя подруга, тебе больше не хочется в Петербург, потому что тебе наконец-то действительно хорошо в Лондоне. а другая подруга добавила, что "наконец-то твоя жизнь в Лондоне сравнилась по разнообразию с отпусками в Петербурге, вот ты и не рвешься в Питер больше".
всё так, всё так.

не буду врать, что я все еще планирую переехать из Лондона при первой же возможности, но я теперь допускаю мысли, что уеду просто куда-нибудь загород, а тусить и работать все так же останусь тут.
Лондон стал как муж, который дает слишком много, чтобы его бросить и ты пожимаешь плечами и говоришь "ну слушай, не так уж он плох, ну да, не люблю я его, зато мне с ним комфортно, да и дети у нас, дача там общая, ну как мы все поделим? удобнее вместе остаться."


Slay your dragons before breakfast
мне кажется, в этом вся я этой осенью:
когда мы играли в слова и человек, пытаясь дать нам подсказку сказал - "этим гладят!", я ответила - ладошка.

утюг, маша, утюг.


Slay your dragons before breakfast
когда я проснулась у тебя в постели я очень боялась посмотреть на спящего тебя.
мне казалось, что я ужаснусь. что захочу сбежать прямо в 8 утра из постели босиком на улицу.
но я пересилила себя, приподнялась на локтях и опустила голову.
и опешила от того, какой ты был красивый.
красота, воистину, в глазах смотрящего.

было в черновиках за июль 2017


Slay your dragons before breakfast
самая счастливая я
на подземных парковках, когда в вечной полутьме запах машин перемешивается с запахом бетонных стен
в супермаркетах, ранним вечером, где глаза слепит яркими лампами и вокруг голоса семей
на заправках, пока бегу до машины ранним утром по морозу в одном свитере и в шапке с кофе в стаканчике без крышки
у Даши в квартире в Петербурге, где я сижу с обоими ногами на стуле и пью вино на кухне, смотря на миллионы многоэтажек за окном и в голове нон-стоп крутится "...и там горят окна дома твоего"
по четвергам в 9 вечера, когда я сижу в точжане после тхэквондо, скрестив под собой ноги и жду пока Ф. переоденется и мы все пойдем в паб Gypsy Moth
на балконе у себя в квартире в Петербурге зимней ночью, где я смотрю на застывший финский залив сквозь дым от своей сигареты


Slay your dragons before breakfast
привет Алиса,
у меня все хорошо. на самом деле нет, конечно, но кого это волнует?
я вот послушаю своих подружек, у них тоже все очень плохо по их словам, но на деле жить-то можно. можно улыбаться, смеяться, покупать новые чашки и заниматься сексом.
поэтому, думаю, можно смело сказать, что по современным стандартам все хорошо.
долги, поездки в Испанию, подростковые сериалы, вино в барах до закрытия. стандартный набор тех кому 25.

ты знаешь, Алиса, я в какой-то момент решила не жить в страхе.
когда тебя пугают одним и тем же приемом 8 лет подряд ты в какой-то момент уже заебываешься и тебе больше не страшно.
ну выкинут меня как котенка пинком под зад из Англии? ну и что? я уже так устала этого бояться, что почему-то больше не боюсь.
я же приземлюсь на все 4 лапы все равно.
не знаю откуда у меня такая безоговорочная уверенность в собственном будущем?
я же совсем ничего не боюсь, Алиса. я же уверена, что каким-то невообразимым образом все будет в моей жизни прекрасно.
возможно, это мне подает глупые надежды мое безмятежное детство с прекрасными родителями и тот факт, что не видела я бедной, неинтересной, страшной жизни.
возможно, я в свое время перечитала трансерфинга реальности просто.

если я за свои 25 лет и выучила какой-то жизненный урок, то это лишь то, что с тобой может произойти самая ужасная вещь в мире, но на следующий день встанет солнце. и ты будешь есть свой тост. и будешь пить свой кофе.


Slay your dragons before breakfast
тем временем я думаю о том, как же сильно я хочу в Корею.
поехать бы пожить там годик-два. и поучиться заодно в универе. мастера получить, чтобы поставить на полку с остальными ненужными (на самом-то деле) дипломами.
но об этом я буду думать года через два только, когда получу гражданство британское. интересно, девушки под 30 катируются еще в Корее или это уже все старость?

наверно, у каждой девочки есть период любви к Кореи.
моя началась с любви к тхэкводндо и, конечно же, Чи Чхан-Уку, потому что он самое идеальное, что сотворила эта планета.
после этого я начала усиленно искать себе азиатского мальчика (мальчиков на самом деле) и нашла двух на свою голову и жадность до азиатских мужчин победила здравый смысл одной июльской ночью и вышла пиздец история.))

The princess saves herself in this one