Blackwater Park

17:51 

Maria Goldstern
В местном крематории клиент всегда прах
Таки я решился на очередной марафон про Допплера и Маргаритиса. Предлагайте.

Допплер и Маргаритис поехали в Израиль. По дороге в аэропорт они никак не могли отделаться от старой дуры Ариды Соломоновны Вортекс, которая во что бы то ни стало захотела ехать с ними. Пришлось упаковать её в чумадан и сдать в багаж. Они не заметили, что это был Оранжевый Чумадан. На таможне по прилёту их попросили его открыть, оттуда вылез Копосов и спросил: "Куда я, блять, попал? Я летел в Финляндию на прощальный концерт Amoral! Это Жуковка?" "Это не наш чумадан!" - догадались Допплер и Маргаритис, но было поздно. Их посадили на самолёт и отправили обратно. По пути самолёт сбился с курса и приземлился где-то под Липецком. У трапа их встретил лысый полковник Лэнс Лэнсер и позвал пить чай с сушками, но чай вонял керосином, а Сушки громко возмущались. "Да ну в пизду!" - подумали Допплер и Маргаритис.

Допплер и Маргаритис упали лицом в Десерт. "Пидарасы! - кричал Немиченицер. - У меня жена и трое детей, и вообще, Фанька даст вам всем пизды! Слезьте с меня немедленно!" "Врёшь, - ответил Маргаритис, - Фанька не даёт! Ты опять перепутал её с главой Russian Panzer Battalion!" "Нет больше никакого Батальона, - отвечал Немиченицер, - ибо Тоббе Энглунд провалился в ад к Пауку! Я предлагал им Шафранского, но они отказались, потому что он не обrезан, не говорит по-шведски, не пьёт палёную сталинградскую и слушает всякое говно!" Допплер и Маргаритис не знали, что Шафранский уехал в Жуковку, и тем более не представляли, за что, но решили его найти. Они пришли на железную дорогу и увидели там двух непонятных чуваков, которые пиздили костыли из шпал. Маргаритис хотел дать им пизды, но получил сам. "Вы кто такие?" - спросил Допплер. Отвечал ему тот, что дал Маргаритису пизды: "Я Касимов, а это Омри. У нас опять пропал молоток, и нам нечем прибивать звёзды, поэтому мы нашли себе другое занятие". Допплер догадался, что Касимов - барабанщик, и сказал Маргаритису: "Иди найди Бритни Спирс и дай им молоток, пусть прибьют её наконец!" "Ты дурак, - ответил Маргаритис, - во-первых, она давным-давно сдулась и её прогрызли мыши, во-вторых, её спиздили Шарнхорст и Муллбак! Ты бы ещё про Псаки вспомнил!" Тут по соседнему пути прошёл паровоз, из кабины высунулся какой-то чувак и заорал: "Спасите меня от полосатика!!!" Допплер и Маргаритис запрыгнули на паровоз, загнали его на запасной путь и спросили чувака: "Ты кто?" Чувак назвался Максом Шафранским и поведал печальную историю о том, что Омский госнаркопритон под руководством Немиченицера, Шарнхорста и Бринкманна приговорил его к ссылке в Жуковку. Тем временем Омри и Касимов напиздили шпал и уехали пропивать их в Иерусалиме, а паровоз и по сей день стоит на запасных путях, если не разобрали.

Допплер и Маргаритис поплыли в Турцию на надувном танке. Они уже почти доплыли, когда танк сдулся из-за того, что в результате неаккуратного хранения его прогрызли мыши. "Надо было завести КТР кота, например", - подумали Допплер и Маргаритис и загрустили, ибо знали, почём Паук толкает своих моднейших котоф. На берегу стоял Эрдоган и грустно дрочил в воду. Допплер и Маргаритис плюнули и решили спиздить лодку, чтобы всё-таки доплыть до Израиля, ибо в страну, где президент стоит на берегу и грустно дрочит в воду, им резко расхотелось. Они нашли на помойке тряпьё, переоделись мусульманскими женщинами и пристроились к какому-то черномазому, который садился на пароход. Всю поездку Допплер и Маргаритис страдали от качки и морской болезни и жалели, что с ними нет премудрой плесени в чашке Петри, которую они забыли дома. Пароход привёз их в Одессу. "Здесь жил великий анархист Хэлен Ройдман!" - заявил Допплер. "Ты дурак, - сказал Маргаритис, - не было никакого Хэлена Ройдмана, это всё похмельные глюки Мэдера и мерзкие туполевские шуточки!" "Какого именно Мэдера?" - спросил Допплер. Пока они стояли на пристани и выясняли, какого именно Мэдера, их обокрали дочиста, а с Маргаритиса сняли штаны. Съездили в Турцию, блять.

Допплер и Маргаритис завели дайря, КТР-кота и слона. Кот помещался в ладонь, но был настолько замогильно ужасен, что регулярно пытался загрызть слона, отчего слон, в свою очередь, пытался съебаться на крышу. Пока Маргаритис ловил слона, Допплер писал длинные опусы в дайри, в которых чмарил онанимные форумы (да, именно так он и писал), арусианцев, ипсилонцев, оксюморонцев, барабашек, элскинов, покемонов, Виндрайдеров, Энтомов, пустынных бродяг, летающих на бетонных птеродактилях и ловящих джиннов вместо белочек, шведскую днищенскую скотобазу, Северную Алкодивизию, ЛГБТ, ИГИЛ, ЕдРо, РППН, ИСТУКАН ТЗРА, главу районной администрации и самого председателя колхоза. Маргаритис загнал слона в погреб, запечатал печатью Люцифера и спросил: "А как мы назовём кота?" Кот, едва не заваливший слона в одиночку, сидел у Маргаритиса в кармане, высунув голову, и изо всех сил вызывал жалость своим голодным видом. "Дракула", - предложил Допплер, не отрываясь от написания слэша. Слэш, сидевший на крыше и игравший на пару с Монтелиусом "Jewish Devil", был слегка недоволен этим фактом, но его успокаивало то, что Допплер писал не про него, а про каких-то Шафранского и Николаева, а также тот факт, что слон так и не забрался на крышу и не разломал её к хуям собачьим. "Выпьем за любовь!" - предложил Маргаритис, хлопнул стакан палёной сталинградской и решил занюхать котом, но, посмотрев ему под хвост, понял, что это кошка, и завопил: "Паук нас дико наебал например!!!" Так и стали звать ту кошку - Любовь.

Допплер и Маргаритис решили поучаствовать в американских выборах. Для этого они отозвали из Жуковки Тони Биренковена и сказали ему: "Ты будешь нашим кандидатом от партии Охлократов И Уебанцев! И ниипёт!!!" Биренковен, надышавшийся полосатиком и получивший пиздюлей от Книттеля, Сундена и Немиченицера, охотно согласился. Ему очень хотелось поддержать Трампа, поскольку еврейские рожи в поезде конкретно надоели, но когда он пришёл на дебаты, то увидел, что против него выходят Дэйв Мастейн и Элис Купер. "Нам пизда! - сказал Биренковен. - У нас нет шансов на победу!" "Так, ПЗ выключаем, да", - отвечал Маргаритис, дал ему в руки старый раздолбанный Гибсон и велел исполнить что-нибудь из ТрэшЪ Твою Мать. "Я четыре года гитару в руках не держал из-за этого ебучего крейсера!" - возмутился Биренковен, на что Допплер пообещал охуячить его своим измерителем скорости и угла сноса. Услышав "Horny High", народ оживился, но быстро стух, ибо Тони лажал в лучших традициях пьяного Лайхо. "Рымарь и то лучше тебя поёт! - фыркнул Мастейн. - Мне Крис Адлер про него всё время рассказывал, пока я его не выгнал!" Потом он увидел Допплера и Маргаритиса и воскликнул: "А, это вы, придурки, сатанисты, всучившие мне башенный кран? Забирайте его обратно, пока я вам его на головы не надел!" Допплер и Маргаритис пошли искать дом Мастейна, но по пути наткнулись на железную дорогу. "Я с тобой!" - сказал Маргаритис и лёг на рельсы. "А я передумал", - сказал Допплер и пошёл дальше.

Допплер и Маргаритис нашли яйцо бройлера. "Давай возьмём", - предложил Допплер. "Нахуй! Нахуй!!!" - завопил Маргаритис и попытался съебаться, но Допплер его не пустил. Всю дорогу Маргаритис ворчал: "Мы с тобой об этом ещё пожалеем!" Вдвоём они закатили яйцо на крышу и привязали к трубе. Каждую ночь они дежурили на крыше по очереди, чтобы никто не забрался и не спиздил. Однажды вечером они перебрали колхозного самогона со старым евреем Шлагбаумом и забили болт, а утром проснулись от рёва турбин над головой и сразу ломанулись наверх. На крыше стоял Немиченицер, а рядом с ним - Дмитрик и какая-то баба с лопатой. Немиченицер показал удостоверение сотрудника Омского госнаркопритона и сказал: "Азъ есмь Metalheart, одно из отражений самого Люцифера, туполевского сына, и мы конфискуем ваше яйцо во славу Сотоне!" "Это не наше яйцо", - ответил Допплер, а Маргаритис на всякий случай прикрыл ширинку, чтобы ему ничего не конфисковали и не обrезали, ибо Дмитрик стоял с бензопилой. Тут яйцо начало трескаться, и из него вылупился самый настоящий Бройлер. "Ну вот и заебись", - сказал Немиченицер, посадил его на спину, превратился в B777 и улетел. "Что мы стоим? - спросил баба с лопатой. - Может, пиздюлей им дать?" "У вас водка есть?" - спросил Дмитрик. Маргаритис протянул ему бутылку палёной сталинградской и получил этой бутылкой по голове, а когда очнулся, не было ни Дмитрика, ни бабы с лопатой, ни Допплера, ни Шлагбаума, ни половины добра с чердака.

Допплер и Маргаритис устроились малярами на стройку. Маргаритис нашёл укромное местечко и написал там слово из трёх букв. "Ты дурак, - сказал Допплер, - когда проверяющие придут, они полезут сюда в первую очередь! Напиши что-нибудь другое, типа "Слава ветеранам РППН!" "Слишком длинно", - возразил Маргаритис и нарисовал жопу за ударной установкой, стоящей на танке. "Вот это другое дело!" - одобрил Допплер, и они пошли воровать растворитель, напевая "Тёмную ночь" и "По диким лесам партизанским". Пока они ходили, пришёл Сорум и спиздил у них все инструменты, чтобы обменять их на своё добро в сраной деревушке Нью-Пауки. Он не знал, что Ёксель, Слэш, Дафф и Диззи Рид дико забухали с Пауком и Боровом и решили никому ничего не отдавать, а на случай, если аццкий староста Чиверс придёт с ментами, подсунуть ему трусы полосатика, освящённые самим патриархом Керриллом (Кингом), и тем изгнать его во мглу ада например. Керри Кинг уже дрых под моднейшим биотуалетом, в котором Тоббе Энглунд порол какую-то тёлку и дико радовался, что съебался из Сабатона и что здесь его всегда спрячут от жены, накормят майонезом и нальют крымского портвейна, тащемта.

Допплер и Маргаритис захотели выебать Настю. "А почему не Наташу?" - спросил Маргаритис. "Потому что мы так и не доплыли до Турции, - ответил Допплер. - Клей давай!" Маргаритис загрустил, так как вспомнил, что Клейстер уехал в Жуковку и едва не разделил печальную участь Ари Койвунена, который по дороге подхватил на конец заразу, а в Жуковке задохнулся в подоле полосатика, поэтому Amoral объявили о распаде. "Сабатону не звони, - предупредил Допплер, - у них только Маши, причём от каждой можно опиздюлиться! Или ты забыл, что проклятая пизда Фанька по паспорту вовсе не Фанька?" "Лучше опиздюлиться от Фаньки, чем от её мужа", - ответил Маргаритис и загрустил ещё сильнее. Допплер взял топор и пошёл на седлецкий базар. Тем временем Маргаритис решил позвонить Немиченицеру, но тот принял его за Сундстрёма, наорал на него и послал к Пауку. Маргаритис не сдавался и позвонил Пауку. Трубку взял бухой Тоббе Энглунд и начал петь "Sweet Child O'Mine", медленно перешедшую в известный хит "С дико пьяной девкой". Тем временем вернулся Допплер, без штанов и топора, зато с резиновой бабой. "Это Настя!" - объявил он. "А почему на коробке написано "Сергей Кириенко"?" - спросил Маргаритис. "Заткнись и надувай", - ответил Допплер.

Допплер и Маргаритис нашли два билета в цирк. "Кто в ДТМ ездил, тот в цирке не смеётся!" - заявил Маргаритис, намекая на подвиги Ванины Икс. "А мне одному скучно будет", - ответил Допплер, и Маргаритис согласился пойти. На входе их обшмонали до трусов, а у Допплера изъяли измеритель скорости и угла сноса, приняв его за бомбу. В этот вечер в цирке выступал один из основателей Седлецка - легендарный клоун Жириновский. Он катался на дрессированной свинье и кричал в матюгальник: "Буш сраный ковбой, а вы все подонки, однозначно!" "Такого я в ДТМ не видел", - удивлялся Маргаритис, жуя вместо попкорна засушенные щупальца Кириенко. Громче всех хлопали и восторгались ностальгирующие ветераны РППН, заставшие ещё Партизанку Максиму. Потом им это надоело, глава СОБАК генерал Джеймс Хэтфилд снял сапог, запустил в Жириновского и попал. Свинья с хрюком убежала, народ ломанулся её ловить и застрял в проходе, а Допплер и Маргаритис пошли домой. Дома их ждал бардак и запустение, вдобавок какая-то сука спиздила с крыши антенну и громоотвод. "Подонки, однозначно", - сказал Маргаритис.

Допплер и Маргаритис купили самогонный аппарат. Они были очень рады тому, что наконец-то смогут составить конкуренцию Соруму и Сундстрёму, и не знали, что пресветлый образ Сундстрёма был ничистиво осквернён главой районной администрации Троицким, который мощно его подставил. В первый же вечер к ним пришли Шарнхорст и Муллбак и потребовали документы. "Где мы возьмём документы, если Зяма Иммельман скрывается в бодомских лесах?" - спросил Маргаритис. "Нас не ебёт, - ответил Шарнхорст, - даём вам сроку три дня!" Допплер и Маргаритис решили найти Зяму Иммельмана и пошли искать дом ребе Шапира. Маргаритис пошёл на озеро Бодом, заблудился в лесу и наткнулся на Алекси Лайхо, который обыграл его в бодомского дурака и снял с него последние штаны. Допплер был умнее и пошёл на железную дорогу, но до Бодома ничего не шло - только до Борлэнге и Жуковки, к тому же несколько километров путей было разобрано. Пока Допплер гадал, кто это сделал - Шарнхорст или те двое из Иерусалима, ему позвонил Клейстер и начал умолять вытащить его из Жуковки. "Звони своей бабе в Выхино!" - отрезал Допплер, выключил телефон и положил его на рельсы, но вспомнил, что поезда не ходят. К вечеру пришёл Маргаритис, без штанов и документов на самогонный аппарат, и предложил нарисовать их самому. "Где мы добудем ржавые скрепки?" - вздохнул Допплер. Они решили пойти к Марку Тремонти, но вспомнили, что он может дать им пизды за то, что они выкинули Йолкку ему в окно, и пошли к Литтреллу. Преподобный Брайан Литтрелл замачивал щупальца Кириенко в синильной кислоте, чтоб было чем согреваться зимой. Увидев Допплера и Маргаритиса, он заколотил дверь изнутри, но они влезли в окно и стали просить его спрятать у себя самогонный аппарат, пока проверяющие не отстанут. Литтрелл послал их нахуй, выкинул в окно и залил его шлагбаумным клеем. Дома Допплера и Маргаритиса встретили Рымарь и Немиченицер и заявили, что конфискуют самогонный аппарат в пользу Омского госнаркопритона и его воркутинского филиала. "Это потому что у нас нет документов?" - спросил Допплер. "Да нахуй мне ваши документы, - ответил Немиченицер, - надо отучать сотрудников пить ягуар, а то распустились совсем!" - "Тогда другое дело", - согласился Маргаритис, и им с Допплером стало похуй - не взлетел так не взлетел.

Допплер и Маргаритис съели кактус. "Послушай, - сказал Маргаритис, - а вдруг это родственник того кактуса, который у нас был? Нехорошо получилось". "Зато вкусно", - ответил Допплер, и Маргаритис с ним согласился. Они решили пойти на седлецкий базар, чтобы найти ещё кактусов, и увидели свою Йолкку, а рядом с ней - Майлза Кеннеди. "Почём Йолкка?" - спросил Маргаритис, подумав, что её тоже можно съесть. "Нахал! - возмутилась Йолкка. - Это я его продаю!" "Пойдём отсюда, - сказал Допплер, - не то ещё на какого-нибудь левого Мэдера наткнёмся". "А какой из них левый и какой правый?" - задумался Маргаритис. Пока они это выясняли, Йолкка взяла Майлза Кеннеди под мышку и ушла, а все ларьки с кактусами позакрывались. С горя Допплер и Маргаритис решили нажраться и пошли в кабачок "У ржавого лейтенанта", но по дороге нарвались на К.К. Низоватого и еле унесли ноги. "Может, вернём наш кактус, найдём ему кактусиху и будем их разводить?" - предложил Маргаритис. "Кактусы разводить опасно - они понятия знают", - ответил Допплер.

Допплер любил группу ЭСТ. Маргаритис тоже любил, но боялся Сагадеева. Когда Сагадеева убили, Маргаритис решил выяснить, кто это сделал, но, узнав, что это сделали "Ночные волки", испугался и решил не лезть. Прошло много лет, много бутылок лишилось девственности, много самогону было выпито из них, и вот однажды подъехал к их дому сам Херург и начал упрекать их в бездуховности. "Почему вы живёте вдвоём, как геи?? - возмущался он. - Где ваши семьи? Где ваши жёны? Почему у вас нет детей? Такие, как вы, превращают страну в скотобазу!" "Я вообще-то давно умер", - ответил Допплер. "А я православный грек, - соврал Маргаритис и показал два скрещенных шурупа, которые Херург издали принял за распяленного гимнаста. - А знаешь ли ты, что несколько лет назад греческая православная церковь на горе Афон предала РПЦ анафеме?" Херург разгневался и стал грязно кощунствовать на продажных греков, но тут Маргаритис показал ему косметичку с обдроченной иконой какой-то очередной б-гоматери и спросил: "Это не ты обронил на въезде?" Херург так охуел, что молча забрал косметичку и уехал, и с тех пор его в тех местах не видели. Ибо нехуй.

Допплер и Маргаритис застряли в лифте. "Зачем ты туда полез? - рассердился Допплер. - Написано же было, что лифт вниз не поднимает!" "А ты лестницу видел?" - отвечал Маргаритис. В лестнице не было ничего такого особенного, если не считать завываний Планта и колдовства Пейджа, но думать об этом было уже поздно. Они решили вызвать диспетчера, но на том конце провода кто-то пьяным голосом пел "Тёмную ночь" на иврите и не реагировал. Допплер и Маргаритис начали нажимать на все кнопки подряд, а потом хором взмолились: "Сатана, помоги мне в безмерной беде!" "Нет, я не буду вызывать дух Крупнова", - подумал сисадмин Джин Бринкманн и вызвал дух Джона Бонэма. Мораль: ходи по лестнице, сука!11адин

Однажды Маргаритис пришёл к Допплеру и спросил: "Как размножаются ёжики?" "Медленно и осторожно", - ответил Допплер, занятый тем, что клеил Леди Гагу. Это было единственное, что досталось ему от Муллбака. Маргаритис плюнул и решил выяснить это опытным путём. Он пошёл на озеро Бодом, поймал ёжика и решил его побрить, но ёжик насрал ему на штаны, расправил крылья и улетел. "Нет, ты не ёжик, ты хуйня какая-то!" - подумал Маргаритис и пошёл ловить следующего. Тем временем Допплер, поняв, что с Леди Гагой не клеится, решил выпить за любовь, но маленькая кошечка по кличке Любовь спала где-то на чердаке и пить с Допплером не хотела, а последнюю бутылку палёной сталинградской спиздил Томми Йоханссон и сейчас сидел на крыше и пил с Немиченицером. В доме было накурено, поэтому Допплер принял их за Грейс Слик и Джима Моррисона и полез к Томми обниматься. Тут прилетел ёжик и стал жаловаться Допплеру на бесчинства Маргаритиса. "Штирлица на него нет", - подумал Допплер и хотел пристроиться к ёжику сзади, так как Томми дал ему по морде и обозвал Борей Моисеевым. "Не хулигань, - сказал Немиченицер, - вдруг это не ёжик, а сабатоновская выхухоль, в которую Джейми Симс натыкал колючек?" Тут прибежал Маргаритис в обосранных штанах и закричал: "Кристиан Андреич! У нас есть дома ружьё?" Ёжик взял пустую бутылку, запустил в Маргаритиса и улетел, крича: "ЙожЪ нипросранЪ!!!" "Надо меньше курить", - подумал Допплер.

Допплер и Маргаритис решили освободить Паука. Они взяли Тоббе Энглунда, ржавый якорь и пицотметрафкраснойтряпки и поехали в Черногорию. На границе их обшмонала таможня, отобрала якорь и сделала им обrезание, оставив им всего двестиписятметрафкраснойтряпки. С воплями "СВН!" и "Свободу Пауку!" Допплер и Маргаритис добрались до ближайшей станции, сели в поезд и через час обнаружили, что забыли Тоббе на станции, ибо он остался играть "Swedish Pagans" и "Факин милиция" и собирать на моднейшее бухло, а сами они едут не в ту сторону. "Может, угнать вертолёт?" - предложил Маргаритис. "Ты дурак, - ответил Допплер, - вертухи здесь дикие и могут унести нас в своё гнездо и сожрать! Забыл, как с тебя сняли штаны в Борлэнге?" "Нет, не забыл", - ответил Маргаритис и загрустил, вспомнив, как у них вылупился Бройлер, но его забрал Немиченицер во славу Омского госнаркопритона. Тем временем поезд привёз их чорте куда, они вышли из вагона, намотали на себя двестиписятметрафкраснойтряпки и решили поймать Бройлера, но прилетел ёжик, насрал на штаны Маргаритису и улетел обратно. Паук же ничего этого не знал, сидел в тюрьме и мечтал о радостной жизни.

Допплер и Маргаритис решили сварить спагетти. "В чём мы будем их варить, если всю посуду у нас украли Муллбак и Шарнхорст?" - спросил Допплер. "Ты учёный, ты и придумай", - ответил Маргаритис. Премудрая плесень возмущалась и не хотела отдавать свою чашку, а больше ничего в доме не было. "Давай продадим слона и купим большую кастрюлю", - предложил Маргаритис. Они сняли с подвала печать Люцифера, но вместо слона обнаружили раздолбанное кресло бортинженера с матерной запиской от Шарнхорста и пару обглоданных шпал. Допплер полез на чердак, но нашёл только дохлого бельчонка и две бутылки грузинского вина. "Здесь определённо лежала тарань,", - заявил, принюхавшись, Маргаритис. "Скажи спасибо, что не полосатик, - ответил Допплер. - Где-то у нас валялся горшок из-под кактуса, может, в нём попробуем?" Они нашли горшок из-под кактуса, отмыли его от галчачьего дерьма и сели варить спагетти. На запах еды пришёл Осяйкин и напросился на угощение. Пока они ели спагетти на троих, Кузнецов и Селиванов сняли у них с крыши черепицу и смотались; Осяйкин же поблагодарил за угощение и ушёл, по пути спиздив запасное колесо от украденного трактора. "Нахуй такие спагетти!" - подумали Допплер и Маргаритис.

Допплер и Маргаритис решили устроиться вокалистами в Civil War. "У тебя есть телефон Мюра?" - спросил Допплер. "Это к Покровителю", - отвечал Маргаритис. "Ты идиот! - рассердился Допплер. - Нет никакого покровителя, а есть тупая пизда Фанька! С кем ещё можно связаться из этой банды?" Маргаритис вспомнил, как Муллбак обнёс их хату, и решил с ним не связываться. Про Петруса Гранара он вообще ничего не знал, а вызывать Рикарда Сундена можно было только одним способом, но грузинское вино они выпили вместе с Осяйкиным, а за палёной сталинградской надо было идти на седлецкий базар. Они решили позвонить Немиченицеру, но трубку взял Бройлер и долго матерился на них на иврите, а потом послал к какому-то Полякову, заявив, что нет и не будет у них никакой Поливальщицы Водкой, пока Шафранский не поедет в Жуковку по второму разу. Потом Допплер и Маргаритис вспомнили, что у Civil War, кажется, было мыло, но для отправки мыла надо было идти к Геле Коптер, а записывать демо-вокал и тем более негде, ибо никто не знал, где находится Бункре. "Да ну их нахуй", - подумали Допплер и Маргаритис и пошли искать, где бы наворовать черепицы.

У Маргаритиса была мечта - покусать старую дуру Ариду Соломоновну Вортекс. Его останавливало лишь то, что она может расценить это как прелюдию. Однажды он рассказал об этом Допплеру. "Давай выкрадем её привязанной к кровати", - сказал Допплер. "Да я ебал эту кровать через весь лес тащить!" - отмахнулся Маргаритис, и они придумали другой план. Ночью они проникли в дом старой еврейки, прокрались в спальню и начали дружно её кусать. Старушка заверещала, вскочила с кровати и стала отмахиваться кочергой. И тут Допплер и Маргаритис поняли, что по ошибке покусали Розу Абрамовну Скутер, а это означало, что от криков вот-вот проснётся весь дом, и им в лучшем случае дадут пизды, а в худшем им даст сама Арида Соломоновна в принудительном порядке. Они поспешно съебались через окно и с тех пор зареклись ходить в этот дом. Говорят, по их следам туда пришёл Марк Шушпангевер, но это уже совсем другая история.

Однажды Допплер и Маргаритис решили обнести склад в Седлецке. Так как варить спагетти стало опасно, выход был найден в виде фруктов. На складе было темно и страшно, поэтому Допплер и Маргаритис нажрались палёной сталинградской и на всякий случай напоили сторожа, хотя ему и так было уже достаточно. Тем временем третья бутылка подошла к концу, и оба свалились дрыхнуть. Проснувшись, они поняли, что лежат в ящике с мандаринами, к тому же у Маргаритиса спиздили штаны, а у Допплера ботинки. "Это сделал Инфернальный Чебурашка! - догадался Маргаритис. - Бежим отсюда!" "Ты дурак, - сказал Допплер, - сам столько лет служил Чебурашке Двуглавому, а тут Инфернального испугался? А может, это вообще одно и то же лицо?" Пока они гадали, пришёл протрезвевший сторож и навешал им пиздюлей. А на седлецкий базар они в тот день решили не ходить, не то хуже будет.

Сисадмин Джин Бринкманн был большой шутник. Однажды он навёл Немиченицера на свою жену Фаньку, и от этого пострадало много людей... да, так о чём это я? Однажды Джин решил в очередной раз пошутить и выложил все Фанькины креативы в открытом доступе в интернет. Допплер и Маргаритис, украв у кого-то роутер и напиздив запчастей для компа, собрали себе шайтан-машину, забрались в интернет и увидели этот ад, и начали спорить, что из этого правда, а что нет. Пока они спорили, у них убежало молоко, а кошка Любовь нагадила обоим в ботинки. "Воистину Фанька - проклятая пизда!" - решили Допплер и Маргаритис. Они бы с радостью изнасиловали её, а потом расчленили и развешали по столбам вдоль дороги, но боялись гнева сисадмина, попасться в лапы которому было хуже смерти. И пришлось им смириться, ибо жизнь - боль и тлен.

Допплер и Маргаритис очень скучали по своему кактусу, которого увёл Шарнхорст и заставил работать на Омский госнаркопритон и Паука. А тут ещё приближалась весна и Выхухолокойст, и кошка Любовь начала требовать кота. Маргаритис помнил, что лет десять тому назад, когда они с Фелипе Массой приезжали в Седлецк к Геле Коптер и она не дала обоим, напротив её магазинчика стояла лавка со всякой живностью. "Дык поехали!" - сказал Допплер. Они приехали в Седлецк, нашли нужную улицу и увидели, что зоомагазин стоит на месте, но закрыт и заколочен досками. Допплер и Маргаритис решили забраться внутрь, для чего зашли с чёрного входа и отодрали доски вместе с дверью. Внутли царил мрак и запустение, пахло кошками и ещё какой-то дрянью. Допплер включил фонарик и увидел в углу покрытый пылью и паутиной рояль. "И как мы будем его выносить?" - спросил Маргаритис. "По частями", - ответил Допплер. Услышав эти слова, рояль неожиданно проснулся, оглушительно чихнул, сорвался с места, выломал стену и убежал в неизвестном направлении. "Вот сволочь", - подумали Допплер и Маргаритис и поспешно свалили домой, дабы не попасться в лапы какому-нибудь инспектору Низоватому.

Сидели как-то Допплер и Маргаритис и размышляли, где добыть пепяки. "Давай продадим что-нибудь ненужное", - предложил Допплер. Маргаритис отвечал ему: "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!" "А давай тебя продадим, - сказал Допплер, - да хоть вон тому же Пауку, например". "Паук в тюрьме", - напомнил Маргаритис, и они сели думать дальше. Маргаритис полез в интернет искать порнуху с креслом бортинженера, и ему попалась ссылка на новый альбом Place Vendome. Тут-то оба и вспомнили, что у Киске был транслятор, который стоял в старом сарае и никем не охранялся со времён прихода Мэдера в ТрэшЪ Твою Мать. Они пошли на станцию, напиздили горючки для запуска двигателя и забрались в сарай. ТКММ-82У (с двигателем М-14П) стоял на своём законном месте. Маргаритис залез в бачок, а Допплер запустил двигатель, прыгнул вслед за Маргаритисом и закрыл крышку. Когда двигатель затих, они выбрались из бачка транслятора и увидели кругом разруху и скотобазу. Мимо проходила какая-то девочка, они докопались до неё и спросили: "Какой сейчас год?" "1999", - ответила девочка и шмыгнула в тёмную подворотню. Допплер и Маргаритис решили туда не соваться и выбрались на главную улицу, но тут наткнулись на вооружённый патруль. Один из партульных спросил: "У вас закурить есть?" "Нету, - ответил Допплер, - зато у меня есть Маргаритис, которого вы можете забрать к себе и издеваться над ним как хотите". "А вы точно не никарагуанские шпионы?" - спросил другой патрульный. "Обыщи их", - сказал первый. Допплера и Маргаритиса обыскали и не нашли у них документов. "У шпионов всегда с собой документы, причём подделанные одним человеком, - сказал тот, кто их обыскивал. - Давай отпустим одного, а второго спихнём кому-нибудь". "Эй! - возмутился Допплер. - А как же гешефт?" "Да это наши!" - обрадовался третий патрульный, отстегнул Допплеру несколько купюр и надел на Маргаритиса наручники. Так увели Маргаритиса непонятно куда, а Допплер зашёл в помойку, стал пересчитывать купюры и обнаружил, что это жыдобабруйские оккупационные марки с профилем Баттхеда. "По-моему, Ассафа наебали", - вспомнил он услышанную где-то фразу, залез в бачок и с горя уснул. Проснулся он в бачке транслятора в старом сарае и решил не вылезать, так как снаружи Даниэль Мюр и Рикард Сунден учили Келли Сандауна играть в бодомского дурака и сняли с него почти всю одежду, оставив только трусы и ботинки. Тем временем Маргаритиса повели в штаб, но по дороге двоим патрульным срочно захотелось в сортир, они пошли в подворотню и получили пизды от никарагуанских партизан. Один из партизан вышел из подворотни, навалял оставшемуся конвоиру и забрал у него оружие, а потом сказал Маргаритису: "Бежим с нами в лес, примкнёшь к Сопротивлению!" Маргаритис пригляделся и по характерной косой роже и чемпионской лычке на комбезе узнал молодого Зяму Иммельмана. Так и попал он в штаб РППН - Рабочей Партии Партизан Никарагуа, успел поучаствовать в освобождении Бокланского полуострова под командованием Дитера Болена и иных демонов, злейших его, ходил в рейды добывать важные документы у местного губернатора Юрки Ярвилехто, а однажды ему захотелось любви и ласки, и он выебал ботинком криворукого радиста Даррена Хейса, а потом свалил всё на его напарника. И только в той девчонке, что постоянно крутилась в штабе, он так и не признал проклятую пизду Фаньку, будущую жену сисадмина Джина Бринкманна. Однажды он лёг спать у неё под дверью в надежде, что она тоже захочет любви и ласки и даст ему. Она ему действительно дала - дверью по лбу с размаху, и он отрубился. Очнулся он во втором бачке транслятора. В первом тихонько матерился Допплер, а снаружи сидел голый Келли Сандаун и проклинал Мюра и Сундена, которые обыграли его дочиста и сняли с него последние трусы.

Стояли как-то Допплер и Маргаритис на седлецком базаре и уговаривали Сорума продать им кактус задёшево. Вдруг откуда ни возьмись появился какой-то хмырь и направился к ним. "Бегите!" - посоветовал Сорум и смылся сам, а Допплер и Маргаритис ничего не поняли и остались стоять. Хмырь подошёл и сказал: "Я слышал, что у вас не вышло с Сivil War. Хотите ко мне в Эпидемию? Я выгнал Юрона и скоро выгоню Егорова, потому что они украли у меня название и пишут про меня в интернете гадости". Допплер и Маргаритис были наслышаны о том, что Лаптум не дремлет, но решили сходить ради интереса. Хмырь действительно назвался Андреем Лаптевым и привёл их в засранную квартиру с обоссанными стенами. "Где твоя установка?" - спросил Маргаритис. Отвечал ему Лаптев: "Мою установку украл Самосват и потом обсирал меня на форуме. Но я заказал новую у своего ученика Ханнеса Ван Дала, которого я привёл в Сабатон и сделал его лучшим барабанщиком в Скандинавии". Тут Допплер и Маргаритис почуяли неладное и решили свалить, но Лаптев преградил им дорогу и завопил: "Вы все лохи!!! Вы них... не понимаете в настоящей музыке! Вы не знаете, с кем связываетесь, я раскрутил Backstreet Boys, у меня на новом альбоме будут играть Тоббе Энглунд и Дэйв Ломбардо! Вы ещё ко мне приползёте на коленях и будете предлагать деньги на запись!" Допплер и Маргаритис дали ему пизды и вылезли в окно, и зареклись впредь натыкаться на этого хмыря. Говорят, он потом получил пизды от кого-то ещё, но это уже совсем другая история.

Допплер и Маргаритис давно хотели завести себе какую-нибудь живность, ибо скучали по украденному кактусу. "Пошли на Седлецкий базар?" - предложил Маргаритис. "Не время сейчас, - предостерёг его Допплер, - когда в Германии летает пчела Майя, а на озере Бодом застрял наёмник Бронн на своей Шишиге!" "Ты дурак, - ответил Маргаритис, - календарь майя мы у пчелы отберём и предотвратим Конец Света, а ту Шишигу Бронн украл там же, где монинцы спиздили кучу противогазов для карательных экспедиций в Жуковку, и вообще никакой он не наёмник, а бывший опер, прошедший Чечню, так что если мы попадёмся ему в лесу, то нам пиздец!" Они пошли на Седлецкий базар, но заблудились и пришли в местный контактный зоопарк. Дверь им открыла морская полосатая свинья и спросила: "Чего вам надо?" "Мы хотели завести какую-нибудь живность", - сказал Допплер. "Зоофилы!" - рассердилась свинья и хотела вытолкать их за дверь, но Маргаритис предусмотрительно принёс с собой букет цветов, и свинья, увидев цветы, сразу растаяла и сама согласилась пойти с ними. Маргаритис бережно завернул её в чистую портянку, и они пошли домой, но по дороге им встретился Сорум со своими бульдожками и предложил сообразить на троих. Пока он разливал водку по стаканам, бульдожки вытащили у Маргаритиса портянку, развернули и уговорили свинью пойти в дорогой ресторан хлебнуть шампанского, подальше от этих мужланов. В итоге Допплер принёс Маргаритиса домой пьяного, без свиньи и без штанов, и подумал, что Сорум воистину корень всех зол. А полосатая морская свинья, говорят, купила тот ресторан и держит его до сих пор.

Ехали как-то Допплер и Маргаритис на чешский фест мимо болота и видят - вылазит из трясины чудище невероятного уродства, ревёт, зубы о камень точит и когтистыми лапами размахивает. "Так... - начал вспоминать Маргаритис. - Древний Хтонический Саблезубый Ш-махер вот уже несколько лет как покинул эти края и о нём ничего не слышно, Кириенко в Жуковке помогает полосатику растить Вонючку... Может быть, это и есть Загробно Ужасный Ягр?" Допплер стукнул его по голове и сказал: "Темнота! Это сам Йожин С Бажин! Надо найти местного председателя и доложить ему, что у него под носом такое завелось". Доехали они до Визовице, нашли местного главного и предложили за пузырь избавить болото от Йожина. Председатель угостил их сливовицей и сказал, что порошок у него кончился, а летадло давно проржавело на заднем дворе. "Похуй, пляшем!" - отвечали Допплер и Маргаритис, взяли гармошку и пошли на болото. Там Маргаритис запел, а Допплер дрыгался в такт, и выглядело это настолько ужасно, что Йожин вылез на берег и в ужасе побежал сдаваться. Тут и сказке конец, а на MOR всем пиздец.

Давным-давно, когда Рикард Сунден и Тони Биренковен отрабатывали трудовую повинность под началом Чиверса, случилось Допплеру и Маргаритису загреметь дежурными по кухне в их трудовой лагерь. "Вы умеете готовить бигос?" - спросил аццкей староста. "Не беда, научимся", - ответил Маргаритис, а Допплера стошнило на ботинки. "Приступайте", - велел Чиверс и ушёл. Маргаритис полез в погреб, нашёл бочонок протухшей капусты и объявил: "Сегодня мы будем готовить бигос по-рязански!" Пока Допплер резал замороженных птеродактилей, у которых ещё срок годности не истёк, Маргаритис сжевал билет со штрих-кодом, наступил в одинокую кучку кошачьего говна в углу, так как моднейшие КТР коты шлялись и гадили повсюду, проебал всё, с чем приехал, навыёбывался на уборщицу и получил от неё пизды. На кухне воняло хуже, чем в крематории, так что господа Штасс и Григорян даже не посмели бы сунуть туда нос, проходи они мимо. Наконец бигос был готов, и Чиверс лично притащил арестантов жрать то, что приготовили Допплер и Маргаритис. Первым попробовал Биренковен, и его вырвало на штаны Чиверса. Затем попробовал Клейстер и обосрался. До Сундена очередь так и не дошла, ибо Кабысдох Скамейкер отказался жрать эту гадость, опрокинул чан на Клейстера и с диким воем убежал. "Пора и нам тикать", - подумали Допплер и Маргаритис и вслед за ним дали дёру подальше от этого места. Ибо воистину!Ё
запись создана: 10.08.2016 в 10:19

@темы: мой мир с блэкджеком и шлюхами, дорогие сограждане..., Сказки

URL
Комментарии
2016-08-10 в 16:51 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Допплер и Маргаритис поплыли в Турцию на надувном танке.

2016-08-10 в 20:18 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
в страну, где президент стоит на берегу и грустно дрочит в воду, им резко расхотелось.
:-D

2016-08-10 в 20:33 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер и Маргаритис завели дайря, КТР-кота и слона

2016-08-10 в 22:37 

Неясный Сокол
птица-еретик
Допплер и Маргаритис решили поучаствовать в американских выборах

Допплер и Маргаритис нашли яйцо бройлера

Допплер и Маргаритис устроились малярами на стройку

2016-08-10 в 23:36 

Maria Goldstern
В местном крематории клиент всегда прах
готово, тащемта например

URL
2016-08-10 в 23:57 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках
...нашли два билета в цирк.
...купили самогонный аппарат.
...съели кактус.

2016-08-11 в 14:11 

Неясный Сокол
птица-еретик
:lol:

2016-08-12 в 22:29 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер, Маргаритис и духовные скрепы (давно хочу)

2016-08-12 в 23:13 

Ф.Пуховъ
Допплер и Маргаритис застряли в лифте



:)

2016-08-12 в 23:24 

Maria Goldstern
В местном крематории клиент всегда прах
URL
2016-10-26 в 20:49 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Попытались поиметь ежика)) (вспоминая известную песенку)

2017-02-09 в 13:23 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
... решили сварить спагетти)

2017-02-09 в 14:06 

Неясный Сокол
птица-еретик
... решили устроиться вокалистами в Civil War :alles:

2017-02-09 в 15:30 

Миафан
kids like you should be burning in hell
... покусали старушку.

2017-02-09 в 15:34 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках
...уснули в ящике с мандаринами.

2017-02-09 в 19:23 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках
Про старушку прекрасно)

...прочли то, что про них пишут)

2017-02-09 в 19:41 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Ограбили зоомагазин

2017-02-10 в 12:03 

Миафан
kids like you should be burning in hell
это прекрасно чёрт побери

2017-02-10 в 19:00 

Тэну
Доплер продал Маргаритиса в рабство, а Маргаритис стал революционером

2017-02-16 в 16:32 

Maria Goldstern
В местном крематории клиент всегда прах
Тэну, многабукаф!

URL
2017-02-16 в 16:46 

Неясный Сокол
птица-еретик
последний опус хорош... :rolleyes:

2017-02-26 в 15:28 

Миафан
kids like you should be burning in hell
Лапать неподражаем)

2017-02-27 в 04:36 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер, Маргаритис и обыкновенная морская полосатая свинья

   

главная