Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, занимаюсь боевыми искусствами и у меня есть мечта.




'You realize, of course, that everything I say is horseshit.'
URL
00:06 

ты забудешь обо мне на сиреневой луне

Slay your dragons before breakfast
сейчас, когда во мне бутылка красного
сегодня, когда у меня нет предначертанного будущего

я пересматривала старые видео - конца нулевых, где мы были почти взрослые но еще без морщинок под глазами
и слушала песни, которые любила в в 2009 - когда только поступила в универ
и если закрыть глаза, если сильно захотеть - то я там, то мне 17.

URL
22:21 

meet me on the other side

Slay your dragons before breakfast
каллум сказал, что сегодня International Day of Happiness
иронично, потому что сегодня меня уволили.

это было прекрасно и настолько неожиданно, я думала так бывает только в фильмах:
Effective immediately: как только мне об этом сообщили мне нельзя уже было даже открыть свой ноутбук, надо было просто собрать вещички и последовать на выход.
на глазах у всего офиса меня провожала охрана до двери и мне только вот коробки в руках с каким-нибудь там фикусом не хватало.

запомним же этот день навсегда - пусть он будет кульминацией моего пиздецового марта.
меркурий в ретрограде, ребят ну как не верить в такое, когда в моей жизни творится неописуемый пиздец?

нет честно, я хочу запомнить навсегда как в 4 часа дня сегодня я стояла посреди Камден Таун на высоченных каблуках и в шубе, курила и смеялась над тем, что понятия не имею, что же мне делать дальше и куда идти.
я чувствовала себя героиней кино, я была такой красивой и такой безработной среди хаоса Лондона.
и потом, купив самую дешевую бутылку мерло (ладно, почти - самым дешевым было болгарское, я апгрейднулась до Чилийского за 4 фунта) я шла домой мимо все тех же небоскребов Канари Уорф и не могла не думать о том, что это просто охуенное приключение.

20:46 

But I like to think I can cheat it all to make up for the times, I've been cheated on

Slay your dragons before breakfast
Я не была бы собой, если бы не верила, что весь пиздец, который происходит сейчас в моей жизни – к лучшему.
Словно в мультике – появляется маленькая трещинка и вдруг, не успеваешь ты моргнуть, – как вся ваза рассыпается на кусочки.
Сейчас я будто нахожусь в доме, который рушится прямо вокруг меня.
Но я знаю, что осталось совсем недолго до того момента, когда он полностью рухнет и я буду стоять среди всех этих обломков и чувствовать облегчение и будет всходить солнце.

Последнюю неделю меня будто огрели сковордкой по голове.
Я в каком-то тумане, я под водой.
Каждое утро я просыпаюсь и глаза болят так, будто я ревела всю ночь. Это одно из моих самых любимых ощущений на самом деле – заплаканное и опухшее лицо, заложенный нос - когда ты только успокоился после истерики с потоком слез. В этом ощущении столько уюта.

Я так хотела быть таинственной, я так хотела не хотеть говорить людям о своей жизни – получите, распишитесь.
Я была в субботу на очередной вечеринке и уходила от вопросов о себе первый раз в жизни не ради эффекта таинственности, а потому что у меня нет ни сил ни желания говорить о себе и о том, что происходит в моей жизни.
Мне становится практически все равно на то, кто вокруг меня и мне уж точно не хочется никуда ходить и никого видеть.
И это приятное и отрезвляющее чувство. Я мечтала о нем давно.

Я не могу быть вечным комком позитива – иногда и в моей жизни случаются вещи, которые мне не по зубам – которые сбивают меня с моей дороги – и мне так приятно, что я могу взять перерыв и просто немного поплакать (метафорически, конечно, потому что плакать я умею очень плохо на самом деле).

URL
23:31 

waiting for the moon to rise

Slay your dragons before breakfast
я не могу поверить, что после всех этих лет (ладно, двух) в момент, когда действительно важно открыться и продолжить давать эмоции я становлюсь комком колючей проволоки.
мне даже писать это тяжело, меня бьет тревога.
как в былые времена, когда в университете я упустила замечательного Джейка потому что испугалась.
испугалась так сильно, что закрылась от всего мира. а когда наконец открылась он уже ушел. испугалась, потому что не могла совладать со своими чувствами и эмоциями.
моя проблема не в выражении эмоций. моя проблема во взаимности. я настолько сильно боюсь взаимности, что как только мне ее начинают показывать я делаю все возможное, чтобы она у этого человека пропала.

и вот сейчас, когда исполняется самое заветное желание с самым заветным человеком - мне так страшно.
когда я увидела пропущенные звонки и его сообщения вчера ночью меня заколотило от ужаса.
я включила авиарежим вплоть до утра, и если бы не работа не выключила бы его до сих пор.
я убрала оповещения с воцапа и не заходила туда вплоть до вечера, зная что там эти звонки и сообщения от него с которыми я не могу совладать.

и это такой неописуемо огромный таракан в моей голове.
потому что все мы знаем - я обожаю свою неразделенную любовь и наделяю мужчин, которые меня не любят качествами божества.
и мне кажется, что как только они начинают проявлять взаимность эти качества будто испаряются и все что остается - это мое к ним презрение.
словно они становятся теми же парнями, которые любили меня, и которых не любила я. жалкими.

и я так не хочу, что Ф стал жалким в моих глазах.
я так хочу навсегда оставить его своим божеством.
я до сих пор не могу ему перезвонить. не могу ему ответить.
я не знаю, что мне делать, я боюсь, у меня трясутся руки.
я хочу быть девочкой-подростком из американских ромков, которая лежит на своей кровати и с горящими глазами переписывается с объектом своей любви.
но вместо этого я выключаю телефон оставляя его сообщения вот уже день как непрочитанными и бегу в ванную блевать в унитаз от нахлынувшей паники.

но если ты зашел в воду - плыви.

URL
01:07 

you had your soul with you

Slay your dragons before breakfast
все одновременно так сложно и так легко.
но все проблемы забываются с наступлением ночи - и это новое чувство, которое я ценю каждую секунду.
до недавнего времени, на протяжении десяти лет, мои проблемы обретали силу с наступлением ночи - точнее они уходили так же как и проблемы сейчас, но просыпался дьявол - 10 лет я засыпала под его взором.
дьяволом был страх.
страх, что меня выкинут из страны как ненужного котенка. выкинут из моего дома, оторвут от моей жизни.
и это был такой всепоглощающий страх над которым не было и не могло быть контроля, потому что только частично это было в моих руках.

теперь, когда я вот уже полгода живу без ощущения вечного страха - такого который заставляет тебя просыпаться по ночам от собственного крика - теперь мои проблемы все так же существуют, все так же засыпают с наступлением вечера, но больше дьявол не просыпается.

поэтому все то, что сложно на самом деле легко.

и тем не менее, я живой человек.
и у меня проблемы на работы, проблемы в личной жизни, проблемы с самоопределением.
но ирония в том, что мы получаем именно то, о чем просили. но зачастую мы настолько заняты собой, что даже не видим очевидного.
папа мне сегодня напомнил, что моя работа - это именно то, о чем я мечтала и теперь я ною, что не могу с этим справиться? не могу справиться с собственной мечтой, воплотившейся в реальность?

сегодня, после разговора об этом, я задумалась над другими проблемами в своей жизни.
не являются ли они искаженной реальностью моих самых заветных мечтаний?
мои отношения (за неимением лучшего слова) с Ф. словно страница из моего дневника заветных желаний.
невозможная любовь, все в лучших традициях.
пару дней назад, по дороге домой, он сказал - I'm teaching you patience you know.
- but when is the lesson going to end? спросила я.
- when the time is right, I suppose.

достаточно быстро после получения внж я поняла, что у меня начались проблемы с самоопределением.
да и как им было не начаться? сколько я себя помню я жила мечтой - жить заграницей. в 21 год, когда я вышла на финишную прямую и знала, что вот отработаю 5 лет в ненавистной компании - я получу внж.
внж был моей целью, мечтой, стимулом. он был превыше всего остального. моя жизнь была поставлена на паузу на 5 лет - у меня было очень мало возможности хоть что-то менять, ничего в жизни не казалось важным - у меня была идеальная отмазка - в любой момент меня могли выкинуть из страны, поэтому ничего кроме этого не может быть важным.
существовала лишь одна цель - внж.
в октябре 2018, когда цель всей моей жизни была достигнута, я оказалась на развилке с миллионом дорог.
я теперь могу выбирать все, что угодно. и таким образом все обрело вес. все вдруг стало важным, ведь пауза закончилась.
я получила то, что хотела - выбирать любую дорогу своей жизни.
и это завело меня в пучину проблем с самоопределением и того, что я хочу от жизни.

но об этом я могу подумать и завтра. нет больше тикающих часов над моей головой, как например когда я искала работу, чтобы получить рабочую визу.
времени у нас предостаточно, но при этом очень важно его все-таки считать.

14:45 

Slay your dragons before breakfast
и тут я бы вспомнила, кто я есть на самом деле, если бы когда-нибудь забывала
но я никогда не забывала, я просто не могла понять куда делся тот человек внутри меня - смелая и самодостаточная. маша 16-22 лет, которую я обожала всей душой.
маша, которая спала в хостелах в комнате с двадцатью храпящими испанскими дедами в 17 лет.
маша, которая покупала билеты на самолет с такими пересадками, что по итогу из Шотландии в Питер летела 25 часов.
маша, которая в 17 лет очутилась в 3 часа ночи в финской глуши с огромным чемоданом и спокойненько села на него поджав ножки на автостраде и ждала автобус до 7 утра.
маша которая в 18 лет прилетела в Мумбай на месяц и оказалась в аэропорту без денег и связи и малейшего представления где она будет ночевать - это было пиздец страшно кстати.

я обожала свою смелость, касающуюся других городов.
высади меня в пустыне без телефона, высади меня у ледников Исландии без денег - меня это абсолютно не пугало.
я обожала романтику сна на полу аэропорта, и самое большое счастье было когда в одном из терминалов Мюнхенского аэропорта я нашла автомат с бесплатным кофе!
я обожала проводить дни в дороге с самой собой. я обожала свою компанию и ни с кем мне не было так весело, как с самой собой, когда я пыталась понять - черт возьми как же мне попасть домой?

прошло не так уж и много лет, и вот я скорее удавлюсь чем поеду на автобусе с чемоданом.
мой физический комфорт стал моей зоной комфорта. я готова заплатить сколько угодно - но уж пожалуйста, не надо мне общественного транспорта и дешевого кофе.
пересадка больше 2 часов? нет спасибо
отель меньше чем 4 звезды? вы ебнулись?
ехать на автобусе из аэропорта в отель? за кого вы меня принимаете?
и это прекрасно. я могу позволить себе эту маленькую роскошь и я обожаю тот факт, что я люблю тратить деньги на собственный комфорт и у меня есть четкое понимание, что мое время зачастую стоит дороже дешевого билета с длинной пересадкой.
но и это мне надоело.

так вот,
я никогда не забывала, что
Есть на свете те, кто остается, и те, кто собирается в путь. И так было всегда. Каждый волен выбирать, покуда есть время, но после, сделав выбор, нельзя от него отступаться.

свой выбор я сделала больше 10 лет назад - я человек, который вечно собирается в путь.

Привет, я решила поехать на пару лет в Австралию.

13:40 

wicked game

Slay your dragons before breakfast
Вот мы и управились с январем.
1 out of 12 – done.

Последнее время мне тяжело переживать зимы, хотя бог знает, Лондонская зима это далеко не Питер, почему же мне тогда так тяжело?
Я маленькими шагами пытаюсь ориентироваться в корпоративном мире, и вот уже месяц как я здесь, а такое ощущение будто всего пару дней.
Я все так же люблю свою работу и все так же трясусь как осиновый лист каждое утро.

Пытаюсь ответить себе на самый главный вопрос – как я могу совместить мою любовь к корпоративному миру с тем, кем я являюсь сейчас?
Это нескончамые дебаты в моей голове – кем мне стоит стать? Девочкой из South East London или North London?
Я люблю этот мир, который мне открыла Великобритания – люблю людей, с которыми занимаюсь тхэквондо. Люблю наши bbq, люблю наш район, люблю наши темные пабы и Sunday roast. Но действительно ли я хочу быть частью этого мира? Или мое сердце всегда будет тянуться к Хампстеду, частным школам для моих детей и коврам из шкур зебр?
И я все ближе подхожу к моменту, когда мне придется ответить на вопрос - what kind of life do I want for myself?

Но возвращаясь к тому, с чего начинался этот пост – зима 2019 идет.
Я с содраганием вспоминаю прошлую зиму, хоть во мне и имеется огромная благодарность самой себе – за то, что я стала кем стала за тот год, что занимаясь самодрессировкой я таки смогла научиться контролю.
Если прошлой зимой я училась контролировать себя, то этой зимой я учусь жить жизнь. Перестать воспринимать все с юношеским максимализмом, перестать overanalyse things, перестать жить от четверга к четвергу. Учусь любить каждый день и каждый вечер – даже если этот вечер я провожу сама с собой.
Перестать воспринимать каждый вечер в баре как the night to remember и быть спокойнее.
Любить тишину. И помнить, то, что должно стать моим никуда от меня не уйдет.
Торопиться некуда и пора уже выдохнуть и начать наслаждаться тем, что я построила.

03:20 

Slay your dragons before breakfast
Достоевский писал об обыкновенных людях и страданиях тех из них, кто понимает, что он обыкновенный. что они видят, что на самом деле вовсе они не особенные, а так хочется!
и можно иметь прекрасное образование, быть достаточно умным, добрым, симпатичным - но этого недостаточно.
и всю свою обыкновенную жизнь они пытаются найти в себе это что-то особенное.
и это меня тогда пришибло.

а дальше - больше.
эти люди пытаются как-то самоутвердиться за счет эпатажных поступков (а ведь именно в тот момент я пыталась утешить себя - ну как же, я еще какая особенная - я же веду себя так, что у людей иногда челюсть отвисает)
или какую-то подлость они совершают (как раз тогда я стала искать свою неординарность в том, что я коварный mastermind и могу кому-то жизнь разрушить, когда на деле ни на что большее, чем именно на подлость у меня сил и желания не хватает, да и подлость-то я совершаю лишь в своей голове на самом деле, если уж быть откровенной).

а то, что я могу русскую классику цитировать или что я смогла найти работу в Лондоне или даже то, что я с радостью станцую вам на барной стойке в нижнем белье - говорит лишь о том, что я неплохо образована, достаточно умна и слегка раскована. а в этом нет ничего особенного.
таких миллион - девушек, которые ходят на работу, читают книги, носят платья, получают повышения, пьют вино в ресторанах, целуются с мужчинам, заводят собак, покупают машины.
и, в отличии от Достоевского, я не считаю, что это плохо.
но, господи, как же больно.

02:58 

Slay your dragons before breakfast
вчера я задумалась о том, что меня очень расстраивает, что возможно какие-то мои личные переживания и то, что сейчас так сильно волнует меня и вызывает гамму эмоций может никак не повлиять на то, какой я человек.
в какой-то степени мне хочется leave no stone unturned, но в плане собственных эмоций.
и я отнюдь не о том, что все, что с нами происходит - это урок.

мне больно думать, что какое-то переживание не изменит меня как человека, пусть даже и в худшую сторону.
все всегда утыкается в эгоизм и тщеславие, это я еще лет в 12 поняла. и тут, конечно, так же.
я часто обсуждаю с друзьями как важно не обесценивать чужие чувства. если кому-то болит из-за того, что нам кажется полной херней - это не делает их боль менее значимой. потому что им-то болит по настоящему, а значит это важно.

так же и с этой штукой "оставления следа". какие-то поступки других людей или события в данный момент моей жизни могут причинять мне боль, страх или другие эмоции.
и мне хотелось бы думать, что эти эмоции, которые я чувствую сейчас не выдуманная поебота избалованной девицы, а что-то стоящее, ни дать ни взять внутренние бури Чеховских персонажей, и что настолько они стоящие, что оставляют свой след на мне и формируют меня как человека.
потому что иначе - а был ли мальчик?
потому что иначе - все мои чувства и эмоции - просто пыль. а это знаете ли обидно.

много лет назад я продолжительное время страдала по Марку - так страдала, что словами не описать.
так он мне сделал больно, что казалось я никогда не смогу оправиться.
но время взяло свое и меня полностью отпустило.
огонь в глазах не потух, любить не разучилась.
и это все очень сильные примеры, я понимаю, что вероятно все вовсе не на поверхности и очень неоднозначно.
но меня ужасает мысль, что если бы в моей жизни не было того же Марка, то я все равно была бы тем же человеком с таким же отношением ко всему, каким являюсь сейчас.

мне просто хочется верить, что каждый новый виток моей судьбы и моих внутренних переживаний каким-то образом оставляет на мне след, трофейный шрам на сердце.

15:16 

Here's to being happy

Slay your dragons before breakfast
я так счастлива, что возможно someone else's loss has been my gain after all.
к своему состоянию в этом новом году я отношусь будто к новорожденному ребенку.
держу его так аккуратно, боясь не то что уронить, а даже не так поддерживать голову.
ну вы понимаете о чем я
поэтому я стараюсь не анализировать свое состояние слишком глубоко, дабы не разбудить демонов.
и не позволять негативной энергии других людей на это состояние влиять.
другие люди это в принципе свой собственный филиал ада.

моя сестра одним фактом своего взросления напоминает мне, что все только начинается на самом деле.
хотя конечно нет, все-таки уже давно все началось, но тогда вот - ничего не подходит к концу никогда.
все всегда только начинается.
мы болтаем по телефону по вечерам и хохочем обсуждая работу и деньги, и я думаю о том, как однажды я пойду вниз в туалет бара, а когда вернусь осторожно ступая на последнюю ступеньку и подходя к своему столику, улыбаясь как я это делаю каждый вечер, за столиком будет сидеть она - с бокалом эля или что там будет пить это новое поколение.
в моем мире так много прекрасных людей и какое счастье быть частью их мира в том числе.

мне так хочется побольше рассказать вам про свою новую работу, но пока что рано.
но вот чувство, которое охватило меня вчера в офисе так сильно, что пришлось уйти плакать в туалет. от счастья котят. плакать от счастья.
я наконец-то там, где я счастлива быть.

я попрощалась с Ф. по своим правилам. оставим его пока что в прошлом - мое сердце вновь прозрачное и легкое.
я оставила свою прошлую работу, чтобы больше никогда о ней не вспоминать.
я смирилась с тем, что многие люди вокруг полны негативной энергии собственного несчастья, но вот так открытие - я не обязана быть их спасательным кругом. и если из-за своего несчастья они пытаются тянуть вниз и меня - thank u, next.

2019ый открывает новый книжный том моей жизни. не просто страницу или главу, котят, а том.
и все, что не соответствует моей энергии, все что пытается тянуть меня вниз, тянуть назад - я не могу позволить этому оставаться в моей жизни.

впервые за очень долгое время у меня есть роскошь выбирать с кем я общаюсь. и я выбираю добрых и счастливых людей.
потому что впервые за очень долгое время - I've got it all figured out.
и больше я не хочу оставаться на тонущем корабле, ведь у меня есть возможность танцевать на берегу.

16:45 

Slay your dragons before breakfast
21.07.2015 в 17:14
Пишет maiden and war:



URL записи

19:29 

someone else's gain will be my loss

Slay your dragons before breakfast
возможно (и только возможно, ведь я уже давно ни в чем не уверена, хотя может это и есть моя основная ошибка?)
так вот, возможно,
первый раз в жизни мне стоит выдохнуть теперь, когда осталось 2 недели до конца этого года
и принять тот факт, что главное волшебство этого праздничного периода будет тем фактом - что живу и дышу
и вокруг меня будет моя семья
и у меня есть друзья
и я все еще живу на этом острове

а любовь?
ну а что любовь

обычно под конец декабря во мне просыпается зайчик-энерджайзер и белка-паникер
и я бегаю везде в попытках купить подарки, еду, алкоголь, организовать себя и других людей
и влюбить в себя очередного мужика
потому что да, черт возьми да, моей самой большой мечтой является 25 декабря открыть дверь и увидеть на пороге его - со смущенной улыбкой, говорящего мне, что "тут последние пару лет было небольшое недопонимание и на самом деле я тебя люблю"
и мы бы пошли гулять по опустевшему лондону, пить горячий шоколад и с нами бы были все наши друзья
и мы бы хохотали
хохотали без остановки, пряча лица в варежки
и, конечно же, шел бы снег

и вот каждый вечер декабря вплоть до 25ого, я пытаюсь призвать силу всех когда-либо живших ведьм и сделать так, чтобы мужчина которого люблю я, полюбил меня и пришел

но
но возможно
в этот раз, когда осталась пара недель до конца этого сумасшедшего года, мне стоит признаться самой себе, что в этом году я получила сполна подарков судьбы
да и просто самого факта
что я все еще живу и так много вещей в этом мире делают меня счастливой
уже и достаточно

14:35 

back to 505

Slay your dragons before breakfast
пару лет назад мне очень нравился мальчик по имени С.
пару дней назад я снова с ним переспала.
когда мы курили следующим утром он спросил почему я переехала в этот район
любовь всей моей жизни живет через дорогу. ответила я, пожав плечами, имея в виду, конечно, Ф.

а потом сказала, что ему пора идти, потому что мне надо еще пирожки печь для любви моей жизни
видимо, настроение у меня было - героиня французского кино блять.

и в этот момент я чувствовала силу собственной глупости и желания обладать только тем, чего у меня нет.
упиваться этим.
когда-то я может не так сильно как по Ф. но-таки убивалась по С.
и вот ранним воскресным утром я буквально выгоняю его из своего дома, зачем-то рассказываю ему про Ф. а ведь можно было промолчать.
и вместо того, чтобы провести время с С - пеку блять пирожки и мчусь к Ф.

иногда мне хочется сесть перед зеркалом и спросить себя
ты думаешь я не вижу, что ты делаешь?
с каждым мужиком одно и то же. ты купаешься в этой трагедии.
принцесса любит чудовище, но чудовище не любит принцессу.
и вот сижу я в своей шубе и кольцах, с черными стрелками и с юморком рассказываю как же однако забавно, что такая принцесса как я полюбила какого-то неудачника васю, а он меня даже не полюбил в ответ.
как же это смешно и трагично одновременно.
вот так идеальный французский фильм.

мы все знаем, что мужчины всегда возвращаются, рано или поздно сбывается все.
и вот я вспоминаю всех своих мужчин, по которым страдала как по Ф. и как все они впоследствии возвращались в мою жизнь
только хаха на тот момент принцесса уже любила другого недостижимого неудачника.
и я принимала их объятия и поцелуи стиснув зубы
прижимаясь к ним и закатывая глаза
занимаясь с ними сексом будто отдавая дань себе в прошлом.

так вот
вернитесь уже кто-то ко мне вовремя.


то, что Ф. придет в мою жизнь у меня сомнений нет. но меня безумно пугает, что это случится слишком поздно.
и в какой-то момент во время секса с ним я осознаю, что больше у меня нет к нему чувств
и как со всеми ними до него буду считать ромбики на стене и грустно думать - это то, что я хотела год назад больше жизни, но уже не хочу
потому что кому эти страдания тогда?
куда эти полтора года?
ради чего все заметки в телефоне, страницы дайри, исписанные блокноты под кроватью?

15:12 

thank you, next

Slay your dragons before breakfast
все что я хочу, чтобы поскорее наступило 28 декабря, когда я уткнусь носом в плечо сестры и буду слушать как она мне шепчет:
ты лучше всех. даже не думай расстраиваться из-за тех, кто тебя обижает. они тебя совсем не заслуживают.
да они вообще идиоты! у них есть возможность проводить с тобой каждый день, а они это не ценят! маша, я бы все отдала, чтобы каждый день быть с тобой.


честно?
я очень устала.
в основном устала держать лицо.
мой год выдался пиздецовым и сколько раз я позволила себе истерику?
да ни одного.
сколько раз я позволила себе поплакать?
ну может парочку.

в этом году я сделала больше, чем когда-либо могла ожидать.
мой год начался в таком болоте, что вспоминать страшно. 1.01.2018 все что я хотела это утопиться в своей ванной. такого страшного дня как тот в моей жизни еще не было. да и вообще, как я пережила январь и февраль - я искренне не понимаю. я приходила домой и блять каждый день занимались своим чайным грибом лишь бы не сойти с ума. я читала себе в гостиной книжки вслух, чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о том, насколько я никчемна и как никто и никогда не сможет полюбить меня.
я вливала в себя литрами через рвотные позывы лимонад лишь бы не начать пить алкоголь.

и тем не менее я нашла в себе силы не ныть как последняя сука, а взять себя в руки. ради себя и людей вокруг меня.
и еще ни разу в жизни собой так блять не гордилась.
я не пила алкоголь 10 месяцев, я получила ПМЖ, я скинула 10кг, я нашла новую работу с охуенной зарплатой, я справилась со своими тревожными атаками, я научилась жить со своей любовью к Ф так что это не напрягает (надеюсь и молюсь) моих друзей да и его самого, я апгрейднулась на два пояса на тхэквондо и я действительно 80% своего времени живу в состоянии добра и позитива - и стараюсь дарить его людям вокруг меня.
господи, да я даже в отношения попыталась в этом году! вот реально попыталась встречаться с парнем, к которому у меня не было чувств - посмотреть могут ли чувства появиться во время отношений. могут, но это не мой случай))

короче ребят, я это к тому, что я была достаточно стойким оловянным солдатиком.
и теперь, когда до конца 2018 осталась пара недель - я думаю, я заслужила немного поныть, поплакать и расслабиться.
всем спасибо :heart:
over & out


12:46 

I wash away in your river of gold

Slay your dragons before breakfast
главное слово декабря - холод.
как в прямом, так и в переносном.
холодно в Лондоне, холодно в моем доме потому что не работает отопление, холодно, конечно же, в офисе т.к. отопления там в принципе не предусмотрено.
единственное место, где тепло - поезда метро, а вот на платформах опять-таки холодно.

и кроме этого, холодная я и люди вокруг.
моя жестокость (вполне оправданная) по отношению к директору и слова "it's not my problem, I've got a contract".
холодность людей вокруг меня.
и все же я стараюсь дарить тепло, стараюсь быть лучше, стараюсь понимать.
вчера я вполне искренне защищала своего nemesis Матчи на тхэкводно, потому что последнее время на него частенько начали нападать.
а еще поймала себя на мысли, что когда жалуюсь своим родителям на директрису, то делаю это не столько, чтобы поныть, а с надеждой, что они что-то вынесут из этих историй и не будут вести себя как она со своими подчиненными.
но даже руки Ф. которые он так кажуали положил поверх моих, казались холодными, а ведь еще недавно "лишь его ладони меня не били током".

последние пару лет - переживать зимы стало как-то невыносимо.
но я вынесла главное - даже после самой долгой, темной и холодной зимы обязательно наступает лето.
как я уже писала миллион раз - это был очень shaky ass year. и мне так хочется закончить его, закрыв за собой двери, которые пора закрыть.
поставить во всем точки, начать новые главы во многих аспектах моей жизни.
и надо, конечно, срочно идти учить программирование и начать ходить на еще какой-нибудь спорт кроме тхэквондо. может, йогу?
но об этом я уже подумаю в новом году.

11:37 

Slay your dragons before breakfast
про свою работу я мало пишу и мало говорю в принципе.
с детства в моей семье была негласная установка, что работа не должна обсуждаться за пределами офиса.

и вот даже сейчас я пытаюсь написать какие-то подробности - но моя работа это целый мир. мои отношения с коллегами, с директором, с подчиненными, кто были мои клиенты и что я вообще делала тут каждый день-то ... и не могу. потому что моя работа - это совершенно другая вселенная и, если честно, мне неприятно о ней думать.
если кратко - я не любила свою работу, но она любила меня. я была большой рыбкой в маленьком пруду и пребывала в состоянии постоянного раздражения (из-за директора) и стресса (из-за клиентов).
я скрывала свои соц сети и личную жизнь от коллег и клиентов, чтобы не дай бог они в нее не вломились. не потому что скрывала что-то от них, а потому скрывала их от моих друзей.
я не хотела, чтобы мои друзья ассоциировали меня с этим людьми, с этой бизнесом, с этой жизнью. туризм - это не мое. мне противна их тусовка.

возможно, мне было тяжело работать с Россией. вероятно, вся моя сущность противилась этому, ведь Россия была тем от чего я изначально сбежала в Англию.

у меня нет абсолютно никаких мыслей по поводу того, что ждет меня на новом месте.
но это важный для меня шаг, не только потому что ухожу из маленького офиса в огромную корпорацию, а потому что я наконец-то перестаю работать с Россией и моими русскими коллегами.
наш офис был 5 русских девушек.
и первый раз за долгое время снова все снова перевернется с ног на голову и вокруг меня снова будут люди.
снова будет какая-то движуха. снова будут мужчины в конце концов))
и самое главное - я надеюсь, я смогу стать частью чего-то, о чем смогу гордо рассказывать. и пусть работа в аудиоторской компании, где главным принципом является приумножение бабла, а большая часть сотрудников это white middle class men - сомнительный повод для гордости, но это всегда было моей целью для этого периода моей жизни, так что же теперь...

мой первый рабочий день будет 7 января, а мне уже прислали логины на вход в портал компании для сотрудников, где для меня на весь экран написано Welcome Mary и есть мультик, который показывает как пройдет мой первый рабочий день. the little things <3
наш офис - огромное стеклянное здание в самом центре Пикадилли. я вышла на Пикадилли, я шла ускоряя шаг
говорят, ресторан там бесплатный, оттуда-то я и не буду вылезать))

а работу мечты я кстати не получила.
но это ничего страшного, видимо, я еще не готова.

16:43 

says he made the big mistake of dancing in my storm

Slay your dragons before breakfast
трагедия заключается в том, что глубоко внутри я знаю страшную тайну.
I am too much for F.

мой друг Якоб сказал пару недель назад
Mary, you are batshit crazy. You are amazing, beautiful, cool, but also batshit crazy. You are literally the craziest person that I know
и обычно я люблю ту девушку, которой являюсь. я горжусь быть собой. горжусь тем, что I am THAT GIRL.
но есть дни, когда реальность становится слишком реальной и где-то в глубинах моего созднания я понимаю, что Ф. никогда не будет с кем-то вроде меня.
он слишком обычный. слишком нормальный.
и даже если бы он любил мои стервозные улыбки, мои пошлые шутки, моё все – даже если бы ему это нравилось, я все равно была бы TOO MUCH для него.

в такие моменты я ненавижу себя за то, кем являюсь. Иногда я просто хочу быть нормальной.
иногда я не хочу быть THAT GIRL

иногда, как шторм из ниоткуда, ядовитые мысли разбивают мне сердце:
он никогда не захочет знакомить меня со своей семьей, он никогда не будет горд обнимать меня на глазах своих друзей, он никогда не скажет нашим общим друзьям, что мы вместе.
я – слишком большая ответственность. слишком большие риски. слишком много неопределенности. слишком слишком слишком слишком слишком.

мужчины как он никогда не встречаются с девушками как я.
девушки как я не должны влюбляться в мужчин как он, но в моей системе произошел сбой.

все, что я говорю – остро как лезвие, я слишком смело одеваюсь, мои шутки всегда за гранью дозволенного, я никогда не показываю слабость, я закатываю глаза каждые 5 минут, я не боюсь кого-то обидеть, я всегда самый громкий человек в комнате, я всегда делаю все чтобы быть в центре внимания.
я ношу розовые шубы или красную помаду или кольца на каждом пальце или белые прозрачные футболки без лифчика.

мы с ним из разных миров.
он - cлишком нормальный.
парни как он никогда не будут встречаться с сумасшедшей девочкой, как я.
наши отношения настолько же невозможны как снег в июле.
и где-то очень глубоко внутри себя я это знаю.

URL
14:25 

Slay your dragons before breakfast
вчера я подала свое первое заявление на увольнение.
here's to all the firsts in our lives!
5 лет и 5 месяцев в русском туристическом агентстве в лондоне подошли к концу.

я люблю четкие рамки и мне нравится, что завершение работы (в отличии от других вещей в нашей жизни) имеет четкий конец. с подписью.
был вот такой кусок моей жизни и навсегда закончился.
интересно.

here's to new beginnings!

у меня нет слов в каком я предвкушении от будущего.
now that the dreams are all coming true.

16:32 

Have yourself another dream, tonight maybe we can start again

Slay your dragons before breakfast
прошлая неделя закончилась тем, что мне предложили работу в одной большой аудиторской компании.
но контракта пока нет, поэтому уволиться я еще не могу.
и вот новая неделя началось тем, что я в лимбо - вроде как я знаю, все знают. а заветное письмо с моей подписью пока положить на стол директору не могу.
очень вовремя клиенты будто коллективно сошли с ума к концу года, каждый день хочется убивать их и себя заодно.
приятно, что в эту работу я оставлю в этом году.

вот уже неделю как я живу в новом доме. он не без минусов, но я прощаю ему все, потому что мне до набережной пешком минуту и можно гулять вдоль реки и смотреть на небоскребы Канари Уорф. что я и делаю каждый вечер - это превращается в приятный вечерний ритуал.
две мои соседки - Шелли и Хинд - прекрасные девочки будто сошедшие со страниц сказок.
одна из Тринидада и Тобаго, другая из Саудовской Аравии. они обе красивы как закат, и по всему дому у нас стоят ароматические свечи и живые цветы. все это будто сказка, какой-то сюр, но мне приятно.
Хинд сразу предупредила меня, что если в дверь будет настойчиво стучаться какой-то парень из Ямайки - "ни за что не открывай, это бешеный бывший факбадди, я забыла ему сказать, что между нами все кончено".
ок, ноу проблем.

мы ходили на рождественскую ярмарку с моими дорогими котятами и я очередной раз, запивая сигаретный дым глинтвейном, думала - как же мне повезло, как же мне повезло.
что уж кривить душой, мне в этой жизни много с чем повезло, но наверно если выбирать что-то одно, то люди, с которыми меня сводит судьба, безусловно займут первое место.

16:31 

Slay your dragons before breakfast
- yeah my body is a temple ... but only for me.
- ... what does this even mean?

I love your awkward jokes that make zero sence

URL

The mermaid's voice returns in this one

главная